爸爸妈妈要离婚了怎么办？

1、尊重他们的选择。

在父母遭遇婚姻危机时候，身为他们的孩子不雪上加霜，不强行以血缘亲情对他们实施情感绑架或情感勒索，并且能够在父母度过婚姻危机开始重建新婚姻生活时候，尽可能合理安排好自己的学习与生活，这才是为人子女者给予父母重整旧生活或新建新生活最足的底气和最好的支持。

2、主动获得安全感

向祖辈求助，请他们替代爸爸妈妈的守护者角色，实现孩子安全感的渴求与满足。未成年人遭遇家庭解体危机时候，与爷爷奶奶或外公外婆一起生活一段时间是非常好的，“隔辈亲，亲又亲，砸断骨头连着筋。”

扩展资料：

作为家长对孩子的保护

1、正面坦诚的说清真相。

正面坦诚的向孩子说明事实，以正面积极的态度，真诚的告诉孩子为什么做出离婚的决定、离婚的原因是什么、离婚之双方的生活安排以及孩子的生活安排等，这对孩子面对父母离异这个生活意外事件时候的心理创伤具有极好的疗愈效果。

2、离婚后，双方要尽快调整好状态。

多陪陪孩子，给予孩子长期的真正需要的爱和关心，关注孩子的生活、学习、心理需求及变化。如果在过渡期有情绪、有眼泪，不必遮掩或者强颜欢笑，可以与孩子诚实地交流，让孩子知道难过是可以适当的表达和宣泄，而不是压抑或者转移。

可以告诉他：

打耳洞是女孩子经常做的事，

如果你打了耳洞，

就不像个男子汉了，

将来你怎么找媳妇，

男孩子要有男孩子阳刚之气。

也许你说完他会有所改变。

祝你好运连连！

在网上看了很多的新闻，感觉非常的难过，因为这些新闻正是因为母亲对于儿女的爱让儿女做出了一些错误的行为。

有一个视频里面，孩子动辄给母亲要几千块钱的名牌鞋子，如果不给孩子买的话，孩子就会打自己的母亲，甚至有一个少年因为母亲没有给他买刚出的手机，爬到楼顶想要跳楼威胁自己的母亲，甚至有的视频当中让我感觉非常的痛苦，有的女孩不知道买了什么东西，在学校里面贷款10万，如果家长不帮孩子还的话，那么孩子的一些照片就会流传出去。

通过这些事例，我们好像觉得在生活当中心情一定是非常盲目的，一定是一味的要给自己的孩子付出的，为什么？那么让我们感动的爱既然成了这种样子。

孩子欺负到妈妈头顶

如今正在上大学，上初中，高中的父母，大多数都是70后和80后这些父母，他们有一个共同的点，就是从小到大被自己的父母完全的管理着，所以他们对于自己的下一代更加的自由一些自由到了什么地步，就是小孩子都可以爬到父母的头顶上。

一个亲身经历的事情就是我在孩子睡觉前的时候给他讲了三个睡前故事，甚至唱了两首催眠曲，但是孩子依旧不想要睡觉，在床里面翻来覆去的，我好生好意的劝着孩子，如果他再不这样睡觉，那么就会感冒，感冒就要去医院打针了，孩子翻滚的更加厉害了，对着我瞪大眼睛，说打针就打针，谁怕谁。

在一个家庭当中，如果孩子不怕母亲的话，那么母亲的所有做法可能都是无能为力的，说到底母亲和孩子就是一个权力的游戏，每个人都在试探对方的底线和筹码究竟是什么。

对于80后的父母来讲，从小的教育就是围绕着孩子，孩子长大之后自然就会形成一种以自我为中心的理论，父母的所有做法都应该是为了他。

从这个角度去分析的话，我们就会觉得孩子对于父母的勒索是很正常的一件事情，因为父母的所有生活都是为了孩子，那么孩子给父母要一双高额的球鞋，要一个名牌的包包有什么不可呢？

