《以家人之名》中凌霄遭舅舅道德绑架出国是怎么回事？

在最新的《以家人之名》剧情中，凌霄生母陈婷遭遇车祸，同母异父的妹妹也无人照料，凌霄的舅舅却以亲情绑架：“毕竟她是你母亲”这种名义，将凌霄威逼到新加坡。

事实上，这个舅舅的真实意图，大家都能看得明白，他只是不想承担陈婷这个负担而已。而在《以家人之名》这部电视剧里，凌霄面对这种道德绑架，本来应该断然拒绝，但是却为了剧情需要，却又成为情感勒索的牺牲品。

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凌霄的母亲争议多

一般母亲都是爱自己的孩子，强大而美好的形象，而剧中凌霄的母亲却不是这样。

大家看剧的时候，很讨厌凌霄的母亲。凌霄本来是有一个妹妹的，但是因为意外夭折了。事情是这样的，在凌霄小的时候，妈妈就经常出去打麻将，把妹妹留给凌霄照顾。小凌霄很喜欢自己的妹妹，也照顾得很周到，妹妹喜欢吃核桃，小凌霄就剥给妹妹吃，一直这样喂妹妹，也没出现什么事情。

有突然一天，凌霄的妈妈又被邻居叫出去打麻将，把小凌霄和妹妹反锁在了家里玩，小凌霄一如既往的给自己的妹妹喂核桃吃，结果却是有一粒小核桃仁吃到了气管。小凌霄想要叫人，但是门被反锁了，出不去，喊人也听不到，等她妈妈陈婷打麻将回来，妹妹已经没气了。

而陈婷自己自责后悔，过不了自己的坎，却把错误全部都推到了自己的儿子身上，本来那么小的孩子经历了这样的事情就害怕，她还这样，发了疯地打凌霄，还对着凌霄说都怪他，真的是太过分了，以至于每次凌霄见到自己的母亲就整夜的睡不着觉，梦里全是妹妹被呛到，他叫天天不应，叫地地不灵的场景，太可怜了。要不是李海潮父女的治愈，他不知道会变成什么样子。

最后陈婷受不了失去女儿的生活，所以就抛弃凌霄离开了，失去妹妹又失去了母亲，这对凌霄的打击很大，本来开朗明亮的孩子，一下子话都没几句了。但是还好有天使一样的小尖尖治愈他，善良的李爸凌爸守护者，带他走出了阴影。

但是在凌霄高三的时候，远嫁海外的陈婷还生了一个女儿的陈婷竟然又回来了，想要要回凌霄，还用妹妹道德绑架凌霄，本来就有阴影，母亲的突然出现给他的影响很大，他直接是整夜的睡不着觉，做着噩梦。

后来凌霄高考后，陈婷出了车祸，陈婷的现任老公直接是死亡了，而陈婷手上也很严重。虽然心里有恨，但是凌霄太善良太有责任心，他选择出国照顾母亲，整整九年，凌霄陪在母亲和妹妹身边，无微不至的照顾。

我们不要担忧很多事情，想要离开就选择离开。现在的社会中，有很多女性在自己的婚姻中过的都不太幸福，可是她们也不想选择离婚。就是因为她们在感情中考虑的很多，他们考虑到了整个家庭以及他们的孩子等很多问题，所以他们就不会选择离婚。

  所以如果我们在恋爱，或者在婚姻中感到有束缚感的话，我们就要选择去放弃这段感情，这样我们才能够获得自由。有很多人总是遇到困难以后，或者遇到不舒服的地方，总是学着去忍受，我认为在一段感情或者是在一段婚姻当中，如果你有自己无法忍受的一些东西，就不要再逼着自己去忍受，该放弃的时候就要放弃。尤其是在婚姻中的女性，我们不要去考虑太多的东西，不要去考虑太多的因素，因为感情是我们自己的事情，我们不能够为了其他人委屈自己或者束缚自己。

  况且，在感情或者在婚姻当中，很多人也不值得我们这样去做，不值得，我们却委屈自己成全他人。所以在有些事情面前，我们一定要做出坚定的抉择，不要总是犹犹豫豫，优柔寡断。女生在爱情中都表现了卑微的一面。总之，一次又一次的原谅，他犯了错误，内心多少次想要放弃这段情感，但是又一次一次的原谅。

最终似乎都伤害了自己，还不如在我们爱的时候忍痛去放弃这段情感可能会更好一些。所以我们要坚定自己的选择。

人生中最幸运的事情就是得到亲人的陪伴和支持。良好健康的亲密关系才是幸福和快乐的源泉。一下这几个错误千万不要犯：

1、不能做对不起孩子的父母。《原生家庭》这个书中，把父母分成了很多不同的类型：第一种身体虐待型父母、第二种言语虐待型父母、再有就是操纵型父母等。其中言语虐待型父母通常被比较隐蔽，这种类型的父母会对孩子的智力、能力、品质等方面在言语上进行挖苦、讽刺或者贬损，让孩子陷入孤立无援的境地，给孩子带来巨大的心理创伤。就像开头新闻中的妈妈一样，也许她并没有做出多么过分的举动，但是过激和不当的言论会彻底摧毁一个孩子的信任和自尊，导致了悲剧的发生。

2、不要让情感勒索发生。情感勒索指的是，在亲密关系中，一方利用对方的弱势和软肋，在言语上进行勒索和威胁从而达到自己的目的。却让亲密关系成为痛苦和伤害的来源。因为关系越亲密的人就越了解你，知道你的弱势和软肋在哪里，所以他们的勒索常常会得逞。这种行为通常是无意识发生的。例如父母也许会对孩子说”、” “你是白痴吗？这么简单的题都不会！

