采用哪些技巧能帮你巧妙地化解领导的情感勒索,顺利实现升职加薪?

采用哪些技巧能帮你巧妙地化解领导的情感勒索,顺利实现升职加薪?,第1张

我曾经以为这种被领导持续施压、剥夺个人生活空间以及隐性威胁的现象,在职场中再正常不过了,直到我读了美国著名心理治疗师苏珊·福沃德的《情感勒索》这本书,才意识到原来这种压迫一点都不正常,而是情感勒索。什么是情感勒索呢?简而言之就是勒索者为了达到自己的目的,通过各种情感压迫、利益胁迫等方法,来控制你的生活,使得你必须对其有求必应,即使那意味着你不得不牺牲自己的需求及人格。

情感勒索在我们的生活中随处可见,可大多数人却没有意识到这种勒索对于我们的身心造成的影响和破坏性,它们像白蚁一样,一点点吞噬掉我们生而为人的自尊,毁掉我们生活的信心和勇气。在公司里,被领导约束行为规范,被要求完成各种KPI,或者是因为观念不同起冲突都是很正常的现象。作为一个成熟的职场人士,不那么玻璃心也是基本的职业素养。

那么,我们应该怎么区别正常范围内的控制和情感勒索,怎么辨别对方行为中潜藏的意图与目标,发现情感勒索的存在呢?问题的关键在于,对方是否能够开诚布公地讨论彼此的冲突点,并能够承担自己的责任,而不是始终确信并坚持自己是正确的,根本不理会别人的想法。情感勒索的真正动机是为了实现自己的利益和目的,不管不顾别人的处境和感受,对于真正的问题却采取逃避的态度。

适当的压力能够督促我们不断地提升自己的能力,更快更有效率地解决问题。但这并不意味着领导们可以一意孤行,打着为员工好的旗号为所欲为。身处职场中,我们要学会分辨两者的区别,如果被勒索了,我们要勇敢地站出来,维护自己的利益,而不是在伤害自己的道路上,一再妥协和让步。

面对父母情感的勒索,千万不要服软,要让他们知道自己的底线。虽然父母对于我们有养育之恩,但是人性都是贪婪的,如果父母一味的向儿女索取,甚至不分青红皂白地利用儿女,这样的父母都谈不上伟大,只会拖儿女的后腿,当父母犯了错误之,作为儿女不能太纵容他们,要不然以后他们只会变本加厉的来勒索自己。

第一,如果父母以“尽孝”的名字对你道德绑架,一定要拒绝。

当父母是非不分时,作为儿女一定要有自己清晰的判断力,如果父母提出了过分的要求,甚至以道德的名义来绑架你的话,你也千万不要服软。我的父母由于重男轻女,经常给我要钱用来帮助弟弟,刚开始的时候我很服从他们。但是后来有了自己的家庭之后,就再也没有帮助他们,因为这种付出是没有任何回报的。

第二,学会置之不理,任凭他们怎么无理取闹,都无动于衷。

面对自私的父母,儿女一定要和他们保持距离,千万别太顺从他们。我们可以孝顺,但是不能愚孝,如果父母的做法违背了道德底线,我们一定要帮他们改正,并且找回人性善良的一面,而不是一味的纵容他们。

第三,每个人都是独立的个体,而不是父母利用的工具,面对自私贪婪的父母,不要纵容。

父母都应该是无私而伟大的,他们养育孩子的目的是让他们找回自己的人生,而不是让他们成为自己赚钱的工具。作为儿女也要有自己的梦想和人生,不要用自己的余生和自私自利的父母消耗。

你是否在情感关系中听到过这样的话:我们这么辛苦的打拼,都是为了你。我都已经为你付出了那么多,你就不能为我让步?你如果不按我说的做,我就跟你分手。

如果有人曾对你说过这样的话,那么你就是遇到了情感勒索。

情感勒索就是在情感关系里很近的人,用明说或暗示的方式,强迫你遵从他们的意愿,而不顾及你的感受。他们往往把自己扮演成一个受害者可怜虫的角色,为了达到自己的目的,利用你内心的恐惧感、罪恶感和自责感来操控你,让你觉得永远亏欠他。

在情感关系里,有的父母会说:我们都是为了你好,你的听话。有的爱人会说:我为你付出了,你就不能对不起我;你是妈妈,就应该照顾好孩子;我变成这样都是你害的。有的恋人会说,我都为你放弃了那么多,你就不能为我怎样。

这样的话语你是不是不那么陌生?