情感勒索

通过对于这一方面的调查，我发现美国的心理学家其实很早前就对中国的这种现象提出了一种看法，叫做情感勒索，这种概念是什么意思呢？就是说我们打着爱的旗号，对我们最亲近的人进行直接或者间接的威胁。

情感勒索，还有一个常态就是当我们的需求达不到满足的时候，就通过伤害自己来达到满足，因为我们断定，我们一旦伤害自己，对方就会无休止的满足，孩子就是这场拳击游戏的操控者，而父母就成了被迫的服从者。

可能小的时候孩子通过这种行为给父母要吃的喝的，等到长大之后呢，给父母要名牌包包手机，再后来他们向父母勒索房子车子，随着他们的年龄的增长，对父母的要求也会越来越多，他们的欲望在不断的膨胀。等到有一天母亲或者父亲已经没有办法满足孩子的时候，孩子就会怨恨自己的父母，甚至做出更加极端的行为。

面对这样的孩子，父母该怎么做？

当我们知道自己的孩子对我们进行情感勒索的时候，父母究竟该怎么做才是正确的呢，首先要懂得狠心，有时候孩子对你的哭闹，我们要狠下心来约束对方的行为，小的时候他因为得不到一个雪糕对你无休止的哭闹，这个时候我们可以忍下心来让他自己继续哭，等到他冷静了知道他的欲望无法得到满足的时候，在下一个年头的时候，他就会懂得什么是边界。我们虽然爱他，但是任何事情都是有边界的，想买雪糕可以通过自己的工作去买，想买名牌包包可以通过自己的学习去换多，在他生活当中的一切都应该依靠自己，而不是父母父母不是孩子的奴隶。

在生活当中我们不要孩子做父母的努力，也不要父母做孩子的努力，形成一种平等互爱的状态，才是我们一向追求的。

其实孩子小的时候并不懂得情感勒索，只是在逐渐的长大之后，父母对他们关系的一种行程，让他们慢慢的懂得，用他们的情感去勒索父母，既然我们不想让孩子走上这一步道路，那么首先在小的时候就要正确的教导孩子，其次在孩子的人生当中，父母要做一个正确的引导，最后无论是孩子还是我们自己都要学会独立。

如果你是同志社群的观察者，会发现近几年来中国大城市的中产阶级同性恋，有一个很重要的趋势，就是在经历了自我接纳后，出柜，然后要小孩。抚养孩子的同性恋家庭越来越多

要小孩的同志家庭，早期是通过形式婚姻这样的“白手套”，并不一定向家人及 社会 出柜，在避免了 社会 压力的同时，也隐藏着很多的风险。而那些通过人工辅助生育孩子的家庭，则有可能面临另种一挑战。

“形婚”生育风险很大

形婚生育的方式一般有两种，一种是男同、女同双方合作生育，另一种是形婚解决 社会 认知问题，和孩子上户口的合法性问题，要孩子则是一方通人工辅助生育技术实现，孩子与另一方无关。

这两种情况里，男同、女同合作生育隐患最大，我在春节期间接到两个咨询，都是这种情况，开头听上去简单而完美：男方取出小蝌蚪放在针管里，女方再把小蝌蚪注入自己身体，有双方的DNA，还没有花一分钱，特别是满足了形婚双方自我认同不够时，对“孩子有爸有妈”的执念。

too perfect to be true ，太完美的事，有时候总觉得哪里不太对劲。

随着孩子的到来，双方在教育理念上产生分歧，有的在家庭中成为“多余的那个人”。有一位咨询者说，他每天回家都觉得自己是多余的。因为孩子、孩子的妈妈和孩子妈妈的女朋友，她们三个像一个共同体，在家里亲密无间，家庭里没有他的位置了。他变成了一个仅仅是提供生活费的工具人，在提供了小蝌蚪、孩子上完户口之后，他的剩余价值是，也仅仅是提供生活费的功能了。