3、做好情绪管控。（1）表达观点而不是非理性指责《情感勒索》一书中提到一个良好的沟通技巧——非防御性沟通，也就是说在沟通甚至争吵的时候，进行不带情绪的陈述，不要使用指责性、批判性的语句。2）运用暂停机制感受自己的身体信号。例如心跳加快、体温升高、眉头紧皱，当意识到自己有这些失态的表现时，对自己叫”，停止正要说出口的话，和要采取的行动。给自己冷静的时间。

张韶涵在《吐槽大会》上说：“我绝对不会去感激那些曾经伤害过我的人……他们只是提醒我，不要成为那样的人。”

看到张韶涵这样说，我们丝毫不觉得她不大度，也不觉得她语出惊人，相反觉得她就应该这样做。

当年那首《隐形的翅膀》火遍神州大地，可是正当张韶涵的事业如日中天的时候，她的母亲却向媒体爆料说，张韶涵吸毒。这一致命的打击使得张韶涵的事业一落千丈，几乎有十年，张韶涵都不曾出来参加过活动，这对于一名歌手来说是多么大的伤害。

其实，原因就是张韶涵不满母亲的情感勒索，所以就被母亲胡乱编造说是她吸毒。

情感勒索一词是由苏珊·福沃德最先提出来的。她说：“情感勒索是一种强有力的操纵方式，是我们亲近的人用它直接或间接地威胁我们：如果我们不顺从他们，他们就会惩罚我们。”

苏珊·福沃德是美国心理治疗领域的大V，她从事心理治疗已经超过45年，帮助几千人治愈了影响他们一生的心理问题。她经常作为嘉宾出席脱口秀，并开设有自己的私人诊所。

《情感勒索》就是苏珊·福沃德在实践中发现人与人交往时，不是通过友好的表达来达到自己的目的，相反是通过一种变相的胁迫来达到自己的目的。他的目的达到了，对方却很受伤。《情感勒索》自出版以来畅销20多年，是经典的心理学著作。这本书通过分析情感勒索的六种特征、四种形态、四大手法、受害者所拥有的特质等，来帮助那些受害者摆脱情感勒索，建立平等健全的人际关系。

其实，在生活中，我们每个人都或多或少地被情感勒索过，也充当过情感勒索者。只是有人意识到自我完整性，从而保护自己不让别人来勒索，而有人由于所受教育或者习惯的因素，长期深陷在情感勒索中无法自拔。

在《情感勒索》一书中说：“只要我们没办法满足情感勒索者的需求，他们就会像一部压路机一样，目不斜视，毫不留情地追求自己的目标。”有些情感勒索者打着“为你好”的名号，其实他们的行为根本不是爱人的表现，而是强加在别人身上的。他们之所以会使用情感勒索，其实是因为他们缺乏安全感。

1 二分法

情感勒索者从不觉得自己的想法或者做法是错误的，而是觉得你不听从，就会给你贴上各种各样的标签，从而达到让你屈服的目的。说白了，就是一种洗脑式的情感勒索。

著名的国学大师吴宓倾慕毛彦文已久，在他赴巴黎进行学术交流时，给毛彦文拍了一份电报，要求她放弃在美国的学业，迅速赶往欧洲，跟他完婚，否则就分手。

在生活中，我们也经常会听到这样的说辞，“今天你不把碗洗了就是不爱我。”“你要是嫁给那个穷小子，就是不认我这个妈。”这些都是二分法的情感勒索。

2 病态法

情感勒索者认为，如果你不按照他的想法行事，那么你不是病了，就是疯了。

比如，父亲经常家暴母亲，一家人觉得习以为常，在外人面前装出一副齐乐融融的画面。某一天，面对又一次家暴，女儿便提出抗议，这时候父亲觉得女儿打破了家庭稳定的潜规则，就会给女儿贴上“疯子”、“神经病”的标签，觉得她不可理喻。

苏珊·福沃德说：“一个家庭的问题越大，就越要阻挠其成员恢复健康的努力。这时候情感勒索很容易发生。他们威胁要抛弃、驱逐、惩罚或报复说真话的人，或是对其报以全然反对或鄙夷的态度，将其勇敢之举病态化为自私、多此一举和毁灭行为，瓦解他们的决心。”

心理学上有一个名词叫煤气灯效应，来源于**《Gaslight》。**里的男主角操纵家里的煤气灯光，给女主角制造种种假象。当女主角说出真相时，他坚持女主角产生了幻觉，于是女主角开始怀疑自己，一步步被别人认为是精神病人。

在《煤气灯效应:隐蔽的控制你生活》这本书里说：“对方的目标就是说服你，说你记错了，你误解了，给你制造疑问，让你脆弱，这是一种让你的意识处于不稳定的手法。”

病态法与煤气灯效应有着异曲同工的作用，目的都是要操控我们的人生，让我们按照情感勒索者的既定原则行事。

3 联合阵线

一个人说不动，就再找几个人来一起来攻克防线。这种情况，我们经常在逼婚中遇到。父母一再逼婚，我们以云淡风清之姿轻松应对，这时候，父母就不淡定了，立即召来七大姑八大姨，大家一起上阵，企图让你一相亲就成功，一成功就结婚，一结婚就生子。

有时候，情感勒索者还会找论文或者名人文章来进行反驳，总之，目的都是给人心理上造成压力，从而轻松地让我们缴械投降。

4 消极比较

这种伎俩，在我们的生活中最常遇到。父母经常会拿孩子的成绩来比较，“你看看小明，为什么人家门门成绩都满分，你连考及格都难？”妻子会拿丈夫来比较，“你看看老王，下班一回家就洗衣做饭，你就知道葛优瘫玩手机打游戏。”老板会拿员工来比较，“人家小王这个月的业绩又比你高，你可不能每次都垫底啊。”

