在童年遭受过情感忽视的迹象

在童年遭受过情感忽视的迹象

自尊水平很低

你总是把自己和其他人作比较吗如果你是在经常与他人竞争的环境下长大的，你就很难发现并肯定自己的价值，并且害怕竞争失败的严重后果

你可能会倾向于将他人视为竞争者，导致孤立感和低自尊感。

害怕依赖别人

当你很需要帮助的时候，你会觉得自己很难向他人寻求帮助吗如果你曾因为寻求帮助而被责备你就可能会觉得寻求帮助是冲突的根源。

所以比起向别人寻求帮助，你更倾向于什么都靠自己，但是这种对依赖他人的恐惧可能会让你难以与他人合作。

无法形容自己的感受

当有人问你的感受时，你无法用准确的语句来表达，因为你从小都觉得自己的感受并不重要，于是你会回避自己的感受。

这可能会影响到你的决策能力，因为你不知道自己对于不同选择是怎样的感受。

时常压抑自己的情绪

你无法识别、管理和表达你的情绪。

童年时期，你可能不被允许表达你的情绪，或是曾因表达情绪受到训斥。这些负面的体验可能会在让你隐藏很多重要的情绪。

感到孤独无助

你感觉自己是一座孤岛，蜷缩在世界的角落。

你不知道自己的情绪和感受，有些麻木，无法与其他人有密切的联系，很容易感到孤独无助。

总是把别人的需求放在首位

总是想确保其他人都快乐，即使这意味着你必须牺牲自己的需要。

如果你从小就意识到自己的感受是不重要的，那么你很容易一直忽视自己，取悦他人。

如何摆脱情感被忽视的童年阴影

探索自己的需要

你需要探索自己的情绪和需要，逐渐改变自己对”爱的需求"的认知。最终开始可以满足自己的这些需求。

学会对自己负责

你要去了解自己的"伤疤"，目的并不是要去指责他人的过错。而是为了明白这一切都不是你的错，而后更好地爱自己，对自己负责，做出积极的改变

进行心理咨询

任何深入探索自己旧体验和创伤的行为，都应该在"安全的环境或关系”(比如咨访关系)中来进行否则是有潜在危险的。你可以在专业心理咨询师的陪伴下，对童年被忽视的经历进行探索和认知

童年期情感忽视会给一个人造成非常巨大的影响，因为这段时间是一个人塑造性格的重要时间段，然而在这一时间段一个人感受不到来自家庭的温暖和关注的话，那么这可能会造成他一些性格上的缺失。

无法与孩子好好相处

虽然说每一个人都从童年走过来，但是因为时代背景的不同，所以很多父母都无法理解孩子当下的一些心态和情况，对孩子们做出的一些行为表示非常不理解，甚至会反对他们的所作所为，因此与孩子有了非常深的隔阂，并且得不到孩子的认可，也无法与孩子成为彼此交心的人。所以那些和孩子相处不好的父母，更加难以走进孩子的生活，更加难以真切的关注的孩子，导致对孩子情感上面的忽视。所以我们总能看到一些孩子不愿意和自己的父母好好沟通，同时也不把自己最好的情绪透露给父母，反而一和父母沟通，就会有争吵的局面。

长期让儿童留守

 就是我国非常普遍的一种现象，尤其在农村地区，很多大人都希望到外地去打工挣钱，拖家带口，不容易赚到钱，同时花销又大，所以他们选择把孩子留在家里和老人或者孩子独居。即便有时候他们会通电话，但由于不同的生活环境和没有共同的事情可做，会让人和人之间产生很多距离，父母和孩子沟通的过程中，不过是涉及到金钱等关系，然而真正把关心放到生活中的父母却很少，这就让孩子感觉不到来自父母的关爱和关怀。留守儿童的内心是非常孤独的，很多时候他们需要的不是父母一言不发就发来一笔钱，而是需要父母的嘘寒问暖，甚至是来自父母做的食物……

