熟人能够对我们造成多种不同类型的伤害,以下是一些具体的例子:
1 心理伤害:熟人可能会利用我们的信任和亲密关系,施加心理上的压力和控制,例如利用情感勒索、恐吓、威胁等手段,导致我们感到沮丧、焦虑、无助等负面情绪,甚至可能引发心理疾病。
2 身体伤害:熟人也可能会对我们造成身体上的伤害,例如家庭暴力、性侵犯、虐待等行为。这些行为可能会导致身体和心理上的长期损害,对我们的生命和健康造成威胁。
3 社交伤害:熟人也可能会在社交关系中对我们造成伤害,例如传播谣言、诽谤、背叛等行为。这些行为可能会破坏我们的声誉和信誉,导致我们在社交圈中受到排斥和伤害。
4 经济伤害:熟人也可能会利用我们的信任和亲密关系,从而对我们的经济利益造成伤害,例如诈骗、盗窃、侵占等行为。这些行为可能会导致我们的财产损失和经济上的困境。
总之,熟人也可能会对我们造成多种不同类型的伤害,这些伤害可能会对我们的身心健康、社交关系、经济利益等方面造成长期的影响和损害。因此,我们应该保持警惕,避免轻易地信任他人,以及及时采取措施保护自己的利益和安全。如果遭受了熟人的伤害,我们应该及时向合适的机构和人员求助,并寻求心理和法律方面的支持和帮助。
如果你是同志社群的观察者,会发现近几年来中国大城市的中产阶级同性恋,有一个很重要的趋势,就是在经历了自我接纳后,出柜,然后要小孩。抚养孩子的同性恋家庭越来越多
要小孩的同志家庭,早期是通过形式婚姻这样的“白手套”,并不一定向家人及 社会 出柜,在避免了 社会 压力的同时,也隐藏着很多的风险。而那些通过人工辅助生育孩子的家庭,则有可能面临另种一挑战。
“形婚”生育风险很大
形婚生育的方式一般有两种,一种是男同、女同双方合作生育,另一种是形婚解决 社会 认知问题,和孩子上户口的合法性问题,要孩子则是一方通人工辅助生育技术实现,孩子与另一方无关。
这两种情况里,男同、女同合作生育隐患最大,我在春节期间接到两个咨询,都是这种情况,开头听上去简单而完美:男方取出小蝌蚪放在针管里,女方再把小蝌蚪注入自己身体,有双方的DNA,还没有花一分钱,特别是满足了形婚双方自我认同不够时,对“孩子有爸有妈”的执念。
too perfect to be true ,太完美的事,有时候总觉得哪里不太对劲。
随着孩子的到来,双方在教育理念上产生分歧,有的在家庭中成为“多余的那个人”。有一位咨询者说,他每天回家都觉得自己是多余的。因为孩子、孩子的妈妈和孩子妈妈的女朋友,她们三个像一个共同体,在家里亲密无间,家庭里没有他的位置了。他变成了一个仅仅是提供生活费的工具人,在提供了小蝌蚪、孩子上完户口之后,他的剩余价值是,也仅仅是提供生活费的功能了。
而另一个案例则是,孩子刚出生时,拉拉拒绝提供小蝌蚪的男方去探望,也不需要男方承担抚养责任,要孩子与男方无关。但随着孩子的成长,可能是为了解决孩子的疑问“爸爸在哪儿?”在孩子3岁以后,男方和女方双方又开始走动了,随着男同探望孩子的次数增加,拉拉提出男方需要支付一定的生活费。考虑到可以探望孩子,男方同意了。但又过了一段时间,拉拉希望男方提供更多的抚养费,说随着孩子的成长,要报各种培训班。如果不答应,就不允许再来探望了。探视权背后,包含着 情感 因素, 情感 比最好的品牌都有议价空间。
男方觉得自己被 情感 勒索了。
而且从法律上说,只要你提供了小蝌蚪,如果对方要求你承担孩子的抚养责任,你需要承担,至于你们签的那堆“协议”,根本不具有什么法律效力。
奶爸的烦恼
