游坦之，这个斯德哥尔摩综合征患者（六）

游坦之，典型的loser！

身为聚贤庄庄主幼子，自幼不喜用功，胸无大志，在其父未死之时，文武皆弱于人下。

机缘巧合之下， 学成一身惊人武艺，可惜也迷迷糊糊，助纣为虐，人生大写的一个失败。

可谁又知道，游坦之这个loser竟然是精神病患者，而其病症就是鼎鼎大名的斯德哥尔摩综合症。

在讲游坦之如何得上斯德哥尔摩综合症之前，我们先科普什么是斯德哥尔摩综合症？

1973年，两名罪犯意图抢劫瑞典首都斯德哥尔摩市内最大的一家银行失败后，挟持了四位银行职员，在警方与歹徒僵持了130个小时之后，因歹徒放弃而结束。

然而这起事件发生后几个月，这四名遭受挟持的银行职员，仍然对绑架他们的人显露出怜悯的情感，他们拒绝在法院指控这些绑匪，甚至还为他们筹措法律辩护的资金，他们都表明并不痛恨歹徒，并表达他们对歹徒非但没有伤害他们却对他们照顾的感激，并对警察采取敌对态度。

更甚者，人质中一名女职员竟然还爱上劫匪，并与他在服刑期间订婚。

之后专家学者将这样的一种病症称斯德哥尔摩症候群或者称为人质情结或人质综合征，是指犯罪的被害者对于犯罪者产生情感，甚至反过来帮助犯罪者的一种情结 。这个情感造成被害人对加害人产生好感、依赖心、甚至协助加害人。

故事科普到这里，想必大家已经看明白了一点，游坦之的经历竟然与之神相似，我们可以引用原文中的一些段落进行佐证：

阿紫得知游坦之暗杀她姐夫乔峰失败之后，直接将游坦之捉来，放人鸢子，将一个大活人在天上当风筝放来放去，阿紫真会玩。

不过这样狠心的阿紫，得到是游坦之的一句：

殊不知，放风筝只是第一步。游坦之永远不会想到他会遇到这么狠心美丽的小姑娘。

阿紫和她姐阿朱性格实在是天壤之别，星宿派那样的成长环境早已扭曲了她的三观，不择手段，心狠手辣，在她的人生字典中早已是常态。

不过，透过那几页纸，也实在难以想象，一个外表看起来乖巧可爱的小姑娘，竟是如此草菅人命，不免生出一股凉意。

而游坦之这个处于受虐风暴中的主人公，是如何反应的？

游坦之也会愤怒，因为阿紫下手实在太狠了，不过这个时候折磨多了，游坦之也慢慢习惯了，最后竟然忘记身体的疼痛，希望受到阿紫的虐待。如下文佐证：

这是鞭打给游坦之所带来的心理变化，他渐渐从一个受害者的角度跳了出来，而是开始去享受这样一个被虐的过程。

之后施虐的酷刑也开始变本加厉，阿紫给了游坦之一个铁面，并为他改名为铁丑。

随后为了练就神功，阿紫让游坦之以身吸毒，在那一刻，阿紫从未想过这个铁丑会活下来。

最多阿紫会在心里暗叹一声:这个好玩的玩具终于完成了他的使命。

在游坦之心理转变的过程中，他从原先的愤怒，变为平淡，最后变成享受。

而阿紫一直用着冷冰冰的目光，去看着这个被他戏耍，被他折磨的游坦之，她是一个变态的施虐者，她享受这个施虐的过程，而游坦之则是他的玩具罢了。

游坦之，一个畸形的受虐狂，患上了典型的斯德哥尔摩综合症，作为一个被害者对于阿紫这个施虐者产生了情感，最后非但没有产生一丝怨恨，反而全力维护阿紫。就如那个案件中的女银行职员，在罪犯服刑期间，也要与之订婚。

不得不说，游坦之是一个loser，更是一个苦命的人。

在他的眼中，阿紫说对就是对，说错就是错。阿紫让他杀谁他就去杀谁。

他不在乎，别人说他是正还是邪？

他也不在乎，别人说他是一个丑八怪。

只要，他能和阿紫在一起，他就心满意足。

阿紫，眼瞎了，他用自己的双眼点亮阿紫的光明。

阿紫，跳崖了，他毫不犹豫，纵身一跃。

他不知道，他只是一个斯德哥尔摩综合症患者，那不是爱！

一些人认为乔峰还是爱阿紫的。他对阿紫关心备至，甚至到纵容的地步。阿紫在辽国任意妄为，以乔峰的精明不可能不知道，却不制止。而阿紫冒险救乔峰的时候，乔峰也曾心动过，觉得她非常可爱。可惜，这并不是爱情。

