如何做到“统合综效”?（创造性合作）

统合综效就是创造性地合作。

统合综效的精髓：判断和尊重差异，取长补短。

统合综效的沟通，是指 敞开胸怀，接纳一切奇怪的想法，同时也贡献自己的浅见。 敞开胸怀，博采众议

在沟通之初，谁也没有把握事情会如何变化，最后结果又如何，但 安全感和信心 使我们相信，一切会变得更好（All is well！）。

前提：必须勇于冒险，肯博采众议。因为凡是创新就得承担一定的风险 ，不怕“失败”，不断尝试错误，即便最后证明是错的。不愿冒风险，经不起此种煎熬。

互相提防（低效）→互相尊重（妥协）→统合综效（双赢） （前提：双赢的知足心态→做到“知彼解己”）

001低层次的沟通：源自低信任度。 其特点是人与人之间互相提防，步步为营，为情况恶化作打算，其结果只能是赢或输，毫无效率可言，最后只能是让人们更有理由进行自我防御和保护。

002中层次的沟通：彼此尊重的交流方式。 为了避免冲突，双方都保持礼貌，却不一定为对方设想。即使掌握了对方的意图，却不能了解背后的真正原因，也不可能完全开诚布公，探讨其余的选择途径。

最常用的态度是妥协，双方都有得失。 这种沟通中没有自我防御和保护，也没有愤怒和操控，有的只是 诚实、坦率和尊重。但不具创造性和统合综效的能力。

003高层次的沟通：源自高度信任 的统合综效能带来比原来更好的解决方案。每一个参与者都能认识到这一点，并 全心享受这种创造性的事业。

即使在既不能统合综效也不能干脆放弃的情况下， 只要用心尝试和努力，通常都会达成更有效地妥协。

老胡策划、准备了很久，想利用国庆假期带妻子和两个儿子去度假。妻子却想利用难得的假期去探望久病不愈的母亲。两人谁也无法说服对方。

如果全家出游，妻子总是挂心母亲，全家都玩不痛快；如果去探望岳母，则老胡心中始终为准备许久的度假泡汤而闷闷不乐。即便调整一下，妻子独自去探望母亲，老胡带着孩子出游，则一家人也都玩不尽兴。

他们最终想出了双赢的方案：去岳母家附近度假，或在节后请家务公司代劳一周，让妻子有空探望岳母。这个案例就是典型的“第三选择”。

余额充足的情感账户（信任度高）+双赢模式（双赢思维）+先理解别人的原则（知彼解己）（前提）→创造性“统合综效”的理想环境。

若两个人之间， 情感账户余额很高 ，对 彼此有充分的信任， 能够 开放式沟通， 并 奉行双赢模式 ，相信有更好、可以互惠互利的第三条路，而且能够 在做决定之前，运用移情聆听技巧，充分理解对方所重视和顾虑的事情。

寻找第三条道路 需要从非此即彼的思想中走出 。

独立的人 都想在互相依赖的环境中取得成功，嘴上说着双赢技巧，实际上却不想聆听，只想操纵别人。

缺乏安全感的人 认为所有人和事都应该依照他们的模式。他们总想以自己的思想改造别人。

人际关系最可贵的地方就是 能接触到不同的模式 ，相同不是统一，一致也不等于团结，团结和统一意味着互补，而不是相同。 相同毫无创造性可言，而且沉闷乏味。

统合综效的 关键 ： 首先实现个人的统合综效：

001将积极主动+以终为始+要事第一内化→赋予自己足够的安全感→变得开放、坦率、不惧风险→形成 双赢所必须的知足心态→真正做到“知彼解己”。

002生活不仅是理性的，也是感性的。 左脑主管分析、逻辑和语言，右脑主管直觉、创造和印象。 左右贯通 →整个大脑才能发挥统合综效的作用。

001与人合作最重要的是：重视不同个体的不同心理、情绪与智能，以及个人眼中所见到的不同世界。

虚怀若谷的人承认自己有不足之处，而乐于在与人交往之中汲取丰富的知识见解，重视不同的意见，因而增广见闻。

002假如两人意见相同，其中一人必属多余。与所见略同的人沟通，毫无益处，要有分歧才有收获。

003完全矛盾的两种意见同时成立是否合乎逻辑，问题不在于逻辑，而在于心里使然。有些矛盾的确可以并存，而且都言之有理。

动力通常是 积极、合理、自觉、符合经济效益 的力量；

阻力 通常是 消极、负面、不合逻辑、情绪化、不自觉 。

注意： 不设法削减阻力，只一味增加推力，就仿佛施力于弹簧上，终有一天引起反弹。几经努力失败后，就会引起改进不易的感叹。

方法： 以习惯四（双赢思维）为 目标 +以习惯五（知彼解己）为 技巧 +以习惯六（统合综效）为 交往方式→应对阻力→营造 出让所有人都畅所欲言的环境→在得到自由的同时，也吸收了新的思想→ 促成阻力转化为动力。

把自己的问题告诉家人，让他们也置身于其中，他们就会把它当做自己的问题来认真对待，并为寻找解决途径而付出努力。

001遇到分歧时， 不应先急着妥协或对抗。因为我们 给出的选项或许都不是最佳的那个。

002即使处于不利境地，也不应该放弃追求统合综效。不要在意 别人的无礼行径 ，避开 消极力量，发现并利用别人的优势，提高自己的认识，扩展自己的视野。 勇敢而坦率地表达自己的观点、情感和经历，借此鼓励他人同样地坦诚相待。

003找出双方都满意的第三选择的要诀：尊重差异、调动创意。 用开放、创造的眼光重新审视面前的问题，化阻力为动力。

①尊重差异： 当我们能够尊重差异时，对方才会愿意跟进。

当看到对方跟我们不同时，最好的方法是 “哦 你不同意我的意见想法，那我很想听听你的看法（意见）”

