年龄大了，该去相亲吗

作者：匿名用户

链接：https://wwwzhihucom/question/21631364/answer/19629146

来源：知乎

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首先，我认为：

1难道”让每一个人都能有自己的选择，都能过自己想要的人生“，不是人之为人，以及社会发展到现在这个阶段的时候每一个独立个体的一个基本需求么？

2难道“一个人平静又安详滴过完内心充盈而澄澈的一生”不能成为一个人走完一生的很美好的方式么？

3选择配偶和建立婚姻契约关系真的是属于“到了什么年纪就该做什么事儿"这种描述之下的人生必经阶段么？

4作为一个具有更高理性的，对自己生活还有一些自主权的人而言，难道在没有做好足够准备之前选择不进入婚姻这个世界不是足够让其他人惭愧的一种自律么？

5难道，对于感情的体悟，对于自我怎样以尊重的态度对待感情及对待他人，一定是要不断投入新的感情中，通过不同的交往对象才能完成的么，难道，不是应该在每一次认真投放过热情的经历中，通过更理性的思（fan）考（si）去认识自我，认定对待交往这件事儿么？

试问，楼上楼下的诸君，真的是以一种更理性的方式来劝慰楼主去“发现更大世界”的么？

当然：

1我完全不反对，那些（绝大部分）觉得想要拥有一份感情，一场恋爱，一桩婚姻，一个家庭的适龄男女青年，通过这种方式满足自己的需求或解决人生大事儿；

2充分感谢那些本是添乱的介绍人，充分理解对方的好意，一并怀着对从他们角度看来完全无法理解我的想法和状态的深深的桑怀；

3不明白为什么很多家长仍然以结婚生子、妻贤子孝作为判断一个人真正成人的标准，尽管仍然可以充分理解的是，爹娘还是为了自己好，只是想让自己在没有他们的时候，有个什么人在身边，起到互相照顾（或者是添乱）的作用；

4我始终觉得，大到纵观历史往来，小到体察身边的芸芸众生，几乎所有的秦晋之好，鲜有哪桩是真的能获得那种“对彼此都是一种提升”的感情层次的，更多的，无非就是“这么大了该解决了”、“谁都差不多就这样吧”、“日子还不都是过，大人们都是这么过来的，不是都挺好么”、“张三、李四都娶了、嫁了怎样怎样的”的催促中，和一个也算不上没有感情更算不上有多深感情的人，共同完成的一个人生任务；（与楼主从父母婚姻中获得的经验值类似）

5于是觉得，针对上述“人生任务”的状态，与其如此，不如坦然一个人过（当然前提是，人生要有担当为自己的选择买单，不要人到30再后悔就像楼上某位的基友一样，为人笑柄）；

尽管：

1我会时常出现一种幻觉：我觉得很多家长混淆了“我希望你更好”和“家长要完成一个养育的最终任务”两者之间的差别。对他们来说，你陈述“我知道想要怎样的生活”总是会被“我是为了你好”来应对，“你得为我们想想”则更像是一种情感胁迫意味的关怀，我很头痛于此；

2时常会出现另外一种幻觉，看到很多庸俗的小伙伴在有一个拿得出手的妹子做老婆（小哥做老公）就喜欢在别人面前炫，似乎这是一种高人一等的技能，似乎，真的就像楼上某位匿名用户所言，没有在交往的人就真的是因为有坏脾气、长得丑、不够美好一样。可，我觉得，这分明是一种low逼心态不是么

不过，最近也听到有基友说：怎样选择感情以及怎样对待这件事儿，就是这样，你悟到了就是悟到了，没悟到，再怎么跟他们解释也是徒劳。嗯，这句话，我本以为只在我和我爹娘之间是成立的，看完这个问题的答案，私以为，在完全不能做到以他人之心度之或至少为他人存在其他可能性而敬畏这件事儿上，于我们同胞而言，大概是个普遍意义上的存在吧。