乔峰爱的只是阿朱。这个爱情因阿朱为乔峰而死，更是牢不可破，成为乔峰永恒的信念。阿朱死后多年，在西夏王宫你乔峰仍然怕提起阿朱，自行先走了。对于阿紫，乔峰应该是厌恶大于喜爱，虽然阿紫也能为他而死。为什么呢？主要还是阿朱和阿紫有很大不同。阿朱总体是个善良的女孩，一辈子没有做过什么坏事，还温柔体贴，知恩图报。阿朱第一次和乔峰见面，双方没有留下什么印象。

第二次乔峰从西夏武士手中就走阿朱，也谈不上什么交情。关键在于第三次，阿朱被玄慈打伤，乔峰宁可不顾性命也要相救，让阿朱感觉他是个可以托付终身的人。自然，乔峰用神药救阿朱，看到了她的胸部，也让加深了两人的感情。随后，乔峰遇到了低潮期，从万人之上的丐帮帮主变为猪狗不如的契丹杂种。所有人都和他恩断义绝，认为他是狼心狗肺杀死养父母和新师傅的怪物。然而，阿朱始终在他身边不离不弃。只有阿朱一个人，相信他是好人。由此，乔峰必然会对阿朱有很大好感。

另外，阿朱是个著名的易容高手和演员。女人遇到心爱的男人，都会自觉不自觉的演戏。阿朱自然也是如此，她肯定扮演了乔峰喜欢的那种类型。那种情况下，孤男寡女本来就会发生事情，更别说还刻意扮演了。再加上，乔峰和阿朱大体是一类人，都是善良、有正义感、知恩图报、是非分明的人，更容易走到一起。

然而，阿紫就不同。一来，阿紫出现迟了一些。她出现的时候，阿朱已经和乔峰在热恋，根本容不下第三人。二来，阿紫和阿朱性格几乎完全相反，凶恶残忍、刁蛮任性、还擅长利用别人，简直就是一个小丁春秋。有正义感的乔峰自然极端厌恶这种人，他可不是是非不分的游坦之。如果阿紫不是乔峰的小姨子，单单阿紫割了酒保舌头又害死了大理武将，他恐怕一掌就把阿紫打死了。只是乔峰曾错手打死了阿朱，引以为毕生大恨。现在又错手打伤了阿紫，自然不顾一切也要救活她。说白了，乔峰完全是为了阿朱才善待阿紫。

实际上，乔峰在很多时候非常厌恶阿紫，比如阿紫提到将乌龟的龟壳剥掉，知道阿紫拿走了游坦之的眼睛。甚至，最后乔峰选择自杀，死前也没有和阿紫说一句话。如果是阿朱，乔峰死前怎么也要交代几句。乔峰不爱阿紫，也知道他死后段誉、虚竹一定会好好照顾阿紫，也就不用多说，直接自杀了。阿紫真的好惨啊。

天龙八部是一部非常经典的古代武侠作品，萧峰是其中一个典型的侠客似的人物，就是这个人非常讲义气，能力强，不辞辛苦，然后对身边的人也都挺好的，所以里面的人都称他一声萧峰大侠。

肖峰和阿紫之间的关系，你要是仔细想的话，发现他们之间更多的是那种亲人之间的照顾，反正从个人的视角来看，萧风更多的照顾孩子，就像照顾妹妹一样，并没有觉得儿子是一个可以谈恋爱的那个另一半或者说这个武侠小说，这种天龙八部之中的设定，对于谈恋爱这个因素就不是特别的突出，爱情的因素始终都没有特别明显，虽然最后段誉跟王语嫣也算是在一起了，但是两者并没有经历过什么生生死死的还是怎么的爱情，只是最后他对慕容失望了，然后在选择了段誉，可见这部作品之中并没有突出爱情因素。

肖峰在这个点作品之中的人物设定还是相当的好的，无论是老一辈人还是年轻人，看过这个作品之后，都觉得如果现实生活中真的有校风这样一个人的话，他们本身一定是一个人际关系非常好的人，因为他几乎不会主动跟任何人交恶在自己力所能及的范围之内愿意去帮助所有人，所以这样的一个人从人品上来说肯定没问题，但是他对阿紫并没有爱情的倾向，就算是他后来去救阿紫，也只是因为两者之前有一定的交集而已。

我们仔细回顾一下中国古代的那些武侠作品，不算是古代吧，就是近代的一些经典的武侠作品，它们里面更多地突出的是江湖的恩怨情仇，突出的是人与人之间复杂的关系，爱情只是作为其中一个因素，并不像你所看到的一些玄幻小说，都市小说，把爱情写的那么淋漓尽致，甚至说写到言情小说的那种程度。

