正确挽回情感的方法是什么？

感情法术当中，以心为首要，以魂为依托，以法为辅助。

和合法，就是合心合魂合法的方法，可以借助心灵、魂魄、法术的力量来催和感情，化解和调和夫妻感情，增进恋爱关系，亦能调控桃花，增旺感情运势。

只要处理得当，则桃花兴旺，感情和美，有情人终成眷属。

感情的方法，不得不去重视，感情当中，不是一人输，就是另外一人输。

如果你输了，将面临挽回的困难，只有掌控了感情局势，你才能幸福美满。

一份真正的爱，是需要两个部分的。

一个部分是真心，一个部分是操控。

一个男生喜欢一个女生，就直接走过去表白，这是真心多于操控。

一个男人喜欢一个女生，开始挖空心思取悦于女生，让这个女生逐渐喜欢自己，时间久了，觉得厌倦了，又像口香糖一样扔掉。这是操控多于真心。

婴儿就是操控大师，他（她）可以让妈妈一孕傻三年，在这三年里，他（她）会让一个成年人为之鞠躬尽瘁，死而后已。但对这个婴儿来说，妈妈就是食物，他（她）不会有兴趣对妈妈这个人感兴趣，他的所思所想就是自己如何吃好喝好玩好。

从本质来说，人都是自私自利的，只是因为这种蝗虫式的生存方式不利于我们长期的存活，文明才会发展出来。

我们文明的第一个标志就是同理心。

也就是说我有一种能力可以设身处地地体会到别人的感受。

第二个标志就是可以脆弱相对。

因为只有一个人不用忙于生存，有足够的安全感，才会可以暴露出自己的脆弱，而不用担心被天敌所灭。当我们脆弱相对的时候，我们就可以摆脱内在的黑洞——缺失感的蛊惑。

如果我是大雄，那么我的缺失感就是做一个强者的恐惧，因为缺少家里人对自己的肯定，甚至爸爸还找了一个机器猫保姆来保护自己，但就是有了这个外挂，大雄的人生依然悲催，他生命中最缺少的就是被肯定的体验，所以他要一直做一个小孩，这样就可以回避成人世界对他的苛责。

如果我是静香，我的缺失感受是做一个loser的恐惧：我必须时刻做一个完美优雅的女生，就像是花瓶一样的存在，我不能脏乱差，不能像一滩烂泥一样地活着，那样她会羞耻到死。

每个人身上都有一个bug，为了解决这个缺损，我们发展了一身防御体系，但这却让我们离真正的自己越发遥远。

大雄没有机会体验做一个牛逼闪闪的男人的感觉；静香没有机会发展一个上房揭瓦满地乱跑的小姑娘的生活。因为他们的环境都不允许，环境操控他们，他们也就学会了操控其他人。

现在我将讲述五大情感操控术，可能每个人都会有所侧重，但如果有人会把五个情感操控的方法结合起来用，那就是一个典型的情感操控专家。

感情这个江湖水很深，如果你不想要那么痛的领悟，最好先了解一下老司机们总结出来的那些套路，免得成为别人的猎物。让自己沉湎于痛苦中，到处自卑的祈求，人终须成长，成为那个幸福的人。便不可缺少感情和合法，情感控制术。

一、情感陷阱第一坑：好奇陷阱

男人也好，女人也好，总是闪闪发光的才会吸引人，大众口味一般都是喜欢牛逼一些的。有研究表明，自恋型人格和偏执型人格在情感中格外受喜欢。因为他们都可以展现出超强的自我。就男人来说，有三种男人最有人格魅力。

1帝王男：这样的男人事业有成，立场坚定，有大哥风采，气场强大，自然为人侧目。

2浪子男：他的气场更多的是让人想入非非的。前者会让人觉得可靠，后者是让人觉得诱惑。前者想让人依靠，后者会让你产生想要发生什么浪漫的事情的需要。

3游吟诗人：抑郁，文艺男青年，有一种心碎总会让你疯狂。

帝王男靠外在的成就吸引人；浪子男靠外在的姿色吸引人；游吟诗人靠才华吸引人。

同样，就女人而言，也有三种女人最具有人格魅力。

1、女神女：她一定是独立自主、有主见的女人。就像女神一样的存在，高冷、气质、威望，让人似乎只想服从，只能远观不能亵玩。

2、公主女：她一定是自尊自爱、洁身自好的女人。纯洁的公主，受尽万千的宠爱，慈祥的父亲，和睦的闺蜜，干净的朋友圈，让人只想也守护她。

3、丫鬟女：她一定是乐观向上、爱笑的女人。善良可爱的丫鬟，脸上永远有着欢笑，生活的波折和苦难从来无法折倒她，和她在一起，让你的生活永远充满着阳光。

女神靠外在的气质、成就吸引人；公主靠外在的姿色吸引人；丫鬟靠可爱善良的才能，乐观的全能贴身伺候吸引人。

力量、外表和才华是男人吸引女人的必杀技。

但光有这些是不足够的，重要的是，这些人都会保持神秘感。他们往往是非常擅长推销自己的品牌的。他们是要在交谈中，把自己所有光辉的一面展现出来。他们往往会和你进行三个层次的交谈。

第一个层次：有趣的话题：比如旅游的见闻，比如在北极被爱斯基摩人的姑娘抢婚这样奇葩搞笑的事情，这样的故事既有趣又展现他的高价值——我有钱也有品味。

第二个层次：神秘曲折的个人经历：比如他和一个法国姑娘，然后被身边的兄弟，因为嫉妒而陷害的曲折爱情故事，但此时他是很有节制的，展现出他深情的一面，同时又好像在说过眼云烟。

第三个层面：展现正能量的价值观：比如他会说，我现在退休了，因为我厌倦了为父母而活，我拥有了高学历，高收入，但这些都不是我想要的，我想花一段时间思考人生。这就是展现他有独立人性的价值观。

总之他告诉你，我很强大，很牛逼！

这样有趣又深情又正能量的男人，哪个女人不会感兴趣？而且，他根本没有表现出任何对你的强烈兴趣。如果你是一个高分的姑娘，一定会对如此自重的男人所吸引，他居然没有对我跪舔，这是什么样的男人啊。

有句烂俗的歌词叫：男人的心思，女人你别猜，你猜来猜去，就会把他爱。一旦你对他产生了好奇心，就意味着你的生活实在太单调了。

因为你没见过世面，所以你就需要有个男人带着你去阅尽世间繁华。如果你是个有阅历的女孩，他的这三板斧不会唬住你，但也不会让你生厌。

这第一步当中，就是建立人设的部分，研究对方，给对方分类。建立人设，对男生女生分类，进行冷读，淡联系，进一步挪近距离，慢慢发酵。

聊天三步曲：1、小时候的经历，2，兴趣爱好，3，对未来的憧憬。

二、情感陷阱第二坑：探索陷阱

一段好的感情往往就像是悬疑剧，我们都不喜欢一览无余的人生。

情感其实就是两个元素：吸引和排斥，或者说就是顺应和挑战了。

一个人魅力不在于他一直牛逼下去，而在于他忽而牛逼，忽而傻逼，牛逼可以唤起你的崇拜，而一个强大的人的脆弱一旦暴露出来，那么你的圣母心就容易出来。

同样是怜悯，我们可以怜悯一个乞丐，也会怜悯一个英雄面具后面的脆弱小孩，同样都是怜悯，前者不会产生喜欢，后者却会。因为后者的怜悯是掺杂了尊敬的基础，我们更乐于见到强者展现出人性的一面，这是另一种吸引，在第一个坑里面，我们被吸引的是他的强大；第二个坑里，我们被吸引的是他的弱小。

男人会展现出三大“呻吟信号”。

疲惫：你看到无所不能的帝王型的人，在一瞬间有了一种疲惫。

善良：你看到游戏人间，似乎混不吝的浪子型的人，忽然有了一丝柔情。

易碎：你看到似乎总是那么优雅的游吟诗人身上有那么脆弱的部分。

当然，三种人和三种特质可以反复有9种组合，这些组合都是反差，这些反差，让女人有了一种幻觉：没有人知道，其实他还有这一面，我是最独特的，尤其当他们说，我只跟你说啊……女人的自恋更容易爆棚，她们更容易相信用自己的眼睛发现的，这时候，她们就开始动心了。

