情感勒索：生命不能承受之重

文/诸神的恩宠

前几年，电视剧《欢乐颂》风靡全国。其中，樊胜美一角成为该剧最大的看点。樊胜美有学历有样貌，还有一份很不错的工作，按说她应该春风得意才对。然而，命运偏偏狠狠地捉弄了她。樊胜美的原生家庭极其糟糕，父母重男轻女，哥哥不学无术，全家人都把樊胜美当成了提款机。而一旦樊胜美有丝毫抱怨，就会被扣上不孝子的大帽子。樊胜美的遭遇引发了很多观众的共鸣，很多人都表示，在生活里，他们也遇到过像樊胜美父母这样的人。通常，我们会把这种人叫吸血鬼。

其实，这种吸血鬼不光中国有，外国也有。美国心理治疗师苏珊•福沃德经过45年的研究发现，在人际互动中，人与人关系越近，越容易发生情感矛盾，而这种情感矛盾又大多伴随着威逼要挟的成分。苏珊给这种现象起了个新名字叫“情感勒索”。后来，苏珊和另一位心理学家唐娜•弗雷泽合著了《情感勒索》这本书。《情感勒索》一经出版，就成为了全球畅销书。20年来，这本书帮无数人脱离了情感苦海，并引领他们走向了新生活。

01情感勒索的本质是对他人的控制

在生活中，我们时常能听到这样的话语：“你真是个白眼狼，我算是白养你了”、“你敢离婚，我就死给你看”、“你看你把我气成什么样子了”等。说这些话的人，可能是父母长辈、丈夫妻子或者是上司同事。这些话语虽然各不相同，但背后的逻辑却出奇的一致。什么逻辑呢？那就是，“你竟然敢不听我的，这还了得！”这些说法都是典型的情感勒索语言。

在接触了大量心理治疗案例后，苏珊发现，情感勒索往往发生在熟人之间。因为熟人对我们的弱点一清二楚，所以当他们想要利用我们达成某个目的时，就很容易拿这些心理弱点来要挟我们，以逼迫我们就范。说白了， 情感勒索的本质就是熟人对我们的控制。

大体来说，情感勒索者分为四种， 第一种是施暴者 ，这种人性格暴戾，会毫无顾忌地对我们进行各种威胁； 第二种是自虐者， 这种人有一定程度的被害妄想症，习惯于把过错推在别人身上，自己却像长不大的小孩； 第三种是悲情者， 这种人很擅长演苦情戏，总是将自己扮成无辜者的样子，然后用隐晦的语言暗示我们，请照着他的意思办； 第四种是引诱者， 引诱者像马戏团的驯兽师，他会拿出各种诱惑物，吸引我们的注意力，并不断告诉我们，要想得到诱惑物就得乖乖听他的。

无论是哪一种情感勒索者，他们身上都存在一些共性。这些共性包括： 一惧怕失败。 情感勒索者无法接受挫折，哪怕是一丁点儿挫折，也会让他们彻底崩溃； 二缺乏安全感 。情感勒索者表面强势，内心却极其脆弱，他们非常害怕被他人抛弃； 三喜欢吹毛求疵 。情感勒索者特别喜欢给人挑刺，尤其爱小题大做，他们通过拼命打压他人，来彰显自身的存在感。正是由于这些共性，才使得他们变为了情感关系中的吸血鬼。

了解了情感勒索者的类型和人格特质后，那么，要怎样判断一种行为是不是情感勒索呢？说到这里，苏珊分享了一个诀窍， 那就是看这种行为里，有没有胁迫的成分。如果有，那就是情感勒索。反之，则不是。

刚才说过，情感勒索的本质是控制。为了控制我们，情感勒索者会使出四种手段，它们分别是： 二分法、病态法、联合阵线和消极比较 。二分法指，情感勒索者会把自己扮成完人，然后站在道德的制高点上指责我们的种种不是；病态法指，一旦我们有把柄落入情感勒索者手中，他们就会一再旧事重提，反复在我们的伤口上撒盐，以此来羞辱我们；联合阵线指，情感勒索者会拉拢和我们关系亲近的其他人，从而在情感上孤立我们；消极比较的意思是，情感勒索者会故意将我们与某人进行对比，以此来贬低我们。

通过这四种手段的混搭运用，情感勒索者就掌握了主动权。然而，光有四大手段还不算， 情感勒索者还有一个惯用套路。这个套路包含六个步骤，依次是：要求、抵抗、施压、威胁、屈服、重启。 下面，我们来简单解释一下这个套路：首先，勒索者会向被勒索者提出一个很过分的要求。在遭到被勒索者的本能抵抗后，勒索者会向被勒索者施压，并逼迫被勒索者就范。这时，如果被勒索者比较软弱，就很容易会向勒索者屈服。而一旦被勒索者屈服，情感勒索就完成了。最可怕的是，如果情感勒索者一次得逞，他今后就会经常对被勒索者进行情感勒索，由此形成恶性循环，这一步就叫重启。

