情感控制叫什么

一、“情感控制”是一种“冷暴力”

那么什么是情感控制呢？情感控制也叫冷暴力，是说在一段关系中，一个人被另外一个人的精神控制。这种“情感控制”一般发生在以下几种人身上：

1、情侣身上

这种情形往往发生在亲密关系中，因为知道彼此的软肋和弱点在哪里，又因其备隐蔽性，所以经常披裹着爱的外衣，肆虐伤害着伴侣。

君姐和老公是在一个单位工作，未婚时，她集美貌和才华于一身，老公在公司当领导，人际上游刃有余，男人味十足，虽然比君姐大10来岁。但君姐崇拜他、爱慕他。但婚后君姐发现老公的一些优点都变成了缺点，管理能力变成了强势，男子气成了大男子主义。他不让她接触任何异性，着装上也管她，不能穿露薄透。

她喜欢玩儿，喜欢漂亮，偶尔出席一些场合穿一些暴露些的衣服，回来就是一顿大骂和侮辱，老公说她是在勾引别人等难听的话，有时还拳脚相加。之后，他又服软说，这是我对你爱的表现，因为太在意你才这样做。

时间久了，君姐也分不清到底爱是什么样？也不再挣扎，也不想起矛盾，成了全然接受了这些观念的绵羊。

2、家庭成员身上

控制者也许并不是有意识的，他们出发点或许是真的爱你，所以难点就在这里，对于被控者很难做到不受家庭成员的影响，成人间是为了避免发生一些家庭矛盾，不直接对抗，而选择沉没的抵抗。

**《春潮》中的女记者在外工作雷厉风行，回到家中的场景却截然相反，不说话、沉默、没有笑容，人近中年却觉生活空间越来越狭窄，无论是心理上的还是物理空间。她单身带着女儿和母亲一起生活。

我们先看一个生活场景，一日下班后回到家里，一进门，看到居委会干部母亲带了一帮人在家里练习唱歌，闹哄哄的，没有说任何话，她穿过狭窄通道，径直走到厨房里抽了根烟。母亲冲进来就训斥她，她也没反抗，只是有点蔫坏的把水管子拔掉人为造成了水淹厨房的假象，终于这些大妈们都走了。

**中的母亲要么不说话，要么出口就伤人，对孩子的付出心理不平衡和自己情感的不如意，带出的就是操控比她更弱的孩子，于此满足自己的存在感。在这种环境中记者要么沉没、麻木，要么就选择别的方式来抵抗。

表面是母女关系，实则情绪上剑拔弩张暗流涌动，在整个**中，女儿几乎没露出过笑容。

3、关系比较近的同事朋友身上

控制人往往位高权重或强势性格、他们往往会利用权利和威望，不对等的关系，强加自己的观点给别人。不管正确不正确。

西西是公司的中层干部，他业绩一直不

你认为善解人意是自己的最大优点，大家也都这么评价你，可是有一天，因为你没有满足好朋友的要求，而被指责，他故意说，“你只会为自己着想”。

你会不会想马上证明自己不是这样的人？

如果你的行为，被他的这一句话影响了，那么，你很有可能，在情感上被他操控了。

回想生活中遇到的事，这样的情况，我们并不会感到陌生。如果很容易动摇自己的立场，长此以往，会慢慢形成惯性，深陷“满足别人、委屈自己”的泥潭。

美国资深心理咨询师苏珊·福沃德女士，把这种人际关系定义为“情感勒索”，也就是，你被他人操控。这可不是单纯的缺乏沟通，而是双方心理能量上的较量。

在这种病态的人际关系中，无论你付出多少，总是被对方要求给予更多，形成了一个死循环。

你会不会认为，强势的人才会在情感上操控别人？然而值得注意的是，情感勒索者还有可能以弱者的形象出现。

比如，老同学混的不如你，三番两次求你帮忙，你都帮了，但这次涉及到公司制度，没办法走后门，他却很委屈的说，“除了你，没人能帮我了，你总不能看着我丢掉工作吧，那我这一家子的生活怎么办？”你是不是又心软了？