②调动创意：“你愿不愿意跟我们一起设想一种更好的方法？”、“那咱们能不能一块儿创造一种更好的方法呢？” →鼓动大家跟你一起发挥创意能力；

总结 ：当我们能够尊重差异，并且鼓动大家跟自己一起发挥创意能力时，就能真正达到统合综效，让所有人跟自己一起发挥作用。

1想一想谁总是跟自己的看法不一样, 用什么方法可以把这些差异变成通往第三条道路的阶梯。

2列一张名单,写上让自己觉得不快的人的名字。如果自己内心有更充足的安全感,能够做到尊重差异,是否还会觉得这些人代表了不同意见,而我们可以借此实现与他们的统合综效

3想一想在 什么情况下自己更需要统合综效 ,统合综效 需要哪些条件来支撑,怎样才能创造出这些条件。

4下一次当自己同某人 意见相左 时,尽量理解他的立场和顾虑,以创造性的、互惠互利的方式应对问题。

男女离婚前有什么征兆？在婚姻生活中，男女离婚是常有的事。那么，你知道夫妻离婚的原因吗？情侣想要和谐相处需要做些什么？让我们来看看情侣是如何更好的相处的。

夫妻离婚的九个最常见迹象

恋人从相识相恋到结婚，是一个很幸福的过程。随着时间的推移，很多情侣结婚后，结婚之初两个人对彼此的热情已经变成了冷漠。

至此，两个人的婚姻可以说是亮起了“红灯”。无论过了多久，婚姻危机发生前总会有一些信号和征兆。针对这些迹象，如果能进行适当的调整，婚姻往往是可以挽救的。

1各奔东西。

夫妻每天都忙着工作，照顾孩子，照顾自己的爱好。他们三五好友聚会，往往把最重要的夫妻关系放在后面，抽不出时间陪对方。

2触摸减少

在情侣关系还新鲜的时候，他们之间的触碰会比较频繁，但是很多年了，亲密感会逐渐消失。两个人不再牵手，不再说体己话。

3不理解对方的情绪

很多人不知道亲人的喜怒哀乐，也没有意识到另一半的焦虑、不安、失落等。这对于婚姻来说，无疑是一个潜在的危险信号。

4保持安静

过度的沉默只能导致冷漠和距离。夫妻双方都要把自己的不满表现出来，这样有助于消除分歧，找到解决问题的办法。

5嘲笑过去

经常有人用嘲讽的语气说：“我掉进了她(他)设下的陷阱。”或者“他(她)一直追我，我真的很烦。我得和他(她)结婚。”这种行为很可能会伤害对方的自尊心。

6凡事往坏处想。

情侣之间享受不到相互信任的快乐，这是不好的征兆。信任是婚姻保护的屏障。

7回家晚了

有外遇的男人经常很晚才回家。回家晚的原因总是很多，我们得注意。

8无缘无故对你好。

帮你买衣服，帮你做家务，甚至对亲戚朋友都很热情。很可能是他在努力平衡自己的心理。

9从他对第三者的态度，我们可以看出他情感的变化。

他以前对第三者嗤之以鼻，现在却为好朋友的外遇开脱，表示理解和同情。这个变化不能掉以轻心。

夫妻离婚的几种常见原因

说婚姻是爱情的坟墓不是没有道理，但是如果不结婚，难道连死的地方都没有吗？所以，虽然结婚很难，但还是要结婚。当一段婚姻走到尽头，在离婚协议或诉状上，大部分原因是：性格不合。

性格不合好像太笼统了。体现在哪些方面？从我自己的角度，我对人性的理解，结合现代夫妻的一些特点，给大家分享几种常见的夫妻离婚原因。

第一，一方不忠

根据我接触过的离婚案例统计，一方出轨导致离婚的，占85%以上。从心理学的角度来说，爱情是自私的，是想全心全意的拥有对方，这一点不仅体现在男人身上，女人也是如此。婆媳关系的难处还是一样的。他们都想独享这个男人。

古代皇帝在三宫六院可以有七十二嫔妃的时候，在这样合理合法的情况下，皇后的嫔妃内斗，有的甚至伤害自己的骨肉来陷害别人以求宠爱，可见占有欲在情感上的重要性。

一方出轨导致离婚的现象大多体现在男性方面。再弱小的女人，总会选择不同的方式去反抗。精力充沛的那个会毫不犹豫地选择离婚来结束自己的婚姻。弱的一个会选择冷战，反抗，弱的第二个会选择让自己的身体生个病，让对方照顾，从而产生负罪感。女性出轨的后果不言而喻，结果只有一个，很悲剧！

第二，磨合失败

没有不吵架的夫妻。恋爱的时候很相爱，结婚的时候真的很在场。带着两边出身家庭的棱角，也许有人伤害了某人。久而久之，两个人要么互相指指点点，要么不得不互相适应。避开镀铬的地方，磨平带刺的地方，在多次争吵中达成共识，互相让步，慢慢磨平彼此的棱角。如果磨合失败，自然会选择分手。

第三，没有同步增长

当一方在高速成长而另一方停滞不前的时候，随着现代社会的飞速发展，想要进步的一方自然会越走越远。当道德感不大于等于这种鄙视感的时候，自然会选择分开。

四、脸老了

这种概率大多发生在错误的婚姻中。当年轻女性选择一个有现成房子有车有事业的男人结婚，这反过来意味着当你老了，年轻漂亮的女性出现，幸福嫁入豪门的女性是最大的受害者。男人喜欢你是因为年轻漂亮，也会因为你的过去抛弃你。

动词（verb的缩写）经济问题

婚后双方原本结盟成为夫妻，要好好规划共同管理家庭财产。事实上，许多中国夫妇选择避免这一点，要么AA制，要么谁的经济好谁就谈事情，要么父母一方，兄妹一方就很难得到救济。

没有人的钱愿意花在与自己无关的人身上。血汗钱用来帮助别人，虽然是好事，但经不起这种折腾。一旦发现对方有小金库或者没有配偶的允许，发现后会有一场恶战。战后，双方因为经济纠纷打了起来，最终以离婚告终。

不及物动词家庭暴力

家庭暴力是社会因素和生物因素共同作用的现象，而暴力本身更倾向于生物因素，因为它毕竟是一种野蛮的行为。自从家庭形成以来，人类就一直伴随着家庭暴力。

在一个家庭中，家庭暴力的频繁发生必然会影响夫妻关系。当妻子受不了丈夫的暴力时，她选择离婚，离家出走，甚至以暴制暴，导致家庭的破裂和破坏。

七、两地分居。

夫妻两地分居的危害显而易见。在同一个地方还是像单身一样。一、夫妻之间沟通困难，难以抵御情感的诱惑。其次，家不像家，给生活和工作带来很多不便；第三，对孩子不公平，因为父母对孩子的教育和熏陶是相辅相成的。夫妻两地生活，孩子往往缺少一方的关爱，尤其是孩子进入初中，基本进入叛逆期，需要双方父母的及时关爱。

夫妻关系取决于五件事。

情侣之间吵架很正常。在事情变得更糟之前，学会如何有效化解危机才是关键。近日，美国盘点了导致婚姻危机的五个关键词。总的来说，这五件事涵盖了婚姻出现问题的大部分原因，学会有针对性地避免，有助于夫妻拥有幸福的婚姻。

钱

合伙人为了钱吵架不太光彩，但这种事总会发生。婚后或谈婚论嫁时，双方应找机会坐下来谈谈各自对财产和消费观的看法。如果一方节俭，而另一方奢侈，他们之间很快就会产生冲突。双方都要陈述自己的储蓄、债务和理财目标，尽量在理财和消费上达成共识。

信任

相互信任在婚姻中非常重要。信任不是一朝一夕可以建立的，需要时间培养，情侣之间可以尝试一些。比如，说到做到；不要说谎，诚实是获得他人信任的关键；尊重对方，尤其是配偶的意见。珍惜和维护别人对自己的信任，因为别人的信任很难重新获得。

交换；通讯

缺乏有效的沟通是婚姻的头号杀手。夫妻应该每天保持联系。他们可以通过语言、面部表情和身体动作进行交流。即使有一方不想谈，也要一直谈下去。当你和配偶进行重要谈话时，关掉手机和电视。

盯着自己喜欢的肥皂剧和配偶聊天，只会让双方都不开心。如果夫妻一开口就要吵架，可以在公共场合谈事情，至少不会再吵到哪里。做一个好的倾听者，不要打断对方，当你意识到自己做错了的时候，说一句“对不起”是很重要的。

羡慕

配偶的前伴侣是嫉妒的主要原因。其他原因还包括害怕被配偶抛弃或被配偶欺骗。信任问题也会导致嫉妒。一旦吃醋，一定要告诉配偶。说说你的感受，看看能不能找到解决的办法。如果一方在过去受到过伤害，他(她)应该学会信任自己的配偶，不要让负面的经历影响婚姻关系。

