情感勒索到底是太爱还是占有欲作祟？

情感勒索就像是变相的“以爱的名义控制对方”。为什么有些人很容易控制一个人的情绪？往往我们因为这样的控制，就可以放弃个性，取悦他人。简单来讲这就是情感勒索。情感敲诈勒索是最有力的控制行为形式，它是在面对威胁和威胁时出现的。

就像他抓住你的弱点，以爱的名义威胁你。抓住你的恐惧感、责任感和内疚感，强迫他人屈服以实现他们的目标。在生活中，我们所能看到的最多的是以负罪感和责任感绑架一个人的感情和自由。他们更像是暴力的人，在精神上给予别人一种摧残。

这到底是太爱害怕失去，还是就是一种占有欲。是因为爱而勒索，还是想的是‘我得不到的，别人也别想得到。就算是我不要的，也不会留给别人’。不管是哪一种，往往有这种想法的人，很容易就形成一种偏激的想法。从太爱到占有欲往往就是缺少一个契机一样。这要这个契机达到某一个高点，他们就会变成心理作祟，产生一种极度危险的想法。

为了避免这样的事情发生，我们不能擅自利用自己的责任感，罪恶感等轻易答应他们的要求。这样做只会让他们更容易在你的缺陷上肆意妄为。不管是爱你还是占有你，总的来说，在没黑化前，他都是爱你的。你要掌握好一个平衡点。也更需要两个人的共同出力才能维持一段感情中的人不会黑化。

最近爱奇艺出了小视频类的情景剧《生活对我下手了》，很火爆。

我随便挑了一节看了，果然好看，直击人心。

在第23集里，洋子小心翼翼地提示朋友还钱，哪知道钱没要回来，反倒自己还搭进去好几百。

“萝莉，你还记得上次逛街的事吗？”

“我想起来了，欠你500块钱。”萝莉特大方地把钱塞给洋子。

等洋子准备走人时，萝莉大方地要留洋子吃饭，桌布一掀，满桌的泡面。洋子傻眼了。这时，萝莉开始自己安慰自己了：“其实啊，泡面味道好还省钱，吃起来还快。就是胃疼”

看萝莉如此惨，洋子从钱包里拿出100块：“你拿去用。”

萝莉不接受，反倒继续哭穷：“就算我吃泡面得了胃病，就算我胃穿孔，就算胃穿孔五脏六腑都烂掉，这跟你又有什么关系？”

洋子实在受不住内心的煎熬了，哪能眼睁睁看着朋友受罪呢？于是，她翻出钱包，拿出所有的钱送给了萝莉。

这时，萝莉态度反转360度，背着LV包，开开心心逛街去了。

洋子满脸的不可思议，更多的应该是后悔：“我怎么就被她骗了呢？”

读到美国著名心理治疗师苏珊·福沃德的《情感勒索》这本书，我想对洋子说：“你啊，上了“情感勒索”的当啦！”

“当有人用控制手段持续支配我们，使我们必须对其有求必应，不得不牺牲自己的需求和人格时，情况就变成了情感勒索。”

情感勒索有六种致命特征：

①要求

萝莉虽然没有直接表达出态度，但行为很明显是：“你看，咱们这么好，你借点钱也是应该的嘛？”

②抵抗

刚开始，萝莉哭穷，说自己只能吃泡面时，洋子刚开始也不怎么愿意接着借钱给她，所以她以沉默表示反抗了。

③施压

萝莉知道洋子这人心软，于是继续施压：“吃泡面挺好的，就是胃疼。”洋子拿出一百块，让她去看病。萝莉知道有希望了。

④威胁

嘴上说：“没事的，差点胃穿孔而已，扛扛就过去了。”说着拿出钱包，捧出一堆一块钱的纸币，说:“看！这还够吃三天的呢！”

这下洋子坐不住了，连忙把之前她还的500块塞给萝莉，萝莉还是拒收:“洋子，真没事的。”

说完，萝莉就揉着肚子，作出一副痛苦难耐的模样，很难受地说：“就算我吃泡面得了胃病，就算我胃穿孔，就算胃穿孔五脏六腑都烂掉，这跟你又有什么关系？”

⑤屈服

最后，洋子终于承受不住心理巨大的压力，把身上所有的钱都掏给了萝莉，并且申明不用还。

⑥重启

当施压者萝莉得逞后，她日后很可能对洋子故技重施。而这种一方施压，一方屈服的相处模式将在两人间又被重启一次又一次。

主要是因为对方太了解我们的软肋了，他们会给我们留下3种感觉： 恐惧感、责任感和罪恶感 ，而我们为了减轻这些感觉，选择答应他们的要求。

我记得有一次，我弟约他室友出去玩，坐公交时，他室友钱丢了，然后就开始抱怨：“要不是和你出来，我钱也不会丢，我不管，你必须赔！”我弟那天一整天心情都不好，甚至还真的把钱赔给他了。