美国情感理疗师苏珊•福沃德说:“情感勒索者能深切击中我们内心的要害。他们深知我们十分珍惜与他们之间的关系,知道我们的弱点,更知道我们心底深处的秘密。一旦无法达成目的,他们就会利用这层亲密关系迫使我们让步。”

在情感勒索中,勒索者之所以能毫无顾忌地对被勒索者提出过分的要求、践踏被勒索者的自尊,是因为被勒索者自己就没有自己的主见和意志,更不会坚持自己的信念和立场,任由勒索者肆意妄为。这样的后果就是失去了自己的掌控权,剥夺了自己的人格完整性。一个不懂尊重自己的人。别人怎么会尊重你?所以我们一定要懂得:一个人唯有自爱才会被爱。

摆脱和避免情感勒索的方法有三步:

第一步 :拖延法。当他们对你提出要求时,你可以这样说:我现在不能给你答案,我还需要时间考虑。

第二步:冷静观察。看看勒索者想要什么,想达到什么目的。

第三步:制定策略。首先你必须坚守自己的原则,不能让勒索者发现你有动摇的决心。如果你能与勒索者达成谅解,不伤和气的局面,那是最好不过了,如果达不成谅解,你也绝不能妥协,只能用时间慢慢的去消散对方的不愉快,或者采取其他的方法。

如果我们能在亲密关系中保持施受有度,坚守自己付出的底线,在心理和情感上做到独立自主,有自己的思想意志,那么情感勒索者就无处下手,勒索也就不容易发生。

有时候人性就是这样有趣:

你让步了,他们就会得寸进尺,当你坚持自己的立场,他们就会向你倾斜。

日常生活中,我们有时难以直接向别人提出要求,也会耍一些操纵的小把戏,比如说:“哎呀,要是有人把窗子打开就好了。”而不是说:“能请你把窗子打开吗?”这些小把戏只要没给双方带来不适,其实也无伤大雅。

而从日常的操纵转变为极其有害的行为,有一条清晰的界限。即:“以我们的意愿、健康和快乐为代价,不断地利用操纵的手段来迫使我们妥协,满足他们的要求,操纵就变成了情感勒索。”

因为情感勒索者深知我们有多珍视我们与他们之间的关系,了解我们的弱点,甚至熟谙我们心底的秘密。一旦他们自己的需求未被满足,就会利用掌握的隐私来威胁我们,以让我们妥协和让步。所以你会观察到,情感勒索有6大典型症状:

要求:勒索者根据自己的需求向勒索者提出要求。

抗拒:被勒索者认为要求不合理,感觉不舒服和抗拒。

压力:勒索者对被勒索者施加压力。让被勒索者感到恐惧、内疚或者认为按照勒索者说的做,是自己的义务。

威胁:在遭到被勒索者拒绝后,勒索者威胁对方。如:分手。

屈服:为了缓解自己内心的焦灼(可能是恐惧、内疚和义务感带来的压力),被勒索者压抑自己的需求,屈服于勒索者。

重复:需求、施压、屈服的关系模式奠定下来,并一而再再而三地上演。

不过,很多现实生活中的情感勒索,要比保罗对待弗雷迪的伎俩来的更加隐晦,不易察觉。这是因为“情感勒索者会释放出厚厚的迷雾(FOG),来掩盖他们的行为,因而几乎不可能看出他们是如何摆布我们的”。FOG就是情感勒索者的勒索工具。

02 情感勒索者的工具:FOG

FOG代表的是:恐惧(Fear)、责任(Obligation)、内疚(Guilt)。勒索者很擅长通过巧妙的方式唤起我们的这些内在感受,让我们焦虑难耐、压力山大,最终迫使我们屈服于他们的要求。

Fear:恐惧

你可以尝试问自己以下的问题:

我是不是害怕他们反对我?