而另一个案例则是，孩子刚出生时，拉拉拒绝提供小蝌蚪的男方去探望，也不需要男方承担抚养责任，要孩子与男方无关。但随着孩子的成长，可能是为了解决孩子的疑问“爸爸在哪儿？”在孩子3岁以后，男方和女方双方又开始走动了，随着男同探望孩子的次数增加，拉拉提出男方需要支付一定的生活费。考虑到可以探望孩子，男方同意了。但又过了一段时间，拉拉希望男方提供更多的抚养费，说随着孩子的成长，要报各种培训班。如果不答应，就不允许再来探望了。探视权背后，包含着 情感 因素， 情感 比最好的品牌都有议价空间。

男方觉得自己被 情感 勒索了。

而且从法律上说，只要你提供了小蝌蚪，如果对方要求你承担孩子的抚养责任，你需要承担，至于你们签的那堆“协议”，根本不具有什么法律效力。

奶爸的烦恼

为了避免形婚生育带来的纠纷，社群里越来越多的要孩子是通过人工辅助技术**（收养很少，也很困难）。但另一个现实问题，你需要想好。

当两个GAY用人工辅助生育技术要了小孩后，与另一个人无实际上的血缘关系（女同伴侣，还可以A卵B怀，增加相关性），除非两个人沟通的很好，另一方并不介意这个事，否则，可能会遇到一些新的挑战。

如果成为单身的奶爸，从概率上看，发展新的亲密关系的难度会增加。这个应当不难理解，无论是同性恋还是异性恋，当别人走进你的家庭时，要考虑成为“后爸”，或者“后妈”的成本。听上去很世俗， 确实是我最近两年观察到的一个现象：单身奶爸，找伴侣要考虑的维度增加了，维度的增加也相当于限制性条款的增加，找到合适的人的概率减少。

今年过年那天，我对一个单身的GAY说，要孩子的事情，你要想清楚，如果你要了小孩，对你未来找伴侣可能会增加一些困难，因为别人要融入你的家庭的难度增加。

当然也有单身奶爸的吸引力大增的，我只是从观察中聊一个普遍现象。这个事不难理解，我们身边带孩子的离异直男家庭，在重组婚姻时，遇到的问题，在单身带娃的同志们中，也会遇到。

当然，生活总是变化的，无需因噎废食。当你了解了这些可能面临的风险后，为你的决定负责就可以了。

相信有很多人都看过《欢乐颂》这个电视剧，剧中樊胜美的遭遇让人同情，自己本就生活得一塌糊涂，但是还要被家庭剥削，被父母剥削，被哥哥剥削。

于大多数人来说，家是温暖的港湾，但是对于樊胜美来说，她好像只是这个家庭的附属品，或者说得更直接一些，她只是这个家庭的赚钱机器。

慢慢的，樊胜美从剧中的一个角色演变成了一个形容词，用来形容和这个角色有类似经历的人，而咱们今天要说的主人公比樊胜美的遭遇更为悲剧，即便已经离开了这个世界，但依旧被其父母用于向公司索赔的“筹码”。

1996年出生的洛洛长相甜美，学习成绩优异，在20岁的时候就已经大学毕业，之后便来到了浙江杭州打拼，通过自己的努力，自学设计从一名职场小白慢慢的做到了公司的总设计师，并且还有了自己的团队，受到下属的爱戴，同时也受到了领导的赏识。

虽然在公司同事和朋友看来，洛洛是一个活泼开朗，特别有人缘的人，但其实来自家庭的压力，却让洛洛苦不堪言。

洛洛的家中有爸爸妈妈还有一个上大学的弟弟，不过家中的顶梁柱却并非是她的父母，而是她自己，母亲向自己要钱买新手机，父亲总是为自己借钱。

而父母这些要求洛洛都尽力地满足了，尽管她现在的手机依旧是母亲淘汰下来的旧款手机，尽管她手头只有七八千块，而她父亲张口就要借1万。

来自多方的压力，让洛洛苦不堪言，总是失眠，甚至还曾经自杀过，不过幸运的是被及时发现，也被抢救下来。

在事发当天，洛洛已经鼓起勇气想要面对生活，但是来到钱塘江散步的时候，却意外的遇上了涨潮，不幸遇难。

发生意外是谁都想不到的，发生意外的时候并不是在上班期间，同时也不是在上下班的途中，洛洛工作的公司原本是不需要承担任何责任的。

不过公司还是在洛洛父母及其亲人的要求之下，出于人道主义，补偿了洛洛父母6万元，但没想到洛洛的父母并没有因此而满足。

几天之后，洛洛的母亲化着全妆来到了洛洛工作的公司索赔41万，为了给洛洛的弟弟买房子付首付，洛洛的母亲情绪一度失控，表示如果你女儿死了就值6万块钱，是不是一条生命都没有了，你不心痛吗？

