当心！有一种勒索叫做“情感勒索”-情感

《延禧攻略》最近刷屏了，各位看官纷纷送上赞美之词：

考究古朴的服饰，各种花样的刺绣，好想拿一件来穿，

高端大气的冷色调、精心考量的摄影构图、隐隐有**般的高级感

特别是剧中人物形象饱满，不论是一路升极打怪不断晋级的职场小白魏璎珞，还是由与世无争的白莲花转变为腹黑大BOSS的娴妃，都给观众留下了深刻印象。

当然还有“情感勒索者”尔晴

什么是“情感勒索者”？这和我们的生活又有什么关系？

乖巧懂事的小丽学习认真，考入重点高中后，功课压力增大，加上高中同学也都是来自其他学校的姣姣者，小丽的考试排名就不能像初中一样次次是第一。这时，父亲就会暴怒，轻则批评，重则打骂小丽；有时候父亲还会把自己一个人关在书房里，不跟任何人说一句话。高一下学期其中考试，小丽因为数学成绩只拿到88分的成绩，父亲知道后，拿起家里的扫把对着小丽背上一顿乱打，扫把竿打歪了，小丽背上也被打出一条条血痕。打完小丽，父亲开始喝酒，喝醉了就开始扯自己的头发，流着泪哭诉，讲述自己悲催的人生经历（小丽父亲当年高中成绩优异，却因为某些原因，未能上大学），以及他对小丽的期望，并且苦心婆口的为小丽规划未来，说这一切都是为了小丽好。

小丽背上火辣辣的疼，但看到父亲的样子，内心既因为父亲的暴行而伤心恐惧，也因为自己未能获得更高的成绩令父亲伤心而愧疚，又因为无法违抗父亲而自责整个高中，小丽战战兢兢、如履薄冰，高考虽然考上了不错的大学，高中的经历，就像一只疤痕，深深的烙印在小丽的心间，每每回想都会难过不已。

 一度，小丽以为自己和父亲在亲子互动、沟通上面出了问题，小丽阅读了大量沟通主题的书籍，结果收效甚微。为什么？因为这不是亲子沟通的问题，而是“情感勒索”的问题。

以非法占有为目的，对被害人使用威胁或要挟的方法，强行对方满足个人要求的行为就叫做勒索。而情感勒索，是主要存在于各种亲密关系中，打着爱的名义对他人进行控制，以满足个人要求目的的一种行为。

● 情感勒索与日常的勒索的本质不同：

日常勒索者一般对常人下手，而情感勒索者一般对亲近的人下手，所以情感勒索主要存在于各种亲密关系中：父母和子女之间、恋人或夫妻之间、亲密朋友之间以及上司和下属之间。日常勒索者的目的是财物等有形的东西，勒索者与被勒索者之间是一种利益的关系。而情感勒索的本质是一种权力游戏，情感勒索者试图成为被勒索者的主导者。

● 情感勒索打着爱的幌子却与“爱”无关：

人本主义心理学家罗杰斯所说的，“爱就是深深的理解”。爱需要“我看到了你的存在”，因此——“你做你自己就很好”；而权利是控制，要的是服从——“你做我认为好的你才行”。爱是一种珍惜，珍惜对方以独立个体而自由地存在。而权利，是要抹杀个性凌驾于对方之上的一种存在。

权力与“爱”是无关的，无论情感勒索者如何宣称“一切都是为了你好”，都请保持清醒，这不是爱，也没有创造爱。因为，对情感勒索者来说，他关心的有两点：一、这段关系我说了算; 二、对方不离开自己。

情感勒索者本身缺乏“爱的能力”，他们自己就是“成年巨婴”，他们的内心充满了不安全感。由于需要不停地喂养内心巨大的爱的空洞，他们无法真正地去爱，也无法坦然地被爱，在亲密关系中，他们只能以情感勒索这种畸形的行为模式与他人相处，且句句打着爱的名义：“这一切都是为了你”，“我之所以这么做，还不是因为爱你！”“你看我都为你做了什么？如果你爱我，就不会这样做！”“爱我？请向我证明！”