婚姻生活

幸福的婚姻不一定意味着夫妻生活会完美。可能双方对避孕方法有不同意见，也可能一方有更多需求，也可能另一方无法接受伴侣想要的，等等。

无论如何，夫妻生活是导致婚姻出现问题，甚至导致离婚的一大因素。所以，如果夫妻生活出现问题，一定要及时机智地解释，顾及对方的自尊心，提出双方都能接受的建议。

夫妻应该如何相处？

情侣之间要坦诚相待，以礼相待，这样才能走的长远。很多人婚后经常对对方失去耐心，吵架成为家常便饭，感情每况愈下。一对和谐的夫妻应该具备什么样的标准？

1相互欣赏

夫妻之道，千言万语，似乎归结为两条原则。第一，“努力被对方欣赏”；一：“试着去欣赏对方”。爱情的真正魅力在于寻找快感。欣赏是花，爱情是果。不要羞于向你爱的人表达你的爱，不要吝啬你的赞美。

如果你经常在合适的场合，用合适的表达方式对对方说“我爱你”，三个字抵得上千军万马。欣赏是对对方的一种认可、肯定和鼓励，必然会产生满足感。所谓理解，最大的意义就是肯定，认可，赞美，欣赏。欣赏是双方共同的心理需求，也是夫妻感情好的秘诀之一。

2储存你的感情

每个人心里都会有一个情感的银行账户。如果你经常在情感账户里储存真爱和默契，账户里的钱越多，你能提取的快乐和幸福就越多，也能提取微笑、温柔、鼓励、安慰等利益。即使偶尔因为自私或考虑不周而进行支付，也不会透支。

如果账户金额很小，每次冲突都会放大其严重性。当信任和欣赏的储备陷入负债状态时，如果继续透支，我们的关系或婚姻就会被推向毁灭的边缘。生活是复杂的，我们都可能会偶尔失控，伤害配偶。避免感情银行账户透支最有效的方法就是多存钱，多说感谢和欣赏的话，多做体贴的事。

3人格独立

关于婚姻，说的是：“在团结中，要有差距”。虽然琴弦以同一个音调振动，但每根琴弦都是分开的，这样才能奏出一首优美的乐曲。婚姻是一对一的自由，一对一的民主。不要偏执的认为“你是我的”，这样会把自己的爱巢变成对方的监狱。里面的人十有八九想越狱，就是看他(她)有没有勇气。一首古老的法国歌曲唱道，“爱是自由之子，永远不在统治之后”。

如果我们想让爱情“成长”，首先要确保它得到了精心的培养和坚定的呵护。与其改变自己，更不要试图改变对方，不如把自己调整到一个合适的空间，既要在一起，也要和对方独处。在婚姻的土壤里，让两棵人格树自由生长，自然就能收获幸福的果实。

结论：通过上面的介绍，你知道夫妻离婚前会有什么征兆吗？现在离婚率越来越高。导致离婚的原因有哪些？边肖认为，这主要是因为夫妻之间交流太少，兴趣太少。所以夫妻之间可以多一些互动，有利于感情。

最近三四年，互联网增速大幅度放缓，开始进入存量时代。平台开始把流量抓到自己的手里，向平台购买流量成为趋势，流量的成本也越来越高。所以，“私域流量”这个词在近两年火到不行，各行各业都想去建设能够免费、自主触达用户的渠道。说到私域流量，必然无法绕过社群这个概念。人人都想建立自己的社群，都想从社群里挣钱。但是，有多少人想过，究竟什么是社群？为什么你的社群无法形成转化？一、拉新阶段拉新方式：单次触达VS三次触达绝味鸭脖的拉新方式非常简单，在店铺玻璃上贴了一个企业微信群的二维码，消费者扫码进群。春江慢鸭门店是添加个人微信号“慢小鸭”后，再被拉进群。这样一个小小的区别，看起来都是进了群，但是带来的结果会很不一样：绝味鸭脖和消费者的触点只有一个，如果消费者退了群，就再也找不回来了。春江慢鸭和消费者的触点有三个：微信群、个人号和个人号的朋友圈。信息覆盖面扩大了三倍，就算消费者没有进群或者是退群了，也可以通过朋友圈和个人号进行信息触达。群定位：自动回复&群公告进了群之后，绝味鸭脖的群是没有任何回复的，群公告也是空白，群名是非常普通的“绝味鸭脖XXXX店VIP群”，到此，消费者并不知道进群是干嘛的，能获得哪些价值。而春江慢鸭的群，群名是“春江慢鸭XXXX小区天天红包群”，进群后会有关于群的介绍（虽然是手动的），群公告里也有明确的店铺地址、电话、群规等等。让消费者一进群就知道这个群的价值在哪里——每天可以抢红包，还是个邻里互助群。清晰明了的群名、幽默风趣的自动回复和群公告，可以让消费者非常直接地就能清楚这个群对自己的价值，拉近距离。虽然是小小的细节，但是用户体验感孰弱孰强，一目了然。二、激活+活跃阶段没有感情的发广告机器VS家楼下的邻居妹妹。从上面可以看出，绝味鸭脖的群，只有群主和工作人员在说话，每天早上发鸡汤，不定期甩美团上的优惠内容和产品照片，偶尔提醒用户不要发拼多多砍价链接。真是像极了大多数朋友的社群现状：活跃度低，发广告专用，然后逐渐沦为一个死群。绝味鸭脖群的日常而春江慢鸭的群，一天产生几百条内容。有时候我都在想，见鬼，一个卖鸭脖的群哪来的这么多话题聊？经过我一番观察，这个社群的活跃主要有两个因素：1、邻里关系近，一起唠家常由于店铺位于我们小区一个生鲜超市的门口，来消费的都是小区和周边的人，所以群里有很多人都是相互认识的，即使不认识，也会因为同在一个小区的而有天然的亲切感。因为生活的环境是相同的，所以能聊能分享的东西很多：今天熬了鸡汤很不错、明天有没有一起钓鱼的、今天从老板家买的鸭头特别辣之类的。再加上可爱的店主**姐的带动，整个群氛围非常轻松活跃。所以，这不仅仅是一个卖鸭货的社群，还是一个邻里交流的平台。这里不仅是人的集合，更是邻里关系的集合。春江慢鸭群的日常2、游戏化发红包，引导体验店铺产品请问，一个社群最活跃的时候是什么时候——抢红包的时候。发红包，一个屡试不爽的促活大法。但是，不要单纯为了促进活跃而发红包，既浪费钱，也无法持续。春江慢鸭群的发红包方法很值得借鉴：A、定时定点把发红包作为每天社群的固定动作，每晚8点发红包。把晚上8点这个时间点，和到群里抢红包这个动作建立一种紧密的联系，让群里的用户形成一种习惯，一到8点就能想起来这个群，自然也会想起春江慢鸭的产品。其实这个方法，八年前星巴克就用过。当时星巴克开发了一款APP叫earlybird。用户在设定的起床时间闹钟响起后，只需按提示点击起床按钮,就可得到一颗星。如果能在一小时内走进任一星巴克店，就能买到一杯打折咖啡千万不要小看这个动作,它可以让你从睁开眼睛那刻便与星巴克发生关联，让用户形成“早餐要去星巴克”的心智。B、用红包做体验产品的诱饵每天晚上，店主姐姐会发3-5个红包，每个红包代表一个产品：鸭头一个、鸭掌一个、五块钱鸡丁等等。抢红包数额最大和最小的用户都可以凭截图在三日内去店铺领取相应产品。每个红包就一毛钱甚至几分钱，成本非常低。但是能够活跃群里的氛围，满足用户的寻求刺激和趣味的心理，最主要的是，引导用户到店，体验相应的产品。一来是让没吃过的用户尝尝味道，二来是人都来了，不好意思只拿走一个鸭爪子吧，还能顺便拉动其他产品的销量。关键是，一来二去，关系就近了。这个低成本活跃用户，引导用户体验核心产品，拉进与用户距离的方法，虽然很简单，但是真的可以说是很妙了。用户日常蹲守，5秒就被抢空的红包转化阶段：如何高频+刚需其实，上面的发红包环节就已经涉及到了转化，但我认为这还不是转化的关键。这里大家可以先思考一下，什么样的产品适合做转化类的社群？OK，我的答案是——高频、低价、刚需的产品一定是最适合做社群的类型之一。高频，意味着复购率非常高；低价，意味着决策成本很低；刚需，意味着不论外界条件如何变化，需求的强度不会改变。而绝味鸭脖和春江慢鸭所卖的鸭货产品，是不是符合上面三个因素呢？不急着回答，我再来提一个问题——这两个品牌的竞争对手是谁呢？你可能会回答，是周黑鸭？煌上煌？久久鸭？不对，他们的竞争对手，是所有能填满消费者肚子的产品。那么，如何让鸭货变成刚需+高频呢？我从春江慢鸭的社群运营中找到了答案。上面说过，春江慢鸭的一大特色产品是招牌煎饼，这是一种用杂粮煎饼皮包裹卤味素菜和鸭货，再放到锅中煎至两面金黄香酥的食物。虽然看起来平平无奇，但是正是因为这个煎饼，为春江慢鸭创造了一个可以作为主食的产品，从非刚需变成了刚需。鸭货产品作为零食，可以高频，也可以低频，一切都看消费者的选择。如何影响消费者的选择，让他们放弃其他小吃而选择自己的产品呢？这里，店主**姐很聪明的把发送美食照片的时间选在中午十一点和下午五六点钟，解决了用户“中午吃什么”和“晚上吃什么”的难题，在用户做随机选择的时候，出现在他们面前，增加了被选择的概率。下班回家，带一个煎饼加上两个鸭头，结束一天的辛苦疲惫岂不是美滋滋。平平无奇的跨品类产品一个简单的产品，加上一个简单的动作，就解决了高频+刚需的难题。至于是不是低价，就仁者见仁智者见智了。三、总结到这里，你可能发现，春江慢鸭的社群运营并没有什么高深巧妙之处。店主**姐并不懂得什么叫社群运营，更没有学过运营的方法论。只是凭着一颗热忱的心，和邻居们打成一片，给邻居们提供最好的产品和服务，赢得了邻居们的信任，让原本冷冰冰的商业价值交换有了人情味的温度。利用社群，可以免费触达用户，但不可以免费打扰用户。我们为用户提供的价值形成了个人背书，个人背书等同于这个社群的情感账户，这个账户是用户对我们的满意度和信任度的存量。每一次的价值创造，都为这个账户存钱；每一次的转化动作，都是取账户里的钱。所以，保持情感账户的收支平衡，让账户里有足够的余额，是所有社群乃至私域流量的最底层的运营逻辑。