如果此时女人们往往会情不自禁地说三句话，说明她已心动，上钩了：

1、我知道其实你一直在伪装自己（这意味着女人发现了对方的隐藏属性——面具下的真我……对他的形象颠覆成功。）

2、全世界不懂你，但我懂你（女人感觉到自己在爱中的唯一特殊性，自恋的全能感开始启动。）

3、你真是一个让人心疼的~傻孩子（女人的心疼指数大幅度提升，意味着圣母心在积累，一般来说，当有五六次这样的说法以后，女人就陷入“喂奶”模式了。）

这一个环节，就是要颠覆你的形象，展现脆弱一面，让人生出怜悯之心，生出同理心同情心的部分。要去收集别人对你的心疼指数，要展现唯一的特殊性。激发对方的圣母心和同理心。

女神的背后，常常感觉孤独，疲劳，连知心说话的人都没有，女神也是王者，所谓王者寂寞。女神就要展示自己脆弱的这一面，让人来心疼你。

公主的背后，我拥有了父爱，闺蜜，好友，我很安逸的长大，但我从来没离开过，我想去远方，不想被困宫殿里，我想像平凡人一样。公主展示了自己脆弱的一面，才会博得他的心疼，想带你走遍千山万水的心。

丫鬟的背后，可爱微笑的背后，常被领导欺负，被同事压制，因为繁杂的工作手指受伤，从来不敢给自己休息一下，不敢给自己买一点东西。辛苦积攒的工资，也被爸妈给了弟弟买房。这些脆弱的点，才能让他心疼你，想带你逃离这个地方。

三、情感陷阱第三坑：入迷陷阱

当男人用闪光吸引女人靠近，用呻吟拨动女人圣母的心弦，此时老司机就开始收网了。他们要女人确定他们的关系。这时候，男人绝不表白，他们会说三句话。

✓第一个坎：明确关系

1、我们是什么关系？

2、你为什么对我这么好？

3、我没碰到过你这样的女人，我们该怎么办？

所有的话，都是诱导你来表白，这会给女人新鲜的刺激感，因为在女人的习惯思维里，男人才是追求的一方，但老司机们往往会创造各种机会，让女人来追自己。

“所谓表白死”，就是因为表白了，就意味着一个人把选择权交给对方，把说不的权力拱手想让。但其实这只是最表浅的心理游戏，真正自信的人，就算是被拒绝，也不会因此受创，但总的来说，当你主动表白的时候，其实就在局面上有些被动了。

这一个层面，就是建立契约，压迫对方表白的部分。

作为女人，坦白的表爱，但不能直接，她们会说三局话。 

1、我已经把你当做最亲近的人。

2、我心里总会不自觉的想你。

3、我没碰到过你这样的男人，我们该怎么办？

所有的话，都是诱导男人来表白、暗定决心，产生爱慕，这会给男人新鲜的刺激感，因为在男人的习惯思维里，男人才是追求的一方，但老司机们往往会创造各种机会，主动的展示自己的坦白，但绝不能直接。

✓第二个坎：创造期待

男人会开始诱导

1男人问：你觉得我喜欢你么？

（这是一个很暧昧的说法，这是一种强行植入的催眠，不论你喜欢与否，你都会头脑里想一遍。这也是一种挑战，你敢不敢说你的想象，如果女人开始接招，她就开始落入男人的套路。）

2男人开始第二步挑战：了解她想要什么？

（如：说了这么多，你想要从我这边得到什么呢？）

如果女人不说，男人就可以用激将法的方式说，其实你还是个很羞涩的小姑娘啊，没出息；或者表现出对女人没有兴趣，于是女人或者为了证明自己是个女人或者害怕对方离开，而开始和盘托出自己的需要。

3驯服女人：男人开始要制造一个障碍，让她克服。克服后，满怀期待，以为能获得奖励，没想到男人再次打压女人。（如：我：你亲口说句喜欢我好么？说句你爱我，看着眼睛跟我说。我：原来你这么轻易把爱说出口。）

男人的套路就是创造正面吸引→展现弱小创造负面吸引→开始挑战女人→再给满足→再打压……这样几轮下来，定力稍差的女人就会开始被晃晕了。

女人的诱导则是如下进行：

1、女人说：如果我们在一起会幸福吗？

（这是一个很暧昧的说法，这是一种强行植入的催眠，不论你喜欢与否，你都会头脑里想一遍。这也是一种挑战，你敢不敢说你的想象，如果男人开始接招，男人就开始落入女人的套路。）

2、女人第二次挑战：了解他想要什么，这个问题一般很明显。

（比如说：你想不想和我一起去旅游，其实就是暗示开房之类的话语，想什么时候去，去哪里旅游之类。）

3、驯服男人：女人开始要制造一个障碍，让他克服。克服后，满怀期待，以为能获得奖励，没想到女人再次打压男人。

（比如：你计划一下，我们要去哪里旅游呢？你要好好的计划哟？你只想定一个房间，原来你不是真的喜欢我，只是想和我那啥！）

四、情感陷阱第四坑：自尊摧毁陷阱

这个时候，男人可能已经得手，如果此人是标准的花花公子的话，那么他就开始想要怎么把你甩掉。如果此人是典型的渣男，他们在意识层面还是想和你在一起的，但他们的情商已经不足以和你继续比较稳定的关系了。

此时，他们容易玩的游戏，就是三步曲：

第一步就先自我定义是纯情的，脆弱的，好不容易相信爱的人，也就是把自己红化；

第二步他们会定义你的行为，哪些行为是他绝对不可以接受：比如是否迟到，是否瞒着他和其他男人交往，是否会及时接他电话，是否在他想要做ai的时候随时准备好……这些都被他披上“纯爱”的外衣。

第三步就是找一个“摧毁点”黑化你。

黑化流程如下：

1、摧毁点：我的好朋友遭遇了车祸，我精神崩溃了，晚上我给你打电话，结果无法接通，我们说好了，我们都要24小时在线的，我做到了，可是你却没有。

2、对方往往想要解释，寻求认同。

3、放大镜：就是现在，当我这么伤心说自己的痛苦的时候，你还在辩解，其实这才是最让我伤心的，你只喜欢那个阳光快乐的我，当我需要你的时候，当我脆弱的时候，你就会袖手旁观。我不能容忍的不是你不接我电话，而是你对我情感的漠视。

4、负面标签：你就是一个自私的人，你根本不爱我，你根本不爱任何人，你就是一个情感吸血鬼！

5、黑化指控：

（1）、列出自己的付出清单（我为你做过什么）在你被老板辞退的时候，你晚上4点给我打电话，我那时已经三天没睡觉了，好不容易睡着，被你吵醒，可是我还是跑过去陪着你到第二天。

（2）、付出的目的（我为什么这么做）因为我爱你，因为我看到了你内心那么脆弱的小孩子的部分，我想照顾她，我想和你走到生命的尽头，我想把我所有的都给你，只是为了换回一个同样的真心。

（3）、表达自己的爱（我爱上你了）我之所以这么做，是因为我120%的爱你。

（4）、内疚的最后一锤：但是，是你毁掉了一切，我已经爱上你了，可是你却只是利用我的真心而已。我们不要聊了，以后不要联系了，我们结束了，你继续玩吧，我不陪你受虐下去了。再见。

此时很多女人就会有两种情绪。

第一种是委屈心碎，觉得自己没有做错什么，一切都是误会，她拼命想要挽回。

第二种是自责心碎，她已经被洗脑，真的会认为这是自己的错，想要做一切来挽回。这些都是落入四号坑底的标志。

此时，如果他还想继续和你玩，就再和你纠缠一段时间，但此时他已经可以完全操控你了。如果他想要“甩尾”，也可以理直气壮地拉黑你，只留下痛苦的你在坑底呻吟。

这一步当中，便是使用放大镜，放大对方的错误，使用负面头衔，假性误解，例举付出清单，情感指责，血心抛锚，等等各种方式来制造摧毁陷阱。

五、情感陷阱第五坑：情感虐待陷阱

到了这一步，其实女方（或者男方）已经深陷其中不能自拔。

而等待她（他）的，将是无穷无尽的心理摧残和情感折磨。

这里包括两方面，情感虐待和价值榨取。

比如，诱导对方为“爱”自伤、自虐、哭泣、暴躁、酗酒、迷醉，纹身，纹上你的名字，剪掉留了多年的头发，私密处的毛发，等等各种方式方法，但要记住，安全第一，必须是适当的方式，不能过激过励。

让对方用各种方式来证明对你的爱，让对方无数第一次都发生在为你的“爱”上面。为爱而醉，为爱而打。为了证明对方对你的爱，要一步步诱导对方去为爱证明，用各种方式为爱证明。