● 情感勒索者的危害巨大：

情感勒索者的潜台词是“如果你不听我的，如果你不能满足我要求的，我就要毁掉你所在乎的”。所以，情感勒索者所到之处，就让爱变变成了一滩臭泥，轻则令你陷其中无法动弹，重则可能会要了你的命：

《延禧攻略》中，是尔晴威胁傅恒，如果执意抗旨，皇上就会杀了魏璎珞。令傅恒不得不娶了自己。也是尔晴，设计酒醉的皇帝，与其发生关系，怀上龙种，令富察家颜面扫地；同样是尔晴，选择在富察皇后痛失爱子悲痛不已时，将自己与皇帝的私晴合盘托出，令皇后万念俱灰选择了自杀身亡。

生活中，你有没有发现这样一种很矛盾的情况，与关系亲密的人相处的时候本应该是快乐幸福的，但相处久了却仿佛置身于一种枷锁中，甚至无法呼吸。

如果你遇到了这种情况，那么很可能你陷进了一种情感勒索的关系中。

情感勒索的四种形态

情感勒索者并非全出于恶意，他们之所以会那么做，只是着眼于眼前自己的利益与目标。各种情感勒索类型之间没有绝对的界限，有些情感勒索者集四种类型于一身，或者不止使用一种形式的勒索，而每一种形式的勒索，都让我们深受其害，无法真正活在爱中。

接下来，我们一一对四种类型的“情感勒索”进行分析：

●施暴型情感勒索者

施暴型情感勒索者的台词是：“不听我的就给我滚”，又可以分为积极型与消极型两种子类型。积极施暴者会直接爆发心中的不满，甚至会语带威胁：“如果你敢和我离婚，你就别想见到孩子！”比如文首小丽的父亲，听到小丽数学成绩时，拿扫把打孩子的行为就是“积极施暴者”的表现。消极型施暴者不会对他人诉诸于暴力，面对不满，他们会不发一言生闷气。比如文首小丽的父亲，把自己一个人关在书房里，不跟任何人说一句话的行为就是消极型施暴者的表现。

●自虐型情感勒索者

自虐型情感勒索者的潜台词是“就是你害了我，一切都是你的错，所以你需要为我负责”。这一类型的情感勒索者有着歇斯底里、充满被害妄想人格特质。他们的终极手段就是向别人暗示他们可能会自杀，这种威胁对于关于他们的人来说深藏着一份恐惧。

《延禧攻略》中的尔晴就是这一类型的情感勒索者，富察皇后青睐魏璎珞，她认为这一切都是魏璎珞的错；她喜欢的傅恒爱上魏璎珞，她认为这也是魏璎珞的错；她和傅恒婚姻的不幸，她认为这是富察皇后未能帮她说话，从而对富察皇后痛下杀手一切的一切，都是别人的错。

●悲情型情感勒索者

表面上，悲情型情感勒索者不威胁伤害他人，但他们用行为告诉你，如果你不照做，他们就会因为你而吃苦，他们的潜台词是“看看你对我做了什么好事？”

他们表面看起来，脆弱不已，实则是有着高超演技的沉默暴君。前段时间刷屏朋友圈的朱雨晨的妈妈有可能就是属于这一类型。

●引诱型情感勒索者

发出正面的信息，并允诺一切关于爱、钱财或事业升迁的要求，这是引诱型情感勒索者的“小手段”，正因如此，引诱型情感勒索者是最不容易被发觉的。引诱者提供的奖赏除了金钱等物质上的，还会向我们贩卖情感上的回报，比如爱、家庭等。但无论是什么，引诱型情感勒索者提供的任何“礼物”，后面都牵着一条想要控制你的绳子。

有这三个很重要的口诀，我们可以试着运用在我们生活当中：界、辨、应。

1 界界限：每一个人都是独立的个体，即使再亲密的两个人，也是有相应的边界的，你需要界定自己对他人所担负责任的边界。

不该自己背的锅没必要有事没事去背。

2辨辨别：当你意识到自己可能你陷进了一种情感勒索的关系中时，首先要识别这是否真的就是“情感勒索”？属于四种类型的哪一种类型或者是哪几种类型？同时要明白，勒索者只是一个内心越脆弱感觉受伤的婴儿。

