情感勒索：这样识别操控者，才能找回本该属于你的自信

你认为善解人意是自己的最大优点，大家也都这么评价你，可是有一天，因为你没有满足好朋友的要求，而被指责，他故意说，“你只会为自己着想”。

你会不会想马上证明自己不是这样的人？

如果你的行为，被他的这一句话影响了，那么，你很有可能，在情感上被他操控了。

回想生活中遇到的事，这样的情况，我们并不会感到陌生。如果很容易动摇自己的立场，长此以往，会慢慢形成惯性，深陷“满足别人、委屈自己”的泥潭。

美国资深心理咨询师苏珊·福沃德女士，把这种人际关系定义为“情感勒索”，也就是，你被他人操控。这可不是单纯的缺乏沟通，而是双方心理能量上的较量。

在这种病态的人际关系中，无论你付出多少，总是被对方要求给予更多，形成了一个死循环。

你会不会认为，强势的人才会在情感上操控别人？然而值得注意的是，情感勒索者还有可能以弱者的形象出现。

比如，老同学混的不如你，三番两次求你帮忙，你都帮了，但这次涉及到公司制度，没办法走后门，他却很委屈的说，“除了你，没人能帮我了，你总不能看着我丢掉工作吧，那我这一家子的生活怎么办？”你是不是又心软了？

在情感勒索的案例中，都包含了情感勒索的六个阶段，依次是：

对方提出要求

你发出抵抗

对方开始施压

对方步步威胁

你最终屈服

进入下一个循环。

有时候你隐隐感觉到自己被操控，而更多时候，你只是心理不舒服、不情不愿，甚至有点自我怀疑，但完全没有意识到自己是情感勒索的受害者。

长时间被情感勒索，对心理健康的影响不可小觑，如何改善这样的情况？

我们可以从识别情感操控开始。

在前面的两个小例子中，我们知道了情感勒索者可能是强势的，也可能是看上去弱势的一方。但是，他们的行为模式是有迹可循的，《情感勒索》的作者苏珊·福沃德这样总结，“控制你的行为，不理会你的抗议，深信性格和动机优于你，对于你们之间的真正的问题采取逃避态度”。

下面我们来看看情感勒索者的不同类型，学会识别操控者。

1 施暴者：

有的“积极施暴者”通过语言暴力进行威胁，还有的“消极施暴者”通过沉默给对方造成压力，也就是让人难以忍受的“冷暴力”。

2 自虐者：

“施暴者”伤害别人，而“自虐者”伤害自己，最严重的情况是“以死相逼”。

3 悲情者：

与直接进行语言威胁的“施暴者”相比，“悲情者”更像演技派，用苦大仇深的样子让人感到良心不安，再实施操控。

4 引诱者：

这是四种类型中，最不易被察觉的，因为“引诱者”常常披着伪善的外衣。他们就像游戏规则的制定者，你完成一个关卡，就能得到相应的奖励，如果不符合他们心意，游戏暂停，直到你屈服了，游戏才能继续。

接下来，我们来分析情感勒索者的惯用伎俩，进一步识别操控行为，在第一时间看出对方的“套路”，才有可能摆脱操控，重拾自信。

1 二分法

情感勒索者善于把自己塑造成正义、合理的一方，而所有问题都出在我们身上，只要按照他们说的去做，问题就能得到解决。

不少长辈喜欢用非黑即白的二分法来控制晚辈，不听话的是“坏孩子”，听话的是“好孩子”，但转念一想，晚辈是怎么被归类为“坏孩子”的呢？仅仅是因为他们没有按照长辈的意愿去做。

二分法走向极端，演变成了病态化。 也就是说，操控者暗示或明示你，你现在没有判断能力，你有性格缺陷，你需要我的帮助，所以要听我的。

一步步让你产生自我怀疑，落入到他的掌控中。

2 联盟

当一个人的力量无法劝说你时，情感勒索者便会拉帮结派。一个阵营里的人轮番上阵，让你招架不住。

例如，家庭伦理剧中常常有这样的场景，丈夫出轨，妻子得知后提出离婚，而丈夫不同意，但也劝不住妻子，于是去找双方父母，先是痛哭流涕承认错误，然后利用双方父母劝说妻子。在这里，妻子一对五，不仅要承受丈夫出轨的痛苦，还要顶住“不准离婚正义联盟”的压力，苦不堪言。