这完全就是在对公司道德绑架，洛洛的死亡本就是意外，公司不需要承担责任，出于人道主义赔偿了6万元已经是有情有义，但是对洛洛的父母而言，好像并不关心女儿的死活，而是更在乎能补偿多少钱，把女儿的死亡当作“筹码”一般。

如果在洛洛在世的时候，能过多受到一些来自家庭的关心，那么事情的发展会不会要比现在好很多呢？

小艺看到同桌抄作业，同桌对她说：“你要是说出去了，我就不跟你做朋友了。”

小夏在大城市工作，打电话回老家时，妈妈委屈地说：“你只想着自己，对象也不找，家也不回，我整夜整夜失眠都是因为你！”

李先生曾与同事暧昧，被妻子发现后，选择改过自新，从此之后妻子不断“查岗”，李先生一旦不及时回复，妻子就要挟要带走孩子，要离婚。

不管是在学生时期、成长阶段还是成家立业之后，总有这样的人，当你不能满足他们的心意，他们会找到你的软肋，再操控你。

美国资深心理咨询师苏珊·福沃德博士把这种“你强我弱”的人际关系定义为“情感勒索”，也就是，一方操控另一方的行为。在这种病态的人际关系中，无论你付出多少，总是被对方要求给予更多，形成了一个死循环。

如果，你觉得“情感勒索”是个陌生的词，那么来听听这样的句子：

是不是更熟悉一些？

其实，情感勒索离我们并不遥远。越是亲近的人，越是容易形成这样的关系。而被情感勒索的一方，因为在乎，所以不忍心放手。

这就是为什么很多人对此无力招架，而且更深的影响是，被情感勒索的一方会因此变得不再自信、缺乏自尊自爱，严重的话，需要心理治疗，其损害不可小觑。

那么，如何破解这个死循环呢？

《情感勒索》 这本书给出了答案。

本书分为两大部分：

第一部分，分析了情感勒索的原因和过程，包括情感勒索者和被勒索者的类型以及内心世界。

第二部分，提供了破解的方法，通过小测试和小技巧，帮助人们建立全新的、健康的人际关系。曾经的被操控者能因此形成完整的自我认知，不再臣服于他人。

《情感勒索》最突出的功效在于，给人改变的勇气和方法，减少别人强加的负罪感。

这本书的受众，不局限于遭受情感勒索的群体。即使现在拥有良好的人际关系，我们也可以用来自查和预防，避免成为情感勒索的加害者或受害者。

每个人都值得一读。

作者苏珊·福沃德博士，是美国心理咨询师、多本畅销书的作者和演讲家。她在多家心理治疗机构担任咨询师和顾问，有着45年以上的从业经验。

《情感勒索》畅销全球20多年，她的代表作《恨女人的男人们和爱他们的女人》和《原生家庭》位居《纽约时报》畅销书之首，尤其是前者，高居榜首44周之久。

《情感勒索》这本书告诉我们，情感勒索者在精神上和物质上损坏了你的权益，只是为了满足一己私欲。

如果长期处于情感勒索关系中，给人的最大伤害在于，贬损了一个人的自我完整性，失去自尊自爱，消极的评价自己。

被勒索者往往深陷于三种感受，也就是书中说的 “三个情绪键”：恐惧感、责任感、罪恶感。 一旦触发了一种或几种情绪键，被勒索就会陷入焦虑，最终不敌对方的攻势，以牺牲自己、成全他人收场。