    每个人都渴望被人所爱，这是人类最重要的情绪需求。如果把这种需求比作一个箱子，每个人心中都住着一个”爱箱“，等待着被填满爱。在婚姻中，能一直感受到伴侣的爱，保持“爱箱“常满，是婚姻得以维持的必要条件。如果彼此拖着一个空虚的爱箱，这样的婚姻是毫无幸福可言的，要么彼此将就冷漠，痛苦一生，要么以离婚收场。人们常常说'七年之痒",这确实就是现代婚姻中的一个普遍现象。

      前段时间，看到一个很火的韩国短视频——《30天的约定》。视频中这对夫妻，像大多数人一样，经历了甜蜜的恋爱，最终步入婚姻的殿堂。但随着时间的流逝，婚后他们慢慢没有了共同的语言。回到家里，他们一言不发的各自吃饭，各自看手机，不再像以前一样相拥而睡。虽然习惯了彼此，但再也不会像恋爱时一样去表达对彼此的爱。日复一日，婚姻变成了一种煎熬。终于，丈夫提出了离婚，而妻子的唯一要求是，在接下来的30天里，丈夫每天答应自己一个要求，可以拥抱，亲吻，可以是说“我爱你”，也可以送礼物准备惊喜30天过去了，当他们准备去办离婚手续时，丈夫想起了他们当初恋爱时的情节，想起之前他们经常牵手，拥抱，彼此表白，而他已经很长时间忽略了这些这30天，让他又找回了恋爱时的感觉最终，两人放弃了离婚。

        恋爱是令人陶醉的，在恋爱时我们会为对方做任何能让他（她）开心的事，我们也会相信爱情能够天长地久，但这只是一种不现实的幻觉，因为这时候人们基本不会面对任何现实的问题。婚姻才是一个真实的世界，一旦来到这个世界，我们每个人都会回到自己本来的样子，每个人都有自己的性格和经历，我们希望伴侣遵循我们的爱好和生活习惯，满足我们生活中的各种需求但人的本质都是以自我为中心的，一旦对方满足不了我们，我们便会感觉对方不再爱我了，长此以往，我们的爱箱渐渐空虚，彼此在婚姻中便越来越疲惫。

        我们怎样才能保持爱箱满溢呢？美国著名的婚姻辅导专家，畅销书作家-盖瑞查普曼博士, 在《爱的五种语言》一书中为我们解答了这个问题： 每个人都说着不同的爱的语言。婚姻中，我们需要学会说对方能领会的爱的语言，满足对方的需要，才能真正让对方感受到爱，填满他（她）的爱箱，从而影响或改变对方的行为。就像视频中的这对夫妻，当他们开始用对方希望的方式去满足对方时，婚姻的氛围便慢慢发生了改变，他们感受到了来自对方的爱，从而也愿意去回报对方，最终让婚姻重生。

      在《爱的五种语言》一书中，查普曼博士提出了爱的五种基本语言，它们分别是：肯定的言语，精心的时刻，接受礼物，服务的行动，身体的接触，每种语言又都有不同的方言。婚姻中，我们需要去了解和选择使用对方的爱的语言，同时也让对方了解我们的爱语，这样才能以正确的方式让对方感受到我们的爱，让彼此的爱箱满溢。使用爱的五种语言，不同于恋爱时本能而冲动的爱，它更为理智和真实，是真正的为了所爱的人，去做他（她)希望的事，满足他（她）的需求，这是一种选择，是一种真实的爱。书中有很多查普曼博士亲身辅导的案例，这些夫妻采用了查普曼博士的方法，学习使用对方的爱语，婚姻都发生了根本的改变，从危机转变成了幸福。作者在每一种语言后面都引导我们去思考彼此的爱语，以及在生活中去实践，具有很好的指导性和可操作性。

