花开蝶舞

如果你喜欢一个人，却得不到他怎么办？

洛克菲勒在信中告诉儿子：如果你喜欢一只蝴蝶，千万不要去追他，因为你追不上他，你应该去种花种草，等到春暖花开的时候，蝴蝶自然会飞回来。如果你喜欢的那只蝴蝶没有飞回来，你有了花草、阳光雨露，你有了独特的魅力，那只蝴蝶没有飞回来，但是，其他的蝴蝶飞来，比他更好，更优秀，更漂亮，这就叫做花开蝶自来。

爱情如此，生活如此，事业同样如此。

”花开蝶自来”，这是非常出名的一个词。这也是非常出名的一个概念，它很鸡汤，很正向。

对吧！不用去追逐蝴蝶，扑蝴蝶干嘛？花开蝶自来！

有没有道理？真的是有道理！

我倒不觉得它是一个错误的鸡汤，感觉上很鸡汤，事实上它却是真相。因为扑蝶，蝶就是走，扑蝶，蝶自飞。

可是真的是花开蝶自来？我觉得是真的。

你知道吗？你这辈子遇到喜欢的人的时候，是因为你花开了，所以在这个时间点上，那个人就来了；而你喜欢谁？也因为TA花开了，你这只碟就过去了。

所以，其实两朵花盛开，吸引了相对的两只碟飞过来，对不对？

我们总是在最美、最好的时间遇到最美、最好的那个人。

这这是绝对的，是不是？

因为，真的是，花开蝶自来。

花没有开，你这只蝶跑去那里干嘛？你应该是嗅着花香去的，它没有开花，不香，你不可能去。是不是

花开没有什么假相，不是花开是假相，也不是这朵花涂了精油，所以香香的。其实它很臭？不是的不是的。

真正的重点是，花开了，然后呢，蝶来了；

然后呢，蝶来的时候你花谢了；重点的是你这朵花开不了多久呀！对方的花还没谢，你这朵花已经谢了。

你花谢了，你却说蝶你不可以走，请问有道理吗？

人家闻香而来，结果你花谢了。一个月后谢了，一个年后谢了，两年后，三年后谢了。你要把那只蝶绑在你这朵枯萎的花上面吗？

当一只蝶绑在枯萎的花上面，没有香可以闻的时候，这只蝶只能怎样？

各位：这只蝶会怎样？

所以，这朵花就整死了蝶不是吗？

你把TA绑着，不让TA走，你说“你不能走，你既然来了你就不能走。你答应我的，你说你喜欢我，爱我，要共度一生，我们”

结果你花谢了，你花谢的时候，你还可以要求对方实现诺言吗？

而相对的那一只蝶的本体也是一朵花，是不是？

所以，重点不是花开蝶自来。

花开蝶自来是真的，问题是蝶来了以后呢？是花整死蝶，还是蝶整死花呢？

各位：对吧？

当花快要整死蝶，蝶快要整死花的时候，这时候只有两条路。对不对？

一条路叫做分手，另外一条路叫做离婚。

你看现在我们弹幕上有人写“相看两不厌，唯有敬亭山。”

不要做梦“相看两不厌。”相开要两不厌呢，必须是敬亭山。

你是那个敬亭山吗？

是吧，你不是山，你不是那个敬亭山，你叫人家怎么看你不厌呢？

而说“相看两不厌，唯有敬亭山”的人也白痴，你看山不厌，然后你就觉得山看你也不厌。

山看谁都不厌，好吗？

所以“相看两不厌，唯有敬亭山”这里头是单相思维，而且是站立在对方不能思维的立场上。

所以“相看两不厌，唯有敬亭山“根本就是鸡汤。

“相看两不厌”这个词从这里出来，从这个典故里出来，本身它就是错的。

因为不对等，你是人TA是山。

完全不对等，怎么“相看两不厌“？那是你自己想的。

二

而在人跟人的情感里头，会不会有这种情形呢？

当然有呀！

各位：你看过我那本书《家庭心理学》里面的爱情观没？上菜论。

你在谈恋爱，看到喜欢的人的时候，你的资本累积了多少呢？

上菜论——我们每次约会就好像我把自己煮成了一道菜，请你吃一样。每次约会，你煮一道菜，把自己煮一道菜；我也把自己煮成一道菜，请对方品尝；吃了以后只要觉得好，我们就约下次，继续开品尝会。有个人觉得不好，有一个人觉得好。

那有人下次就不来了，对不对？

所以，上菜论来告诉你“如果你是谈恋爱结婚的，这时候后你就有一件事情很好玩，每次约会是煮自己，煮成一道菜，请问，你可以煮出几道菜给人家吃？

你很清楚吗？你刚开始约会的时候，每一次去一定穿不一样的衣服，然后说不一样的主题，而且去不一样的地方，然后吃不一样的东西，对不对？

都是最新奇的，都是把自己搞成最漂亮的。

对不对？

两个人都打扮的最漂亮，然后去漂漂亮亮的地方去做漂漂亮亮的事。

可是在约会10次，20次以后，就有人开始炒回锅肉了，是不是？

有人约会的时候，出现了TA已经穿旧衣服了，TA的打扮以前已经打扮过了，TA说的话，已经以前说过了，TA要去玩的地方已经找不到新的地方可以去玩了，TA已经找不到新奇的东西可以做了。开始煮回锅肉了。

而当一方，第10道菜就结束了，没有新菜，只能回锅的时候，而对方还有10道菜呢？

请问：这下子恋爱还谈得下去吗？当然谈不下去。

所以，10道菜跟20道菜的人，怎么玩呢？

可以！

上第5道菜的时候，就结婚，就定下来。就同居就结婚。因为已经定下来了，因为已经同居了，因为已经结婚了，所以你就后悔莫及

花开蝶自来，蝶来了以后，我就花谢给你看。可是我把你绑起来，你不能走呀，我们不是约定好了吗？

因此，爱与被爱是什么呢？

你要能够让人家一直爱你，那你这朵花必须一直开呀！

你必须是四时常开的花，四季花呀，是不是？

那如果你要爱人 ，你必须是一只蝶呀！上下左右满天飞舞呀！你不能看到花飞过来，然后舞两下就不动了，蝶不飞舞，哪叫蝶呢？花我干嘛欣赏你，给你香呢？是不是？

所以，各位朋友：

你这朵花是否在定下来之后，仍然努力盛开而不谢？你这只蝶在定下来以后，是否能每天绕着TA飞舞而不停息？

如果不能，那么这份情与爱，就陷入了一个苦境。

这份情爱，这花这蝶就创造了一个苦境。

而在苦境里头，花不开蝶不舞。

花不开蝶不舞的苦境，两个人都为了承诺，都为了约定，然后花整死蝶，蝶整死花；死活就是不分手，死活也不离婚。对吧？

请问：这样子的情爱多不多？各位。

是多还是居多？

你知道，谈恋爱都是花开蝶自来，花开蝶舞，对不对？花开蝶舞，彩色缤纷。

谈恋爱几乎都没什么问题，谈恋爱有什么问题？

问题是定了下来以后，结婚了以后，花不开蝶不舞的苦境。

每一个婚姻，每一个定下来的情感，最难的不是找到谁定下来，不是恋爱怎么谈？而是谈好了以后，谈定了以后，接下来日子怎么过？

所以我们才说“相爱容易相处难。”