我认为金钱是永远都挣不完的，所以在生活当中要学会衡量生活中重要的人和金钱的关系，不要让孩子的成长缺少父母的关爱。

《被忽视的孩子》（[美]乔尼丝·韦布（Jonice Webb））电子书网盘下载免费在线阅读

资源链接：

链接：https://panbaiducom/s/1H0rG8LAwQ4ClaUwBvNsRtA

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书名：被忽视的孩子

作者：[美]乔尼丝·韦布（Jonice Webb）

译者：王诗溢

豆瓣评分：84

出版社：机械工业出版社

出版年份：2018-10-22

页数：280

内容简介：

还记得你的童年吗？或多或少，每个人都记得点点滴滴的童年往事。

《被忽视的孩子》这本书会帮助你意识到童年时那些“没有发生”的事、那些你“不记得”的事，向你展现未发生之事的后果：掌控你生命的无形之力。

童年遭受的情感忽视，会长期损害你的自尊、情感和对生活的热爱。

“童年情感忽视”领域开创者韦布博士，20年来专注该领域的咨询和研究，深度结合依恋理论和情商理论，撰写出这部开创性作品，帮你逐步掌握童年未能培养的情感技能，走出情感真空，与他人和世界重建情感连接。为父母提供有效方法，终结代际恶性循环，抚育出情感成熟的孩子；为咨询师提供有效工具，帮助存在童年情感忽视问题的来访者。

作者简介：

乔尼丝·韦布博士（Dr Jonice Webb）

童年情感忽视领域开创者，临床心理学博士。临床执业近30年，曾在三个大型诊所出任主任。目前在马萨诸塞州列克星敦开设私人诊所，专门治疗个人、夫妻和家庭的情感忽视问题。

曾登上包括美国国家公共电台在内的30多个广播电台，以及《芝加哥论坛报》《今日心理学》等许多国家级和国际性的报纸和在线媒体。创立首个童年情感忽视在线治疗项目。著有多部畅销书，包括《被忽视的孩子：如何克服童年的情感忽视》《被忽视的孩子2：改善你与伴侣、父母和孩子的关系》等。