为了避免形婚生育带来的纠纷,社群里越来越多的要孩子是通过人工辅助技术**(收养很少,也很困难)。但另一个现实问题,你需要想好。
当两个GAY用人工辅助生育技术要了小孩后,与另一个人无实际上的血缘关系(女同伴侣,还可以A卵B怀,增加相关性),除非两个人沟通的很好,另一方并不介意这个事,否则,可能会遇到一些新的挑战。
如果成为单身的奶爸,从概率上看,发展新的亲密关系的难度会增加。这个应当不难理解,无论是同性恋还是异性恋,当别人走进你的家庭时,要考虑成为“后爸”,或者“后妈”的成本。听上去很世俗, 确实是我最近两年观察到的一个现象:单身奶爸,找伴侣要考虑的维度增加了,维度的增加也相当于限制性条款的增加,找到合适的人的概率减少。
今年过年那天,我对一个单身的GAY说,要孩子的事情,你要想清楚,如果你要了小孩,对你未来找伴侣可能会增加一些困难,因为别人要融入你的家庭的难度增加。
当然也有单身奶爸的吸引力大增的,我只是从观察中聊一个普遍现象。这个事不难理解,我们身边带孩子的离异直男家庭,在重组婚姻时,遇到的问题,在单身带娃的同志们中,也会遇到。
当然,生活总是变化的,无需因噎废食。当你了解了这些可能面临的风险后,为你的决定负责就可以了。
小艺看到同桌抄作业,同桌对她说:“你要是说出去了,我就不跟你做朋友了。”
小夏在大城市工作,打电话回老家时,妈妈委屈地说:“你只想着自己,对象也不找,家也不回,我整夜整夜失眠都是因为你!”
李先生曾与同事暧昧,被妻子发现后,选择改过自新,从此之后妻子不断“查岗”,李先生一旦不及时回复,妻子就要挟要带走孩子,要离婚。
不管是在学生时期、成长阶段还是成家立业之后,总有这样的人,当你不能满足他们的心意,他们会找到你的软肋,再操控你。
美国资深心理咨询师苏珊·福沃德博士把这种“你强我弱”的人际关系定义为“情感勒索”,也就是,一方操控另一方的行为。在这种病态的人际关系中,无论你付出多少,总是被对方要求给予更多,形成了一个死循环。
如果,你觉得“情感勒索”是个陌生的词,那么来听听这样的句子:
是不是更熟悉一些?
其实,情感勒索离我们并不遥远。越是亲近的人,越是容易形成这样的关系。而被情感勒索的一方,因为在乎,所以不忍心放手。
这就是为什么很多人对此无力招架,而且更深的影响是,被情感勒索的一方会因此变得不再自信、缺乏自尊自爱,严重的话,需要心理治疗,其损害不可小觑。
那么,如何破解这个死循环呢?
《情感勒索》 这本书给出了答案。
本书分为两大部分:
第一部分,分析了情感勒索的原因和过程,包括情感勒索者和被勒索者的类型以及内心世界。
第二部分,提供了破解的方法,通过小测试和小技巧,帮助人们建立全新的、健康的人际关系。曾经的被操控者能因此形成完整的自我认知,不再臣服于他人。
《情感勒索》最突出的功效在于,给人改变的勇气和方法,减少别人强加的负罪感。
这本书的受众,不局限于遭受情感勒索的群体。即使现在拥有良好的人际关系,我们也可以用来自查和预防,避免成为情感勒索的加害者或受害者。
每个人都值得一读。
作者苏珊·福沃德博士,是美国心理咨询师、多本畅销书的作者和演讲家。她在多家心理治疗机构担任咨询师和顾问,有着45年以上的从业经验。
《情感勒索》畅销全球20多年,她的代表作《恨女人的男人们和爱他们的女人》和《原生家庭》位居《纽约时报》畅销书之首,尤其是前者,高居榜首44周之久。
《情感勒索》这本书告诉我们,情感勒索者在精神上和物质上损坏了你的权益,只是为了满足一己私欲。