我是不是害怕他们生气?

我是不是害怕他们不再喜欢我、爱我,甚至会离开我?

如果有肯定的答案,那么勒索者正是利用我们最深的恐惧作为威胁手段,让我们臣服于他。其实这些恐惧早在婴儿期就存在了,早期的无助感给婴儿带来被抛弃的恐惧。当成年人遇到情感勒索时,原初的婴儿式的恐惧就容易被唤醒,让我们在压力之下不得不屈服。这是我们童年恐惧的成人版在上演。

这类勒索者常以惩罚者或者自我惩罚者的面孔示人。他们告知我们,如果他们的需求得不到满足,我们可能会要承担何种后果,或者他们就会对自己做出什么。比如,“要是你想和我离婚,就再也别想看到孩子。”“你要是离开我,我就去死。”

有时,他们也会带上诱惑者的面具:“我可以给你帮助/金钱/事业/爱情……如果你按照我说的做……否则……”诱惑者给予我们奖赏,但很明显奖赏是有条件的,我们必须对他们唯命是从,否则就别想得到奖赏。

Obligation:义务/责任

勒索者强调自己因为他人而放弃和牺牲了多少,还会利用社会传统、宗教信仰等的信条,强调别人应该感到对他们有亏欠。这一招也常常被全身心扑在子女身上(而疏忽自我成长)的父母所利用,他们有意识或者无意识地向子女灌输:一个好孩子应该陪伴在家人身边;我为这个家做出了这么多牺牲,你应该服从我。

勒索者把他们对我们的要求,转换成了我们应尽的义务。这是一种乔装打扮的勒索,是一种强迫之下的责任感,等同于道德绑架。

而那些被责任和义务操纵的人,苏珊形容他们就像是希腊神话中的阿特拉斯神,用自己的双肩扛起了整个天穹。他们模糊了自己对他人所承担责任的边界,只记得要对他人尽心尽力,却忽略了自己,他们的内心OS常常是:

这是我欠他们的。

他们为我做了那么多,我不能拒绝他们的请求。

这是我的责任。

Guilt:内疚

内疚,是对伤害、欺骗、虐待等行为的一种自然的恰当的心理反应。但过度的错误的内疚感,会让我们误读自己的行为。有一个例子揭示了“错误内疚心理”的形成过程:

我打电话告诉妈妈晚上不能陪她一起吃饭了。(我的行为)

妈妈不高兴了。(别人因为我的行为而感到难过)

我应该为妈妈的不高兴负责。(迷雾出现了:我为此负全责,不管和我的行为有没有关系)

我感到内疚,因为我的行为让她感觉到了被忽视。(迷雾出现了:我感到内疚)

我推掉了所有其他安排,陪妈妈一起吃晚饭。(我愿意做任何事情来补偿,以让我感觉到好受一些)

这个例子中的逻辑一推便倒:为什么仅仅因为一顿饭没有女儿陪伴吃,妈妈就会觉得自己被忽视而不高兴?这应该是妈妈自身未解决的关系议题,而非女儿应全权承担的责任。

但是勒索者释放出的FOG太厚重,常常让我们看不见这样的逻辑漏洞,尤其当勒索者是我们生命中的重要他人时,我们内心的OS自动切换为:

如果我不这么做,我会感到内疚。

如果我不这么做,我会觉得自己很自私、没有爱心、贪婪、小气。

如果我不这么做,我就不是一个好人。

这类勒索者像受害者一样,常唤起我们的错误内疚心理。让我们觉得如果不按照他的要求做,他就会受到伤害,而这是我们的错。

  大部分的勒索人都喜欢恫吓别人,他们缺乏自我认知,受不了别人拒绝。他们没有自信,没办法和人讨论他们的问题,寻找别种解决方法,而且很怕自己会失去现在已有的。他们总是指责受害人自私、不体贴,要不然就是指责受害人以自我为中心。而这些特质,都是他们所拥有的。在许多方面,他们就像淘气的小孩,如果没有答应他们提出的要求,他们就会勃然大怒;当父母亲屈服于他们的怒气时,就是为情感勒索撒下种子。

  切记,利用情感来勒索的人就像无赖或淘气的小孩,

  因此就要以对待无赖和小孩的方式来应付他们。

  如果你觉得自己是情感勒索的受害人,你得决定是要让这种情形继续下去,还是你想要有所改变。如果你纵容别人这么对待你,他们自然不会改变对待你的态度。如果你是受害人,那是因为你纵容他们这么做。既然勒索人的坏习惯是时间养成的,那么也可以利用时间来矫正。要纠正坏习惯需要有约束力,也需要时间,所以你必须有长期抗战的心理准备。

  首先要记住,勒索人要求的事,是需要你同意的,不然他们也不会要你答应他们的要求。因此,实际上占上风的人是你。没有你的支持,勒索人会觉得自己没有依靠。惟一会让你失去优势的,是露出你的弱点。不要恳求他们改善态度,不管他们怎么怪罪你,你都不要理会。不要想去了解勒索人的感觉,只要牢牢记住被勒索的人是你,所以重点在于你的感觉。绝对不要想反过来勒索他们。

  哦,那是你自己的选择啊。

  你选择往那方面想,我也很遗憾。

  你正在气头上,等你气消了,我们再谈吧。

  嗯,你的想法和我的不一样。

  我知道你不高兴,但事情就是这样。

  我认为需要再考虑。再说吧。

  我们对事情有不同的看法。

  也许你说得对。不过做决定之前,我们还是多想想吧。

  我知道你很失望,不过这事没有商量的余地。

  拒绝软化或妥协,有可能使勒索人沉默或生气一段时间。这段时间是受害人最容易让步的时候。问题最后还是得解决,不过必须等勒索人愿意理性并用成熟的态度讨论。在勒索人沉默的期间,不要抱怨,否则勒索人就会知道你很挫折,而给了他们反击的力量。你只需说:等你准备好了,我很愿意和你好好谈谈。

  不要威胁、侮辱,或攻击勒索人的弱点。

  虽然勒索人有无力、绝望的感觉,不过还是需要面子的,所以还是要尽量赞美他们其他的优点,以安抚他们。如果必须妥协,先设定好你的底线,然后坚守。如果勒索人让你觉得不舒服,就不要再和他们继续谈下去。

  不要和勒索人争辩,要教育他们。

  你可以使用我们谈到的回应方式,慢慢矫正勒索人的行为。坚持立场的人终究会得到勒索人的尊重。

(本文来源:中国城市出版社)

大部分女人不承认她们会碎碎念。她们认为自己在生活中扮演的是提醒的角色,提醒男人去做一些该做的事,比如:帮忙做些家务杂事呀、该吃药啦、哪样东西坏了要修啦,去收拾自己弄得乱七八糟的东西。

艾伦·皮斯、芭芭拉·皮斯

皮斯夫妇是国际知名的人际关系、交流和身体语言专家,毫不夸张地说,没有人比他们更懂得两性关系。

我对待情感勒索的态度就是否定这份感情的存在,道理很简单,如果真的有这种感情存在的话,他就不会去勒索你了,所以对方用情感勒索你的同时,在他心中你们的感情已经不重要了,那么一个不在乎你的人为什么要心甘情愿的被他勒索,所以我认为用坚决的态度去拒绝对方的情感勒索是没有问题的。