3应对应：积极的行动是改变的开始。大部分情况下，你之所以没有办法行动，缺乏的只是勇气和决心；如果勒索者是孩子，除了向孩子解释什么是情感勒索之外，父母首先要做出改变，主动和孩子厘清界限。

你在生活中是否遭遇过以下情景？

是否在对方说出这些话时觉得心里有点不舒服或者有强烈的不满，但因为对方话语中的某些威胁，又不得不考虑答应对方的要求？

如果有的话，你可能遭遇了情感勒索。

而且你有没有发现，对我们进行情感勒索的人往往是我们关系亲密的人。

你想一下要是在大街上有个陌生人对你说你要是不给我买东西我们就绝交，你可能会眉头一皱想这人有病吧？

但如果是我们关系亲密的人说出这句话，为了和对方的感情，我们很可能就同意了。

美国心理学家苏珊·福沃德在《情感勒索》一书中对情感勒索进行了精准描述，就是对方只考虑自己的需求，为了达到目的，使用一些手段让你答应Ta的要求，而你答应后又感到非常痛苦甚至会牺牲你的利益，这就是情感勒索。

《情感勒索》是一本畅销了20年，专门讲亲密关系中情感冲突的实用书籍，作者苏珊告诉我们，我们最关心、血缘最浓、交往最频繁的人，对我们的杀伤力是最大的。

在阅读《情感勒索》之前，我还想着每件事都计较是否遭到了情感勒索有点大题小做了，那可是我最亲密的人，还能害了我不成？

但读完这本书我才发现，正是我这种心态才给了情感勒索者一次次勒索我的机会，我一次次的妥协。所谓的“情感勒索”也许并不会威胁我的生命，但会夺走我最珍视的自我完整性。而自我完整性反映着我们的价值观和道德感，是我们用以辨别是非的中枢。

接下来带你认识什么是情感勒索，以及遭遇情感勒索后如何摆脱。

情感勒索的世界是很复杂的，勒索者和被勒索者之间有一段正常而亲密的关系，他们大多数的时候看起来很和善，只是在某些时候，勒索者想从我们身上得到一些东西，才会使出手段。

大部分的情感勒索是很难察觉的，那些勒索隐藏在我们美好而亲密的关系之下，直到情感勒索的阴影越来越大，超出了原先的安全界限，这时候我们才反应过来很可能已经晚了，所以我们需要了解情感勒索的特征，在勒索影响最小的时候掐灭它。

情感勒索的六项致命特征

用书里一对情侣的例子来说明;

吉姆和海伦在一起已经一年多了，吉姆想搬到海伦的公寓一起住，但海伦暂时还不想，海伦很在乎吉姆，但也想拥有自己的空间。

1要求

吉姆想从海伦身上得到一些东西:他想搬过来和海伦一起住。

有时候情感勒索者不会像吉姆一样表现得这么光明磊落，他们很可能是间接地表达自己的要求，但情感勒索的开端一定是一方对另一方有了要求。

2抵抗

海伦对吉姆要搬来一起住的提议不太开心，于是很明白的告诉吉姆，她对两人关系的转变毫无心理准备。

3施压

当吉姆发现海伦的反应出乎意料之后，他就开始逼着海伦改变主意。

吉姆开始使用施压的手段，让海伦觉得自己的拒绝对他造成了很大伤害，海伦的反对被吉姆说成是个性有缺陷，自私。

吉姆说：“两个人相爱就会想共享彼此的生活，为什么你却这个样子？如果你不这么自我为中心，就会愿意多向我敞开一些心胸。难道你对我的爱，还没有强烈到要我时时刻刻在身旁的程度吗？”

4威胁

在吉姆不断对海伦施压的过程中，他会让海伦知道，如果不顺从他，会有什么后果。

吉姆对海伦说：“交往这么久，如果你还是不能对我做出承诺，或许我们需要给彼此一些认识别人的机会。”