因此，为了重塑健康的关系，我们首先要了解情感勒索关系是如何形成的。

我会分别从勒索者和被勒索者两个角度分析成因，最后分享书中最精华的关系重建术。

自私是其中一个原因，因为他们没有同理心，只想自己不想别人。除此之外，还有两种常见原因，让我们一起走入情感勒索者的内心世界。

有些情感勒索者内心非常脆弱，一想到有可能被拒绝、被否定、被抛弃，他们就会失去理智，于是用一切办法让你按照他们的意愿行事。

表现方式很多，比如因为害怕失去爱人，有人强势威胁说，“如果你离开，我就让你身败名裂”，还有人示弱，用“一哭二闹三上吊”的方法把爱人绑在身边。但两种做法都适得其反，只会让双方更加疏远。

有些情感勒索者的口头禅是“我这是为了你好”，他们和第一种害怕挫折的人不同，内心极其强大，认为自己做的都是正确的。

如果遭人反驳，也会合理化自己的行为，就算伤害了别人，也是不得已，表现出“人生导师”的做派。

如果我们被人勒索钱财，一定会第一时间察觉，并且采取报警等措施，但是，为什么被情感勒索，却不自知或不抵抗呢？

从表面上来看，被勒索者有这样的特征：

而从深层次来看，真正的原因在于，对方的行为触发了我们深藏的三种感受 ：恐惧感、责任感、罪恶感，也就是三个“情绪键”。

怎么理解呢？我们的内在性格和外在经历，形成了不同的情绪键，这些负面情绪如果比较严重，当时没有得到修复，就会变成心理创伤。

当曾经给我们造成心理创伤的情绪再次出现时，我们就会联想到当时的情绪，触动三个情绪键，导致无法做出理智的判断。

所以，苏珊·福沃德博士分析说，如果没有发现和调整这些情绪键，每次遇到类似的情绪时，都会在情感勒索者面前缴械投降，成为被操控的人。

来分析两个具有代表性的症状，分别是“阿特拉斯综合征”和“好女孩综合征”。

阿特拉斯是希腊神话中的“擎天巨神”，他被宙斯惩罚，用双肩支撑青天。阿特拉斯综合征患者，就是具有病态责任感的一类人，他们要求自己对所有人负责，把自己的需要摆在最不重要的位置，不断消耗自己。

如果一个女孩子不明确自己在别人眼中是怎样的形象，害怕被疏远，那么她就想抓住一切机会成为别人眼中的“好女孩”。

在现代职业女性中，这个症状更明显。她们一方面希望取得成就，另一方面想受人喜爱。想要成为领导者，也想和同事关系融洽，正是因为渴望得到良好人际关系导致了被人利用和操控。

苏珊·福沃德博士说，“自我完整性反映着我们的价值观和道德感，是我们用以辨别是非的中枢。” 而情感勒索对人最大的影响在于，贬损了自我完整性，越来越无法依靠理智来做判断。

通过前面的分析我们知道，这种有毒的关系和被勒索者记忆中的“三个情绪键”关系重大。因此，要摆脱予取予求的死循环，方法是找到三个情绪键的根源，淡化、抹平伤痛，以便重启关系。

