有关情感的心理学案例分析。2000字左右。

一例有关情感心理咨询的案例分析报告

内容摘要：这是一例有关情感心理咨询的案例分析，该求助者因与丈夫情感出现危机，内心产生矛盾和冲突，影响了她的工作和生活，特来咨询，以减轻心理压力，缓解心理冲突，恢复正常的社会功能，过上正常的生活。根据临床资料，该案例诊断为一般心理问题。该求助者的病程持续的时间不是很长，对该求助者的

社会功能影响不是很严重，且问题没有泛化，根据许又新的评分标准评为3分，所以诊断为一般心理问题。针对此案例的资料，咨询师采用治疗此问题的最有效方法：合理情绪疗法，经过治疗，求助者的负性情绪解除，心理矛盾和冲突基本解决，达到了一定的治疗效果。

关键字：情感危机；合理情绪疗法

一、一般人口学资料

单女士，女，45岁，已婚，丈夫系某机关工作人员，家庭条件良好，有一女儿，无既往病史。

二、咨询过程

1、 咨询师：你好，谢谢你的信任，来我们中心咨询，你可以把你的情况简单说一下吗？

求助者：我老公是政府机关的领导，酒场及在工作中有很多场合与年轻女人来往，我感觉他们之间有不正当关系，我接受不了。

2、 我想离婚，但又有顾虑：1）家庭不完整对女儿成长影响；2）离婚正好是让位，正合他意3）丈夫还是比较顾家的（工资上交；只是让我少管他；每周都回家吃几顿饭；每早买饭菜；想让我陪他出去锻炼）4）我感觉对这个家还有很多牵挂（经济上富足；老公一些时候还是比较好的；公婆与我关系很好；以前父母在是考虑父母颜面，现在怕孩子缺少家庭温暖；我也能理解丈夫有时是不得已；丈夫本质不坏，没有固定女人；老公不会拒绝人）

3、 老公对我是否有外遇也有怀疑

1） 和单位领导，我做事有分寸：去领导办公室开着门做事或汇报工作，与领导保持距离

2） 老公的同学：他同学对我夸奖，同学劝老公珍惜我，同学说离婚痛苦。

我避免单独在家接待老公同学；需要咨询时去医院。

咨询师：把握好度，做事有分寸。

4、 对老公同学的变化（由真诚到偶尔的怒骂）

认知：老公变坏与朋友有关；多是些酒肉朋友；他朋友劝离婚，送他女人。

5、 空椅子技术，体验老公内心的感受

6、 有时恨老公，想杀死他。

引导思考：女儿没有父爱，母爱感缺失，我的亲人为我而痛苦，家庭毁灭之灾

7、 离婚的得失分析

1） 得：摆脱与他的纠缠；心情会好

2） 失：经济情况会发生变化；女儿无完整的爱；交际圈小，容易形成自闭

（但是大的环境改变不了）

8、 对这个家庭，现在我能做什么

1）老公承担家庭责任，养老婆孩子；2）尽量回避谈论外面女人；3）发展自己的爱好，充实自己的生活；4）学习新知识，提高自己的素质，增强吸引力；5）家庭布置尽可能温馨，增加家的温馨感；6）关注老公的健康；7）交流时侧重说感受、体会，尽量不带情绪说话

9、婚姻死亡与否难判定

1）拥有不珍惜，失去知可贵2）复婚率提高3）再婚的婚姻不一定幸福4）再婚离婚率呈上升趋势5）陈一筠案例思考

10、一个人不可能去控制另一个人，只能通过自己的改变来影响别人

11、男女在朋友面前的心理差异

男：1）希望别人赞美自己的老婆2）不希望老婆打扰3）有异性时表现欲强4）某些信息有表达差异

女：1）别人赞美老公时有不安全感2）希望老公关心3）矜持。

咨询师经过一次三个小时的咨询，引导来访者分析夫妻关系的现状，本着中立的态度分析了离婚对她和她家庭的利与弊，让来访者自己决定离婚与否。——————转来的。

本文将按照恋人推荐顺序由低到高，书桓、依萍、如萍、杜飞的顺序（仅代表个人观点，和一些心理学层面的对性格的解读，不是针对角色，不喜可讨论，勿喷），来分别解读4大角色。