如果长期处于情感勒索关系中,给人的最大伤害在于,贬损了一个人的自我完整性,失去自尊自爱,消极的评价自己。
被勒索者往往深陷于三种感受,也就是书中说的 “三个情绪键”:恐惧感、责任感、罪恶感。 一旦触发了一种或几种情绪键,被勒索就会陷入焦虑,最终不敌对方的攻势,以牺牲自己、成全他人收场。
因此,为了重塑健康的关系,我们首先要了解情感勒索关系是如何形成的。
我会分别从勒索者和被勒索者两个角度分析成因,最后分享书中最精华的关系重建术。
自私是其中一个原因,因为他们没有同理心,只想自己不想别人。除此之外,还有两种常见原因,让我们一起走入情感勒索者的内心世界。
有些情感勒索者内心非常脆弱,一想到有可能被拒绝、被否定、被抛弃,他们就会失去理智,于是用一切办法让你按照他们的意愿行事。
表现方式很多,比如因为害怕失去爱人,有人强势威胁说,“如果你离开,我就让你身败名裂”,还有人示弱,用“一哭二闹三上吊”的方法把爱人绑在身边。但两种做法都适得其反,只会让双方更加疏远。
有些情感勒索者的口头禅是“我这是为了你好”,他们和第一种害怕挫折的人不同,内心极其强大,认为自己做的都是正确的。
如果遭人反驳,也会合理化自己的行为,就算伤害了别人,也是不得已,表现出“人生导师”的做派。
如果我们被人勒索钱财,一定会第一时间察觉,并且采取报警等措施,但是,为什么被情感勒索,却不自知或不抵抗呢?
从表面上来看,被勒索者有这样的特征:
而从深层次来看,真正的原因在于,对方的行为触发了我们深藏的三种感受 :恐惧感、责任感、罪恶感,也就是三个“情绪键”。
怎么理解呢?我们的内在性格和外在经历,形成了不同的情绪键,这些负面情绪如果比较严重,当时没有得到修复,就会变成心理创伤。
当曾经给我们造成心理创伤的情绪再次出现时,我们就会联想到当时的情绪,触动三个情绪键,导致无法做出理智的判断。
所以,苏珊·福沃德博士分析说,如果没有发现和调整这些情绪键,每次遇到类似的情绪时,都会在情感勒索者面前缴械投降,成为被操控的人。
来分析两个具有代表性的症状,分别是“阿特拉斯综合征”和“好女孩综合征”。
阿特拉斯是希腊神话中的“擎天巨神”,他被宙斯惩罚,用双肩支撑青天。阿特拉斯综合征患者,就是具有病态责任感的一类人,他们要求自己对所有人负责,把自己的需要摆在最不重要的位置,不断消耗自己。
如果一个女孩子不明确自己在别人眼中是怎样的形象,害怕被疏远,那么她就想抓住一切机会成为别人眼中的“好女孩”。
在现代职业女性中,这个症状更明显。她们一方面希望取得成就,另一方面想受人喜爱。想要成为领导者,也想和同事关系融洽,正是因为渴望得到良好人际关系导致了被人利用和操控。
苏珊·福沃德博士说,“自我完整性反映着我们的价值观和道德感,是我们用以辨别是非的中枢。” 而情感勒索对人最大的影响在于,贬损了自我完整性,越来越无法依靠理智来做判断。
通过前面的分析我们知道,这种有毒的关系和被勒索者记忆中的“三个情绪键”关系重大。因此,要摆脱予取予求的死循环,方法是找到三个情绪键的根源,淡化、抹平伤痛,以便重启关系。
你在害怕什么?
成长过程中的经历,会让人害怕被拒绝、被否定、被抛弃、害怕别人生气。
一方面,与过去的自己对话。回忆那个最初的痛点,是哪一次经历让你心有余悸?
另一方面,与现在的自己对话。最差的情况是什么?我将如何应对?其实,很多时候,恐惧本身才是最大的恐惧,学会面对它、接受它,再慢慢找回勇气。
真的是你应该做的吗?