◆ 序言：

被忽视的情感存在于潜意识中。是家庭照片中的空白地方。存在于那些“没有说”“看不到”“记不得”的童年中。

22个情感忽视问卷问题

◆ 第1章 情感的“桶”为什么装不满

所有的好父母都会偶尔辜负他们的孩子。没有人是完美的

真正有害的是情感忽视的父母对成长中的孩子的情感需求视而不见。

情感忽视不是你的错。因为它是如此无形、隐秘，又极易传递给下一代，

依恋理论三个关键的情感技能：

（1）父母能感到与孩子有一种情感连接。

（2）父母关注自己的孩子，并视他为一个独特而独立的个体，而非自己的延伸、所有物甚至负担。

（3）基于这份情感连接和对孩子的关注，父母适当地回应孩子的情感需求。

海滩边的凯瑟琳

◆ 第2章 造成情感忽视的12种类型的父母

自恋型：希望孩子完美。

专制型：推崇规则、限制和惩罚

放纵型：放纵不冲突，孩子得不到反馈

离异型：没有时间精力对待孩子

成瘾型：表现双重性格

抑郁型：专注自己，像是不存在

工作狂：父母成功，孩子得不到注意和理解

照顾伤病家属：小时候没有麻烦，青春期会崩溃

完美型（AP）：施压孩子还是支持孩子

反社会型：没有内疚感和良心的约束

孩子即父母：失去自己童年

都是为你好。

◆ 第3章 被忽视的孩子，长大了

情感忽视成年后特征：

1．空虚感：生命的燃料是感觉。如果我们没有在童年时代得到充足的养分，我们必须在成年时填补自身。否则，我们就会发现自己活在虚无中。

2．反依赖：不需要任何其他人，或恐惧依赖他人的倾向

3．不切实际的自我评价：自己是一个“在圆孔中的方形钉子”很难确定自己能做什么

4．对自己毫无同情，对他人满怀同情：被人认为自己善于倾听，对自己比对别人严格

5．负罪感和羞耻感：我到底怎么了，感觉情感是可耻错误的，不应该表达

6．对自己生气，自责：对自己的情绪羞耻，自我导向的愤怒，自杀、自残

7．感到自己有致命缺陷：如果人们真正了解我，他们不会喜欢我

8．难以关爱自己和他人：傲慢，冷漠

9．自我约束能力差：成瘾、拖延、懒惰

10．述情障碍：对情绪的认识和理解不足，情感有缺陷，最极端的表现是他无法辨认自己的情感，也无法辨认其他人的情感。有易怒倾向。

 情感忽视的疤痕不一定是永久的，心理治疗从来不嫌太晚。

◆ 第4章 认知秘密：自杀倾向的特殊问题

人类天生被设计成能感受到情感的。当这个设计发生短路时，首先这是由情感忽视的父母造成，后来继续由长大成人的孩子自己加剧，以至于整个系统都被抛弃了。

自杀是男性死亡的第七大原因，女性死亡的第五大原因

罗宾自杀

父母“零容忍”任何不快乐、悲伤或挫折，结果造就了一个安静的家庭。孩子学会了如果心头有任何消极的想法，最好自己留着。

知道负面的情绪是坏的，不会被容忍。她自己留着并隐藏起来任何不积极、不乐观或负面的情绪。她对这样的情绪感到羞愧，害怕他们可能会瞥见一些她不想被他们看见的另一面。

如果生活是这样的空虚，有这么多的折磨、痛苦、没有奖赏，为什么还要活着呢？

她可以安慰自己的唯一方式就是想象死亡，死亡是一种解脱。

自杀倾向特征：

空虚和麻木。

沉默地忍受痛苦。

质疑自己生活的意义和价值（为何活着？）。

避世幻想。

◆ 第5章 改变是如何发生的

提醒自己

不能逃避，逃避只会让你越来越偏离你所期望的轨道

需要努力，所有值得拥有的事物都需要付诸努力。

阻碍成功改变的因素

1．错误的期望

改变不是直线，而是忽上忽下的，进两步、退一步。关键在于坚持克服退步，坚持不懈、始终如一，直到能迈出下一步。

挫折不是失败，不要陷入对自己的愤怒。

不按计划就干脆放弃。这样的情况没关系，对你最终的成功不会有实质性的影响，只要你坚持别放弃。

2．逃避

首先，你要强迫自己做不熟悉的事情；

其次，你要强迫自己做觉得困难的事；

再次，像之前所说的，你需要坚持不懈；

最后，达成改变要下很多很多工夫。

3．不适

改变不吓人。

◆ 第6章 情绪的重要性及如何对待情绪

1 了解情绪的目的价值

情绪不是多愁善感，情绪是生存的必需品

最聪明的人用情绪帮助自己思考，也用理性管理自己的情绪。关键在于采用健康、平衡的方式来对待情绪。

人类的情绪来源于边缘系统，边缘系统深埋于大脑皮层之下，而大脑皮层才是产生思维的脑区。

情绪是生存的必需品，它告诉我们何时处于危险，何时该逃跑，何时该去战斗，值得去为什么拼搏。

情绪滋养了人与人之间的联系，正是这些联系赋予生活深度和丰富性，让生活有价值。只有关系的深度和丰富性才是“生活的意义是什么”这一问题的最佳答案。

2 识别命名你的感觉

首先要学会认识你的感觉，并用文字描述它们

3．学习监控自己的感觉

六步练习（放空、自问、感觉、描述、查阅、为什么）

每天至少记录三次。目的是让你逐渐学会关照自己的内心，这样当情绪出现时，你能自然地发现并关注它们。

4．接受并信任你的感觉

（1）情绪本身不分好或坏、正确或错误、道德或不道德。

（2）情绪并不总是理性的，但它的存在总有其原因。

（3）情绪很强大，依然可以被掌控（IAAA）首先，识别情绪（Identify）；其次，接纳情绪（Accept），不以对错来评断它；接着，试着察觉产生这个情绪的原因，也就是归因（Attribute）；最后，看看情绪是否对应着某个行动（Act），如果是，以合适的方法来应对。

