如何摆脱“自我内耗”的情绪？

自我内耗通俗的讲就是自己与自己作斗争，既无法接受现实，又难以做到坦然放下。

心理学上对“内耗”的解释是：人在管理自我的时候需要消耗心理资源，当资源不足时，人就会处于一个内耗的状态，长期如此会让人觉得疲惫不堪。

自我内耗多数是由于我们对自己的不接纳、纠结或者批评，导致的因为自我原因对自己精神、身体的消耗，对个人来讲是一种损伤。

摆脱“自我内耗”方法：

1、接受现实，认清自我。

都说现实是残酷的，很多时候能够接受现实，也是需要勇气，而有清晰且正确的自我认知，也接受现实的一部分。

认清自己的同时也是知道自己想要什么。如果B同事想要升职加薪，在接到领导任务后什么都不要想，完成任务才是关键。

2、可以先把目标设“小”点。

有时候目标太大，会给自己很大的压力，也会让自己陷入“自我内耗”里，对于写作，我越想要做得更好，越想每一篇都得到官方的任何，而我的压力就会越大，久而久之，“自我内耗”的情绪就会更困扰。

把目标设小点时，压力也小了，不再陷入无端地“自我内耗”里，也有了更多地时间看书学习，当然我的写作能力也在不知不觉中有了很大的提升。

3、拿得起，放得下。

学会与自己和解，要拿得起，放得下。相信未来会有更好的人值得你去爱；身高、外貌不是一个人的全部，幼儿主持人“金龟子”身材不高，相貌也不属于现在的审美观，但是她的快乐和学识吸引着中国千千万万的小朋友。

4、立刻行动起来。

“自我内耗”的表现之一就是拖沓，但是越拖沓，人就会越懒惰，久而久之就会产生“我不行”、“我干不了”的自我怀疑的因素。

行动力差的人可以给自己做一个计划表，按照非常紧急、非常重要、很紧急、很重要、紧急、重要、不紧急、不重要八个步骤来完成，这个步骤是对不知道怎么做计划表的人来说，也是分的很详细了。

5、不要以“自我”为中心。

“自我内耗”的人会发现，他们其实大部分的时间都是在想“我”：别人怎么对“我”，“我”有没有说错话，“我”有没有被重视，“我”有没有做好，“我该不该这样做”。

很小伙伴越想越纠结，越想越自责，越想越气愤，这种以“自我”为中心的想法不仅没有为我们解惑，反而让我们钻了牛角尖。

6、认真生活，相信美好。

永远相信童话和美好。这不是一句鸡汤，而是乐活自在的箴言。不管现实有多么惨，你都要固执地相信，这只是黎明前暂时的黑暗而已。

只要你努力，只要你相信，命运怎么都不会给你按上“一无是处”的标签，一定要相信相信的力量呀。生活赋予我们什么，去接受一切并认真对待，打心底里享受生活。

当每天我们产生的是正念时，生活也会回馈给我们积极的一面。

情感内耗如何重拾生活信心。

接受自己情绪：首先，要学会接受自己的情绪。有时候会感到沮丧、失落或者无助是很正常的。不要试图压抑自己的情绪，而是要学会接受它们，并寻找解决问题的方法。

找到自己喜欢的事：其次，要找到自己喜欢做的事情，并投入其中。这可以帮助自己分散注意力，并让自己感到快乐和满足。无论是看书、听音乐还是运动等等，只要是能够让你感到愉悦的事情都可以尝试。

保持积极乐观：此外，在与他人交往时也需要保持积极乐观的态度。与他人交流可以帮助我们减轻负面情绪，并获得他人支持和理解。当然，在与他人交流时也需要注意方式和语气，避免给别人带来负面影响。

尝试改变：最后，在日常生活中也可以尝试一些小改变来提升自己的心情。比如换个发型、穿上新衣服、尝试新口味的食物等等，这些小改变可以让自己感到新鲜和兴奋。

精神内耗是一种主观感受，通常指个体在面临矛盾冲突时消耗心理资源的过程。这个矛盾可能来源于个人内部，也可能来自外部环境，而一旦进入情感交往这样的社会场景，精神内耗的风险就相对比较大，尤其对于那些在感知方面更为敏感的人来说，更容易发生精神内耗。

首先，情感交往这种社交活动本身就带有一定的不确定性和风险。与陌生人接触时，我们需要评估对方的言行举止、价值取向、兴趣爱好等方面的信息，以了解对方是否值得信任、是否与自己合拍等，这种评估过程需要消耗心理资源，并可能因为评估结果与预期不符而造成矛盾冲突。

其次，异性间的交往涉及到情感上的诸多因素，比如吸引力、互动方式、沟通技巧等。我们可能会担心自己的表现是否体现出个人魅力，或者对方对自己的真正看法。这种担忧可能来源于自身缺乏安全感、自尊心不足，或是对婚恋关系的预期过高等。

