为什么有些人特别容易得情感勒索这种病？

许多人认为，一般来说女性比男性需要更多的情感支持。问题来了，当我们讨论“情感支持”的时候，我们到底在讨论什么呢？

我想，情感支持不同于别的支持，就是这种支持不是建立在单纯的理性和证据链上的，如果你是因为我说的有道理，逻辑严密而支持我，那这种支持不叫情感支持。因此，情感支持包含着一种超越（狭义的）逻辑之上的支持，一种近乎无条件的支持，这种支持是对另一个人本身的信任。婴儿什么都做不了，但妈妈看到婴儿就想要去支持他，反馈他的情感，婴儿感到了妈妈的信任也会更加敢于探索和学习。

学习的一个关键因素在于信任。信任别人其实是需要以信任自己为前提的，但在外人看来这与过度依赖的表面差别好像不大。在普通人看来，如果某甲完全相信某乙，完全配合乙的决策，那么，很容易产生“甲支持乙肯定是因为甲太不独立、太没主见了，所以才会永远不直接地反对乙”的想法。

“人是社会的动物”和“每个人都是独立的”这两句话怎么可能都是真的呢？对于正常人来说，同时认同这两个观念确实是非常困难的事情，太不可思议了。

毕竟，对于习惯从“人是动物”的角度来进行自我定位的人来说，“世界”是外在于“我”的，“人心隔肚皮”，所有外在于“我”的身体的东西都是“非我”，怎么能有人狂妄到认为“世界”内在于我。

　　但对于具体的人来说，这世界确实是经由“我思”及“我感”才“存在起来”的。譬如楼下的清洁工大叔，如果我不曾对之投之以情感，并因为这一情感关切而展开层层剖析，那么，在我未来的回忆中，这位大叔便从未在我的世界存在过。

即使曾经短暂地存在于我的世界，但如果我不曾用语言将之详细叙述，那么，对于未曾关切过这个特定个体的人来说，他也算是从未存在过。

从另一个角度，当我从关切楼下这位具体的大叔到反思清洁工群体乃至更大的农民工群体或世界上林林总总的各式体力劳动者，我的世界便越来越丰富起来。我既能时时以一个“读书人”的视角去感受世界，也能以一个“苦力”的视角去感受世界，推而广之，当我关心一个又一个不同的个体，由此关心一个又一个不同的群体，甚至是一只狗狗，一只猫咪，一只小仓鼠，我感受世界、诠释世界的方式将越来越少地受限于我的小小的有限的女性身体。

每次当我对一个“非我”投以关切，我都将自我的边界打碎，将曾经陌生的“他者”纳入到我的世界中来，纳入到我的自我概念中来。所以我不仅为我所在的“生于农村的女孩”发声，我也为生活优渥的女孩发声，我不仅为女人发声，也为男人发声，不仅为年轻人发声，也为老人、孩子以及种种与我看起来不同的人甚至动物发声。

我的边界是我认知的边界，那个边界让我知道我还有许多“暂时不知”，但那些“暂时不知”的，也是我关切的，也是我想要将之在我的世界确立起来的。

我的情感没有边界，因为我知道我理解世界、爱世界的方式，就是我确立自我、爱自己的方式。

我为了更好地爱自己而去爱这世界上的一切，爱一切我熟知的及暂时陌生的。

“敞开心扉去爱”不必然导致自我边界的破碎，反而，更可能导致“我”的边界的扩张。

其实在日常的生活之中，很多的人都会种情感勒索的毒，之所以有着这样的说法，是由于无论处在哪一种社交状态之中，总是容易被他人操控自己的情绪。其实情感勒索指的就是勒索者为了保护自己的利益而猛戳对方的心理弱点，继而再提出对方心理弱点的时候说出众多的要求。

如果在这个时候遭到反抗的话，那么他们就会进一步的朝你施压，甚至会威胁你一直到对方向你屈服为止。如果你认为这一次的便是终止的话，那你可就错了。在这一次勒索过后，勒索者还会无限次的重复这一个过程，以得到更大的利益。

而被勒索者他就像是一只被放在温水里面的青蛙一样，直到水温不断加热，才意识到自己已经陷入了情感勒索之中。有很多人都非常的好奇，为什么在日常的生活之中，情感勒索者总是能够轻易的得逞呢？

其实他就是根据每个人的心理弱点来进行勒索，每个人他都有着心里的弱点，而勒索着可能会通过恐吓你，贬低你，或者是让你感到自责来命中要害。其实这样的方式就像是一张像你撒的大网一样，通过不断收缩的方式将困在里面。

而情感勒索他所利用的是人类最为本质的恐惧，在他人要求你做一件事情的时候可能会告诉你，如果你不做这件事情，就会面临着怎样的麻烦，并且可能会让你产生一种心理自责的感觉，以通过这样的方式达到他的目的。

情感勒索的本质是一种权力关联，职场里的各个部门中间，本来就存在着一定的权力差，这为产生情感勒索创造了基础条件。情感勒索者的目地，就是为了操纵被勒索者，变成被勒索者的核心人。一般来说，首先是勒索者明确提出勒索规定，被勒索者会进行抵抗个人行为，在这一情况下，若被勒索者允许勒索者的规定，不发生抵抗个人行为，就构不了勒索；仅有被勒索者出现了抵抗个人行为，情感勒索才可能发生。