我觉得是驾驭在爱情之上的一种亲情，乔峰对阿紫的姐姐情有独钟心里面只放了阿紫姐姐一个人。

而阿紫是她姐姐最亲的人，所以在阿紫的姐姐去世以后乔峰把阿紫当作亲妹妹一样看待，这种亲情是凌驾于爱情之上的。

我们常说最亲的人伤害我们最深，是因为他们与他们或存在血缘关系、或是亲密的爱人，是交往最频繁的人。他们最了解我们，即使无意，也懂得利用我们心理上和情感上的弱点来达到目的。

当他们说“我这都是为你好”的时候，只有我们知道自己生不如死。

这在心理学上称为“情感勒索”。

比如，相爱的两个人分手后，一方扬言要杀害另一方而拒绝分手；闹离婚的夫妻，一方以孩子作为要挟，以此来达到控制另一方的目的；强势的父母以断绝关系来威胁子女等等。

由此可见，情感勒索多半发生在具有亲密关系的双方。勒索者使用手段对受害者进行情感勒索，威胁如果不照他们的要求去做，就会有苦头吃。

他们通常威胁、恐吓受害者，如果受害者不顺从他们，就会被贴上自私自利/不称职的标签。

《情感勒索》是一本畅销全球20年的心理学经典书籍，作者苏珊·福沃德博士是美国资深心理治疗师，也是《纽约时报》畅销书榜首作家。

作者在书中使用了大量来自家庭和职场的案例，精准剖析情感勒索者的动机与套路，从辨别与诊断，到应对与自救，教会你应急止损，重建信心，打破以爱之名的游戏，终结一再退让的恶性循环。

在我看来，情感勒索者之所以得逞，是因为受害者顾虑得太多，勒索者正是拿捏住了我们的“死穴”、“软肋”，让我们不得不屈服。这正所谓光脚的不怕穿鞋的。要摆脱情感勒索，就要把我们脚上的“鞋”脱掉，才能无所畏惧。

情感勒索是控制的一种，而且是控制行动中最有力的形式。

苏珊·福沃德博士在《情感勒索》一书里指出，无论何种情感勒索，都具有这样的特点:

试图掌控你，无视你的抗议，以性格和动机优势压制你，逃避你们之间真正的问题。

情感勒索者深知受害者的软肋在哪，他们会利用受害者心中的恐惧感、责任感和罪恶感，通过威胁、恐吓等来强迫受害者按照自己的要求去做某件事情。

其实恐惧感、责任感和罪恶感这三种不良情绪每个人都有，可是勒索者会将它放大，如同迷雾一般，让受害者缺乏决断力、无所适从，无法看清勒索者的行为。

受害者们明明知道答应勒索者的要求会感到不舒服，可是出于某种压力却不得不答应，最终亲密关系不复存在。

情感勒索通常经过六个阶段—— 要求、抵抗、施压、威胁、屈服、重启。

要求:情感勒索者为了达到自己的目的，对受害者提出不容讨论和改变的要求。

抵抗:受害者会清楚自己的需求并感受到自己内心的不适，拒绝情感勒索者的要求。

施压:情感勒索者遭到拒绝后，并不会考虑受害者的感受，而是继续施压，逼受害者接受要求。

威胁:情感勒索者可能会威胁要让受害者痛苦与不快，因为受害者让他们非常不好过。

屈服:受害者就算心里不太乐意，但是最终还是因某种原因屈服了。

重启:勒索者施压，受害者产生恐惧/责任感/罪恶感，为尽快结束勒索者的逼迫，受害者只能屈服。最后双方形成这样的相处模式:一方施压，另一方屈服。

情感勒索者制造迷雾的 四大手法有二分法、病态化、联合阵线、消极比较。

他们通过其中一种或几种手法 对受害者进行“要求——施压”，最终令受害者屈服，并让这种相处模式循环往复。

通过这些手法，勒索者让自己无理的行为看起来更容易接受、更情有可原。

政治学上通过好坏分类的方法称为“二分法”。

情感勒索者是“二分法”的专家。他们会粉饰自己的人格特质和行为，同时给受害者进行消极描述并贴上诸如自私、拘谨、幼稚、愚昧、忘恩负义、脆弱等标签。

这些标签会让我们的自我评价开始动摇，同时将情感勒索者强加给我们的标签内化，逐渐认同情感勒索者对我们的观察力、人格、价值观的评价。当我们认同了情感勒索者对我们的评价之后，我们的真正需求便被扭曲成了人格上的缺陷。