5．学习有效地表达你的感觉

不要消极、冲动地表达情绪，而要自信而平和、有同理心地表达。

6．认识、理解和重视人际关系中的情绪

乔治·科斯坦萨实验（与其隐藏不如分享感觉）

他没有说些半真半假的话暗示自己是个成功人士，而是说：“我没工作，和爸妈住在皇后区。”他发现自己不仅有了大把约会的机会，还得到了很多别的好处。坚持乔治·科斯坦萨实验，会看到人际关系越来越紧密、有深度，自己的情绪也会更加平静、真实，其他人会看到你愈发坚强，而不是更脆弱。

横向提问的目的在于获取信息，而纵向提问旨在获得理解。

横向提问构成了人与人之间交流90%的内容。纵向提问需要能够引导对方，将注意力转移到内心，深度发掘自己的情绪。整个过程需要由关心和同理心来贯穿。

◆ 第7章 自我关怀，像对待别人那样对待自己，四种技能

1．学习关爱自己

步骤一：将自己放在首位，先戴好自己的面罩，再帮助别人，改变表格

放在首位、学会说不、阅读自信平和书籍、寻求帮助、发现自己好恶、优先自己的享乐、

步骤二：调节饮食，均衡、健康、一起、适量

步骤三：锻炼身体，终身锻炼的三点基石。（人大多是自己认识到锻炼对健康的益处的，而不是父母教他们的）

你能意识到并理解锻炼的价值和重要性；

你找到了能乐在其中的运动方式；

你有良好的自我约束能力。

步骤四：休息和放松

情感忽视的人可以分为两类：要么休息或放松得太少，要么太多。有些人则在两个极端中来回徘徊，难以达到平衡。

2．提高自我约束能力

让自己做不想做的事，和停止做你不应该做的事。

三件事计划。每天你必须做三件你不想做的事，或停止做三件你想做却不该做的事。每天将这三件事记录在“自我约束能力”改变表格上。

3．自我安慰

自我安慰也是没经历过情感忽视的孩子从父母那里学到的另一个人生技能。

想想自己小时候什么能让你觉得安慰

泡泡浴、音乐、锻炼、烹饪、宠物、孩子、散步、发呆、冥想

自我对话

4．对自己有同情心

原则一：反向黄金法则

黄金法则是“像希望别人对你那样对待别人”，而对于经历过情感忽视的人来说，道理一样，只不过是反向的：“像对待别人那样对待自己。”

原则二：觉察到破坏性的指向自我的愤怒

如果你犯错了，唯一能做的是汲取教训，除此之外都是浪费精力。无论什么时候你对自己感到恼火，请将其视为一个契机，将这火气转变为对自己的同情心

原则三：从自己的智慧和同情中获益

原则四：培养一个有爱而坚定的内心声音，四个关键的步骤，它能：

1．让你对自己的过失负责，但不会急于批评或责备

2．让你思考哪部分过失是你的原因，哪部分是因为其他人或者环境

3．决定如何做出改变能让这个错误不再发生

4．让你从错误中汲取重要的教训，然后允许你将这件事抛诸脑后。

原则五：允许自己做个普通人

◆ 第8章 终结恶性循环：让孩子拥有你所缺失的东西

你越关心自己、爱自己、理解自己、重视你自己的情感世界，你就越能关心、爱惜、理解和重视孩子和他们的感觉

可修复，无论我们作为父母做错了什么，都是可以修复、弥补的。

可改变，只要我们改变了给孩子的东西，孩子也会改变。

无需负罪，立志成为负责任的家长，孩子会注意到父母的自我怀疑，并且知道如何利用它。因此，负罪感会损害你作为父母的威严。但也要明白没有哪个家长是完美的。所有的家长都会犯错，包括至少几次大的错误。

