《情感勒索》阅读心得

情感勒索，若单就“勒索”字面上的意思来看，我们知道，如果在金钱上若是我们跟本不想付出，但是对方可能会使出一些手段逼我们乖乖就范的方式。

而今天所说的“情感勒索”，就是类似的含义。勒索者为了达到目地，不会去顾虑他人感受，切击对方的要害，直到得到他们想要的。

这时，可能有人会想，“即然这种人对我有害，那就尽量与他保持距离就好啊！”但不幸的是，情感勒索者都是非常有技巧的控制者，他们很了解对方，有些可能让我们觉得自己身在备受呵护的亲密关系中；有些可能会利我们的罪恶感或需求渴望，就像挖了个陷阱，等猎物自己跳下去。

情感勒索，包括了“勒索者”和“被勒索者”。在勒索者方面，特别是通常为我们所亲近且熟悉的人，例如：合伙人、父母、兄弟、朋友，甚至亲人。因为在关系中，一个巴掌是拍不响，之所以可以构成勒索，是因为被勒索者为勒索者提供了可被抓住把柄的机会。

情感勒索虽然不似犯罪或暴力如此罪大恶极，但却不能轻忽它的影响力。只要我们和情感勒索者扯上关系，它就会一步步将我们蚕食，最终危害我们最重视的亲密关系及自尊心。

作者想告诉大家的是，虽然我们不愿见到与自己意义重大的人处于情感勒索中，但意识到并不表示这段关系已经失败，而是我们需要正视相处关系中的问题所在，才能让所有的亲密关系都能回归更稳固的基础。

《情感勒索》这本书的作者是美国著名心理治疗师苏珊·福沃德，这本书非常经典，已经出版了20多年。她本人是一个有25年的心理治疗经验的咨询师，同时也是一名畅销书作者和演讲家。

“情感勒索的世界是很令人困扰的，有些勒索者的意图显而易见，有些则混沌不明，他们经常看起来很和善，只有在某些时候出手。因此，想在亲密关系中看清这股控制力，就更加困难了。”

我们应该要如何识别呢？先来看看以下的故事，以“六项特征”分阶段说明情感勒索的过程：

作者的朋友，是一对年轻的情侣吉和海伦，他们交往一年多。海伦的职业是在社区大学教授文学，而吉姆是位作曲家。

有一天，吉姆对海伦说：“反正我们每天在一起的时间这么长，干脆住一起算了。”海伦的公寓很大，吉姆在这前前后后搬来的东西已占了空间的一半。吉姆强调，这只是一次简单的搬迁，并不会带来什么问题及麻烦。

从吉姆的光明表态，让人明白心意，但有时情感勒索者并不会像吉姆一样，即使他们的想法用心昭然若揭，我们也不一定能察觉。

例如，若他们一起去参加朋友婚礼后，吉姆表现得闷闷不乐，并说：“有时我也会感到寂寞。”引起海伦的关注后，最后吉姆才说：“我想搬进来跟海伦一起住。”

乍看之下，吉姆的提议很合乎情理，但不久后海伦发现，他只是为了达到自己的目的，并不容许有丝毫讨论和改变的余地。

海伦对吉姆的提议感到不太愿意，因为考虑自己对这样的转变亳无准备，虽在意吉姆，但也希望能拥有自己的空间。

当吉姆看见海伦的反应是出乎他意料之外的，他并设有试着去考虑海伦的感受。相反的，却是逼海伦顺从建议。

吉姆说：“我只是想做一些对我俩而言最好的决定，相爱时不是就会想要共享彼此的生活，但你的拒绝，是不是不想为我敞开一点心房？”“难道我对你的爱，还没有强到我时刻陪伴在你身旁的程度吗？”

吉姆不断想让海伦理解，如果不顺从他，会有什么后果，因为没有达到目的，会让勒索者感到不安，所以他们会撂下一些令人感威胁的话，或者用“如果……，会更……。”之类的话来诱惑我们，如果再不答应，吉姆就会说：“也许我们该给彼此多一些认识别人的机会。”