进行价值的榨取和诱导。购买礼物、发红包，诱导对方有物质来证明爱。用物质来为了一点的小错误去证明，扩大小错误，诱导小错误，诱导证明。

诱导对方为了证明爱，房本写你的名字，车副座只能坐你。诱导对方老板和工作之间，只能选你，诱导对方为了证明爱，可以辞职，诱导对方为了证明爱，可以对让你生气的人或物施加暴力，对欺负你的人大打出手。

说了这么多，你会有一种倒吸一口冷气的感觉吗？

其实，很多女人也对男人玩这一套。因为情感操控的最早的老师，不是渣男或者心机婊，而是我们的父母。所有的操控的核心都是单方面创造规则，让你必须服从。只不过巧妙的操控是利用你的弱点，利用你内在贪婪的需要，成功进入到你的核心程序，种上木马病毒，在你不知不觉中实现对你的操控。

什么是我们的人性弱点？

只有一条：那就是我们对“小我”的恐惧以及排斥以及对“大我”的追求。

所谓“小我”是说：我很丑陋，我很平庸，我很愚蠢，我很弱小，我很无能，我很可笑，我很幼稚……所谓“大我”是说：我很强大，我很独特，我很有趣，我很美，我很有魅力，我很被欢迎和喜欢，我很聪明……

如果我们小时候，在作为“小我”的时候，很少得到安抚和肯定，那么我们就会极为趋向“大我”，试图用华丽的袍子遮掩住充满虱子的贫弱之躯。所以如果我们很难接受自己的“小我”，就会成为“大我”成瘾者，就会成为情感操控者的食物链下线，他们的迷魂汤就会对这样的人最管用。

不幸的是，这样的人往往是条件比较好，天资比较优秀的女生，她们往往自命不凡，身边有一定的追求者，她们甚至可能貌似一路顺风，罕遇敌手，这样的人，其实内心有一个“小我”的大窟窿，因为她们的优秀有相当一部分是为了弥补内在的空洞的。

情感操控者先是用“大我”的外壳让你感觉到，我们是同类；然后又用“小我”的内在让你感觉到我们是更深的同类；你还可以充当“无所不能”的圣母去拯救一个人，最后他还会指责你做的不够……

所有的逻辑都是“母婴游戏”，那就是说：你是我的唯一，你是我的所有，你是我的一切，反之亦然。只有内心非常渴望母爱的女人才会成为情感操控者的禁脔，因为她们会迷恋于做别人的孩子或者做别人的妈妈。

而“母婴游戏”的核心就是牺牲，这就成为情感操控者的入口。

如果你内在没有这个窟窿，那么你就不会为各种以爱的名义闯入你内心的人开门，因为你的世界，玩的是市场经济的公平竞争的逻辑。你就会得到最幸福的感情生活，否则，就轮陷入陷阱中，成为被抛弃的对象，你会因为感情被抛弃而伤心崩溃，四处寻求和合。

