四招带你逃脱情感勒索

四招带你走出情感勒索，你知道你被情感勒索了吗。

方法

明晰目前的处境，你发现对方并不在乎你的感受，只是为了完成自己的目的。对方通常都假设你一定会让步，你会因为拒绝对方的要求被贴标签，比如太自私、不够忠诚，你发现对方对你们之间真正的问题视而不见，不论你付出多少，对方都让你觉得你做得还不够多，对你做了许多承诺，却常常食言。

理解自己在勒索模式中的恐惧感，梳理自己的情绪触发点，是什么令你容易被对方控制恐惧感责任感罪恶感把触发你这些情绪的想法写下来，探索这些触发点背后的不合理信念。

扭转轻易妥协的行为模式，预想下次遭遇勒索时，你希望自己能用什么方式回应，写下来并反复读几遍，直到即使你心怀恐惧、自责、罪恶感也能在对方面前说出来，如果担心现场你仍旧会阵脚大乱，可以找亲人或朋友模拟练习，直到你可以在最慌乱的情况下也清晰而沉静地说话。

理解和帮助勒索者，其实勒索的人看起来并没有他们表现出来的那么强大，相反，他们可能内心极其脆弱，就像路边遇到威胁的小鸟，炸起全身羽毛只因它感到巨大的危险。尝试问他们:为什么这件事对你这么重要为什么我不服从你会让你这么不安你也可以提出你的需求，作为答应对方的交换条件。

pua是什么意思的：是指通过言语否定、精神打击、情感勒索等方式对他人进行精神控制的行为，以满足私欲为目的。

一、pua的具体行为

1、情绪操纵

几乎所有的消极情绪都会影响人的判断力，情绪操纵就是PUA的常用伎俩之一。操纵者会制造一些事件来引起你的情绪，有时是消极情绪，有时则是积极情绪。比如先鼓励你、赞美你，把你夸上天，当你内心没有防备的时候，再露出真面目，当面捅你一“刀”。这种反反复复、忽冷忽热的态度，就会使得受害者的情绪忽高忽低。

2、物化对方

比如，他会总是送你一些鲜花、巧克力，或者带你去吃好吃的，或者送你名贵的项链、手表等，来博取你对他的好感。当你和他交往后，当他把你惹生气了，他也会喜欢以物质的方式来解决问题。他会给你一些钱让你买些好吃的食物或者漂亮的衣服，却不会向你道歉。

3、习得性无助

如果你在生活中不断否定自己、贬低自己,那么你很可能会形成习得性无助。简单来说就是，你不再相信自己有能力完成这些事情，反而放弃努力地完成这些事，消极地对待它们。

4、进挪

进挪的意思是，触碰或被触碰。这是一种试探性行为，如果受害者接受了这种行为，施害者则会加大这种触碰行为的程度。可能一开始只是拉拉手、摩挲肩膀，到后面就可能会发展成拥抱、亲吻或是其他更亲密的行为。

二、反pua的话语

1、真的吗？我们要有分辨是非的能力，面对批评和要求有质疑权力，而不是对方说什么就是什么，被牵着鼻子走。

2、那么你呢？利用对方的双重标准心理(即双标心理)，来反问对方。与人相处需要我们有自己的原则和底线,避免遇到一些没有原则和底线的人。

3、我不信。勇敢的表明自己的态度，让对方知道自己是一个不会轻易被左右和影响的人。

　　大部分的勒索人都喜欢恫吓别人，他们缺乏自我认知，受不了别人拒绝。他们没有自信，没办法和人讨论他们的问题，寻找别种解决方法，而且很怕自己会失去现在已有的。他们总是指责受害人自私、不体贴，要不然就是指责受害人以自我为中心。而这些特质，都是他们所拥有的。在许多方面，他们就像淘气的小孩，如果没有答应他们提出的要求，他们就会勃然大怒;当父母亲屈服于他们的怒气时，就是为情感勒索撒下种子。

　　切记，利用情感来勒索的人就像无赖或淘气的小孩，

　　因此就要以对待无赖和小孩的方式来应付他们。

　　如果你觉得自己是情感勒索的受害人，你得决定是要让这种情形继续下去，还是你想要有所改变。如果你纵容别人这么对待你，他们自然不会改变对待你的态度。如果你是受害人，那是因为你纵容他们这么做。既然勒索人的坏习惯是时间养成的，那么也可以利用时间来矫正。要纠正坏习惯需要有约束力，也需要时间，所以你必须有长期抗战的心理准备。