海伦当然不想失去吉姆，虽觉得不妥，但几个月后，还是让吉姆搬进住处。

吉姆搬进海伦公寓后，两人冲突暂告一段落，虽然海伦还是对事情进展有点不太开心，但能摆脱吉姆的施压，让她们的关系恢复到原来状态，这确实让她松了口气。

对吉姆而言，向海伦施压，成就了他达到目的的途径，逼迫至让步，然而他们的相处模式就此逐渐形成。

看到这，可能有人会有些疑问，有时当别人不按照自己对的劝告做时，难道不该用方法使对方听我们的意见吗？

对的，我们也会想用办法“控制”别人听自己的建议，但一般的“控制”，并不是消极的。例如，请他人帮忙做什么事，万一别人不听从时，我们也不会感到太大的不快。而情感勒索者却不同，他们会放大难过受挫的感受。

作者表示：“如果有人对我们的所做所为表达出强烈的言语及行为反应，但若不带威胁或施压，就不构成情感勒索。”

但如果所遭遇到的情况是：“对方试图掌控你；不理采你的抗议；坚持他们在性格及动机上绝对伏于你；对于你们之间真正的问题采取逃避态度。”能感受到对方的态度只是为满足一己之需时，就己经面临情感勒索的困境。

一旦发现了情感勒索的征兆，我们可能会发现关系逐渐在变调，爱与尊重已不存在，只有退让，双方关系才能恢复和谐。

会清楚的表态他的需求，并告诉我们若忤逆他们的后果。

施暴者对于被勒索者说的话杀伤力很大，而且并未注意到自己的话会对别人造成多大的影响。想避免施暴者的暴怒和控制欲欲，可能还会不自觉的做出说谎、保密和打小报告等台面下行为，好得到施暴者忠诚度的信任，不断违背自己的行为标准，并会为了无法违抗施暴者而自责。

另一种消积的施暴者，就是在利用冷冰冰、沉默以对的方法情感威胁对方，而若是我们越要求他，他们就会愈抗拒。

不会直接对外，而会将所有威胁内化，并强调“如果没有这样做，我就……。”

自虐型的人会想尽办法让对方觉得“我该为所有的事负责。”双方问的关系变得像成人与孩子，而自虐者就是弱小者，让对方负责将他们从无助的深渊救起，并呵护其碎弱的心灵。

如果你认为保护他们是你的责任，无疑是提供了他们一个完全控制你的机会。

悲情者在不顺心时，只有一个解决方案，那就是要求对方完全顺从他的心意。他们不会威胁伤害任何人，但若是没有照要求做，错的都是你。

电视剧情中常常能反应部分生活的一面。在阴暗客厅的一角，沙发上坐着一位女性，她总是在静静地等待。终于电话铃响，等到孩子打电话来，她突然生气地说：“我怎么样？你问我怎么样？你们都不打电话给我，连自己的妈都给忘了，亏我还这么辛苦地把你拉拔大……。”

悲情者在不能如愿时，会表现的很沮丧，但在当下却不一定会说出原因，可能等我们担心了好几个小时或好几天后，他们才会说出自己的需求。

另外，这一类型的悲情者，常会哭诉情势对自己有多不利，“若不是因为天不逢时，自己太衰，我也不会像现在这样。”这种人会让我们知道，要是不让步，他们就会惨遭失败，而这笔账就将算在我们头上。

这种类型的情感勒索者是最不易发现的。他们会对我们发出正面的信息，并允诺一切关于爱、钱财或事业升迁的要求。

《当你像鸟飞往你的山》一书中，作者塔拉韦斯特弗，在她离家上学多年后，跟婚后就搬出家门的姐姐奥黛丽诉说，过往她曾遭受哥哥肖恩施暴的伤害。

某天，奥黛丽在电子邮件里回复道：“多年前我就该阻止肖思，这样在我之后你就不会受到同样的伤害。”

“我告诉了母亲，但是连母亲都不相信我，我也就不再相信自己了。”

塔拉回家后，终于鼓起勇气向父母坦诚肖恩对她造成的伤害，引起了父亲的愤怒。每当塔拉暗示肖恩有暴力倾向时，父亲就会对着她大吼：“你的证据呢？你有证据吗？你是不要回来想让肖恩进监狱？”

后来，所有的人都否认了肖恩曾暴力的事。

父亲训了一番活，他说“小女孩需要接受指导，学习如何举止得当。”