5屈服

海伦不想失去吉姆，所以她告诉自己，虽然还是觉得有点不妥，但也许真的不该拒绝吉姆的要求。

几个月后，海伦不再坚持，吉姆也住进了海伦家。

6重启

吉姆得逞了，两人的争执告一段落。

海伦虽然对吉姆住进自己家还是有点不开心，但能摆脱吉姆的施压，并重新赢得他的爱与尊重，的确让海伦松了口气。

而对吉姆来说，向海伦施压，让她有罪恶感，成了他达成目标的法宝。

以后海伦如果想结束吉姆的苦苦相逼，就只能让步。

他们的相处模式已经形成了：施加压力，然后一方屈服。

不是所有的要求都是情感勒索，要求→抵抗→施压→威胁→屈服→重启，符合这六个特征的，就是情感勒索。

海伦和吉姆的故事是不是很熟悉，不止是爱情中，亲情，友情，工作中随处可见。

我读这本书的时候就很震惊，想到了父母让我去相亲的事。

我特别抗拒相亲，但父母苦苦相求说只是见一面，我看着真的不忍心，那是疼我爱我的爸爸妈妈。

我去相亲了，我以为去见一面就结束了，可是后面父母一次次的要求和威胁，让我心力憔悴。

每一次我都告诉自己，这次父母再怎么说我都坚决不答应，可是每一次我都很痛苦的答应了，我能不答应吗？我不答应我妈让我滚就算了，可后来我妈威胁要喝农药的时候我能看着她喝下去吗

不能，我只能答应。

我以前恨我自己为什么心软，但《情感勒索》这本书让我明白了，我们之所以会被勒索，是因为恐惧感、责任感和罪恶感，通常情况下是三感交织。

恐惧感:

我们身边最亲密的人，他们了解我们，知道我们害怕什么，他们会根据我们的恐惧进行威胁。

情感勒索者通常会说：照我说的去做，否则我就会

离你而去

不再爱你

搞砸你的生活

把你开除

……

也许情感勒索者并不是故意利用我们的恐惧进行威胁，但他们知道，一旦事情不如意时，他们有什么王牌可以打。

责任感：

每个人对责任都有自己的定义，也会被责任所束缚。我们脑海中有各种各样的观念，我们以为这些观念完全是我们自己的，事实上却是受到父母、宗教背景、社会既定规范、媒体网络和亲朋好友的种种影响。