情感勒索犹如钝刀割肉，它不会马上要了我们的命，却会把我们折磨得痛不欲生。

生活中，面对情感勒索时，很多人只是本能地觉得很不爽，却根本没有意识到自己正在被情感勒索者蚕食。所以，要想彻底走出情感勒索者布下的陷阱，我们首先要能敏锐地觉察到情感勒索行为，否则，等待我们的很可能将是漫漫黑夜。

02勒索者与被勒索者的关系是双人舞

情感勒索者固然很可恨，但苏珊认为，从本质上说， 情感勒索行为其实是一场“双人舞”。 勒索者和被勒索者之间的关系，类似于周瑜打黄盖。也就是说，假如被勒索者不参与这场舞蹈，那么任勒索者本事再大，也不可能实现情感勒索。

看到这里你可能会好奇，被勒索者又不傻，为什么要参与呢？其实这是因为，被勒索者已经被勒索者强加给他们的想法洗脑了，他们已经失去了独立判断事物的能力。苏珊发现，在生活里， 有五类人最容易沦为被勒索者 。哪五类人呢？他们是： 过度渴望被外界认同的人、委曲求全的人、自卑者、圣母心和自我怀疑者。 这些人身上也有一些共同点，比如他们都有很强烈的自卑感，责任心重，喜欢给自己不断施压，遇到坏事常常自责，有强烈的负罪感等。

被勒索者的以上人格特质，都被勒索者牢牢掌握。于是，当勒索者想要控制被勒索者时，就会利用勒索者的这些“软肋”，不断给他们施压和洗脑，最终让被勒索者彻底放弃自我，成为被他们利用的工具。

情感勒索对人最大的危害在于，它将严重损毁我们的自我完整性。 所谓自我完整性，指一个人的人格尊严、价值观、自我认同感等。 有研究表明，长期遭受情感勒索的人很容易产生低自尊感，患抑郁症的概率明显大于普通人，更严重的话，还可能还会引发自杀行为。

说到这里，苏珊将情感勒索的危害做了进一步地剖析。首先， 情感勒索会对降低我们的自尊程度。 比如我们前面提过的，勒索者会利用消极比较手段，故意拿我们和他人进行比较，从而让我们产生自卑感。这时，如果我们不能正确地看待问题，就会不自觉地认同勒索者的观点，觉得他们说得对。这也就意味着，我们已经掉进了勒索者精心布置的陷阱里。其次， 情感勒索将剥夺我们的幸福感 。被勒索者常常会产生焦躁、愤怒等负面情绪，但这些情绪又没有合理的宣泄渠道，于是被勒索者的内心常常会感到很压抑，他们几乎没有任何幸福感可言。最后， 长期遭受情感勒索，会让人越来越自闭，越来越自卑。 如果你以为自己的妥协退让，会换来勒索者的适可而止，那你就大错特错了。还记得情感勒索套路的第六步是什么吗？对了，是重启！我们的一次次忍让，不但不会换来勒索者的收手，反而会让他们变得更加肆无忌惮。

由此可见，面对情感勒索时，我们除了要有敏锐的觉察力之外，还要能对自我的弱点进行深刻的剖析。 当一个问题被暴露出来时，其实它已经不再是问题，而最可怕的是，明明存在着严重的问题，却总是想方设法地去遮掩问题。 如果是这样的话，那这个问题将永远都是大问题，永远不会得到真正的解决。

03要想摆脱情感勒索，必须从改变自我做起

情感勒索是毁灭人际关系的重磅炸弹。面对情感勒索，如果不想沦为被勒索者，我们就要在认清情感勒索真相的同时，必须对自我有全面而深刻的认识。仔细想想就不难发现，情感勒索者之所以能得逞，主要是他们掌握了我们的心理弱点。洞悉了这一点，一切就变得简单多了。在面对情感勒索时， 当我们的弱点被他人揭露时，如果我们能做到不惊恐，不自卑，不在意，那么此时，情感勒索者的那些伎俩就会统统失灵。

当然，面对情感勒索，只是防守也许还远远不够，有些情感勒索者相当凶残，当他们情感勒索套路被我们拆穿时，他们很可能会再想其他阴招来对付我们。所以说到这里，基于45年心理治疗实战经验，苏珊给我们提供了一整套应对情感勒索的方案。

这个方案简称为SOS策略。SOS策略分三大步，分别是停下来、冷静观察和制定策略。

我们先来说第一步，停下来。停下里的意思是，我们不要被勒索者带歪节奏。当遭遇情感勒索时，对方向我们提出要求时，通常会摆出一副霸道姿态，并不断催促我们赶紧答应。其实，这是勒索者为我们设置的第一个心理陷阱。勒索者把自己摆在高人一等的位置上，却从没有想过别人会怎么看。别忘了情感勒索是双人舞，当我们不再配合勒索者时，情感勒索行为就无法实现。

所以，下一次，当情感勒索者以威逼利诱的手段强迫我们做某事时，我们可以郑重地告诉他，这件事对我们来说很重要， 我们需要想一想才能做决定 。如果对方逼问要想多久，我们可以说“该想多久，就想多久”。别小看这几句话，它们可以帮我们扭转局势，化被动为主动。