在情感勒索的案例中，都包含了情感勒索的六个阶段，依次是：

对方提出要求

你发出抵抗

对方开始施压

对方步步威胁

你最终屈服

进入下一个循环。

有时候你隐隐感觉到自己被操控，而更多时候，你只是心理不舒服、不情不愿，甚至有点自我怀疑，但完全没有意识到自己是情感勒索的受害者。

长时间被情感勒索，对心理健康的影响不可小觑，如何改善这样的情况？

我们可以从识别情感操控开始。

在前面的两个小例子中，我们知道了情感勒索者可能是强势的，也可能是看上去弱势的一方。但是，他们的行为模式是有迹可循的，《情感勒索》的作者苏珊·福沃德这样总结，“控制你的行为，不理会你的抗议，深信性格和动机优于你，对于你们之间的真正的问题采取逃避态度”。

下面我们来看看情感勒索者的不同类型，学会识别操控者。

1 施暴者：

有的“积极施暴者”通过语言暴力进行威胁，还有的“消极施暴者”通过沉默给对方造成压力，也就是让人难以忍受的“冷暴力”。

2 自虐者：

“施暴者”伤害别人，而“自虐者”伤害自己，最严重的情况是“以死相逼”。

3 悲情者：

与直接进行语言威胁的“施暴者”相比，“悲情者”更像演技派，用苦大仇深的样子让人感到良心不安，再实施操控。

4 引诱者：

这是四种类型中，最不易被察觉的，因为“引诱者”常常披着伪善的外衣。他们就像游戏规则的制定者，你完成一个关卡，就能得到相应的奖励，如果不符合他们心意，游戏暂停，直到你屈服了，游戏才能继续。

接下来，我们来分析情感勒索者的惯用伎俩，进一步识别操控行为，在第一时间看出对方的“套路”，才有可能摆脱操控，重拾自信。

1 二分法

情感勒索者善于把自己塑造成正义、合理的一方，而所有问题都出在我们身上，只要按照他们说的去做，问题就能得到解决。

不少长辈喜欢用非黑即白的二分法来控制晚辈，不听话的是“坏孩子”，听话的是“好孩子”，但转念一想，晚辈是怎么被归类为“坏孩子”的呢？仅仅是因为他们没有按照长辈的意愿去做。

二分法走向极端，演变成了病态化。 也就是说，操控者暗示或明示你，你现在没有判断能力，你有性格缺陷，你需要我的帮助，所以要听我的。

一步步让你产生自我怀疑，落入到他的掌控中。

2 联盟

当一个人的力量无法劝说你时，情感勒索者便会拉帮结派。一个阵营里的人轮番上阵，让你招架不住。

例如，家庭伦理剧中常常有这样的场景，丈夫出轨，妻子得知后提出离婚，而丈夫不同意，但也劝不住妻子，于是去找双方父母，先是痛哭流涕承认错误，然后利用双方父母劝说妻子。在这里，妻子一对五，不仅要承受丈夫出轨的痛苦，还要顶住“不准离婚正义联盟”的压力，苦不堪言。

3 比较

负面比较最容易挫败一个人的自信心。小时候“别人家的孩子”是我们的噩梦，长大后“其他部门的业绩”又成了新问题。

一开始我们的颇有自信，也知道自己承受的底线，但在一次次的负面比较中，我们开始嫉妒、自我怀疑，不再确定自己真正要的是什么。于是，被情感勒索者继续操控。

以上三种手法的共同点在于，循环往复降低我们的自我认知，对自己不再自信，变成了他们的傀儡。

通过分析情感勒索者的类型和手段，我们懂得如何识别操控者的面孔，这是摆脱被操控的关键第一步。

他们通过各种手段让你愧疚，让你愤怒，让你自我怀疑有些人掩饰的很好，看上去是在纠正你的错误，帮助你成长，为了你好。

他们到底经历了什么，才会形成这样的习惯和性格呢？

接下来，我们再来分析被操控者的成因，才能开启重建自信之旅。

稍加观察你会发现，情感勒索者不喜欢“输”，能在心理力量的角逐中“赢”，是他们的终极目的。情况严重的话，会无所不用其极，不达目的不罢休。

让我们走近他们的内心世界，一探究竟。

1 以自我为中心

这是最显而易见的成因，通常一个自私的人，会把自己当成宇宙的中心，心理上和行动上都要求别人为他服务。

而这种性格的成因多种多样，其中一种原因可以细分到下面将要谈到的第二种成因。

2 缺乏挫折教育

有些情感勒索者，从小没有尝到过“得不到”的滋味，长大后形成了“这都是我应得的”想法。原因在于，缺乏挫折教育。

例如，一个收入平平的女孩子，朋友圈却展现了中产家庭的生活状态。小时候向父母要钱，结婚后向丈夫要钱，满足自己买买买的欲望，不给就要离婚。这是怎么形成的呢？原来在女孩子小的时候，父母工作忙，没时间陪她，始终用物质来弥补，成家后，惯性使然，她依然要过顶配的生活，满足物质欲望和虚荣心。