情感勒索者枉图找一个完美人设，让我们与之相比，反衬出我们的各种缺点。

这四种情感勒索者常用的伎俩，每一种我们都遇到过，甚至有时候会几种加在一起使用。苏珊•福沃德说：“就像双人舞一样，情感勒索不是独角戏，如果没有另一方的主动参与，情感勒索是无法发挥作用的。”

既然知道他们是在情感勒索，为什么我们还是会妥协、屈服呢？

在《情感勒索》一书中，提到了五点原因：自我怀疑、圣母心作祟、和平主义、习惯于被人认可、容易自责。越是亲密的人，越了解对方的弱点在哪里，才敢一次次在情感勒索中取得胜利。

1  自我怀疑

对于自我怀疑的人来说，他们对于所遇到的事情有自己的看法，却常常不相信自己的判断，要依靠别人的意见来为自己做决定。

比如，面对丈夫出轨，许多妻子都是经过一番犹豫后，开始问别人的意见，希求着通过别人的意见来帮自己做决定，究竟是该继续过还是离婚。

自我怀疑的人，很容易在感情中变得卑微，觉得自己一切不如人。即使面对另一半提出过分的要求，也会积极配合，让自己在情感勒索的陷阱中越陷越深。

2  习惯自责

有人拥有阿特拉斯综合征，就像那个反抗宙斯失败而受到惩罚的阿特拉斯一样，自己包揽一切责任，放弃就是不负责任。

他们认为情感勒索者的喜怒哀乐都寄托在他的身上，只要他们一不开心，就从自身开始找原因。所以想要博得他们的欢心，就要一切顺从他们的意愿。

3  圣母心作祟

有人说，自己在爱情中总是遇到渣男，感叹自己时运不济。其实，这类女性大多时候都是圣母心作祟。她们将自己的同情心转变为无底线的怜悯。男朋友出轨，她从自身找原因，觉得是自己不够漂亮、温柔，不会穿衣打扮，甚至想是不是自己上次做饭放盐太多了。一旦别人开始卖惨，他就会立即伸出援手。

生活中的那些滥好人就是这样，别人一说，我快忙晕了，可是工作还有一半没做完。他立即就想冲上前去要去帮忙，丝毫不顾及自己是否有空。

4  和平主义者

一发现别人有不赞同的苗头，他立刻就会表示妥协，生怕愤怒让彼此失去了理智。比如，加班回家晚了，丈夫一声，“你再这么晚回家，我们就离婚。”之后，她就会早早回家。而面对加班任务时，能推脱就推脱。而不是去和丈夫表明，自己是由于工作的原因而导致回家晚。他们就像个胆小鬼一样，害怕吵架，害怕发生争执，害怕一愤怒就会发生不理智的行为。在人际交往中，他们总是妥协，甚至是委曲求全。

5  习惯于被人认可

他们像一个小孩一样，希望自己被人认可。他们非常敏感，从来不愿意做出对他们有利的举动。别人的一个眼神，或者皱皱眉头，都会让他们放弃自己心中的想法，举手投降，而不会据理力争。

比如，领导发现你写的报告中有一处数据错误，大声地训斥了几句，你想了想发现数据其实是其他部门的人提供的，当你说出口时，领导只是皱了个眉头，你都会收回自己的话，从而甘愿替别人背锅。

情感勒索的一次结束，不意味着情感勒索彻底结束，而是下一次情感勒索的开始。所以想要彻底摆脱情感勒索，妥协、屈服不是办法。而是要学会保持自我完整性，在一些事情上固然需要迁就别人的需要，却也是有限度的，不是无止境地为了满足别人的需求，而牺牲自己的时间与精力。最终，换来的并不是双赢的结果，而是双输的结局。

在生活中，每天我们都会遇到各种各样的情感勒索，有来自亲人朋友的，有来自同事或者合作伙伴的，摆脱情感勒索不是不与这些对我们来说至关重要的人断绝关系，不再来往，而是让关系变得更加稳固的同时，我们彼此都不受伤害。既然我们知道了情感勒索者是因为缺乏安全感，生活中的压力与焦虑情绪造成的，勒索者想从别人身上来寻求安慰，那么我们就可以采取一些措施来摆脱情感勒索。

1   停下来，不要着急回应

无论对方有多么着急，都不要急于去做回应。而是说“我再想想。”“这件事，我还要考虑一下。”

用一种拖延话术以不变应万变。一拖延，你就有了缓冲的时间，这样就可以以一个局外人的立场来观察事情的发展，给出对自己最有利的解决办法。一旦你打破常规的解决办法，勒索者渐渐就习惯了你的回应方式。一旦陷入了多人冲突中，就要立即抽身走人，不要纠缠。

2  非防御性沟通

与人交往，我们改变不了别人，就先从改变自己的口吻开始。如果我们用吼叫、生闷气、威胁或者指责，来应对情感勒索的话，只会让事情变得更加糟糕。

苏珊·福沃德说：“一段亲密关系中有情感勒索的要素存在，并不代表这段关系已经被判定为失败，而是表示我们需要更诚实地面对并改正这种造成自身痛苦的行为模式，让所有的亲密关系都能回归更稳固的基础。”