相信很多姑娘小时候第一次看《情深深雨濛濛》这部剧时，都为何书桓这个角色的魅力所倾倒，觉得帅气，又深情，都是最喜欢这个角色，但随着长大，看到了更多层面，为什么越来越多的人，开始骂何书桓是个渣男了呢？到底从哪些方面，可见渣呢？下面为大家分析解读一下：

跟依萍谈着恋爱，一吵架，如萍一安慰，如萍手一受伤，他就心疼，就吻如萍。

刚吵架分手，立马就跟如萍订婚，又因为依萍婚礼上一出现，立马就追出去。

太过于感性、软弱、纠结不定和以自我的感受为中心，造成了他反复对两个女生输出伤害。

有一次，依萍和书桓在大上海撞见梦萍跟小混混喝酒，梦萍狠狠地羞辱了依萍一番，最后还是被小混混带走了。第二天何书桓得知梦萍被强暴，就跑到依萍家来把所有责任推到依萍身上来，怪依萍拦着他没去救梦萍，和依萍大吵一架后离开了。

如果他的价值观真的认为，是必须去追的，那就不应该听依萍的不去，如果他觉得女友说的有道理，就不应该因为自己的后悔，而是指责女友，认为所有的错都是他人的。

在关系里，一个遇到问题就只会甩锅，指责别人，推卸责任，却从来不认为自己有任何问题的人，没有想从自己这方面要做什么改变来承担责任、解决问题，而只会外归因的人，是相当可怕的。

当书桓和依萍刚分手时，还没有自己疗好伤痛，放下依萍，而就因为如萍追到了绥远，立马就跟如萍开始了暧昧不清，甚至跳过恋爱，直接结婚，这么明显的不靠谱。

而梦萍此时就说一句“何书桓去了一趟绥远，心里就没有依萍了，这个人也太危险了吧！”果然爱情的局外人，才能看穿何书桓的真面目——只是利用如萍来疗伤，并非发现了如萍的好的真爱。

在情感心理学里，这个行为叫做“反弹式恋情”，很多人刚分手就立马投入了下一段感情的，都是如此，并非是真的多了解多爱上了新欢，而只是因为无法面对自己的痛苦、寂寞，找个人疗伤罢了。反弹式恋情的一开始，出于对前任的厌恶，想逼自己放下，就会合理化，放大前任的不好，放大新欢的好的一面，给自己洗脑，等进入相处一阵子，才发现原来新欢的优点的另一面，就也是自己接受不了的缺点，开始了很多摩擦，这也是反弹式恋情很难长久的原因。

书桓的这些问题，其实都源于他的性格里的隐藏缺陷——过于感性决策，心软纠结摇摆，以自我感受为中心。

很多成熟的人是理性决策的，而他太过于重感性。恋爱的开始是感性——一个神秘美丽泼辣的以前没见过的女生闯入自己的生命，让自己迷恋；恋爱的结束亦是感性——一本日记的失望和怒火，没有跟依萍核实，就直接定性下定论，冲动分手；结婚又是感性决策——因为如萍追到绥远的行动感动了他，和想通过结婚来放下依萍；逃婚亦是感性——又根本放不下自己的感性和感情，追着依萍就走掉了，完全不顾父母亲友和未婚妻的颜面。

不过书桓也有他的优点，即他的帅气、才华、出色和魅力，所以对于妹子们，如果你有着像赵敏一样的稳定高自尊高安全感和坚定的内心，知道自己要什么，如何取舍，且有能力驾驭和影响对方，可以去选择追求这样一个人；如果不是，如果自己就是缺乏安全感的人，那一定要避坑这样的人，不然只会像依萍一样，被折磨地死去活来。因此，恋人推荐指数：2颗星。

