好书推荐《情感勒索》

一什么叫情感勒索？

在心理学上有个说法叫“情感勒索”，情感勒索包括勒索者和被勒索者双方，是控制行为中最有力的形式。情感勒索者知道怎样击中对方的要害，利用对方的弱点来控制对方。

对于情感勒索的具体表现形式，要如何应对，有一本书讲的比较透彻，这本书名字就叫《情感勒索》，作者是美国著名心理治疗师苏珊·福沃德，她是一名畅销书作者和演讲家，著有多本畅销书，在电台主持一挡脱口秀节目。

福沃德除了开了一间私人诊所外，也在南加州许多心理与医疗机构担任咨询师，帮助在人际关系中出现问题的人们。

《情感勒索》这本书主要讲了在人际交往中出现的情感障碍，一般情况下让我们感觉不舒服的交往关系大多数存在着一些问题，也就是情感勒索。福沃德在书中详细讲述了勒索者和被勒索者有哪几种类型、行为特点、心理活动。

福沃德详细分析了这些现象并提出了应对方式。教导被勒索者如何正视自己的内心，逃离被勒索的处境，找到自己正常且健全的心理状态。

二情感勒索是怎样形成的？

我们都很在意别人的评价，特别是来自于自己在乎的人或者关系很亲密的人，会更难以承受，这时我们自己内在的评价功能就失去了作用，自我评价体系开始动摇，个人的自信被瓦解，价值体系和思维被影响。

如果评价者抱着另外的目的，那双方的相处很可能就进入了情感勒索模式，例如评价者说，这件事你不帮我，你这人真冷酷；你抛下我自己出去玩，真是自私等。评价者用冷酷、自私这些标签来定义对方，这时候评价者就是勒索者，被评价的就是被勒索者，这就是情感勒索。

对于情感勒索者来说，他会观察对方的容忍程度来决定自己行为的强度，如果被勒索者一味忍让，那他就会不断挑战底线。他从对方的反应来调整自己采取的方式，比方说冷暴力、辱骂、给对方造成自卑感、内疚感，让自己达到目的。这种行为不断地升级，直至对方无法承受。

对于被勒索者来说，为什么会陷入这种角色？大部分时候被勒索者总是试图将对方不合理的事情合理化，比方说在一段糟糕的亲密关系中，明明知道对方的行为或要求太过分了，还会自欺欺人地说：他是爱我的，他是在乎我才这样子对我。当人们将这种不合理想象成合理化，就已经把自己心里真实和健康的意图完全掩盖掉了。

严重的情感勒索会对被勒索者身体和心理健康造成影响。比方说上篇中小文的自卑与失落直至患了抑郁症。并不是说每种疾病都和心理上的压力有关，但是有明显的证据表示：情绪和身体紧密相连，情绪低落可能导致人头晕、失眠、肠胃失调等。情感勒索所带给人的压力和情绪紧张，没有正规的发泄途径，都会在身体上表现出来。

三如何应对情感勒索？

想要逃离情感勒索者的心理攻势，我们要认识到一个事实：表面上看起来这些勒索是因你而起，实质上无关，它完全在于勒索者自己没有安全感，用勒索别人来让自己内心安定。

当我们在与人交往中感到困惑和自我怀疑时，心里都会有个疑惑的声音，来告诉人们事情的真相。比方说对方的要求合理吗？如果答应了是不是显得自己很没主见？虽然这个声音不一定悦耳，但只要愿意去倾听，就可以让人获得智慧、力量和勇气，就是这个声音守护着我们的完整性。

所以要学会关注内心的声音，采取有效措施让自己停止受勒索。

那么如何让自己停止受勒索？在《情感勒索》这本书中，福沃德提出了一个应对SOS。这是停下来（stop）、冷静观察（observe）、制定策略（stragegize）三个词的首字母。碰巧的也是国际求救信号。

停下来：是指当情感勒索者对我们提出要求时，不要立刻答应，学会使用拖延术。你可以这样回答：这件事我不太清楚，请让我考虑下。然后你可以把事情细致地分析一下，再决定下一步行动。

冷静观察：首先是看清勒索者的真正意图，对方提出这种要求是否含有威胁、不耐烦等神态？在你没有立刻答应时他的反应怎样，表情和语调是否明显变的恶劣？你自己的感受又是怎样？是否有说服自己屈从于对方？如果回答是肯定是，那基本上可以断定这是一个情感勒索状态。

经过上面两个步骤后，就到了制定策略的时候，主要有以下几点。

非防御性沟通。

当别人威胁你时，你可以义正辞严地拒绝，坚定立场；当别人给你贴标签或进行负面评价时，记住最重要的是维护自己的决定，而不要因为标签让自己感觉愤怒或自卑，就选择妥协；当对方引诱你作出解释说明时，比方，问你为什么不帮我。这时不要试图通过解释来维护自己，而只需要告诉他你的决定就可以了。