当被勒索者传出抵抗个人行为后，勒索者就采用情感方法，开展施加压力，并与此同时伴随威协个人行为，目地便是迫使被勒索者就范，仅有被勒索者就范了，达到了勒索者的目地，情感勒索成能公布创立。当被勒索者并没有就范，勒索个人行为就不成立。要明白什么是情感勒索，了解情感勒索产生的主要流程和种类，要勇于对勒索者说不！尤其是职场上一些所说的实在人，更应时刻保持一份清醒的头脑，鉴别并分辨出什么是情感勒索，立即地防止情感勒索产生在自个的身上。

我觉得根本原因非常简单：在他人来看，你这所说的“稿酬”虽是你自己的得到的，但拿钱的毕竟是少数人，人都是有妒忌心的，好多人看不上他人比自己优秀，这时候便会立在“社会道德的相对高度”去对你作威作福，终究大部分人都并没有得到这一份奖赏。这些所说的“情感勒索”时常出现在新入企业的新手或是实在人的身上。新入职场迫不得已脸面。许多新手常常被规定以“新来的沟通交流情感”为由，请大家用餐，新手由于很多事情不了解状况，也担心惹恼朋友，与此同时，也像给朋友留个好印象，因此大多数人都选择了设宴。

实在人迫不得已心地善良。实在人平时不为人知，不被别人高度重视，但一旦有“好事儿”落入实在人头顶，这种人常常被朋友规定请吃饭。而她们也常常因为自己所说的“心地善良”而设宴。朋友有时候请大家帮助，大家在自身条件容许的前提下，能够大力支持。可是朋友明明可以自身进行，却或是每次约你分摊，你还要找自身的问题。你是否无形之中为自己制定了“老实人”的品牌形象，让他人有艰难时理所应当地来约你。还记得影片《芳华》里的“雷锋”王宏吗？只需他人张口，他都尽职尽责地帮助，不过最终却都没有获得大伙儿同样的尊敬和看待，结果中是最令人遗憾的一位。因此掌握适度地拒绝别人，不要让朋友对约你帮助这件事情造成惯性力，反而是有控制地麻烦你帮助。

　　大部分的勒索人都喜欢恫吓别人，他们缺乏自我认知，受不了别人拒绝。他们没有自信，没办法和人讨论他们的问题，寻找别种解决方法，而且很怕自己会失去现在已有的。他们总是指责受害人自私、不体贴，要不然就是指责受害人以自我为中心。而这些特质，都是他们所拥有的。在许多方面，他们就像淘气的小孩，如果没有答应他们提出的要求，他们就会勃然大怒;当父母亲屈服于他们的怒气时，就是为情感勒索撒下种子。

　　切记，利用情感来勒索的人就像无赖或淘气的小孩，

　　因此就要以对待无赖和小孩的方式来应付他们。

　　如果你觉得自己是情感勒索的受害人，你得决定是要让这种情形继续下去，还是你想要有所改变。如果你纵容别人这么对待你，他们自然不会改变对待你的态度。如果你是受害人，那是因为你纵容他们这么做。既然勒索人的坏习惯是时间养成的，那么也可以利用时间来矫正。要纠正坏习惯需要有约束力，也需要时间，所以你必须有长期抗战的心理准备。

　　首先要记住，勒索人要求的事，是需要你同意的，不然他们也不会要你答应他们的要求。因此，实际上占上风的人是你。没有你的支持，勒索人会觉得自己没有依靠。惟一会让你失去优势的，是露出你的弱点。不要恳求他们改善态度，不管他们怎么怪罪你，你都不要理会。不要想去了解勒索人的感觉，只要牢牢记住被勒索的人是你，所以重点在于你的感觉。绝对不要想反过来勒索他们。

　　哦，那是你自己的选择啊。

　　你选择往那方面想，我也很遗憾。

　　你正在气头上，等你气消了，我们再谈吧。

　　嗯，你的想法和我的不一样。

　　我知道你不高兴，但事情就是这样。

　　我认为需要再考虑。再说吧。

　　我们对事情有不同的看法。

　　也许你说得对。不过做决定之前，我们还是多想想吧。

　　我知道你很失望，不过这事没有商量的余地。

　　拒绝软化或妥协，有可能使勒索人沉默或生气一段时间。这段时间是受害人最容易让步的时候。问题最后还是得解决，不过必须等勒索人愿意理性并用成熟的态度讨论。在勒索人沉默的期间，不要抱怨，否则勒索人就会知道你很挫折，而给了他们反击的力量。你只需说：等你准备好了，我很愿意和你好好谈谈。

　　不要威胁、侮辱，或攻击勒索人的弱点。

　　虽然勒索人有无力、绝望的感觉，不过还是需要面子的，所以还是要尽量赞美他们其他的优点，以安抚他们。如果必须妥协，先设定好你的底线，然后坚守。如果勒索人让你觉得不舒服，就不要再和他们继续谈下去。

　　不要和勒索人争辩，要教育他们。

　　你可以使用我们谈到的回应方式，慢慢矫正勒索人的行为。坚持立场的人终究会得到勒索人的尊重。

（本文来源：中国城市出版社）

大部分女人不承认她们会碎碎念。她们认为自己在生活中扮演的是提醒的角色，提醒男人去做一些该做的事，比如：帮忙做些家务杂事呀、该吃药啦、哪样东西坏了要修啦，去收拾自己弄得乱七八糟的东西。

艾伦·皮斯、芭芭拉·皮斯

皮斯夫妇是国际知名的人际关系、交流和身体语言专家，毫不夸张地说，没有人比他们更懂得两性关系。