其实真正的和合之，乃在于心，心道之术，才是感情和合法的真谛。

那么，如何鉴别你陷入了感情陷阱当中呢？

以下的几点表现，便可证明对方在对你施展感情控制术，这样的情况，你就需要回复理智，反攻对方，对他人进行情感反控制术，只有这样，才能感情美满，家庭幸福。

被情感控制的五种迹象：

1、孤立：试图切断你与外界的一切联系。

TA会调拨你和家人，以及朋友之间的关系，减少，甚至切断你原有的关系网络，让你逐渐陷入到孤立的状态中。

最终的目的，是让你不得不依赖TA，将TA视为你唯一的生活重心。

同时，TA还通过剥夺你的独处时间，来达到孤立你的目的。

比如，当你要外出购物，或者参加一些社交活动时，TA会找各种理由参与进来，全程陪伴，并在参与的过程中禁止他人，尤其是异性接近你。

总之，如果你发现和TA在一起后，自己原来的社交圈子越来越小，尤其与父母亲友的关系也不断被干扰，甚至是打压，就要小心了。

因为，你已经被TA有意识地孤立了。

2、规则：如果你不顺从我，就是不爱我。

TA会通过干涉和管理你的日常生活的细节，来强化对你的支配地位。

比如，TA会打着“为你好”的旗号，规定你应该吃什么，必须几点睡觉，几点起床，甚至连你应该穿什么衣服，看什么剧，与什么样的人交往都有严格的要求。

其实制定规则并不是目的，真正的目的是传递这样一个潜台词：

如果你不顺从TA，就是不爱TA。你为了证明自己是爱TA的，或是为了避免一些不必要的冲突，你只能遵从这些“规则”。

间久了，你会完全把TA的意志当成不可违背的“律条”，从而迷失自我。

3、跟踪：像一条看不见的锁链，牢牢锁住你。

不要以为跟踪这样的事只发生在影视剧中，在现实的亲密关系中，跟踪的行为并不少见。跟踪的手段有很多：

它可以是监视你的行踪、也可以是查看你的手机、电脑和社交账号的动态信息。

在这种跟踪和监控之下，你连进行正常的社交活动都会心有疑虑，会担心TA会不会因此而生气，害怕引起不必要的麻烦。

长此以往，你会变得越来越焦虑，甚至像惊弓之鸟一般，而这种担心在原来是不存在的。

4、贬低：通过伤害你的自尊来建立自己优越感。

贬低的方式有很多种，有的是贬低你的长处。

比如，如果你长的很好看，TA就故意说你长的一般，不如谁谁谁；

如果你做的饭很好吃，就故意批评你的厨艺不精，连饭都做不好。

还有一种贬低方式是攻击你的短处。

比如，如果你长的偏胖，TA就讽刺你长得像球或者猪一样；

如果你在某一件事上没做好，TA就骂你蠢，骂你没脑子。

此外，TA还可能会在公开场合大声地批评和贬低你，伤害你的自尊。

这一切都是有意为之的，TA就是通过这样的做法，来证明你是多么地糟糕，只有顺从和听从TA的号令，你才能让生活变好。

你一旦认同了TA的贬低，觉得自己真的不够好，就会慢慢的丧失自我，任由TA来摆布。

5、虐待：摧毁你的身体和意志。

面对不合理的要求，如果你不顺从，TA会用身体暴力的方式迫使你屈服。

当然，一开始的时候，TA不会这么露骨，而是用一种低强度的暴力来迷惑你。

所谓的低强度暴力，就是用拍、打、抓、拉扯、推搡等方式来攻击你。

比如TA可能会在床上将你粗暴地推开；生气的时候猛地摔门，或者用力地扔东西；抓住你的手腕不让你走开；将你逼到角落里动弹不得；用不大不小的力气掐对方的脖子；等等。

这些小动作都会让你感到威胁，但因为没有明显的身体伤害，所以很多时候你也不确定这是不是虐待。

等你慢慢适应了TA对你的这些虐待方式，并感到麻木时，更严重的暴力方式比如打耳光，脚踹就会在你身上上演。

而这个时候，你可能已经连反抗的意识都没有了。

当发生这些情感操控的问题时，当你陷入一段感情无法自拔时，请审视自己。

这个时候，你要审视一下你们之间的关系，灵异鬼话圈秋玄然后问自己一个问题：自从你和TA在一起后，你是变得越来越好了，还是变得越来越不自信，越来虚弱了？

我们常说，一段好的关系，是让两个人都舒服，都找到最好的自我的。

相反，如果一段关系让越来越没有自我，那么就要警醒了。

这时，你不妨问问自己，究竟真的是因为你不够好，还是因为你遇见了一个不够好的人？如果遇到这样的渣男渣女，要尽快远离他们，才是让自己变好最好的方式。

因为在这样的感情中，你根本是不爱他们的。

你只是落入陷阱，被对方催眠操控了你的情感。

你若是被情感控制而活的越来越痛苦的时候，一定要醒悟。

陈奕迅有一句歌词：得不到的永远在骚动，被宠爱的都有恃无恐。感动、打动姑娘的绝对不是好，而是好奇、稀缺、投入比。

让姑娘开心，比让姑娘难过更会印象深刻。

让姑娘难过，比让姑娘为你哭泣则是更上一层楼。

见惯了太多的好，突然也就对某种意义上的不屑一顾好奇了，这个道理你得懂。还有一点就是，人在某种事物上投入的精力多，潜意识就会要求回报成本，以平衡之前的付出。

所以追女孩，不要总想着为她做点什么，而是要多让人家姑娘为你做点什么。她为你付出的越多，也就越是离不开你了。

情感之术不光是谈恋爱，赚钱同样是这样的，善于运用之人，则无往不利。

相信很多人都知道卖茶小妹的套路，这里不提太多，反正套路就是利用情感。任何事物加入情感，都会产生非同一般的效果。啥叫情感？也就是心理话术。

学会如何让别人印象深刻，你只要多与他发生关系就好，无论是好关系还是坏关系，人永远都只记得对他最好的，或者是伤害他最多的人。

如何让别人感动？

把谢谢改成谢谢你；把随便改成听你的；把我不会改成我可以学。

古代总是说男儿膝下有黄金，这句话千百年来深深影响着无数直男，总是将面子看得比什么都重要。其实简单一句道歉死不了人的。

欺负别人，占了别人便宜，被发现了怎么办？

诚恳的道歉就是了，反正道歉也就一句话，动动嘴皮子而已，不损什么大碍，你说的越是诚恳，别人越快原谅你。

你知道人们都喜欢跟什么人交朋友吗？

大家都喜欢跟那些能凸显自己的人交朋友，比如美女身边一般都会有一个丑的闺蜜，相反两个美女绝对不会成为好朋友，因为他们是竞争关系。人人都讲忠言逆耳，但人人都喜欢听好话，谁都不喜欢身边有个人，天天逼逼你这不好，那不好的。

若是你学会了表扬别人，你身边一定很多朋友的。

有些人，不喜欢色、不喜欢钱，但喜欢虚名，也就是希望所有人都尊重他们。

所以无论你是否尊重这些人，但一定要表现出特别尊重的意思。士为知己者死？啥意思？别人觉得你看得起他，就会为你付出。尤其是生活中的小人物，自尊心最是强烈，因为一辈子没有被人尊重过，若是你表现一丝尊重他们的意思。

他们一辈子都认为你是朋友，为你付出一起。

女生一定要警惕爱情陷阱，爱情陷阱都包括什么呢？该如何辨别呢

有些人，一直下意识用我们的爱情管教一个人，以爱之名要求另一方去付出。对于那样的爱，事实上就窒息，并不是真心诚意。这种仗着自己爱就肆无忌惮地要求你付出，对你很好的人确实喜欢你的人。真正的爱，是不计得失，是心甘情愿地所付出的，也绝对不会以一切运程，去变更你想法。如果说，一个人不管你的需求与规定，要求你按照它的情意来，要求你接受它的方式。这种人，简而言之只是表面深爱着你，实际上就是语言暴力，并没有多少钱诚心诚意，这种人或者尽快看清。

在情感上的世界里，有些人，表层装作很情深的样子，但是后来却啥都没有做。这种人，只是习惯性自身欺骗，并没知多少钱诚心诚意。这种表层听从，看起来非常爱再重相逢，心里却从来不去做，也不变更。不得不承认，他更加最爱的人是本人，并不是你，真正的爱会发自内心地进行思考，去做出变更。爱一直都是发自内心地对你充分考虑，不易衟只是表层解决，表层听从，反倒会去做，来满足自己的心意。因而，在情感里千万不要听一个人说了什么，反倒是应去看他做了什么。只有具体个人行为，才算最具体的。

一味遵从，并没有自己的思维，我觉得感情这个东西，一定是有自己的思想和鉴别的，并度非一味地遵从另一方。如果说，一个人也没有自己思维能力，那麼他不会谈恋爱。有些人看上去其他东西都听你的，但是这种爱都并没有现实意义，真正的爱情务必彼此之间交流与沟通，相互之间赞同的。一味地遵从，并不是什么好事，你还会过得很累，那般就会陷入无限大抑郁情绪当中。没人认可和一个没有思想和看法的人在一起，那般的爱会非常累，甚至并没有责任和担当。完美的爱情两个人的事情儿，务必彼此之间一起做管理决策，一起承担责任，仅靠一个人是支撑点不了最好的爱情的。

导致恋爱失败的七种心理因素：

1、求全心理

求全心理有人把恋人过于理想化，把标准定得太高，超过了实际可能性。极大地缩小了择偶范围，减少了恋爱的成功率。特别是大龄青年，求全心理更为突出，结果一误再误。有这种心态的人要从理想化回到现实中来，及时调整择偶标准为时未晚。

2、自我中心

以自我为中心的心理有这种心态的人，只要求恋人围着自己转，听自己的话，为自己服务，迎合自己的性格需要，而不顾对方的需求、兴趣、爱好和价值。因而也就很难得到异性的爱。有这种心态的人，只有改变只顾自己的价值观念，同时学会关心、尊重别人，才能说是具备了恋爱成功的基本条件。

3、从众心理

从众心理有这种心态的人表现是对恋人的看法缺乏主见，别人说好则自觉得意，别人说不好则会觉得不理想，往往因随波逐流而断送了自己的爱情。有这种心态的人，广听众议是好的，但要认真地分析判断，拿定自己的主意。

4、男权心理

男权心理有这种心态的人不仅男性认为要比女性强，而女性也认为男性应该比女性强，女方要求男方的地位、文化水平要比自己高些，而男方地位、文化水平低于女方时，则没有勇气去追求女方。这是封建社会夫权统治思想的残余，有的青年男女还自觉地受到这种观念的束缚。克服这种心理的关键在于青年男女要真正领悟爱情的真谛，树立男女平等的思想。

5、迷信心理

迷信心理由于封建迷信思想的影响，有人为了自己的婚姻求神拜佛，算命看相，因而阻碍了青年男女恋爱关系的建立和发展，甚至酿成不幸。过分地相信机缘巧合，认为一切都是命中注定，而放弃了主观能动性，有这种心态的人应该树立科学观念，清除愚昧邪说的影响。

6、自卑心理

自卑心理有自卑心理的人，并不一定就是条件很差。也有的是由于生理缺陷或职业原因或有过某些过失而产生。自卑心理易使个人孤立、离群，不愿在公开场合露面，不愿与异性交往。遇到理想异性时因担心对方看不起自己，不敢大胆追求而失去时机。有这种心态的人要振作精神，树立自信、自强的心理。

7、自大心理

自大心理自卑者可怜，自大者可笑，自卑者用同情可以赢得爱的话，自大用盲目的自信吓走一个又一个女孩，犯有自大病的人无法看清楚自己，这种人要避免自己浅薄无知，在爱情道路上不要盲目相信自己，要多听周围人的意见，在爱情失败后不要产生报复心理。

文/诸神的恩宠

前几年，电视剧《欢乐颂》风靡全国。其中，樊胜美一角成为该剧最大的看点。樊胜美有学历有样貌，还有一份很不错的工作，按说她应该春风得意才对。然而，命运偏偏狠狠地捉弄了她。樊胜美的原生家庭极其糟糕，父母重男轻女，哥哥不学无术，全家人都把樊胜美当成了提款机。而一旦樊胜美有丝毫抱怨，就会被扣上不孝子的大帽子。樊胜美的遭遇引发了很多观众的共鸣，很多人都表示，在生活里，他们也遇到过像樊胜美父母这样的人。通常，我们会把这种人叫吸血鬼。

其实，这种吸血鬼不光中国有，外国也有。美国心理治疗师苏珊•福沃德经过45年的研究发现，在人际互动中，人与人关系越近，越容易发生情感矛盾，而这种情感矛盾又大多伴随着威逼要挟的成分。苏珊给这种现象起了个新名字叫“情感勒索”。后来，苏珊和另一位心理学家唐娜•弗雷泽合著了《情感勒索》这本书。《情感勒索》一经出版，就成为了全球畅销书。20年来，这本书帮无数人脱离了情感苦海，并引领他们走向了新生活。

01情感勒索的本质是对他人的控制

在生活中，我们时常能听到这样的话语：“你真是个白眼狼，我算是白养你了”、“你敢离婚，我就死给你看”、“你看你把我气成什么样子了”等。说这些话的人，可能是父母长辈、丈夫妻子或者是上司同事。这些话语虽然各不相同，但背后的逻辑却出奇的一致。什么逻辑呢？那就是，“你竟然敢不听我的，这还了得！”这些说法都是典型的情感勒索语言。

在接触了大量心理治疗案例后，苏珊发现，情感勒索往往发生在熟人之间。因为熟人对我们的弱点一清二楚，所以当他们想要利用我们达成某个目的时，就很容易拿这些心理弱点来要挟我们，以逼迫我们就范。说白了， 情感勒索的本质就是熟人对我们的控制。