二十岁的时候，应该放下稚嫩，懂得承担；应该放下自卑，勇往直前；应该放下孤傲，慢慢磨炼。

三十岁需要拼搏。所谓三十而立，这个阶段应该心智成熟，知道为了人生目标不断奋斗，一步一个脚印。

四十岁需要智慧。四十岁的时候，应该看清生活的本质，学会承担责任。可以沉着应对生活中的各种事。

五十岁需要豁达。这个年龄段的人，经历过风风雨雨，应该懂得如何面对生活的失与得，更加珍惜生命，热爱生命。应该放下抱怨，懂得奉献，放下浮躁，收获沉稳。

六十岁以上需要放下。应该放下负担，学会及时行乐；每个人都有自己的人生，学会寻找幸福，学会释然；更加珍惜生命的价值，也不枉来到这个世界。

日本作家太宰治在小说《人间失格》有句经典之言：

“我的不幸，恰恰在于我缺乏拒绝的能力，我害怕一旦拒绝别人，便会在彼此心里留下永远无法愈合的裂痕。”

第一次看到这句话时，心里刺痛了一下，从字里行间仿佛看到了过去的自己。

年少时，我们总以为放低身段去讨好身边的人，就可以拥有一段高质量的关系。

然而，等经历过一些变故后，才发现越是讨好，越是失去，最终我们都成为面目全非的自己。

原来，人与人之间最舒服的关系，是不讨好。

爱情里，最不需要讨好

情感作家苏岑说过：

“真正好的爱情，就是不费力。不需要刻意讨好，两个人已是顺其自然的舒服。如果一段情、一个人，得让你耗费巨大精力来取悦，这已注定不是能陪你到最后的缘分了。”

曾在网上看到一则新闻，说的是一姑娘因为喜欢男友喜欢喝咖啡，于是她每次都主动帮他去买，但是手头没钱，最后只好偷。

去年中秋节，姑娘照常去星巴克给男友偷咖啡，顺手牵羊了一个价值五百多元的月饼礼盒，竟是为了送给男友的父母。

被警方抓获后，姑娘坦言：自己曾找过一个男朋友，但由于对方家人瞧不上她的条件，所以恋爱失败了，从此给她留下了很大的心理阴影。

这次好不容易谈了恋爱，为了不让男友失望，她只好事事讨好男朋友。

有时候，你的妥协和讨好换来的关系充满了虚伪，注定走不长远。

网络上曾流传这样的一段话：一个男生说：

我到底该怎么做才好？

我为她，愿意借钱去给她买她想要的东西；随时想方设法去满足她的需求。

可是，她对我不冷不热，几乎没什么笑脸。

唯独在做了什么让她满足的事时，她才会给我一点温柔。我感觉自己像个陀螺一样，被她用鞭子抽来抽去。

相处的越来越累，又生怕有一天，自己坚持不住时，她就会马上板着脸跟我说分手。这样的爱情是你想要的吗？

我想，活在这样的关系中，除了疲惫，还有无尽的伤害。

爱情里，最不需要的就是讨好，你毫无底线地付出，不但让自己失去以往的活力和骄傲，还会徒增对方的负担和压力。

人生海海，爱对了人，付出才有意义。

友情，坦然比讨好更重要

曾在知乎上看到一个帖子：

“有多少人会为了顾忌朋友的感受，强行改变自己？”

网友回答：

“十五岁的时候我会在课桌上一天不动，因为害怕自己举止惹人嘲笑。

二十五岁的我，会在并没有找到理想对象的时候匆匆步入婚姻，因为不想被人认为

是异类。

现在三十五岁的我，混吃等死，不敢奢望幸福，因为怕别人说我不配。

人人说我静秀，人人都不懂我。因为太多的顾忌，我已经慢慢的失去了一些资格。

终究是活在别人的眼光里，终究活成了自己最不想要的状态。”