其实丢钱这事和我弟无关，但是他室友明显把责任推给我弟了，而我弟在这种愧疚和自责的情况下也失去判断力，不会理性的去分析问题。

如果有人让自己产生了罪恶感，这时我们就该多留个心眼，想想这到底是真的因为我们的责任？还是不幸成为了情感勒索者手下的小猫咪。

生活中也不乏这样的例子：

“孝顺的女儿就该听父母的话，父母累死累活地把你养你这么大，你还这么不懂事，像话吗？”

“我天天在外累死累活的，都是为了这个家，只是这次犯了全天下男人都会犯的小错误，你怎么能不理解我呢？”

明明父母为孩子提供良好的教育和生活环境是因为处于爱和责任，但是这却成了”我们必须听从他们说的一切“的原因，这可以说是情感勒索了。

丈夫为了家庭和谐担起家庭重任，作为老婆，理解他的辛苦是应该的，但这不能作为他出轨犯错的理由和美化自己的工具。

对于对方威胁：”你不借钱给我，咱们就再也不是朋友了。”

如果你此刻内心浮现的是 恐惧感 ，那么请问问自己：

最糟糕的情况莫过于对方真的与你绝交，如果你能接受这种情况，那么就果断拒绝：“不借，你爱咋咋的！我不缺朋友。”如果你不能接受的话，试着写封信表明态度：“虽然我很想帮你，但是手里余钱不够，但是我真的很珍惜和你之间的友谊，如果你因为这事要和我断交，我也只能坦然接受了。如果你愿意和我继续当朋友，也请你下次不要说断交这类的话了。”

如果你此刻内心浮现的是 责任感：“我是她朋友，我应该对她的经济状况负责的。”

你可以这么做：

拿出一张纸，写下别人可能对你的期望：

现在，你要做的不是按照纸上的去实行，而是在每句话前面加三个字：“凭什么？”

凭什么大家平等，你要委屈自己完全听从他的？

凭什么别人的事比你的重要？

凭什么你只能说：“Yes？”

多问自己几个“凭什么？”你会发现原来这些扎根于你心田的责任感如此不堪一击，毫无道理可言，而你可以做自己的。

如果你心里浮现出的是 罪恶感 ：“对待朋友，我这么做是不是太坏了？”你要问自己：

如果你的回答是否定的，那么恭喜你，你成功摆脱了罪恶感；如果是肯定的，那你实际上并没有做伤害他人的事，只是做了件对自己有利的事，你就需要进行心理调整了。

要知道拒绝他人是正常的社交方式，你没有理由答应别人提出的所有的要求。你首先是你自己，其次才是父母的孩子、闺蜜的朋友、老师的学生、老板的下属。

当别人提出的要求让你不舒服了，就大声说：“No!"

成为一个最好的自己，比成为别人眼中“最好的人”要幸福得多！

我们常说最亲的人伤害我们最深，是因为他们与他们或存在血缘关系、或是亲密的爱人，是交往最频繁的人。他们最了解我们，即使无意，也懂得利用我们心理上和情感上的弱点来达到目的。

当他们说“我这都是为你好”的时候，只有我们知道自己生不如死。

这在心理学上称为“情感勒索”。

比如，相爱的两个人分手后，一方扬言要杀害另一方而拒绝分手；闹离婚的夫妻，一方以孩子作为要挟，以此来达到控制另一方的目的；强势的父母以断绝关系来威胁子女等等。

由此可见，情感勒索多半发生在具有亲密关系的双方。勒索者使用手段对受害者进行情感勒索，威胁如果不照他们的要求去做，就会有苦头吃。

他们通常威胁、恐吓受害者，如果受害者不顺从他们，就会被贴上自私自利/不称职的标签。

《情感勒索》是一本畅销全球20年的心理学经典书籍，作者苏珊·福沃德博士是美国资深心理治疗师，也是《纽约时报》畅销书榜首作家。

作者在书中使用了大量来自家庭和职场的案例，精准剖析情感勒索者的动机与套路，从辨别与诊断，到应对与自救，教会你应急止损，重建信心，打破以爱之名的游戏，终结一再退让的恶性循环。

在我看来，情感勒索者之所以得逞，是因为受害者顾虑得太多，勒索者正是拿捏住了我们的“死穴”、“软肋”，让我们不得不屈服。这正所谓光脚的不怕穿鞋的。要摆脱情感勒索，就要把我们脚上的“鞋”脱掉，才能无所畏惧。