父母让孩子得到想要的一切，并不是好事，缺乏“逆商”教育，让他们丧失了应对失望和挫折的能力，塑造出了情感勒索者。

3 好为人师

常说“我是为你好”的人，往往是自大而且喜欢掌控的人。这类人还有一个特点，善于引经据典，什么专家说，什么著作说，总之，用尽一切办法把这件事美化成“真理”的样子，让你无法反驳。

嘴上说着“我是为你好”，其实是以满足自己为目的。

4 害怕被拒绝

每个人都喜欢被接纳的感觉。建议被采纳、要求被同意，这样的体验会让人自信。

“得不到”是无法接受的，被拒绝是他们遇到的最大的挫折，会与他们心底最深的恐惧感联系起来。

这是一种缺乏安全感的表现，家庭没有给与足够的关心爱护，或者曾经的经历留下的心理阴影。

不难想象，永远想要得到更多的人，会想方设法让别人满足自己的要求，长此以往，就形成了操控者的行为模式。

5 无法接受失去

有得有失是人之常态，但是在情感勒索者眼里，“失去”也无法接受的。有人是因为好胜，另一些人是因为童年创伤。在心理学里，有一种说法，一个人现在所有的问题，都可以追溯到童年创伤。

下面我们来做一个案例分析，看看这个“粘人的太太”是经历了什么。

艾伦除了上班，多离开半步，妻子朱莉就会崩溃。她的情绪爆发过程，每次都是这样：从无助难过、小声啜泣，到歇斯底里。每次都需要艾伦认真安抚才作罢。一方面，艾伦很开心，自己被需要，另一方面，他很苦恼，出差越来越频繁，妻子的情绪也越来越不稳定。 于是他们去看了心理医生，原来在她初中毕业典礼前几天，她最爱的父亲突然去世，包括母亲在内的全家都崩溃了，朱莉一个人承担了所有善后，从来没有公开掉过一滴眼泪。从此之后，她觉得任何一个深爱的人，都有可能毫无征兆的离开，长期在这种缺乏安全感的状态中度过。

所以，她变得非常粘人，无法接受丈夫不在自己眼前。再也不想被拒绝、被遗弃、被忽略。

有很多人对情感勒索无力招架：

“我这样做是不是太自私了？”“我该妥协多少才不会后悔？”“我太害怕失去了，要不再忍忍吧”

于是自己一步步退让，甚至失去底线。

一旦发生情感勒索，亲密关系中原本的“爱的互动”，变成了“控制与被控制”。

看上去只是每次退了一小步，然而就像这句谚语所说，“不论是白蚁还是飓风，都可能毁掉一座房子”。

而在情感勒索中，毁掉的不仅仅是一段人际关系，对被操控者来说，最严重的是打击了自信。从自我怀疑开始，一个人的自我认知度不断降低，影响自己的判断力和行为模式。

因此，我们分析了情感勒索者的类型、套路、成因，从识别他们的行为开始，重新找回本该属于自己的信心。

一旦认清了自己正在遭受情感勒索，就能从“被牵着鼻子走”的控制中，脱离开来，理性的看待这种不平等的人际关系，从第三方的客观角度分析操控者的行为模式，知己知彼，慢慢改善自己的处境，重新变成那个自信乐观自己。

来自：图虫创意，东方IC

以爱之名的情感操控是一种暴力，这种暴力往往让受害者有苦说不出，痛在心里。这属于一种精神暴力，俗称软暴力，以爱的名义操控他人，这种暴力经常出现在家庭或者情侣之间。

一、亲密关系中的精神暴力非常的隐蔽，让人难以察觉

很多人没有办法察觉到这种精神暴力，施暴者开始操纵他人的时候，就打着爱的名义告诉他们，这是爱的一种表现。比如：情侣之间表示：“我很建议你去和其他的异性接触，这主要是因为我太爱你了，所以我才会在乎你。”但是他却从来没有考虑过对方真实的想法，然后就在一步一步慢慢的深入去操控他人。