SOS策略的第二步是，冷静观察。冷静观察主要指，我们要能从情感勒索的迷局中抽身，从旁观者的角度梳理出整件事情的脉络，挖掘情感勒索者的真实目的，然后就能更客观地给出应对方案了。需要注意的是， 在冷静观察时，我们要尤其尊重自己的真实感受 ，比如，我们可以试着问问自己，当对方对我们进行情感勒索时，我们内心是怎么想的？我们当时的情绪反应是生气、恐惧还是羞耻？

通过冷静观察，我们可以发现， 情感勒索者所使用的一切手段，都无非是要激起我们的羞耻心和自卑感 。然而，世界上的人，谁又没有羞耻心和自卑感呢？情感勒索者的行为，恰好暴露了他自身的卑鄙。如果我们看不透这一点，就很容易一头栽进勒索者布置的第二个陷阱里。

SOS策略的第三步是制定策略。在这个步骤里，苏珊为我们提供了四种可行性很强的战术。第一种战术叫 非防御性沟通， 这种策略说白了就是打哈哈。不管对方使出何种手段，我们只需牢记一点，那就是，别把他的话当真。无论他说什么，我们都可以用一句话回应：“你说得对！”。这句话有四两拨千斤的妙处，它表明，情感勒索者即使软硬兼施，也无法激起我们一丁点情绪的波澜。在听完这句话后，大多数情感勒索者都会很抓狂。

第二种战术是 化敌为友 。当面对气急败坏的情感勒索者时，我们可以反问他们，为什么会怎么生气？请他们聊聊他们是怎么想的。这样一来，谈话的重心回到了勒索者身上，他们会感受到压力，而我们则会放松很多。这种化敌为友的策略，如果运用成功的话，也有可能会促成勒索者进行自我反思。

第三种战术是 条件交换。 天底下最难的事之一，就是去改变他人。如果想要改变被情感勒索的境遇，我们不应该把希望寄托在改版勒索者身上。正确的做法是，我们自己得先做出改变。唯有这样，才有可能促使勒索者做出相应改变。这就是条件交换。

SOS的最后一招是 运用幽默 。面对情感勒索时，当我们用一些半真半假的玩笑或者有趣的段子来作为回应时，既能减轻我们的心理压力，又能缓和紧张的气氛，同时也等于是在暗示勒索者，其实我们真的不怕他们。

我们每个人打一出生起，就会陷入各种情感关系，比如亲属关系、朋友关系、上下级关系等。 良好的情感关系能滋养人，而糟糕的情感关系能毁灭人 。 情感勒索是人际关系的毒药，能杀人于无形。同时，情感勒索也是一场博弈，在这场博弈中，无论是勒索者还是被勒索者都会很受伤，没有谁是真正的赢家。 想远离情感勒索，必须先从自身做起，培养独立自信的人格，勇敢地维护自我完整性，最终才能拥有和谐的关系和幸福的生活。

比如，如果有人跟你说，“如果你真的爱我，你就不会这样做”，“我为你付出那么多，你却这么自私”，“你是唯一能帮我的人，连你都不帮我”，或者是“你要是这么做，我们就一刀两断”，“如果你要跟我离婚，你就再也别想见孩子了”。

这些句子在我们的生活中出现的时候，我们根本意识不到那是情感勒索，可能还会感觉到一些恐惧和愧疚。

情感勒索：在一段关系中，一个人对另一个人进行情绪上的控制。

一、分辨出我们身边的情感勒索者： 施暴者，自虐者，悲情者和引诱者。

① 第一种情感勒索者叫“施暴者”：是指语言和情绪上的暴力。

“积极施暴者”——直截了当地爆发自己的不满，甚至说一些威胁的话。

“消极施暴者”——用冷暴力，逼对方承认错误。

② 第二种情感勒索者叫自虐者：拿自己当筹码去威胁对方的人。

很多从小被惯坏的小孩都很会用这一招，比如他们会跟家长谈条件，听上去童言无忌，实际上已经算是早期的情感勒索了。

婚恋关系里的自虐者也很多了。他们往往会用一种故作牺牲的姿态，让对方接受自己，要是对方不接受，他们就会觉得生无可恋。

③ 第三种情感勒索者叫“悲情者”：特别懂得强加罪名。

他们普遍有一种受害者气质。挂在嘴边的话，通常是：“就是因为你不帮我，我才这么惨”、“你看看我都变成什么样了”。中国很多父母都不自觉地会扮演“悲情者”的角色，尤其是在子女长大了、离家了之后。

④ 第四种情感勒索者叫“是引诱者”： 最不容易被发觉的一种。

会先对我们发出正面的信息，并承诺会给你带来感情、钱财、或者是事业升迁的需求，不顺从，你就什么都得不到。在你追逐奖励的过程中，往往就会不自觉地陷入在这种情感勒索中了。