自己改变，要给孩子你没有的东西，唯一的方法就是让你自己拥有所缺失的东西。

识别父母挑战，为人父母是我们作为人类最伟大的特权之一。当孩子需要你的时候，你在他们身边越多，孩子就越能建立相互依赖的平衡。别担心太过依赖。孩子会过度依赖的原因只会是在他们并不需要的时候，你提供的帮助太多了，方方面面都想帮他们。

◆ 第9章 给治疗师

依恋理论（Attachment Theory）和情商（Emotional Intelligence）的交汇处找到了情感忽视的内核

情商定义为五种技能：了解自己的情绪、管理情绪、自我激励、认识他人的情绪和处理人际关系。

情感忽视很难被察觉，经历过情感忽视的人常常不相信自己儿时记忆里的情绪。

发现：

1、为自己有情绪表示出愧疚、不适或对自己生气；

2、极力为父母辩白

3、质疑童年记忆

4、不理解情绪如何运作

5、反依赖

6、看似毫无意义但有强烈情感的记忆

治疗：

1、先解决显现问题，

2、应对反依赖

3、对情绪宽容

4、做来访者的镜子

5、提供平衡健康的父母之声

6、抑制纵容来访者的冲动

7、挑战自我责罚

“童年期情感忽视”我大概是个受害者吧，用大概这个词，并不是说我还是个施害者，可能是潜意识里面并不想承认自己童年的时候受到过这样的感觉吧。

其实，小孩子并没有大人眼中的那么没心没肺，什么事情都不想，每天这知道吃喝玩乐，其实并不是，小孩子也有自己的想法和主观意识，如果童年的时候给小孩子造成了一种被忽视的感觉的，那么对小孩子的成长过程也会造成很大的影响，甚至会影响到小孩子以后的价值观和世界观，以及他对自己孩子的一种处事方式。

小时候的我，性子大大咧咧的，根本不像是一个女孩子，比较像那种没心没肺的小孩子一样，大人平时也忙，几乎不怎么管我，我呢就整天的和小区里的男孩子混在一起，去后山爬树去河里面捞鱼玩，几乎男生干过的事情，我都玩过。后来，我上小学以后，大人没时间管我，就给我报了一个补习班，老师就是我的小学班主任，很严格，因为从来没有人管过我，所以我特别特别怕班主任，班主任很严厉，但是他不是那种正常的严厉，是那种已经变态的严厉，现在想起来，我都会觉得可怕，后来，我和大人说过这件事情，大人呢，就觉得我是小孩子，说的话本来可信度就不高，又觉得我太皮，可能是找理由不想起补习班才这样说的，然后，他们就当笑话一样，没有理由，那个时候就会有一种被所有人抛弃了一样的感觉。

就这样，我渐渐地，在班主任那里，我的性子发生了翻天覆地的变化，我变的不喜欢说话，变得和大人说话的时候瑟瑟发抖，变得不会说话，变得不敢见生人。但是大人们仍旧没有发现问题，当时的我也没有发现自己的这样变化，只觉得这一切变化的理所应当、顺其自然，后来再大一点的时候，我才发现自己变得和以前不一样了。

直到我上了大学以后，我才觉得我又和以前一样了。

其实，小孩子的话，或许是异想天开的，又或许是不正确的，但是，也请大人们认真听完，也请你们抽出时间去验证下小孩子说的话，请不要在忽视孩子们的感受了，千万千万。

文| 林 语

字| 2905

不喜欢与人发生冲突或者争吵，会刻意避免冲突；

即使和爱人在一起，也时常产生孤独感和空虚感；

很难感受到真正亲近的关系，缺少情感上的亲密；

谈话大多停留在“安全”的话题上，无法谈论自己的情绪，很少谈论关于情绪的深度话题，会觉得尴尬或者为难；

你是否曾有过这些感受呢？

也许你也曾经历过在情感上被忽视。

美国作家 乔尼丝·韦布 作为童年情感忽视领域开创者，在 《被忽视的孩子》《走出童年情感忽视》 两本书中，通过深度解读不易觉察的 “情感忽视” 问题，帮我们找回那个曾被忽视的自己。