大体来说，情感勒索者分为四种， 第一种是施暴者 ，这种人性格暴戾，会毫无顾忌地对我们进行各种威胁； 第二种是自虐者， 这种人有一定程度的被害妄想症，习惯于把过错推在别人身上，自己却像长不大的小孩； 第三种是悲情者， 这种人很擅长演苦情戏，总是将自己扮成无辜者的样子，然后用隐晦的语言暗示我们，请照着他的意思办； 第四种是引诱者， 引诱者像马戏团的驯兽师，他会拿出各种诱惑物，吸引我们的注意力，并不断告诉我们，要想得到诱惑物就得乖乖听他的。

无论是哪一种情感勒索者，他们身上都存在一些共性。这些共性包括： 一惧怕失败。 情感勒索者无法接受挫折，哪怕是一丁点儿挫折，也会让他们彻底崩溃； 二缺乏安全感 。情感勒索者表面强势，内心却极其脆弱，他们非常害怕被他人抛弃； 三喜欢吹毛求疵 。情感勒索者特别喜欢给人挑刺，尤其爱小题大做，他们通过拼命打压他人，来彰显自身的存在感。正是由于这些共性，才使得他们变为了情感关系中的吸血鬼。

了解了情感勒索者的类型和人格特质后，那么，要怎样判断一种行为是不是情感勒索呢？说到这里，苏珊分享了一个诀窍， 那就是看这种行为里，有没有胁迫的成分。如果有，那就是情感勒索。反之，则不是。

刚才说过，情感勒索的本质是控制。为了控制我们，情感勒索者会使出四种手段，它们分别是： 二分法、病态法、联合阵线和消极比较 。二分法指，情感勒索者会把自己扮成完人，然后站在道德的制高点上指责我们的种种不是；病态法指，一旦我们有把柄落入情感勒索者手中，他们就会一再旧事重提，反复在我们的伤口上撒盐，以此来羞辱我们；联合阵线指，情感勒索者会拉拢和我们关系亲近的其他人，从而在情感上孤立我们；消极比较的意思是，情感勒索者会故意将我们与某人进行对比，以此来贬低我们。

通过这四种手段的混搭运用，情感勒索者就掌握了主动权。然而，光有四大手段还不算， 情感勒索者还有一个惯用套路。这个套路包含六个步骤，依次是：要求、抵抗、施压、威胁、屈服、重启。 下面，我们来简单解释一下这个套路：首先，勒索者会向被勒索者提出一个很过分的要求。在遭到被勒索者的本能抵抗后，勒索者会向被勒索者施压，并逼迫被勒索者就范。这时，如果被勒索者比较软弱，就很容易会向勒索者屈服。而一旦被勒索者屈服，情感勒索就完成了。最可怕的是，如果情感勒索者一次得逞，他今后就会经常对被勒索者进行情感勒索，由此形成恶性循环，这一步就叫重启。

情感勒索犹如钝刀割肉，它不会马上要了我们的命，却会把我们折磨得痛不欲生。

生活中，面对情感勒索时，很多人只是本能地觉得很不爽，却根本没有意识到自己正在被情感勒索者蚕食。所以，要想彻底走出情感勒索者布下的陷阱，我们首先要能敏锐地觉察到情感勒索行为，否则，等待我们的很可能将是漫漫黑夜。

02勒索者与被勒索者的关系是双人舞

情感勒索者固然很可恨，但苏珊认为，从本质上说， 情感勒索行为其实是一场“双人舞”。 勒索者和被勒索者之间的关系，类似于周瑜打黄盖。也就是说，假如被勒索者不参与这场舞蹈，那么任勒索者本事再大，也不可能实现情感勒索。

看到这里你可能会好奇，被勒索者又不傻，为什么要参与呢？其实这是因为，被勒索者已经被勒索者强加给他们的想法洗脑了，他们已经失去了独立判断事物的能力。苏珊发现，在生活里， 有五类人最容易沦为被勒索者 。哪五类人呢？他们是： 过度渴望被外界认同的人、委曲求全的人、自卑者、圣母心和自我怀疑者。 这些人身上也有一些共同点，比如他们都有很强烈的自卑感，责任心重，喜欢给自己不断施压，遇到坏事常常自责，有强烈的负罪感等。

被勒索者的以上人格特质，都被勒索者牢牢掌握。于是，当勒索者想要控制被勒索者时，就会利用勒索者的这些“软肋”，不断给他们施压和洗脑，最终让被勒索者彻底放弃自我，成为被他们利用的工具。

情感勒索对人最大的危害在于，它将严重损毁我们的自我完整性。 所谓自我完整性，指一个人的人格尊严、价值观、自我认同感等。 有研究表明，长期遭受情感勒索的人很容易产生低自尊感，患抑郁症的概率明显大于普通人，更严重的话，还可能还会引发自杀行为。

说到这里，苏珊将情感勒索的危害做了进一步地剖析。首先， 情感勒索会对降低我们的自尊程度。 比如我们前面提过的，勒索者会利用消极比较手段，故意拿我们和他人进行比较，从而让我们产生自卑感。这时，如果我们不能正确地看待问题，就会不自觉地认同勒索者的观点，觉得他们说得对。这也就意味着，我们已经掉进了勒索者精心布置的陷阱里。其次， 情感勒索将剥夺我们的幸福感 。被勒索者常常会产生焦躁、愤怒等负面情绪，但这些情绪又没有合理的宣泄渠道，于是被勒索者的内心常常会感到很压抑，他们几乎没有任何幸福感可言。最后， 长期遭受情感勒索，会让人越来越自闭，越来越自卑。 如果你以为自己的妥协退让，会换来勒索者的适可而止，那你就大错特错了。还记得情感勒索套路的第六步是什么吗？对了，是重启！我们的一次次忍让，不但不会换来勒索者的收手，反而会让他们变得更加肆无忌惮。

由此可见，面对情感勒索时，我们除了要有敏锐的觉察力之外，还要能对自我的弱点进行深刻的剖析。 当一个问题被暴露出来时，其实它已经不再是问题，而最可怕的是，明明存在着严重的问题，却总是想方设法地去遮掩问题。 如果是这样的话，那这个问题将永远都是大问题，永远不会得到真正的解决。

03要想摆脱情感勒索，必须从改变自我做起

情感勒索是毁灭人际关系的重磅炸弹。面对情感勒索，如果不想沦为被勒索者，我们就要在认清情感勒索真相的同时，必须对自我有全面而深刻的认识。仔细想想就不难发现，情感勒索者之所以能得逞，主要是他们掌握了我们的心理弱点。洞悉了这一点，一切就变得简单多了。在面对情感勒索时， 当我们的弱点被他人揭露时，如果我们能做到不惊恐，不自卑，不在意，那么此时，情感勒索者的那些伎俩就会统统失灵。

当然，面对情感勒索，只是防守也许还远远不够，有些情感勒索者相当凶残，当他们情感勒索套路被我们拆穿时，他们很可能会再想其他阴招来对付我们。所以说到这里，基于45年心理治疗实战经验，苏珊给我们提供了一整套应对情感勒索的方案。

这个方案简称为SOS策略。SOS策略分三大步，分别是停下来、冷静观察和制定策略。

我们先来说第一步，停下来。停下里的意思是，我们不要被勒索者带歪节奏。当遭遇情感勒索时，对方向我们提出要求时，通常会摆出一副霸道姿态，并不断催促我们赶紧答应。其实，这是勒索者为我们设置的第一个心理陷阱。勒索者把自己摆在高人一等的位置上，却从没有想过别人会怎么看。别忘了情感勒索是双人舞，当我们不再配合勒索者时，情感勒索行为就无法实现。

所以，下一次，当情感勒索者以威逼利诱的手段强迫我们做某事时，我们可以郑重地告诉他，这件事对我们来说很重要， 我们需要想一想才能做决定 。如果对方逼问要想多久，我们可以说“该想多久，就想多久”。别小看这几句话，它们可以帮我们扭转局势，化被动为主动。

SOS策略的第二步是，冷静观察。冷静观察主要指，我们要能从情感勒索的迷局中抽身，从旁观者的角度梳理出整件事情的脉络，挖掘情感勒索者的真实目的，然后就能更客观地给出应对方案了。需要注意的是， 在冷静观察时，我们要尤其尊重自己的真实感受 ，比如，我们可以试着问问自己，当对方对我们进行情感勒索时，我们内心是怎么想的？我们当时的情绪反应是生气、恐惧还是羞耻？