二、情感勒索造成的影响

当我们身边出现情感勒索者时，会给我们带来恐惧感，过度的责任感，还有罪恶感，三种感觉相互交织。

情感勒索都出现在和我们最亲近的人身上。因为我们最清楚彼此的死穴在哪里。我们既容易成为情感勒索的受害者，也容易成为情感勒索的施加者。

无论是情感勒索者，还是被勒索者，都存在一种恐惧，前者害怕被拒绝，后者害怕被抛弃。所以才导致一方不断索取，另一方不断让步。

最后成为一种互动循环。

三、脱离情感勒索的方式

1、改变思维模式，“我们需要对自己负责”

抛掉“我要对别人负责”的思维模式。你应该想的是，“如果我们这么做了，我能承担结果吗”，而不是想着，“如果我这么做了，对方就会认同我了。”

案例伊芙想要报名参加培训班，提升自己的技能，但伊芙的老公不愿意，不想自己的老婆在外抛头露面，有一次伊芙要去参加一个重要的计算机考试，她老公竟然威胁说，如果伊芙出门，他就服药自杀，并且他就真的拿了一瓶药坐在门口。结果，伊芙就只能屈服了，没有去参加考试。

作者说，“伊芙忽略了一个事实：我们需要对自己负责。但是，在丈夫的压力下，伊芙关注的点就变成了：我要对丈夫的死活负责。”

任何时候，不要逃避现实，要真实地面对各种结果。实际上，就算你最担心的结果发生了，你也未必就会怎么样。唯唯诺诺地被情感控制，你才是真的不快乐。

2、SOS策略

停下来（stop）+冷静观察（observe）+制定策略（strategize），这三个单词的首字母。

第一步“停下来”

就是当你意识到，情绪勒索者正在用语言对你进行控制的时候，就不要再跟ta对话下去了，并且尽快找个理由离开现场。尤其是伴侣之间的吵架。

因为，无论勒索者是哪一种类型的，他们的语气或者是态度，都擅长给你制造紧迫感。

你会觉得，“完了，我就要失去这段关系了”，然后，陷入恐惧，满脑子想的就是，“我要马上去解决”。那你就只有妥协了。

总之，不要立刻答复，先拖着，打破对方带给你的这种紧张的气氛。

第二步“冷静观察”

给自己一段时间，从情绪里抽离出来，客观地看待自己的情绪，和别人对待你的方式，搞清楚情感勒索者的真实想法。

我们可以试着问问自己：“ta到底想要的是什么”、“ta提要求的时候，态度是威胁的还是真诚的”。然后，再试着用几个词来描述一下自己的情绪。这样能够帮助我们正确认识自己，管理好自己的情绪。

要接受这样的现实，不是一件很容易的事情，因为我们面对的人，往往是父母、伴侣、或是最好的朋友。

作者也提醒我们，当我们在冷静观察的期间，最重要的就是坦诚，人性不够美好，但是也要去面对它。

第三步“制定策略”

主要就是运用一些话术技巧，告诉对方你的决定，说白了，就是拒绝对方，然后提出自己的需求。

四种拒绝的方法，分别是：非防御性沟通、化敌为友、条件交换和运用幽默。

① 非防御性沟通。

因为非防御性沟通对任何人都很有效果。非防御性沟通其实就是一种话术技巧，我们可以理解为：温和而坚定地拒绝。

首先，你必须准备好一段话，让对方成为一个被动的听众。

案例一对情侣在父母反对的情况下，偷偷交往了几个月，现在男方打算跟家里人公开了。他是这样对父母说的：“爸妈，我需要你们坐下来听完我要说的话，我反复思考了很久，因为我爱你们，所以我要诚实面对你们。我要告诉你们的是，我要和他结婚了。对于瞒着你们跟她交往这件事，我感到羞愧。因为怕你们生气和反对。”

这段话里，包括了自己的决定，还有感受，并且对父母表达了爱意。然后，他又重新申明了一边自己的决定。

他说，“我想说的是，不管你们说什么或做什么，都无法改变我的决定。这是我的决定，也是我的人生。或许我没有按照你们的意思行事，你们可以选择接受，也可以选择不接受。我希望你们花一些时间来决定。”

话说到这里，既坚守了决定，也不需要父母立刻回答，避免了正面冲突。

当我们拒绝完对方之后，对方肯定也会回应我们。

最常见的一种回应，就是威胁，放狠话。比如，他们可能会吓唬你：“如果你不关心我，我会被你气到医院”、“我们就断绝关系”，等等。这时候，你必须有技巧地坚守立场，态度一定要温和而坚定，你可以说，“那是你的选择”、“我希望你别这么做，但我已经做了决定”、“我知道你很生气，等消消气我们再谈这件事好吗”。

第二类常见的回应是辱骂和差评。勒索者可能会说：“你怎么变得这么无情，你以前不是这样的”、“我以为你是个好孩子”。同样地，你还是要态度温和而坚定地告诉他们，“你说的没错，不过我还是没办法同意。”

第三类常见的回应是打破砂锅问到底。他们会追问你：“你为什么不这么做”、“你到底在想什么”、“你怎么能这样对我”。你可以试着告诉他：“我们看问题的角度不一样”、“我只能负担得起一半的责任，另一半需要你自己来负责。”