不管是家庭影响还是性格因素,过度负责的人,总是在做超出自己的能力和精力范围的事,因此才会感觉被掏空。
一方面,放开这样的自我束缚,写一张清单,抛开“我应该如何付出”,写下“凭什么我要对XXX负责”,给自己松绑。
另一方面,定下付出的底线,一旦触及底线,就停止付出,调整双方的相处模式。
为什么满足不了别人就像自己犯了罪?
罪恶感与责任感一样,有些是自己给自己的束缚,有些是别人强加给你的。
一方面,问自己“我的行为是不是对他们造成实质性伤害?”以此来评估事情严重性。
另一方面,告诉自己“他们对我的评判是主观的,并不是事实。”自私、贪心、无情欲加之罪何患无辞,相信自己是正直善良的。
当与人相处时,你感到十分消耗、总在付出,不妨审视一下是不是正在经历情感勒索。如果真的是这样,你需要做的,是暂停顺从和付出,找到情绪键,与对方一起重建关系。
一旦走出被操控的关系,会改变整个人的生活状态,因为你找回了自我完整性。
高度的自我完整性是一种怎样的体验?
苏珊·福沃德博士在《情感勒索》一书中总结道,
每个人存在的核心就是自我完整性,这也就是我们分析和打破情感勒索关系的意义所在。
图:东方IC,图虫创意
海小伦,悉尼大学传媒硕士。
关注个人成长和人际关系。非职业书评人。通过阅读认识自己、认识世界。善于总结全书亮点,五分钟帮你读懂一本书。
陪你共读,陪你共度。
说到很多女生讨厌这个词,都想远离它。思考和做是两回事。仍然有很多女孩不可避免地受到渣男的伤害,甚至有很多女孩正在被渣男和其他;却不知道。这是为什么?
实际上,渣男分为占主导地位的渣男和含蓄的渣男其实是最可怕的存在。它们就像糖衣砒霜。你很容易被它的甜蜜陷阱蛊惑,然后逐渐增加对它的情感投入。当你的沉没成本越来越高的时候,当你发现别人出了问题的时候,就来不及退缩了。
所以今天,我将告诉你如何辨别你的男朋友是不是含蓄的渣男。
一个
隐形渣男的特征
事实上,隐性渣男最大的特点就是他们擅长情感勒索。。
情感勒索。它是指在两性关系中,一个人对另一个人的情感控制。
在亲密关系中,我们经常会遇到对方不合理的要求,这让你明显感觉到有些不对劲,但你不知道如何反抗。
例如,你的男朋友对你说如果你真的爱我,就不要穿鸡脖的衣服。你以为他那样说是因为他爱你,而你又想维持两个人的关系,所以你妥协了,而且以后所有的衣服都会穿圆领,但其实这是一种情感勒索。渣男最擅长的就是这个把戏。他一次又一次地在感情上敲诈你。当你被他伤害的时候,他深深地感觉到他爱你。
心理学研究《情感勒索》将这个以爱的名义控制游戏的勒索者分为四种形式,即施虐者、受虐者、伤心者和诱奸者。
我将在下面详细解释这一点。女生不妨看看,看看你男朋友属于什么样的男朋友。
如果你现在和他关系很好,不用担心否认。仔细检查以下各项。因为勒索者善于掩盖和充分合理化自己的行为,你很可能在不知情的情况下被欺骗。
2
情感勒索形式
1肇事者:
施暴者会直接告诉你他的需求,威胁你。如果你不遵循他的想法,你将承担一些不好的后果。他们倾向于发泄他们的愤怒或直接暴力,避免与你正面交谈。
他们通常使用如果你不听我的,就滚出去。对待另一半的态度。常说另一半;如果你和我分手,我会把你的秘密告诉全世界。这种渣男是最典型的肇事者。
2自虐者:
自虐勒索者会对自己施加惩罚,伤害自己让另一半屈服。事实上,我们都这样做过。小时候,父母不让我们看电视,所以我们会说如果你不让我看,我就不吃了。这是典型的受虐狂。
比如两方恋爱,一方想分手。如果对方有自虐倾向,会严重威胁自杀,这也是自虐的一种表现。
3悲伤的人:
这种类型的勒索者总是有超高的演技,他们善于指责别人,这总会引出你正是因为你不帮我,我才如此痛苦。那种感觉。