为什么说依萍是个很好的恋人人选，却不是很好的妻子人选呢，就在于她的情绪不稳定性。（当然，现实生活里，不建议把恋人和伴侣分开来，还是建议专一统一，要么找个成熟的伴侣，要么跟不够成熟的恋人共同成长，步入婚姻，遇到问题，两人解决，不要外求第三方来解决。）

依萍这样的人，其实是典型的焦虑型依恋的人，容易造成感情高开低走。前期很容易吸引别人，因为一般情绪化的人，也很擅长提供情绪价值，让人觉得有趣、着迷、被需要、保护欲、有感觉、上头等等。但到了相处后期，又容易因为情绪化，情绪不稳定，导致过多的精神依赖，激烈争吵，负面解读，内心脆弱等，导致轻易地分崩离析，也容易被伴侣认为“作”。

这可能也跟她小时候成长环境的不安全感有关，导致她的刺猬人格，即外刚内脆弱，外面是一层保护壳。

一直以来，是她在保护着自己的性格逆来顺受和讨好型人格的母亲，于是她只能不断武装自己，掩饰真实的自己，其实内心是极度渴望爱、依靠和安全感的，又是极其缺乏安全感的。

于是她才会即使自己是个在外光彩万丈的歌手，却依然自我价值感和安全感不足；才会因为书桓的出现，感觉自己独自承受已久的生活，终于有了光明和依靠，容易情感上依附依赖对方；容易在吵架时表面装得很要强很强势，很要面子，其实内心渴望和书桓和好，也很难主动低头，和容易负面解读对方的行为，认为是不够爱她；即使已经爱上了书桓，却仍然靠写日记来发泄对那边的恨意；分手后即使看到书桓的人品，依然无法戒断，觉得没有他就活不下去。

生活里其实很多焦虑型依恋的女生都是这样的，在关系中时会反复怀疑和验证对方对自己的爱，会言行不一，会作闹吵架，或者冷战掩饰需求感等，但分手后又无法戒断，情感上的依赖。是源于内心的独立性和分化度不够高，曾经互赖的程度过深，和自己的一部分内心需求，曾被对方很好的满足过的原因。

但她的好处在于，高情绪价值的提供，跟她在一起谈恋爱，是丰富有趣的，跌宕起伏的，生活不无聊无趣的，因此如果是年少的第一段恋爱，其实可以去体会下这样的激情和快乐，而且往往越是“作”的人，ta的长情专情度反而越高。后面则看能否一起成长了。因此，恋人推荐指数：25颗星。

       如萍是我在这部剧里非常欣赏喜欢个一个角色，虽然我自己还不太能够做得到，自己略微感性，在学习和转型中，但不得不说，如萍确实是很多女性的榜样。

        如萍的很多表现，和依萍形成了巨大的反差，两个鲜明的对比。剧中，书桓说，如萍是外柔内刚，依萍是外刚内柔。其实从心理学的角度上讲，是情感依恋类型，和自信自尊来源的不同。

先说情感依恋类型，如萍是安全型，即既可以自己独立，又愿意陪伴对方，即使不被爱，也不会归因于自己不够好，有着稳定的高自尊和安全感水平；依萍是焦虑型，缺乏安全感，需要书桓提供稳定的安全感来源，情感上的依赖度较高。

再说自信自尊来源，如萍是有内在自信的，所以即使雪姨说她不好，言语刻薄，即使书桓反复拒绝她，玩暧昧，她虽然感到受伤，但不会怀疑是自己不好，不会丧失自信；而依萍的自信大多来源于外界的反馈，感性的人，一般靠艺术创造，成就感，新鲜刺激感来给自己自信和成就感，比如舞台、唱歌、创作，给了她很大的良好的自我感受，她和书桓都是这样感性的人，因而能很快被对方吸引，一拍即合，但她内在的自信源不够，当外在她相信依赖的书桓否定她时，她就会感到被全世界否定，自我感觉变得很差。这时候不稳定的自尊水平和依托外界带来的弊端。