非防御性沟通让我们学会“何以百练钢，化为绕指柔”的方法，去化解情感勒索者的招数。

3 化敌为友

面对别人的情感勒索以前是乖乖就范，而现在总是推脱，会给人一种你不老实的感觉。

这时候就可以采用化敌为友的战略，请求他的支援。妻子加班晚，就可以请求丈夫去公司接自己。不仅增加了亲密的时间，还能保持沟通的顺畅性。从而，丈夫就理解了妻子的辛苦。

4  条件交换

条件交换是一种双赢的局面，很容易让双方接受。

儿时，我们都做过类似的事情，用我手中的橡皮交换你手中的卡片，双方都觉得没有损失，相反都觉得自己得到了最想要的东西。

在情感勒索中，同样可以采用这种方法，不仅可以避免争吵、指责，同时让双方都觉得自己赢了。

5  运用幽默

日本政治家大平正芳曾说过，“幽默，可以说是能给人以微妙感的调剂生活的佐料。由于某种轻巧的幽默，就可以使当时的气氛为之改观，使陷于僵局的悬案豁然解决。”

“好看的皮囊千篇一律，有趣的灵魂万里挑一。”是我们很喜欢的一句话。

有人请教爱因斯坦，什么是相对论，爱因斯坦说：“你和一个漂亮姑娘在一起坐了两个小时，你却感觉只有一两分钟。而坐在炙烤的火炉前，你只坐了一两分钟，却好像坐了两个小时，这就是相对论。”

幽默就像是炒菜时使用的调料，没有它菜照样吃，却少了滋味，有了它，让菜更添美味。

情感勒索者是以爱为名进行的一种变相胁迫，他们的规则不能被打翻，否则就是一场天翻地覆的毁灭，这就使得受害者即使意识到自己在勒索中受到的伤害，也不敢轻易去打破规则。其实，按照书中作者教的方法一步步来，慢慢坚持，终有一天，你会发现爱不是一场权力游戏，也不是一场拳击赛，而是闲时与你立黄昏、灶前笑问粥可温的温暖与陪伴。

情感勒索者与受害者是互相转化的，在这件事中，你是受害者，而在另一件事情中，你又成了勒索者。《情感勒索》一书，让我们摆脱情感勒索的同时，也要意识到不要成为勒索者，去勒索别人。保持自我完整性，同时与人友好相处，建立和谐的人际关系，是我们的最终目标。

最近《小欢喜》正在热播，陶虹饰演的单身妈妈宋倩，令人印象深刻。离婚后，她独自一人将女儿英子拉扯大，然而，随着英子的不断成长，宋倩和女儿之间的矛盾越来越尖锐。宋倩的爱过于沉重，英子想要逃离，甚至被逼到跳河，以决绝的方式来逃脱母亲宋倩令人窒息的爱。

看到宋倩和英子的对手戏，有种窒息感。然而，我想说，真正的爱是不会让人窒息的，情感勒索才会。

在苏珊·福沃德的《情感勒索》这本书里说到，如果一段关系让你感到十分的不舒服，逼迫用完整的自我人格做出让步，这就是情感勒索。

宋倩和英子有一场非常震撼的对手戏，是宋倩发现英子逃课，在乔卫东家里玩乐高。面对宋倩的一句句逼问，英子对宋倩大喊：“我就是觉得小梦阿姨好！”“我讨厌你！”宋倩痛苦至极，给了英子一个耳光，离开了客厅。

宋倩为了英子的高考，可谓全身心付出，从家里客厅名牌大学的校徽，到英子房间的改造，给女儿炖的燕窝，用心熬煮的药膳。可是，为什么换来的，却是女儿的抗拒和抱怨？

在李雪的《当我遇到一个人》里说到，真正的爱真正的付出，是为了孩子的需求。而虚假的爱，包括溺爱在内，只是为了满足自己的需求罢了。

宋倩的付出为什么得不到女儿的理解？答案只有一个，宋倩的付出，不是为了满足女儿的需求，而是为了满足自己的需求。

宋倩和乔卫东离婚之后，带着女儿生活。在宋倩的心里，自己是一个婚姻的失败者，她的社会关系也很简单，她的世界里，自己的女儿就是自己的一切。宋倩在女儿身上寄放了自己的全部情感。这段母女关系，看似是宋倩全身心的付出，但实际上，宋倩却在不断的索取。她在索取女儿的忠诚，信赖，对关系稳固的承诺，来排遣自己的孤独，来掩饰自我人格的不完整。本质来说，宋倩是孤独的，所以她通过付出，将女儿绑在自己的身边，这与英子的独立人格产生了冲突，所以英子不堪重负。

我们常常听大人说：“我这么做都是为了你好！”我们需要警惕这句话，我们是真的为了自己的孩子好吗？还是为了掩饰自己的真正的需求。当我们的付出有了索求，付出就极容易逾越界限，要求对方以完整人格为代价。我们必须明确：这世界所有的关系都是为了相聚，唯有父母对孩子的爱，是为了别离。

英子非常想上南京大学，但是宋倩就是不肯。英子被逼得没办法了，想要去跳河。英子站在栏杆上朝宋倩大喊：

“你每天给我做饭，给我上课，照顾我的生活，我知道你不容易，我配不上您给我的爱！”

“我已经三十四天没有睡过一个好觉了，我不知道我是怎么了，我就是想逃走。”

宋倩用责任感、愧疚感和罪恶感将英子牢牢的绑在身边，让英子感觉快要窒息了，才会这么绝望的喊出这些话。

这些话，我们是否似曾相识：

我为你付出了这么多，你难道就不能你连这样都不行吗？

亏你还是我的女儿，我养你有什么用？

妈是为了你好，你都不能体谅一下你的父母吗？

其实，在观众的眼里，英子已经是一个非常听话的小孩了。她一直在隐忍，体谅自己的母亲。宋倩离婚了，将一个孩子拉扯大不容易。所以当宋倩改造了英子的房间，给英子做她并不喜欢的药膳时，英子都压抑住自己的情绪，不想令自己的母亲伤心。