例如,当另一半想让你让步时,他或她会倾诉自己的不幸经历,这样你就可以向他或她让步。
4诱惑者:
诱惑者最擅长设定一个无法实现的目标,建立一个宏伟的蓝图,让人们沉迷其中,让你投入其中,但他们信守承诺的速度很慢。
比如,你的伴侣告诉你,你应该先替我还清信用卡,然后我会告诉我的父母我们要结婚了。
从上面的讨论来看,如果你确认你的男朋友天生无污染,那么恭喜你。
如果没有,你需要仔细往下看。当你确定了男朋友的类型,就要学会判断自己是否有被勒索的心情。
三
被勒索的感觉
被勒索的情绪有三种:恐惧、责任和内疚。
恐惧:在亲密关系中,我经常害怕失去亲密关系,我会吞下我的骄傲,牺牲自尊来捍卫这段关系。
责任感:做事要时刻小心,如履薄冰,怕他对你的性格和动机做出负面的道德判断。
内疚:他会把一切都怪在你身上。不管发生什么,都是你的错。都是你的错。它会让你把自己错当成矛盾,从而导致过度内疚。
如果你的男朋友是勒索者你被困在被勒索。情绪,那你该怎么解决?
四
如何摆脱情感勒索
第一步:不要被牵着走。
如果因为他的语气或者态度,你陷入了很快失去这段感情的恐惧。不要急于解决他的问题来缓解你的焦虑。这只会导致你违背自己的意愿同意他的要求。
当他说:我厌倦了现在和你相处。让我们冷静一会儿。这个时候,不要问他为什么他说的那些承诺都反悔了。你应该立即转移注意力,停止对感情的过度投资。可以先去逛街,或者先和朋友喝下午茶,让大脑平静下来。
第二步:使用静态制动
第二步,冷静观察,看你不回应时他的态度如何。弄清他的真实意图,是真的想和你分手,还是只是想通过分手给你施加压力让步。?
第三步:制定策略。
当女生被情感勒索时,第一反应通常是反驳对方你们为什么分手?我做错了什么?你要分手了?这种回答的语气只会让你陷入无意义的争论,即使他懒得和你争论,他也会直接冷处理。
你要学会正确表达自己的要求,但在表达之前要先给对方肯定。
例如:我知道你累了,我能理解你分开和平静的想法。然后利用趋势来表达自己的底线,始终保持自己的底线。
可能他放弃和你分手的想法是因为你和正常女生对分手的态度不同。
但别忘了,他分手的根源或目的,就是为了让你为他改变一些东西。
那时候你要记住,为了两个人更好的在一起,你可以为他做改变,但一定要做有条件的交换。
当你同意他的要求时,你也应该要求对方同意你的一个要求,并向他做一个陈述。只有当他同意时,你才能做出改变。要知道,两个人中只有一个人是不可能改变的。如果你不让他知道你的原则,你会被无限挤压。
-
大多数爱情和婚姻都存在。情感勒索。情况,有些人抱怨,觉得自己的命运不好,只想把希望寄托在运输工具之类的东西上,然后什么都不做。
但是经过大量的训练,我还是不明白。重要的是要知道,如果上天给了你,你会因此而痛苦;如果太晚了,你会为此而痛苦。
运势的变化也是人的行动、行动和手段的加持,是天数的果实。
只有灵宝,却没有事迹,不能说是立竿见影和幸运。
如果你不动,那是因为你不动。动作轻微,桃花易数。
也就是说,只有成为更好的自己,你才会有更好的爱情。
文/不爱看书的花花晨
2005版**《傲慢与偏见》中,有这样一个场景:伊丽莎白的表哥柯利斯向她求婚,被她当场拒绝。母亲为此恼怒,因为柯利斯即将继承一大笔遗产,所以伊丽莎白和他结婚,将会衣食无忧,一家人也可以过上富裕的生活。
母亲觉得女儿肯定是“疯了”。为了命令伊丽莎白接受求婚,把父亲也搬来,并且威胁她:如果不接受柯利斯,一大家人就会陷入贫穷,责备女儿自私,怎么能不管全家人的死活?母亲还使出了杀手锏:如再不答应求婚,今后和伊丽莎白不再说话!