        还有战乱时，书桓去绥远时，她不像依萍缩在家里舒适区里，把自己当成受害者，自顾自舔舐伤口，而是勇敢地一个人去战场支援，勇敢去追求所爱，足见其内心之强大，坚强独立，乐于付出奉献。

       再说说，经典的如萍结婚，骑马追新郎的一幕，这一幕的处理方式，她也跟依萍有着鲜明的对比。结婚当天，新郎消失，如果是依萍的缺乏安全感的性格，一定会进行消极负面的解读，认为对方逃婚了，对方不爱自己了，然后自己躲在房间里哭，难过。但如萍是，没有自我怀疑和被负面情绪淹没，没有把自己当成只能被动等待的小女生，而是勇敢地直接行动，来解决问题，骑马直接去找新郎。

        见到杜飞时，她问杜飞，“那么你还要娶我吗？”，很多缺乏安全感的女生，这时候可能自己的负面解读，已经让自己深陷情绪之中，会直接发泄负面情绪，指责对方说，你怎么可以这样，你是不是不爱我了，你是不是不想娶我了，你根本就是不爱我。一通指责后，双方吵起来，无法达成良好的沟通。而如萍则是，没有生气，而是先去跟对方去确认这件事，到底发生了什么，对方到底怎么想的，再确认清楚前，她没有丝毫的生气。这是稳定的高自尊高安全感的性格特质，才能带来的。当然，也和杜飞一直坚持追她，对她很上心很重视，给足了安全感也有关。安全感一半看自身的心态，一半看互动的模式、接收到的爱、可确定感、可获得感。

        但这样的女生，往往也有个弊端，情绪过于稳定和理性自控，会导致不够有趣，情绪价值提供不够。这也是为什么很多焦虑型的显得更有魅力，更容易脱单，但难维持住，安全型的不容易脱单，但在长期经营相处里表现得更好的原因。

       整体来说，如萍已经是个非常好的恋爱和结婚对象了，推荐指数：4颗星。

      最后来说说这部剧里我最喜欢的一个角色——杜飞。

      小时候，一开始，只觉得他是一个很搞笑的角色，活跃气氛的，外形颜值和家世背景上都不如何书桓那么耀眼和吸引人，但爱情的合适看的不是家世背景上的门当户对，而是性格互补，心理需求互相满足的合适，否则不会是书桓依萍配，如萍杜飞配，而且越大越发现杜飞身上有着很多宝贵的优秀的性格特质。相信几乎所有姑娘都希望遇到一位这样的伴侣。

心理学上讲：情绪价值是一个人可以给人带来的情绪收益与情绪损耗的差值。

和情绪价值低的人在一起，我们会感到自己的情绪变化起伏很大、容易沮丧失落、干什么都提不起劲。

而情绪价值高的人，则能带给我们正面积极的情绪能量，体恤我们的不安，稳定我们的情绪。

而杜飞的情绪价值，体现在三个方面：幽默、情绪稳定、共情能力高。

他的 幽默 ，看他的自我介绍就知道：“我姓杜，杜绝往来的杜。单名一个飞字，飞来横祸的飞。”