　　首先要记住，勒索人要求的事，是需要你同意的，不然他们也不会要你答应他们的要求。因此，实际上占上风的人是你。没有你的支持，勒索人会觉得自己没有依靠。惟一会让你失去优势的，是露出你的弱点。不要恳求他们改善态度，不管他们怎么怪罪你，你都不要理会。不要想去了解勒索人的感觉，只要牢牢记住被勒索的人是你，所以重点在于你的感觉。绝对不要想反过来勒索他们。

　　哦，那是你自己的选择啊。

　　你选择往那方面想，我也很遗憾。

　　你正在气头上，等你气消了，我们再谈吧。

　　嗯，你的想法和我的不一样。

　　我知道你不高兴，但事情就是这样。

　　我认为需要再考虑。再说吧。

　　我们对事情有不同的看法。

　　也许你说得对。不过做决定之前，我们还是多想想吧。

　　我知道你很失望，不过这事没有商量的余地。

　　拒绝软化或妥协，有可能使勒索人沉默或生气一段时间。这段时间是受害人最容易让步的时候。问题最后还是得解决，不过必须等勒索人愿意理性并用成熟的态度讨论。在勒索人沉默的期间，不要抱怨，否则勒索人就会知道你很挫折，而给了他们反击的力量。你只需说：等你准备好了，我很愿意和你好好谈谈。

　　不要威胁、侮辱，或攻击勒索人的弱点。

　　虽然勒索人有无力、绝望的感觉，不过还是需要面子的，所以还是要尽量赞美他们其他的优点，以安抚他们。如果必须妥协，先设定好你的底线，然后坚守。如果勒索人让你觉得不舒服，就不要再和他们继续谈下去。

　　不要和勒索人争辩，要教育他们。

　　你可以使用我们谈到的回应方式，慢慢矫正勒索人的行为。坚持立场的人终究会得到勒索人的尊重。

（本文来源：中国城市出版社）

大部分女人不承认她们会碎碎念。她们认为自己在生活中扮演的是提醒的角色，提醒男人去做一些该做的事，比如：帮忙做些家务杂事呀、该吃药啦、哪样东西坏了要修啦，去收拾自己弄得乱七八糟的东西。

艾伦·皮斯、芭芭拉·皮斯

皮斯夫妇是国际知名的人际关系、交流和身体语言专家，毫不夸张地说，没有人比他们更懂得两性关系。

如何摆脱情感勒索，建立健康的亲密关系

情感勒索双方既然不是你死我活的对头，那么对于情感勒索者我们自然也不必如临大敌，过分紧张。

但是苏珊也指出：根据她十几年的咨询经验，尽管采用她的建议完全可以使受害者摆脱一再退让的恶性循环，但真正解除情感勒索的模式仍然需要付出持续的努力。毕竟情感勒索已经成为亲密关系中的一种习惯模式，大家在处理事情时也往往形成了条件反射，所以摆脱情感勒索就好像要改掉一个坏习惯一样，必须多多练习，逐渐改善。

具体到行动方法主要包括三步，简称“SOS策略”——第一个S就是stop，停下来；O就是observe，冷静观察；最后一个S则是strategize，制定策略。

31、停下来

简单的说就是：什么事都别做。因为每当情感勒索者提出要求时，受害者会立刻感受到压力。为了避免习惯性地回应，你需要放慢速度并为自己争取时间。下面这些话术很又帮助，一定要记住。

1）我现在还不能回答你，我要想一想。

2）我不想现在就做决定。

3）我无法马上给你答案，因为我需要时间思考。

4，我不太确定我对你的要求有什么想法，我们稍后再谈好吗？

在这个时候，情感勒索者会更加着急，他们通常会催促你。但无论如何一定不要作任何回答和决定，也许这会让情感勒索者感到愤怒，但是你要反复强调你需要时间，让对方明白你的认真态度。