为了将受害者拉回被勒索的地位，情感勒索者通常会威胁说真话的人，极大地激发受害者的恐惧感。

在一个存在家庭暴力、虐童、酗酒等问题的家庭里，家庭成员通常会默契地绝口不提。一旦有人将家丑说出去，打破靠否认和保密来维持家庭稳定的潜规则，说真话的人往往会被其他家庭成员极力阻挠，并贴上“疯子”“破坏者”“不可饶恕”的标签。

苏珊·福沃德在书中提到，病态化与二分法一样，会让我们对自己的记忆、智商和人格产生自我怀疑。而病态化的危害性更高，它让我们不信任自己的精神状态。

这类情感勒索者在不同的家庭成员面前说的话不一致。他们一方面不承认受害者做出的贡献，威胁受害者要抛弃、驱逐、惩罚或报复说真话的受害者；另一方面在其他不明真相的家庭成员面前扮演“悲情者”，控诉受害者，歪曲他们的行为，以此拉拢他们，让他们和自己一起对受害者进行勒索。

除此以外，他们会拉拢其他朋友，以及被害者关心的人和尊敬的人，让情感勒索者在人数上压过被害者，让被害者感到孤独和挫败。

消极比较的情感勒索者经常说的一句话是“你看看人家”。我们通常会被“别人家的孩子”伤害，这种伤害来自父母的消极比较。他们会拿另一个人做完美的标准，与他们相比，我们浑身都是缺点。

在他们看来，为什么别人能做到，而你却不能做到。

作者在书里指出，在这种消极比较下，我们会产生自己不够好，不够忠实，能力不行等想法，进而产生焦虑和罪恶感。

在这样的心理压力下，我们会屈服，让情感勒索者如愿，以此来证明自己没他们说的那么坏。

勒索者之所以会得逞，跟受害者的特质有关。

作者在书里指出，具有以下人格特质的人容易受情感勒索控制:

过度需要他人认可、过分害怕他人生气、不计代价维持和平、容易为他人负更多责任、频繁自我怀疑。

《天龙八部》里的阿紫是天生的情感勒索者。她对其姐夫乔峰有很大的依赖性，一旦乔峰的表现不如她所愿，她会拿出杀手锏——“你答应过阿朱姐姐要好好照顾我的”，以此让乔峰产生愧疚和责任感，达到控制和对他进行情感勒索的目的。

她错把这种对乔峰的控制当做爱情，而无视真正的问题——乔峰根本不会爱她。

然而，一旦情感勒索已然形成，就没有力量均衡可言。阿紫看似目的已经达成，而且乔峰在照顾她时，似乎俩人关系挺和谐。可是她心里知道那根本不是她想要的爱情。因为乔峰对她的照顾是出于履行对阿朱临终前的承诺，而非乔峰对阿朱的那种爱和尊重。

实际上，真正的主动权在乔峰那里。

阿紫与乔峰如此，游坦之和阿紫又何尝不是这样呢？

游坦之为了能够讨阿紫的欢心，可以为她做任何事，甚至不惜将眼睛挖出来给她。

在这两段关系中，阿紫始终是那个情感勒索者，她利用了乔峰和游坦之。

我们体内存在着促使情绪形成的神经束。这些神经束储存着我们的各种各样的情绪，包括高兴、愤怒、罪恶感、不安和脆弱感等等。这些情绪形成于我们的性格特质和童年经历。

这些情绪体现了别人是如何对待我们，以及我们如何看待自己，过往经验对我们造成的影响等。

生活中某件事情的发生会激起我们的情绪记忆，这种情绪控制了我们的逻辑和思考能力，形成固定的反应模式。

通常情况下，情绪会暴露我们的弱点。情感勒索者很清楚我们的弱点，在他们担心失去而恐惧的时候抛弃同情心，利用我们的弱点来满足自己的需求。

作者还指出，是受害者在一步步向情感勒索者提供伤害我们的机会，是我们自己培养了情感勒索者。

只要没有直接反对，每一次小型的情感勒索都是在鼓励和强化勒索者继续侵害我们的尊严和完整自我。

在情感勒索中，双方没有平等可言，实质上是一方控制，而另一方委曲求全，进而丧失完整的自我和尊严。

那么，如何摆脱情感勒索呢？

苏珊·福沃德在《情感勒索》一书里给出了方法。

当情感勒索者对我们提出要求时，我们的内心多多少少会有些不舒服，这是来自我们内心的声音，我们要听从它的指引。

当受到来自情感勒索者的压力时，当你对情感勒索者感到害怕、愤怒或者胆怯时，当你觉得自己受不了对方发火、哭泣、愤怒、强调你欠他们多少情时，请深呼吸，对自己说“我受得了”，连续说10次。