而情感勒索者从来不放弃考验我们责任感的机会，他们不断强调自己牺牲了多少，为我们做了什么，我们应该如何回报他们。

罪恶感：

作为一个有良知、负责任的人，罪恶感就像是道德指南针，它用来规范我们自身不做出伤害他人的举动。

但勒索者会利用我们的罪恶感制造“欲加之罪”，步骤如下：

因为我做了某些事→对方心情沮丧→我觉得有罪恶感→我愿意做任何事来弥补，只要我能好受点。

欲加之罪或许和我们是否真的伤害了别人的感受无关，关键是我们相信自己的确做了伤害别人的举动，因此产生内疚，愿意让步。

当一段关系已经不再亲密稳固时，我们就会开始以各种方式粉饰太平。

我们不高兴，却假装自己很快乐。

我们觉得情况不好，却谎称一切都很好。

即使很兴奋，我们也会压抑自己的情绪。

我们会假装爱着那些勒索我们的人，即使我们爱的人早已消失。

于是，以前的亲密与关怀之舞变成了一场假面舞会，让双方越来越多的隐藏起真实的自我。

我们需要改变，摆脱情感勒索，一旦你不再被恐惧感、责任感和罪恶感牵着鼻子走，你会发现自己其实还有很多选择。

你可以自主选择做什么不做什么，要为别人的生活负多少责，还有你真正想把时间、热情和能量用在哪里。

心态上的改变

你要认识到对方是在对你进行情感勒索，而你必须阻止。

很可能刚开始不会有什么成效，但成果很快就会显现。

一旦决定改变，就要对自己负责，无论如何都要坚持下去。

行动前的仪式

在接下来的一周时间里，每天抽出15分钟来，使用三项非常简单的工具来坚定自己的信念。

（1）与自己签下一份承诺的约定，目的是将你改变的意愿转变为具体的形式，并帮你明确自己的目标。

（2）练习说一句有力的声明：我受得了。

当情感勒索者对你造成压力时，深呼吸，停下来重复我受得了这句话。

（3）练习说一系列自我肯定的话语，给自己力量。

以前我们和勒索者交手时心里可能会想：让他一次没什么的，如果可以让他闭嘴那妥协也没什么，也许是我错了……

但从今天开始，我们要换成坚定有力的话语:

我会表达自己的立场。

我要得到我想要的，即使激怒情感勒索者也在所不惜。

我和别人一样，做的事是为了让自己开心，我没错。

运用SOS策略

1停下来（stop)

当情感勒索者提出要求后，先不要抵抗或者妥协，而是拖延，和对方说等一下，我需要考虑一下再回复你。

2冷静观察(observe)

利用拖延的这段时间，你可以仔细思考勒索者的要求，自己的想法、感受和事情的优先级。

化身一位观察者，理性地审视一番现状，对方到底需要什么？你又是怎么想的？对勒索者的要求你最终的决定又是什么？

3制定策略(strategize)

策略1：非防御性沟通

如果总是用大喊大叫、装受害人、威胁或指责等方式来面对问题，只会让气氛更加紧张，激起更多情绪反应，不利于问题的解决。

但如果我们用“我能理解你的心情”，“对不起，让你这么生气”等非防御性句子来沟通，情况会好很多，对方肯定不会气急败坏、暴跳如雷。

记住，在面对压力时，不要为自己以及你的决定辩解，对方是听不进去的，先让对方平静下来。

策略2：化敌为友

当情感勒索陷入僵局时，邀请对方一同解决问题以转移谈话方向，是非常有效的一招。

以下问题可以帮你们缓解彼此紧张的关系：

你能不能告诉我，为什么这一点对你这么重要？

你能不能提供一些好的建议，好让我们解决问题？

你能不能告诉我，为什么你这么不高兴？

……

策略3：条件交换

当你希望对方改变时，你也要改变自己。

没有人喜欢自己单方面退让，而且我们讨厌独自解决问题，而条件交换能创造双赢局面。

比如我很讨厌我弟弟在客厅抽烟，说了几次他都不改，看完这本书后我和我弟弟说如果以后他不在客厅抽烟的话，我以后也会吃完饭就洗碗（我弟弟也很讨厌我吃完饭就不洗碗)。

策略4运用幽默

在一段关系中，幽默可以成为一种良好的沟通工具，我的朋友和我说过她的男朋友是个非常幽默的人，平时两人的吵架批评都很欢乐。

而且在面对情感勒索者时，幽默也能大幅度减轻你的恐惧感。

在一段关系中，不管你是勒索的一方，还是被勒索的一方，其实都不幸福。

你以为勒索可以得到自己想要的，其实只是把对方推离你的身边。

你以为面对勒索者的要求，选择妥协能让对方满意，能让自己解脱，殊不知有了第一次妥协，就会有第N次的妥协。

愿我们都能摆脱情感勒索的枷锁，活成彼此眼里幸福的模样。

“你要是敢跟我离婚，你就别想见孩子了。”

“如果你不听我的，我就死给你看”

“我好难受，看看你让我变成什么样子了……”

“我会帮你，只要你答应……”

在《情感勒索》这本书里，美国著名的心理治疗师苏珊·福沃德也是本书的作者，提出了情感勒索的概念。有书里总结到， 情感勒索者以我们的意愿、健康和快乐为代价，不断地利用操纵的手段来迫使我们妥协，以满足他们的要求。此时勒索者与他人日常的沟通交流，就变成了对他人极其有害的行为，即“情感勒索”。

作者在书中列举了大量生活中的真实案例，总结出情感勒索者的四种形态，并分析了情感勒索形成的原因，以及如何运用对抗情感勒索者的策略，改变不健康的相处模式，从而摆脱情感勒索的伤害。