3 比较

负面比较最容易挫败一个人的自信心。小时候“别人家的孩子”是我们的噩梦，长大后“其他部门的业绩”又成了新问题。

一开始我们的颇有自信，也知道自己承受的底线，但在一次次的负面比较中，我们开始嫉妒、自我怀疑，不再确定自己真正要的是什么。于是，被情感勒索者继续操控。

以上三种手法的共同点在于，循环往复降低我们的自我认知，对自己不再自信，变成了他们的傀儡。

通过分析情感勒索者的类型和手段，我们懂得如何识别操控者的面孔，这是摆脱被操控的关键第一步。

他们通过各种手段让你愧疚，让你愤怒，让你自我怀疑有些人掩饰的很好，看上去是在纠正你的错误，帮助你成长，为了你好。

他们到底经历了什么，才会形成这样的习惯和性格呢？

接下来，我们再来分析被操控者的成因，才能开启重建自信之旅。

稍加观察你会发现，情感勒索者不喜欢“输”，能在心理力量的角逐中“赢”，是他们的终极目的。情况严重的话，会无所不用其极，不达目的不罢休。

让我们走近他们的内心世界，一探究竟。

1 以自我为中心

这是最显而易见的成因，通常一个自私的人，会把自己当成宇宙的中心，心理上和行动上都要求别人为他服务。

而这种性格的成因多种多样，其中一种原因可以细分到下面将要谈到的第二种成因。

2 缺乏挫折教育

有些情感勒索者，从小没有尝到过“得不到”的滋味，长大后形成了“这都是我应得的”想法。原因在于，缺乏挫折教育。

例如，一个收入平平的女孩子，朋友圈却展现了中产家庭的生活状态。小时候向父母要钱，结婚后向丈夫要钱，满足自己买买买的欲望，不给就要离婚。这是怎么形成的呢？原来在女孩子小的时候，父母工作忙，没时间陪她，始终用物质来弥补，成家后，惯性使然，她依然要过顶配的生活，满足物质欲望和虚荣心。

父母让孩子得到想要的一切，并不是好事，缺乏“逆商”教育，让他们丧失了应对失望和挫折的能力，塑造出了情感勒索者。

3 好为人师

常说“我是为你好”的人，往往是自大而且喜欢掌控的人。这类人还有一个特点，善于引经据典，什么专家说，什么著作说，总之，用尽一切办法把这件事美化成“真理”的样子，让你无法反驳。

嘴上说着“我是为你好”，其实是以满足自己为目的。

4 害怕被拒绝

每个人都喜欢被接纳的感觉。建议被采纳、要求被同意，这样的体验会让人自信。

“得不到”是无法接受的，被拒绝是他们遇到的最大的挫折，会与他们心底最深的恐惧感联系起来。

这是一种缺乏安全感的表现，家庭没有给与足够的关心爱护，或者曾经的经历留下的心理阴影。

不难想象，永远想要得到更多的人，会想方设法让别人满足自己的要求，长此以往，就形成了操控者的行为模式。

5 无法接受失去

有得有失是人之常态，但是在情感勒索者眼里，“失去”也无法接受的。有人是因为好胜，另一些人是因为童年创伤。在心理学里，有一种说法，一个人现在所有的问题，都可以追溯到童年创伤。

下面我们来做一个案例分析，看看这个“粘人的太太”是经历了什么。

艾伦除了上班，多离开半步，妻子朱莉就会崩溃。她的情绪爆发过程，每次都是这样：从无助难过、小声啜泣，到歇斯底里。每次都需要艾伦认真安抚才作罢。一方面，艾伦很开心，自己被需要，另一方面，他很苦恼，出差越来越频繁，妻子的情绪也越来越不稳定。 于是他们去看了心理医生，原来在她初中毕业典礼前几天，她最爱的父亲突然去世，包括母亲在内的全家都崩溃了，朱莉一个人承担了所有善后，从来没有公开掉过一滴眼泪。从此之后，她觉得任何一个深爱的人，都有可能毫无征兆的离开，长期在这种缺乏安全感的状态中度过。