母亲沉默，过去曾承诺要帮助塔拉和奥黛丽，却没有兑现。

曾与她站在同一阵线的奥黛丽说：“你己经不受家人的欢迎，不能再打电话给我，除非有人监督，不然怕自己会屈服于你的影响。”

塔拉疑惑了，她想，这一切难道只是自己的幻觉？是否我应该矫正自己的想法，才有办法再度被接受，重回家人的怀抱！

引诱者提供的奖赏并不全都是物质上的，还包括“情感上”的报酬。要想进入这样丰斥、完美梦幻的代价就是，“对他们完全言听计从”。

今天就先写到这，明天再来继续本书的后半部分。

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首先是对我们自尊的影响。

在情感勒索者的引导下，我们不断地妥协和退让，不断答应那些会让自己受伤害的要求。久而久之，我们的自我认知就出现了问题，我们变得很容易对自己失望，变得小心翼翼、不自信，这就逐渐掉入了勒索者的圈套，形成一个恶性循环。

我们不妨来看这样一个例子：马丽曾是一个风姿绰约的美人，身边围绕着很多追求者。然而结婚后却被丈夫要求辞职在家，全身心照顾孩子和家庭，不仅如此，丈夫还会经常找各种理由贬低她。有一次，马丽刚做完家务，到卫生间洗了把脸，当她抬头从镜子中看到了一个满脸憔悴，衣衫不整的自己。她突然意识到，自己为了达到丈夫的要求，已经变成了一个不尊重自己，不爱自己的人。然而她却没有力量改变现状，反而是对自己感到更失望了。这是因为失去自尊之后，我们就更容易受到情感勒索者的摆布，因为我们急需对方的肯定，来证明我们不那么糟糕，这就形成了恶性循环。

情感勒索的第二个危害，是我们的幸福感会大大降低。

勒索者的步步紧逼，会让你犹豫、焦虑，影响你的心理健康，对身体也十分不利。上一节我们提到的赵月，就在老板的情感勒索下，身心都出现了问题。赵月老板总是拿她和上一任主编做比较，对赵月的要求越来越多，也越来越苛刻。久而久之，赵月一方面感到十分焦虑和抑郁，另一方面为了达到老板的要求，她只能拼命的工作。可是长期高强度的工作，给赵月身体敲响了警钟：她的手臂总是发麻，还经常感到呼吸困难，头疼难忍。赵月在遭受情感勒索后，身心都受到巨大的伤害，幸福感可不是大大降低了嘛！

接下来是对他人的影响。

很多勒索者提出的要求，不仅伤害了受害者，也会伤害了周围的人。

我们在生活中经常会看到这样的情况：夫妻双方决定离婚，但是对抚养权争执不休。其中的一方对孩子说：“如果你选择你爸爸，以后都不要再来找我，我的遗产也不会有你的份，从此以后你不再是我的孩子。”这样的情感勒索，让孩子陷入了两难，不管选择哪一方，都会让另一方受伤。这就是情感勒索者为达到自己目的，对其他人造成的伤害。

最后一种危害是对关系的影响。

虽然勒索者达到了自己的目的，但是却影响了双方的关系，受害者无法再像以前一样相信对方，坦诚得做自己了。

王凯自幼丧父，母亲独自一人将他拉扯大，本来他和母亲的关系非常好。可是当王凯成家立业后，母亲却要求儿子能时刻陪在身边，如果儿子不能及时来看她，她就不断地强调抚养的儿子不易，责骂儿子没有责任感。随着母亲不断地情感勒索他，王凯越来越害怕和母亲相处，对母亲曾经的信任也荡然无存。

在这段本来非常和谐的关系中，王凯变得小心翼翼，也不再相信母亲是真正关心他，更不敢把自己内心的真实想法告诉母亲。情感勒索让母子两人原本十分亲密的关系变得疏远，两人的相处不再是自然、和谐的，反而变得十分拘谨。