你在害怕什么？

成长过程中的经历，会让人害怕被拒绝、被否定、被抛弃、害怕别人生气。

一方面，与过去的自己对话。回忆那个最初的痛点，是哪一次经历让你心有余悸？

另一方面，与现在的自己对话。最差的情况是什么？我将如何应对？其实，很多时候，恐惧本身才是最大的恐惧，学会面对它、接受它，再慢慢找回勇气。

真的是你应该做的吗？

不管是家庭影响还是性格因素，过度负责的人，总是在做超出自己的能力和精力范围的事，因此才会感觉被掏空。

一方面，放开这样的自我束缚，写一张清单，抛开“我应该如何付出”，写下“凭什么我要对XXX负责”，给自己松绑。

另一方面，定下付出的底线，一旦触及底线，就停止付出，调整双方的相处模式。

为什么满足不了别人就像自己犯了罪？

罪恶感与责任感一样，有些是自己给自己的束缚，有些是别人强加给你的。

一方面，问自己“我的行为是不是对他们造成实质性伤害？”以此来评估事情严重性。

另一方面，告诉自己“他们对我的评判是主观的，并不是事实。”自私、贪心、无情欲加之罪何患无辞，相信自己是正直善良的。

当与人相处时，你感到十分消耗、总在付出，不妨审视一下是不是正在经历情感勒索。如果真的是这样，你需要做的，是暂停顺从和付出，找到情绪键，与对方一起重建关系。

一旦走出被操控的关系，会改变整个人的生活状态，因为你找回了自我完整性。

高度的自我完整性是一种怎样的体验？

苏珊·福沃德博士在《情感勒索》一书中总结道，

每个人存在的核心就是自我完整性，这也就是我们分析和打破情感勒索关系的意义所在。

图：东方IC，图虫创意

海小伦，悉尼大学传媒硕士。

关注个人成长和人际关系。非职业书评人。通过阅读认识自己、认识世界。善于总结全书亮点，五分钟帮你读懂一本书。

陪你共读，陪你共度。

你在生活中是否遭遇过以下情景？

是否在对方说出这些话时觉得心里有点不舒服或者有强烈的不满，但因为对方话语中的某些威胁，又不得不考虑答应对方的要求？

如果有的话，你可能遭遇了情感勒索。

而且你有没有发现，对我们进行情感勒索的人往往是我们关系亲密的人。

你想一下要是在大街上有个陌生人对你说你要是不给我买东西我们就绝交，你可能会眉头一皱想这人有病吧？

但如果是我们关系亲密的人说出这句话，为了和对方的感情，我们很可能就同意了。

美国心理学家苏珊·福沃德在《情感勒索》一书中对情感勒索进行了精准描述，就是对方只考虑自己的需求，为了达到目的，使用一些手段让你答应Ta的要求，而你答应后又感到非常痛苦甚至会牺牲你的利益，这就是情感勒索。

《情感勒索》是一本畅销了20年，专门讲亲密关系中情感冲突的实用书籍，作者苏珊告诉我们，我们最关心、血缘最浓、交往最频繁的人，对我们的杀伤力是最大的。

在阅读《情感勒索》之前，我还想着每件事都计较是否遭到了情感勒索有点大题小做了，那可是我最亲密的人，还能害了我不成？

但读完这本书我才发现，正是我这种心态才给了情感勒索者一次次勒索我的机会，我一次次的妥协。所谓的“情感勒索”也许并不会威胁我的生命，但会夺走我最珍视的自我完整性。而自我完整性反映着我们的价值观和道德感，是我们用以辨别是非的中枢。

接下来带你认识什么是情感勒索，以及遭遇情感勒索后如何摆脱。

情感勒索的世界是很复杂的，勒索者和被勒索者之间有一段正常而亲密的关系，他们大多数的时候看起来很和善，只是在某些时候，勒索者想从我们身上得到一些东西，才会使出手段。

大部分的情感勒索是很难察觉的，那些勒索隐藏在我们美好而亲密的关系之下，直到情感勒索的阴影越来越大，超出了原先的安全界限，这时候我们才反应过来很可能已经晚了，所以我们需要了解情感勒索的特征，在勒索影响最小的时候掐灭它。

情感勒索的六项致命特征

用书里一对情侣的例子来说明;

吉姆和海伦在一起已经一年多了，吉姆想搬到海伦的公寓一起住，但海伦暂时还不想，海伦很在乎吉姆，但也想拥有自己的空间。

1要求

吉姆想从海伦身上得到一些东西:他想搬过来和海伦一起住。

有时候情感勒索者不会像吉姆一样表现得这么光明磊落，他们很可能是间接地表达自己的要求，但情感勒索的开端一定是一方对另一方有了要求。

2抵抗

海伦对吉姆要搬来一起住的提议不太开心，于是很明白的告诉吉姆，她对两人关系的转变毫无心理准备。

3施压

当吉姆发现海伦的反应出乎意料之后，他就开始逼着海伦改变主意。

吉姆开始使用施压的手段，让海伦觉得自己的拒绝对他造成了很大伤害，海伦的反对被吉姆说成是个性有缺陷，自私。

吉姆说：“两个人相爱就会想共享彼此的生活，为什么你却这个样子？如果你不这么自我为中心，就会愿意多向我敞开一些心胸。难道你对我的爱，还没有强烈到要我时时刻刻在身旁的程度吗？”