化敌为友。

邀请对方解决问题，因为大部分人在参与到一项决策之中时，很乐意帮助对方达成这个方案。因为这种心理，他很有可能不再坚持自己不合理的要求。

条件交换。

条件交换能获得一种双赢的结果，容易被双方接受。当你接受某件事时，同时要求对方做出让步，这样一方面让对方知道你的底线原则，另一方面也减少了自己被勒索的程度。

当我们不再被别人的言行和情绪控制，学会关注内心的声音，并且自主选择是否接受对方的要求时，我们一定会改头换面，有一个全新的行为模式，同时也找回了真正的自我，远离被勒索的处境。

我们常说最亲的人伤害我们最深，是因为他们与他们或存在血缘关系、或是亲密的爱人，是交往最频繁的人。他们最了解我们，即使无意，也懂得利用我们心理上和情感上的弱点来达到目的。

当他们说“我这都是为你好”的时候，只有我们知道自己生不如死。

这在心理学上称为“情感勒索”。

比如，相爱的两个人分手后，一方扬言要杀害另一方而拒绝分手；闹离婚的夫妻，一方以孩子作为要挟，以此来达到控制另一方的目的；强势的父母以断绝关系来威胁子女等等。

由此可见，情感勒索多半发生在具有亲密关系的双方。勒索者使用手段对受害者进行情感勒索，威胁如果不照他们的要求去做，就会有苦头吃。

他们通常威胁、恐吓受害者，如果受害者不顺从他们，就会被贴上自私自利/不称职的标签。

《情感勒索》是一本畅销全球20年的心理学经典书籍，作者苏珊·福沃德博士是美国资深心理治疗师，也是《纽约时报》畅销书榜首作家。

作者在书中使用了大量来自家庭和职场的案例，精准剖析情感勒索者的动机与套路，从辨别与诊断，到应对与自救，教会你应急止损，重建信心，打破以爱之名的游戏，终结一再退让的恶性循环。

在我看来，情感勒索者之所以得逞，是因为受害者顾虑得太多，勒索者正是拿捏住了我们的“死穴”、“软肋”，让我们不得不屈服。这正所谓光脚的不怕穿鞋的。要摆脱情感勒索，就要把我们脚上的“鞋”脱掉，才能无所畏惧。

情感勒索是控制的一种，而且是控制行动中最有力的形式。

苏珊·福沃德博士在《情感勒索》一书里指出，无论何种情感勒索，都具有这样的特点:

试图掌控你，无视你的抗议，以性格和动机优势压制你，逃避你们之间真正的问题。

情感勒索者深知受害者的软肋在哪，他们会利用受害者心中的恐惧感、责任感和罪恶感，通过威胁、恐吓等来强迫受害者按照自己的要求去做某件事情。

其实恐惧感、责任感和罪恶感这三种不良情绪每个人都有，可是勒索者会将它放大，如同迷雾一般，让受害者缺乏决断力、无所适从，无法看清勒索者的行为。

受害者们明明知道答应勒索者的要求会感到不舒服，可是出于某种压力却不得不答应，最终亲密关系不复存在。

情感勒索通常经过六个阶段—— 要求、抵抗、施压、威胁、屈服、重启。

要求:情感勒索者为了达到自己的目的，对受害者提出不容讨论和改变的要求。

抵抗:受害者会清楚自己的需求并感受到自己内心的不适，拒绝情感勒索者的要求。

施压:情感勒索者遭到拒绝后，并不会考虑受害者的感受，而是继续施压，逼受害者接受要求。

威胁:情感勒索者可能会威胁要让受害者痛苦与不快，因为受害者让他们非常不好过。

屈服:受害者就算心里不太乐意，但是最终还是因某种原因屈服了。

重启:勒索者施压，受害者产生恐惧/责任感/罪恶感，为尽快结束勒索者的逼迫，受害者只能屈服。最后双方形成这样的相处模式:一方施压，另一方屈服。

情感勒索者制造迷雾的 四大手法有二分法、病态化、联合阵线、消极比较。

他们通过其中一种或几种手法 对受害者进行“要求——施压”，最终令受害者屈服，并让这种相处模式循环往复。

通过这些手法，勒索者让自己无理的行为看起来更容易接受、更情有可原。

政治学上通过好坏分类的方法称为“二分法”。

情感勒索者是“二分法”的专家。他们会粉饰自己的人格特质和行为，同时给受害者进行消极描述并贴上诸如自私、拘谨、幼稚、愚昧、忘恩负义、脆弱等标签。

这些标签会让我们的自我评价开始动摇，同时将情感勒索者强加给我们的标签内化，逐渐认同情感勒索者对我们的观察力、人格、价值观的评价。当我们认同了情感勒索者对我们的评价之后，我们的真正需求便被扭曲成了人格上的缺陷。

为了将受害者拉回被勒索的地位，情感勒索者通常会威胁说真话的人，极大地激发受害者的恐惧感。

在一个存在家庭暴力、虐童、酗酒等问题的家庭里，家庭成员通常会默契地绝口不提。一旦有人将家丑说出去，打破靠否认和保密来维持家庭稳定的潜规则，说真话的人往往会被其他家庭成员极力阻挠，并贴上“疯子”“破坏者”“不可饶恕”的标签。