“忽视” 这个词我们并不陌生，可以解释为“忽略、无视、不理会、漠不关心。”

它意味着“没有做”或“没有发生”的事，正因为这样，所以你可能会“不记得”，甚至会忽视这种“无形之力”。

对于 “情感忽视” 为什么一直被忽略，书中有个很好的解释，它隐藏在 “不作为” 当中，而不是“作为”当中。

它是家庭照片中空白的地方，而不是照片本身；它存在于那些“没有说”、“看不见”、“不记得”的童年中，而不在“说过的”当中。

这些没有发生的事与已经发生的事同等重要，因为它们都在潜移默化影响着你的人生。

邀请你一起回答下面的自查表，你是否有以下经历：

1、有时会感觉与家人和朋友格格不入

2、对不依赖他人感到骄傲

3、不喜欢求助于他人

4、朋友或家人会抱怨你冷漠疏远

5、你感到还没有发现自己生命的潜能

6、经常希望自己独处

7、暗暗地觉得自己可能是个骗子

8、在社交场合中会感到不舒服

9、经常对自己失望或是生自己的气

10、对自己比对他人更严苛

11、拿自己与他人比较并觉得自己不如别人

12、比起人你更喜欢动物

13、经常无缘由地觉得暴躁、不开心

14、不清楚自己的感受

15、分辨不出自己的长处和短处

16、有时觉得自己是个旁观者

17、相信自己是那种很容易过隐士生活的人

18、很难让自己冷静

19、总觉得有什么拖你的后腿，让你无法活在当下

20、会感到内心空虚

21、隐隐地觉得自己有问题

22、很难自律

以上问题看看你回答 “是” 的选项，很有可能在这些方面，你经历过情感忽视。

在《被忽视的孩子》中，提出造成情感忽视的12种类型的父母：

自恋型、专制型、放纵型、离异丧偶型、成瘾型、抑郁型、工作狂型、照顾伤病家属型、成就/完美导向型、反社会型、孩子即父母型、“都是为你好”型。

其中前三种最为普遍。

1、自恋型父母

自恋的父母从未意识到子女是与他们相互独立的个人，相反，他们认为孩子只是自己的延伸，因此也无法理解或顾及他们孩子的感受。

你小时候有没有被家长要求去学一些自己并不感兴趣的“特长”？

比如，钢琴、小提琴、舞蹈、书法……

为此心甘情愿支付并不便宜的器材和学习费用，

通常还会伴随一句嘱咐，

“要好好学，我们小时候想学都没有这个条件”。

也许这是他们自己的遗憾，也许这是可以为他们争光的筹码，无论是哪一种，在这件事情里，你成为了那个去实现的“工具”，你自己的意愿被忽视了。

2、专制型父母

专制型父母，是“老派父母”的代表，许多专制型父母倾向于将孩子的顺从等同于爱。

我的一个朋友，她说自己的父母就是这种类型，家里虽不是什么书香门第，但传统的仪式非常多，比如，进门礼仪、吃饭礼仪、问好礼仪等各种奇奇怪怪的礼仪。

她曾经提出过自己的疑问，父母并没有正面回应，但如果她没有按照规矩去做，立马就会引来父母的指责与教育。

在这段互动关系中，父母要捍卫的是绝对权威，以及子女的无条件尊重。

这种类型的父母对孩子的要求很多，而且不会解释这些规矩背后的原因，只要求孩子必须服从，不能提出质疑。

3、放纵型父母

放纵型父母觉得与其教孩子做家务还不如自己做来得轻松。

放纵型的教育还有另一个缺陷，孩子得不到父母足够的反馈。

这种类型的父母与专制型恰好相反，放纵型父母处处尊重孩子的意愿，不做过多要求，希望孩子“快乐”就行。

看似这是孩子眼中最理想的父母，从来不会起冲突。不要求你做家务，不会批评你，甚至在你惹麻烦的时候帮你找借口。