4威胁

在吉姆不断对海伦施压的过程中，他会让海伦知道，如果不顺从他，会有什么后果。

吉姆对海伦说：“交往这么久，如果你还是不能对我做出承诺，或许我们需要给彼此一些认识别人的机会。”

5屈服

海伦不想失去吉姆，所以她告诉自己，虽然还是觉得有点不妥，但也许真的不该拒绝吉姆的要求。

几个月后，海伦不再坚持，吉姆也住进了海伦家。

6重启

吉姆得逞了，两人的争执告一段落。

海伦虽然对吉姆住进自己家还是有点不开心，但能摆脱吉姆的施压，并重新赢得他的爱与尊重，的确让海伦松了口气。

而对吉姆来说，向海伦施压，让她有罪恶感，成了他达成目标的法宝。

以后海伦如果想结束吉姆的苦苦相逼，就只能让步。

他们的相处模式已经形成了：施加压力，然后一方屈服。

不是所有的要求都是情感勒索，要求→抵抗→施压→威胁→屈服→重启，符合这六个特征的，就是情感勒索。

海伦和吉姆的故事是不是很熟悉，不止是爱情中，亲情，友情，工作中随处可见。

我读这本书的时候就很震惊，想到了父母让我去相亲的事。

我特别抗拒相亲，但父母苦苦相求说只是见一面，我看着真的不忍心，那是疼我爱我的爸爸妈妈。

我去相亲了，我以为去见一面就结束了，可是后面父母一次次的要求和威胁，让我心力憔悴。

每一次我都告诉自己，这次父母再怎么说我都坚决不答应，可是每一次我都很痛苦的答应了，我能不答应吗？我不答应我妈让我滚就算了，可后来我妈威胁要喝农药的时候我能看着她喝下去吗

不能，我只能答应。

我以前恨我自己为什么心软，但《情感勒索》这本书让我明白了，我们之所以会被勒索，是因为恐惧感、责任感和罪恶感，通常情况下是三感交织。

恐惧感:

我们身边最亲密的人，他们了解我们，知道我们害怕什么，他们会根据我们的恐惧进行威胁。

情感勒索者通常会说：照我说的去做，否则我就会

离你而去

不再爱你

搞砸你的生活

把你开除

……

也许情感勒索者并不是故意利用我们的恐惧进行威胁，但他们知道，一旦事情不如意时，他们有什么王牌可以打。

责任感：

每个人对责任都有自己的定义，也会被责任所束缚。我们脑海中有各种各样的观念，我们以为这些观念完全是我们自己的，事实上却是受到父母、宗教背景、社会既定规范、媒体网络和亲朋好友的种种影响。