我最不能接受的就是两件事情,情感啰嗦和道德绑架,这两件事情都是强盗逻辑下产生的行为。

在这里就举一个例子,曾经的一个女朋友和我谈恋爱的时候,竟然要求我负责她的生活费,可是当时我也是学校里的学生,根本就没有多余的钱,而对方却因此而和我生气,最后分手了。

也许他觉得我这个男人很抠,从我的角度上理解理解,我认为我不是她的男朋友,而是她的一个活动式的提款机而已,所以这件事情之间我也不后悔,我没有做错,情感绑架前提是你们之间的有感情,而当她决定用这段感情来绑架你的时候,你们感情的前提就已经失去了。

这不由得让我想起了欢乐颂当中的那个樊胜美,她所遇到的不是爱情当中的绑架,而是来自家庭当中的情感绑架,家里人用亲情勒索他,让她帮助弟弟还债,或者用各种方式让她帮助家里,当时在看这部电视剧的时候也为这个角色感到哀其不幸,怒其不争,为什么就不能一咬牙一跺脚和家庭进行决裂呢?很显然这并不是大多数人能做到的,毕竟血浓于水。

综上所述,面对情感勒索的情况,我们应该敢于做自己,否定这个勒索的感情,否定一个用感情来勒索你的人在你感情世界当中的重要性

很多时候这样的男生,你越是委婉的跟他讲,他越是比你还委婉的装不懂,然后继续他曾经的行事作风,最后的结果就是,你委婉的跟他讲了个寂寞,为了让他明白,他的一些行为,你确实是没有办法接受的,你不如直接选择跟他明说,我觉得无论什么时候,无论是对高情商的男生,还是低情商的男生,最直接的说明,你不喜欢他什么样的举动,远比你委委婉婉的跟他讲更容易达到自己想要的结果 。

比如你说男友经常性的情感勒索,让你觉得很痛苦,那我们不防直接跟他讲,说他这样的行为,让你觉得很不舒服,他可以说因为爱你他为你付出了什么,但是请不要一直打着爱你的名号,然后做一些让你觉得不舒服的决定,让你觉得痛苦的事情,你直接告诉他在此之前,他做了几次这样的事情,让你觉得很痛苦,想要跟他明说,却又不好意思跟他明说,所以你希望他以后不要再这样子了。

很多时候很多人,总是说我多爱你,我很爱你,但是最后做出来的事情却让你感受不到一点的爱意,总是以此来达到自己想要的目地。我劝你最好是跟他明说了,否则的话这类型的人,他还是会打着爱你的旗号,然后去勒索你,让你觉得自己在这段感情里束手束脚的,会觉得很不舒服。

当然了如果没有办法当面沟通,我觉得可以通过发微信的文字沟通,其实这样子的沟通很多时候可以解决很多问题,因为当面跟他讲,他一定又是装可怜,一定又是左右而他言,你不如微信直接了当的就跟他说清楚了,避免以后再次发生同样的事情,也让自己能够谈的恋爱更轻松一些。

情感勒索存在于各种亲密关系中,父母和子女之间、恋人或夫妻之间、亲密朋友之间以及上司和下属之间等等,一个巴掌拍不响,我们也不是三岁小孩子,却为何如此容易深陷其中,为何要与勒索共舞?

其实在我看来,有些时候并不是我们愿意,是我们不得已,我们在恋爱的时候总是要求的过多,然而自己付出的却很少,我们都是自私的,从来不用他人考虑,没只想着自己怎么样怎么样,却不想着他人,能不能这样,人人之间是平等的,爱情里面没有对和错,谁也不能要求谁去干什么要共同去做。

也许女人之间总有一个定义,就是男的就该挣钱养家,女的就应该享受,男人心中也有一个定义,就是女人就应该好好的持家,把家庭给照顾好,照顾好自己的父母,照顾好自己的孩子,女人就应该上得了天堂,下得了厨房,也许有些时候我们就应该互帮互助,互相友爱,才能有得了共同。

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