试着把描述你以往的行为改成相反的做法。如:

把“我的想法是错的”改为“我要得到我想要的，即使激怒情感勒索者也在所不惜”。

把“为这个事情吵架不值得”改为“我让对方知道我想法和底线”。

把“我会取悦别人，却不清楚自己想要什么”改成“我和别人一样，做事是为了自己开心，我很清楚知道自己想要什么”。

当你感觉自己要被情感勒索者的压力淹没时，使用SOS策略。即停下来（stop），冷静观察（observe），制定策略（strategize）。

当情感勒索者对你施加压力，要你马上答复的时候，你要停下来告诉自己不能马上做决定，事情往往没有情感勒索者说的那么急，你必须给自己留出足够的思考时间。如果情感勒索者一再施压，你就心里默念“我承受得了”，并向他们重申自己的立场——我只是需要多一点时间去思考你的要求。

以旁观者的角度重新思考他们的话语和反应，详细包括面部表情、情绪和肢体动作，以及自己习惯性的想法和反应。

比如我们的身体反应是背后紧绷？脖子如抽筋？心跳加速？还是脸颊发烫？

找出我们的情绪引爆点。情感勒索者使用的字眼、语速、语调、肢体语言，甚至是味道，都会通过各种方式在我们心中激起特别的反响。它们会启动我们内心的信念与系统，让我们做出让步。

我们受到情感勒索时所产生的忧虑、难过、罪恶感和责任感，都是源于我们内心深处对自己的错误认知。为改变这种我贬抑的模式，我们得先改变自己的信念。

根据不同的要求制定策略。

要求通常分为三类:即无关紧要的要求、牵扯到一些重要问题，而且已经影响到你的自我完整性的要求、重大决定。

不同类型的要求需要不同的决定和回应方式。

我们做到有意识的让步、有条件地应允。这类有技巧地拒绝可以帮助你实现“双赢的妥协”。

这类要求会使我们的内心明显感到不舒服。如果答应对方，则可能会明显违背自己的行事标准、是非观念甚至是自尊。

如亲戚朋友向你借钱，数额超出了你的能力或者说会严重影响你的生活质量；违背职业道德要求；伴侣在你心情不佳或者身体状况欠佳时提出亲热要求，等等。

这时，我们可以问一问自己“答应的话，会伤害我或者其他人吗？”就能轻易辨别情感勒索者的要求是否合理。

一个重大的决定通常需要更多的时间考虑，因为它关系到:

＞一段亲密关系的未来

＞与父母或亲朋好友的关系走向

＞是否继续留在一个不愉快的工作环境里

＞一项巨额投资与支出

在这样的情况下，你要做的是剔除那些你不能接受的要素，并将情感勒索者缺乏的“公平付出和接受”的观念重新注入进你们的关系中。

但是，如果对方存在违法、酗酒、吸毒、赌博、欠债不还、且拒绝承认或欠债不还；对你的身体进行虐待并威胁你的情况，你需要迅速做出决定并行动。

正确地区分要求的类型之后，我们可以用非防御性沟通、化敌为友、条件交换以及运用幽默等策略摆脱情感勒索。

情感勒索者喜欢通过吼叫、生闷气、装受害者、威胁或指责来达成目标。

而受害者总是想尽办法筑起一道无形的高墙，以此来隔绝心中的恐惧感、责任感和罪恶感。

可是无论我们怎么说，似乎都是在火上浇油，让勒索者变本加厉。

这时，我们可以尝试对勒索者说“”我能理解你的心情”“你绝对没错”，以此让勒索者成为一个被动的听众，让你以非防御性沟通的方式说出自己的决定。

当情感勒索陷入僵局时，不妨邀请对方一同解决问题以转移谈话方向。

当你希望对方改变的时候，自己也要做出改变。

在一段基本良好的关系中，我们通常会对对方开一些无伤大雅的玩笑，以此表达我们的感受。

运用幽默能让降血压、预防激烈的冲突，还能大幅减轻你的恐惧感。

情感勒索者会利用我们的恐惧感、责任感和罪恶感来进行勒索，使我们屈服，并陷入“勒索——屈服”的恶性循环。

那些所谓的“为你好”，只有我们知道会生不如死。

要打破这种状态，就要破除旧的思维和应对模式，不断肯定自己。

在遇到情感勒索时，我们要停下来、冷静观察和思考，制定应对策略，使用非防御性沟通、化敌为友、条件交换、运用幽默等方式使自己得以说出自己的想法和决定。从而打破勒索与屈服的恶性循环。