而情感勒索者从来不放弃考验我们责任感的机会，他们不断强调自己牺牲了多少，为我们做了什么，我们应该如何回报他们。

罪恶感：

作为一个有良知、负责任的人，罪恶感就像是道德指南针，它用来规范我们自身不做出伤害他人的举动。

但勒索者会利用我们的罪恶感制造“欲加之罪”，步骤如下：

因为我做了某些事→对方心情沮丧→我觉得有罪恶感→我愿意做任何事来弥补，只要我能好受点。

欲加之罪或许和我们是否真的伤害了别人的感受无关，关键是我们相信自己的确做了伤害别人的举动，因此产生内疚，愿意让步。

当一段关系已经不再亲密稳固时，我们就会开始以各种方式粉饰太平。

我们不高兴，却假装自己很快乐。

我们觉得情况不好，却谎称一切都很好。

即使很兴奋，我们也会压抑自己的情绪。

我们会假装爱着那些勒索我们的人，即使我们爱的人早已消失。

于是，以前的亲密与关怀之舞变成了一场假面舞会，让双方越来越多的隐藏起真实的自我。

我们需要改变，摆脱情感勒索，一旦你不再被恐惧感、责任感和罪恶感牵着鼻子走，你会发现自己其实还有很多选择。

你可以自主选择做什么不做什么，要为别人的生活负多少责，还有你真正想把时间、热情和能量用在哪里。

心态上的改变

你要认识到对方是在对你进行情感勒索，而你必须阻止。

很可能刚开始不会有什么成效，但成果很快就会显现。

一旦决定改变，就要对自己负责，无论如何都要坚持下去。

行动前的仪式

在接下来的一周时间里，每天抽出15分钟来，使用三项非常简单的工具来坚定自己的信念。

（1）与自己签下一份承诺的约定，目的是将你改变的意愿转变为具体的形式，并帮你明确自己的目标。

（2）练习说一句有力的声明：我受得了。

当情感勒索者对你造成压力时，深呼吸，停下来重复我受得了这句话。

（3）练习说一系列自我肯定的话语，给自己力量。

以前我们和勒索者交手时心里可能会想：让他一次没什么的，如果可以让他闭嘴那妥协也没什么，也许是我错了……

但从今天开始，我们要换成坚定有力的话语:

我会表达自己的立场。

我要得到我想要的，即使激怒情感勒索者也在所不惜。

我和别人一样，做的事是为了让自己开心，我没错。

运用SOS策略

1停下来（stop)

当情感勒索者提出要求后，先不要抵抗或者妥协，而是拖延，和对方说等一下，我需要考虑一下再回复你。

2冷静观察(observe)

利用拖延的这段时间，你可以仔细思考勒索者的要求，自己的想法、感受和事情的优先级。

化身一位观察者，理性地审视一番现状，对方到底需要什么？你又是怎么想的？对勒索者的要求你最终的决定又是什么？

3制定策略(strategize)

策略1：非防御性沟通

如果总是用大喊大叫、装受害人、威胁或指责等方式来面对问题，只会让气氛更加紧张，激起更多情绪反应，不利于问题的解决。

但如果我们用“我能理解你的心情”，“对不起，让你这么生气”等非防御性句子来沟通，情况会好很多，对方肯定不会气急败坏、暴跳如雷。

记住，在面对压力时，不要为自己以及你的决定辩解，对方是听不进去的，先让对方平静下来。

策略2：化敌为友

当情感勒索陷入僵局时，邀请对方一同解决问题以转移谈话方向，是非常有效的一招。

以下问题可以帮你们缓解彼此紧张的关系：

你能不能告诉我，为什么这一点对你这么重要？

你能不能提供一些好的建议，好让我们解决问题？

你能不能告诉我，为什么你这么不高兴？

……

策略3：条件交换

当你希望对方改变时，你也要改变自己。

没有人喜欢自己单方面退让，而且我们讨厌独自解决问题，而条件交换能创造双赢局面。

比如我很讨厌我弟弟在客厅抽烟，说了几次他都不改，看完这本书后我和我弟弟说如果以后他不在客厅抽烟的话，我以后也会吃完饭就洗碗（我弟弟也很讨厌我吃完饭就不洗碗)。

策略4运用幽默

在一段关系中，幽默可以成为一种良好的沟通工具，我的朋友和我说过她的男朋友是个非常幽默的人，平时两人的吵架批评都很欢乐。

而且在面对情感勒索者时，幽默也能大幅度减轻你的恐惧感。

在一段关系中，不管你是勒索的一方，还是被勒索的一方，其实都不幸福。

你以为勒索可以得到自己想要的，其实只是把对方推离你的身边。

你以为面对勒索者的要求，选择妥协能让对方满意，能让自己解脱，殊不知有了第一次妥协，就会有第N次的妥协。

愿我们都能摆脱情感勒索的枷锁，活成彼此眼里幸福的模样。