② 第二种策略是“化敌为友”。

就是当情感勒索陷入僵局的时候，转移话题点，邀请对方一同解决问题。

当另一半变得很有攻击性的时候，我们可以试着问这些问题，比如：

·你能不能告诉我，为什么这一点对你这么重要？为什么让你这么不高兴？

·我想知道，我们应该怎么做，才能相处地更愉快？

·你能不能提供一些建议，好让我们来解决问题？

你发现没有，这些问题都属于“共情型问题”。

总之，当对方极具攻击性的时候，运用你的共情能力，把对方拉到自己这一边，变成你们两人一起去对抗问题，这样就简单多了。

③ 第三种策略是“交换条件”。

案例马特和艾米是一对互相抱怨的夫妇，也是本书作者——福沃德博士的咨询者。艾米抱怨马特无视自己的存在，两人之间完全没有感情的互动。马特说，这个问题啊，主要是在自己老婆的体重上。她已经不是我当初娶回家的那个女人了。整天除了睡就是吃，体重猛增，变成了个大胖子。我实在是没法儿再有激情了，这种体型对任何一个男人都没有吸引力。

所以这两口子，一个心态是“你要是再不表现得爱我一点，我就跟你离婚”，另一个心态是“你要是不减肥，我就继续无视你”。

最后，福沃德博士建议他俩“条件交换”，一个开始减肥，另一个每天必须花半小时陪伴老婆。就这样每天进步一点点，最后两人都达到了自己的目的，也重新修复了关系。

所以说，当对方用情感勒索我们的时候，你别慌，跟ta谈条件，因为，在任何一段关系里，付出都应该是双方共同的事情。你要让对方意识到这一点。

④ 第四种策略是“运用幽默”

案例作者举了一个她曾经的咨询者的故事，也是发生在一对夫妻之间。因为这个丈夫有自我折磨的倾向，整天就生产消极情绪，总觉得自己活得很苦。

这个妻子就跑来跟福沃德博士抱怨，说，“我丈夫应该得奥斯卡的最佳苦瓜奖”。作者就反问她，“你为什么不直接给他颁一个苦瓜奖呢？”

然后这位妻子就真的去定制了一个奥斯卡奖杯。等下次丈夫再唉声叹气给别人传递负能量的时候，妻子就把苦瓜奖拿给丈夫，一边鼓掌，一边说：“你演的实在是太棒了，尤其是那声叹息，我特别喜欢！影帝也不过如此吧！”然后丈夫就笑了。几次下来，丈夫也就不好意思再这么自我折磨了。

用幽默来和情感勒索者沟通，可以让双方感觉放松，只要相处模式变得轻松有趣，就能预防矛盾的发生。

本章小结

1、作者在书里把情感勒索分成了四种类型，分别是：施暴者，自虐者，悲情者和引诱者。我们可以用来分辨：身边的哪些人属于情感勒索者。

2、当我们身边有情感勒索者的时候，会给我们带来恐惧感、过度的责任感、还有罪恶感。

3、摆脱情感勒索，首先要转变思维方式，告诉自己：你只能对自己负责。然后，我们介绍了SOS策略：先停下来，然后冷静观察，最后，制定策略。我们说了四个策略，分别是：非防御性沟通、化敌为友、条件交换和运用幽默。

（来自灵魂有香气的女子）

情感勒索，或者我更愿意把它叫做情感的绑架，是一个人对另一个人的控制行为中的最为激烈的表达方式。

我们的身边经常会遇到这样的人，他们会要求我们按照他们的方式去做，否则就会怎样怎样，就是用直接的方式或者间接的方式在绑架和勒索我们的顺从。用压力来管理我们的思想和思维，用要挟和恐吓来绑架我们的选择权和决定权。在人和人相处的模式中，或强烈或委婉，程度不同，但是对另一方来说，伤害是一样的。

情感勒索的六个阶段方式是：

一，要求，施暴方向另一方提出自己的要求，要求另一方按照自己的意愿去做，有些时候会用光明磊落的理由，有些时候是直接表达要求或者带着可怜的模样的请求。带着伪装或者是善良的温情的包装的要求，我们常常是不容易觉察出来的，而因此会直接答应对方的要求。

二，抵抗，当另一方表现出对要求的不顺从的时候，施暴方会用抵抗来表达不满，并且强化自己的要求。有时候是强烈的语言的抵抗。

三，施压，这是在抵抗无效的时候，施暴方会换另一种方式，给到另一方压力，甚至是对另一方的指责，把责任和后果都推给另一方来承担，从而用道德的压力来绑架对方的思维和决策，在施压过程中，后果和影响被无故的放大，直到另一方感受到无力，或者是强烈的恐惧，失去客观的思考和评估的能力。

四，威胁，或者是诱惑的方式。如果你同意我的决定，我就会更爱你。或者，如果你不爱我，我就会采用极端的方式来对待你和你的家人。或者是如果你不支持我，我就失去对人生的希望之类。在威胁中，施暴方会加入强烈的自我的伤害和情感，通过描述强烈的画面来引导对方。

