感觉不到对对象的爱，该怎么办？

跟对象在一起时间久了，开始感觉不到他对自己的爱，这时候可能会让很多人感到困扰和不安。那么，针对这种情况，可以从以下几个方面思考这个问题：

1 分析自身情况：首先要思考自己是否出现了心理上的问题。例如，自卑情绪、消极情绪等等，这些都可能会导致人对于对方的爱感觉不到。在确定自己的情感是否真的有问题之后，可以思考接下来该怎么处理这个问题。

2 沟通：沟通可以是解决问题的关键。如果你跟另一半感觉不到你爱他，那么你可以主动与他谈论你的感受。在表达时，一定要温和、真诚地表达你的感情并尝试寻找原因。

3 多关注对方的感受：当你感到他对你的爱减少了，也许是因为你没有及时回应他。因此，你需要多关注他的情感和需求，主动关心他，让他意识到你也很关心他。

4 掌握方法和技巧：如果你当前对另一半的情感状态感到迷茫，你可以阅读相关的书籍或者寻求建议，并学习一些适当的技巧来改善情感效果。

5 观察细节：既然你感觉不到他对你的爱，那么就从日常生活中的细节入手，例如在平时的沟通中可以留意他对你的关注，他是否主动做一些让你感到贴心的事情，这些都可以从另一个角度感觉到他对你的关心。

从以上五方面要求，通晓自身情感，积极沟通、为爱加油等方法，可以帮助你学习如何改善和挽回感情。总之，不要轻言放弃，要勇敢地寻找和思考解决问题的方法，才能保持一个健康和幸福的关系。

感觉不到感情大体上分两种情况。一种是对方确实对你没有感情，那你自然就感觉不到，另一种情况是你们彼此间没有默契，所以尽管对方用自己的方式表达感情，但你也感觉不到。总之，这种情况说明两个人不合适发展感情。

01

美国作家艾·弗洛姆曾说过， 不同的爱，遵循不同原则。

单身的时候总盼望能有一个爱自己的人，当有一个爱人在身边时，却总抱怨对方不够爱自己。

不是你太挑剔，可能只是你不知道如何感受他人的爱。我们从不缺少爱，缺的是感受爱的能力。

人人都渴望爱，人人都可以被爱，大量新近的心理学研究已经证明，爱，它不仅仅是一种情绪体验，它和我们人类的饥饿感、性欲望、求生本能一样，都是我们人类最原始的生存本能。只是需要我们发现爱，感受爱。

以前我们听得比较多的是，要学会如何爱别人，极少考虑到要感受被爱的感觉。

02

为什么感受爱对我们如此重要？

1、感受到爱才能获得真正的幸福

1996年，《感受爱》的作者西格尔博士的女儿因抑郁症自杀，此事对西格尔博士打击巨大，她想不明白，明明自己和丈夫都是非常爱女儿的，为什么女儿感受不到。

可能很多人和西格尔博士的女儿一样，即使父母再怎么爱自己，自己却无法感受，谈何幸福？

拥有幸福的前提，是感受得到别人对自己的爱。

2、感受到被爱才能拥有安全感

我们总以为，安全感来自物质，只要自己足够有钱，就有底气，就会有安全感。

大学刚毕业时，我们觉得应该找一份好工作，挣很多钱才会有安全感，于是我们努力找到好工作，收入也不错。但还是没有安全感。

后来，我们又觉得，应该买一套房子才会有安全感，于是我们拼命挣钱买房。买房后我们又发现，住在大房子里还是没有安全感。我们又继续拼命挣钱，存很多很多钱，但我们发现，还是没有安全感。

真相是，安全感和物质条件关系并不大。

著名的心理学家马斯洛指出：心理的安全感（psychological security）指的是“一种从恐惧和焦虑中脱离出来的信心、安全和自由的感觉，特别是满足一个人现在（和将来）各种需要的感觉”。

那么，一个人如何才能从恐惧和焦虑中脱离出来？答案就是爱。每一个人其实都是被爱包围着，家人、亲人、朋友、同学……

所以，安全感来源于爱，那么，我们首先应该学会如何感受爱。

3、感受到爱才能更好的爱别人

法国著名的诗人彭沙尔说：爱别人, 也被别人爱, 这就是一切, 这就是宇宙的法则。

爱别人，被别人爱，更要感受到别人的爱，才能更好的爱别人。

你见过了山，才知道那是山；你见过了河，才知道那是河；你见过了爱，才知道那是爱。

只有你感受过别人对你的爱，你才能更好的爱别人。

03

为什么感受不到爱？

很多人明明有很多爱人在身边，家人和朋友都很爱TA，可是TA依然感受不到爱，就是人们常说的“爱无感”。

为什么会这样？

1、爱意的表达和接收频率不一致：   没有以我设定的标准爱我，那就是不爱。

丽丽是一个非常注重仪式感的人， 大小节日她都希望收到男友的礼物，和男友一起吃一顿特别的晚餐。

可是，在男友的心中，只要两个人相爱，这些都是虚无缥缈的东西，还不如多攒点钱给丽丽买衣服呢。

在感情中，失望次数越来越多，你总是误以为对方不爱你，可事实也许并非如此，可能只是你所期待的爱，没有通过你能接收的频率传达，你没有感受到而已。

2、可能是“情绪剥夺障碍”