我们经常会在影视剧中看到这种情景。其实不仅**中会有,现实生活中越是和我们亲近的人,诸如此类的场景也会轮番上演。比如下面这些情况:
如果你要去工作,我们就一刀两断;
如果你不答应我的条件,我的遗嘱上就不会有你的名字;
如果你要跟我离婚,你就别想见到孩子;
别跟我吵,我要得抑郁症了;
当这些话从我们亲近的人口中讲出来时,杀伤力十足。它们给我们的身心带来压力,造成心理负担。不答应,担心身边人的受伤;答应吧,又违背了自己的原则和底线,让人进退两难 。
别着急,美国心理治疗师苏珊·福沃德,将这种情况称之为“情感勒索”,并为此写了一本《情感勒索》的书,为你带来摆脱情感桎梏的良药。
一、什么是情感勒索?
我们先来聊一聊什么是情感勒索。我相信一提到“勒索”这个词,很多人脑海中会浮现出,绑匪穷凶恶极威胁人质的场面,他们让人感到恐惧 。
“情感勒索”是美国著名的心理治疗师苏珊·福沃德提出的观点,当我们身边的亲朋好友会用一些直接或间接的手段勒索我们时,如果不按照他们的要求去做,那么我们就有苦头吃了。
作者苏珊·福沃德,从事心理治疗已经超过了45年,治愈了几千人,堪称心理学界的大V。她将几十年来遇到的各类情感问题,写进了《情感勒索》。
在《情感勒索》这本书中,作者列举了大量真实的案例,阐述了情感勒索形成的原因,什么样的人群容易成为情感勒索者,以及当我们在生活和工作中,遇到情感勒索时,如何摆脱给我们造成的心理伤害。
情感勒索者,真是想要伤害我们吗?不一定。 他们本质上想要操控我们,如果我们对情感勒索者让步,就会掉入他们的陷阱,让我们背负恐惧感、责任感、罪恶感,就像戴了人生沉重的十字枷锁。
如果我们和情感勒索者断绝来往,是不是就可以远离情感勒索?作者苏珊·福沃德认为只有一些特例需要断绝来往,在亲密关系中出现情感勒索, 并不是说就要和亲朋好友绝交,而是,我们要用更加坦诚的态度,机智的策略去面对,改变行为模式,让所有的亲密关系都能更加稳固。
二、发生情感勒索的深层原因是什么?
我们先来看书中的一个例子:
丽兹和迈克尔因为浪漫的相遇而结婚,婚后一年,丽兹生了一对双胞胎,做了全职主妇。当孩子长大上学后,丽兹提出想重新出去工作,但是,每次都被迈克尔以孩子小的理由拒绝。丽兹提出离婚,迈克尔也不同意, 他说:“只要一离婚,你什么东西都拿不到,你永远都见不到孩子。”
在丽兹眼中,体贴、负责的迈克尔变成了一个暴君,曾经的浪漫爱情消失得无影无踪。丽兹作为一个无经济能力的家庭主妇,根本就是束手无策,除了对迈克尔的恨,没有别的办法。
正如尼采所说:不能听命于自己者,就要受命于他人。 情感勒索者通常都是我们身边关系亲密的亲朋好友。如果你不照着他们说的去做,他们就马上翻脸。
如果你违背他们的意愿,他们就给你贴上自私、冷漠、忘恩负义的标签。总之,如果你不顺从,他们便不会让你的日子好过。
那么生活中什么样的人群,更容易扮演情感勒索者的角色呢?苏珊把情感勒索者分为四类,分别是施暴者、自虐者、悲情者、引诱者。我们来看一下它们各自都有什么特点。
施暴者 :总是清楚得让人知道他们的具体需求,这类人有可能当场发泄他们的情绪,或者是一言不发,但随时都会把怒气撒在我们身上。
自虐者 :他们会将所有威胁内化,向受害者强调,如果对方不让步,他们会对自己做出某种举动。比如常见的自残、自暴自弃等,目的是想引起对方的注意。