苏珊·福沃德在书中提到，病态化与二分法一样，会让我们对自己的记忆、智商和人格产生自我怀疑。而病态化的危害性更高，它让我们不信任自己的精神状态。

这类情感勒索者在不同的家庭成员面前说的话不一致。他们一方面不承认受害者做出的贡献，威胁受害者要抛弃、驱逐、惩罚或报复说真话的受害者；另一方面在其他不明真相的家庭成员面前扮演“悲情者”，控诉受害者，歪曲他们的行为，以此拉拢他们，让他们和自己一起对受害者进行勒索。

除此以外，他们会拉拢其他朋友，以及被害者关心的人和尊敬的人，让情感勒索者在人数上压过被害者，让被害者感到孤独和挫败。

消极比较的情感勒索者经常说的一句话是“你看看人家”。我们通常会被“别人家的孩子”伤害，这种伤害来自父母的消极比较。他们会拿另一个人做完美的标准，与他们相比，我们浑身都是缺点。

在他们看来，为什么别人能做到，而你却不能做到。

作者在书里指出，在这种消极比较下，我们会产生自己不够好，不够忠实，能力不行等想法，进而产生焦虑和罪恶感。

在这样的心理压力下，我们会屈服，让情感勒索者如愿，以此来证明自己没他们说的那么坏。

勒索者之所以会得逞，跟受害者的特质有关。

作者在书里指出，具有以下人格特质的人容易受情感勒索控制:

过度需要他人认可、过分害怕他人生气、不计代价维持和平、容易为他人负更多责任、频繁自我怀疑。

《天龙八部》里的阿紫是天生的情感勒索者。她对其姐夫乔峰有很大的依赖性，一旦乔峰的表现不如她所愿，她会拿出杀手锏——“你答应过阿朱姐姐要好好照顾我的”，以此让乔峰产生愧疚和责任感，达到控制和对他进行情感勒索的目的。

她错把这种对乔峰的控制当做爱情，而无视真正的问题——乔峰根本不会爱她。

然而，一旦情感勒索已然形成，就没有力量均衡可言。阿紫看似目的已经达成，而且乔峰在照顾她时，似乎俩人关系挺和谐。可是她心里知道那根本不是她想要的爱情。因为乔峰对她的照顾是出于履行对阿朱临终前的承诺，而非乔峰对阿朱的那种爱和尊重。

实际上，真正的主动权在乔峰那里。

阿紫与乔峰如此，游坦之和阿紫又何尝不是这样呢？

游坦之为了能够讨阿紫的欢心，可以为她做任何事，甚至不惜将眼睛挖出来给她。

在这两段关系中，阿紫始终是那个情感勒索者，她利用了乔峰和游坦之。

我们体内存在着促使情绪形成的神经束。这些神经束储存着我们的各种各样的情绪，包括高兴、愤怒、罪恶感、不安和脆弱感等等。这些情绪形成于我们的性格特质和童年经历。

这些情绪体现了别人是如何对待我们，以及我们如何看待自己，过往经验对我们造成的影响等。

生活中某件事情的发生会激起我们的情绪记忆，这种情绪控制了我们的逻辑和思考能力，形成固定的反应模式。

通常情况下，情绪会暴露我们的弱点。情感勒索者很清楚我们的弱点，在他们担心失去而恐惧的时候抛弃同情心，利用我们的弱点来满足自己的需求。

作者还指出，是受害者在一步步向情感勒索者提供伤害我们的机会，是我们自己培养了情感勒索者。

只要没有直接反对，每一次小型的情感勒索都是在鼓励和强化勒索者继续侵害我们的尊严和完整自我。

在情感勒索中，双方没有平等可言，实质上是一方控制，而另一方委曲求全，进而丧失完整的自我和尊严。

那么，如何摆脱情感勒索呢？

苏珊·福沃德在《情感勒索》一书里给出了方法。

当情感勒索者对我们提出要求时，我们的内心多多少少会有些不舒服，这是来自我们内心的声音，我们要听从它的指引。

当受到来自情感勒索者的压力时，当你对情感勒索者感到害怕、愤怒或者胆怯时，当你觉得自己受不了对方发火、哭泣、愤怒、强调你欠他们多少情时，请深呼吸，对自己说“我受得了”，连续说10次。

试着把描述你以往的行为改成相反的做法。如:

把“我的想法是错的”改为“我要得到我想要的，即使激怒情感勒索者也在所不惜”。

把“为这个事情吵架不值得”改为“我让对方知道我想法和底线”。

把“我会取悦别人，却不清楚自己想要什么”改成“我和别人一样，做事是为了自己开心，我很清楚知道自己想要什么”。

当你感觉自己要被情感勒索者的压力淹没时，使用SOS策略。即停下来（stop），冷静观察（observe），制定策略（strategize）。

当情感勒索者对你施加压力，要你马上答复的时候，你要停下来告诉自己不能马上做决定，事情往往没有情感勒索者说的那么急，你必须给自己留出足够的思考时间。如果情感勒索者一再施压，你就心里默念“我承受得了”，并向他们重申自己的立场——我只是需要多一点时间去思考你的要求。