五，屈服，当看到另一方依旧不顺从自己的要求的时候，也会表现出屈服，用情绪或者暂时的乖巧来模糊处理，直到看到另一方的心理有松动后再次提出要求。

六，重启，这是一个新的循环的开始。不断的重复的模式，就是提出要求，施加压力，威胁和诱惑，祈求或者恐吓，周而复始，慢慢的就变成两个人的相处固定模式，直到另一方完全的服从，并且完全的失去逃脱的能力。

在我们的日常生活中，在工作中，总是会看到这样的情感勒索的互动模式的存在。一方会不断的重复这样的勒索模式，不会停止。而另一方也在这样的模式中被同化，被影响，直到形成习惯。

情感勒索者的内心世界，多是有创伤的。内心缺乏安全感，不能面对失去。当他的意愿没有被满足和顺从的时候，他的内心会升起强烈的恐惧而不能去面对。唯有通过在勒索的路上前行，才能让他获得满足。从要求到威胁，甚至是不管自己的过去的修养的话都可以用来当作威胁的方法。情绪的剧烈波动，也是会加强他们对自己的勒索模式的依恋。

而情感勒索者自己，也是不愉悦的体验，是比正常人更辛苦的。当我们带着慈悲心去看施暴者，就会理解他们的模式，在施暴的同时，他们自己也正承受着距离的情绪和情感的波动。害怕对方不顺从，害怕面对失败，害怕不被认可和接纳，他们是一群不敢面对自己的人，通常是有着特殊的原生家庭的经历和过去，他们也是被赋予和强迫形成了这样的模式。

情感勒索，大部分时间也许不会危及到我们的生命安全，但是会夺走我们的最珍贵的财产之一，那就是自我的完整性。自我完整性反馈在我们的价值观和道德观念上，是我们用辨别是非对错的中枢在驱动的领域。虽然我们通常所说的完整性，都是说有诚实的品质，有正直的勇气，但是它的重要性远不止于此。自我的完整性，意味着整体，它反映了我们的身份、信念、价值观，认同感、归属感，我们愿意做什么，有什么样的原则，与什么样的人在一起，有什么样的愿望等。

大部分人都是可以轻而易举的说出自己认为自己可以做和不能做的事情的，但是要将这些原则融入到生活的点滴中，并且在遇到情感勒索的巨大的压力下还能勇敢的坚定的捍卫它们，是非常困难的。也因此很多时候，我们选择了屈从和妥协，选择了方式抗争和努力，丧失了我们的自我完整性。

高度的自我完整性，究竟是什么样的感觉呢？大部分时间里，他们是这样的：我坚守自己的立场，我不让恐惧主宰生活，我敢于跟伤害我的人据理力争，我可以决定自己的生活，不会让他人插手，我信守对自己的承诺， 我不会背叛他人，我会说实话。以上这些都是我们在强化自我完整性的思维模式和认知模式的时候，行之有效的练习，可以大声的朗读，通过朗读，强化他们在大脑中的回路。

而面对情感勒索的时候，我们又该如何做呢？

首先是慢下来，让自己从模式上慢下来。这个时候，允许觉察力的唤醒，让觉察在自己的内在产生出来。到底要如何"慢下来“，如何实现什么事情都别做呢。你最需要的就是远离，远离这样的压力的前提下给自己一点时间来思考。为了争取思考的时间，你需要学习能让步调减速。为了争取时间， 你需要学会能让步调减速，多给到自己一些话术的练习和演练，确保在需要的时候，哼果断的说出来。

比如：我现在不能马上给你任何答案，我需要一些时间来思考。我不想现在就做这个决定，我需要一点时间。这事儿对外很重要，我不能轻易下决定，请给我多一点时间思考，可以吗？

当我们慢下来，着急的就是施暴者，他们会因为我们的慢下来的表达而变得更加急躁，甚至爆发。我们每个人都需要练习的就是对不适感的对话。假设某个物体是你的情绪，恐惧也好，焦虑也罢，先假设它就是你的情绪的代表，你想着对情绪说些什么能让它更关注你信任你。你可以承诺对自己的情绪的负责，对恐惧的负责，对不安的负责等。这样做，可以让事情简单化。

如果我们有机会去面对一个不舒服的被勒索者，我们可以邀请被施暴者描述自己的感受。在这个过程中，我们就i需要有一定的聆听能力。专注在聆听上，分辨哪些是对方的观点，哪些是对方的感受，哪些是对方的信念与价观，一直感受，只是一种情绪状态，可以用一个或者多个词来描述下。一种感受，可以用一个词或者最多两个词来表达，简短就是最好的。在你在说”我觉得“的时候，请及时就是在描述自己的认为的事实和自己认为可以相信的事实，因此，我们要分辨哪些是信念哪些是感受。

”不识庐山真面目，只缘身在此山中“，为了更好的觉察，我们可以选择自我的心理暗示的一句话，比如：我是可以承受的”，我是可以成功的，我是完整的人。并且，相像自己离开目前的纷乱，离开压力的环境成为一个旁观者。这样的技巧可以帮助我们走出艰难时刻，获得平静和安定。