通过冷静观察，我们可以发现， 情感勒索者所使用的一切手段，都无非是要激起我们的羞耻心和自卑感 。然而，世界上的人，谁又没有羞耻心和自卑感呢？情感勒索者的行为，恰好暴露了他自身的卑鄙。如果我们看不透这一点，就很容易一头栽进勒索者布置的第二个陷阱里。

SOS策略的第三步是制定策略。在这个步骤里，苏珊为我们提供了四种可行性很强的战术。第一种战术叫 非防御性沟通， 这种策略说白了就是打哈哈。不管对方使出何种手段，我们只需牢记一点，那就是，别把他的话当真。无论他说什么，我们都可以用一句话回应：“你说得对！”。这句话有四两拨千斤的妙处，它表明，情感勒索者即使软硬兼施，也无法激起我们一丁点情绪的波澜。在听完这句话后，大多数情感勒索者都会很抓狂。

第二种战术是 化敌为友 。当面对气急败坏的情感勒索者时，我们可以反问他们，为什么会怎么生气？请他们聊聊他们是怎么想的。这样一来，谈话的重心回到了勒索者身上，他们会感受到压力，而我们则会放松很多。这种化敌为友的策略，如果运用成功的话，也有可能会促成勒索者进行自我反思。

第三种战术是 条件交换。 天底下最难的事之一，就是去改变他人。如果想要改变被情感勒索的境遇，我们不应该把希望寄托在改版勒索者身上。正确的做法是，我们自己得先做出改变。唯有这样，才有可能促使勒索者做出相应改变。这就是条件交换。

SOS的最后一招是 运用幽默 。面对情感勒索时，当我们用一些半真半假的玩笑或者有趣的段子来作为回应时，既能减轻我们的心理压力，又能缓和紧张的气氛，同时也等于是在暗示勒索者，其实我们真的不怕他们。

我们每个人打一出生起，就会陷入各种情感关系，比如亲属关系、朋友关系、上下级关系等。 良好的情感关系能滋养人，而糟糕的情感关系能毁灭人 。 情感勒索是人际关系的毒药，能杀人于无形。同时，情感勒索也是一场博弈，在这场博弈中，无论是勒索者还是被勒索者都会很受伤，没有谁是真正的赢家。 想远离情感勒索，必须先从自身做起，培养独立自信的人格，勇敢地维护自我完整性，最终才能拥有和谐的关系和幸福的生活。

什么叫沟通陷阱呢？它是一种人际交往策略，通常由其中一方发起。随着对话的展开，另一个人也逐渐加入，直到两个人都陷入到某种沟通框架内。

设计陷阱的一方企图通过抓住对方情感上的弱点，让他按照自己的想法行事，如果对方拒绝了他的要求，就会让对方感到不安、内疚、有亏欠感。也就是说，设计陷阱的人，他的目的是为了让别人承担本不该承担的责任和压力。

尽管设计陷阱的一方认为自己因此获得了某种心理上的优势，但是从双方关系的质量来看，沟通陷阱是一种不健康的沟通策略，是人际关系的大敌。

其实，沟通陷阱的例子在我们的生活当中数不胜数，比如说，有的丈夫会责怪全职在家的妻子不赚钱养家就算了，呆在家里都不知道每天把房间打扫干净，把饭给做了。丈夫通过沟通陷阱试图让妻子产生负罪感，目的呢？是想要把操持家务的责任全都推给妻子。

也有的妻子，为了获得丈夫更多的关注，就会夸大身体不舒服这件事，或者夸大自己对生活不满意的程度，”我跟你说了我身体不舒服，你还不早点回家？“妻子通过设置沟通陷阱，试图让丈夫产生负罪感。实际目的的是想让丈夫随时随地以自己为中心，并把自己幸福与否的责任全都推给丈夫。

越来越多的年轻人害怕回家过年，原因无非是怕听到一些不想听的话。

“不知道你在北京混了这么多年，混什么呢？连个对象都找不到。”

父母这样训话，其实就是在设置沟通陷阱，让孩子产生负罪感。实际目的是想把自己脸上没光和孩子不结婚的责任全都推给孩子。

朋友之间也经常出现沟通陷阱。“做兄弟这么多年，我求你办过事吗？”“这个事，你不帮忙就不是我兄弟”诸如此类的。

美国心理学家伯恩斯坦博士把这种沟通陷阱产生的原因归结为过度依赖。他总结了四种过度依赖的类型。

1、无助性过度依赖 。表现为心理脆弱，需要关心和爱护，非常孩子气、不成熟。

2、敌意性过度依赖。 喜欢通过威胁别人来维持关系，“你如果要离婚我就死给你看。“

3、隐藏性过度依赖。 喜欢假装生病、故作心情不好，有时候很难分辨真假，所以不易被察觉这个人的过度依赖性。

4、冲突性过度依赖 。 常常表现出反复无常，难以预料的行为模式。时而表现得很独立、成熟懂事，时而又喜欢胁迫别人，和这样的人相处会非常辛苦甚至会觉得很虐心。

我们必须要接受一个事实，就是不论哪种类型的过度依赖都会对人际关系，尤其是两性关系产生严重的破坏，如果你真的想要获得健康和美满的关系，必须学会克服自己和对方的过度依赖表现。

分手之后要想回过头，可能是因为爱，但这样的事情其实不是过多。一般两个人迟疑地区、间距、家中摩擦阻力等因素分开，过了一段时间后，发觉或是爱对方，这样的情况下可以复合型可概率非常大。大部分分手之后回过头，全是以下这些状况：

1、你是ta如今最合适的选择。

做为小涛多年的朋友，小涛跟前女友相处状况我明白，小涛确实是一个很好的男友，心地善良、真心实意、仔细，对女朋友关注、贴心，只因为家境一般，要想过得更好，必须比同龄投入更多的时间。有一件事我印象很深刻，一次小涛的前女友出差的情况下患上阑尾炎，住院，小涛知道以后当晚赶来女朋友所在城市，照顾她，为了让在她术后补充维生素，并没有住宾馆，找了一个一家民宿和老板商议使他可用厨房做饭，每日给女友煮汤，直至女孩康复。

可以做到这种的男孩子真的不多，拥有的时候不知道珍惜，女孩走了一圈之后才发现原来也找不到像小涛那样对于她的男孩子，显而易见，小涛是现在她最合适的选择。实际上不论是女生还是男生，有些时候分手之后再重来，并不一定是是爱不爱，反而是通过考量利与弊以后，发觉上一任是本人如今最合适的选择。说到底就是没遇到更加好的，换句话说没遇到比上一任更加好的目标，所以回过头。

2、证实另一方当年的挑选是错的。

回过头找上一任，要让上一任看见自己如今过得很好，而且想证实另一方那时候和自己分开是错的，这种行为有一些警惕心成分。这样的事情并不一定是由于爱不爱前任女友，反而是想通过这样的方法向女孩炫耀自己取得成功，要想证实女孩从前的挑选是不正确的，以此满足自己警惕心。

3、无趣、苦闷，利用你消磨时光

还有一种人，由于无趣或者苦闷，为了能缓解自已的苦闷，因此想起了上一任，因为对于上一任不用耗时间来了解。这样的事情大多数并不是为了要想复合型，一旦身边有他人守候就会马上冷淡。好多人，特别是女生常常会被上一任这种行为欺诈，认为男生是想和好。

丽娅跟前任分开快一年了，两个人一直没有联络，近期上一任忽然有空就还要找丽娅聊会儿天，有时聊一聊近期看过什么剧，有时聊工作、生活中的一些事，丽娅认为上一任是想复合型，但是他一直没有已经确定过。两个人就那样谈了有两种月，忽然就没有了信息，没过多久丽娅见到上一任朋友圈发了一张跟其他女生的合照，而且自此以后他再也不会找过丽娅。丽娅才搞清楚，原先那段日子仅仅它的空挡，寻找自己只因为无趣罢了。

4、整理清晰两个人当时分手原因

有些时候两人分手，时间长了，从前的体会越来越越来越淡，当时分手原因还会模糊不清，其实分手的原因相当重要。俗话说得好“好了伤疤，忘了疼。”如果当时是由于一些原则问题分开，那样不管上一任以什么姿势回过头，也不能同意，由于极有可能也会有把原先伤口掀开。例如不忠诚、交易、家庭暴力这些，各种问题也是很难变化的，唯有零次和一百次差别，一个人的本质也是很难变化的，不管对方讲得有多非常好，也不行。

