《情感勒索》：让我们不舒服的人或事，请你大声说：“NO！”

最近爱奇艺出了小视频类的情景剧《生活对我下手了》，很火爆。

我随便挑了一节看了，果然好看，直击人心。

在第23集里，洋子小心翼翼地提示朋友还钱，哪知道钱没要回来，反倒自己还搭进去好几百。

“萝莉，你还记得上次逛街的事吗？”

“我想起来了，欠你500块钱。”萝莉特大方地把钱塞给洋子。

等洋子准备走人时，萝莉大方地要留洋子吃饭，桌布一掀，满桌的泡面。洋子傻眼了。这时，萝莉开始自己安慰自己了：“其实啊，泡面味道好还省钱，吃起来还快。就是胃疼”

看萝莉如此惨，洋子从钱包里拿出100块：“你拿去用。”

萝莉不接受，反倒继续哭穷：“就算我吃泡面得了胃病，就算我胃穿孔，就算胃穿孔五脏六腑都烂掉，这跟你又有什么关系？”

洋子实在受不住内心的煎熬了，哪能眼睁睁看着朋友受罪呢？于是，她翻出钱包，拿出所有的钱送给了萝莉。

这时，萝莉态度反转360度，背着LV包，开开心心逛街去了。

洋子满脸的不可思议，更多的应该是后悔：“我怎么就被她骗了呢？”

读到美国著名心理治疗师苏珊·福沃德的《情感勒索》这本书，我想对洋子说：“你啊，上了“情感勒索”的当啦！”

“当有人用控制手段持续支配我们，使我们必须对其有求必应，不得不牺牲自己的需求和人格时，情况就变成了情感勒索。”

情感勒索有六种致命特征：

①要求

萝莉虽然没有直接表达出态度，但行为很明显是：“你看，咱们这么好，你借点钱也是应该的嘛？”

②抵抗

刚开始，萝莉哭穷，说自己只能吃泡面时，洋子刚开始也不怎么愿意接着借钱给她，所以她以沉默表示反抗了。

③施压

萝莉知道洋子这人心软，于是继续施压：“吃泡面挺好的，就是胃疼。”洋子拿出一百块，让她去看病。萝莉知道有希望了。

④威胁

嘴上说：“没事的，差点胃穿孔而已，扛扛就过去了。”说着拿出钱包，捧出一堆一块钱的纸币，说:“看！这还够吃三天的呢！”

这下洋子坐不住了，连忙把之前她还的500块塞给萝莉，萝莉还是拒收:“洋子，真没事的。”

说完，萝莉就揉着肚子，作出一副痛苦难耐的模样，很难受地说：“就算我吃泡面得了胃病，就算我胃穿孔，就算胃穿孔五脏六腑都烂掉，这跟你又有什么关系？”

⑤屈服

最后，洋子终于承受不住心理巨大的压力，把身上所有的钱都掏给了萝莉，并且申明不用还。

⑥重启

当施压者萝莉得逞后，她日后很可能对洋子故技重施。而这种一方施压，一方屈服的相处模式将在两人间又被重启一次又一次。

主要是因为对方太了解我们的软肋了，他们会给我们留下3种感觉： 恐惧感、责任感和罪恶感 ，而我们为了减轻这些感觉，选择答应他们的要求。

我记得有一次，我弟约他室友出去玩，坐公交时，他室友钱丢了，然后就开始抱怨：“要不是和你出来，我钱也不会丢，我不管，你必须赔！”我弟那天一整天心情都不好，甚至还真的把钱赔给他了。

其实丢钱这事和我弟无关，但是他室友明显把责任推给我弟了，而我弟在这种愧疚和自责的情况下也失去判断力，不会理性的去分析问题。

如果有人让自己产生了罪恶感，这时我们就该多留个心眼，想想这到底是真的因为我们的责任？还是不幸成为了情感勒索者手下的小猫咪。

生活中也不乏这样的例子：

“孝顺的女儿就该听父母的话，父母累死累活地把你养你这么大，你还这么不懂事，像话吗？”

“我天天在外累死累活的，都是为了这个家，只是这次犯了全天下男人都会犯的小错误，你怎么能不理解我呢？”

明明父母为孩子提供良好的教育和生活环境是因为处于爱和责任，但是这却成了”我们必须听从他们说的一切“的原因，这可以说是情感勒索了。

丈夫为了家庭和谐担起家庭重任，作为老婆，理解他的辛苦是应该的，但这不能作为他出轨犯错的理由和美化自己的工具。

对于对方威胁：”你不借钱给我，咱们就再也不是朋友了。”