这段话，是无数人内心的真实写照。

很多年前，我也曾是个只会讨好朋友的人。

高中时，好不容易和一位女同学走得很近，我很珍惜和她那一份友情，于是乎我的生活里，除了学习，就是讨好她。

当时学校没有热水洗澡，我就毫不犹豫地去食堂打满一桶热水，手提上6楼给她洗澡。

她说喜欢吃学校外面的粉条，我就央求外宿的同学帮忙打一份回来。

她说心情不好，我就整宿整宿地安慰着她。

她学习成绩下降，我就买辅导书给她，带她一起学习。

在这段关系中，我的姿态卑微十足。

然而，那个时候我以为自己掏心掏肺的付出，一定会让我们的友情永葆鲜活的生命力。

可惜，任何不对等的关系，最终都会失衡，后来她还是找了新的朋友，我不可避免地成为那个过去式的朋友。

年少时的我们，或多或少都曾犯傻过，总以为活成别人喜欢的样子，别人就会认可和接纳我们，到头来才发现不过一厢情愿。

一段高质量的友情，不是单方面无止境的付出，而是都把对方放在心上，彼此交心。

在你面前，我可以肆意欢腾，可以坦然地做自己，这才是友情最好的模样。

工作，正视比讨好重要

荣格曾说：

“与其做一个好人，我宁愿做一个完整的人。”

然而，我们大部分在工作中，却不知不觉成了一个“好人”。

晓晓在工作上就是典型的 “讨好型”人格。

刚进入职场的她，为了能快速融入团队，和同事搞好关系，于是她开始积极帮同事做一些分外的事情，大到帮同事加班赶工作，小到帮同事买早餐，买咖啡。

她明明是做文案策划的活儿，活生生把自己变成了打杂的人。

这样做的结果，并不能让她快速融入工作团队，反而因为过分讨好别人，耽误了自己的工作，不仅遭来领导的批评，自身工作水平断崖式下降。

职场不是生活，善良和热情并不能换来他人的认可，反而给自己制造一系列没必要的麻烦。

曾几何时，我也和莉莉一样，为了和同事搞好关系，不惜放低自己的姿态。

6年前，初涉职场的我，为了能快速地融入团队，对同事是有求必应。

然而这样的方式，并不能为我带来一段高质量的职场关系，反而让自己成了众人的笑柄。

那个处处讨好别人的自己，非但没有得到别人的接纳和认可，反而断送了自己的职场之路。

委屈自己，着力讨好别人的人，注定活得不会太开心。

在职场上，能征服别人的，从来不是你有多善良，而是你有多厉害。

列斯科夫说过：

“世界上有两种人，一种是活给别人看，一种是活给自己看。你没必要活成所有人喜欢的样子，也永远活不成所有人喜欢的样子。与其绞尽脑汁却又徒劳无功地想着如何去活成别人喜欢的样子，倒不如努力去活成自己喜欢的样子。”

所以，没有任何一个人值得你费尽心思去讨好，毕竟你是独一无二的。

做真实的自己，比讨好任何人都重要

亦舒曾说：

“人生短短数十载，最要紧的是满足自己，而不是讨好别人。”

人与人之间讲究缘分，任何一段关系，如果只是一方讨好，一方漠视，最终只会分崩离析。

如果在一段感情里，始终都是卑微的姿态，那也无法开花结果；

朋友相处需要交心，坦然比讨好更重要，工作上任何乞求来的嘉赏，都会烟消云散。

生而为人，做真实的自己比讨好任何人都重要。

都说年龄不是问题。身高不是距离。就看两个人够不够爱？真的喜不喜欢？如果真的喜欢。那就是。爱你天荒地老。你很重要。就是你多重？我都要。

年龄的悬殊，虽然会给人感觉有一种距离存在着。但是如果两个人真心相爱，没有什么距离。没有什么可以阻碍。两个人越走越近。只要他对你好。什么枷锁都能冲过去。都能被你们用爱情给打开。

除非是你跨越不了这个年龄的鸿沟。所以你也不敢相信你是否能接受。所以你在迷茫。你也在彷徨。你也不确定。你让别人给你一个答案。这样我只能说你不够爱。如果别人说合适，你就在一起嘛。那如果你们过的不好，你还怨人家吗？如果人家说不合适。你会放手吗？如果能放，你就不会去问别人了。日子是你们自己过。别人谁也帮不了你。用心经营的一定会长远。玩弄感情的一定不可能长久。真爱。需要用心感受。彼此包容。