让母亲快乐起来，用自己的成绩回报母亲，成了英子承担家庭责任的一个重要途径，而代价就是自己的想法，喜好，甚至是自己的隐私空间。宋倩一直在强化英子作为女儿的责任感，她不断强调自己离婚了，没有亲人没有朋友，强调和女儿相依为命。

英子压力很大逃课被母亲发现之后，宋倩感到了被女儿背叛的怨愤。于是她一遍遍的逼问着女儿，是不是小梦阿姨比自己好。英子一开始还是很克制的，一直在承认错误，然而这答案并不能令宋倩满意，双方矛盾升级，直至激化。从这里我们可以看出，英子还是很照顾母亲感受的。

直到英子跳河，她仍是说自己配不上母亲的爱。母亲的付出，令她感到愧疚和罪恶。因为她不想伤害她的母亲。只要是有良知的人，罪恶感的规范便无处不在。

宋倩在剧中多次哭泣，令英子手足无措。情感勒索产生的罪恶感，就是“对方心情沮丧，不管是不是自己造成的，自己都愿意负全责，想要做点什么来弥补。”

在中国传统家庭关系中，有一种令人无奈的存在，叫做妈宝男。妈宝男的形成，普遍的一种原因是丧偶式育儿。因为父亲的缺席，导致母亲将所有的情感寄托在儿子身上，被儿子需要是妈妈唯一的精神支柱和价值来源。

于是当妈宝男走入婚姻后，通常他们的母亲感受到的是被挖墙脚和背叛的怨恨。婆媳关系变成了情敌关系。妈宝男因为过早承担起情感载体的责任，于是在家庭关系中不断退让，导致家庭矛盾变成了婆媳矛盾。

情感勒索的最坏结果，就是独立人格的毁损。被情感勒索的人，首先会失去自尊，随后对自己感到失望，然后陷入恶性循环，最后为情感勒索的人找到合理化与正当化话的理由。

我们看到英子最后被逼跳河，是因为前期压抑了太多的情绪。在和母亲的相处过程中，她一步步的退让，而每一次退让，都会让她丧失一点自我完整性。英子采取了最决绝的反抗方式，想要逃离漩涡。所幸她成功了，否则，她还将继续向宋倩妥协，包括她谈男朋友，她找工作，结婚生孩子。一辈子都逃脱不了控制，没有自由选择的权利。

其实，我们可以理解宋倩为什么这样做？因为首先她自己缺乏安全感，缺乏完整的自我。所以她必须通过女儿的忠诚来找到价值感。

我们在生活中，往往是两个身份兼而有之。我们会被家人情感勒索，同时我们也会情感勒索别人。那么，作为一位母亲，或者作为一个孩子，我们究竟该如何避免勒索子女，同时避免被亲人情感勒索呢？

避免情感勒索子女，最重要的其实就是爱。真正的爱，从来不会让人感到窒息。因为爱的目的是为了满足孩子的内在需求。当我们俯下身子认真倾听孩子的需求时，就不会在孩子想要一个苹果时，强加给孩子一车梨子，还骂孩子是不懂感恩的“白眼狼。”

作为父母，我们总是想让孩子过上幸福的生活，帮孩子规避生活一切的坏事，让孩子一帆风顺。而孩子总是想亲自试错。我们一定要记住：孩子是飞翔的箭，父母是稳定的弓。孩子是生活的重心，但不是生活的唯一。作为父母，首先要有自己的完整的独立的人格。才会懂得什么叫做平等，什么叫宽容。

“我想给你什么”也就变成了“你想要什么？”

作为子女，当我们遇到了像宋倩这样的母亲，我们又该如何保持自我的完整呢？

当然这并不容易。首先我们得分辨，父母的行为和语言是不是情感勒索。我们在生活中往往会做一些妥协，如果这些妥协无损于独立人格的话，便算不上勒索。如果这些条件违背了我们的信仰，一步步降低我们的底线，我们就得警惕了。

我们在上文中说过，情感勒索的三条绳索是：责任感，愧疚感，罪恶感。这三条绳索让我们感受到窒息。所以，我们得划清彼此的责任区域。

母亲：“我很难过，你居然这样说或者这样做”

被勒索的孩子：“好吧，我错了，您别难过了，我妥协退让。”

而正确的应对方法是：“知道您难过，我也很难过，但是我还是得如何做如何说。”因为令勒索者难过的，并不是我们的责任，而是他自己的责任。这就叫做承担彼此应该承担的责任，而不要大包大揽。

情感勒索者可能是任何人，父母或者是亲戚。他们可能会气急败坏，可能会哭泣，可能会辱骂，可能会给你扣帽子。记住，我们在对话中一定要知道自己的需求，要保持冷静，不要急于解释或者否认，这样只会让对话偏离方向，当你失去能量的时候，就妥协了。

苏珊提示我们：“假如为了维持一段关系，你只能让情感勒索者不断予取予求，那么你就必须问问自己，这种关系中到底有什么值得你付出自己的幸福来换取。如果对方不希望看到你变得更坚强。更健康。更自信，那你极力维持的这段关系的本质是什么呢？”

真正的爱，永远不会令人感到窒息，情感勒索才会。真正的爱，是为了满足对方的需求，而不是自己的需求，真正的爱是轻松的，愉悦的，令人感到幸福的。所幸，我们看到最后宋倩终于放下了自己的偏执，让英子选择了向往的南京大学。