如果你此刻内心浮现的是 恐惧感 ，那么请问问自己：

最糟糕的情况莫过于对方真的与你绝交，如果你能接受这种情况，那么就果断拒绝：“不借，你爱咋咋的！我不缺朋友。”如果你不能接受的话，试着写封信表明态度：“虽然我很想帮你，但是手里余钱不够，但是我真的很珍惜和你之间的友谊，如果你因为这事要和我断交，我也只能坦然接受了。如果你愿意和我继续当朋友，也请你下次不要说断交这类的话了。”

如果你此刻内心浮现的是 责任感：“我是她朋友，我应该对她的经济状况负责的。”

你可以这么做：

拿出一张纸，写下别人可能对你的期望：

现在，你要做的不是按照纸上的去实行，而是在每句话前面加三个字：“凭什么？”

凭什么大家平等，你要委屈自己完全听从他的？

凭什么别人的事比你的重要？

凭什么你只能说：“Yes？”

多问自己几个“凭什么？”你会发现原来这些扎根于你心田的责任感如此不堪一击，毫无道理可言，而你可以做自己的。

如果你心里浮现出的是 罪恶感 ：“对待朋友，我这么做是不是太坏了？”你要问自己：

如果你的回答是否定的，那么恭喜你，你成功摆脱了罪恶感；如果是肯定的，那你实际上并没有做伤害他人的事，只是做了件对自己有利的事，你就需要进行心理调整了。

要知道拒绝他人是正常的社交方式，你没有理由答应别人提出的所有的要求。你首先是你自己，其次才是父母的孩子、闺蜜的朋友、老师的学生、老板的下属。

当别人提出的要求让你不舒服了，就大声说：“No!"

成为一个最好的自己，比成为别人眼中“最好的人”要幸福得多！

        我个人认为，其实现在，有很多人的恋爱中都存在感情勒索，也许很多人都不懂，感情勒索到底是什么？接下来我们就一起了解一下什么是感情勒索。

        首先我个人认为感情勒索就是一些打着爱的名义，要求对方牺牲自我而满足自身的要求的行为，如果对方一旦不满足我们的想法，我们就会用自己的方式惩罚他们。其实在电视上我们也会经常看到一些情况，在谈婚论嫁的一对情侣中，男方希望女方结婚之后不要再工作了，当家庭主妇，生几个小孩，和女方要求男方必须在哪和地区买房，要多少存款，才能嫁给他等等，这些现象层出不穷，有多少都是以爱的名义，做着这些事。很多人会心安理得的想，你爱我，所以你肯定也愿意为了我去做到这些事。

       第二，其实感情勒索并不是很少见的现象， 就拿我们身边的一点点小事来说，在我们与自己的男女朋友相处过程中，会不会因为对方没有做到自己想象中的那些，导致自己和对方生气，甚至是吵架。比如在恋爱中，自身会不会因为对方没有在节日的时候送自己礼物，在外玩的时候没有买自己喜欢的东西和他吵架，并且觉得他不爱自己。有时候我们只考虑到自己，自己没有付出很多，但是一味地想让对方付出更多，觉得自己是弱的一方，一切都是理所应当的，有时候这种行为对于另一半来说就是一种感情勒索。

     最后，其实感情勒索在我们的生活中会经常看到，仔细观察我们就会发现，有时候我们把自己的想法强加到自己的对象身上，不顾对方想法，这些等等都是感情勒索。

面对对方的情感勒索时，你会如何处理？我从Susan Fowlard那里读到的第一本书是《原始家庭——如何修复你的性格缺陷》。在原始家庭——如何修复你的性格缺陷，Susan fward使用大量通过工作暴露的真实材料来分析不健康的原始家庭是如何伤害他们的孩子并继续影响他们的成人生活的。“成为一个真正的成年人并不那么容易。你将经历一个艰难而疲惫的过程：