再次，互联网以及社交媒体的普及也给异性交往带来了新的挑战。现在我们可以轻松地通过互联网了解对方的背景信息、兴趣爱好等，但同时也可能会陷入信息过载和选择困难中。另外，虚拟空间中的交往往很难真实展现自己的个性和魅力，这种差异也可能加剧了精神内耗。

针对这些困扰，我们可以尝试通过以下方式来减少精神内耗的发生：

1 改善心理健康：建立一个良好的心理健康体系，增强自信、自尊、社交能力等方面的能力，提高面对压力和不确定性的应对能力。

2 清楚交往目的：明确自己的交往目的，并对对方的需求和意愿保持理性评估，避免过度期待和难以满足的心态。

3 增强交往技巧：积极学习交往技巧和心理学知识，从而更好地理解他人、自我调节和表达自己的需求。

4 注意构建互信：在交往过程中，注重建立双方信任和情感稳定基础，增加相互了解的渠道和时间。

1、我们处于感情萌芽和发展初期时，一开始都是会被恋爱的甜蜜所迷惑，但热恋的感觉稍稍退却就会有所犹疑，从而可能产生精神内耗。防止发生精神内耗，而不是在它出现后再去处理。通常性格更加开朗、更自信的人会不容易出现精神内耗的情况。恋爱本身就是情绪价值互换的过程，不必因为对方偶然的细微变化去患得患失。

2、面对精神内耗，要做的是不要过度放任情绪的拉扯。许多人出现精神内耗时，其实已经意识到这样是不好的，但是并不会采取行动，而是放任情绪的发泄，一步步将情绪放大，从而产生更不好的后果。要先停止这种情绪的拉扯，避免放大。当我们在产生患得患失的这种情绪时，要做的不是自我拉扯的内耗式处理。当意识到自己的情绪时，更不要去苛责自己，一味地在自己身上找问题。

3、恋爱的美好和关键就在于情绪价值的提供和互换，恋爱关系就是一种交互关系。当感受到不被在乎或者被忽视等情况，而又没有找到正确的原因，就可能出现没有安全感的精神内耗。这时需要对方做一些事情去建立这种安全感。所以，要坦诚地和对方去反馈你的感受和沟通。

4、在成长经历和社会阅历、感情经历并不理想的时候，大多数人往往难以避免在感情中出现精神内耗。尤其对于女性而言，女性天然的敏感、感性，就决定了她对伴侣细微的言行变化观察入微。摆脱了精神内耗，你可以成为更好的自己。与其持续犹疑、担忧，不如清晰地寻求到答案，爱你的人必定会给你正向的反馈；反之，也能够及时止损。

我有经历过情感内耗，他还是我的初恋！最后我还是下定决心离开了，才发现离开他我的人生就好像得到了解脱一样！

所谓的情感内耗，通俗来讲就是舍不得离开对方，在一起又太累！这就是非常典型的情感内耗模式，糟糕的是很多人的感情中或多或少都会有这种情况的发生。

我跟我初恋在一起的时候，或许是因为第一次谈恋爱吧，所以会忽略他的那些缺点，异想天开地认为他会改变，自己可以等到他变好的那一天，多天真啊！给了他一次又一次的机会，结果就是我无数次的失望，陷入了一个死循环中，把自己都变得麻木了，差点让我自己都变成让最讨厌的人了。

他是那种自私又敏感的人，嘴上说着以后的美好计划，要攒钱以后去干嘛干嘛，现实中却是把钱都花在游戏上，甚至沉迷于游戏耽误了工作！说怎么怎么爱我，经常查我的手机，还精神质的幻想我跟别的男生有不正当关系，真就很无语。

后面之所以会离开他，是彻底死心了，那天我生日他没有任何表示就算了，我买了三只大螃蟹和两个菜，想着两个人好好吃一顿，我先把大闸蟹给蒸好了，端出来的时候他就直接吃了，我以为他会留一个给我的，结果等我把其余两道菜都煮好的时候，大闸蟹只剩下他吃完的那堆壳了。

当时我就心寒了，他直接开始炫另外两道菜，还问我怎么不吃，是啊，我哪里还吃得下呢……吃完之后他又忙着打游戏了，看着餐桌的一片狼藉，我都不知道自己维持这段感情的意义是什么，我提了分手，他以为我是在开玩笑，毕竟我之前也说过很多次，他跟往常一样只是说了几句好话。

这次我直接走了，把他****都拉黑，他发过短信打过电话求复合，甚至借用别人的电话打给我，软硬兼施，我干脆换了新号码，回去给你当免费的保姆吗，真是可笑。

离开后我仔细审视了这段感情，其实我们两个人都存在很大问题，他是内耗型人格，思虑过重喜欢猜忌，做抉择犹豫不决，他跟我在一起也不开心，可他也不愿意分开，在互相折磨着。我是讨好型人格，明知道他是这种人还妄想通过自己改变他，我应该找的是本身就没有这种缺点的人，跟我三观一致的人。