情绪剥夺障碍，根据美国精神病协会标准，是一种心理障碍， 其特征为难以与他人形成关系，总是感觉不满足，并且对他人的批评过度敏感。

这一模型是由康拉德巴尔斯Conrad Baars 和安娜德鲁威 Anna Terruwe 提出的，两个人都认为，患有这种病症的人， 终其一生都感到自己不会得到毫无保留的爱，也很难去毫无保留地爱一个人 。

德鲁威博士发现，爱无能的人会表现出焦虑或压抑的症状，这些症状，其实并不是压抑的结果， 而是在生命早期缺乏“无条件的爱”unconditional love 的结果。

情绪剥夺障碍是一种综合症，引发原因是缺乏来自他人的真诚的肯定以及情绪支持。

情绪剥夺障碍“患者”的其中一个症状就是，没有被爱的感觉：

- 不会相信别人会爱自己

- 感觉不到任何“爱”的感觉

- 觉得自己无法具备爱一个人的能力

3、过去的经历，影响你建立情感联结的能力

●  不好的童年经历，切断和外界的联系

《童年情感忽视》一书里说道，很多人看起来冷漠疏离，缺乏安全感，不敢真实表达自己的感情，没有能力回应别人的情感。

这些人中的绝大多数，都来自童年情感被忽视的家庭——父母不是太忙，就是没有能力感受、认可孩子的感情，所以小孩学会了隐藏自己的情感，切断和外界的联系，活在自己的世界之中。

经典**《和莎莫的 500 天》里，女主角莎莫从小看着父母吵架，最终父母离异，让她彻底不相信爱。

她觉得爱情不可靠，哪怕她遇到了爱的人，她也会经常说 “我觉得我不信任你”。

●  因爱受伤后，关闭了自己的感受系统，阻挡被爱的感觉

有一些内心脆弱敏感的人，一旦在爱里受过伤，就不愿意敞开心扉感受爱，关闭自己的感受系统，也就感受不到爱了。

在**《超体》里，有一段女神的功能开启后，跟妈妈的对话：

Lucy打开了生命全然的感受系统后，对万事万物都不再对立，而是活在一种深刻的整体意识中，她能精微地感受到世界存在的运行，和所有人事物之间有一种关联，远离了心中过往的恐惧，冷漠和叛逆。

现实生活中也有很多像Lucy那样的人，自己关闭感受系统，阻挡了被爱的感觉，感受不到他人的爱。

4沉迷于虚拟的互联网世界，让你感受不到感受的变化

科技的进步，让我们正逐步地活在虚拟世界当中。

你每天起来第一件事是不是打开手机，晚上睡前最后一件事是放下手机？

你是否无时无刻不在刷手机，地铁里、上班时、吃饭中……如果不得不离开一段时间，回来之后第一件事就是急不可耐看看手机有没有新消息？

这样的生活状态，让大家沉迷于虚拟的互联网世界，让你感受不到感受的变化。

被爱的感觉应该发生在当下，发生在与人们面对面的交流时刻。

我们看待另一个人的眼神和倾听的方式，以及动作和反应都会透露出我们的感受，尤其是我们对对方的感受。

心理学研究表明，人们75%的沟通其实都是非言语沟通，比如说话的语气、交流时的表情和肢体动作，这些都比说话的内容更重要，因为它能够传递出更多的情感信息，而且比网络文字更有温度，也更加真实可靠。

04

要怎么做才能感受到他人的爱？以下6个步骤能帮助到你

《感受爱》一书， 作者整合多重迷走神经理论、积极心理学、生物神经科学和情绪智力理论，提炼出一套简单易学的“感觉被爱指南”：AACCRR，我觉得十分受用。按照这六个步骤调整自己，你会慢慢学会如何感受到他人的爱。