面对父母或情人造成的不合理情况，有必要理解“情感勒索”。今天，我的文章将从以下几个部分来分析情感勒索：

1什么是生活中的情感勒索？情感勒索者的特征是什么？

2你为什么被情绪勒索？情绪勒索对我们有什么危害？

3那么，我们应该做些什么来避免陷入情感勒索的困境呢？

这个判决是闪电般的，好像对方站在我面前向我抱怨。然而，这个判决是两年前好友对我的指控。

她和我是亲密的朋友，我们一起长大，彼此相爱，我们几乎谈论生活和工作中的一切，只要我们有空闲时间，我们就会厌倦在一起。

虽然毕业后大家的工作不在同一个城市，但只要我周末有时间，我会跑到你的城市一起过周末。即使有其他邀请，我也会按照你的意愿一一拒绝。

否定比较

情感勒索者通常将他人视为完美的标准。与他们相比，我们有很多缺点。这是勒索者通常使用的技巧。我们利用竞争、嫉妒、兄弟姐妹之间的压力以及友善的家长式高官来推动我们达到甚至超越我们的极限。

然而，如果我们试图克服在不同需求、人才和环境中设定的困难标准，我们可以牺牲我们的家庭、利益甚至最宝贵的健康。

这是情感勒索者用来让我们怀疑自己并满足他们需求的方法。，

日常生活中，我们有时难以直接向别人提出要求，也会耍一些操纵的小把戏，比如说：“哎呀，要是有人把窗子打开就好了。”而不是说：“能请你把窗子打开吗？”这些小把戏只要没给双方带来不适，其实也无伤大雅。

而从日常的操纵转变为极其有害的行为，有一条清晰的界限。即：“以我们的意愿、健康和快乐为代价，不断地利用操纵的手段来迫使我们妥协，满足他们的要求，操纵就变成了情感勒索。”

因为情感勒索者深知我们有多珍视我们与他们之间的关系，了解我们的弱点，甚至熟谙我们心底的秘密。一旦他们自己的需求未被满足，就会利用掌握的隐私来威胁我们，以让我们妥协和让步。所以你会观察到，情感勒索有6大典型症状：

要求：勒索者根据自己的需求向勒索者提出要求。

抗拒：被勒索者认为要求不合理，感觉不舒服和抗拒。

压力：勒索者对被勒索者施加压力。让被勒索者感到恐惧、内疚或者认为按照勒索者说的做，是自己的义务。

威胁：在遭到被勒索者拒绝后，勒索者威胁对方。如：分手。

屈服：为了缓解自己内心的焦灼（可能是恐惧、内疚和义务感带来的压力），被勒索者压抑自己的需求，屈服于勒索者。

重复：需求、施压、屈服的关系模式奠定下来，并一而再再而三地上演。

不过，很多现实生活中的情感勒索，要比保罗对待弗雷迪的伎俩来的更加隐晦，不易察觉。这是因为“情感勒索者会释放出厚厚的迷雾（FOG），来掩盖他们的行为，因而几乎不可能看出他们是如何摆布我们的”。FOG就是情感勒索者的勒索工具。

02 情感勒索者的工具：FOG

FOG代表的是：恐惧（Fear）、责任（Obligation）、内疚（Guilt）。勒索者很擅长通过巧妙的方式唤起我们的这些内在感受，让我们焦虑难耐、压力山大，最终迫使我们屈服于他们的要求。

Fear:恐惧

你可以尝试问自己以下的问题：

我是不是害怕他们反对我？

我是不是害怕他们生气？

我是不是害怕他们不再喜欢我、爱我，甚至会离开我？

如果有肯定的答案，那么勒索者正是利用我们最深的恐惧作为威胁手段，让我们臣服于他。其实这些恐惧早在婴儿期就存在了，早期的无助感给婴儿带来被抛弃的恐惧。当成年人遇到情感勒索时，原初的婴儿式的恐惧就容易被唤醒，让我们在压力之下不得不屈服。这是我们童年恐惧的成人版在上演。

这类勒索者常以惩罚者或者自我惩罚者的面孔示人。他们告知我们，如果他们的需求得不到满足，我们可能会要承担何种后果，或者他们就会对自己做出什么。比如，“要是你想和我离婚，就再也别想看到孩子。”“你要是离开我，我就去死。”

有时，他们也会带上诱惑者的面具：“我可以给你帮助/金钱/事业/爱情……如果你按照我说的做……否则……”诱惑者给予我们奖赏，但很明显奖赏是有条件的，我们必须对他们唯命是从，否则就别想得到奖赏。