我希望，我们也能够用自己的勇敢，智慧和爱，建立良好的家庭关系，维护自己完整独立的人格，追求幸福美满的人生。

《小欢喜》这部电视剧值得人思考的地方太多，你的生活有被情感勒索过的经历吗？你是如何应对的？欢迎留言讨论~

“情感勒索者能深切击中我们内心的要害。他们深知我们十分珍惜与他们之间的关系，知道我们的弱点，更知道我们心底深处的秘密。”这句话出自心理学家苏珊·福沃德的《情感勒索》。

对于情感勒索者来说，一旦无法达成目的，他们就会利用彼此之间的亲密关系迫使我们妥协。 情感勒索者往往都是我们最亲近的人。换一句话来说，情感勒索者往往都是亲人，甚至就是父母 。

每一个人的身上，都会存在很多情感关系，如果一定要有一个排序，相信很多人都会把亲情放在第一位。如果在你还是单身的时候，这样的排序基本上没有问题。但一旦你结婚了，或者说你有了结婚对象，在不涉及生命的时候，亲情还是排在爱情之前吗 ？

如果这个时候，你的父母用亲情来要挟你，在婚嫁要求上，提出超出你恋人实际能力之外的要求。你是否会为了维系你和父母之间的情感关系，而选择接受，从而去逼迫你的恋人？事实上， 一旦你这么做了，你不但不会两全其美，反而会同时失去亲情和爱情 。

就像《欢乐颂》里的樊胜美，她在亲人的无限勒索中，一次次地退让，一次次无底线地付出。最后她在痛苦中煎熬，没了爱情，而她的亲人却心安理得，完全把她当成了工具。

李芸出生在一个家境普通的家庭，她听话懂事，学习成绩又好，本来应该深得父母的喜爱。但很可惜，她的父母重男轻女，生下她，并不是因为疼爱，而是想要给儿子多一个人帮衬。 换一句话来说，李芸从出生开始，在父母心中，就注定是为了哥哥而活的 。

李芸虽然从小就知道父母重男轻女，毕竟区别对待太明显，任谁都能感觉出来。但李芸却傻乎乎地以为只要自己听话，只要自己付出比哥哥更多，父母最终会认可自己的。于是她初中毕业就没有继续念书，而是去打工赚钱贴补家用，没有任何抱怨。

可以说除了婚姻大事，她的人生，一直走到25岁，都没有任何一件事情违背过父母的意思。李芸的父母，擅长情感绑架，他们总是在李芸工作后，在她有点意识到自己这么盲目帮衬家里是不对的情况下，就会拿亲情来说事。 李芸为了维系自己父母之间的亲情，只能妥协 。

她和男友赵钢，是在工作中认识的。年长李芸几岁的赵钢，不管是工作中，还是生活中，都给了李芸很多帮助。李芸喜欢上这样一个不求回报的老实人，其实并不意外。两人在恋情中，感情也很甜蜜。但李芸的父母不同意，理由很简单，说不希望女儿婚后吃苦。

赵钢的家境普通，加上父亲身体不好，有多种慢性疾病，赚不了钱不说，每月还有固定的药费支出。所以在赵钢的收入还算可以的情况下，他的家境也只能属于中下水平。其实父母不希望女儿嫁给经济条件不好的人家，是可以理解的，确实是出于心疼。

但重男轻女的李芸父母，肯定不属于这一种，他们的阻拦，无非就是想用女儿的婚事拿一大笔彩礼，以及婚后还能捞一点好处的希望落了空。他们苦口婆心，打着心疼的幌子，希望李芸嫁给同村一个家里开工厂的人的儿子，完全无视这个儿子，智力上有问题。

幸好，一直以来对父母的话都言听计从的李芸，这次铁了心要嫁，再加上她又查出来怀孕了。所以两人的婚事，在磕磕碰碰中，只能开始进行。赵钢对于李芸的坚持，和怀孕的事情，很感动。为了能让李芸觉得自己和未来公婆没有因为她怀孕而看不起她反而更加重视她。

买了比谈婚论嫁中说好的更多的首饰，结婚喜宴和礼服之类的档次，也比之前说好的要好。 赵钢愿意倾尽所有，哄李芸开心，希望她觉得自己的坚持没有错。但他没想到，他的一番苦心，被李芸父母当成了可以得寸进尺的工具 。

可能是李芸父母觉得赵钢现在出手比较大方，未来女婿的家境也没有想象中的这么差。或者认为这个未来女婿这么在意自己的女儿和女儿肚子里的孩子，那自己为啥不趁这次机会多要一点彩礼？毕竟婚后也不一定能拿到好处了。

于是两人不顾女儿的幸福，临近婚期，临时变卦，向赵钢提出彩礼的金额要增加。原先说好是3万，现在要10万，如果做不到，婚礼上新娘子就不出现了。可能对于有钱人来说，10万也不算太多，即使有点多，咬咬牙，也是能拿出来的。但对于赵钢来说，真的就属于很多了。

因为他之前为了让李芸高兴，已经超预算了不少，他手里头其实没有多少钱了。更别提还是说好的事情，临近婚期才变卦，更像是故意刁难。屋漏偏逢连夜雨，得知婚事有变动的赵钢父亲，本来就憋了一肚子的火，这下一刺激，晕倒了，直接就住进了医院。

说白了，这个时候如果李芸是个聪明一点的姑娘，她就应该站在赵钢这一边。因为她最清楚赵钢的实际经济情况，也明白赵钢已经尽力给她撑面子了。当初既然选择了和他结婚，现在就应该和男友一起排忧解难。李芸心里确实是清楚的，但她的父母拿亲情说事，她又昏了头，也觉得父母是为了她好 。