而相处之难，就在于花不开，蝶不舞。

是不是？真的是如此啊

有没有听过马云唱歌？

当花不开蝶不舞的时候，是一个怎么样子的苦境呢？

我告诉你，谁知道这个苦境是什么？

我告诉你，其实只有云知道。

马云知道。哈哈

来听吧！

马云“其实云知道，逃不开淘宝的牢。每当心痛过一秒，每回哭醒过一秒，只剩下心在乞讨，我都会知道。”

王菲“爱一旦结冰，一切都好平静。泪水它一旦流尽，只剩决心。放逐自己在黑夜的边境，任由黎明一步一步向我逼近。想你的心，化成灰烬”

马云”真的有点累了，没什么力气，有太多太多回忆，哽住呼吸，爱你的心，我无处投递。如果可以飞檐走壁找到你，爱的委屈不必澄清，只要你将我抱紧。“

王菲“如果云知道，想你的夜慢慢淘，每个思念过一秒，每次呼喊过一秒，只觉得生命不停燃烧。”

马云、王菲合唱”其实云知道，逃不开淘宝的牢。每当心痛过一秒，每回哭醒过一秒。只剩下心在乞讨，我都会知道”

各位：好听吧，太好听了！

你有没有看到马云？越看越漂亮了！

没有以前乍看马云那么丑了！

没有觉得吗？

对吧！

为什么你越听过他，越理解他，越知道他的状况，那他的魅力就不在于美丑，是不是？

就不在于这张脸的美丑。

所以，男生的美丑跟女生的美丑一样吗？

各位。

不一样。

刚才你看到马云，跟看到王菲，请问谁是活色生香？

从歌声里头，从影像里头，谁让你感觉活色生香？

花开蝶舞是不是活色生香？各位。

你没有活色生香，蝶为什么要来？

当那个色死了，没色，死色，不但没有香还臭。

而花不开蝶不舞是怎样一回事呢？

花不开蝶不舞，就是花整死蝶，蝶整死花！

然后这只花跟这只蝶会说些什么话？

各位：互相整死之后，这个花跟这个蝶，你刚才看到没？王菲是一朵花，马云是一只蝶，他们唱的歌声你听懂了吧？

“每个思念过一秒，”我差点就又唱出来了。

你很清楚，这时候讲谁负谁的心有意义吗？

花不开的时候，你要说蝶负你的心吗？

蝶不舞的时候，花要说蝶负我的心吗？

这是很好笑的一件事，对不对？

所以，你听到没？

“每个思念过一秒，每当心痛过一秒，每回哭醒过一秒，只剩下心在乞讨。”真的吗？

请问，在这样子的状况之下，心真的是在乞讨吗？

是乞讨吗？

不是在乞讨，好不好？

那时候是在怨天尤人，不是吗？

那时候是在用情绪跟情感去做勒索，不对吗？

你把自己搞成心碎的样子，是在干嘛？

把自己搞得碎裂的，破破碎碎的，然后给对方看，然后告诉对方，我心已经碎了。

这时候我花不开以后，你蝶就不来了。

我心碎了！

我问你，当TA说这句话的时候 ，是花在向蝶乞讨吗？

不要讲的那么好听，什么我很可怜，我在那边乞讨，我很卑贱，我很卑微，求求你爱我，再爱我一次，我一定努力再开一次花。

这哪是乞讨？你不要被歌词骗了。

而歌词是什么？歌词是此念，歌词是共念，那根本就是情绪勒索，就是情感勒索。

我有一个很出名的演讲叫做《情绪勒索》

各位：我们日常里头，最容易勒索别人的就是用情绪去勒索别人，对不对？

各位朋友：你在家里头最经常玩的勒索，你说我哪会勒索别人？对不起！

小孩常常在勒索大人，大人也在互相勒索。

大人也在勒索小孩，不是吗？

勒索的行为是人际关系里头非常常见的一件事。从小孩到老人，玩勒索是很多的，所以不要唱得那么可怜。

“每回哭醒过一秒，只剩下心在乞讨。爱一旦结冰，一切都好平静”

胡扯！爱一旦结冰，花不开，蝶不舞。

这时候这个花跟这个蝶，心很平静吗？

心哪会平静呀！装平静而已！是不是？

哪是平静？

“泪水它一旦流尽，只剩决心。”