由此可见，情感勒索不仅会让我们失去自尊，还会影响身心健康，甚至还会影响其他人。当然最明显的伤害，就是会严重影响我们和勒索者之间的感情，我们之间的关系会产生裂痕，曾经对彼此的信任荡然无存。既然情感勒索的危害这么大，那么我们肯定要想办法避免。接下来我们一起看看哪些人容易受到情感勒索者的伤害，我们只有改变了自己，才能从根本上杜绝“情感勒索”事件的发生。

在网上看了很多的新闻，感觉非常的难过，因为这些新闻正是因为母亲对于儿女的爱让儿女做出了一些错误的行为。

有一个视频里面，孩子动辄给母亲要几千块钱的名牌鞋子，如果不给孩子买的话，孩子就会打自己的母亲，甚至有一个少年因为母亲没有给他买刚出的手机，爬到楼顶想要跳楼威胁自己的母亲，甚至有的视频当中让我感觉非常的痛苦，有的女孩不知道买了什么东西，在学校里面贷款10万，如果家长不帮孩子还的话，那么孩子的一些照片就会流传出去。

通过这些事例，我们好像觉得在生活当中心情一定是非常盲目的，一定是一味的要给自己的孩子付出的，为什么？那么让我们感动的爱既然成了这种样子。

孩子欺负到妈妈头顶

如今正在上大学，上初中，高中的父母，大多数都是70后和80后这些父母，他们有一个共同的点，就是从小到大被自己的父母完全的管理着，所以他们对于自己的下一代更加的自由一些自由到了什么地步，就是小孩子都可以爬到父母的头顶上。

一个亲身经历的事情就是我在孩子睡觉前的时候给他讲了三个睡前故事，甚至唱了两首催眠曲，但是孩子依旧不想要睡觉，在床里面翻来覆去的，我好生好意的劝着孩子，如果他再不这样睡觉，那么就会感冒，感冒就要去医院打针了，孩子翻滚的更加厉害了，对着我瞪大眼睛，说打针就打针，谁怕谁。

在一个家庭当中，如果孩子不怕母亲的话，那么母亲的所有做法可能都是无能为力的，说到底母亲和孩子就是一个权力的游戏，每个人都在试探对方的底线和筹码究竟是什么。

对于80后的父母来讲，从小的教育就是围绕着孩子，孩子长大之后自然就会形成一种以自我为中心的理论，父母的所有做法都应该是为了他。

从这个角度去分析的话，我们就会觉得孩子对于父母的勒索是很正常的一件事情，因为父母的所有生活都是为了孩子，那么孩子给父母要一双高额的球鞋，要一个名牌的包包有什么不可呢？

情感勒索

通过对于这一方面的调查，我发现美国的心理学家其实很早前就对中国的这种现象提出了一种看法，叫做情感勒索，这种概念是什么意思呢？就是说我们打着爱的旗号，对我们最亲近的人进行直接或者间接的威胁。

情感勒索，还有一个常态就是当我们的需求达不到满足的时候，就通过伤害自己来达到满足，因为我们断定，我们一旦伤害自己，对方就会无休止的满足，孩子就是这场拳击游戏的操控者，而父母就成了被迫的服从者。

可能小的时候孩子通过这种行为给父母要吃的喝的，等到长大之后呢，给父母要名牌包包手机，再后来他们向父母勒索房子车子，随着他们的年龄的增长，对父母的要求也会越来越多，他们的欲望在不断的膨胀。等到有一天母亲或者父亲已经没有办法满足孩子的时候，孩子就会怨恨自己的父母，甚至做出更加极端的行为。

面对这样的孩子，父母该怎么做？

当我们知道自己的孩子对我们进行情感勒索的时候，父母究竟该怎么做才是正确的呢，首先要懂得狠心，有时候孩子对你的哭闹，我们要狠下心来约束对方的行为，小的时候他因为得不到一个雪糕对你无休止的哭闹，这个时候我们可以忍下心来让他自己继续哭，等到他冷静了知道他的欲望无法得到满足的时候，在下一个年头的时候，他就会懂得什么是边界。我们虽然爱他，但是任何事情都是有边界的，想买雪糕可以通过自己的工作去买，想买名牌包包可以通过自己的学习去换多，在他生活当中的一切都应该依靠自己，而不是父母父母不是孩子的奴隶。