    下面就让我们一起来认识一下查普曼博士所提出的爱的五种语言，以及他们一些方言，从而认识我们自己以及伴侣的主要爱语，以及学习如何用这些爱语去更好的经营我们的婚姻。

爱的语言之一： 肯定的言语

        马斯洛需求理论中，最高级的需求是自我价值的实现。每个人都渴望被尊重，被认同，从而觉得自己有价值，这是人类的共性。马克吐温曾说：“一句称赞的话，可以让我活两个月"。 市面上，有很多类似的书籍，教人们怎样去创造和维持良好的人际关系，期中一项就是真诚的赞美别人，这是一种肯定的言语。在工作中，在人际交往中，我们很多人都在学习这些方式和技巧，以便维持良好的人际关系，更好的取得成功。 然而我们往往忽视了给我们的伴侣一份这样的赞美和肯定，甚至我们还会以爱和亲密的名义，把最差的脾气和最苛刻的要求留给了我们的爱人。

肯定的言语，主要有以下不同的方言： 

1赞美的言语。 这并不是口头上用一些虚情假意的话来奉承对方，以便达到自己的需求，而且真心诚意的去赞美对方的优点，少一些批评和指责 ，让对方在真诚的赞美中获得自信，感受到价值。

2鼓励的话语。 保持同理心，了解什么对于伴侣来说是最重要的，真诚的鼓励他（她）去做喜欢做的事，真诚的鼓励，能最大限度的激发起对方的潜能。

3仁慈的话语。 用温和的方式去沟通和表达，用宽容的心去包容对方，  每个人都应该牢记一点，婚姻中没有对错，只有情感。

4谦和的话语。 这一点强调的是我们在像对方表达愿望时的方式 ， 查普曼博士在书中说到，爱是提出请求，而非要求。即使通过要求，对方也会满足我们的愿望，但那是惧怕，愧疚或者其他的因素，而不是真正的爱。

        无论我们使用哪一种爱的方言，最关键的是我们要认清爱的本质： 爱的目的不是得到你想要的，而是为了你所爱之人的福祉去做些什么。因此肯定的言词，需要真诚，需要同理心，需要注意我们说话的方式和表达愿望的方式。

        婚姻中，我们应该不断去尝试，真诚的使用各种肯定的语言，多肯定对方的优点，鼓励对方，并且说出来让对方知道，同时，少一些抱怨和指责，让对方感觉到自己是有价值的，她的潜能也会被激发出来。特别是对于主要爱语是肯定的言词的伴侣来说，你的真诚的赞美和鼓励，能够让她深深感受到你的欣赏和对他（她）的爱，从而他（她）也会在行动上回报你，让婚姻中充满积极肯定的氛围。

爱的语言之二： 精心的时刻

      在《爱的五种语言》一书中，查普曼博士举了一个例子。比尔和贝蒂夫妇，虽然他们已经学会了使用肯定的言语，对比尔来说，结果也非常满意，但贝蒂却仍然不能感觉到比尔非常爱他。查普曼博士在交谈中了解到，贝蒂抱怨比尔不跟他一起做事，不花时间跟她在一起，而是总在忙于自己的工作，因此，她仍然感觉不到比尔的爱。原来，贝蒂的主要爱语是精心的时刻，而比尔却没有了解和使用到这种正确的爱语。于是，查普曼博士让比尔列了一张贝蒂希望他陪伴去完成的事情清单，每周去陪她完成一件。很多年过去，比尔和贝蒂的感情越来越好，他们彼此鼓励和陪伴，爱箱一直都是常满的状态。

      精心的时刻，也包括以下一些不同的方言：

1集中注意力。两人仅仅待在一起，一起做事是不够的，你必须给与对方全部的注意力，做什么以及多长的时间都并不重要，重要的是你要关注对方的情感，传达给对方你喜欢跟他（她）在一起的感觉。

2精心的会话。会话中最重要的是带着同理心去倾听，去体会和了解对方的感受和愿望，不要轻易打断对方，也不要急着给对方下结论和提供你的建议，除非对方需要。但我们也需要学习跟对方清楚表达我们自己的想法和情绪，让对方更好的了解我们。

3精心的活动。恋爱中的人都有这样的感觉，两个相爱的人在一起，不管做什么，都是幸福的。对方愿意陪伴你一起去做喜欢的事，一起去经历，这就表明他在乎你。放到婚姻中也一样。一起经历的事情，会成为你们日后美好的回忆。

      无论使用哪种方言，最重要的是，给于彼此全部的注意力，关注对方的情感，即使是一次简短的交谈，一起彼此依靠看一场**，一次散步，或者陪伴对方逛最喜欢的服饰店。一起陪伴去经历的这些事情，让对方事后想起，你愿意跟他（她）一起做喜欢的事，而且有正面的态度，你是爱他（她）的。

      人们常说，陪伴是最长情的告白。不管我们的事业多么成功，最终我们渴望的仍然是奋斗过程中有最爱的人陪伴，成功也跟最爱的人一起分享。所以，精心的陪伴，在我们的婚姻中非常重要。如果我们的伴侣，主要爱语是精心的时刻，那么试着放下手机，仔细倾听他（她）在说什么，理解他（她）的感受，给于真诚的回应。多抽一些时间，一起去做一些事，没有任何打扰。当我们在做这些事情的时候，集中注意力，关注对方的情感，相信我们的伴侣一定能感受到满满的爱。

爱的语言之三： 接受礼物

        每个人都期待收到礼物，特别是来自你爱的人的礼物，这不是世俗，对于很多人来说，这是一种仪式感。礼物本身象征着思念，代表着对对方的在乎与用心，所以，礼物的意义并不在于它是否值钱，而在与你是否想到了对方，是否愿意为对方花心思去制造惊喜。 对于一个主要爱语是接受礼物的人来说，我们送给他的所有礼物，都会被他当做一种爱的表达方式。

        接受礼物的这种爱语，有两种主要的方言：

1花钱买礼物。生活中， 有一些观点会认为，女人需要礼物就是比较物质，还有一些人认为没必要花钱去买一些不实际的东西，内心对对方好就可以了。但查普曼博士告诉我们，如果接受礼物是我们伴侣的主要爱语，那么你或许需要改变你对金钱的态度。 实际上，送礼物是一种最好的投资，因为你在不断的往你们的情感账户里储蓄，用送礼物的方式不断的填满对方的爱箱，而对方有了一个满溢的爱箱，也会乐于用你喜欢的方式来回报你，这样你们的婚姻才会不断充满各种期待与惊喜，越来越稳固。                                                                         

2把自己当做礼物。这是一种无形的礼物。在她最需要你出现的时候，陪伴在身边，比如她的生日，或者对于她来说意义非常重要的一次活动，因为这种时候对于她来说，你就是爱的象征，比其他任何事情都重要。

      从现在起，尝试着为你的他（她）精心准备一些小礼物，或是出差旅行的纪念品，或是一份特别定制的生日礼物，一束心仪的花不需要昂贵，只在乎意义。特别是对于视接受礼物为主要爱语的伴侣来说，他（她）一定会觉得你是如此爱他（她），你让他的爱箱满溢，从而更好的回报给你，你们的婚姻也一定会越来越美好。