当受害者提出暂缓的要求后，即使扛住了压力，内心也会因为让对方感到急躁而产生罪恶感，非常不舒服。苏珊强调说：恭喜你，终于走出以往坏习惯的舒适区。一定要挺住！

32，冷静观察

你为自己赢得了时间，那么接下来就是分析事情的状况。

首先要观察对方：包括对方的要求到底是什么？这个要求是很有爱意，还是充满威胁或者不耐烦？另外对于你的不妥协，对方是什么态度？

然后再分析自我：你是怎么想的？你的感受如何？身体有什么反应？（比如眼睛有没有跳？胃部有没有不适？后背有没有紧绷？……）你的引爆点是什么？（你要清楚情感勒索者的哪些表现会击溃你心中的最后一道防线。比如，大吼大叫还是哭哭啼啼，唉声叹气还是拒绝沟通）。

33、制定方案

分析了双方的状况之后，接下来就是确定如何行动了。具体主要包括以下4种：

1）非防御性的沟通

当我们面对情感勒索者的指责和质问时，通常会急于辩解和反驳，比如说：“我并不自私，自私的人是你”、"你怎么了？告诉我怎么做才能让你舒服点“、”好吧，如果你真的那么生气，那我就不去了/不要了/同意了”、“你为什么不理性一点？你的要求太疯狂/可笑/不理智/侮辱人了”……

这种反应属于充满防御性的沟通，它只会使气氛更加紧张，导致冲突升级。虽然我们的初衷是想要保护自己，但最终却只能火上浇油。因此这时最好的方法，是采用不具有防御性的话语，比如：

-"对不起让你这么生气，我能理解你的心情。”

-"你的想法值得深思。”

-"真的吗？"

-"恐吓，威胁，哭泣都没有用，解决不了问题，等你平静下来我们再聊吧。"

还有最不具防御性的一句话——“你绝对没错”（即使你当时并不这么认为）。

起初采取这种说法通常你会不太习惯，而且很难做到。因此一定要大声练习，使它变成你沟通当中的一种自然反应。只有在面对他人的攻势能自如地以不带情绪的言语来回应时，你才能确保不再陷入被动。

2）化敌为友

就是向对方征求帮助建议和信息。比较常用的句式有：

-“你能不能告诉我为什么这一点很重要？”

-“为什么你这么生气不高兴？”

-“你能不能提供一些建议，好让我们解决问题？”

-“你能不能帮我想想，我们可以一起做什么来改善彼此的关系？”

当沟通陷入僵局时，邀请对方一同解决问题就好像是建立了统一战线，往往能使局面变得不再那么紧张，同时你也可以通过继续倾听来找到解决方案。

比如朱对艾伦非常依赖，当她听说艾伦要出差时，就大哭着要求艾伦放弃出差。艾伦说：“这次公差很重要，我必须得去。所以我想知道怎么做才能让你舒服点？”朱说：“带我一起去。”艾伦说：“可以，但是因为这次外出是工作，而不是度假，所以我没时间陪你，很多时候你只得独处。”最初朱说没关系，她愿意呆在宾馆。但是没过多久她就说，还是家里比较舒服。所以她决定留在家里，只是要求艾伦每天晚上打个电话。艾伦成功了。

这个事例表明：情感勒索者只要感受到受害者愿意与他结成盟友，共同面对问题，就不会产生对立情绪，从而使情感勒索轻松解除。

3）条件交换

说来有趣，情感勒索者特别善于用条件交换的方式来达成他们的最终目的，而受害者也可以“以其人之道还治其人之身”。

马特和艾米这对夫妇就是通过条件交换平息了情感勒索之战。艾米觉得丈夫根本无视她的存在，下班回家吃完饭就看电视，然后上床睡觉，好几个礼拜都不碰她。而马特则说艾米越来越胖，所以自己对她一点兴趣也没有。在这对夫妻之间，艾米的心态是：既然你忽视我，那我就暴饮暴食，破罐破摔；而丈夫的心态是：如果你不减肥，我就继续无视你的存在。正是两人互为因果的心态形成了一个怪圈，好像问题难以解决。

苏珊提出的建议就是让他们进行条件交换：艾米开始节食，而马特则每天下班回家至少和妻子沟通半小时。虽然艾米不可能一夜之间就减肥成功，马特也不可能马上就变成体贴的丈夫，但是至少情感勒索的僵局已被打破，关系的修补成为了可能。