不仅善于自嘲，杜飞也会费尽心思逗心爱的女生开心。

他见不得如萍不开心，于是每次都绞尽脑汁想出一个又一个的冷笑话和新鲜有趣的小礼物，甚至不惜学狗叫、从马上摔下来，只为看到如萍的笑颜，总是能逗得如萍哈哈大笑。

情绪积极稳定 ，是杜飞的另一大优点。

剧中的他，运气似乎总是不太好。

跑新闻的时候把相机摔烂，参观博物馆把古董花瓶撞碎，从梯子上跌落一屁股坐在了钉板上……

一般人要是遇到这些事，早就怨声载道了。

可屡遭挫折的杜飞却总能迅速恢复元气。

一边将钉板从屁股上拔出，一边笑称自己这是：雨打沙滩万点坑。

如果说书桓是雨濛濛一般的忧郁男子，那杜飞就是行走的阳光和开心果，走到哪里都能带来欢笑，驱散阴霾。

如此大大咧咧不拘小节的杜飞，却有着非常细腻的 共情力 。

他知道如萍彼时彼刻心中只有书桓，所以他心甘情愿地做她的中性朋友，不给她压力，只是默默陪伴着她，陪她经历，陪她放下。

而在如萍被逃婚很失落时，也是极尽所能地安慰她，开导她，从不给她施加任何压力，一心为了她的快乐。

有人说，杜飞爱得太卑微太舔狗了，他爱如萍爱得失去了自我。

并不是这样的。

事实上，杜飞对自己具有高度的自我认同感，是一个自尊很强大的人。

当如萍在他面前说出“书桓是世界上独一无二的书桓”时，他非常坚定地回应：“杜飞也是世界上独一无二的杜飞啊”。

他对如萍的执着，不是因为他为爱失去了自我，而是因为他清楚地看到如萍的好，也坚定自己的选择，且他发自内心认同自己的选择，并且很有自信，自己在未来可以和如萍在一起。

何书桓的自信，其实很大程度归因于他的良好家世背景。父亲是有名的外交官，从小衣食无忧的他，接受着最好的教育。

而杜飞则没有那么优渥的背景，他出生在安徽一个贫瘠的山村，父母靠经营小卖部谋生。

这也就意味着，即使杜飞真的一无所有，也不会影响他的自尊，他的自尊自信水平来源于内在，是任何外界境遇的改变都不会改变和带走的。

正是这种高自尊，给他带来了恋爱中的安全感。也是这种高自尊，让他即使一直在主动，在追人，甚至在出丑时，都不会认为自己不好，自己卑微，自己不值得被爱。而现在很多人，都没有这样的高自尊和坚持的耐心，往往主动一下没有回应，就觉得自己卑微，自己是舔狗之类，其实都是自己对于自己的不认同感，与对方甚至都无关。主动并不意味着卑微。

在雪姨质疑他癞蛤蟆想吃天鹅肉时，他也没有一丝一毫地自我怀疑，或者在乎自己的面子之类，而是一心为了如萍：

研究发现，高自尊的人往往对于亲密关系的承诺程度更高，投入更多，也更不容易草率结束关系。

数据结果也显示，高自尊在婚恋关系满意度和幸福感中，都有着积极促进的作用。

高自尊的杜飞，不会因为所爱之人的拒绝和贬低，就怀疑自我价值；他打心底认可自己的选择和付出，为自己的这种执着而感到快乐。

也正是这种高自尊，让他坚持到了最后，成为了如萍婚礼上的主角。

杜飞可以说是这部剧里三观最正的一个角色了。

在书桓和依萍吵架，并和如萍暧昧接吻时，

何书桓说：一个心死的人哪能去诱惑别人！

杜飞指出：那不见得！你的心死了，你的嘴巴还没有死！你还会强吻别人！

当何书桓曾经热恋时，觉得依萍哪哪都可爱，但吵架时，觉得哪哪都是缺点，任性自我对杜飞倾诉自己和依萍可能要彻底完蛋了。但是杜飞马上回怼他，“你原来不是说依萍是世界上最可爱的女孩子吗，什么温柔的坚强的脆弱的强烈的热情的无奈的，敢爱敢恨，永不低头，倔强，我们看不到的优点，你通通都看到了，也说过连她的缺点也爱，那既然你是因为她缺点而爱上她，那么她变了吗？”