情感勒索者因为内心极度缺乏感，所以形成了从他人身上获取安全感的习惯，一旦对方跟自己发生意见分歧，他们就会采取一些极端行动，来迫使对方答应他们的要求。

另一种勒索者恰好相反，因为从小到大没有经历过挫折，无法容忍挫折的出现，面对问题，他们不会调整自己的情绪，不知如何面对挫折，从而用情感勒索的方式操控他人。

情感勒索者会让我们背负恐惧感、责任感、罪恶感，从而破坏自我完整性，降低自尊和幸福感。所以我们一起来看看情感勒索者的四种形态，遇到他人情感勒索时，用不一样的回应方式和沟通技巧，杜绝情感勒索的发生。

⒈第一种情感勒索—— 施暴者

“施暴者”又分为“积极施暴”和“消极施暴”两种。

①积极施暴者

只要稍有言语上的不满意，或者行为上的不顺眼，积极施暴者立马就会采取当场发火， 用大声吼叫、威胁、恐吓等方式表达不满。

这类情形在生活中是不是很熟悉，作者在书中举了一个例子：丽兹和丈夫由最初的浪漫相遇，到后来的毫无感情，甚至是互相折磨，她在万分沮丧之下向丈夫提出了离婚。

没想到从前温和体贴的丈夫立刻暴怒起来，叫嚣着“只要一离婚，你什么东西都拿不到，我的律师还会让你永远都见不到孩子！离婚？你想都别想，也别轻举妄动！”

面对暴怒的丈夫，丽兹只能放下离婚的念头，束手无策。

在日常生活中，我们也会遭到身边最亲近的人“积极施暴”。“你要是敢不听我的，你就别想出去”，“你要是不按我说的做，我们马上就分手”……

②消极施暴者

用作者的话说就是， 消极施暴者他们从不用言语表达感受。 到目前为止，最令人无法招架的情感勒索者就是这种人了，因为他们从不说出自己的感觉。

与积极施暴者相反，消极施暴者总是用冷漠的态度对待我们，也就是我们常说的冷暴力。

书中也提到作曲家吉姆的例子，每当吉姆生气的时候，他都会一言不发，用阴暗无比的表情转身离开，用力关上书房的门，把音响开到震天响。

苏珊说，面对这样冷冰冰的酷刑，几乎每个人都会缴械投降。 你最关心的人，最清楚你的死穴在哪里。最亲近的人，会把你拖进最持久的战役。

看到这里，我会想到自己曾经就是一个资深的消极施暴者。因为最亲近的好朋友没有答应我的请求，我很决然的断绝了跟她的联系。因为对方没有按照我的想法来顺从我，我就会闷闷不乐，沉默寡言。

不管是积极施暴者还是消极施暴者，他们都是以自身需求为基础，采用情感勒索的方式，让他人感到恐惧害怕，从而妥协。

⒉第二种情感勒索—— 自虐者

自虐者往往以伤害自己的方式，来引发对方的责任感和愧疚感，从而迫使他人屈服，以此达到满足自己行为的目的。

书里提到，“别跟我吵，我要得抑郁症了。”“你得哄我开心，不然我就辞职不干了。”“如果你不照做，我就不吃饭，不睡觉，不喝水，不吃药，我要毁掉自己。”“你敢离开我，我就自杀。”以上都是自虐者可能使用的威胁方式。

自虐者会引发他人对自己的责任感和愧疚感。一旦陷入困境或沮丧，我们必须要付出责任和关心，去帮助他们解决问题以及所有的不愉快。

自虐者在我看来，就是情感绑架。书里讲到一个故事，有一些中年父母，他们正在为成年子女不愿去工作或上学，甚至是快要败光家产而苦恼。

这些父母不管多努力想要改变子女的想法，都会感受到庞大的压力。“好，那我走好了，我睡大街也能过得很好！反正你们从来都不爱我。”