悲情者 :喜欢强扣罪名,让别人产生负罪感。
引诱者 :是四种情感勒索者中最不易发现的。他们承诺受害者金钱、事业、爱情,喜欢打一棍再扔个甜枣吃,到头来却是一场空。
案例:新一季的《爸爸去哪儿》开播,杨烁在节目里对儿子的说话方式,引起巨大争议。
在选房子时,杨雨辰想选5号,杨烁想选1号。杨雨辰解释说5是他的幸运数字,所以他最终还是选了5号房。可不巧的是,5号房在最远海拔最高的地方,而1号距离最近。
这时杨烁脸都黑了,在走去房子的路上,杨烁一直在冷嘲热讽:“5不是你的幸运数字吗”、“你要选5号,棒棒的”而儿子杨雨辰一直默默地低着头。最后儿子抵挡不住爸爸的“情感勒索”,眼里含着泪说:下次选1号房。
杨烁就是典型的情感施暴者,他把对儿子选房的不满,直接发泄出来,并且利用父亲的角色,向儿子施压,可怜的小雨辰最终向他妥协。
苏珊告诉我们,这些情感勒索者之所以屡屡得手,一次又一次在矛盾中占上风,主要是因为他们抓住了受害者的弱点,它们就是恐惧感、责任感、罪恶感。
1、恐惧感
恐惧感是我们人类本能的一部分,恐惧感让我们警惕周围的危险,维护自身的生命安全。恐惧感也可以是后天经历了危险产生的,比如“一朝被蛇咬,十年怕井绳”。
情感勒索中产生的恐惧有:对愤怒的恐惧;对不被认可的恐惧;被遗弃的恐惧 。
前面提到的丽兹,就对迈克尔的愤怒感到恐惧,丽兹虽然不会担心迈克尔会打她,但是丽兹却感到恐惧,她不敢离婚,也不敢出去工作,婚姻状况变得越来越糟糕。
其实,那些大吼大叫的情感勒索者,大部分都是情绪上的懦夫,是纸老虎。他们缺乏自信和安全感,才会向别人施加压力来证明自己的强大。
2、责任感
“融四岁,能让梨”,父母从小教育我们要有责任感,不能自私自利。 但是如果我们把别人的需求,放在自己的需求之上,最后才考虑自己,在这种信念下产生过度的责任感,就促使了情感勒索者得逞,对我们造成心理伤害。
**《芳华》的男主人公刘峰,就属于过度有责任感的人。他腰部受伤后不能跳舞,变成一颗螺丝钉:修舞台灯光、亲自为新婚的同志打沙发;吃饺子专门盛坏的,别人不愿干的活,他都大包大揽了。
3、罪恶感
如果我们做了违法的、伤害别人的事情、都会产生一种罪恶感。而情感勒索者善于推卸责任,将问题全部推给受害者,名副其实的甩锅侠,让受害者产生一种罪恶感。
比如:我现在心情不好,这些都是你的错;
我淋雨生病了,因为你没来接我,这都是你造成的。
其实,如果受害者的行为不是出于恶意,没有给对方造成实质性的伤害,那么这种罪恶感就是不合理的。 情感勒索者贴在受害者身上的各种标签,比如:自私、吝啬、顽固等,都是他们的个人观点,根本就不是事实。
三、面对情感勒索者,我们应该怎么办?3个步骤4个策略,冲出迷雾
既然情感勒索者带给我们生活和工作上诸多麻烦,是时候该终结噩梦了! 我们必须要对勒索者采取行动,不能任由他们的小伎俩再次得逞。光是空想没有一点用处,重要的要去行动。
作者苏珊在文中提到SOS策略是指三个步骤:停下来(stop)、冷静观察(observe)、制定策略(strategize)。
步骤一、停下来
对于情感勒索者的要求,我们不必立即回应,使用拖延话术, 用拖延的方法以不变应万变,越是复杂的事情,越需要拖延时间。