如果你正在经历着情感内耗，又不知道该怎么办时，不妨试试这样做：

1、把自己作为生活的重心

不要把过多的期望寄托在对方身上，把爱情当成了生命中最重要的事情，把对方当成最重要的人，说明你已经陷入误区了。自己才是最重要的人，要把提升自我作为最重要的事，而不是依赖对方，或者幻想通过对方来实现什么，还不如自己去努力更实际。

2、耐心沟通，看到另一半的核心需求

很多时候就是因为没有好好沟通产生的矛盾，学会看到对方的需求，以及表达自己的需求，对方不懂你要的是什么，你就直接告诉ta，看不到对方想要什么，就直接问，总比你盲猜要好，或许经过一段时间的磨合，你们的感情会有好的走向。

3、掌控自己的情绪

不开心就要说出来，错误的方式就是对情绪视而不见，置之不理，隐忍和习惯性抱怨都是在内耗❌应该就事论事，停止那些没用的抱怨和指责，让矛盾浮出水面，让能彻底解决问题。

4、寻求身边人的帮助

很多时候都是当局者迷的，可以跟你最要好的朋友倾诉，说出你内心的真实想法，让对方给你一个意见参考，还有一些特别让你纠结的事一定要跟对方说，让对方综合帮你分析这件事情，很多时候能够让你醍醐灌顶。

明知道两个人走下去是不会幸福的，又基于过去的种种原因不舍得分手，其实一段感情走到这个地步，情绪和身体都是在超额投资，每一天都在内耗中度过，很不值当。最后希望各位姐妹及时停止情感内耗，学会注重自己真正的内心需求吧~

自我内耗多数是由于人对自己的不接纳、或者纠结、批评，导致的因为自我原因对自己精神、身体的消耗，对个人来讲是一种损伤。

很多时候，我们会对未来过于担忧，会猜测别人种种的想法，虽然反复思考但最终无法改变现状。这种情形其实是毫无意义的，属于一种自我内耗，会让我们产生许多负面情绪，自我感觉也更加糟糕，但我们却深陷其中而不自知。

人生是个复杂的剧本，过程没有彩排，结局不能改写，每一页都是现场直播。想穿好看的衣服出门，要挣扎许久；想在课堂上发言，要在心里挣扎无数回；聚会时企图加入群聊，却一句话也插不上；发个朋友圈要焦虑失眠一晚上。

别人随口一句话都能暗自揣测很久，越想越多，整个人陷入毫无意义的思考之中，拼命跟自己过不去。我们很多的不快乐，就是因为被头脑中的各种念头缠绕。精神损耗会影响我们做出有效的判断，无论是学习、工作还是人际交往都会更加吃力。

当一个人陷入了这样的情绪之中，说明他正在经历精神内耗。 而人的精力是有限的，自我内耗，行动力自然减弱。

因为我们越不自信，越不安全，越想控制，但不幸的是，感情无法控制。所以，我们开始情绪波动，焦虑，不安，我们怀疑我们不够好。所以，你所要做的就是努力忠于自己，相信你值得被爱，在人际关系中表达他们真正的情感和感受，好好照顾他。这种对自己精神力量的信任，将能够给对方一种快乐和安全感，同时支持关系的健康发展。我们人类最终是社会动物。所以，除了接受自己，我们还需要别人的支持和关心。

学会表达自己的需求是维持关系的一件非常重要的事情。因为我们对彼此的关系有期望，我们希望对方能回报。换言之，如果你能满足对方的需要，给对方带来快乐，你希望他能满足你的需要，给你带来快乐。敢于向伴侣表达自己的需要，也是相信自己值得被爱的勇气，因为，当你不自信的时候，你会觉得你必须提出要求，你害怕不说“是”和“反对”，这种纠结的心态会让你的情绪更加不稳定。所以，在你去表达你伴侣的需求之前，重要的是要享受现在的时刻，相信你应该被爱，同时有自己的情感支持。



在我看来，互利共存一直是创造一个持久、稳定和幸福的核心时期的重要基础。简单地说，互利是双方的馈赠和收获；共生意味着保持和理解每个人的差异。我们有心态。我们应该理解你，无条件地为你付出和奉献，而不是把别人当作你。因为，在人与人之间，更密切地说，会有利益冲突，冲突并不意味着对方没有感情，恰恰相反。当我们面对矛盾和冲突时，真挚的感情是通过两个人之间的坦诚交流、分歧和合作来培养的。除了我们刚才谈到的心态问题外，还有我们的技能问题。