爱的语言之四： 服务的行动

      最近抖音里有一类非常火的视频，每次都能引起很多评论：丈夫帮着做各种家务，或收拾房间，或做饭，毫无怨言，眼里对妻子还各种宠溺评论的多半是各种羡慕，有人说，同样是民政局领回的老公，差别怎么就这么大？ 作家张爱玲说过，“婚姻的本质，就是柴米油盐酱醋茶这些鸡毛蒜皮的小事，如果爱情不能融入到这些小事中来，那么这样的爱情必定是不会长久的”。往往影响婚姻的，就是生活中一些鸡毛蒜皮的小事，比如，谁来拖地，谁来洗碗，谁来辅导孩子的作业如果我们愿意为了爱的人，心甘情愿付出我们的时间和精力，帮他(她）分担，为他（她）服务，那么这就是爱的表现。

      所谓服务的行动，是指做你配偶希望你做的事情，并且以正面的精神来完成。你借着为她服务，而使她高兴，这是表达爱的一种方式。恋爱的时候，我们总是愿意为对方去做很多事 ，买个早餐，接送上下班，或是周末陪逛街因为你爱对方，并且想让对方感觉到你的爱,所以你心甘情愿去为她服务。而结婚以后，我们以往的一些刻板印象，或者日常的行为习惯，让我们产生了一些固定的模式，你可能会认为，家务就应该妻子来完成，一个丈夫不可能去做洗碗洗衣服之类的事情。但是你不明白，这些事情对于你的妻子来说有多么重要。

    服务的行动，强调的是心甘情愿，不应该出于被逼，愧疚等原因。但有的时候，对方所希望我们做的事，并不是我们喜欢或适合去做的，那怎么办呢？ 如果对方的主要爱的语言就是服务的行动，那么请你尝试去改变，学习和使用对方的语言，尝试去做一些伴侣希望你去做的事情，也许一开始会不习惯，但只要你坚持这么做了，随着对方的爱箱渐渐填满，你一定会感受到对方也在使用你的爱语来回报你！

爱的语言之五：身体的接触

      从婴儿时期开始，抚触的重要性就被特别强调，一个经常被拥抱，亲吻和抚摸的孩子，在他的成长过程种，他的情绪一般都会比较稳定，性格也会更为乐观与积极，因为他的内心拥有很强的安全感。同样，成人的恋爱或者婚姻中，很多人都相信一句话——爱或不爱，身体是最诚实的。查普曼博士在《爱的五种语言》中说到，身体的接触，可以建立或者破坏一种关系，对于主要爱语是身体接触的人来说，身体的触摸远胜于“我恨你”或“我爱你”的字句。

      身体的接触，不是随心所欲的，而是应该带着爱意的牵手，拥抱，或者抚摸。而有时，可以尝试一些对方更多乐趣的触摸方式，不过，在这个过程中 ，需要坦诚的与配偶沟通，了解他（她)的感受，以对方觉得舒服的方式来触摸，不要坚持以自己的方式和时间去抚摸他（她），也就是要学习说对方“爱的方言”。

      当你的配偶主要爱的语言是身体的接触时 ，尝试在每天早晨上班的时候，给她一个充满爱意的拥抱或亲吻，或者在他（她）坐着的时候，给他肩膀按摩，即使在家里有客人的时候，你也可以把手放在他（她）的肩膀上，让他知道你在意他，感受到你的爱意。而在她伤心难过的时候，没有什么比你一个深情的拥抱，更能安慰她内心，让她充满力量。如果你以前不习惯或忽视了这一点，从现在开始，去做这件事，并养成习惯，你会感受到这种爱的语言带来的神奇的改变。

        每种爱的语言，都具有正面的力量，只要我们在婚姻中坚持去使用，它们一定会创造一种很好的氛围，让我们的婚姻维持幸福和稳定，但前提是，我们得清楚彼此的主要爱语是什么，这样才能更好的用对方能感受到的方式来给与爱，有智慧的爱才能填满对方的爱箱。怎样才能清楚彼此的爱语呢？

        首先，我们需要清楚自己的主要爱语。 也许在婚姻中，你的伴侣为你做了很多爱的事情，你的爱箱本来就很满，因此你无法区分到底哪种才是你的主要爱语；也许也有一些人，爱箱长期处于空虚的状态，已不记得什么才能使他们感觉到爱。那么，不烦试一下以下方法，来发现你自己的主要爱语：

1回顾你经常抱怨你的伴侣没有做到的爱的方式，比如，你经常会抱怨他从不送你礼物，你对此事一直耿耿于怀，那么很有可能你的主要爱语就是接受礼物。

2思考你最希望你的伴侣为你做一些什么事？你最希望对方为你做的事，也许就是你的主要爱语。

3回顾你最经常为对方做些什么事，比如，你经常会去赞美你的伴侣，或鼓励他，那么很有可能你也希望他用同样的方式来回报你，这就是你的主要爱语。

      其次,与伴侣交流彼此的主要爱语。 当我们了解了自己的爱语后，需要坐下来，跟伴侣一起交流彼此的主要爱语。只有当我们了解了对方的爱语，才能以对方能感受到的方式去爱，填满他（她）的爱箱，同时，也只有当我们让伴侣知道当他（她）为你做什么时，你最能感觉到他（她）的爱，你的爱箱才能被填满。如果婚姻能保持这种积极坦诚的互动沟通，不用东猜西想，那么给予的爱一定是正确而又能完全感受到的。

        爱是一种选择。也许一开始，我们会不习惯去使用对方的爱语，比如，我们从不习惯去赞美，也不喜欢陪对方看自己最不喜欢的**，但如果我们选择去调适，去选择我们不曾习惯的这些方式，对方会渐渐感受到被爱包围，我们会发现对方给的回报也多了，有了积极的回想，我们会更加乐意去付出，去使用他的爱语。这个过程到后来，变成了一种心甘情愿的过程，一个快乐付出，收获幸福的过程。

          然而，有时候我们一旦认为在情感上已经不再爱对方了，也很难去使用对方的爱语。婚姻步入危机的时候，很多人认为多看一眼都是一种煎熬。前段时间，因为疫情宅家两个月，很多夫妻在日常的柴米油盐的琐碎生活中，多了更多碰撞，疫情结束后他们迫不及待选择离婚，很多城市的离婚率飙升，导致一些城市民政局的预约甚至排到了6月份。 随着人们思想的改变，现代社会中，在婚姻遭遇危机时，很多人都会考虑以离婚的方式来解脱。去爱一个情感上认为不再爱的人，是一件很难的事。但查普曼博士告诉我们，从恋爱到婚姻，本质就是一个感情从天堂走向现实的过程，我们在一段婚姻中面对的现实问题和冲突，下一段婚姻中同样会遇到。我们需要认识到这种真相，在遇到危机时选择正确面对而不是以结束来逃避，只要选择采取爱的行动，最终仍可以重获幸福的婚姻。就像 查普曼博士在书中提到的贝琪和布伦特夫妇，当他们选择了去发掘对方爱的语言，采取爱的行动，原本已经面临严重问题的婚姻氛围悄悄在改变，最终彼此的爱箱都被填满，婚姻获得重生。