受到这样言语威胁的父母，当然只好同意维持现状，即使这样对每个人来说都不好。

自虐者就是用这样的情感绑架，来告诉父母，你们非要我去工作或者上学，就是不爱我，那我只能去睡大街，就是你们害了我。

⒊第三种情感勒索——悲情者

悲情者，顾名思义，这类情感勒索者，往往扮演着苦情的角色，最厉害的地方就是 “诛心” 。

书中描述过这样一个画面，一名苦着脸的女性独坐在一间阴暗的公寓中，痴痴地等着孩子打电话来。等孩子终于打电话来时，她会这样说：“我怎么样？你问我怎么样？你们都不打电话来，也没有人来看我，我看你们连自己的妈都忘了。我可能得把头卡在炉子里，你们才会来看看我！”

悲情者会用高超的言行举止，暗示对方，如果没有按照他们的意思做，他们就会因此伤心难过，痛苦受罪，总之一切根源都是我们的错。

作者告诉我们， 悲情型的人表面上看来好像很脆弱，事实上，他们是一种沉默的暴君。 他们不会大吼大叫或故作姿态，但是他们的行为却会使我们受伤、困惑和愤怒。

⒋第四种情感勒索——引诱者

引诱者通常不被人们所察觉，他们会 暗示给我们一些帮助或好处，但前提是我们要顺从他的要求，否则什么都拿不到。

书里讲述了一位极有抱负的剧作家朱莉和一位引诱型情感勒索者周旋的经过。一开始，男友不断的赞美、鼓励朱莉，并许诺会给她介绍认识一些制片人。朱莉对男友感到依赖，并对他提供的资源十分动心，于是答应试着照他的话去做。

可是每次只要她一靠近目标，男友就会想办法让她无法完成，并且还会提出其他的要求。朱莉终于认识到，这样的考验是永远不会结束的。

正如苏珊所言， 引诱者不会免费赠送任何东西，所有包装得漂漂亮亮的礼物后面都牵着一条绳子。你想得到这些东西，就得耐心跟着他们的指示做。

以上就是情感勒索者的四类形态，小伙伴们可以对比看看，自己有没有深陷其中呢，下一篇，我们继续认识情感勒索者的手法，以及如何运用SOS策略，来摆脱情感勒索。

这本书对我最大的启发，真的就是让我认识到自己曾经或者现在，都在不经意间对身边最亲近的人进行情感勒索。

苏珊提醒了我们， 我们最关心、血缘最浓、交往最频繁的人，对我们的杀伤力是最大的。这是因为我们互相知根知底，就算并非有意，也清楚能怎样利用彼此心理和情感上的弱点来达到目的。