那为什么这种状态，也会造成情感忽视呢？

原因在于，你无法从父母那里得到足够的反馈。

关系就像一面镜子，我们做的每一件事情，都是经由他人的反馈，来验证好与坏、对与错、道德与不道德。

没有反馈，也就意味着我们不知道做得是否正确，甚至无法辨识自己擅长什么，弱点是什么，这种忽视让我们缺失自我认知的能力。

当然，这里值得说的是，没有人的童年是完美的，也没有人可以成为完美的父母，很多全心全意为子女着想的父母，也会在根本问题上让孩子经受到情感忽视，只是因为他们幼年时也这样经历过。

习惯了被忽视，就成了人群中的小透明，然而在成长的过程中受到了情感忽视，这不是你的错。

如果从现在开始你意识到被忽视的情感，这就是改变最好的开始。

我们永远无法给予他人自己所没有的东西，想要与他人建立亲密关系，先要给予自己足够的关爱。

1、“学会说不”

毫无疑问，我们之所以成为了人群中的小透明，就是因为我们总是把关注点放在他人身上，对他人有求必应，却忽视了自己。

从现在开始，学会说不，要知道，当你说“不”，你接下来的话才更有倾听的价值，这是建立关系的开始。

关键词， 说“不” ， “自信而平和” 。

2、“寻求帮助”

如果你是个经历过情感忽视的人，那么你从骨子里就很抗拒依赖他人，这也就意味着你可能几乎不向他人寻求帮助。

“不要向他人寻求帮助”、“不要向他人索要任何东西”、“自己能办的事不求别人”，类似的豪言壮语仿佛成了你的座右铭。

可你也发现，有的时候，越麻烦关系越好，关系就是在相互帮忙中建立的，所以，收起你的内疚和不安，大胆去寻求帮助吧。

3、“发现你的好恶”

你是不是与他人一起吃饭，从来不点单，别人问你想吃什么，你总是说 “随便” ？

是不是一起出去玩，别人问你喜欢什么运动，或者什么**，你总是说 “都行” ？

时间久了，别人就不再问了，因为觉得你“什么都行”，你就是这样一步一步变成小透明的。

他人对待你的方式，是你教会他们的。

你习惯性忽视自己，他们就学着你的样子忽视你。

不信？那你问问自己下面这些问题：

你最喜欢的食物是什么？

你最喜欢参与的运动是什么？

你最喜欢哪类**？

你喜欢读哪类书？

你最不喜欢的家务是什么？

你最不喜欢的活动是什么？

类似的问题还有很多，比如颜色、食物、地方、风格等，可以多花些时间探索答案，这是进入你内心世界的通道。

4、“优先自己的享乐”

你以为这是自私的享乐主义吗，其实不然。

如果你经历过情感忽视，按照你的惯性思维，你几乎被训练得将自己的需求、愿望放在一边，而优先满足他人的愿望了，让你自私真的很难。

所以，要你关注“优先自己的享乐”，就是要起到一个平衡的作用。

别光想着取悦别人，先取悦你自己。

童年经历就像是一副原稿，我们长大后的每一个举动，都可以看见童年的影子，而你的每一次修改、增删、迭代都可以让原稿变得更加完善。

如果你的情感曾经被重要他人忽视过，这不是你的错！

如果小时候你没办法和父母说，其实你不喜欢钢琴，你喜欢网球，那么现在，为你自己活一次吧！

『延伸阅读』

《被忽视的孩子》

《走出童年情感忽视》

[美] 乔尼丝·韦布 著

机械工业出版社 | 华章心理

我是林语，希望这篇文章对你有所帮助！

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