在生活当中我们不要孩子做父母的努力，也不要父母做孩子的努力，形成一种平等互爱的状态，才是我们一向追求的。

其实孩子小的时候并不懂得情感勒索，只是在逐渐的长大之后，父母对他们关系的一种行程，让他们慢慢的懂得，用他们的情感去勒索父母，既然我们不想让孩子走上这一步道路，那么首先在小的时候就要正确的教导孩子，其次在孩子的人生当中，父母要做一个正确的引导，最后无论是孩子还是我们自己都要学会独立。

情商高手的基本功就是要意识到自己的情绪状态，也就是说能够快速了解自己当前的情绪。作为父母，我需要你帮助我的孩子识别出现的情绪状态。面对孩子的情绪，家长最常见的反应是。以暴制暴，你再闹事，就给我试试。表现不好就被踢出去，等严厉惩罚，恐吓，威胁的话语。让孩子学会情感勒索，别哭，带你去麦当劳就行。我会给你买玩具的，别难过。

用贿赂和劝说让人们冷静下来，男人不哭。勇敢点，哭不是懦弱的象征。男生也有各种心理需求。一旦哭的权利被剥夺，男孩的情感表达就容易出现障碍。给孩子的情绪贴上标签：“你这个坏孩子，怎么这么没礼貌？”是哭宝宝！烦人！你给孩子贴上的“负面标签”很容易扭曲孩子的自我概念。乞求：看！我不是早告诉你了吗。

当孩子伤心，难过生气的时候。情绪已经主导了所有的意识，现在不是灌输规则、说教的好时机。堵话：“你为什么抑郁？振作起来！对孩子的情绪视而不见或轻描淡写，不仅会阻断亲子沟通，还会让孩子相信情绪是不受欢迎的，从而筑起一堵心墙，成为一个对自己和他人的感受麻木的人。怪别人：“摔下来不疼！是地板！当孩子遇到挫折时。

为了安抚孩子的情绪而责怪外部环境，会让孩子无法对自己负责。失去反思和从错误中学习的机会，容易养成遇到挫折时“只怪别人”的坏习惯。父母如何才能成为好的情感教练？孩子的情绪最容易受到父母的影响。如果父母能更好地控制自己的情绪。据研究，父母充当情绪教练的孩子，处理情绪的能力更强，对挫折的容忍度更高，社交能力和学习成绩突出。父母应该如何提高孩子的情感力量。

《延禧攻略》最近刷屏了，各位看官纷纷送上赞美之词：

考究古朴的服饰，各种花样的刺绣，好想拿一件来穿，

高端大气的冷色调、精心考量的摄影构图、隐隐有**般的高级感

特别是剧中人物形象饱满，不论是一路升极打怪不断晋级的职场小白魏璎珞，还是由与世无争的白莲花转变为腹黑大BOSS的娴妃，都给观众留下了深刻印象。

当然还有“情感勒索者”尔晴

什么是“情感勒索者”？这和我们的生活又有什么关系？

乖巧懂事的小丽学习认真，考入重点高中后，功课压力增大，加上高中同学也都是来自其他学校的姣姣者，小丽的考试排名就不能像初中一样次次是第一。这时，父亲就会暴怒，轻则批评，重则打骂小丽；有时候父亲还会把自己一个人关在书房里，不跟任何人说一句话。高一下学期其中考试，小丽因为数学成绩只拿到88分的成绩，父亲知道后，拿起家里的扫把对着小丽背上一顿乱打，扫把竿打歪了，小丽背上也被打出一条条血痕。打完小丽，父亲开始喝酒，喝醉了就开始扯自己的头发，流着泪哭诉，讲述自己悲催的人生经历（小丽父亲当年高中成绩优异，却因为某些原因，未能上大学），以及他对小丽的期望，并且苦心婆口的为小丽规划未来，说这一切都是为了小丽好。

小丽背上火辣辣的疼，但看到父亲的样子，内心既因为父亲的暴行而伤心恐惧，也因为自己未能获得更高的成绩令父亲伤心而愧疚，又因为无法违抗父亲而自责整个高中，小丽战战兢兢、如履薄冰，高考虽然考上了不错的大学，高中的经历，就像一只疤痕，深深的烙印在小丽的心间，每每回想都会难过不已。