5、看这个人是不是真的有更改。

如果因为一些细节分开，例如共处难题、沟通问题这些，还能够考虑到。各种问题可能就是因为两人在一起的时候，不足时尚潮流，不知道如何解决两人的关系，才所产生的，不属于到天性难题，是能够通过后天学习改进的。

但是要知道一个人的思维、处事方法的变化都是很不容易的，是需要一些突破口的，在没有任何确定另一方确实有所变化以前，先不要着急同意复合型，那样才不容易也会因为类似的问题再度分开。更改，并不是说出的，反而是真真正正做出来。仅有语言表达，并没有行为，表明另一方压根没有诚意，只有先正以实际行动来证明自己转变，才是真的更改。

结语：很多时候从前的已经过去了，不管你多么的恋恋不舍都不能再次回到以往，比不上向前走，把过去积累的经验、经验教训用不久的将来，不会再犯同样的错，日子才可以越变越好。

张韶涵在《吐槽大会》上说：“我绝对不会去感激那些曾经伤害过我的人……他们只是提醒我，不要成为那样的人。”

看到张韶涵这样说，我们丝毫不觉得她不大度，也不觉得她语出惊人，相反觉得她就应该这样做。

当年那首《隐形的翅膀》火遍神州大地，可是正当张韶涵的事业如日中天的时候，她的母亲却向媒体爆料说，张韶涵吸毒。这一致命的打击使得张韶涵的事业一落千丈，几乎有十年，张韶涵都不曾出来参加过活动，这对于一名歌手来说是多么大的伤害。

其实，原因就是张韶涵不满母亲的情感勒索，所以就被母亲胡乱编造说是她吸毒。

情感勒索一词是由苏珊·福沃德最先提出来的。她说：“情感勒索是一种强有力的操纵方式，是我们亲近的人用它直接或间接地威胁我们：如果我们不顺从他们，他们就会惩罚我们。”

苏珊·福沃德是美国心理治疗领域的大V，她从事心理治疗已经超过45年，帮助几千人治愈了影响他们一生的心理问题。她经常作为嘉宾出席脱口秀，并开设有自己的私人诊所。

《情感勒索》就是苏珊·福沃德在实践中发现人与人交往时，不是通过友好的表达来达到自己的目的，相反是通过一种变相的胁迫来达到自己的目的。他的目的达到了，对方却很受伤。《情感勒索》自出版以来畅销20多年，是经典的心理学著作。这本书通过分析情感勒索的六种特征、四种形态、四大手法、受害者所拥有的特质等，来帮助那些受害者摆脱情感勒索，建立平等健全的人际关系。

其实，在生活中，我们每个人都或多或少地被情感勒索过，也充当过情感勒索者。只是有人意识到自我完整性，从而保护自己不让别人来勒索，而有人由于所受教育或者习惯的因素，长期深陷在情感勒索中无法自拔。

在《情感勒索》一书中说：“只要我们没办法满足情感勒索者的需求，他们就会像一部压路机一样，目不斜视，毫不留情地追求自己的目标。”有些情感勒索者打着“为你好”的名号，其实他们的行为根本不是爱人的表现，而是强加在别人身上的。他们之所以会使用情感勒索，其实是因为他们缺乏安全感。

1 二分法

情感勒索者从不觉得自己的想法或者做法是错误的，而是觉得你不听从，就会给你贴上各种各样的标签，从而达到让你屈服的目的。说白了，就是一种洗脑式的情感勒索。

著名的国学大师吴宓倾慕毛彦文已久，在他赴巴黎进行学术交流时，给毛彦文拍了一份电报，要求她放弃在美国的学业，迅速赶往欧洲，跟他完婚，否则就分手。

在生活中，我们也经常会听到这样的说辞，“今天你不把碗洗了就是不爱我。”“你要是嫁给那个穷小子，就是不认我这个妈。”这些都是二分法的情感勒索。

2 病态法

情感勒索者认为，如果你不按照他的想法行事，那么你不是病了，就是疯了。

比如，父亲经常家暴母亲，一家人觉得习以为常，在外人面前装出一副齐乐融融的画面。某一天，面对又一次家暴，女儿便提出抗议，这时候父亲觉得女儿打破了家庭稳定的潜规则，就会给女儿贴上“疯子”、“神经病”的标签，觉得她不可理喻。

苏珊·福沃德说：“一个家庭的问题越大，就越要阻挠其成员恢复健康的努力。这时候情感勒索很容易发生。他们威胁要抛弃、驱逐、惩罚或报复说真话的人，或是对其报以全然反对或鄙夷的态度，将其勇敢之举病态化为自私、多此一举和毁灭行为，瓦解他们的决心。”

心理学上有一个名词叫煤气灯效应，来源于**《Gaslight》。**里的男主角操纵家里的煤气灯光，给女主角制造种种假象。当女主角说出真相时，他坚持女主角产生了幻觉，于是女主角开始怀疑自己，一步步被别人认为是精神病人。

在《煤气灯效应:隐蔽的控制你生活》这本书里说：“对方的目标就是说服你，说你记错了，你误解了，给你制造疑问，让你脆弱，这是一种让你的意识处于不稳定的手法。”

病态法与煤气灯效应有着异曲同工的作用，目的都是要操控我们的人生，让我们按照情感勒索者的既定原则行事。

3 联合阵线

一个人说不动，就再找几个人来一起来攻克防线。这种情况，我们经常在逼婚中遇到。父母一再逼婚，我们以云淡风清之姿轻松应对，这时候，父母就不淡定了，立即召来七大姑八大姨，大家一起上阵，企图让你一相亲就成功，一成功就结婚，一结婚就生子。

有时候，情感勒索者还会找论文或者名人文章来进行反驳，总之，目的都是给人心理上造成压力，从而轻松地让我们缴械投降。

4 消极比较

这种伎俩，在我们的生活中最常遇到。父母经常会拿孩子的成绩来比较，“你看看小明，为什么人家门门成绩都满分，你连考及格都难？”妻子会拿丈夫来比较，“你看看老王，下班一回家就洗衣做饭，你就知道葛优瘫玩手机打游戏。”老板会拿员工来比较，“人家小王这个月的业绩又比你高，你可不能每次都垫底啊。”

情感勒索者枉图找一个完美人设，让我们与之相比，反衬出我们的各种缺点。

这四种情感勒索者常用的伎俩，每一种我们都遇到过，甚至有时候会几种加在一起使用。苏珊•福沃德说：“就像双人舞一样，情感勒索不是独角戏，如果没有另一方的主动参与，情感勒索是无法发挥作用的。”

既然知道他们是在情感勒索，为什么我们还是会妥协、屈服呢？

在《情感勒索》一书中，提到了五点原因：自我怀疑、圣母心作祟、和平主义、习惯于被人认可、容易自责。越是亲密的人，越了解对方的弱点在哪里，才敢一次次在情感勒索中取得胜利。

1  自我怀疑

对于自我怀疑的人来说，他们对于所遇到的事情有自己的看法，却常常不相信自己的判断，要依靠别人的意见来为自己做决定。

比如，面对丈夫出轨，许多妻子都是经过一番犹豫后，开始问别人的意见，希求着通过别人的意见来帮自己做决定，究竟是该继续过还是离婚。

自我怀疑的人，很容易在感情中变得卑微，觉得自己一切不如人。即使面对另一半提出过分的要求，也会积极配合，让自己在情感勒索的陷阱中越陷越深。

2  习惯自责

有人拥有阿特拉斯综合征，就像那个反抗宙斯失败而受到惩罚的阿特拉斯一样，自己包揽一切责任，放弃就是不负责任。

他们认为情感勒索者的喜怒哀乐都寄托在他的身上，只要他们一不开心，就从自身开始找原因。所以想要博得他们的欢心，就要一切顺从他们的意愿。

3  圣母心作祟

有人说，自己在爱情中总是遇到渣男，感叹自己时运不济。其实，这类女性大多时候都是圣母心作祟。她们将自己的同情心转变为无底线的怜悯。男朋友出轨，她从自身找原因，觉得是自己不够漂亮、温柔，不会穿衣打扮，甚至想是不是自己上次做饭放盐太多了。一旦别人开始卖惨，他就会立即伸出援手。

生活中的那些滥好人就是这样，别人一说，我快忙晕了，可是工作还有一半没做完。他立即就想冲上前去要去帮忙，丝毫不顾及自己是否有空。

4  和平主义者

一发现别人有不赞同的苗头，他立刻就会表示妥协，生怕愤怒让彼此失去了理智。比如，加班回家晚了，丈夫一声，“你再这么晚回家，我们就离婚。”之后，她就会早早回家。而面对加班任务时，能推脱就推脱。而不是去和丈夫表明，自己是由于工作的原因而导致回家晚。他们就像个胆小鬼一样，害怕吵架，害怕发生争执，害怕一愤怒就会发生不理智的行为。在人际交往中，他们总是妥协，甚至是委曲求全。