当受害者感受到痛苦的时候，这个时候她已经意识到了对方用爱去操控它，是可能她已经无力逃离。或者有些家庭打着为孩子好的名义去超过孩子，却从来没有考虑过孩子真实的感受，有的时候甚至语言暴力，所有的一切都是打着“我爱你，我为你好“的名义。

二、精神暴力给受害者带来的折磨和痛苦无法言状

这种暴利其实不亚于身体上的暴力，长期以往会使受害者处于压抑的状态，有些甚至得了抑郁症或者性格扭曲。这种暴力属于刀不见血，无形之中摧毁他人。受害者有时候去找他人诉苦的时候，可能还会被他人觉得非常的矫情，有的时候甚至会被他人认为是另外一种晒幸福的方式。

三、防止被爱的名义操控，最好的方式就是先爱自己，学会说“不”。

很多人往往害怕自己说不之后，选择拒绝会伤害到他人，可是却从来没有考虑到自己的感受。没有想过自己要是接受了可能伤害的是自己，但是往往自己的退让，选择忍气吞声，最后导致他人的精神暴力一步一步越来越严重，最后可能到了无可挽救的地步。 

      开篇跟读者朋友简要阐述下，如果你是一个不懂得拒绝别人，经常跟朋友吃饭，点“随便”这道菜的人，又或者是在工作中很委屈，明明不是自己的错反而经常背黑锅的人，工作当中常常巨怕领导的人。

应该看看，看的目的主要是了解为什么自己会出现这种情况。

其次，人与人交往工作过程中，总有一类人让人很难受，那就是控制欲极强的人，了解他们的几种内心模式，提早认清他们，有时候可以避免些不必要的黑锅与各种被操控，让生活过的舒服一点，如果不是可以选择直接关掉退出，文章很长。