          所以，即使你感觉自己不再像以前那么爱他（她），但只要你选择去使用对方的爱语，并让他（她）感受到，对方一定会以你的爱语来回报你，你会发现，一旦你选择了去爱，婚姻是可以再生的，也许这种说法不够浪漫，因为爱情在我们心目中，原本是一种美好的感觉，感觉爱了才是爱，如果感觉不在，爱情便消失了。但有时生活并不容许我们这么洒脱，也许是自身的情感放不下，也许是责任，或是别的一些原因，与其在漫长的余生去忍受不爱的痛苦，不如选择去爱那你以为不再可爱的，这是一种爱的能力。当我们能感受到彼此的爱时，才会在这样的爱里充满安全感，世界也会明亮起来。我们可能因为被肯定而发挥出最大的潜力，也会因为伴侣更多精心的陪伴和小惊喜而感受到生活的美好。因此这样的爱更为健康，也更为持久。

      如果你正走向婚姻，或者面临婚姻中的”七年之痒“，或者是已经经历多年麻木的婚姻生活，查普曼博士这本《爱的五种语言》一定能帮你指点迷津。

        愿每一份付出的爱，都有回响；

        愿每一个人，都能感受到爱箱满溢；

        愿每一对夫妻，都能拥有幸福而长久的婚姻！

1案例分析，刘邦，善于倾听，在关键的时候能听人劝。

2倾听的步骤，第一步，深呼吸。注意力集中在倾听这件事情上。一般只能听5秒钟，比较会倾听的人最多就是30秒。

第二步，提问。倾听的时候最有效的是提问。提出开放性的问题。开放性的问题像一盏灯，而封闭性的问题像一个点。会倾听传递的是尊重和信任。而尊重和信任就是领导力。会倾听就可以建立大量的情感账户。

第三步，复述。在对方说完以后复述对方的话。

3身体的反应比语言快，通过观察身体来判断对方的真实想法。女人在说谎的时候会抚摸自己的胸口，而男人在说谎的时候会摸自己的后脑勺。说话期间突然身体后倾代表不同意对方的观点。腿突然迈开表示想结束谈话。

4西游记中，猴子代表唐僧的心，白龙马代表意志，所谓心猿意马就是这个。猪八戒代表唐僧的欲望，牛魔王代表另一个悟空，沙僧代表理性和逻辑。铁扇公主代表舌头，扇风点火。

5在面对对方情绪失控的时候要能够识别反应情感，认同情绪。说能够理解对方情绪的话，得到对方认可后能让对方情绪得到控制。

6生气到拍桌子的程度，对男人来说相当于得一次肝炎，对女人来说会导致乳腺癌或者子宫癌。道家如何教大家不生气？点头，点头，点头！一切皆可接受。

导入效应就是我们的行为反过来会影响我们的思维。7个是的可以获得最终的肯定。

1、放下“自传式回应”。

什么是自传式回应呢？有以下四种：

价值判断---对旁人的意见只有接受或不接受。

追根究底---依自己的价值观探查别人的隐私。

好为人师---以自己的经验提供忠告。

自以为是---根据自己的行为与动机衡量别人的行为与动机。

下面这个案例，可以看出很多人的所谓倾听，不过是为了回应，而不是为了理解和沟通。

有一次，外国知名主持人理查德林克莱特在节目里采访一名小朋友，他问：“如果你驾驶的飞机，在太平洋上空突然没油了，你会怎么办？”

小朋友想了想说：“我会先告诉坐在飞机上的乘客系好安全带，然后我背着降落伞跳下飞机。”

台下的观众哄堂大笑，甚至有人说，怎么能不顾乘客的安危自已逃跑呢！———自以为是。

但林克莱特却没有笑，他看着孩子的眼睛，鼓励他把话说完。

这时，孩子的眼里溢满了泪水，哽咽着说：“我不是要逃跑，我只是去拿燃料，我还要回来的”

大多数情况下，你是不是也像节目里的观众一样，根据自己的行为与动机去衡量别人的行为和动机呢，这就是一种自以为是的自传式回应。

人们习惯于着急表达自己的意见，而不能等待对方把话说完。

所以，人际交往中，为了达到知彼解己的有效沟通，一定要先放下你的“自传式回应”。

2、学会移情聆听，因为每个人都需要听众。

移情聆听是以理解为目的的倾听。

所以，要想真正学会倾听，一定要先学会站在说话者的角度理解他们的思维和感受。

《高山流水》这个成语故事相信很多人都听过。

讲述的是春秋时期，俞伯牙善于弹琴，钟子期善于听琴。

一次，俞伯牙在汉江边上弹琴。琴声有时像在高山仰止，视野开阔；有时又像是泉水淙淙，悠扬婉转。

钟子期路过，听着琴声如高山流水似的，跌宕起伏，感慨不已，赞不绝口。钟子期不但能明白琴中的意境，还能读懂俞伯牙心中的苦闷，于是两人惺惺相惜，成为了知己。

后来钟子期早亡，俞伯牙得到消息后，尽断琴弦，终身不再弹琴。

人们感叹两人友情深厚的同时，也同样感叹这个世上知音难求。

人人都渴望知音，都希望别人能够听懂自己的语言，所以这方面的投资绝对值得，它能使你真正掌握人际交往的症结，大大增加情感账户的储蓄。

一、了解我们回避真相的原因

在我们生活中方方面面有很多人不愿意面对现实，而在谈论现实的时候大家也不愿意正视，以致于发生种种不愉快！人们通常排斥事实的原因通常有以下四种：

1、 无知自信

有句话我觉得用在这里非常好，我们周边经常很多人不知道自己不知道，所以做出很多无知的事情，以至于人们用一句“无知者无畏”来评价。什么意思？就是越是无知的人越对自己的错误无意识而且盲目的自信。所以我们周边经常充斥着：庸医、庸老师、庸家长等这类代号，大致说的就是这类人。

2、感知差异

贝多芬刚出道的时候，他的音乐被人们称为是一堆无序的钉子和铁锤敲打的声音，甚至有很多人嘲笑贝多芬是个聋子。由于我们每个人的认知不一样，人们总是会用自己的认知来选择性评价很多东西。甚至是同一个事实，大家也会给出截然不同的评价，比如：我们穿一件衣服，去到单位，可能有的人会说很漂亮，但是有的人就会觉得怪异，甚至觉得有点丑。这就是人们经常在交流的时候为什么会出现痛苦的原因。

3、心里抵触

当人的心中有两种想法，且这两种想法是矛盾体的时候，就会产出不愉快的心里。就出出现认知失调，认知失调不适直接会引起心里抵触。

比如我们小时候的课本里面狐狸吃葡萄的故事，狐狸想吃葡萄，但是又够不到，这个时候为了平衡自己的矛盾心里，就自我安慰地给葡萄定义是酸的。这就是认知失调。

我们生活中可能只有10%的烦恼，但是因为人们对这10%的烦恼做出了巨大的反应，从而带来90%的烦恼。所以人们往往不愿意迈出那一步，因为迈出意味着接受，接受就会痛苦。

这个让我想起了我们身边很多人不愿意看自己讲课的视频，因为你不允许自己呈现在别人面前的样子不完美，所以干脆不看。

4、利益抵触

记得很多年前我们刚用电脑的时候，我们最怕的就是电脑出现病毒。现在好像基本没有这个顾虑了，为什么？因为杀毒软件免费了，所以，那些想法设法想制造病毒的人看到没有什么利益可图也就消停了。之前因为有这样的冲突就是利益抵触带来的矛盾。