 一度，小丽以为自己和父亲在亲子互动、沟通上面出了问题，小丽阅读了大量沟通主题的书籍，结果收效甚微。为什么？因为这不是亲子沟通的问题，而是“情感勒索”的问题。

以非法占有为目的，对被害人使用威胁或要挟的方法，强行对方满足个人要求的行为就叫做勒索。而情感勒索，是主要存在于各种亲密关系中，打着爱的名义对他人进行控制，以满足个人要求目的的一种行为。

● 情感勒索与日常的勒索的本质不同：

日常勒索者一般对常人下手，而情感勒索者一般对亲近的人下手，所以情感勒索主要存在于各种亲密关系中：父母和子女之间、恋人或夫妻之间、亲密朋友之间以及上司和下属之间。日常勒索者的目的是财物等有形的东西，勒索者与被勒索者之间是一种利益的关系。而情感勒索的本质是一种权力游戏，情感勒索者试图成为被勒索者的主导者。

● 情感勒索打着爱的幌子却与“爱”无关：

人本主义心理学家罗杰斯所说的，“爱就是深深的理解”。爱需要“我看到了你的存在”，因此——“你做你自己就很好”；而权利是控制，要的是服从——“你做我认为好的你才行”。爱是一种珍惜，珍惜对方以独立个体而自由地存在。而权利，是要抹杀个性凌驾于对方之上的一种存在。

权力与“爱”是无关的，无论情感勒索者如何宣称“一切都是为了你好”，都请保持清醒，这不是爱，也没有创造爱。因为，对情感勒索者来说，他关心的有两点：一、这段关系我说了算; 二、对方不离开自己。

情感勒索者本身缺乏“爱的能力”，他们自己就是“成年巨婴”，他们的内心充满了不安全感。由于需要不停地喂养内心巨大的爱的空洞，他们无法真正地去爱，也无法坦然地被爱，在亲密关系中，他们只能以情感勒索这种畸形的行为模式与他人相处，且句句打着爱的名义：“这一切都是为了你”，“我之所以这么做，还不是因为爱你！”“你看我都为你做了什么？如果你爱我，就不会这样做！”“爱我？请向我证明！”

● 情感勒索者的危害巨大：

情感勒索者的潜台词是“如果你不听我的，如果你不能满足我要求的，我就要毁掉你所在乎的”。所以，情感勒索者所到之处，就让爱变变成了一滩臭泥，轻则令你陷其中无法动弹，重则可能会要了你的命：

《延禧攻略》中，是尔晴威胁傅恒，如果执意抗旨，皇上就会杀了魏璎珞。令傅恒不得不娶了自己。也是尔晴，设计酒醉的皇帝，与其发生关系，怀上龙种，令富察家颜面扫地；同样是尔晴，选择在富察皇后痛失爱子悲痛不已时，将自己与皇帝的私晴合盘托出，令皇后万念俱灰选择了自杀身亡。

生活中，你有没有发现这样一种很矛盾的情况，与关系亲密的人相处的时候本应该是快乐幸福的，但相处久了却仿佛置身于一种枷锁中，甚至无法呼吸。

如果你遇到了这种情况，那么很可能你陷进了一种情感勒索的关系中。

情感勒索的四种形态

情感勒索者并非全出于恶意，他们之所以会那么做，只是着眼于眼前自己的利益与目标。各种情感勒索类型之间没有绝对的界限，有些情感勒索者集四种类型于一身，或者不止使用一种形式的勒索，而每一种形式的勒索，都让我们深受其害，无法真正活在爱中。

接下来，我们一一对四种类型的“情感勒索”进行分析：

●施暴型情感勒索者

施暴型情感勒索者的台词是：“不听我的就给我滚”，又可以分为积极型与消极型两种子类型。积极施暴者会直接爆发心中的不满，甚至会语带威胁：“如果你敢和我离婚，你就别想见到孩子！”比如文首小丽的父亲，听到小丽数学成绩时，拿扫把打孩子的行为就是“积极施暴者”的表现。消极型施暴者不会对他人诉诸于暴力，面对不满，他们会不发一言生闷气。比如文首小丽的父亲，把自己一个人关在书房里，不跟任何人说一句话的行为就是消极型施暴者的表现。