当压力临头的时候，内心的平静是最需要达到的，也是可以帮助我们走出被勒索和情感绑架的循环的方法。我们需要集中精力，先让自己平静下来，与自己的内在联结，分析一下别人对你提出的要求，跟你子的标准之间的差异，是正常的要求，还是情感勒索者的要求。当你有了自己的分析和判断的时候，你就已经获得了走出被情感勒索的勇气和方法。

在面对情感勒索的人的沟通中，我们可以用几种策略和方法。

一，非防御性沟通：我们需要练习如下的话术，大声的朗读出来，直到变成我们的自然的习惯，直到我们可以在面对勒索的时候，大声的说出来：对不起，让你这么生气； 我能理解你的心情；你的想法很值得思考；哭泣和愤怒是没有用的，根本无法解决问题；等你平静下来，我们再聊。最核心的一句话是：你是对的，你绝对没错。即使我们内心并不这样认为，我们还是可以这样的表达。让对方冷静下来，同时，也是给自己一个冷静的环境和时间窗口。在面对压力的时候，不要为你自己和你自己的决定做辩护，这是最简单的方式。

二，化敌为友：当情感勒索的人陷入僵局的时候，邀请对方一起来面对问题，转移话题，和谈话的方向，是一种很有效的方式。当对方向你发出请求的时候，也许是处于他自己的本性，我们需要带着对方一起走出自然的本性模式，也就获得了更多的解决问题的可能性。

总之，在面对压力的时候，让自己慢下来，让环境温和起来，对于解决问题都是非常有效的。

一什么叫情感勒索？

在心理学上有个说法叫“情感勒索”，情感勒索包括勒索者和被勒索者双方，是控制行为中最有力的形式。情感勒索者知道怎样击中对方的要害，利用对方的弱点来控制对方。

对于情感勒索的具体表现形式，要如何应对，有一本书讲的比较透彻，这本书名字就叫《情感勒索》，作者是美国著名心理治疗师苏珊·福沃德，她是一名畅销书作者和演讲家，著有多本畅销书，在电台主持一挡脱口秀节目。

福沃德除了开了一间私人诊所外，也在南加州许多心理与医疗机构担任咨询师，帮助在人际关系中出现问题的人们。

《情感勒索》这本书主要讲了在人际交往中出现的情感障碍，一般情况下让我们感觉不舒服的交往关系大多数存在着一些问题，也就是情感勒索。福沃德在书中详细讲述了勒索者和被勒索者有哪几种类型、行为特点、心理活动。

福沃德详细分析了这些现象并提出了应对方式。教导被勒索者如何正视自己的内心，逃离被勒索的处境，找到自己正常且健全的心理状态。

二情感勒索是怎样形成的？

我们都很在意别人的评价，特别是来自于自己在乎的人或者关系很亲密的人，会更难以承受，这时我们自己内在的评价功能就失去了作用，自我评价体系开始动摇，个人的自信被瓦解，价值体系和思维被影响。

如果评价者抱着另外的目的，那双方的相处很可能就进入了情感勒索模式，例如评价者说，这件事你不帮我，你这人真冷酷；你抛下我自己出去玩，真是自私等。评价者用冷酷、自私这些标签来定义对方，这时候评价者就是勒索者，被评价的就是被勒索者，这就是情感勒索。

对于情感勒索者来说，他会观察对方的容忍程度来决定自己行为的强度，如果被勒索者一味忍让，那他就会不断挑战底线。他从对方的反应来调整自己采取的方式，比方说冷暴力、辱骂、给对方造成自卑感、内疚感，让自己达到目的。这种行为不断地升级，直至对方无法承受。

对于被勒索者来说，为什么会陷入这种角色？大部分时候被勒索者总是试图将对方不合理的事情合理化，比方说在一段糟糕的亲密关系中，明明知道对方的行为或要求太过分了，还会自欺欺人地说：他是爱我的，他是在乎我才这样子对我。当人们将这种不合理想象成合理化，就已经把自己心里真实和健康的意图完全掩盖掉了。

严重的情感勒索会对被勒索者身体和心理健康造成影响。比方说上篇中小文的自卑与失落直至患了抑郁症。并不是说每种疾病都和心理上的压力有关，但是有明显的证据表示：情绪和身体紧密相连，情绪低落可能导致人头晕、失眠、肠胃失调等。情感勒索所带给人的压力和情绪紧张，没有正规的发泄途径，都会在身体上表现出来。

三如何应对情感勒索？

想要逃离情感勒索者的心理攻势，我们要认识到一个事实：表面上看起来这些勒索是因你而起，实质上无关，它完全在于勒索者自己没有安全感，用勒索别人来让自己内心安定。

当我们在与人交往中感到困惑和自我怀疑时，心里都会有个疑惑的声音，来告诉人们事情的真相。比方说对方的要求合理吗？如果答应了是不是显得自己很没主见？虽然这个声音不一定悦耳，但只要愿意去倾听，就可以让人获得智慧、力量和勇气，就是这个声音守护着我们的完整性。