错了！如果泪水流尽了以后，真能够下定决心？

那么不是分手，就是离婚，不是吗？

对不对？

还是下不了决心？花还不开，但是还是残花。蝶不舞，但是他还算是只碟，错过此蝶，后面就没有蝶。这只蝶走了，下一只蝶，不一定比这只蝶更好。

有没有听过？下一个男人未必比现在这个男人好。

谁也没把握，下一个男人会更好！

谁也没把握，下一个女人会更好！

对不对？

所以“泪水一旦流尽，只剩决心吗？”没！

泪水流干了，你还是下不了决心。

能够下决心的人，不会等泪水流干。

会泪水流干的人，永远下不了决心，对不对？

所以，想你的心化成灰烬，真的吗？

你没听王菲说“想你的心化成灰烬。“，马云唱“真的有点累了，没有什么力气”。

我告诉你，花不开蝶不舞了，你还是在想TA，不是吗？

你在想TA什么？

各位：你在想他什么？

想你的心，各位：想你的心是在想什么？想你为什么不爱我？在想你的心是在想什么，我需要你的爱。我需要爱你，我需要被你所爱。是不是？

爱变成欲望，不爱变成嫌恶。

爱变成需求，被爱也变成需求。

因为需求不能够满足，所以想你的心一直在想，我的需求没有办法满足。

想你的心，不是我要想尽办法来爱你，想尽办法让花开，让蝶自来。不是吧？

在花谢跟蝶不舞之后，欲望当然是需求。

欲望不是需求，需求是欲望。

当欲望非常强烈，一定要实现的时候，那么这个欲望就叫做需求。

当这个嫌恶非常强烈，一定要逃避的时候，那么这个嫌恶就会变成需求。

懂吗？欲望、嫌恶跟需求的关系是什么？

所以我们才说需求不是爱，马斯洛胡扯的，马斯洛的五阶段理论，八阶段理论，根本从头错到尾的。好吗？

可是在错误的思想偏激之下，爱与归属的需求，然后又变成爱与被爱的需求，大家就搞搞……

你可以去需求人家，你可以有爱的需求，可以有被爱的需求。

但是爱与被爱的需求，不是爱你跟被你所爱。对吧？

在礼拜天《情与爱的甜心苦境》，我会把这个东西讲得更清晰。我们前几天讲过了，你已经从爱与被爱的这个境掉到需求与被需求的这个境界。

爱与被爱的需求不是爱与被爱哦！

这是两个决然不一样的东西。

但是大部分人把它搞错了，就好像懂我与不懂我，那么重要吗？喜欢与不喜欢我更重要，好不好？

各位：是懂不懂我比较重要？还是喜不喜欢我比较重要？还是信不信任我重要？还是爱不爱我重要？

所以有些误区根本就是胡扯淡，一堆人就掉在那个误区里面，一辈子你不懂我，你不懂我……

然后花就不开了，蝶就不舞了。

你不能满足我的需求，花不开，蝶不舞了。所以，想你的心化成灰烬，是谁搞出来的？我告诉你，是你自己搞出来的好吗？都是需求惹的祸。

你会自己找到一个需求，然后那个需求不能满足，所以蝶呀，你这样子不能满足我的需求，所以我花要谢了。

这时候另外一个人，蝶就会说“爱你的心无处投递“对吧？然后另外一个人就会说“爱的委屈，不必澄清，只要你把我抱紧”都已经委屈了，还澄清？澄清什么？不用委屈就不用澄清，不用澄清就不用抱紧。

我告诉你，当已经出现爱的委屈，不用澄清的时候，当已经走到这里，当你觉得委屈的时候，你已经不是在玩爱了，是在玩需求，好吗？

而当人家在玩需求的时候，蝶已经飞走了。

还只要你把我抱紧，在这种状况之下，人家还要来抱你吗？然后人家手张开来，你还愿意让人家抱吗？

唱归唱，说归说，想归想，做不到。好不好？

现实不是这么一回事！

所以，各位，你已经知道，彼念呀！是不是？

这才是真相。

对不对？这才是真相！

如何摆脱情感勒索，建立健康的亲密关系

情感勒索双方既然不是你死我活的对头，那么对于情感勒索者我们自然也不必如临大敌，过分紧张。

但是苏珊也指出：根据她十几年的咨询经验，尽管采用她的建议完全可以使受害者摆脱一再退让的恶性循环，但真正解除情感勒索的模式仍然需要付出持续的努力。毕竟情感勒索已经成为亲密关系中的一种习惯模式，大家在处理事情时也往往形成了条件反射，所以摆脱情感勒索就好像要改掉一个坏习惯一样，必须多多练习，逐渐改善。

具体到行动方法主要包括三步，简称“SOS策略”——第一个S就是stop，停下来；O就是observe，冷静观察；最后一个S则是strategize，制定策略。

31、停下来

简单的说就是：什么事都别做。因为每当情感勒索者提出要求时，受害者会立刻感受到压力。为了避免习惯性地回应，你需要放慢速度并为自己争取时间。下面这些话术很又帮助，一定要记住。

1）我现在还不能回答你，我要想一想。

2）我不想现在就做决定。

3）我无法马上给你答案，因为我需要时间思考。

4，我不太确定我对你的要求有什么想法，我们稍后再谈好吗？

在这个时候，情感勒索者会更加着急，他们通常会催促你。但无论如何一定不要作任何回答和决定，也许这会让情感勒索者感到愤怒，但是你要反复强调你需要时间，让对方明白你的认真态度。

当受害者提出暂缓的要求后，即使扛住了压力，内心也会因为让对方感到急躁而产生罪恶感，非常不舒服。苏珊强调说：恭喜你，终于走出以往坏习惯的舒适区。一定要挺住！

32，冷静观察

你为自己赢得了时间，那么接下来就是分析事情的状况。

首先要观察对方：包括对方的要求到底是什么？这个要求是很有爱意，还是充满威胁或者不耐烦？另外对于你的不妥协，对方是什么态度？

然后再分析自我：你是怎么想的？你的感受如何？身体有什么反应？（比如眼睛有没有跳？胃部有没有不适？后背有没有紧绷？……）你的引爆点是什么？（你要清楚情感勒索者的哪些表现会击溃你心中的最后一道防线。比如，大吼大叫还是哭哭啼啼，唉声叹气还是拒绝沟通）。

33、制定方案

分析了双方的状况之后，接下来就是确定如何行动了。具体主要包括以下4种：

1）非防御性的沟通

当我们面对情感勒索者的指责和质问时，通常会急于辩解和反驳，比如说：“我并不自私，自私的人是你”、"你怎么了？告诉我怎么做才能让你舒服点“、”好吧，如果你真的那么生气，那我就不去了/不要了/同意了”、“你为什么不理性一点？你的要求太疯狂/可笑/不理智/侮辱人了”……

这种反应属于充满防御性的沟通，它只会使气氛更加紧张，导致冲突升级。虽然我们的初衷是想要保护自己，但最终却只能火上浇油。因此这时最好的方法，是采用不具有防御性的话语，比如：

-"对不起让你这么生气，我能理解你的心情。”

-"你的想法值得深思。”

-"真的吗？"

-"恐吓，威胁，哭泣都没有用，解决不了问题，等你平静下来我们再聊吧。"

还有最不具防御性的一句话——“你绝对没错”（即使你当时并不这么认为）。

起初采取这种说法通常你会不太习惯，而且很难做到。因此一定要大声练习，使它变成你沟通当中的一种自然反应。只有在面对他人的攻势能自如地以不带情绪的言语来回应时，你才能确保不再陷入被动。

2）化敌为友

就是向对方征求帮助建议和信息。比较常用的句式有：

-“你能不能告诉我为什么这一点很重要？”

-“为什么你这么生气不高兴？”

-“你能不能提供一些建议，好让我们解决问题？”

-“你能不能帮我想想，我们可以一起做什么来改善彼此的关系？”

当沟通陷入僵局时，邀请对方一同解决问题就好像是建立了统一战线，往往能使局面变得不再那么紧张，同时你也可以通过继续倾听来找到解决方案。

比如朱对艾伦非常依赖，当她听说艾伦要出差时，就大哭着要求艾伦放弃出差。艾伦说：“这次公差很重要，我必须得去。所以我想知道怎么做才能让你舒服点？”朱说：“带我一起去。”艾伦说：“可以，但是因为这次外出是工作，而不是度假，所以我没时间陪你，很多时候你只得独处。”最初朱说没关系，她愿意呆在宾馆。但是没过多久她就说，还是家里比较舒服。所以她决定留在家里，只是要求艾伦每天晚上打个电话。艾伦成功了。