●自虐型情感勒索者

自虐型情感勒索者的潜台词是“就是你害了我，一切都是你的错，所以你需要为我负责”。这一类型的情感勒索者有着歇斯底里、充满被害妄想人格特质。他们的终极手段就是向别人暗示他们可能会自杀，这种威胁对于关于他们的人来说深藏着一份恐惧。

《延禧攻略》中的尔晴就是这一类型的情感勒索者，富察皇后青睐魏璎珞，她认为这一切都是魏璎珞的错；她喜欢的傅恒爱上魏璎珞，她认为这也是魏璎珞的错；她和傅恒婚姻的不幸，她认为这是富察皇后未能帮她说话，从而对富察皇后痛下杀手一切的一切，都是别人的错。

●悲情型情感勒索者

表面上，悲情型情感勒索者不威胁伤害他人，但他们用行为告诉你，如果你不照做，他们就会因为你而吃苦，他们的潜台词是“看看你对我做了什么好事？”

他们表面看起来，脆弱不已，实则是有着高超演技的沉默暴君。前段时间刷屏朋友圈的朱雨晨的妈妈有可能就是属于这一类型。

●引诱型情感勒索者

发出正面的信息，并允诺一切关于爱、钱财或事业升迁的要求，这是引诱型情感勒索者的“小手段”，正因如此，引诱型情感勒索者是最不容易被发觉的。引诱者提供的奖赏除了金钱等物质上的，还会向我们贩卖情感上的回报，比如爱、家庭等。但无论是什么，引诱型情感勒索者提供的任何“礼物”，后面都牵着一条想要控制你的绳子。

有这三个很重要的口诀，我们可以试着运用在我们生活当中：界、辨、应。

1 界界限：每一个人都是独立的个体，即使再亲密的两个人，也是有相应的边界的，你需要界定自己对他人所担负责任的边界。

不该自己背的锅没必要有事没事去背。

2辨辨别：当你意识到自己可能你陷进了一种情感勒索的关系中时，首先要识别这是否真的就是“情感勒索”？属于四种类型的哪一种类型或者是哪几种类型？同时要明白，勒索者只是一个内心越脆弱感觉受伤的婴儿。

3应对应：积极的行动是改变的开始。大部分情况下，你之所以没有办法行动，缺乏的只是勇气和决心；如果勒索者是孩子，除了向孩子解释什么是情感勒索之外，父母首先要做出改变，主动和孩子厘清界限。

我们来听一听这些话是不是很耳熟哈，你当时那么穷，我还是嫁给你了，你现在这样对我，你有良心吗？如果你要是跟我离婚的话，你就别想再见到孩子了，你还嫌弃我脾气不好，我现在变成这个样子都是你害的。类似这样的话有没有从我们自己或者我们的伴侣嘴巴里常常就跑出来了？对了，这就是亲密关系当中的软暴力情感勒索。

情感勒索实际上啊，就是一种以爱为名的控制，他的几个致命的特质就是要求、抵抗、施压、威胁。我们来看看要求哈，你不听我的你就滚蛋，抵抗你想怎么干你就怎么干，反正你别指望我帮你施压，非要我来说吗？你要是爱我，难道你不明白我要什么吗，威胁。别说我没警告过你哦，记住了，你后果自负就好。那么我们来想一想，听到这样的一些情感勒索的话，你说对方的感受是什么？对了，特别的自责、沮丧，无辜、无力，甚至是绝望，对吗？

我们就想象一下，在这么糟糕的感受之下，你说谁还会心甘情愿的去愿意回馈给对方爱意呢？如果是一直不得已的屈服，怎么可能还有主动热情的为对方去付出呢？所以情感勒索如果一直持续到最后，那个可怕的后果就是任何的亲密关系都不再安全可靠。一忍再忍，终有一天就是忍无可忍。

所以，亲爱的们，想想，我们在亲密关系当中，与伴侣、与父母、与子女之间，我们是不是常常在扮演着情感勒索者，可是我们自己却不知道呢？你不要把自己想的太高了，你并不是什么国家保护动物，是什么稀缺物种，对不对？所以我今天说这么多，我真的觉得够尖酸，也够刻薄。如果我还是叫不醒你，我只能说，你自己选择的路，你就要做好准备，跪着走完吧。

