你有经历过情感内耗吗？怎么解决的？

我有经历过情感内耗，他还是我的初恋！最后我还是下定决心离开了，才发现离开他我的人生就好像得到了解脱一样！

所谓的情感内耗，通俗来讲就是舍不得离开对方，在一起又太累！这就是非常典型的情感内耗模式，糟糕的是很多人的感情中或多或少都会有这种情况的发生。

我跟我初恋在一起的时候，或许是因为第一次谈恋爱吧，所以会忽略他的那些缺点，异想天开地认为他会改变，自己可以等到他变好的那一天，多天真啊！给了他一次又一次的机会，结果就是我无数次的失望，陷入了一个死循环中，把自己都变得麻木了，差点让我自己都变成让最讨厌的人了。

他是那种自私又敏感的人，嘴上说着以后的美好计划，要攒钱以后去干嘛干嘛，现实中却是把钱都花在游戏上，甚至沉迷于游戏耽误了工作！说怎么怎么爱我，经常查我的手机，还精神质的幻想我跟别的男生有不正当关系，真就很无语。

后面之所以会离开他，是彻底死心了，那天我生日他没有任何表示就算了，我买了三只大螃蟹和两个菜，想着两个人好好吃一顿，我先把大闸蟹给蒸好了，端出来的时候他就直接吃了，我以为他会留一个给我的，结果等我把其余两道菜都煮好的时候，大闸蟹只剩下他吃完的那堆壳了。

当时我就心寒了，他直接开始炫另外两道菜，还问我怎么不吃，是啊，我哪里还吃得下呢……吃完之后他又忙着打游戏了，看着餐桌的一片狼藉，我都不知道自己维持这段感情的意义是什么，我提了分手，他以为我是在开玩笑，毕竟我之前也说过很多次，他跟往常一样只是说了几句好话。

这次我直接走了，把他****都拉黑，他发过短信打过电话求复合，甚至借用别人的电话打给我，软硬兼施，我干脆换了新号码，回去给你当免费的保姆吗，真是可笑。

离开后我仔细审视了这段感情，其实我们两个人都存在很大问题，他是内耗型人格，思虑过重喜欢猜忌，做抉择犹豫不决，他跟我在一起也不开心，可他也不愿意分开，在互相折磨着。我是讨好型人格，明知道他是这种人还妄想通过自己改变他，我应该找的是本身就没有这种缺点的人，跟我三观一致的人。

如果你正在经历着情感内耗，又不知道该怎么办时，不妨试试这样做：

1、把自己作为生活的重心

不要把过多的期望寄托在对方身上，把爱情当成了生命中最重要的事情，把对方当成最重要的人，说明你已经陷入误区了。自己才是最重要的人，要把提升自我作为最重要的事，而不是依赖对方，或者幻想通过对方来实现什么，还不如自己去努力更实际。

2、耐心沟通，看到另一半的核心需求

很多时候就是因为没有好好沟通产生的矛盾，学会看到对方的需求，以及表达自己的需求，对方不懂你要的是什么，你就直接告诉ta，看不到对方想要什么，就直接问，总比你盲猜要好，或许经过一段时间的磨合，你们的感情会有好的走向。

3、掌控自己的情绪

不开心就要说出来，错误的方式就是对情绪视而不见，置之不理，隐忍和习惯性抱怨都是在内耗❌应该就事论事，停止那些没用的抱怨和指责，让矛盾浮出水面，让能彻底解决问题。

4、寻求身边人的帮助

很多时候都是当局者迷的，可以跟你最要好的朋友倾诉，说出你内心的真实想法，让对方给你一个意见参考，还有一些特别让你纠结的事一定要跟对方说，让对方综合帮你分析这件事情，很多时候能够让你醍醐灌顶。

明知道两个人走下去是不会幸福的，又基于过去的种种原因不舍得分手，其实一段感情走到这个地步，情绪和身体都是在超额投资，每一天都在内耗中度过，很不值当。最后希望各位姐妹及时停止情感内耗，学会注重自己真正的内心需求吧~

在一段感情里减少内耗的方法如下：

1、给彼此一些时间和空间，冷静一下情绪，找到内耗的原因

想要解决事情，要懂得先解决人的情绪人是会受到一些情绪的影响，从而不利于问题得到解决·当感情内耗太严重的时候，要懂得给彼此一些时间和空间，考虑彼此的感情，冷静一下情绪，看看是什么样的原因导致了感情内耗。