      我们接下来正式进入今天的话题，先从“控制”二字说起。

《魏书·太祖道武帝纪》：“昔朕远祖，总御幽都，控制遐国。”控制一词最早出自于此，从古至今，只要是能控制大众、小团体，局部人员的人，也就代表有了一定的权力。

权力就是一种至高无上的象征，象征着金钱、地位与荣耀，权力从古至今是人们永恒追捧的。

      一般提到权力就离不开控制它们往往相伴相生。

      “何谓权力？”，字典里对于“权力”解释：政治上的强制力量和职责范围的支配力量。

从字面意思上看，“控制”与“支配”就是权力赋予人们的一种手段。

当一个人拥有属于别人赋予的权力之后，从某种程度上来说，就可以影响甚至控制别人的思想，这种特性是权力本身的内在属性使然，潜移默化的将会影响到权力的支配者。

但别忽视“职责范围”这个词。意思是每一项权力都是在本应属于它自己的范围内实施，否则将会出现权力滥用。

      还有一些作者对于权力的定位，是社会交往过程中，一方以社会道德的说服或群体的施压，另一方，改变行为方式与动机，呈现出顺从的力量。

权力是特定某一主体，将他/她的意志强加于他人与他物，使之产生一种压力继而服从的能力。

      但是权力对于不同群体，它的理解和解释会有所不同，但有一点是肯定的，权力最终都是被人拥有和支配的。

在操控权力上，人才是本质并非权力。由于权力构成的要素是财富、暴力、观念等等，具有鲜明的利益色彩，权力本身就具有侵蚀性。

好比营养丰富的食品，最容易被细菌侵蚀氧化等，从而导致腐烂坏掉，权力本身就具有腐蚀性、侵犯性、不平等性、可交换性等特点。

权力本身是不懂得支配和应用，而在于有权利的人。

用属于自己的权力，真正的服务他人，服务社会，才是权力最优化的体现。

从心服人，才是权力的最好使用方式。

      但现实往往是跟理想相违背的。钱财、待遇、地位等这些有形无形的利益，往往诱发导致人类内心那些不良思想的产生，使之对于权力趋之若鹜。

这是权力利益化所呈现出的恶果。

      这是对权力的一种亵渎，是对权力的一种滥用。这也是权力在有限区域内没有了边界，各部门相互勾结，导致看似有限的权力得到了无边界的放大。

      权力无边界会导致个人欲望极具膨胀，如古代皇权至上，帅土之宾莫非王土,帅土之臣莫非王臣。

中国封建社会即战国中期开始，到清朝后期（鸦片战争前）体现的更加明显。

而限制权利是民主社会文明制度的体现，真正的权利是能够互相制约、互相监督，让行使权利的人能够规范自己的行为，不越轨不逾矩，达到权利最佳高效合理的运用。

      我们只有让权力间形成良好的监督管理机制，让其在有限的职责范围内行使有限的权力。

对于权力，我们不怕得不到它，而应担心得到它以后如何更好的使用它。

权力集中在一个人或一个群体，是管理中的大忌。

      我们只有使权力受到一定限制，相互制约，方可发挥最优。因此，有限的权力才会是真正的权力。

      权力控制在工作单位体现的淋漓尽致。你知道领导在工作上控制员工最经常用的那些方式吗？说不定你现在正遭受着领导的控制，看看是以下哪一种吧：

      1权力压制——这是领导惯用的方式，因为他们最不缺的就是权力。

这也可能是员工最胆怯的行为，只要领导稍微的有些不满，就会觉得领导会对自己进行权力压制。

这已经形成了习惯，但这对员工来说没什么好处，因为这会限制员工在职场上难以施展才华。

      2先扬后批——表扬的背后可能藏着对你劈头盖脸的批评。

这就是典型的打一巴掌给颗枣吃的行为，也就是先给你个甜头，然后再为你施加说不尽的苦头。

这种控制方式一旦成为事实，就很难摆脱领导的控制。除非你有足够大的勇气和魄力，直接选择跳槽。

    3情感操控——这就是领导最经常打的一种牌，他们都是情感渲染的高手。

不要认为不会吧？有什么不会的，领导是最擅长通过情感来对员工进行控制的。

我们通常知道的空头默许，可能就是领导为了在情感上对你进行控制，而采取的一种欺骗你的一种手段，不知道你在职场上有没有遇到过。

      4利益驱使——这是我们作为员工在职场上最大的弱点，因为需求所以上当。

谁工作不是为了钱？那么有些领导就会通过你的这种需求，拿金钱来诱惑你，以此达到对你的控制。

这种控制也是一旦成为事实后，即便你已经知道了事情的真相，也就很难摆脱领导的控制。

      5空头支票——天底下最大的一种欺骗和控制，而你还心甘情愿。

这可能是职场上最经常看到的一种领导惯用的控制了。

相信每一个在职场上打拼奋斗的人，都会这么心甘情愿的被自己的上司控制着吧！因为我们每个人对上司给我们画的大饼还信以为真。

      人人都有控制欲，但是控制欲极强就是一种心理问题了。

而且这种问题，不仅会伤害到自己，更容易伤害周围的人。

      如果你遇到过控制欲极强的人，那么你一定能体会到这种被操控的痛苦。如何提前发现这样的人，从而远离他们呢。从心理学角度来说，你可以观察他们是否具备以下这三种特点。

      第一种是缺乏安全感的人。这种人从家庭背景分析就是从小缺乏权力得到，自卑与缺失感促使他们对权力有无限的渴望，一旦得权控制欲望极强，另外，长期被操控的人一但得权也会出现类似情况，这是一种补偿心理。

如一代女皇武则天，当她得权之后控制欲望一发不可收拾，无论是从政权上看从垂帘听政到废皇帝登基，还是爱情都体现出极强的控制欲。

      所以缺乏安全感和控制欲二者是相伴而生的。控制欲强的人必然缺乏安全感，而缺乏安全感的人一旦得到权力，一定会演化成控制欲。

因为控制欲的背后是恐惧，不安全感给他们造成了巨大的心理压力。

但恐惧有时候让他们选择回避问题，试图通过制造外在冲突和控制一切来缓解这种焦虑。如果一个人表现的很缺乏安全感，你就要小心了，千万别因为同情心去接近她。有人甚至会用“爱”来对抗焦虑和不安。