5  习惯于被人认可

他们像一个小孩一样，希望自己被人认可。他们非常敏感，从来不愿意做出对他们有利的举动。别人的一个眼神，或者皱皱眉头，都会让他们放弃自己心中的想法，举手投降，而不会据理力争。

比如，领导发现你写的报告中有一处数据错误，大声地训斥了几句，你想了想发现数据其实是其他部门的人提供的，当你说出口时，领导只是皱了个眉头，你都会收回自己的话，从而甘愿替别人背锅。

情感勒索的一次结束，不意味着情感勒索彻底结束，而是下一次情感勒索的开始。所以想要彻底摆脱情感勒索，妥协、屈服不是办法。而是要学会保持自我完整性，在一些事情上固然需要迁就别人的需要，却也是有限度的，不是无止境地为了满足别人的需求，而牺牲自己的时间与精力。最终，换来的并不是双赢的结果，而是双输的结局。

在生活中，每天我们都会遇到各种各样的情感勒索，有来自亲人朋友的，有来自同事或者合作伙伴的，摆脱情感勒索不是不与这些对我们来说至关重要的人断绝关系，不再来往，而是让关系变得更加稳固的同时，我们彼此都不受伤害。既然我们知道了情感勒索者是因为缺乏安全感，生活中的压力与焦虑情绪造成的，勒索者想从别人身上来寻求安慰，那么我们就可以采取一些措施来摆脱情感勒索。

1   停下来，不要着急回应

无论对方有多么着急，都不要急于去做回应。而是说“我再想想。”“这件事，我还要考虑一下。”

用一种拖延话术以不变应万变。一拖延，你就有了缓冲的时间，这样就可以以一个局外人的立场来观察事情的发展，给出对自己最有利的解决办法。一旦你打破常规的解决办法，勒索者渐渐就习惯了你的回应方式。一旦陷入了多人冲突中，就要立即抽身走人，不要纠缠。

2  非防御性沟通

与人交往，我们改变不了别人，就先从改变自己的口吻开始。如果我们用吼叫、生闷气、威胁或者指责，来应对情感勒索的话，只会让事情变得更加糟糕。

苏珊·福沃德说：“一段亲密关系中有情感勒索的要素存在，并不代表这段关系已经被判定为失败，而是表示我们需要更诚实地面对并改正这种造成自身痛苦的行为模式，让所有的亲密关系都能回归更稳固的基础。”

非防御性沟通让我们学会“何以百练钢，化为绕指柔”的方法，去化解情感勒索者的招数。

3 化敌为友

面对别人的情感勒索以前是乖乖就范，而现在总是推脱，会给人一种你不老实的感觉。

这时候就可以采用化敌为友的战略，请求他的支援。妻子加班晚，就可以请求丈夫去公司接自己。不仅增加了亲密的时间，还能保持沟通的顺畅性。从而，丈夫就理解了妻子的辛苦。

4  条件交换

条件交换是一种双赢的局面，很容易让双方接受。

儿时，我们都做过类似的事情，用我手中的橡皮交换你手中的卡片，双方都觉得没有损失，相反都觉得自己得到了最想要的东西。

在情感勒索中，同样可以采用这种方法，不仅可以避免争吵、指责，同时让双方都觉得自己赢了。

5  运用幽默

日本政治家大平正芳曾说过，“幽默，可以说是能给人以微妙感的调剂生活的佐料。由于某种轻巧的幽默，就可以使当时的气氛为之改观，使陷于僵局的悬案豁然解决。”

“好看的皮囊千篇一律，有趣的灵魂万里挑一。”是我们很喜欢的一句话。

有人请教爱因斯坦，什么是相对论，爱因斯坦说：“你和一个漂亮姑娘在一起坐了两个小时，你却感觉只有一两分钟。而坐在炙烤的火炉前，你只坐了一两分钟，却好像坐了两个小时，这就是相对论。”

幽默就像是炒菜时使用的调料，没有它菜照样吃，却少了滋味，有了它，让菜更添美味。

情感勒索者是以爱为名进行的一种变相胁迫，他们的规则不能被打翻，否则就是一场天翻地覆的毁灭，这就使得受害者即使意识到自己在勒索中受到的伤害，也不敢轻易去打破规则。其实，按照书中作者教的方法一步步来，慢慢坚持，终有一天，你会发现爱不是一场权力游戏，也不是一场拳击赛，而是闲时与你立黄昏、灶前笑问粥可温的温暖与陪伴。

情感勒索者与受害者是互相转化的，在这件事中，你是受害者，而在另一件事情中，你又成了勒索者。《情感勒索》一书，让我们摆脱情感勒索的同时，也要意识到不要成为勒索者，去勒索别人。保持自我完整性，同时与人友好相处，建立和谐的人际关系，是我们的最终目标。

人们一生跌跌撞撞地跌跌撞撞，那些保护自己安全的人倒霉，更不用说那些不关心生命的人，他们常常不知不觉地步入“陷阱”，最终导致失控的麻烦。一开始是否感到遗憾或不高兴，所有的思想都迷失了，但是可惜的是，生活中没有遗憾的药，无论多么痛苦和累人，这都是自己一步步的结局。婚姻是一堵墙，也是灵魂的钥匙。它围绕着忠诚度，使忠诚度扎根，并保护婚姻免受风吹雨打。一个男人结婚后，应该牢记自我清洁和自我护理的三个词，不要妄想，以为自己仍然可以无所畏惧地与异性聊天。因为有时一旦您开始，就很难结束，最终您自己会受苦。

如果婚姻中的忠诚情绪是基石，那么物质条件就是平衡的工具。贫穷和谦虚的夫妻会感到悲伤，而且不缺钱的家庭的冲突也会少很多。更不用说，那些一夜之间耗尽家庭财富的情况真令人尴尬。好朋友的丈夫被一个朋友骗了，这30万美元的押金被骗了很少。原因是一个朋友说他找到了一个合适的投资项目，并且已经观察了几个月。这确实是有利可图的，然后他不得不打电话给他进行投资。我最好的朋友本来不相信这些东西，并多次劝阻他：“赚钱怎么这么容易？天空不会掉进馅饼。永远不要相信这一点。”但是她的丈夫说：这就是我给的。我不能忽略它。适当的支持和拒绝将破坏朋友之间的友谊。但是最好的朋友却没有数。

第一次投资后，丈夫尝了甜头，然后砸了所有的积蓄。丈夫发誓要发大财。在两个月之内，他发现他信任的小电话已经关闭，并且消息没有返回，登录到他介绍的平台后，那是空的，一无所有。我不知道该如何面对妻子，我最好的朋友正在准备怀孕，并计划在下半年生一个孩子，现在所有的积蓄都用光了，本来剩下的30万元六千元，真是太可笑了，一个绅士很爱赚钱，不要一夜致富，尤其是结婚后，一定要听对方的意见，而不是仅仅独自去犯一个大错误。

生活中有许多大小不一的陷阱，涉及情感和经济，属于大陷阱。如果您可以跳过，您将不会动摇婚姻的基础。还有一种陷阱，微妙而折磨。它会逐渐破坏思想，彻底破坏生活。那是无尽轻松的陷阱。小时候，我很顽皮和贪婪。我没有努力学习，也很努力。一旦我被社会淘汰，我就不知道该怎么办。有一些例子。刚结婚的一位同事因错误而被公司开除。无论他如何申请这份工作，他都找不到令人满意的工作。原因很简单。过去，他经常去上班，在电脑上玩，看手机，下班后喝酒和打牌，并在深夜上班。第二天，他昏昏欲睡地上班，在会议上打哈欠。这位***多次建议他：“你们都是家庭成员。现在，要稳定，要坚定不移，这不会造成伤害。”他无耻地说：“我有很多朋友，没办法。”

领导者一次又一次摇了摇头，没有劝阻他。直到他的计划出了错，造成了巨大的经济损失后，领导才撤消了公告，将他赶走了。年轻人常常傲慢自大，并以“生活感到骄傲和幸福，不让金尊公迎月”为标准。但是现实不会给您太多尝试和错误的机会，尤其是如果您已婚并且有家人，快乐的贪婪就是过度自杀。