愿我们都能在生活的历练里，愈发自信和坚强，远离情感勒索。

当今这个社会，情感敲诈简直是屡见不鲜。 花样也是层出不穷，相信你或许听到过这样的对话：

情感勒索者总是在扮演受害者的角色，以一副可怜无辜的姿态站在道德的制高点上，理所应当地消磨着彼此之间残存的温情。

而且，越是关系亲密的人之间，越容易对你构成威胁。

因为他们知道你的弱点，并且更倾向于对你施加情感勒索以获得他们想要的东西。

最终，作为弱势的一方，你因为恐惧，义务和内疚，心甘情愿走进他们为你划定的牢笼。

因此，如果你能够在有人对你施行情感勒索时识别出这些迹象，那将会是非常有帮助的。

一般情况下，由于某些原因而没有安全感的人会产生无意识或有意识的情感勒索。

他们会对你的选择做出负面回应，从而操纵你的决策。

他们 经常以威逼的方式胁迫你 ，直到你按照他们的要求去做。这是情感勒索的明显警告信号。

你会发现他们在 不断地责备或指责你 ，以一副“受难者”的姿态向周围的人哭诉。

这些都是使用情感勒索的人惯用的伎俩，但是我们经常会错过这些迹象。

因为，他们的外表通常具备极强的欺骗性，让你不自觉的去相信“自己是错误的”。

以下是一些常见的容易实行情感勒索的性格类型：

①过度自恋

自恋的人相信自己不论做任何事情都是最好的，并为此而自豪。

他们倾向于贬低其他人，而情感勒索是他们的共同特征之一。

他们破坏了其他人的决策能力，并且总是想要以一己之力做出巨大的改变。

更有甚者，为了实现这一目标，他们甚至愿意消灭周围的人。

②自尊心低下

自尊心低下的人通常会表现出情感勒索的特征。

他们无法表达自己的真实感受，因此不得不使用其他控制方法。

他们试图使你感到自卑以体现自己的高人一等。

他们使用情感勒索的手段，试图降低你的自尊心。

他们会因为自己的无能为力或不安全感而责备他人，并在自尊受到侵犯时设法引起注意。

③进攻性极强

这是一个非常典型的使用情感勒索作为为人处世原则的人格。

这类人倾向于通过言语侮辱，或刻意的诱导你去联想极其糟糕的后果，来实现自己的目的，体现自身的重要性。

由于无法与他们直接沟通，因此他们倾向于使用讽刺和恐吓作为保护自身的“盾牌”。

④富有戏剧性

我们的身边总是不乏这样的人，他们总是在寻找创造戏剧的机会。他们从每件小事中制造出一个大问题，故意的吸引他人的注意。

他们就像是一个小丑一样，表面极力的去讨好别人，内心却是不满孤独，希望得到认可。

他们的不安全感驱使他们做出滑稽的事情。他们会时常因为自己的无能而大肆的宣泄，以唤起他人的同情心。

⑤社会的“卫道士”

这些人特别喜欢使用罪恶感和情感敲诈来操纵和控制自己无法控制的情况。并且乐此不疲。

他们的恐吓程度如此之高，以致受害者开始相信他们正在将自己带入正确的道路。他们的态度很卑微，却最为深入人心。

这些类型的人通常使用情感勒索来控制结果。

我们所有人都有一定程度的不安全感，并拥有我们的防御机制，但是只要我们能够自我控制，事情就不会失控。

在任何给定的情况下，您都需要观察和识别任何情绪敲诈或操纵他人的迹象，以便避免它们并制止它。 我们有自己的意见，这些意见会影响我们的选择。

而且，任何程度的情感勒索都不能影响这些选择。

因此，从今天开始，了解使用情感勒索的人的类型，并避免自己参与其中。

情感勒索的世界是很令人困扰的。有些勒索者的意图显而易见，有些则混沌不明，他们经常看起来很和善，只在某些时候祭出手段。因此，想在亲密关系中看清这股控制力，就更加困难了。

比如有些霸道的，直接威胁，你要是敢和我离婚，我就不让你看孩子。你要是继续那样不听我的话，我们就分手。你越是在乎什么，他就越拿什么威胁你。

还有一些，不那么容易看清楚，就是打着为你好的名义，达成他的目的。其实真正受益者时他自己。

情感勒索特征有，一、要求，二、抵抗，三、施压，四、威胁，五、屈服，六、重启。当有人用控制手段持续支配我们，使我们必须对其有求必应，不得不牺牲自己的需求及人格时，情况就变成了情感勒索。

遇到情感勒索时，要做到， 确立自身立场，阐明自己的需求 表明自己能接受的范围，让对方可以自由决定是否接受这样的条件。

如果对方真想以公平、互惠的方式解决冲突，他们会有以下行动。

开诚布公地讨论彼此的冲突点

知道你的感受和考虑

找出你不答应他们要求的原因

不推卸自己在造成冲突过程中的责任，即使双方意见不同，甚至南辕北辙，也不必动用侮辱和消极指责的手段。

如果对方的目标是要迫使你屈服，他们会有以下行为。

试图掌控你

不理会你的抗议

坚持他们在性格及动机上绝对优于你

对于你们之间真正的问题采取逃避态度

你在发现对方只求满足一己之需而完全忽略你的时候，就已经面临情感勒索的窘境。

如果真的遇到情感勒索时也不用怕，表现出，这招对我没有用，无动于衷，不在乎，无所谓。确立自身立场，阐明自己的需求 表明自己能接受的范围。对方就会觉得没有意思。