以旁观者的角度重新思考他们的话语和反应，详细包括面部表情、情绪和肢体动作，以及自己习惯性的想法和反应。

比如我们的身体反应是背后紧绷？脖子如抽筋？心跳加速？还是脸颊发烫？

找出我们的情绪引爆点。情感勒索者使用的字眼、语速、语调、肢体语言，甚至是味道，都会通过各种方式在我们心中激起特别的反响。它们会启动我们内心的信念与系统，让我们做出让步。

我们受到情感勒索时所产生的忧虑、难过、罪恶感和责任感，都是源于我们内心深处对自己的错误认知。为改变这种我贬抑的模式，我们得先改变自己的信念。

根据不同的要求制定策略。

要求通常分为三类:即无关紧要的要求、牵扯到一些重要问题，而且已经影响到你的自我完整性的要求、重大决定。

不同类型的要求需要不同的决定和回应方式。

我们做到有意识的让步、有条件地应允。这类有技巧地拒绝可以帮助你实现“双赢的妥协”。

这类要求会使我们的内心明显感到不舒服。如果答应对方，则可能会明显违背自己的行事标准、是非观念甚至是自尊。

如亲戚朋友向你借钱，数额超出了你的能力或者说会严重影响你的生活质量；违背职业道德要求；伴侣在你心情不佳或者身体状况欠佳时提出亲热要求，等等。

这时，我们可以问一问自己“答应的话，会伤害我或者其他人吗？”就能轻易辨别情感勒索者的要求是否合理。

一个重大的决定通常需要更多的时间考虑，因为它关系到:

＞一段亲密关系的未来

＞与父母或亲朋好友的关系走向

＞是否继续留在一个不愉快的工作环境里

＞一项巨额投资与支出

在这样的情况下，你要做的是剔除那些你不能接受的要素，并将情感勒索者缺乏的“公平付出和接受”的观念重新注入进你们的关系中。

但是，如果对方存在违法、酗酒、吸毒、赌博、欠债不还、且拒绝承认或欠债不还；对你的身体进行虐待并威胁你的情况，你需要迅速做出决定并行动。

正确地区分要求的类型之后，我们可以用非防御性沟通、化敌为友、条件交换以及运用幽默等策略摆脱情感勒索。

情感勒索者喜欢通过吼叫、生闷气、装受害者、威胁或指责来达成目标。

而受害者总是想尽办法筑起一道无形的高墙，以此来隔绝心中的恐惧感、责任感和罪恶感。

可是无论我们怎么说，似乎都是在火上浇油，让勒索者变本加厉。

这时，我们可以尝试对勒索者说“”我能理解你的心情”“你绝对没错”，以此让勒索者成为一个被动的听众，让你以非防御性沟通的方式说出自己的决定。

当情感勒索陷入僵局时，不妨邀请对方一同解决问题以转移谈话方向。

当你希望对方改变的时候，自己也要做出改变。

在一段基本良好的关系中，我们通常会对对方开一些无伤大雅的玩笑，以此表达我们的感受。

运用幽默能让降血压、预防激烈的冲突，还能大幅减轻你的恐惧感。

情感勒索者会利用我们的恐惧感、责任感和罪恶感来进行勒索，使我们屈服，并陷入“勒索——屈服”的恶性循环。

那些所谓的“为你好”，只有我们知道会生不如死。

要打破这种状态，就要破除旧的思维和应对模式，不断肯定自己。

在遇到情感勒索时，我们要停下来、冷静观察和思考，制定应对策略，使用非防御性沟通、化敌为友、条件交换、运用幽默等方式使自己得以说出自己的想法和决定。从而打破勒索与屈服的恶性循环。

你在生活中是否遭遇过以下情景？

是否在对方说出这些话时觉得心里有点不舒服或者有强烈的不满，但因为对方话语中的某些威胁，又不得不考虑答应对方的要求？

如果有的话，你可能遭遇了情感勒索。

而且你有没有发现，对我们进行情感勒索的人往往是我们关系亲密的人。

你想一下要是在大街上有个陌生人对你说你要是不给我买东西我们就绝交，你可能会眉头一皱想这人有病吧？

但如果是我们关系亲密的人说出这句话，为了和对方的感情，我们很可能就同意了。

美国心理学家苏珊·福沃德在《情感勒索》一书中对情感勒索进行了精准描述，就是对方只考虑自己的需求，为了达到目的，使用一些手段让你答应Ta的要求，而你答应后又感到非常痛苦甚至会牺牲你的利益，这就是情感勒索。