你可以说:我现在不能给你任何答案,我需要一些时间思考;
这件事非同小可,我不能轻易下决定,让我想一想;
如果你实在是感到焦虑不安,可以找借口走开,说:我要喝水;我要上厕所。
当我们受到情感勒索时,压力会让我们无法正常思考,只要我们和情感勒索者有了一段距离,才会平复激动的情绪,恢复更理性的判断。
步骤二、冷静观察
俗话说:当局者迷,旁观者清。当我们受到情感勒索时,容易在压力的影响下,被牵着鼻子走。如果我们化身为旁观者,就会发现 情感勒索中的要求有三种类型。
类型1:无关紧要的要求
比如:对方要求我们买什么;或需要到哪里去。对这种要求,我们可以有意识地做出让步,或者提出自己的条件让对方答应。
类型2:影响自我完整性的要求
这种要求会违反我们的是非观念,甚至影响我们的自尊,所以对这种要求,我们要明确自己的立场,不能妥协。可以在心里试问自己几个问题:
比如:这个决定是否会影响我的身体和心理健康?
是否能做回自己,不对他人唯命是从?
类型3:重大人生决定的要求
面对重要的婚恋关系、亲子关系、以及工作的决定时,可以先宣泄自己的情绪,再仔细分析利弊,最后做出选择。
步骤三、巧用四种策略
第一,非防御性沟通
面对情感勒索时,我们不要立即反驳,不要让气氛变得紧张,不要激怒他们。我们要用非防御性方式去沟通。
我们可以说:对不起,让你这么生气;我能理解你的心情;
你的想法值得考虑;你平静下来我们再谈这件事,好吗?
前面提到的丽兹,最后在作者苏珊的帮助下,给迈克尔写了一封信,坦诚诉说了自己内心的恐惧,并向迈克尔提出了几点要求和自己的希望。最后,迈克尔竟然反省了自己的错误,他们的婚姻又回到了最初幸福的模样。
第二,化敌为友
当情感勒索陷入僵局时,我们不妨转换思路,抱着求知欲和愿意学习的态度,邀请对方一同解决问题。 这一招很有效,因为人类的本性决定了,他一旦参与了你的决策过程,就愿意帮助你实现这个决定。
比如,我们可以说:你能不能告诉我,为什么这一点对你这么重要?
你能不能告诉我,为什么你这么生气?我想知道我们要如何做得更好?
第三,条件交换
条件交换的好处:首先,是打破了僵局,改变了一个人承受压力的状况;其次,是创造了双赢的局面,双方都能获得想要的东西避免了冲突和争执。
当我们受到情感勒索时,会感到气愤,不公平。当我们提出条件交换时,就能从对方那里得到想要的东西,消除了被对方伤害的感觉,也消除了心中的怨气。
第四,运用幽默
使用幽默和情感勒索者沟通,可以使气氛变得轻松,避免互相指责和攻击。 用幽默来和情感勒索者沟通,会让双方都会感到放松,能体会到舒服的交谈方式才是最佳策略。
总结
有句话说得好:当你凝视深渊时,深渊也在凝视着你,所以当我们面对情感勒索时,要大胆说NO!而且我们发现《情感勒索》中的婚恋、亲子关系问题, 不是单纯的沟通不良问题,而是双方力量的较劲。我们要有力量去抗衡,就要做出改变,只有下决心做出改变,才会走出情感勒索的阴影。
改变很难,但是当你摆脱了内心的恐惧感、责任感、罪恶感,用自我肯定的方式,来面对情感勒索时,你就会发现一个和从前不一样的我。
爱需要勇气,改变更需要勇气,这本《情感勒索》会给你带来新生的力量,令你往后余生,岁月无恙,活得更加自在快乐。
欢迎分享,转载请注明来源:浪漫分享网
评论列表(0条)