于是她和父母一起，埋怨赵钢，更是拿肚子里的孩子威胁男友，说：“为了7万元，你就不要我肚子里的孩子了吗？彩礼虽然多了7万，但我们能顺利结婚了呀，你不要斤斤计较”。赵钢里外不是人，他一边面对李芸的埋怨，一边被家里人指责，因为婚事让老父亲进了医院。

僵持了几周之后，赵钢在李芸再一次让他二选一的时候，选择了亲情。他认为，既然李芸选择了亲情，那自己选择亲情也没有什么不对。他前前后后想了想自己在这段恋情中的付出，更是认为自己问心无愧。

一个人，在所有的坏情绪累积到一定程度的时候，都会被轻易点燃，而李芸让他二选一，就是导火线。赵钢忽然就觉得自己不爱李芸了，不愿意结婚了，他觉得很疲惫，很累。所以他提出了分手，说自己选择亲情。

赵钢希望李芸能流掉孩子，毕竟两个人最终不能结婚，坚持生下孩子，对孩子来说不公平。当然了，赵钢也表示，如果李芸坚持要生下孩子，李芸要孩子，自己就给抚养费，孩子给自己，他不用李芸给抚养费。至于结婚，如果李芸不接受分手，结婚也可以，但和之前说好的不一样了。现在还想和他结婚，那就什么都没有，领证结婚。怎么选择，赵钢表示都听李芸的，他都配合。

直到这个时候，李芸才忽然意识到，自己太过分了。但为时已晚，不管她怎么道歉，赵钢都不为所动，就是这几个选择，让李芸自己选。李芸后悔不已，她是真的痛恨自己，怎么就鬼迷心窍听了重男轻女的母亲的话，把自己好好的婚事给搞砸了。现在她不知道自己应该怎么办了。

正如开头所说， 情感勒索者擅长用情感来绑架别人，很多时候， 你明知道对方对你的要求，是不妥当的，也超出了你的承受能力，但你为了维系这段感情，选择了接受。于是，你成为一个无底线付出的人 。

文中的李芸， 她明明知道父母的要求不对，但为了获得父母的认可，为了自己还有一个“娘家”，去逼迫男友。最后落得一个左右为难，没了娘家，也没了“婆家”。希望我们都不要成为“李芸”，亲情和爱情，本身就是可以共存的，不要落得两头不着调 。

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情感勒索，若单就“勒索”字面上的意思来看，我们知道，如果在金钱上若是我们跟本不想付出，但是对方可能会使出一些手段逼我们乖乖就范的方式。

而今天所说的“情感勒索”，就是类似的含义。勒索者为了达到目地，不会去顾虑他人感受，切击对方的要害，直到得到他们想要的。

这时，可能有人会想，“即然这种人对我有害，那就尽量与他保持距离就好啊！”但不幸的是，情感勒索者都是非常有技巧的控制者，他们很了解对方，有些可能让我们觉得自己身在备受呵护的亲密关系中；有些可能会利我们的罪恶感或需求渴望，就像挖了个陷阱，等猎物自己跳下去。

情感勒索，包括了“勒索者”和“被勒索者”。在勒索者方面，特别是通常为我们所亲近且熟悉的人，例如：合伙人、父母、兄弟、朋友，甚至亲人。因为在关系中，一个巴掌是拍不响，之所以可以构成勒索，是因为被勒索者为勒索者提供了可被抓住把柄的机会。

情感勒索虽然不似犯罪或暴力如此罪大恶极，但却不能轻忽它的影响力。只要我们和情感勒索者扯上关系，它就会一步步将我们蚕食，最终危害我们最重视的亲密关系及自尊心。

作者想告诉大家的是，虽然我们不愿见到与自己意义重大的人处于情感勒索中，但意识到并不表示这段关系已经失败，而是我们需要正视相处关系中的问题所在，才能让所有的亲密关系都能回归更稳固的基础。

《情感勒索》这本书的作者是美国著名心理治疗师苏珊·福沃德，这本书非常经典，已经出版了20多年。她本人是一个有25年的心理治疗经验的咨询师，同时也是一名畅销书作者和演讲家。

“情感勒索的世界是很令人困扰的，有些勒索者的意图显而易见，有些则混沌不明，他们经常看起来很和善，只有在某些时候出手。因此，想在亲密关系中看清这股控制力，就更加困难了。”

我们应该要如何识别呢？先来看看以下的故事，以“六项特征”分阶段说明情感勒索的过程：

作者的朋友，是一对年轻的情侣吉和海伦，他们交往一年多。海伦的职业是在社区大学教授文学，而吉姆是位作曲家。

有一天，吉姆对海伦说：“反正我们每天在一起的时间这么长，干脆住一起算了。”海伦的公寓很大，吉姆在这前前后后搬来的东西已占了空间的一半。吉姆强调，这只是一次简单的搬迁，并不会带来什么问题及麻烦。

从吉姆的光明表态，让人明白心意，但有时情感勒索者并不会像吉姆一样，即使他们的想法用心昭然若揭，我们也不一定能察觉。

例如，若他们一起去参加朋友婚礼后，吉姆表现得闷闷不乐，并说：“有时我也会感到寂寞。”引起海伦的关注后，最后吉姆才说：“我想搬进来跟海伦一起住。”

乍看之下，吉姆的提议很合乎情理，但不久后海伦发现，他只是为了达到自己的目的，并不容许有丝毫讨论和改变的余地。

海伦对吉姆的提议感到不太愿意，因为考虑自己对这样的转变亳无准备，虽在意吉姆，但也希望能拥有自己的空间。

当吉姆看见海伦的反应是出乎他意料之外的，他并设有试着去考虑海伦的感受。相反的，却是逼海伦顺从建议。

吉姆说：“我只是想做一些对我俩而言最好的决定，相爱时不是就会想要共享彼此的生活，但你的拒绝，是不是不想为我敞开一点心房？”“难道我对你的爱，还没有强到我时刻陪伴在你身旁的程度吗？”