《情感勒索》是一本畅销了20年，专门讲亲密关系中情感冲突的实用书籍，作者苏珊告诉我们，我们最关心、血缘最浓、交往最频繁的人，对我们的杀伤力是最大的。

在阅读《情感勒索》之前，我还想着每件事都计较是否遭到了情感勒索有点大题小做了，那可是我最亲密的人，还能害了我不成？

但读完这本书我才发现，正是我这种心态才给了情感勒索者一次次勒索我的机会，我一次次的妥协。所谓的“情感勒索”也许并不会威胁我的生命，但会夺走我最珍视的自我完整性。而自我完整性反映着我们的价值观和道德感，是我们用以辨别是非的中枢。

接下来带你认识什么是情感勒索，以及遭遇情感勒索后如何摆脱。

情感勒索的世界是很复杂的，勒索者和被勒索者之间有一段正常而亲密的关系，他们大多数的时候看起来很和善，只是在某些时候，勒索者想从我们身上得到一些东西，才会使出手段。

大部分的情感勒索是很难察觉的，那些勒索隐藏在我们美好而亲密的关系之下，直到情感勒索的阴影越来越大，超出了原先的安全界限，这时候我们才反应过来很可能已经晚了，所以我们需要了解情感勒索的特征，在勒索影响最小的时候掐灭它。

情感勒索的六项致命特征

用书里一对情侣的例子来说明;

吉姆和海伦在一起已经一年多了，吉姆想搬到海伦的公寓一起住，但海伦暂时还不想，海伦很在乎吉姆，但也想拥有自己的空间。

1要求

吉姆想从海伦身上得到一些东西:他想搬过来和海伦一起住。

有时候情感勒索者不会像吉姆一样表现得这么光明磊落，他们很可能是间接地表达自己的要求，但情感勒索的开端一定是一方对另一方有了要求。

2抵抗

海伦对吉姆要搬来一起住的提议不太开心，于是很明白的告诉吉姆，她对两人关系的转变毫无心理准备。

3施压

当吉姆发现海伦的反应出乎意料之后，他就开始逼着海伦改变主意。

吉姆开始使用施压的手段，让海伦觉得自己的拒绝对他造成了很大伤害，海伦的反对被吉姆说成是个性有缺陷，自私。

吉姆说：“两个人相爱就会想共享彼此的生活，为什么你却这个样子？如果你不这么自我为中心，就会愿意多向我敞开一些心胸。难道你对我的爱，还没有强烈到要我时时刻刻在身旁的程度吗？”

4威胁

在吉姆不断对海伦施压的过程中，他会让海伦知道，如果不顺从他，会有什么后果。

吉姆对海伦说：“交往这么久，如果你还是不能对我做出承诺，或许我们需要给彼此一些认识别人的机会。”

5屈服

海伦不想失去吉姆，所以她告诉自己，虽然还是觉得有点不妥，但也许真的不该拒绝吉姆的要求。

几个月后，海伦不再坚持，吉姆也住进了海伦家。

6重启

吉姆得逞了，两人的争执告一段落。

海伦虽然对吉姆住进自己家还是有点不开心，但能摆脱吉姆的施压，并重新赢得他的爱与尊重，的确让海伦松了口气。

而对吉姆来说，向海伦施压，让她有罪恶感，成了他达成目标的法宝。

以后海伦如果想结束吉姆的苦苦相逼，就只能让步。

他们的相处模式已经形成了：施加压力，然后一方屈服。

不是所有的要求都是情感勒索，要求→抵抗→施压→威胁→屈服→重启，符合这六个特征的，就是情感勒索。

海伦和吉姆的故事是不是很熟悉，不止是爱情中，亲情，友情，工作中随处可见。

我读这本书的时候就很震惊，想到了父母让我去相亲的事。

我特别抗拒相亲，但父母苦苦相求说只是见一面，我看着真的不忍心，那是疼我爱我的爸爸妈妈。

我去相亲了，我以为去见一面就结束了，可是后面父母一次次的要求和威胁，让我心力憔悴。

每一次我都告诉自己，这次父母再怎么说我都坚决不答应，可是每一次我都很痛苦的答应了，我能不答应吗？我不答应我妈让我滚就算了，可后来我妈威胁要喝农药的时候我能看着她喝下去吗

不能，我只能答应。

我以前恨我自己为什么心软，但《情感勒索》这本书让我明白了，我们之所以会被勒索，是因为恐惧感、责任感和罪恶感，通常情况下是三感交织。

恐惧感:

我们身边最亲密的人，他们了解我们，知道我们害怕什么，他们会根据我们的恐惧进行威胁。

情感勒索者通常会说：照我说的去做，否则我就会

离你而去

不再爱你

搞砸你的生活

把你开除

……

也许情感勒索者并不是故意利用我们的恐惧进行威胁，但他们知道，一旦事情不如意时，他们有什么王牌可以打。

责任感：

每个人对责任都有自己的定义，也会被责任所束缚。我们脑海中有各种各样的观念，我们以为这些观念完全是我们自己的，事实上却是受到父母、宗教背景、社会既定规范、媒体网络和亲朋好友的种种影响。