这个事例表明：情感勒索者只要感受到受害者愿意与他结成盟友，共同面对问题，就不会产生对立情绪，从而使情感勒索轻松解除。

3）条件交换

说来有趣，情感勒索者特别善于用条件交换的方式来达成他们的最终目的，而受害者也可以“以其人之道还治其人之身”。

马特和艾米这对夫妇就是通过条件交换平息了情感勒索之战。艾米觉得丈夫根本无视她的存在，下班回家吃完饭就看电视，然后上床睡觉，好几个礼拜都不碰她。而马特则说艾米越来越胖，所以自己对她一点兴趣也没有。在这对夫妻之间，艾米的心态是：既然你忽视我，那我就暴饮暴食，破罐破摔；而丈夫的心态是：如果你不减肥，我就继续无视你的存在。正是两人互为因果的心态形成了一个怪圈，好像问题难以解决。

苏珊提出的建议就是让他们进行条件交换：艾米开始节食，而马特则每天下班回家至少和妻子沟通半小时。虽然艾米不可能一夜之间就减肥成功，马特也不可能马上就变成体贴的丈夫，但是至少情感勒索的僵局已被打破，关系的修补成为了可能。

当发生冲突时很少有人喜欢无条件退让，更不愿意独自解决问题，但条件交换却使双方站在了一起，创造了双赢的局面，是一种非常有效的方式。

4）运用幽默

幽默是人际交往中的润滑剂，即使在情感勒索当中也不例外。

有一次一个朋友向作者抱怨说她的丈夫乔有自我折磨的倾向，并且脱口而出：“天哪。应该给这人颁发一个奥斯卡，他是最佳苦瓜奖！”苏珊反问她：“那你为什么不自己颁奖给他呢？”朋友觉得这个点子不错，就真的去买了个奥斯卡奖杯的复制品。在下一次她看到乔唉声叹气时就微笑着鼓起掌来，然后把奖杯递给了他：“你演得真是太棒了，我特别喜欢你结尾的那声轻叹。”当时的情景一下子变得很滑稽，两个人当场大笑了起来，之后乔就不再总摆出那副苦瓜脸了。

使用幽默可以使沟通双方更加轻松，并且留下美好的回忆。因此适时使用幽默将会极大程度的改善情感勒索僵局的紧张气氛，使画风突变，情况渐渐好转。

最后，苏珊指出行为改变的这些技巧需要你整合到日常生活中，而且可能不会次次成功。但你必须不断尝试，而且务必记住：失败并不是一无所获，往往从中你能不断学到新的东西。总之，摆脱情感勒索就好像在攀爬一座山头。也许你望着山峰，心想：“天哪，前面还有那么远的路要走”，但是别忘了回头看看你的起点，你已经走出好长一段路了。

巨蟹女和摩羯男做夫妻好不好

巨蟹女和摩羯男做夫妻好不好，在很多情况下我们都会看看星座的运势，黄道十二宫和太阳的运行有很大关联，这种感情永远都是内心深处藏匿的一角，运势作为生活的参考，我这就告诉你巨蟹女和摩羯男做夫妻好不好。

巨蟹女和摩羯男做夫妻好不好1

这是两个完全相反的个体构成的组合，但是你们在以下这个方面上是一致的：你们都需要安全感、稳定感，以及踏踏实实的家庭生活作为个人创造性活动的基础。家庭生活对你们而言都很重要。如果在一起，你们就可以令自己在人世间的目标更加清晰明确，并能建立一种牢不可破的持久关系。水象的巨蟹座会帮助摩羯座消除刻板拘谨，敞开心扉，而土象的摩羯座会让巨蟹座充满想象力的梦想更有条理，更踏实。

在感情的世界里你们很可能会遇到最棘手的问题。你们会发现，巨蟹座对感情的安全感的需要，会让摩羯座觉得被控制，而摩羯座对个人界线的需要，会让巨蟹座觉得被排斥。

不要卷进操控的对弈中，不管是在感情上还是金钱的用途上，不要企图掌控两个人之间的关系。你们都不喜欢放弃自己最深切的渴望，但你们还是需要互相妥协，因为你们的生活观念截然相反。如果可以避免权力游戏的陷阱，你们就可以令对方受益良多。

巨蟹座女生

巨蟹座喜欢怀旧，无论怀旧的对象是一个旧塑料瓶，一位旧情人，一栋老房子，一个旧的想法，还是一段旧的记忆。你最大的欲望是安全感，而安全感往往意味着恋旧。这是一种情感性而非现实性的推动力，在巨蟹座对过去无比怀恋的背后是十二星座中最为敏感脆弱的一个星座。因为受月相支配，你看似扎实而保守的天性会永远随着情绪、欲望、情感、幻想、梦想、恐惧和直觉的周期性波动而波动。

是的，你很保守。你们巨蟹对保守是怎么回事再清楚不过了。你拥有多个银行账户、股份证书、保险单、旧照片、家庭传统以及儿时的友谊，有时候态度还超级理性，似乎拒绝生活中一切无形的东西，但是在这些强大的保护墙背后，你会小心翼翼地呵护那些脉脉的温情和创造性的想象。

巨蟹们不愿承认自己是神秘主义者，他，他们的目光能看到遥远而暗淡的地平线的光芒。不可否认，很多人也许并不了解你，甚至你都不了解自己。当月相发生变化，那些不为人知的梦想和想象随着潮汐的涨落而显现出来时则另当别论。

巨蟹座传统上是家庭型的人。这并不是说每一位巨蟹都想或应该拥有传统意义上的家。但是与过去紧密相连的情感对你而言非常重要。你的根深深地扎入地下，你会放纵自己天马行空的本能，因为你总是可以回到原处。此外，螃蟹从不直接获取想要的东西，它们往往喜欢绕来绕去。“什么，我？对那个感兴趣？不要傻了。”但是当你夺取奖品时却会牢牢抓住，绝不放手。

你不喜欢对动机进行分析，尤其是对自己的动机。你本能地避免可能遭到的拒绝和羞辱，因此你在感觉脆弱时反而常常表现出容易被人误解的“酷”，但你并不是真“酷”，不过是极具自我保护意识而已。

据说，巨蟹们的操纵欲很强。这绝对正确。通常，你会人不知鬼不觉地通过巧妙的手段得到自己想要的东西，而他人却往往甚至没有意识到你的意图。也许在达到目的之前，就连你自己也没有意识到。

人们还说，巨蟹座的右手常常不知道左手在做什么。当然，你心里其实一清二楚。只是在朦胧的月光下，而不是众目睽睽之下暴露在正午刺眼的阳光下时，事情会容易得多，。

巨蟹座是水相星座，天生就善于微妙地操控感情。是的，你知道如何略施小计——诸如利用气氛、暗示、含沙射影、通过微妙的方式令人感到内疚等等——将自己所爱的人留在身边。这种做法消极的一面在于你倾向于利用“情感勒索”，但积极的一面在于你很善于进行引导呵护，不会侵犯对方。即使在最微妙的“情感策略”背后，你也会让人感到你那种强烈的被需要感。