很多人在感情里都看不到这一点，容易因为喜欢对方的优点而在一起，又因为看到对方的缺点，而想要分开。但优缺点本是一体两面的，从来没有完美的人，优点的另一面，吵架时可能就是缺点，既然你是因为那些特质而爱上他，就不应该因为看到缺点而吵架分手，应该更多地包容磨合。这一点上，杜飞比书桓更理性有智慧，三观很正。

最后是当如萍被书桓逃婚，陆伯父大怒，说要把如萍许配给杜飞时。本来一个追了这么久的女神，突然被父亲指婚给自己，于很多人是开心的事，但杜飞却没有接受，斩钉截铁地拒绝了，他说，他不接受这样非自愿强迫式的指定婚姻，他虽然喜欢如萍，但他追寻的是真正的爱情，和如萍的认可，他说除非有天如萍真的喜欢上了他，不然他绝不接受，并说，“你也看到了如萍和书桓的悲剧，你怎么忍心让你心目中的优秀男孩，也承受这些呢？”。也展现了他很正的三观和高自尊水平。

杜飞有多善良？

他知道小猫咪对老太太很重要，所以即便摔碎了眼镜满是狼狈，也要帮老太太去烟囱上救猫。

帮过他忙的李副官受了伤，不能赴约去拉车，面临失业的危险，身形单薄的他跟报社请假，帮李副官拉了一整天的车。

素不相识的高中学生要自杀，他勇敢地冲上前去夺过刀子，不惜划破自己手臂。

善良的人，往往有很强的同理心。因为同理心诱发了他们对他人行为的判断和情绪体验, 使他们更容易感知别人的求助诉求和感受, 从而促进他们帮助他人的愿望。

心理学博士弗雷德里克·纽曼曾说：

“判断一个人是否值得托付，不要去看他在热恋期时对你的态度，而要去看他对待服务员的态度。”

所有恋人在一往情深的时候，都能够为彼此做出巨大牺牲和奉献。

而真正维系爱情的，是激情浪潮退去后，善良的本性和深深的同理心。

在如萍被母亲pua时，他站出来替如萍鸣不平：

“你会不会当妈啊，女儿发生这么大的事，你一句安慰都没有，反而要骂就骂，什么叫丢脸没出息，你知不知道她也是个人啊，也有自尊心！”

一生只爱一个人，非常难。

它靠的远远不只是爱情和感觉本身。

而是需要一个人发自心底地，对“专一”这种价值观的认同，以及深深的道德感和责任感。

而这些品质，杜飞都有。

当他知道书桓在依萍如萍二人之间摇摆不定时，他痛心疾首地说：

“如果你只爱一个，那么另一个人的眼泪和伤心就都和你无关。”“对这个要狠，对那个要忍。”

有人说，书桓的花心是因为两个女人都爱他，他难以抉择，而杜飞的专一只是因为他没有其他诱惑和选择。

事实恰恰相反。

杜飞不是没人喜欢，他在女生中很受欢迎。甚至他只是去彩排的讲台看了一眼如萍，如萍的同班同学刘容容就对他告白了：

可是在杜飞心里没有“如果”，只有如萍。 “纵使这个世界上有再多声色诱惑，我也只爱你一个人。”

杜飞不止专情，更长情，现在很多人都很难坚持追一个人，喜欢一个人很久，而杜飞，却在得不到任何回应的情况下，坚持追如萍好几年，经历了如萍和书桓漫长的暧昧纠葛、如萍结婚、被逃婚，再到战场相遇，期间多次被拒绝，却一直一心一意地坚持，从未放弃过，哪怕只做朋友，陪在如萍身边，在她需要时出现，逗她开心，给予她支持。