所以要学会关注内心的声音，采取有效措施让自己停止受勒索。

那么如何让自己停止受勒索？在《情感勒索》这本书中，福沃德提出了一个应对SOS。这是停下来（stop）、冷静观察（observe）、制定策略（stragegize）三个词的首字母。碰巧的也是国际求救信号。

停下来：是指当情感勒索者对我们提出要求时，不要立刻答应，学会使用拖延术。你可以这样回答：这件事我不太清楚，请让我考虑下。然后你可以把事情细致地分析一下，再决定下一步行动。

冷静观察：首先是看清勒索者的真正意图，对方提出这种要求是否含有威胁、不耐烦等神态？在你没有立刻答应时他的反应怎样，表情和语调是否明显变的恶劣？你自己的感受又是怎样？是否有说服自己屈从于对方？如果回答是肯定是，那基本上可以断定这是一个情感勒索状态。

经过上面两个步骤后，就到了制定策略的时候，主要有以下几点。

非防御性沟通。

当别人威胁你时，你可以义正辞严地拒绝，坚定立场；当别人给你贴标签或进行负面评价时，记住最重要的是维护自己的决定，而不要因为标签让自己感觉愤怒或自卑，就选择妥协；当对方引诱你作出解释说明时，比方，问你为什么不帮我。这时不要试图通过解释来维护自己，而只需要告诉他你的决定就可以了。

化敌为友。

邀请对方解决问题，因为大部分人在参与到一项决策之中时，很乐意帮助对方达成这个方案。因为这种心理，他很有可能不再坚持自己不合理的要求。

条件交换。

条件交换能获得一种双赢的结果，容易被双方接受。当你接受某件事时，同时要求对方做出让步，这样一方面让对方知道你的底线原则，另一方面也减少了自己被勒索的程度。

当我们不再被别人的言行和情绪控制，学会关注内心的声音，并且自主选择是否接受对方的要求时，我们一定会改头换面，有一个全新的行为模式，同时也找回了真正的自我，远离被勒索的处境。

感情里，要想不吃亏受骗，你一定要远离哪几种人？01离去引诱者，便是当断则断

前几日，网络红人婉婉留下一段细细长长文本，公布要跟这世界道别。这件事情的起缘还需要上溯到她的男友王兴利的身上。婉婉说，王兴利一开始很溺宠她，并承诺会一直对她好，她对于此事坚信不疑。因此当并以害怕别人将她带坏为理由，删掉她微信上的人，不能她和其它的人玩时，她接受。她意外怀孕了，他劝她堕胎，并向其确保之后对他承担，她相信了。

当他一而再再而三地遭受出轨性伤害时，这才如梦初醒，是本人所托非人。但是她已无法自拔无力自了。作为一个笑面人，事实真相大家不能完全认清，恩恩怨怨大家也难以分辨。但婉婉所遭受的这类行为方式却时常在我们的生活中开演。这便是苏珊·福沃德所讲的引诱型情感勒索。引诱型情感勒索者最擅长的事情是打算盘。他先向我抛出橄榄枝——例如爱、金钱、晋升，随后暗示你，你要是不听从他的要求，你什么都无法得到。

可是在引诱型情感勒索者内心，你不过是一条肥嫩的鱼而已，她所给与你不过是鱼饵。它的承诺不过是画得烤饼，不可以果腹。如同创作者在书中写下的那般：引诱者不容易免费送其他东西，全部外包装得漂漂亮亮的礼品后边都拉着一条绳子。选择离开，当断则断，才算是解决引诱者最好的选择。

02避开悲凉者，回绝被操纵

前不久一个朋友跟我吐槽，他说他愈来愈难以忍受自己的女朋友了，尽管他们婚期将至，可是他却只想逃。导火线是前好多个月他外出回到家里，发觉女朋友正趴在沙发上哭得难过。原因是他留她一个人在家，她觉得自己很孤单，她规定他以后千万别扔下她一个人了。

在她们生活里，类似的事情经常发生。他与好朋友出来吃个饭，他就郁郁寡欢；他来参加一个培训机构几天不回家，他就忧心忡忡。每每她不依照她的要求来办事，她就会暗示着她感觉他一点都不在意她，都是由于她才会这么难过。虽然心里不乐意，但好朋友只能一次又一次地放弃了自己原先的方案，遵从女友指示。

好友的女友属于典型的悲凉型情感勒索者。她也不会当面说“错全都在你”，可她每一个表情动作都是在偏向一个答案：她往往那么惨，都是你的错。这样的人看起来敏感可怜，但久而处之，你能心魄俱疲，并对自身的良心造成深深地猜疑。有句话说的好：取悦别人比不上快乐自己。宁愿孤单，也不违心。不论是哪种情感，必然就是你敬我一分，我要你一寸，并非一方一味让步，一方肆无忌惮奋发进取。道别悲凉者，如同拉开百叶窗帘，这般，清新的空气才能涌进来，生活才能洒满阳光