不仅在护理业，而且在商界、家庭生活、或者艺术品中，你的敏感、温柔、精明和细腻都得以优美地展现，虽然你需要别人，也有被需要感，但偶尔你也地渴望独处。这又是月相问题了。有时候，你退居一隅是为了让精神焕然一新，并与自己无垠的想象力进行深层对话，但你也非常需要亲近和抚慰，所以当你希望近距离接触某个人时，冰冷的气氛简直会令你感到切肤之痛。

你的性格十分复杂。你本能地喜欢保守秘密，但又富有同情心，对别人的不幸非常敏感。你心情不好时会急躁不安，爱发脾气，但有时也会洋溢着快乐、温情和肆无忌惮的开心。有时巨蟹们需要等待很长时间，才会实现其创造性潜能，但是你们的创造性成果是值得等待和追求的。

摩羯座男生

感情对摩羯座来说并非易事。这不足为怪，因为掌控对摩羯而言至关重要。摩羯们身着这层盔甲时日已长，连接处都生锈了，脱下来时你甚至会听到它们大声发出的抱怨和反抗声。无论爱有多深，摩羯座内心深处的神秘一隅是不会放弃的。他常独来独往，攀登自己的一座座孤山。遇到逆境时，他经常拒绝接受他人的帮助或者同情，完全依赖自己的力量解决困难。

他们经常会努力的帮助朋友和亲人，尤其是涉及到现实问题时，但有时他们不知道如何接受他人的帮助。摩羯座的自尊心很强烈，没有摩羯能容忍自己沦落到软弱无能、依赖他人的地步。

摩羯座私底下非常浪漫，但是他们不会让浪漫主义主宰自己的决定。他们往往会拒绝浪漫的爱情，而选择适合自己而且对社会有益的伴侣。摩羯座想要稳定的生活，并会信誓旦旦地做出承诺。与其草率结婚，事后再后悔，为维持婚姻关系付出巨大的代价，还不如当初不要承诺。

有些摩羯很早就结婚，一头扎进了家庭生活，不过这通常是因为他寻找父性或者想扮演父性的角色。大多数摩羯都迟迟不做真正的承诺。如果你等不及，那就去找别的星座吧。但这未必是坏事，因为与几个月的狂热激情相比，摩羯更重视责任、忠诚和家庭的稳定。摩羯是土相星座，性欲望往往非常强烈，但是很多摩羯将其置于严肃的感情之外，因为他们往往不相信性与爱情有直接的关系。

除非你属于天真无邪型，希望寻找一个父母型的伴侣，否则你就要准备好迎接挑战。摩羯座总想在感情中具有掌控权。如果你伤害了他的自尊心，他永远不会原谅或忘记。由于天性务实克制，他很难自然地表达柔情蜜意。摩羯座伴侣可能对你一往情深，但你也许永远不会从他口中听到“爱”这个字。

许多摩羯是神秘的精神世界的追求者，但同样的原因也使他为自己打开充满浪漫和想象力的大门。这个满怀童心的人需要一个能够帮助他释放自己的内心。但问题在于，一旦找到这样的伴侣，摩羯们往往充当起严厉父母的角色，抑制而不是鼓励内心感情的流露。不过，如果摩羯们能凭借天生的爱和信任令自己不再那么严厉刻板，那么他的爱情将更为美满。

巨蟹女和摩羯男做夫妻好不好2

怎么说呢。摩羯和巨蟹是夫妻宫。可以结婚的话，的确是很好的搭配。男主外女主内，是两个人都很向往的模式。 因为我之前也喜欢过一个摩羯男，但后来就各种不了了之了。之前在摩羯小组里混过很久，给你讲一点我看到的别人的经验吧。综合我所遇到的所有摩羯来说，那些特质还是很明显的很准确的。

我遇到的那个摩羯男，很喜欢很喜欢讲大道理，还一副一本正经的样子。常常我和他意见相悖的时候，他总是要搬出各种理由来说服我。连他自己都这么说自己。 之前有个巨蟹女讲，刚开始和摩羯谈恋爱的时候，两个人一点儿都不像大众所看到的那种情侣一样腻腻歪歪的啦，电话不断的什么什么的，电话短信什么的都很冷淡。甚至短信偶尔都不回。但见面时两个人就很好很好。我觉得巨蟹女在面对摩羯的时候，一定不要像以前那样，动不动就怀疑他是不是不爱你，是不是还有更喜欢的人，没事儿是不是要多掉几滴眼泪让他多注意到我关心我爱护我天天陪着我。说到眼泪我才想起来，摩羯最讨厌女孩子没事就哭了。如果你不信非要哭一下，那你就试试吧，他一定不会理你的。

摩羯还有个很不像话的特质，就是冷暴力。说不上什么时候，就要消失很久，也没有理由，也不会提前告诉你。巨蟹听到这个的时候一定很害怕了。那种没有安全感的氛围是巨蟹的毒药。不过以我的经验来告诉你，想要和摩羯在一起，就一定要有自己固定的世界，换句话说，就是不要过于依赖摩羯把他的所有当做你生活的全部。摩羯消失很久的时候，我觉得巨蟹也不要慌神，没准他就是很忙，或者是很想散散心。你有了自己的世界，你就自己去一边玩就好了。过分的缠着他依赖他，他反而会变得莫名其妙。

摩羯男多数都是事业型的，为了事业可以抛弃一切的那种。恋爱了以后，很容易出现这种状况。但也不必发挥巨蟹女心中那些幻想阿猜忌阿没安全感什么的，既然在一起了的话，摩羯男所做的所有努力都是为了你的明天。反正我是个典型的巨蟹女，我就很喜欢这种男人在外面为了你努力，而你在家里每天做好香喷喷的饭菜迎他回家的感觉。我觉得，对于我来说，这才是切切实实的安全感。 如果你也是追求安全感的人，我觉得摩羯一定是首选了吧。不过我觉得恋爱期间肯能问题会多一些，等安稳了，或者是结婚了以后，就会很好很好很好。比什么双鱼天蝎油嘴滑舌腻腻歪歪的靠谱多了。