这种笃定的决心和一心一意的勇气，在当代实在是太珍贵稀缺了。他也最终得偿所愿。

综上，由于杜飞的 情绪价值提供能力、稳定的高自尊水平、非常正的三观、高同理心、专一长情几 点，他是一个恋爱综合价值非常高的伴侣，稀缺度和推荐指数：5颗星。

最后总结一下，每一种恋人性格，都有优缺点好坏两面，没有完美的选择，选择取舍适合自己的，然后共同成长磨合即可。不过，同理心和共情力、沟通能力、解决问题的能力、稳定的自尊和情绪管理、情绪价值提供能力，这些特质，是我们在关系里，都应该重视和修炼的能力。

（以上均是对角色性格和心理的解读，不针对角色本身，个人观点，不喜勿喷）

我认为频繁聊天会出现恋爱错觉，因为聊天也是需要精力的，聊天是一个沟通互动的过程，我们不可能跟自己讨厌的人频繁聊天，但是不要想太多，大家知道“曝光效应”吗？

这是一个心理学概念，可以理解为：人们更偏好自己所熟悉的事物。

社会心理学上将其称之为“熟悉定律”，言外之意就是：

在你面前经常出现的人或者事物，就容易让你因为熟悉而产生好感。

这个心理学概念，在社交与感情中，都特别适用。

就像你每天跟同一个异性聊天，在你不知不觉的情况下，你会发现自己在一点点喜欢对方。

何所欢

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跟异性“频繁聊天”，真的容易产生好感



何所欢

2022-06-20 15:32山东优质情感领域创作者,活力创作者

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何所欢，两性情感心理学写作者，写有情的故事，有趣的陌生人，有料的知识。



你有没有听说过“曝光效应”？

这是一个心理学概念，可以理解为：人们更偏好自己所熟悉的事物。

社会心理学上将其称之为“熟悉定律”，言外之意就是：

在你面前经常出现的人或者事物，就容易让你因为熟悉而产生好感。

这个心理学概念，在社交与感情中，都特别适用。

就像你每天跟同一个异性聊天，在你不知不觉的情况下，你会发现自己在一点点喜欢对方。

为什么频繁聊天，会产生好感呢？

01

你为什么会喜欢每天陪你聊天的人？

熟悉+习惯。

正如上文中所说，心理学上的“多看效应”。

当你每天跟对方聊天的过程中，不知不觉间你们俩的好感度就逐渐上升。

是这样的过程：

两个陌生人，在某个机会下成为好友。

开始的时候，试探性地聊天，纯粹是好奇以及当成普通朋友看待。

但是，某个契机之下，两个人聊到了共同话题。

这下发现，彼此身上有着较多相似之处。

有共同喜欢的食物，喜欢的书，喜欢的**，喜欢的运动。

这个时候，关系就产生了“质变”。

冥冥之中，你感觉到于茫茫人海之中遇到了“知己”。

这个时候，你就会享受跟对方聊天的过程。靠谱的爱情，一定建立在心动与匹配的基础上。

简单来说就是：你们之间有足够的吸引力，并且在相处过程中，感觉相似处比较多。

只有满足这些条件，频繁聊天产生的爱意才是靠谱的。

第一：你的爱意，也可能是“错觉”

这种错觉是：习惯+信任+无聊所产生的爱情错觉。

举个例子：

你失恋很久了，在感情的空窗期，你一直都觉得孤独，寂寞，渴望有人读懂你，渴望有人陪伴你。

这时，对方忽然闯进了你的生活。

他陪你聊天，听你倾诉，成为了你很好的感情寄托。

于是，你就误以为这种感觉是爱。

殊不知，即便换成另外一个异性出现在你的生活里，每天陪你聊天，你也会喜欢上对方。如果对方无法带给你足够的吸引力，那无论你俩聊多久，都不会产生爱意。

反之，只要对方有吸引力，只需要一个契机，你们就能走到一起。

日久生情是什么原理？

跟对方朝夕相处，在对方身上获得了依赖感，安全感，产生的情感依恋。

未必有多么深爱对方，但刚好对方是比较适合自己的。