情感勒索是控制的一种，而且是控制行动中最有力的形式。

苏珊·福沃德博士在《情感勒索》一书里指出，无论何种情感勒索，都具有这样的特点:

试图掌控你，无视你的抗议，以性格和动机优势压制你，逃避你们之间真正的问题。

情感勒索者深知受害者的软肋在哪，他们会利用受害者心中的恐惧感、责任感和罪恶感，通过威胁、恐吓等来强迫受害者按照自己的要求去做某件事情。

其实恐惧感、责任感和罪恶感这三种不良情绪每个人都有，可是勒索者会将它放大，如同迷雾一般，让受害者缺乏决断力、无所适从，无法看清勒索者的行为。

受害者们明明知道答应勒索者的要求会感到不舒服，可是出于某种压力却不得不答应，最终亲密关系不复存在。

情感勒索通常经过六个阶段—— 要求、抵抗、施压、威胁、屈服、重启。

要求:情感勒索者为了达到自己的目的，对受害者提出不容讨论和改变的要求。

抵抗:受害者会清楚自己的需求并感受到自己内心的不适，拒绝情感勒索者的要求。

施压:情感勒索者遭到拒绝后，并不会考虑受害者的感受，而是继续施压，逼受害者接受要求。

威胁:情感勒索者可能会威胁要让受害者痛苦与不快，因为受害者让他们非常不好过。

屈服:受害者就算心里不太乐意，但是最终还是因某种原因屈服了。

重启:勒索者施压，受害者产生恐惧/责任感/罪恶感，为尽快结束勒索者的逼迫，受害者只能屈服。最后双方形成这样的相处模式:一方施压，另一方屈服。

情感勒索者制造迷雾的 四大手法有二分法、病态化、联合阵线、消极比较。

他们通过其中一种或几种手法 对受害者进行“要求——施压”，最终令受害者屈服，并让这种相处模式循环往复。

通过这些手法，勒索者让自己无理的行为看起来更容易接受、更情有可原。

政治学上通过好坏分类的方法称为“二分法”。

情感勒索者是“二分法”的专家。他们会粉饰自己的人格特质和行为，同时给受害者进行消极描述并贴上诸如自私、拘谨、幼稚、愚昧、忘恩负义、脆弱等标签。

这些标签会让我们的自我评价开始动摇，同时将情感勒索者强加给我们的标签内化，逐渐认同情感勒索者对我们的观察力、人格、价值观的评价。当我们认同了情感勒索者对我们的评价之后，我们的真正需求便被扭曲成了人格上的缺陷。

为了将受害者拉回被勒索的地位，情感勒索者通常会威胁说真话的人，极大地激发受害者的恐惧感。

在一个存在家庭暴力、虐童、酗酒等问题的家庭里，家庭成员通常会默契地绝口不提。一旦有人将家丑说出去，打破靠否认和保密来维持家庭稳定的潜规则，说真话的人往往会被其他家庭成员极力阻挠，并贴上“疯子”“破坏者”“不可饶恕”的标签。

苏珊·福沃德在书中提到，病态化与二分法一样，会让我们对自己的记忆、智商和人格产生自我怀疑。而病态化的危害性更高，它让我们不信任自己的精神状态。

这类情感勒索者在不同的家庭成员面前说的话不一致。他们一方面不承认受害者做出的贡献，威胁受害者要抛弃、驱逐、惩罚或报复说真话的受害者；另一方面在其他不明真相的家庭成员面前扮演“悲情者”，控诉受害者，歪曲他们的行为，以此拉拢他们，让他们和自己一起对受害者进行勒索。

除此以外，他们会拉拢其他朋友，以及被害者关心的人和尊敬的人，让情感勒索者在人数上压过被害者，让被害者感到孤独和挫败。

消极比较的情感勒索者经常说的一句话是“你看看人家”。我们通常会被“别人家的孩子”伤害，这种伤害来自父母的消极比较。他们会拿另一个人做完美的标准，与他们相比，我们浑身都是缺点。

在他们看来，为什么别人能做到，而你却不能做到。

作者在书里指出，在这种消极比较下，我们会产生自己不够好，不够忠实，能力不行等想法，进而产生焦虑和罪恶感。

在这样的心理压力下，我们会屈服，让情感勒索者如愿，以此来证明自己没他们说的那么坏。

勒索者之所以会得逞，跟受害者的特质有关。

作者在书里指出，具有以下人格特质的人容易受情感勒索控制:

过度需要他人认可、过分害怕他人生气、不计代价维持和平、容易为他人负更多责任、频繁自我怀疑。

《天龙八部》里的阿紫是天生的情感勒索者。她对其姐夫乔峰有很大的依赖性，一旦乔峰的表现不如她所愿，她会拿出杀手锏——“你答应过阿朱姐姐要好好照顾我的”，以此让乔峰产生愧疚和责任感，达到控制和对他进行情感勒索的目的。

她错把这种对乔峰的控制当做爱情，而无视真正的问题——乔峰根本不会爱她。

然而，一旦情感勒索已然形成，就没有力量均衡可言。阿紫看似目的已经达成，而且乔峰在照顾她时，似乎俩人关系挺和谐。可是她心里知道那根本不是她想要的爱情。因为乔峰对她的照顾是出于履行对阿朱临终前的承诺，而非乔峰对阿朱的那种爱和尊重。

实际上，真正的主动权在乔峰那里。

阿紫与乔峰如此，游坦之和阿紫又何尝不是这样呢？

游坦之为了能够讨阿紫的欢心，可以为她做任何事，甚至不惜将眼睛挖出来给她。

在这两段关系中，阿紫始终是那个情感勒索者，她利用了乔峰和游坦之。

我们体内存在着促使情绪形成的神经束。这些神经束储存着我们的各种各样的情绪，包括高兴、愤怒、罪恶感、不安和脆弱感等等。这些情绪形成于我们的性格特质和童年经历。

这些情绪体现了别人是如何对待我们，以及我们如何看待自己，过往经验对我们造成的影响等。

生活中某件事情的发生会激起我们的情绪记忆，这种情绪控制了我们的逻辑和思考能力，形成固定的反应模式。

通常情况下，情绪会暴露我们的弱点。情感勒索者很清楚我们的弱点，在他们担心失去而恐惧的时候抛弃同情心，利用我们的弱点来满足自己的需求。

作者还指出，是受害者在一步步向情感勒索者提供伤害我们的机会，是我们自己培养了情感勒索者。

只要没有直接反对，每一次小型的情感勒索都是在鼓励和强化勒索者继续侵害我们的尊严和完整自我。

在情感勒索中，双方没有平等可言，实质上是一方控制，而另一方委曲求全，进而丧失完整的自我和尊严。

那么，如何摆脱情感勒索呢？

苏珊·福沃德在《情感勒索》一书里给出了方法。

当情感勒索者对我们提出要求时，我们的内心多多少少会有些不舒服，这是来自我们内心的声音，我们要听从它的指引。

当受到来自情感勒索者的压力时，当你对情感勒索者感到害怕、愤怒或者胆怯时，当你觉得自己受不了对方发火、哭泣、愤怒、强调你欠他们多少情时，请深呼吸，对自己说“我受得了”，连续说10次。

试着把描述你以往的行为改成相反的做法。如:

把“我的想法是错的”改为“我要得到我想要的，即使激怒情感勒索者也在所不惜”。

把“为这个事情吵架不值得”改为“我让对方知道我想法和底线”。

把“我会取悦别人，却不清楚自己想要什么”改成“我和别人一样，做事是为了自己开心，我很清楚知道自己想要什么”。

当你感觉自己要被情感勒索者的压力淹没时，使用SOS策略。即停下来（stop），冷静观察（observe），制定策略（strategize）。

当情感勒索者对你施加压力，要你马上答复的时候，你要停下来告诉自己不能马上做决定，事情往往没有情感勒索者说的那么急，你必须给自己留出足够的思考时间。如果情感勒索者一再施压，你就心里默念“我承受得了”，并向他们重申自己的立场——我只是需要多一点时间去思考你的要求。

以旁观者的角度重新思考他们的话语和反应，详细包括面部表情、情绪和肢体动作，以及自己习惯性的想法和反应。

比如我们的身体反应是背后紧绷？脖子如抽筋？心跳加速？还是脸颊发烫？

找出我们的情绪引爆点。情感勒索者使用的字眼、语速、语调、肢体语言，甚至是味道，都会通过各种方式在我们心中激起特别的反响。它们会启动我们内心的信念与系统，让我们做出让步。

我们受到情感勒索时所产生的忧虑、难过、罪恶感和责任感，都是源于我们内心深处对自己的错误认知。为改变这种我贬抑的模式，我们得先改变自己的信念。

根据不同的要求制定策略。

要求通常分为三类:即无关紧要的要求、牵扯到一些重要问题，而且已经影响到你的自我完整性的要求、重大决定。

不同类型的要求需要不同的决定和回应方式。

我们做到有意识的让步、有条件地应允。这类有技巧地拒绝可以帮助你实现“双赢的妥协”。

这类要求会使我们的内心明显感到不舒服。如果答应对方，则可能会明显违背自己的行事标准、是非观念甚至是自尊。

如亲戚朋友向你借钱，数额超出了你的能力或者说会严重影响你的生活质量；违背职业道德要求；伴侣在你心情不佳或者身体状况欠佳时提出亲热要求，等等。

这时，我们可以问一问自己“答应的话，会伤害我或者其他人吗？”就能轻易辨别情感勒索者的要求是否合理。

一个重大的决定通常需要更多的时间考虑，因为它关系到:

＞一段亲密关系的未来

＞与父母或亲朋好友的关系走向

＞是否继续留在一个不愉快的工作环境里

＞一项巨额投资与支出

在这样的情况下，你要做的是剔除那些你不能接受的要素，并将情感勒索者缺乏的“公平付出和接受”的观念重新注入进你们的关系中。

但是，如果对方存在违法、酗酒、吸毒、赌博、欠债不还、且拒绝承认或欠债不还；对你的身体进行虐待并威胁你的情况，你需要迅速做出决定并行动。

正确地区分要求的类型之后，我们可以用非防御性沟通、化敌为友、条件交换以及运用幽默等策略摆脱情感勒索。

情感勒索者喜欢通过吼叫、生闷气、装受害者、威胁或指责来达成目标。

而受害者总是想尽办法筑起一道无形的高墙，以此来隔绝心中的恐惧感、责任感和罪恶感。

可是无论我们怎么说，似乎都是在火上浇油，让勒索者变本加厉。

这时，我们可以尝试对勒索者说“”我能理解你的心情”“你绝对没错”，以此让勒索者成为一个被动的听众，让你以非防御性沟通的方式说出自己的决定。

当情感勒索陷入僵局时，不妨邀请对方一同解决问题以转移谈话方向。

当你希望对方改变的时候，自己也要做出改变。

在一段基本良好的关系中，我们通常会对对方开一些无伤大雅的玩笑，以此表达我们的感受。

运用幽默能让降血压、预防激烈的冲突，还能大幅减轻你的恐惧感。

情感勒索者会利用我们的恐惧感、责任感和罪恶感来进行勒索，使我们屈服，并陷入“勒索——屈服”的恶性循环。

那些所谓的“为你好”，只有我们知道会生不如死。

要打破这种状态，就要破除旧的思维和应对模式，不断肯定自己。

在遇到情感勒索时，我们要停下来、冷静观察和思考，制定应对策略，使用非防御性沟通、化敌为友、条件交换、运用幽默等方式使自己得以说出自己的想法和决定。从而打破勒索与屈服的恶性循环。

你在生活中是否遭遇过以下情景？

是否在对方说出这些话时觉得心里有点不舒服或者有强烈的不满，但因为对方话语中的某些威胁，又不得不考虑答应对方的要求？

如果有的话，你可能遭遇了情感勒索。

而且你有没有发现，对我们进行情感勒索的人往往是我们关系亲密的人。

你想一下要是在大街上有个陌生人对你说你要是不给我买东西我们就绝交，你可能会眉头一皱想这人有病吧？

但如果是我们关系亲密的人说出这句话，为了和对方的感情，我们很可能就同意了。

美国心理学家苏珊·福沃德在《情感勒索》一书中对情感勒索进行了精准描述，就是对方只考虑自己的需求，为了达到目的，使用一些手段让你答应Ta的要求，而你答应后又感到非常痛苦甚至会牺牲你的利益，这就是情感勒索。

《情感勒索》是一本畅销了20年，专门讲亲密关系中情感冲突的实用书籍，作者苏珊告诉我们，我们最关心、血缘最浓、交往最频繁的人，对我们的杀伤力是最大的。

在阅读《情感勒索》之前，我还想着每件事都计较是否遭到了情感勒索有点大题小做了，那可是我最亲密的人，还能害了我不成？

但读完这本书我才发现，正是我这种心态才给了情感勒索者一次次勒索我的机会，我一次次的妥协。所谓的“情感勒索”也许并不会威胁我的生命，但会夺走我最珍视的自我完整性。而自我完整性反映着我们的价值观和道德感，是我们用以辨别是非的中枢。

接下来带你认识什么是情感勒索，以及遭遇情感勒索后如何摆脱。

情感勒索的世界是很复杂的，勒索者和被勒索者之间有一段正常而亲密的关系，他们大多数的时候看起来很和善，只是在某些时候，勒索者想从我们身上得到一些东西，才会使出手段。

大部分的情感勒索是很难察觉的，那些勒索隐藏在我们美好而亲密的关系之下，直到情感勒索的阴影越来越大，超出了原先的安全界限，这时候我们才反应过来很可能已经晚了，所以我们需要了解情感勒索的特征，在勒索影响最小的时候掐灭它。