Obligation：义务/责任

勒索者强调自己因为他人而放弃和牺牲了多少，还会利用社会传统、宗教信仰等的信条，强调别人应该感到对他们有亏欠。这一招也常常被全身心扑在子女身上（而疏忽自我成长）的父母所利用，他们有意识或者无意识地向子女灌输：一个好孩子应该陪伴在家人身边；我为这个家做出了这么多牺牲，你应该服从我。

勒索者把他们对我们的要求，转换成了我们应尽的义务。这是一种乔装打扮的勒索，是一种强迫之下的责任感，等同于道德绑架。

而那些被责任和义务操纵的人，苏珊形容他们就像是希腊神话中的阿特拉斯神，用自己的双肩扛起了整个天穹。他们模糊了自己对他人所承担责任的边界，只记得要对他人尽心尽力，却忽略了自己，他们的内心OS常常是：

这是我欠他们的。

他们为我做了那么多，我不能拒绝他们的请求。

这是我的责任。

Guilt：内疚

内疚，是对伤害、欺骗、虐待等行为的一种自然的恰当的心理反应。但过度的错误的内疚感，会让我们误读自己的行为。有一个例子揭示了“错误内疚心理”的形成过程：

我打电话告诉妈妈晚上不能陪她一起吃饭了。（我的行为）

妈妈不高兴了。（别人因为我的行为而感到难过）

我应该为妈妈的不高兴负责。（迷雾出现了：我为此负全责，不管和我的行为有没有关系）

我感到内疚，因为我的行为让她感觉到了被忽视。（迷雾出现了：我感到内疚）

我推掉了所有其他安排，陪妈妈一起吃晚饭。（我愿意做任何事情来补偿，以让我感觉到好受一些）

这个例子中的逻辑一推便倒：为什么仅仅因为一顿饭没有女儿陪伴吃，妈妈就会觉得自己被忽视而不高兴？这应该是妈妈自身未解决的关系议题，而非女儿应全权承担的责任。

但是勒索者释放出的FOG太厚重，常常让我们看不见这样的逻辑漏洞，尤其当勒索者是我们生命中的重要他人时，我们内心的OS自动切换为：

如果我不这么做，我会感到内疚。

如果我不这么做，我会觉得自己很自私、没有爱心、贪婪、小气。

如果我不这么做，我就不是一个好人。

这类勒索者像受害者一样，常唤起我们的错误内疚心理。让我们觉得如果不按照他的要求做，他就会受到伤害，而这是我们的错。

作为程序员群体的一员，在同情苏茂享遭遇的同时，我们不仅仅要看到翟欣欣的可怕的一面，同时也应该为苏享茂的情商感到着急。

假如你是苏享茂，你遇到了类似翟欣欣敲诈勒索、威逼利诱的情况下，你会怎么做呢？

这就像是一道摆在你面前的面试题。

其实生活中，何尝不是经常会遇到类似的情商考题呢？

以下几种场景，你是否有种似曾相识的感觉？

老婆或女友不体谅你工作的辛苦，经常会拿一些家庭琐事和你吵架？

自从有了孩子，为了照顾小孩的成长，老婆变成了家庭主妇，从此为小孩的事情闹得不可开交

为了老婆娘家的事情，或者你亲人的一些事情，因为意见不一致，导致家庭战火纷飞。

其实这些场景不仅仅是在电视剧《新结婚时代》里的画面，现实生活中也是随手可见。

这无时无刻不在考验着你的EQ。

首先需要认识到这只是你和老婆两个人的生活环境不同引起的。

每个人都有自己独特的生长环境和生活方式，因为机缘巧合，走到一起，肯定需要长时间的磨合。那么存在矛盾也不奇怪，所以也不要太苦恼。做到“战略上重视，战术上轻视”。

女人是感性动物，男人是理性动物

在女人想和你吵架的时候，千万不要拿着我们所认为的事实、道理去和她们争辩，她们此时此刻需要的仅仅是存在感，只要不是太过火，超越你的原则或底限，你只要安静地听着，时不时地上去给她们一个拥抱。很多时候，问题就烟消云散了。

换位思考很重要

其实女人作为家族主妇，长期面对着小孩，特别是年纪小的时候，她们其实也是很辛苦的。偶尔让她们发泄下情绪，也无可厚非，未必每件事情都要分出个是非黑白。

尽量不要让婆媳经常待在一起

可能的情况下，应该尽量让丈母娘来帮忙带小孩，而不是你的妈妈。因为婆媳经常待一起了，从心理上看，她们就好像是为了抢同一个男人的两个女人，你夹在中间，会左右为难。