◆反求诸己

A：assess，评估你自己：评估你的压力、情绪意识和环境。

我很喜欢一句话：仁者如射，射者正己而后发，发而不中，不怨胜己者，反求诸己而已矣。简单来说，就是：不管什么问题，最终的最终，都是自己的问题，都要从个人身上找原因。

你永远无法改变别人，你只能改变你自己。你通过改变自己的方式，改变别人。

说白了，这就是自我反思的一个过程。当你感觉不到别人的爱时，你应该反思，是不是自己最近的压力太大，情绪太糟糕，或者是其他什么原因。

从理性角度来说，爱的付出和回报是相等的，如果夫妻的某一方只渴望得到爱，而疏于为对方付出爱，那么婚姻断然是不会美满的。

一个全职妈妈，总感觉老公不再像从前那么爱自己了，老公每天不是加班就是应酬，难道他的心早已飞到处了吗？

这时候，这个女人不应该抱怨丈夫，控诉丈夫，而是应该多反思自己是不是自己的沟通方式出了问题，还是自己把全部心思都放在孩子身上忽略了丈夫的感受。

如果真的不是自己的问题，没有把老公换掉，那也是你自己的问题。

◆体谅他人

A：assess，评估他人，评估其他人在当前环境中的压力水平和舒适程度。

这个步骤其实就是告诉我们，要具备同理心，任何时候任何事情多站在对方的角度看待问题，理解对方的想法和做事的动机，可能你会有不一样的收获。

丈夫在外像个孙子似的求客户，加班到凌晨回到家，刚进门就是妻子一顿臭骂，“你眼里还有这个家？心里还有我和孩子？”或者是阴阳怪气地说，“哟，你还知道回来啊？”

丈夫如果也不体谅妻子一个人在家带孩子的艰辛，直接回怼，“你神经病吧，你一天在家吃饱了撑的？”

这就是典型的双方不理解彼此所处的压力环境，只站在自己的角度考虑问题。这时候，如果有一方愿意多考虑对方，上前拥抱一下对方，可能就会避免一场歇斯底里的争吵。

AA评估可以有效避免你在面临压力时所做出的本能反应，阻止事态演变得一发不可收拾。

◆带着问题沟通

C：communicate沟通，通过倾听情绪、情感，带着问题沟通。

学习阅读时，我学到一个很重要的阅读方法，就是带着问题去看书。比如，你只想学习番茄炒蛋的做法，你买了一杯食谱大全，你只需要看番茄炒蛋那一节的内容就行了，其他内容可以忽略不计。

这个方法用到与人交流上也是一样，清楚自己和对方的需求及问题，围绕这个问题沟通和交流，认真倾听对方的情绪和情感，从而达到相互理解的状态。

很多人吵架吵到最后，都变成了为一些陈年往事吵得不可开交，当下的问题一点没解决，所谓的沟通也都变成了无效沟通。

继续上面那个案例。

如果丈夫回到家，被妻子数落后，可以立马拉着妻子的手说出自己的感受，“老婆，我今天被客户骂得像个孙子，为了工作这么晚回家，被你这样数落，我心里很难受，我希望你能理解我，我知道你一个人在家带孩子真的挺不容易，所以我更想给你更好的生活。你能告诉我你是怎么想的吗？”

◆建立情感联结

C：connect，联结，在不脱离他人感受的情况下，通过表达自己的感受来建立联结。

《非暴力沟通》一书中，有一节专门讲了如何表达自己的感受，进行非暴力沟通。

心理学家罗洛·梅(Rollo May)认为：“成熟的人十分敏锐，就像听交响乐的不同乐章，不论是热情奔放，还是柔和舒缓，他都能体察到细微的起伏。”

继续上面的案例。妻子听到丈夫说出的感受后，她可能不再那么生气，转而向丈夫诉说自己的感受。她或许会说，“老公，对不起，我一个人在家带孩子，你总是早出晚归，我经常都处于焦虑、紧张、精疲力尽的状态。我其实就希望你尽量多抽出时间来陪我和孩子，分担家里的部分家务，比如帮我洗洗碗什么的。”

◆ 重塑

R：reframe，重塑，重塑你对情境的认知

上面这四个步骤主要的作用在于，建立彼此之间的信任，为后面的步骤打下了良好的基础。

双方已经建立了信任，再往下沟通，基本上不会有太大的问题。

这时候，妻子对丈夫凌晨回家这个事儿已经有了不一样的看法，一开始的怒火可能已经消了大半。

◆调整后再做出反应

R：respond，反应，根据调整过的认知，以行动做出反应。

最后，妻子可能会递上一杯热水，说道，“老公，你辛苦了。”再给一个温暖的拥抱，估计这个男人会认为所有的辛苦都值得。

这样循环反复几次沟通后，妻子可能不会再有“老公整天在外瞎混，肯定是不爱我了，不爱这个家了”的想法。

总结起来，就是遇事先反思自己，再体谅他人，用科学的沟通方式，说出你的真实感受，建立双方的情感联结，再回头观察整个事件，再作出决定。

每一个步骤都需要刻意练习，如果你今天学了这个方法，明天跟他人交流时，强迫自己运用这些方法，相信你很快就能感受到身边人满满的爱意。

05

经常听人说“感觉再也不会有爱了”，也有一些自称是“爱无能”的朋友调侃自己准备一个人孤独终老。

我们从不缺少爱，缺的是感受爱的能力。

幸福并不是建立在物质基础上，我们总是拼尽全力追求物质，最后才发现物质并不能给我们带来幸福。

如果我们感觉不到被爱，脾气会变得很差，沟通时就会出现问题。

我们应该多花心思反思，我们能为别人做点什么。

感觉被爱是一种能力，不是一种状态。

愿我们都能更多感受到他人的爱，获得更多幸福。