而情感勒索者从来不放弃考验我们责任感的机会，他们不断强调自己牺牲了多少，为我们做了什么，我们应该如何回报他们。

罪恶感：

作为一个有良知、负责任的人，罪恶感就像是道德指南针，它用来规范我们自身不做出伤害他人的举动。

但勒索者会利用我们的罪恶感制造“欲加之罪”，步骤如下：

因为我做了某些事→对方心情沮丧→我觉得有罪恶感→我愿意做任何事来弥补，只要我能好受点。

欲加之罪或许和我们是否真的伤害了别人的感受无关，关键是我们相信自己的确做了伤害别人的举动，因此产生内疚，愿意让步。

当一段关系已经不再亲密稳固时，我们就会开始以各种方式粉饰太平。

我们不高兴，却假装自己很快乐。

我们觉得情况不好，却谎称一切都很好。

即使很兴奋，我们也会压抑自己的情绪。

我们会假装爱着那些勒索我们的人，即使我们爱的人早已消失。

于是，以前的亲密与关怀之舞变成了一场假面舞会，让双方越来越多的隐藏起真实的自我。

我们需要改变，摆脱情感勒索，一旦你不再被恐惧感、责任感和罪恶感牵着鼻子走，你会发现自己其实还有很多选择。

你可以自主选择做什么不做什么，要为别人的生活负多少责，还有你真正想把时间、热情和能量用在哪里。

心态上的改变

你要认识到对方是在对你进行情感勒索，而你必须阻止。

很可能刚开始不会有什么成效，但成果很快就会显现。

一旦决定改变，就要对自己负责，无论如何都要坚持下去。

行动前的仪式

在接下来的一周时间里，每天抽出15分钟来，使用三项非常简单的工具来坚定自己的信念。

（1）与自己签下一份承诺的约定，目的是将你改变的意愿转变为具体的形式，并帮你明确自己的目标。

（2）练习说一句有力的声明：我受得了。

当情感勒索者对你造成压力时，深呼吸，停下来重复我受得了这句话。

（3）练习说一系列自我肯定的话语，给自己力量。

以前我们和勒索者交手时心里可能会想：让他一次没什么的，如果可以让他闭嘴那妥协也没什么，也许是我错了……

但从今天开始，我们要换成坚定有力的话语:

我会表达自己的立场。

我要得到我想要的，即使激怒情感勒索者也在所不惜。

我和别人一样，做的事是为了让自己开心，我没错。

运用SOS策略

1停下来（stop)

当情感勒索者提出要求后，先不要抵抗或者妥协，而是拖延，和对方说等一下，我需要考虑一下再回复你。

2冷静观察(observe)

利用拖延的这段时间，你可以仔细思考勒索者的要求，自己的想法、感受和事情的优先级。

化身一位观察者，理性地审视一番现状，对方到底需要什么？你又是怎么想的？对勒索者的要求你最终的决定又是什么？

3制定策略(strategize)

策略1：非防御性沟通

如果总是用大喊大叫、装受害人、威胁或指责等方式来面对问题，只会让气氛更加紧张，激起更多情绪反应，不利于问题的解决。

但如果我们用“我能理解你的心情”，“对不起，让你这么生气”等非防御性句子来沟通，情况会好很多，对方肯定不会气急败坏、暴跳如雷。

记住，在面对压力时，不要为自己以及你的决定辩解，对方是听不进去的，先让对方平静下来。

策略2：化敌为友

当情感勒索陷入僵局时，邀请对方一同解决问题以转移谈话方向，是非常有效的一招。

以下问题可以帮你们缓解彼此紧张的关系：

你能不能告诉我，为什么这一点对你这么重要？

你能不能提供一些好的建议，好让我们解决问题？

你能不能告诉我，为什么你这么不高兴？

……

策略3：条件交换

当你希望对方改变时，你也要改变自己。

没有人喜欢自己单方面退让，而且我们讨厌独自解决问题，而条件交换能创造双赢局面。

比如我很讨厌我弟弟在客厅抽烟，说了几次他都不改，看完这本书后我和我弟弟说如果以后他不在客厅抽烟的话，我以后也会吃完饭就洗碗（我弟弟也很讨厌我吃完饭就不洗碗)。

策略4运用幽默

在一段关系中，幽默可以成为一种良好的沟通工具，我的朋友和我说过她的男朋友是个非常幽默的人，平时两人的吵架批评都很欢乐。

而且在面对情感勒索者时，幽默也能大幅度减轻你的恐惧感。

在一段关系中，不管你是勒索的一方，还是被勒索的一方，其实都不幸福。

你以为勒索可以得到自己想要的，其实只是把对方推离你的身边。

你以为面对勒索者的要求，选择妥协能让对方满意，能让自己解脱，殊不知有了第一次妥协，就会有第N次的妥协。

愿我们都能摆脱情感勒索的枷锁，活成彼此眼里幸福的模样。

面对对方的情感勒索时，你会如何处理？我从Susan Fowlard那里读到的第一本书是《原始家庭——如何修复你的性格缺陷》。在原始家庭——如何修复你的性格缺陷，Susan fward使用大量通过工作暴露的真实材料来分析不健康的原始家庭是如何伤害他们的孩子并继续影响他们的成人生活的。“成为一个真正的成年人并不那么容易。你将经历一个艰难而疲惫的过程：