情感勒索的六项致命特征

用书里一对情侣的例子来说明;

吉姆和海伦在一起已经一年多了，吉姆想搬到海伦的公寓一起住，但海伦暂时还不想，海伦很在乎吉姆，但也想拥有自己的空间。

1要求

吉姆想从海伦身上得到一些东西:他想搬过来和海伦一起住。

有时候情感勒索者不会像吉姆一样表现得这么光明磊落，他们很可能是间接地表达自己的要求，但情感勒索的开端一定是一方对另一方有了要求。

2抵抗

海伦对吉姆要搬来一起住的提议不太开心，于是很明白的告诉吉姆，她对两人关系的转变毫无心理准备。

3施压

当吉姆发现海伦的反应出乎意料之后，他就开始逼着海伦改变主意。

吉姆开始使用施压的手段，让海伦觉得自己的拒绝对他造成了很大伤害，海伦的反对被吉姆说成是个性有缺陷，自私。

吉姆说：“两个人相爱就会想共享彼此的生活，为什么你却这个样子？如果你不这么自我为中心，就会愿意多向我敞开一些心胸。难道你对我的爱，还没有强烈到要我时时刻刻在身旁的程度吗？”

4威胁

在吉姆不断对海伦施压的过程中，他会让海伦知道，如果不顺从他，会有什么后果。

吉姆对海伦说：“交往这么久，如果你还是不能对我做出承诺，或许我们需要给彼此一些认识别人的机会。”

5屈服

海伦不想失去吉姆，所以她告诉自己，虽然还是觉得有点不妥，但也许真的不该拒绝吉姆的要求。

几个月后，海伦不再坚持，吉姆也住进了海伦家。

6重启

吉姆得逞了，两人的争执告一段落。

海伦虽然对吉姆住进自己家还是有点不开心，但能摆脱吉姆的施压，并重新赢得他的爱与尊重，的确让海伦松了口气。

而对吉姆来说，向海伦施压，让她有罪恶感，成了他达成目标的法宝。

以后海伦如果想结束吉姆的苦苦相逼，就只能让步。

他们的相处模式已经形成了：施加压力，然后一方屈服。

不是所有的要求都是情感勒索，要求→抵抗→施压→威胁→屈服→重启，符合这六个特征的，就是情感勒索。

海伦和吉姆的故事是不是很熟悉，不止是爱情中，亲情，友情，工作中随处可见。

我读这本书的时候就很震惊，想到了父母让我去相亲的事。

我特别抗拒相亲，但父母苦苦相求说只是见一面，我看着真的不忍心，那是疼我爱我的爸爸妈妈。

我去相亲了，我以为去见一面就结束了，可是后面父母一次次的要求和威胁，让我心力憔悴。

每一次我都告诉自己，这次父母再怎么说我都坚决不答应，可是每一次我都很痛苦的答应了，我能不答应吗？我不答应我妈让我滚就算了，可后来我妈威胁要喝农药的时候我能看着她喝下去吗

不能，我只能答应。

我以前恨我自己为什么心软，但《情感勒索》这本书让我明白了，我们之所以会被勒索，是因为恐惧感、责任感和罪恶感，通常情况下是三感交织。

恐惧感:

我们身边最亲密的人，他们了解我们，知道我们害怕什么，他们会根据我们的恐惧进行威胁。

情感勒索者通常会说：照我说的去做，否则我就会

离你而去

不再爱你

搞砸你的生活

把你开除

……

也许情感勒索者并不是故意利用我们的恐惧进行威胁，但他们知道，一旦事情不如意时，他们有什么王牌可以打。

责任感：

每个人对责任都有自己的定义，也会被责任所束缚。我们脑海中有各种各样的观念，我们以为这些观念完全是我们自己的，事实上却是受到父母、宗教背景、社会既定规范、媒体网络和亲朋好友的种种影响。