当发生冲突时很少有人喜欢无条件退让，更不愿意独自解决问题，但条件交换却使双方站在了一起，创造了双赢的局面，是一种非常有效的方式。

4）运用幽默

幽默是人际交往中的润滑剂，即使在情感勒索当中也不例外。

有一次一个朋友向作者抱怨说她的丈夫乔有自我折磨的倾向，并且脱口而出：“天哪。应该给这人颁发一个奥斯卡，他是最佳苦瓜奖！”苏珊反问她：“那你为什么不自己颁奖给他呢？”朋友觉得这个点子不错，就真的去买了个奥斯卡奖杯的复制品。在下一次她看到乔唉声叹气时就微笑着鼓起掌来，然后把奖杯递给了他：“你演得真是太棒了，我特别喜欢你结尾的那声轻叹。”当时的情景一下子变得很滑稽，两个人当场大笑了起来，之后乔就不再总摆出那副苦瓜脸了。

使用幽默可以使沟通双方更加轻松，并且留下美好的回忆。因此适时使用幽默将会极大程度的改善情感勒索僵局的紧张气氛，使画风突变，情况渐渐好转。

最后，苏珊指出行为改变的这些技巧需要你整合到日常生活中，而且可能不会次次成功。但你必须不断尝试，而且务必记住：失败并不是一无所获，往往从中你能不断学到新的东西。总之，摆脱情感勒索就好像在攀爬一座山头。也许你望着山峰，心想：“天哪，前面还有那么远的路要走”，但是别忘了回头看看你的起点，你已经走出好长一段路了。

其实在日常的生活之中，很多的人都会种情感勒索的毒，之所以有着这样的说法，是由于无论处在哪一种社交状态之中，总是容易被他人操控自己的情绪。其实情感勒索指的就是勒索者为了保护自己的利益而猛戳对方的心理弱点，继而再提出对方心理弱点的时候说出众多的要求。

如果在这个时候遭到反抗的话，那么他们就会进一步的朝你施压，甚至会威胁你一直到对方向你屈服为止。如果你认为这一次的便是终止的话，那你可就错了。在这一次勒索过后，勒索者还会无限次的重复这一个过程，以得到更大的利益。

而被勒索者他就像是一只被放在温水里面的青蛙一样，直到水温不断加热，才意识到自己已经陷入了情感勒索之中。有很多人都非常的好奇，为什么在日常的生活之中，情感勒索者总是能够轻易的得逞呢？

其实他就是根据每个人的心理弱点来进行勒索，每个人他都有着心里的弱点，而勒索着可能会通过恐吓你，贬低你，或者是让你感到自责来命中要害。其实这样的方式就像是一张像你撒的大网一样，通过不断收缩的方式将困在里面。

而情感勒索他所利用的是人类最为本质的恐惧，在他人要求你做一件事情的时候可能会告诉你，如果你不做这件事情，就会面临着怎样的麻烦，并且可能会让你产生一种心理自责的感觉，以通过这样的方式达到他的目的。

我对待情感勒索的态度就是否定这份感情的存在，道理很简单，如果真的有这种感情存在的话，他就不会去勒索你了，所以对方用情感勒索你的同时，在他心中你们的感情已经不重要了，那么一个不在乎你的人为什么要心甘情愿的被他勒索，所以我认为用坚决的态度去拒绝对方的情感勒索是没有问题的。

我最不能接受的就是两件事情，情感啰嗦和道德绑架，这两件事情都是强盗逻辑下产生的行为。

在这里就举一个例子，曾经的一个女朋友和我谈恋爱的时候，竟然要求我负责她的生活费，可是当时我也是学校里的学生，根本就没有多余的钱，而对方却因此而和我生气，最后分手了。

也许他觉得我这个男人很抠，从我的角度上理解理解，我认为我不是她的男朋友，而是她的一个活动式的提款机而已，所以这件事情之间我也不后悔，我没有做错，情感绑架前提是你们之间的有感情，而当她决定用这段感情来绑架你的时候，你们感情的前提就已经失去了。

这不由得让我想起了欢乐颂当中的那个樊胜美，她所遇到的不是爱情当中的绑架，而是来自家庭当中的情感绑架，家里人用亲情勒索他，让她帮助弟弟还债，或者用各种方式让她帮助家里，当时在看这部电视剧的时候也为这个角色感到哀其不幸，怒其不争，为什么就不能一咬牙一跺脚和家庭进行决裂呢？很显然这并不是大多数人能做到的，毕竟血浓于水。

综上所述，面对情感勒索的情况，我们应该敢于做自己，否定这个勒索的感情，否定一个用感情来勒索你的人在你感情世界当中的重要性