《都挺好》里的“作爸”苏大强，的确是让我大开眼界。仅仅第一集的亮相，这个苏爸爸就已经让人感觉到了，满屏的“作”气。

大哥明哲和妹妹明玉讨论着父亲要去谁家养老。苏大强就躺在沙发上，头枕在大儿子腿上，面无表情，病恹恹的。

老宅子，小儿子明成家，女儿明玉家，挨个被他否了。问他要去哪，就可怜兮兮地一句，我哪知道啊。

再问，就一把鼻涕一把泪地提议，把我送养老院吧。显然这不是他的本意，但是苏大强就是不说自己想去哪。

明玉憋不住了，一句话点破，爸是想跟大哥去美国。

当明哲答应他可以去美国后，苏老头一下来了精神，直接坐了起来，麻溜的穿鞋，下楼。

我为什么说苏大强“作”呢？——心里明明有主意，我就是不直接说。你不答应我，我就一副苦大仇深的模样，让你们觉得都欠我的。

还不止于这些。追过剧的都知道，为了达成目的，苏老头啥手段都用过，离家出走、跳河自杀、绝食抗议……

为了剧情好看，的确是夸张了一点。但是，类似于苏大强的“作”人，我们生活中并不少见。

他们所有或疯狂或可笑的言行里，都有一句共同的潜台词，“你要是在乎我，你就得顺着我。”他们在碰到任何问题的时候，都要完全按照自己的意愿，完全不顾及他人的感受。

苏明哲的一句口头禅就是，“都是一家人，有什么不能坐下来好好谈的”！很多人可能也和他的想法一样，认为这是沟通不到位造成的。

错！这真的不是简单的沟通不良，而是赤裸裸的勒索，情感勒索！

情感勒索这一概念，是由美国著名的心理学家苏珊·福沃德博士首次提出，并且她还专门写了一本书，书名就是《情感勒索》。

苏珊·福沃德是国际知名的心理治疗师、畅销书作家，也是美国颇受欢迎的演说家和媒体人。她是婚姻关系、恋爱关系以及人际关系研究领域的顶级专家。

苏珊·福沃德在心理学领域的著作颇丰，《恨女人的男人们和爱他们的女人》与《原生家庭》曾经荣登《纽约时报》畅销书排名榜首。

情感勒索是控制行动中一种最有力的形式。我们身边的亲朋好友会用一些直接或间接的手段勒索我们，如果我们不照他们的要求做，就有苦头吃了。

人际关系里，一方提需求，另一方同意或者拒绝，都是稀松平常的事情。当遭遇拒绝的一方，完全坚持己见，然后试图向对方 施压 ，并用 威胁 的手段逼迫对方 屈服 ，情感勒索就发生了。

而且，情感勒索都不是偶然的、一次性行为，而是一个一而三，再而三的过程。

《都挺好》里的苏大强，不正是沿着这个“脚本”，一步一步地，要求儿女事事都照办的吗？去美国、买房子、请保姆、结婚……

我常常一边追剧一边感慨，为什么要这么“戏精”呢，直接说出自己的想法不好吗？虎毒还不食子呢，怎么能有这么自私的人呢？

其实，我们偶尔都会玩一玩有话不直说的把戏，这是一种亲密的默契感，也是生活的小情趣。

譬如，上周我想吃披萨，就对先生说“你不是很喜欢吃披萨的吗，好像很久都没有吃了呢”，而不是直接要求“我们去吃披萨吧”。随后的晚餐时间，先生就和我去了披萨店就餐。

不直截了当表达需求的好处是显而易见。一方面，可以让自己不那么咄咄逼人，另一方面，也可以避免被拒绝的尴尬。

但是，当这种操控他人的行为，逐渐由无关紧要的小事情蔓延到意义重大的决定，而且必须事事有求必应，并且伤害到他人的尊严和人格时，控制就越界变成了情感勒索。

苏大强的“作”，不仅仅是自私自利，还有他不能接受拒绝的玻璃心。

情感勒索者会在内心无限放大被拒绝的能量，认为被人拒绝，就意味着“输”，意味着别人不关心他，不在乎他……总之，被拒绝，就是世界末日来了。

心理学上认为，一个人如果安全感和自我价值感严重缺失，一次微不足道的拒绝，也会被他定性成人生巨大的、不可跨越的挫折。

这种被放大的恐惧感，其实是过去的经历对当下思维的禁锢。

恐惧是人类与生俱来的本能，幼小的婴儿，如果不依赖他人，就活不下来。

这种生存的恐惧感，这种婴儿式的思考路径，会伴随我们一生。

有的人心理和生理是同步发育成熟的，成人长大以后，他们就学会了正确应对这种恐惧感，

而每一个情感勒索者都是拒绝长大的孩子，他们没有意识到，其实自己已经有足够的能力，不依赖他人，独自生活，独自解决问题。

苏大强一“作”，儿女就屈服，尤其是大儿子苏明哲，动不动就是，“我是苏家老大，这事我得管。”