而情感勒索者从来不放弃考验我们责任感的机会，他们不断强调自己牺牲了多少，为我们做了什么，我们应该如何回报他们。

罪恶感：

作为一个有良知、负责任的人，罪恶感就像是道德指南针，它用来规范我们自身不做出伤害他人的举动。

但勒索者会利用我们的罪恶感制造“欲加之罪”，步骤如下：

因为我做了某些事→对方心情沮丧→我觉得有罪恶感→我愿意做任何事来弥补，只要我能好受点。

欲加之罪或许和我们是否真的伤害了别人的感受无关，关键是我们相信自己的确做了伤害别人的举动，因此产生内疚，愿意让步。

当一段关系已经不再亲密稳固时，我们就会开始以各种方式粉饰太平。

我们不高兴，却假装自己很快乐。

我们觉得情况不好，却谎称一切都很好。

即使很兴奋，我们也会压抑自己的情绪。

我们会假装爱着那些勒索我们的人，即使我们爱的人早已消失。

于是，以前的亲密与关怀之舞变成了一场假面舞会，让双方越来越多的隐藏起真实的自我。

我们需要改变，摆脱情感勒索，一旦你不再被恐惧感、责任感和罪恶感牵着鼻子走，你会发现自己其实还有很多选择。

你可以自主选择做什么不做什么，要为别人的生活负多少责，还有你真正想把时间、热情和能量用在哪里。

心态上的改变

你要认识到对方是在对你进行情感勒索，而你必须阻止。

很可能刚开始不会有什么成效，但成果很快就会显现。

一旦决定改变，就要对自己负责，无论如何都要坚持下去。

行动前的仪式

在接下来的一周时间里，每天抽出15分钟来，使用三项非常简单的工具来坚定自己的信念。

（1）与自己签下一份承诺的约定，目的是将你改变的意愿转变为具体的形式，并帮你明确自己的目标。

（2）练习说一句有力的声明：我受得了。

当情感勒索者对你造成压力时，深呼吸，停下来重复我受得了这句话。

（3）练习说一系列自我肯定的话语，给自己力量。

以前我们和勒索者交手时心里可能会想：让他一次没什么的，如果可以让他闭嘴那妥协也没什么，也许是我错了……

但从今天开始，我们要换成坚定有力的话语:

我会表达自己的立场。

我要得到我想要的，即使激怒情感勒索者也在所不惜。

我和别人一样，做的事是为了让自己开心，我没错。

运用SOS策略

1停下来（stop)

当情感勒索者提出要求后，先不要抵抗或者妥协，而是拖延，和对方说等一下，我需要考虑一下再回复你。

2冷静观察(observe)

利用拖延的这段时间，你可以仔细思考勒索者的要求，自己的想法、感受和事情的优先级。

化身一位观察者，理性地审视一番现状，对方到底需要什么？你又是怎么想的？对勒索者的要求你最终的决定又是什么？

3制定策略(strategize)

策略1：非防御性沟通

如果总是用大喊大叫、装受害人、威胁或指责等方式来面对问题，只会让气氛更加紧张，激起更多情绪反应，不利于问题的解决。

但如果我们用“我能理解你的心情”，“对不起，让你这么生气”等非防御性句子来沟通，情况会好很多，对方肯定不会气急败坏、暴跳如雷。

记住，在面对压力时，不要为自己以及你的决定辩解，对方是听不进去的，先让对方平静下来。

策略2：化敌为友

当情感勒索陷入僵局时，邀请对方一同解决问题以转移谈话方向，是非常有效的一招。

以下问题可以帮你们缓解彼此紧张的关系：

你能不能告诉我，为什么这一点对你这么重要？

你能不能提供一些好的建议，好让我们解决问题？

你能不能告诉我，为什么你这么不高兴？

……

策略3：条件交换

当你希望对方改变时，你也要改变自己。

没有人喜欢自己单方面退让，而且我们讨厌独自解决问题，而条件交换能创造双赢局面。

比如我很讨厌我弟弟在客厅抽烟，说了几次他都不改，看完这本书后我和我弟弟说如果以后他不在客厅抽烟的话，我以后也会吃完饭就洗碗（我弟弟也很讨厌我吃完饭就不洗碗)。

策略4运用幽默

在一段关系中，幽默可以成为一种良好的沟通工具，我的朋友和我说过她的男朋友是个非常幽默的人，平时两人的吵架批评都很欢乐。

而且在面对情感勒索者时，幽默也能大幅度减轻你的恐惧感。

在一段关系中，不管你是勒索的一方，还是被勒索的一方，其实都不幸福。

你以为勒索可以得到自己想要的，其实只是把对方推离你的身边。

你以为面对勒索者的要求，选择妥协能让对方满意，能让自己解脱，殊不知有了第一次妥协，就会有第N次的妥协。

愿我们都能摆脱情感勒索的枷锁，活成彼此眼里幸福的模样。

美国心理学家苏珊·福沃德提出了“情感勒索这一概念，并定义为:情感勒索是一种强有力的操纵方式，和我们亲近的人用它直接或间接地威胁我们;如果我们不顺从他们，他们就会惩罚我们。情感勒索”这样的“有毒关系”离我们一点也不远其至可能每天都发生在我们的身边。

比如，生活中经常类似这样的话:

“你不给我买奶茶，就是不爱我”，“我把你养这么大了，你不听我话，翅膀硬了是吧”“你以前都会帮我的，你帮帮我吧，不然没人帮我了”“你要是不答应我，我以后不会对你好了”“这点忙都不帮，要你有什么用”，如果你不确定自己是否陷入了一段“有毒关系”，不妨问问自己。