面对父母或情人造成的不合理情况，有必要理解“情感勒索”。今天，我的文章将从以下几个部分来分析情感勒索：

1什么是生活中的情感勒索？情感勒索者的特征是什么？

2你为什么被情绪勒索？情绪勒索对我们有什么危害？

3那么，我们应该做些什么来避免陷入情感勒索的困境呢？

这个判决是闪电般的，好像对方站在我面前向我抱怨。然而，这个判决是两年前好友对我的指控。

她和我是亲密的朋友，我们一起长大，彼此相爱，我们几乎谈论生活和工作中的一切，只要我们有空闲时间，我们就会厌倦在一起。

虽然毕业后大家的工作不在同一个城市，但只要我周末有时间，我会跑到你的城市一起过周末。即使有其他邀请，我也会按照你的意愿一一拒绝。

否定比较

情感勒索者通常将他人视为完美的标准。与他们相比，我们有很多缺点。这是勒索者通常使用的技巧。我们利用竞争、嫉妒、兄弟姐妹之间的压力以及友善的家长式高官来推动我们达到甚至超越我们的极限。

然而，如果我们试图克服在不同需求、人才和环境中设定的困难标准，我们可以牺牲我们的家庭、利益甚至最宝贵的健康。

这是情感勒索者用来让我们怀疑自己并满足他们需求的方法。，

小艺看到同桌抄作业，同桌对她说：“你要是说出去了，我就不跟你做朋友了。”

小夏在大城市工作，打电话回老家时，妈妈委屈地说：“你只想着自己，对象也不找，家也不回，我整夜整夜失眠都是因为你！”

李先生曾与同事暧昧，被妻子发现后，选择改过自新，从此之后妻子不断“查岗”，李先生一旦不及时回复，妻子就要挟要带走孩子，要离婚。

不管是在学生时期、成长阶段还是成家立业之后，总有这样的人，当你不能满足他们的心意，他们会找到你的软肋，再操控你。

美国资深心理咨询师苏珊·福沃德博士把这种“你强我弱”的人际关系定义为“情感勒索”，也就是，一方操控另一方的行为。在这种病态的人际关系中，无论你付出多少，总是被对方要求给予更多，形成了一个死循环。

如果，你觉得“情感勒索”是个陌生的词，那么来听听这样的句子：

是不是更熟悉一些？

其实，情感勒索离我们并不遥远。越是亲近的人，越是容易形成这样的关系。而被情感勒索的一方，因为在乎，所以不忍心放手。

这就是为什么很多人对此无力招架，而且更深的影响是，被情感勒索的一方会因此变得不再自信、缺乏自尊自爱，严重的话，需要心理治疗，其损害不可小觑。

那么，如何破解这个死循环呢？

《情感勒索》 这本书给出了答案。

本书分为两大部分：

第一部分，分析了情感勒索的原因和过程，包括情感勒索者和被勒索者的类型以及内心世界。

第二部分，提供了破解的方法，通过小测试和小技巧，帮助人们建立全新的、健康的人际关系。曾经的被操控者能因此形成完整的自我认知，不再臣服于他人。

《情感勒索》最突出的功效在于，给人改变的勇气和方法，减少别人强加的负罪感。

这本书的受众，不局限于遭受情感勒索的群体。即使现在拥有良好的人际关系，我们也可以用来自查和预防，避免成为情感勒索的加害者或受害者。

每个人都值得一读。

作者苏珊·福沃德博士，是美国心理咨询师、多本畅销书的作者和演讲家。她在多家心理治疗机构担任咨询师和顾问，有着45年以上的从业经验。

《情感勒索》畅销全球20多年，她的代表作《恨女人的男人们和爱他们的女人》和《原生家庭》位居《纽约时报》畅销书之首，尤其是前者，高居榜首44周之久。

《情感勒索》这本书告诉我们，情感勒索者在精神上和物质上损坏了你的权益，只是为了满足一己私欲。

如果长期处于情感勒索关系中，给人的最大伤害在于，贬损了一个人的自我完整性，失去自尊自爱，消极的评价自己。

被勒索者往往深陷于三种感受，也就是书中说的 “三个情绪键”：恐惧感、责任感、罪恶感。 一旦触发了一种或几种情绪键，被勒索就会陷入焦虑，最终不敌对方的攻势，以牺牲自己、成全他人收场。