苏明哲为了安抚父亲，背着妻子给苏大强办签证；回国后不和妻子商量，就一口应承独自出资给苏大强买房子；买房子的钱不够了，就逼着妻子汇款，并以借高利贷相威胁……

有时候，隔着屏幕，我都狠不得给苏明哲一拳。不过就是个“不”字，有那么难说出口吗？

阻止苏明哲说“不”的，是他内心过度的 恐惧感、责任感和罪恶感。

每个人的恐惧感是与生俱来的。我们害怕被抛弃；害怕没人关心；害怕亲密关系的丧失，希望被人重视和认可，是每个人正常的情感需求。

可是，如果我们把他人的认同、赞美作为自我价值的 唯一 评判标准，时刻需要来自他人源源不断的认可，就会成为“追逐认可者” 。

追逐认可者不能忍受任何一点点的否定，这种恐惧，就是对情感勒索的邀请。

成年人的行为，一定要遵循某种价值观，责任感就是其中之一 。责任感会明确地告诉我们应该做什么。

而罪恶感是与责任感紧密相连的，它会起到一种预警作用。 我们相信，一旦有罪恶感，就意味着我们做了不该做的事情。

责任感非常重要，但是更重要的是责任感的界限，也就是责任和义务是要对等和平衡的 。

过分强调自己对他人的责任，却忽视了自己的需求，当责任感超越了自尊与自我关怀，我们就会处于失衡的状态，这就给了情感勒索趁虚而入的机会。

罪恶感也很容易出错，常常会反应过度。 面对情感勒索者的反复指责，我们的信念产生动摇，进而相信自己是真的伤害了对方。

苏明哲的恐惧就是，生怕别人说他没出息。

当年拼命的读书，要去美国留学，是为了获得他人认可，如今老婆孩子饭都要吃不上了，也要打肿脸冲胖子，更是如此。

苏明哲的责任感和罪恶感也远远超过了他应该承担的范围。

他以“苏家当家人”自居，一切问题都扛在肩上，就连苏大强的坏心情，他都认为是自己的过错，就怕有人指责他“不孝”。

由此可见，苏大强的“作”，和苏明哲的“委曲求全”，是相互促进，相互成就的。

这就是《情感勒索》里总结的：情感勒索是双人舞，不是独角戏。

受害者其实也是情感勒索的主动参与者。“主动参与”的含义是，你允许了这样的事情发生，甚至，你也没有意识到对方的要求是不合理的。

《都挺好》的大结局确实皆大欢喜，苏大强洗白了，苏明哲觉悟了，苏明成改邪归正了，苏明玉与原生家庭和解了，一家人和谐美满。

只是，我们都明白，现实并没有这样云淡风轻，岁月静好。摆脱情感勒索，重建亲密关系，并不容易。

生活里的“苏大强们”并不会“良心发现”，而那些“苏明哲们”，也没有能力“一夜顿悟”。

《情感勒索》的作者苏珊博士的建议是，当我们遭遇情感勒索的时候，使用SOS策略，改变勒索者的节奏，不再我们习惯性地屈服。

所谓的SOS策略，就是最简单的3个步骤：停下来（STOP）,冷静观察（OBSERVE）和制定策略（STRATEGIZE）。

首先，停下来，什么也别做，告诉对方，“我需要想一想”。 一方面，为自己争取更多思考的时间，另一方面从压力现场开，也可以空间上有利于情绪平复，理性思考。

其实很多时候，苏明哲只需要说一句，“我得回去和非非（妻子）商量一下”，就可以避免很多的矛盾和困境，他却每次都不假思索，先答应了再说。

然后，冷眼观察，冷静思考。 第一，观察勒索者的需求，提出需求的方式，以及你没有马上妥协时他的反应。第二，想想自己的反应：你对情感勒索者的要求有什么看法？你内心的感觉如何？你的引爆点在哪里？也就是你最不能忍受的是什么？

冷静观察还包含重要的一步，就是审视勒索者的要求。大部分的要求不外乎这3种形态：无关紧要的、不牵扯重要问题但是影响自己的完整性、人生重大决定。

无关紧要的需求，可以妥协，但不能是“自动”反应模式，必须是你思考后的决定。当然，这也是练习拒绝的绝好机会。

后两种需求，则需要仔细分析对自己和他人的影响，再做定夺。

最后，用非防御性的策略，勇敢地告诉勒索者，你不再妥协的决定。

什么是非防御性沟通呢？就是不解释、不抱怨、不辩论白。

双方发生矛盾，常常都针锋相对地为自己辩护。非防御性沟通就是退后一步，放弃对抗。

最不具防御性的一句话就是，你绝对没错，尽管你可能不这么想。

比如，苏大强威胁儿子，“苏明哲，你再不回来，我就去死！”苏明哲就可以回答，“爸，我知道你现在很生气。你冷静冷静，我们再谈。”

苏大强骂苏明哲“不孝”，苏明哲可以说，“爸，很抱歉让你有这样的感受。”

总之，非防御性沟通的原则就是，不要试图去说服对方认可你、理解你，原谅你；克制吵架的冲动，把握谈话的主动权，只说自己不再妥协屈服的决定。

终结情感勒索更重要的步骤，是要学会驾驭情绪，彻底冲破负面情绪对自己的思考和行为的掌控。

情绪没有对错，需要被宣泄，但是，行为可以有多种选择的，绝对不是勒索者所说的非此即彼。

恐惧感可以帮助我们远离危险，可是恐惧感也往往来自于我们假想出来的危险。训练自己在遭遇不顺时，不往最坏的方向想，可以减少恐惧感。

多想想自己的优点，在学习、工作、生活中的成就，会让你重建自信，不再害怕不被他人认可。

愤怒只是诸多情绪中的一种。他人有权利表达自己的愤怒，我们可以选择是否接受他人情绪的影响。所以，对方的愤怒不是我们让步的理由。

解除责任感和罪恶感的束缚，要牢牢记住一句话——凭什么？没有一个人，也没有一段关系，值得我们出健康和幸福的代价。

就如一枚硬币有正反两面一样，我们在遭遇情感勒索的同时，也可能在勒索他人。

每个人都需要自我反思。当恐惧感和挫败感来袭的时候，我们是否希望通过控制他人的行为，来达成自己的目的？

《都挺好》剧终了，我们的生活却还还要继续。

无论你曾是“苏明哲”，还是“苏大强”，只要你愿意改变，一切就都有可能。

只要你坚信，自己是一个独立的人；你生命中最重要的人，是你自己；所有问题的答案也都在自己身上。

《情感勒索》告诉我们，首先成为自己，然后，才有可能拥有真正的亲密关系：夫妻、父母子女、朋友、同事……

最近《小欢喜》正在热播，陶虹饰演的单身妈妈宋倩，令人印象深刻。离婚后，她独自一人将女儿英子拉扯大，然而，随着英子的不断成长，宋倩和女儿之间的矛盾越来越尖锐。宋倩的爱过于沉重，英子想要逃离，甚至被逼到跳河，以决绝的方式来逃脱母亲宋倩令人窒息的爱。

看到宋倩和英子的对手戏，有种窒息感。然而，我想说，真正的爱是不会让人窒息的，情感勒索才会。

在苏珊·福沃德的《情感勒索》这本书里说到，如果一段关系让你感到十分的不舒服，逼迫用完整的自我人格做出让步，这就是情感勒索。

宋倩和英子有一场非常震撼的对手戏，是宋倩发现英子逃课，在乔卫东家里玩乐高。面对宋倩的一句句逼问，英子对宋倩大喊：“我就是觉得小梦阿姨好！”“我讨厌你！”宋倩痛苦至极，给了英子一个耳光，离开了客厅。

宋倩为了英子的高考，可谓全身心付出，从家里客厅名牌大学的校徽，到英子房间的改造，给女儿炖的燕窝，用心熬煮的药膳。可是，为什么换来的，却是女儿的抗拒和抱怨？

在李雪的《当我遇到一个人》里说到，真正的爱真正的付出，是为了孩子的需求。而虚假的爱，包括溺爱在内，只是为了满足自己的需求罢了。

宋倩的付出为什么得不到女儿的理解？答案只有一个，宋倩的付出，不是为了满足女儿的需求，而是为了满足自己的需求。

宋倩和乔卫东离婚之后，带着女儿生活。在宋倩的心里，自己是一个婚姻的失败者，她的社会关系也很简单，她的世界里，自己的女儿就是自己的一切。宋倩在女儿身上寄放了自己的全部情感。这段母女关系，看似是宋倩全身心的付出，但实际上，宋倩却在不断的索取。她在索取女儿的忠诚，信赖，对关系稳固的承诺，来排遣自己的孤独，来掩饰自我人格的不完整。本质来说，宋倩是孤独的，所以她通过付出，将女儿绑在自己的身边，这与英子的独立人格产生了冲突，所以英子不堪重负。

我们常常听大人说：“我这么做都是为了你好！”我们需要警惕这句话，我们是真的为了自己的孩子好吗？还是为了掩饰自己的真正的需求。当我们的付出有了索求，付出就极容易逾越界限，要求对方以完整人格为代价。我们必须明确：这世界所有的关系都是为了相聚，唯有父母对孩子的爱，是为了别离。