所以，她变得非常粘人，无法接受丈夫不在自己眼前。再也不想被拒绝、被遗弃、被忽略。

有很多人对情感勒索无力招架：

“我这样做是不是太自私了？”“我该妥协多少才不会后悔？”“我太害怕失去了，要不再忍忍吧”

于是自己一步步退让，甚至失去底线。

一旦发生情感勒索，亲密关系中原本的“爱的互动”，变成了“控制与被控制”。

看上去只是每次退了一小步，然而就像这句谚语所说，“不论是白蚁还是飓风，都可能毁掉一座房子”。

而在情感勒索中，毁掉的不仅仅是一段人际关系，对被操控者来说，最严重的是打击了自信。从自我怀疑开始，一个人的自我认知度不断降低，影响自己的判断力和行为模式。

因此，我们分析了情感勒索者的类型、套路、成因，从识别他们的行为开始，重新找回本该属于自己的信心。

一旦认清了自己正在遭受情感勒索，就能从“被牵着鼻子走”的控制中，脱离开来，理性的看待这种不平等的人际关系，从第三方的客观角度分析操控者的行为模式，知己知彼，慢慢改善自己的处境，重新变成那个自信乐观自己。

来自：图虫创意，东方IC

在感情这方面，自己好像总是不那么积极,实际上你很想拥有一份美好的感情,只是你一直在感情这方面没怎么开窍,尤其是不善于处理人际关系,所以才显得不那么积极,而且你在感情上有一些固有认知,这些认知也阻碍了你在感情方面的进化下面来分析一下你的情感案例:

你说给她介绍对象她没有拒绝,说明她对这方是有兴趣的,也想有一份美好的感情

大大咧咧的女孩说明她,和你保持联系不是因为对你有兴趣,而是性格使然

你和她保持了一段时间的网聊,说明你没什么感情经验,不知道怎么追女孩,而且顾虑重重

她在4s做财务,说明她长相一般,不是特别出众,否则早被追走了,也说明她的生活比较简单,如果不简单的话只能说明她阅人无数,对男人有防疫疫苗

通过你们网聊的内容老夏至可以大致分析出她对你什么态度,但从你的描述可以大致判断,她对你并不热情积极

由于你提供的相关信息有限,无法给出更详尽,更细致的分析,下面给你一些建议

你要调整追求策略,不要在局限在网聊上,要通过你们现有的情况寻找突破口

整理分析一下她的相关信息,争取从中整理出有价值的线索,也尽量对她有一个整体的了解和把握,这样才有利于接下来的追求行动

不管她是否喜欢你接受你,关健在于你自己是否真心喜欢她,如果真心喜欢,即使碰了壁也没关系,脸皮厚一点,屡败屡战嘛

如果有她的手机,可以找个时机,组织一些话题和她,但不要聊感情,不要问她喜不喜欢你,接不接受你,如果没有号码,那就通过网聊增加她对你的信任感,然后再找个借口要电话

在赢得她的信任感和她的感情升温之后,就可以考虑和她进一步实质性接触

看看自己有没有朋友的车需要保养,可以帮朋友一个小忙

为她干一些傻事,最好能感动她,比如她说了一句话,你就按照她的话做,让她小感动一把

提升自己的沟通交流能力,感情的发展,嘴很重要

先说这么多吧,希望老夏至的分析能让你有所启发,对你有所帮助,愿你能收获一份美满的爱情,

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案例配景：在一次与家长的攀谈中，我发明孩子在家里有求必应，但家长也吐露出很伤脑的题目，本身的孩子不肯和别人分享，表示的很自私，他们不知该怎么办？是啊，如今的孩子都是独生后代，是怙恃的掌上明珠。对付孩子的请求，怙恃全都赐与满意。在家里以孩子为中央，什么都是他先。故造成孩子不会和别人分享，不懂和别人互换。 凭据这一环境，我专程在班级里构造了一次娱乐运动，请小朋侪把家里好吃的零食带到幼儿园来，让他们相互互换零食，配合分享快活，这对孩子们来说是一件异常奇怪，风趣的运动。案例形貌和阐发：