爱情中往往体现出的是情感绑架。

      第二种是缺乏平等相处能力的人，这种人一般分为两种状态：

（1）一旦在一段关系中占据优势，就会开始领导他人，开启控制模式。

这种情况在上下级关系上、恋人婚姻关系上及亲子关系上体现的最为明显。

（2）如果在一段关系中处于弱势地位，他们就会感到茫然，软弱无能。

并且会自卑，沮丧，感到不安。如有的父母，在你小时候没有独立能力的时候，把你控制的死死的，但等你独立后。

他们发现控制不了你了，就会产生茫然，甚至沮丧，进而转变成天天对你抱怨。

      这是我们常说的：非卑即亢。他们的人生中，没有平等相处的概念，总是从一个极端到另一个极端。

这种心理的背后，其实隐藏的是一种支配欲望，背后是控制型人格在作祟。

对于这种人，特别是对于第二类处于弱势地位的人要留心，你一软弱，对方就变本加厉。家人我们还好说，处于孝顺听着就好了。

让他们宽宽心也可以。对于其他人一定要有原则。

      第三种是不尊重你的人，控制型人格为什么危害那么大，因为这种人在控制欲的驱使下，丧失了对一个人的尊重，而是把他人看作是自己可操控的物品，可以随意玩弄。

这是一种对人格的侵犯，是一个正常人都无法忍受的行为。

如果一个人不尊重你，随意侵犯你的隐私，干涉你的私生活，对你发号指令。那么这些行为背后反映出来的心理特征，必然是一种不平等。

不平等最终必将发展成控制心理，如果一个人不尊重你，无论出于什么理由，你都应该远离他。

      上述所讲的就是控制欲极强的人，几种内心模式，极其产生的根源，控制欲人人都有，想把所有的权力都攥在手中，滥用职权就是一种心理问题，会害人害己。

      如果是爱人、恋人、家人想办法消除他们的不安全感，如加班外面应酬晚些回家，事先打个招呼说明情况等，解决问题的方法很多。

关键是双方是否愿意各自为对方做点什么改变点什么，父母常常当你是小孩很多事管着你，你就应该明确告诉他们，都成年了很多事你们能保护我一时保护不了一辈子，都做改进学会平等相处，尊重各种的内心，尊重对方的人格。

而对于上下级就关键看，是不是合理的职权范为内，是不是适度，适度其实很难拿捏，跟随内心。

举例如你要下班了又有急事，上级觉得你加班少，硬安排活给你，刻意让你加班，事又不急就得拒绝今晚做，说明有急事，明天在做是一个正常的处理方式，不要一味的讨好。不完全举例说明。

        写这篇文章只是希望能看到结尾的读者，尽早认清身边这类人。

免受他们无论是精神、情感、物质的控制，能回归健康的生活。

说通俗点我感觉所谓的“操纵”与“被操纵”其实就是恋爱关系中特别常见的的主动与被动的相处模式。“操纵者”一般在彼此的关系中，属于比较强势主动的一方，往往很多事情都是在按照操纵者的意愿进行着。而“被操纵者”呢理所当然的就成为了二者之间相对被动的一方，可以说其在感情生活中属于绝对的弱势，不知道正在看文章你是否赞同我的分析呢？！

在经过以上的解释以后，我相信各位对于如题所示的情况都已经有了初步的理解。凭心而论我认为感情中是绝对存在着这种现象的，并且可以说不在少数。理想中的感情可以说是纯洁、公平、神圣的，但是你要知道理想很丰满现实很骨感，难道我们自己平时的这种经历还少嘛？！我认为出现这种问题大概可以从以下两个方面去分析：

第一点就是男女之间，有一个人在感情中投入的相对较多。比如我身边的一个好朋友就是很真实的写照，当初是我朋友追的她，俗话说女追男隔层纱、男追女隔层山，可以说我的朋友为了追她真的是想尽一切办法，每天都在琢磨着如何哄她开心、如何能够取得她的芳心，就这样在这种不知不觉的模式当中，我的朋友就处于了长期被动的状态，而他的女朋友可以说对于他的爱心知肚明，因此可以有恃无恐、顺理成章的成为了一名“操纵者”。

第二种原因就是这段感情可以说是不纯洁的，是存在着某些其它目的的。再排除了真爱以后，这种“操纵”与“被操纵”可以说是有意而为之，比如所谓的欲擒故纵、比如所谓的死缠烂打，其目的就是为了通过忍辱负重或者装疯卖傻在取得这都感情以后，以用来做到自己不可告人的企图。这以说这两种不同的“操纵”，对于彼此之间的伤害却是天差地别的，所以在这里我想对热恋中的人说一句：一定要时刻保持一颗冷静、清醒的心。