如果你出生在一个幸福的家庭，那你真的很幸运，可是很多孩子接受的是糟糕的家庭教育，严重的能影响孩子一生，糟糕的家庭教育就是我们现在美好生活下那一抹黑暗，很多人看到我们社会快速发展，可是还有很多你看不见的东西，让一部分人痛苦。

我记得看《小偷家族》的时候，很喜欢他们一家人，后来被发现，女主对警察说的那一句话，我记忆太深刻了：“难道生下了孩子，你就自然能成为母亲吗”？生她的父母虐待她，捡她的“父母”给了她爱，多么的讽刺，又多么的现实。

那些家长大部分都会这样，他们生下你，就觉得你要对他们惟命是从，你不能表现叛逆，会被认为不孝；他们不会听你解释，他们只是希望你懂事听话，他们也不会给你讲道理，如果你非要讲道理，会说你脾气不好，不尊重他们；他们咄咄逼人，步步相逼，却埋怨你内向怯懦；他们固执己见，你与他相反，觉得你不成熟，他觉得他比你有资格决定你的人生。

这么多年，他们对你最有用的也许就是让你吃饱饭，但是他们要求的可是太多了，他们要求你考100分，要求你比隔壁的孩子学习好，要求你尽善尽美，要求你能说会道，要求你既要老实又要活泼，既要会说又要不该说不说，我不知道他们怎么想出这些的。

你要顺着他们的意见，一个个愚蠢的意见，还要做得好，你做不到，就是你的问题，你没考100分，你没及格，都是你看电视不写作业，都是你出去玩，都是你不想学习，简言之你就是有病。你要是做好了，他们会说，全是他们教育的成果，什么教育，不做好就是有病。有时候家长甚至会公开羞辱你，根据教育学上的“皮格马利翁效应”，孩子越是受到家长评价式的暗示，他们就越会向父母心目中的标签靠拢。若父母一直嫌弃孩子“蠢笨”、“胆小”、“蔫巴巴”、“闯祸精”，恭喜，他们如愿以偿的得到了和他们口中抱怨的一模一样的“笨孩子”和“熊孩子”。自卑、没有安全感、胆小懦弱、没有主见、不会交朋友、悲观、自闭，好多孩子因为他们获得了这些“优点”。

很多家长整天说对你多么好，给你花多少钱，容易吗我们，你要好好学习才对得起我们，这叫情感勒索，当亲近的人之间发生冲突的时候，一方会利用另一方的弱势和死穴进行威胁，希望凡事按照自己的意愿，要求对方做出牺牲。如果对方不顺从，就会受到惩罚。大部分家长觉得管你吃，给你点钱，你就要去完成他的要求，不管你想不想做，不管你愿不愿意做，不做就是大逆不道。自己都没有好好读书，没有好好赚钱，现在却要你做这些事，做到这些好像就是他们获得的资本，不做就是对不起他们，他们要求你要考好大学，要埋头苦读，从来没有考虑过孩子的想法，不会去理解自己的孩子，我们都想不到还能被自己的父母勒索。

《少有人走的路》中曾说：对于正在成长中的孩子来说，父母最应该给予的是爱。爱的目的，是要帮助孩子确立独立的人格，而不是让他的人格依附于父母；是要让孩子勇敢地追逐自己的梦想，而不是让孩子替父母圆梦；是要让孩子自己去体验生活，而不是要父母替孩子生活。

人类从历史中，学到的唯一教训，就是人类无法从历史中学到任何教训。不发生在自己身上，永远不会反省，一个孩子不出问题，他们就永远不知道自己是错误的。鲁迅曾经说过：“教育是要立人。”而不是我综上所述，我们经常听到，不能让孩子输在起跑线上，起跑线是什么，是逼着学习？是严加管教？是自以为是不理解孩子的强行控制？起跑线就是父母自己，一个好的家庭教育。

我希望现在的家长，你们能去好好学习什么是好的家庭教育，不要把你们为孩子好的心，变成孩子一生的阴影，我希望那些从这种家庭走出来的孩子，能找到人生的目标，勇敢的为之奋斗，你要去改变着一切，你可以改变这一切。