案例一：运动开端了，当小朋侪把本身带来的好吃的零食拿出来，分给其他小朋侪尝一尝时，孩子们的表示是千姿百态，耐人寻味的。 大胖子乐乐，性急手快，打开本身的的包，抓起好吃的工具就往嘴巴里塞，三下五除二，一口吻把本身带来的工具吃完了。然后他就费尽心机想措施品尝别人带来的鲜味食物，碰上别人见他没工具互换，不愿给他尝时，他就着手去抢，毫无探讨的余地，嘴里还义正辞严的说，先生让各人都试试的。 阐发：胖乐乐的举动，反应的是一种以自我为中央的自私心态。他的逻辑是：我的食物不克不及给别人尝，别人的食物我肯定要吃。幼儿园教育随笔对先生“分享食物”的请求，他是“机动”实行，只对别人，不合错误本身，“唯我独尊”。 瘦小的高劭见状匆匆用双手牢牢捂住本身的食物，藏在怀里不让乐乐瞥见，他本身也不去尝别人的食物。瞥见小朋侪朝他走来，他就匆匆嚷着：“我不吃你们的工具，你们也不许吃我的工具，我不想互换。” 阐发：小高劭的举动，反应的是一种既不想亏损，也不想占自制的心态。对先生“分享食物”的请求，他是“绕道”实行，目标是为了掩护本身的长处不收别人的侵占。灵巧的安安和小朋侪互换食物时，显的特另外“夺目”，只见他一下子和别人比互换物的巨细，一下子和别人比互换物的几多，讨价还价，恐怕本身亏。 　　　　　　　　阐发：“精”安安的举动，反应的是一种琐屑较量，只想自制，不肯亏损的心态。对先生“分享食物”的请求，他是“参照”实行，对本身有利的就实行，对本身无利的就不实行。眯眯眼阿信很慷慨，谁来到她身边，她都热忱、好客的请别人吃她带来的工具，本身也试试别人的食物，还时时的说一句；“好吃，真好吃。”凡此各种，各不雷同。 阐发：阿信的举动，反应的是乐群、友爱、分享、同乐的心态。对先生“分享食物”的请求，她是非常附和，努力实行，谁都可以试试她的食物，别人的食物她也乐意试试，各人的食物，各人分享，她感受很快活。