二、聚焦事实

我们在谈话的时候，聚焦真相才能更加顺利。如何聚焦，可以采用FIRE模型：事实、解读、反应和结果。

1、事实

是确实存在或发生的事情，事实的特征：具体公正、客观、不带感情色彩、即时（现在发生的）。

我们在谈论一件事的时候包含四种要素，但是通常把它裹在一起分不清。导致的结果是谁也说不清楚。比如：有个老板给员工打电话，说你刚才不在位置，你去哪里了？是不是出去玩了？我很生气。你经常有这样的习惯，这个月绩效我罚你500块。这就是典型的不具备事实特征的案例。

2、解读

事情出现后，我们需要对这个事情进行解读。从而了解到事实的真相、目的或意义。当然这样的解读也建立在人们的经验之上，有时候会出现一些偏差。就像上述案例中，老板看到员工不在位置就解读为员工开小差了。

3、反应

根据事实和反应会导致我们产生相应的情绪反应，比如刚才案例的老板很生气，就是反应。这个反应不是事实造成的，而是我们对事实的错误解读造成的。

4、结果

就像上述案例，老板从事实到解读，到情绪的反应，最后罚员工500块，这就是这就是结果。

用结构化方式才能让我们把焦点聚焦在事实即F上。找事实的方法：墙上苍蝇视角的方法

当冲突发生的时候我们可以把FIRE模型画在纸上，将每个要素区分开来，这样就能聚焦事实。

如果出现这样的情况，这个时候还可交给你一招，叫“墙上的苍蝇”。

如果当你老板骂你导致你很不开心，这个时候你就把自己想象成一只躲在墙上的苍蝇，你用苍蝇的视角去看你老板和你的对话。每看一次心理就会平静一次，因为你是苍蝇也没有反应，这叫自我抽离（哈哈，谢谢樊登老师很受用）。

三、换位思考

换位思考不意味着原谅不好的行为；也不是情绪上的，对方难过你也难过；更不意味没有原则和边界，同样可以谈判，只是表达出换位思考，只是一种情感共鸣的认知活动和理解他人感受的心理活动。

比如：有个人酗酒很厉害，然后去看医生。这个时候戒酒师如果说：这就是检测结果，事实就是如此，那对方肯定接受不了。如果你换一种方式说： 我知道结果可能让你失望，但是我知道不是你所期望的。 就这一句话，对方立马改变态度。因为你理解对方的感受，他就立刻感觉好很多。

在换位思考的时候，我们经常会出现这样的误区：我们经常会对他人做一些假定或是贴标签。如果你在内心认为他就是坏人，假定这个人愚昧有缺陷，你们只要一谈话，准会暴露，因为人对人的不喜欢是隐藏不住，就像咳嗽一样（尤其是我们生活中的大C）。所以对方一旦感觉到，立刻就会出现抵抗的情绪。那你们的谈判就意味着失败！

换位思考的好处：能使真相伙伴（对方）敞开心扉、站在对方视角谈话将你们谈话推向一个新高度、当我们倾听和被理解的时候真相伙伴将会提供更多事实。

所以我们一定要换位思考，也叫互惠准则：如果有人为我们做了什么善事，我们有义务为别人的善事做出回应，当你能换位思考的时候你的谈话难度将会降低很多。这和《高效能人士七个习惯》中讲到的情感账户有异曲同工之妙！

这个时候有人可能会说，仅仅只有我换位思考，别人不这样做怎么办？作者回答是：无须要求别人怎样，只要有一方能换位思考，谈话就没问题。在和对方谈话的时候，尽量把对方当成一个独立的个体，而不是一个模糊的群体。最好的办法就是叫出对方的名字。因为当对方是个人更容易情感共鸣，如果是群体则效果会打折扣。

四、设定有效目标

在和真相伙伴谈话的时候，需要设定一个有效的目标，这样才能保证你们谈话不偏离主题。

1、三种不恰当的目标

（1）我需要一个道歉

我们经常听你这样跟我们抱怨，我们此次谈判的目的就是要他给我道歉。如果你设定这样的目标，通常结果也是不大理想的。就算对方愿意道歉，那也不保证是永久性的行为改变。

（2）我要让你承认错了

作者说这样的心态具有攻击性，即便是对方错了，也不代表你就对了。

（3）我要让你为你的行为感到不爽

这个只是你自己在宣泄自己的情绪或报复，并不能作为目标。

2、如何设定有效目标

有效目标必须具备两个条件：理性和战略性。

（1）理性即6个月后原则

设想你和真相伙伴从现在开始交流，持续6个月后会有什么结果？同时思考：你希望你们发展成什么关系？你希望发生什么变化？你希望做些什么？你希望真相伙伴去做些什么？这样的方法能帮助我们保持理性去构建目标，当我们启动这个我们压力感和负面情绪都会幅度下降。

（2）战略性

构建战略的方法是设定清晰的时间需求，即谈多长时间，谈几次。如何设定时间需求又由两个因素决定：目标的复杂性和对方的抵抗程度。

简单目标和轻微抵触：一次简单的真相谈话，迅速切入主题，以事实为依据展开。

复杂目标和轻微抵触：一次耗时较长的真相谈话，先巩固关系，以轻松的聊天开场。

简单目标和深度抵触：耗时较长且强大较大的真相谈话。如果耗时1小时以上仍然无法解决，可暂时休息。

复制目标和深度抵触：多阶段的谈话集合，需要聚焦谈话目标。

每个人都没办法回避艰难谈话，如果回避就会走下坡路，我们在工作中经常看到有些领导喜欢用罚款和评价代替指导，管理者宁愿用简单粗暴的处罚也不愿意谈一谈，因为管理者也不愿意面对艰难谈话。

面对艰难谈话比罚款痛苦，当大家都不愿意面对的时候，双方都看不到真相。比如：我们经常处理劳资纠纷案例的时候，很多员工在听到被辞退的时候非常激动。因为员工看不到自己的不足，突然告诉被辞退了，情绪激动的原因是因为之前没有看到丝毫的真相。忽然真相出来的时候对方不愿意接受，所以我们要勇敢面对艰难的谈话，才是好的自我管理者。

五、对话而不是对抗

大量的事实告诉我们在谈话中对抗解决不了任何问题，真正有效的还是对话。如何对话，可以采用IDEAS模型五个步骤：

1、邀请对方成为伙伴。即你愿意就XX事跟我谈谈吗？

2、解除对方戒备心。即我不是想要指责你，我是想讨论下我们对这件事的看法。

3、消除责备。即如果我俩意见不同，我们可以讨论。

4、承认对方权利。即你认为可以吗

5、设定时间。即你想现在谈还是午饭后谈？

以上是30秒之内说出来的

这个时候如果对方还是不同意，那你还可继续问：我能问为什么吗？

如果双方都恼怒了记得给双方一秒钟停顿时间，中场休息。

六、创造一副文字画面

文字画面包括三个元素：差、好、优秀。比如我们对于服务的定义，差的服务，是对顾客说“不”或“我们不能这样做”。好的服务不是对客户说“不”，而是说“你可以这样做”或是“虽然我做不到，但是我会请示领导给您解决”；优秀的服务是虽然自己解决不了，但是立刻请示领导，并且在10分钟之内找到解决方法。

文字画面的特征：使用具体的语言，能让人在脑海中形成画面感；具有可操作性；具有普遍有效性，比如服务不仅仅适用一个员工，而是普遍适用于其他服务人员。