你感觉到被爱了吗这段关系给你愉悦和自信了吗如果你爱Ta，你会像Ta对你一样对待TA吗反之，你感觉不到爱，就一定不是爱，而是伪装成爱的操控，攻击和自恋。千万别为了那一点点甜，喝下一整包伪装成爱的毒药。

在一段感情生活中，两个人之间的磨合，本质就是在试探彼此的底线。当你选择退让时，对方会步步紧逼直到你退无可退，如果有人以我们的意愿、健康和快乐为代价，不断利用操纵的手段来迫使我们妥协，满足他们的要求，操纵就变成了情感勒索。

为什么放下有毒关系会这么难 因为我们要脱离的不是身边这个人，而是要改变自己的内在关系模式对方的索求，它触发了我们内心无比恐惧的诱因一一被遗弃: 还触发了我们内心深切的被理解、被赏识和被爱的需求，这也是我们能被轻易掌控的根本原因。

“万一我不听他的，他可能就会离开我”“他为了我付出了很多，我这次不听他的，他肯定很伤心“他都说了我是他唯一的朋友，我不帮他还有谁帮他呢”，除了他，没人会要我了，我只能听他的。

法律主观：

对于敲诈勒索行为的定罪处罚标准如下：敲诈勒索公私财物，数额较大或者多次敲诈勒索的，处三年以下有期徒刑、拘役或者管制，并处或者单处罚金；数额巨大或者有其他严重情节的，处三年以上十年以下有期徒刑，并处罚金；数额特别巨大或者有其他特别严重情节的，处十年以上有期徒刑，并处罚金。

《中华人民共和国刑法》第二百七十四条敲诈勒索公私财物，数额较大或者多次敲诈勒索的，处三年以下有期徒刑、拘役或者管制，并处或者单处罚金；数额巨大或者有其他严重情节的，处三年以上十年以下有期徒刑，并处罚金；数额特别巨大或者有其他特别严重情节的，处十年以上有期徒刑，并处罚金。

作为程序员群体的一员，在同情苏茂享遭遇的同时，我们不仅仅要看到翟欣欣的可怕的一面，同时也应该为苏享茂的情商感到着急。

假如你是苏享茂，你遇到了类似翟欣欣敲诈勒索、威逼利诱的情况下，你会怎么做呢？

这就像是一道摆在你面前的面试题。

其实生活中，何尝不是经常会遇到类似的情商考题呢？

以下几种场景，你是否有种似曾相识的感觉？

老婆或女友不体谅你工作的辛苦，经常会拿一些家庭琐事和你吵架？

自从有了孩子，为了照顾小孩的成长，老婆变成了家庭主妇，从此为小孩的事情闹得不可开交

为了老婆娘家的事情，或者你亲人的一些事情，因为意见不一致，导致家庭战火纷飞。

其实这些场景不仅仅是在电视剧《新结婚时代》里的画面，现实生活中也是随手可见。

这无时无刻不在考验着你的EQ。

首先需要认识到这只是你和老婆两个人的生活环境不同引起的。

每个人都有自己独特的生长环境和生活方式，因为机缘巧合，走到一起，肯定需要长时间的磨合。那么存在矛盾也不奇怪，所以也不要太苦恼。做到“战略上重视，战术上轻视”。

女人是感性动物，男人是理性动物

在女人想和你吵架的时候，千万不要拿着我们所认为的事实、道理去和她们争辩，她们此时此刻需要的仅仅是存在感，只要不是太过火，超越你的原则或底限，你只要安静地听着，时不时地上去给她们一个拥抱。很多时候，问题就烟消云散了。

换位思考很重要

其实女人作为家族主妇，长期面对着小孩，特别是年纪小的时候，她们其实也是很辛苦的。偶尔让她们发泄下情绪，也无可厚非，未必每件事情都要分出个是非黑白。

尽量不要让婆媳经常待在一起

可能的情况下，应该尽量让丈母娘来帮忙带小孩，而不是你的妈妈。因为婆媳经常待一起了，从心理上看，她们就好像是为了抢同一个男人的两个女人，你夹在中间，会左右为难。

爱当然不是感情勒索，爱是信任，爱是互相理解，互相包容，当你爱一个人的时候希望她开心，希望她快乐，爱一个人也要适当的放手，让双方都有相对独立的空间。当然另一方也要行为做事有分寸有底线，互相照顾对方的情绪，双方多做有效沟通，遇到事情多商量，让情感不断升华，才会感到爱不是情感勒索，爱是美好的，快乐的。