英子非常想上南京大学，但是宋倩就是不肯。英子被逼得没办法了，想要去跳河。英子站在栏杆上朝宋倩大喊：

“你每天给我做饭，给我上课，照顾我的生活，我知道你不容易，我配不上您给我的爱！”

“我已经三十四天没有睡过一个好觉了，我不知道我是怎么了，我就是想逃走。”

宋倩用责任感、愧疚感和罪恶感将英子牢牢的绑在身边，让英子感觉快要窒息了，才会这么绝望的喊出这些话。

这些话，我们是否似曾相识：

我为你付出了这么多，你难道就不能你连这样都不行吗？

亏你还是我的女儿，我养你有什么用？

妈是为了你好，你都不能体谅一下你的父母吗？

其实，在观众的眼里，英子已经是一个非常听话的小孩了。她一直在隐忍，体谅自己的母亲。宋倩离婚了，将一个孩子拉扯大不容易。所以当宋倩改造了英子的房间，给英子做她并不喜欢的药膳时，英子都压抑住自己的情绪，不想令自己的母亲伤心。

让母亲快乐起来，用自己的成绩回报母亲，成了英子承担家庭责任的一个重要途径，而代价就是自己的想法，喜好，甚至是自己的隐私空间。宋倩一直在强化英子作为女儿的责任感，她不断强调自己离婚了，没有亲人没有朋友，强调和女儿相依为命。

英子压力很大逃课被母亲发现之后，宋倩感到了被女儿背叛的怨愤。于是她一遍遍的逼问着女儿，是不是小梦阿姨比自己好。英子一开始还是很克制的，一直在承认错误，然而这答案并不能令宋倩满意，双方矛盾升级，直至激化。从这里我们可以看出，英子还是很照顾母亲感受的。

直到英子跳河，她仍是说自己配不上母亲的爱。母亲的付出，令她感到愧疚和罪恶。因为她不想伤害她的母亲。只要是有良知的人，罪恶感的规范便无处不在。

宋倩在剧中多次哭泣，令英子手足无措。情感勒索产生的罪恶感，就是“对方心情沮丧，不管是不是自己造成的，自己都愿意负全责，想要做点什么来弥补。”

在中国传统家庭关系中，有一种令人无奈的存在，叫做妈宝男。妈宝男的形成，普遍的一种原因是丧偶式育儿。因为父亲的缺席，导致母亲将所有的情感寄托在儿子身上，被儿子需要是妈妈唯一的精神支柱和价值来源。

于是当妈宝男走入婚姻后，通常他们的母亲感受到的是被挖墙脚和背叛的怨恨。婆媳关系变成了情敌关系。妈宝男因为过早承担起情感载体的责任，于是在家庭关系中不断退让，导致家庭矛盾变成了婆媳矛盾。

情感勒索的最坏结果，就是独立人格的毁损。被情感勒索的人，首先会失去自尊，随后对自己感到失望，然后陷入恶性循环，最后为情感勒索的人找到合理化与正当化话的理由。

我们看到英子最后被逼跳河，是因为前期压抑了太多的情绪。在和母亲的相处过程中，她一步步的退让，而每一次退让，都会让她丧失一点自我完整性。英子采取了最决绝的反抗方式，想要逃离漩涡。所幸她成功了，否则，她还将继续向宋倩妥协，包括她谈男朋友，她找工作，结婚生孩子。一辈子都逃脱不了控制，没有自由选择的权利。

其实，我们可以理解宋倩为什么这样做？因为首先她自己缺乏安全感，缺乏完整的自我。所以她必须通过女儿的忠诚来找到价值感。

我们在生活中，往往是两个身份兼而有之。我们会被家人情感勒索，同时我们也会情感勒索别人。那么，作为一位母亲，或者作为一个孩子，我们究竟该如何避免勒索子女，同时避免被亲人情感勒索呢？

避免情感勒索子女，最重要的其实就是爱。真正的爱，从来不会让人感到窒息。因为爱的目的是为了满足孩子的内在需求。当我们俯下身子认真倾听孩子的需求时，就不会在孩子想要一个苹果时，强加给孩子一车梨子，还骂孩子是不懂感恩的“白眼狼。”

作为父母，我们总是想让孩子过上幸福的生活，帮孩子规避生活一切的坏事，让孩子一帆风顺。而孩子总是想亲自试错。我们一定要记住：孩子是飞翔的箭，父母是稳定的弓。孩子是生活的重心，但不是生活的唯一。作为父母，首先要有自己的完整的独立的人格。才会懂得什么叫做平等，什么叫宽容。

“我想给你什么”也就变成了“你想要什么？”

作为子女，当我们遇到了像宋倩这样的母亲，我们又该如何保持自我的完整呢？

当然这并不容易。首先我们得分辨，父母的行为和语言是不是情感勒索。我们在生活中往往会做一些妥协，如果这些妥协无损于独立人格的话，便算不上勒索。如果这些条件违背了我们的信仰，一步步降低我们的底线，我们就得警惕了。

我们在上文中说过，情感勒索的三条绳索是：责任感，愧疚感，罪恶感。这三条绳索让我们感受到窒息。所以，我们得划清彼此的责任区域。

母亲：“我很难过，你居然这样说或者这样做”

被勒索的孩子：“好吧，我错了，您别难过了，我妥协退让。”

而正确的应对方法是：“知道您难过，我也很难过，但是我还是得如何做如何说。”因为令勒索者难过的，并不是我们的责任，而是他自己的责任。这就叫做承担彼此应该承担的责任，而不要大包大揽。

情感勒索者可能是任何人，父母或者是亲戚。他们可能会气急败坏，可能会哭泣，可能会辱骂，可能会给你扣帽子。记住，我们在对话中一定要知道自己的需求，要保持冷静，不要急于解释或者否认，这样只会让对话偏离方向，当你失去能量的时候，就妥协了。

苏珊提示我们：“假如为了维持一段关系，你只能让情感勒索者不断予取予求，那么你就必须问问自己，这种关系中到底有什么值得你付出自己的幸福来换取。如果对方不希望看到你变得更坚强。更健康。更自信，那你极力维持的这段关系的本质是什么呢？”

真正的爱，永远不会令人感到窒息，情感勒索才会。真正的爱，是为了满足对方的需求，而不是自己的需求，真正的爱是轻松的，愉悦的，令人感到幸福的。所幸，我们看到最后宋倩终于放下了自己的偏执，让英子选择了向往的南京大学。

我希望，我们也能够用自己的勇敢，智慧和爱，建立良好的家庭关系，维护自己完整独立的人格，追求幸福美满的人生。

《小欢喜》这部电视剧值得人思考的地方太多，你的生活有被情感勒索过的经历吗？你是如何应对的？欢迎留言讨论~