吉姆不断想让海伦理解，如果不顺从他，会有什么后果，因为没有达到目的，会让勒索者感到不安，所以他们会撂下一些令人感威胁的话，或者用“如果……，会更……。”之类的话来诱惑我们，如果再不答应，吉姆就会说：“也许我们该给彼此多一些认识别人的机会。”

海伦当然不想失去吉姆，虽觉得不妥，但几个月后，还是让吉姆搬进住处。

吉姆搬进海伦公寓后，两人冲突暂告一段落，虽然海伦还是对事情进展有点不太开心，但能摆脱吉姆的施压，让她们的关系恢复到原来状态，这确实让她松了口气。

对吉姆而言，向海伦施压，成就了他达到目的的途径，逼迫至让步，然而他们的相处模式就此逐渐形成。

看到这，可能有人会有些疑问，有时当别人不按照自己对的劝告做时，难道不该用方法使对方听我们的意见吗？

对的，我们也会想用办法“控制”别人听自己的建议，但一般的“控制”，并不是消极的。例如，请他人帮忙做什么事，万一别人不听从时，我们也不会感到太大的不快。而情感勒索者却不同，他们会放大难过受挫的感受。

作者表示：“如果有人对我们的所做所为表达出强烈的言语及行为反应，但若不带威胁或施压，就不构成情感勒索。”

但如果所遭遇到的情况是：“对方试图掌控你；不理采你的抗议；坚持他们在性格及动机上绝对伏于你；对于你们之间真正的问题采取逃避态度。”能感受到对方的态度只是为满足一己之需时，就己经面临情感勒索的困境。

一旦发现了情感勒索的征兆，我们可能会发现关系逐渐在变调，爱与尊重已不存在，只有退让，双方关系才能恢复和谐。

会清楚的表态他的需求，并告诉我们若忤逆他们的后果。

施暴者对于被勒索者说的话杀伤力很大，而且并未注意到自己的话会对别人造成多大的影响。想避免施暴者的暴怒和控制欲欲，可能还会不自觉的做出说谎、保密和打小报告等台面下行为，好得到施暴者忠诚度的信任，不断违背自己的行为标准，并会为了无法违抗施暴者而自责。

另一种消积的施暴者，就是在利用冷冰冰、沉默以对的方法情感威胁对方，而若是我们越要求他，他们就会愈抗拒。

不会直接对外，而会将所有威胁内化，并强调“如果没有这样做，我就……。”

自虐型的人会想尽办法让对方觉得“我该为所有的事负责。”双方问的关系变得像成人与孩子，而自虐者就是弱小者，让对方负责将他们从无助的深渊救起，并呵护其碎弱的心灵。

如果你认为保护他们是你的责任，无疑是提供了他们一个完全控制你的机会。

悲情者在不顺心时，只有一个解决方案，那就是要求对方完全顺从他的心意。他们不会威胁伤害任何人，但若是没有照要求做，错的都是你。

电视剧情中常常能反应部分生活的一面。在阴暗客厅的一角，沙发上坐着一位女性，她总是在静静地等待。终于电话铃响，等到孩子打电话来，她突然生气地说：“我怎么样？你问我怎么样？你们都不打电话给我，连自己的妈都给忘了，亏我还这么辛苦地把你拉拔大……。”

悲情者在不能如愿时，会表现的很沮丧，但在当下却不一定会说出原因，可能等我们担心了好几个小时或好几天后，他们才会说出自己的需求。

另外，这一类型的悲情者，常会哭诉情势对自己有多不利，“若不是因为天不逢时，自己太衰，我也不会像现在这样。”这种人会让我们知道，要是不让步，他们就会惨遭失败，而这笔账就将算在我们头上。

这种类型的情感勒索者是最不易发现的。他们会对我们发出正面的信息，并允诺一切关于爱、钱财或事业升迁的要求。

《当你像鸟飞往你的山》一书中，作者塔拉韦斯特弗，在她离家上学多年后，跟婚后就搬出家门的姐姐奥黛丽诉说，过往她曾遭受哥哥肖恩施暴的伤害。

某天，奥黛丽在电子邮件里回复道：“多年前我就该阻止肖思，这样在我之后你就不会受到同样的伤害。”

“我告诉了母亲，但是连母亲都不相信我，我也就不再相信自己了。”

塔拉回家后，终于鼓起勇气向父母坦诚肖恩对她造成的伤害，引起了父亲的愤怒。每当塔拉暗示肖恩有暴力倾向时，父亲就会对着她大吼：“你的证据呢？你有证据吗？你是不要回来想让肖恩进监狱？”

后来，所有的人都否认了肖恩曾暴力的事。

父亲训了一番活，他说“小女孩需要接受指导，学习如何举止得当。”

母亲沉默，过去曾承诺要帮助塔拉和奥黛丽，却没有兑现。

曾与她站在同一阵线的奥黛丽说：“你己经不受家人的欢迎，不能再打电话给我，除非有人监督，不然怕自己会屈服于你的影响。”

塔拉疑惑了，她想，这一切难道只是自己的幻觉？是否我应该矫正自己的想法，才有办法再度被接受，重回家人的怀抱！

引诱者提供的奖赏并不全都是物质上的，还包括“情感上”的报酬。要想进入这样丰斥、完美梦幻的代价就是，“对他们完全言听计从”。

今天就先写到这，明天再来继续本书的后半部分。