促使彼此能够好好的考虑彼此的感情，这样一定程度上有可能会促使内耗状态停止，不然，受到情绪影响，会让内耗更严重。

2、给彼此一个有效沟通的机会，让彼此说出一些问题，从而重新开始

沟通对于感情中的人来说，是比较重要的而沟通不单单是沟通，要让两个人的沟通有效果，这样才会让两个人解决问题，停止内耗的可能，如果说两个人沟通没有效果，问题不能得到解决，促使两个人之间会更有矛盾。

这样的情况，是会让彼此感情的内耗更严重如果说能够继续走下去，那么给彼此一个机会尝试，可是不能走下去，对于结束感情的内耗，就要停止坚持，要懂得去放弃。

3、学会提升自己，让彼此的改变是利于感情的发展，而不是促使感情内耗

感情的世界并不是一直度是如此的，在其中的人不管是人还是事情，一定程度是要有提升，当内耗严重，要懂得去提升自己，让自己的世界不只有感情理智一点去爱彼此，会更有机会走下去。

内耗

在一起不开心不舒服却因为各种原因舍不得放弃明明知道没有结局却依旧困在感情里前进不得后退不得。

提供以下方法：

第一种，质问你的情绪。

从认知行为疗法(cbt)出发，每次当你的大脑中出现了否定的话语，首先你去抓住这些话，catch it。然后你去分析它，去质问它。

这是真的吗？这是唯一的吗？这是不变的吗？

比如工作中领导让你反复修改工作，你可能会觉得他认为你不行，能力有问题，你没做好。

这时候，反问这种想法！

领导有直接说你能力不好吗？这会不会只是你单方面的揣测？就算他真的这么说了，那你怎么评价自己呢？你真不行吗？你以前是不是有做到过成功的事？回想一下自己曾经成功的经历，现在没做好，难道代表以后都做不好吗？你是不是有能力去改变现状？

你会发现其实客观事实并不是你想象的样子，当你回归到客观理性，你的情绪也会随之平静。

第二种，记录你的正向反馈。

留心生活中让你feel good的时刻，可以是你做的好的小事，可以是让你感动感恩的人，去开启你发现美好的眼睛，并记录下来，每天记下三个，日积月累，你在潜移默化中会改变，或者当你觉得生活灰暗时，打开你的美好记录本，给自己充电。

你还可以每天都把你好的感受和镜子说，对自己微笑，鼓励自己。

第三种，学会让自己休息。

你可以抓住把握每一个小的时段，breaktime，去让自己休息，可以听一首歌，看一部治愈的**，如果时间长，你可以去做户外运动，去大自然里呼吸新鲜空气，甚至给自己放个长假。这些都能让你从情绪内耗中缓过来。

对自己好一点，关爱自己，其实很小的活动就是，吃自己爱吃的，做能让自己觉得轻松的事。

当然不是让你暴饮暴食，因为健康的生活习惯会让我们的心理状态也更安全稳定。

最后，远离那些抨击，贬低你的人。

记住一个信念：你可以选择你的生活。

将情感的需求从向外求调整为向内求

每个人都有情感上的需求，渴望被爱、被关注、被认可、被需要，所以有时候我们容易把精力放在对外上，对友情全情投入、对爱情倾力付出；但，此时我们的喜怒哀乐也全都交给对方把控了，他们给出及时、温暖的回应，我们会开心；他们冷漠、无视，我们会难过；所以我们要做的是从内心中。

自己对自己认可、对自己关心、对自己爱，要相信你值得拥有一切的美好，你值得被爱！你说初中的时候总是被欺负，可能从那是开始，对朋友的定义也发生了变化吧？比如不敢轻易相信一个人。你说从那时起会感觉到孤单，那这份孤单的感觉现在还有吗？是否只有朋友能让你感觉到不那么孤单呢。将你投射到外面的情绪收回来吧，先看看你自己开不开心、看看你自己想要什么，爱自己也很重要。

提升自己的频率，吸引朋友主动来到你身边

朋友或者伴侣之间是一种同频吸引的过程，有些人注定只能陪我们走一段路，有些人能陪我们走一辈子，人越长大接触的越多，思想行为都在改变，每个人的频率也在变化；当你和对方同频时，两个人步调一致，就能走的更远；当两个人不同频时，可能就是话不投机半句多了。所以，不要去适应朋友、适应身边的人，而是做你自己，吸引和你同频的人来到你的身边。当你开始做自己的时候，才发现原来之前有些问题只是庸人自扰，每个人都有自己的行为模式，不用为了让他开心而故意讨好，只是做你觉得舒服的事情就足够了。

去看看感情和关系给自己带来了什么

当我们看到了在关系中的需要后，我们或许就能理解自己为什么对感情那么执着了。因为这些都是我们很正常的一些需要。那么如何不执着呢？如何不去怨恨呢？