案例二：第二天，我把他们的举动组成了一幅画，主角酿成了小动物，并把这个真实的故事移到我们的运动中，幼儿教育随笔请幼儿来自由评论辩论一下他们比力同意哪一种做法时（乐乐由小狗取代，高劭由小猫取代，安由小兔取代，阿信由小山羊取代）经由过程形象活泼的形貌，幼儿同等同意小山羊的做法是对的。 于是，我把昨天孩子们剩下的食品拿出来，让他们再一次举行分享。效果和昨天是完整纷歧样，他们都很愿意和搭档分享，场景异常的热烈，异常的高兴。各人都认同、支撑、实行了阿信的做法。 阐发：凭据我在多年的幼教实践事情中发明，幼儿的独有（玩具、食品等）举动是一种非常广泛的征象。我班孩子全体都是独生后代，他们都生存在宠爱的家庭中，我曾就我班幼儿的分享举动举行了观察相识：有的幼儿拿到玩具就本身玩，不肯给别人玩；有的幼儿见到喜好的玩具就要，若不给他就哭（或起诉）；有的爽性去别人那边争抢玩具；另有的想玩但没达目标就危害别人（踢人或抓人）。这些效果充实注解本班幼儿非常缺少分享的意识与举动。而这些表示出猛烈独有偏向的幼儿大多性情孤介，不会与搭档相处，到处总以自我为中央，这使我意识到这一题目必需赐与办理，以是就计划了以上这一运动。 幼儿们的各种表示，反应了现在独生后代教诲中的一些题目，这与幼儿生存的情况、担当的教诲、耳闻眼见的一些征象有直接的干系。不少幼儿在家里都是“小太阳”，外公、外婆、爷爷、奶奶、怙恃亲，一呼百诺地围着转，最好吃的工具宝宝先吃，最好玩的工具宝宝先玩，只要宝宝开金口，没有办不到的事。更可悲的是，当妈妈把鲜美的鱼肉拆下给孩子吃，鱼骨头留给本身尝时，孩子还以为这是由于妈妈最爱吃鱼骨头。长此以往，就造成幼儿唯我独尊的性情，基础不明白关爱别人、不明白与人分享。然而当幼儿站在了观看者的地位时，他们会清晰的熟悉到对和错，这大概跟他们没有长处上的辩论有关吧。 幼儿时代是精良的举动习性、高贵的道德情操、康健的生理本质形成的时代。前苏联教诲家苏霍姆林斯基曾经由过程很多活泼的事例来阐明造就爱的情绪和体贴人的猛烈意向，有助于进步人的自负感。人对配合奇迹的忠实泉源于这种对人的酷爱。是以，他主意必需使儿童从小就要学会关爱别人，学会分享快活。

案例反思：教幼儿学会关爱、学会分享，形成精良的习性，这也有助于幼儿形成精良的品行。凭据品行生理布局的特色，连系幼儿园小朋侪的现实，西席、家长可接纳的教诲步伐有： 其一，创设精良的景象。幼儿的年事特色，决议他们情感的不稳固性，以是要不停地创设精良的情境，形成精良的气氛，使幼儿在潜移默化中形成精良的举动。如幼儿园可开展的一些系列运动：好工具各人尝；新玩具各人玩；新图书各人看等。使幼儿在游戏中学会体贴人、忍让人，有团队精力，有共享意识，让幼儿在运动中渐渐体验分享的快活。 其二，供给精良的模范。20世纪60年月，美国斯坦福大学生理学传授A·班图拉等人提出了社会进修理论，其重要不雅点是，举动是经由过程“不雅察进修”而得到个革新的。在不雅察进修中，人们不直担当到嘉奖或强化，乃至也没有实践的时机，但经由过程对模范的不雅察，就能学到新的举动。幼儿好模拟，西席、家长应努力地为他们总共“模拟”的模范，如“孔融让梨”、景象演出“大苹果分给谁”……让幼儿耳濡目染，感觉搭档间相互体贴的亲情，分享搭档间联合友好的快活。 其三，形成精良的举动。品行生理布局生长的循序性，决议了道德熟悉的生长由个体到一样平常，由详细到抽象，由单方面到周全，由外貌到深入，由征象到实质的熟悉纪律。正由于举动的形成非一朝一夕，以是，西席要让幼儿重复操纵训练，使幼儿在重复的实践中，强化群体意识，渐渐形成精良的举动。在运动傍边，西席可以和小朋侪一路开展评论辩论：一小我私家能不克不及下棋？一小我私家玩一样玩具，各人一路带玩具来玩，哪种方法玩起来更高兴？ 其四、家、园共同。在家庭教诲中，家长也必需留意创设精良的情境，供给精良的模范，资助幼儿形成精良的举动。如：好吃的工具先敬尊长；什么工具都不要让幼儿独有，应百口分享。家庭教诲要共同、跟上黉舍教诲措施，不然就会起到事倍功半、乃至半途而废的感化。 分享举动是一种综合性举动，也是社会性举动的一个主要方面。我们可以经由过程有目标的教诲运动和一样平常生存内容来造就幼儿自觉的分享举动，让幼儿充实体验赐与及被赐与带来的快活和满意以及人与人之间的温温暖爱。如许，对付周全进步幼儿的本质将具有深远的意义。