因此，为了重塑健康的关系，我们首先要了解情感勒索关系是如何形成的。

我会分别从勒索者和被勒索者两个角度分析成因，最后分享书中最精华的关系重建术。

自私是其中一个原因，因为他们没有同理心，只想自己不想别人。除此之外，还有两种常见原因，让我们一起走入情感勒索者的内心世界。

有些情感勒索者内心非常脆弱，一想到有可能被拒绝、被否定、被抛弃，他们就会失去理智，于是用一切办法让你按照他们的意愿行事。

表现方式很多，比如因为害怕失去爱人，有人强势威胁说，“如果你离开，我就让你身败名裂”，还有人示弱，用“一哭二闹三上吊”的方法把爱人绑在身边。但两种做法都适得其反，只会让双方更加疏远。

有些情感勒索者的口头禅是“我这是为了你好”，他们和第一种害怕挫折的人不同，内心极其强大，认为自己做的都是正确的。

如果遭人反驳，也会合理化自己的行为，就算伤害了别人，也是不得已，表现出“人生导师”的做派。

如果我们被人勒索钱财，一定会第一时间察觉，并且采取报警等措施，但是，为什么被情感勒索，却不自知或不抵抗呢？

从表面上来看，被勒索者有这样的特征：

而从深层次来看，真正的原因在于，对方的行为触发了我们深藏的三种感受 ：恐惧感、责任感、罪恶感，也就是三个“情绪键”。

怎么理解呢？我们的内在性格和外在经历，形成了不同的情绪键，这些负面情绪如果比较严重，当时没有得到修复，就会变成心理创伤。

当曾经给我们造成心理创伤的情绪再次出现时，我们就会联想到当时的情绪，触动三个情绪键，导致无法做出理智的判断。

所以，苏珊·福沃德博士分析说，如果没有发现和调整这些情绪键，每次遇到类似的情绪时，都会在情感勒索者面前缴械投降，成为被操控的人。

来分析两个具有代表性的症状，分别是“阿特拉斯综合征”和“好女孩综合征”。

阿特拉斯是希腊神话中的“擎天巨神”，他被宙斯惩罚，用双肩支撑青天。阿特拉斯综合征患者，就是具有病态责任感的一类人，他们要求自己对所有人负责，把自己的需要摆在最不重要的位置，不断消耗自己。

如果一个女孩子不明确自己在别人眼中是怎样的形象，害怕被疏远，那么她就想抓住一切机会成为别人眼中的“好女孩”。

在现代职业女性中，这个症状更明显。她们一方面希望取得成就，另一方面想受人喜爱。想要成为领导者，也想和同事关系融洽，正是因为渴望得到良好人际关系导致了被人利用和操控。

苏珊·福沃德博士说，“自我完整性反映着我们的价值观和道德感，是我们用以辨别是非的中枢。” 而情感勒索对人最大的影响在于，贬损了自我完整性，越来越无法依靠理智来做判断。

通过前面的分析我们知道，这种有毒的关系和被勒索者记忆中的“三个情绪键”关系重大。因此，要摆脱予取予求的死循环，方法是找到三个情绪键的根源，淡化、抹平伤痛，以便重启关系。

你在害怕什么？

成长过程中的经历，会让人害怕被拒绝、被否定、被抛弃、害怕别人生气。

一方面，与过去的自己对话。回忆那个最初的痛点，是哪一次经历让你心有余悸？

另一方面，与现在的自己对话。最差的情况是什么？我将如何应对？其实，很多时候，恐惧本身才是最大的恐惧，学会面对它、接受它，再慢慢找回勇气。

真的是你应该做的吗？

不管是家庭影响还是性格因素，过度负责的人，总是在做超出自己的能力和精力范围的事，因此才会感觉被掏空。

一方面，放开这样的自我束缚，写一张清单，抛开“我应该如何付出”，写下“凭什么我要对XXX负责”，给自己松绑。

另一方面，定下付出的底线，一旦触及底线，就停止付出，调整双方的相处模式。

为什么满足不了别人就像自己犯了罪？

罪恶感与责任感一样，有些是自己给自己的束缚，有些是别人强加给你的。

一方面，问自己“我的行为是不是对他们造成实质性伤害？”以此来评估事情严重性。

另一方面，告诉自己“他们对我的评判是主观的，并不是事实。”自私、贪心、无情欲加之罪何患无辞，相信自己是正直善良的。

当与人相处时，你感到十分消耗、总在付出，不妨审视一下是不是正在经历情感勒索。如果真的是这样，你需要做的，是暂停顺从和付出，找到情绪键，与对方一起重建关系。

一旦走出被操控的关系，会改变整个人的生活状态，因为你找回了自我完整性。

高度的自我完整性是一种怎样的体验？

苏珊·福沃德博士在《情感勒索》一书中总结道，

每个人存在的核心就是自我完整性，这也就是我们分析和打破情感勒索关系的意义所在。

图：东方IC，图虫创意

海小伦，悉尼大学传媒硕士。

关注个人成长和人际关系。非职业书评人。通过阅读认识自己、认识世界。善于总结全书亮点，五分钟帮你读懂一本书。

陪你共读，陪你共度。