情感上很孤独

我在回答问题，其实我也是一个感情的孤独者，到现在我也不知道我所追求的是什么，活着就只是为了吃饭睡觉工作，有时候想象自己为什么会这样呢？没有理想，没有成就，浑浑噩噩的生活，就只是为这个社会当一个蚂蚁。遇到事情逃避，不负责，这是为什么，我也想知道。人生就是这样的吗？

当别人说自己的理想是什么的的时候，我却在心里苦笑，我有理想吗？当别人在勾画未来有什么计划？我有什么计划呢？

有时候在想是随波逐流一天一天的过，还是要有点理想，有点成就感呢？让这种颓废的思想远离自己，当拖着疲惫的躯体又开始一天的工作的时候，才发觉，日子是需要一天一天过的。理想和计划只是镜花水月那样，渴望而不可及。

明明谈着恋爱，却感觉很孤独，两个人没有太多情感上的交流和互动，这很可能是出现了情感忽视的状况，意味着双方需要进行沟通了，而沟通之后毫无变化，可能就要及时止损了。

情感忽视是怎样的？情感忽视指一方长时间地未能觉察、参与及回应另一方的情感需求。和显而易见的情感虐待，比如嘲讽、羞辱，有所不同，情感忽视是感情上的“不作为”，是一种沉默的伤害。

如果一段关系出现了以下情况，那么其中一方的情感需求可能遭到了忽视：

1虽然处在一段感情关系中，但依然感到孤独，感受不到情感上的联结和亲密。在需要倾诉和依靠时，觉得自己无法依靠伴侣，只能转向朋友或其他人；

2感觉自己的感受始终未能得到对方的关注和回应；

3分歧或冲突一再出现，但是无法得到有效的解决。当你开启话题并期待讨论时，对方要么制止你的表达、用沉默来回避冲突，要么游离在外、漫不经心；

4解决问题的讨论总是聚焦于以事实为中心的理智论证，而没有顾及到被激发的更为脆弱的情感需求。被情感忽视会带来哪些影响？

情感忽视虽然看起来是一种无声而温柔的伤害，却会给身在其中的人带来各个方面的影响。被忽视者一开始往往会感到纠结，一方面，对方好像也没有哪个具体行为能上升到“不爱了”的程度，自己因此生气或难过好像很“作”、很不宽容。他们会否定自己的感受，为对方找借口，告诉自己“他们确实太忙了，所以无暇顾及”；但是另一方面，他们又真真切切地感受到了被拒绝、被无视的无助和痛苦，进而出现以下行为：

1 迫使自己变得完美，来换取对方的爱很多被伴侣忽视的人会认为是自己的问题和错误导致了忽视，于是他们变得极端小心翼翼。当忽视发生时，他们会先严厉地责备自己，并试图讨好伴侣。他们认为只要自己变得更好、更迷人、更聪明，就能挽回伴侣的注意和爱：“如果我能把房间打扫得一尘不染，也许他回来就会表扬我”、“如果我身材再好一些，也许他就会更乐于和我亲热。”但是他们逐渐发现无论自己怎么努力，忽视也未必会停止，伤害依然在持续，他们还是没办法得到伴侣的关爱，于是这加重了一部分被忽视者的信念：“我果然不够好”。他们没有意识到自己在为不是自己的错误背负愧疚和羞耻。

2 逐渐形成自我忽视人们被伴侣忽视后，也会开始自我忽视。自我忽视的人擅长于关怀他人，却无法很好地进行自我关怀。他们可能会轻易地原谅他人犯下的错误，耐心地倾听他人的苦恼；但是当他们自己遇到问题时，他们不会去抚慰、支持自己，而是进行苛刻的自我批评，为自己的无能感到愤怒。之所以被伴侣忽视的人会自我忽视，是因为人们倾向于让自己处于和过去类似的环境/模式中，特别在压力情境下，人们会本能地让自己退回到熟悉的模式里，因为习惯意味着安全。而对被忽视者来说，“自己的需求得不到满足”、“自己得不到支持”是他们所熟悉的，所以他们选择忽视自己的需求和痛苦。

3 可能产生假想伴侣为了应对伴侣对自己的忽视，有些人会将自己的伴侣理想化为和现实相反的人，比如明明伴侣很少给自己爱的回应，但他会把伴侣的许多行为假想是对方对自己表达爱意，于是他的想象中，伴侣成了一个对自己充满关怀的人。之所以被忽视者会使用假想伴侣作为应对方式，可能是因为人们太希望自己的恋情/婚姻是成功的，为此他们宁愿用幻想中的伴侣来掩盖事实，也好过去承认自己处在一段被忽视的关系里。然而，虽然假想伴侣能带来一定的安慰，但是它也同时让被忽视者无法正确地评估自己伴侣，阻碍他们去解决关系中的困境。感觉被情感忽视了，一定要立即分手吗？

在当今繁忙的生活方式和社会中，情感上的疏忽并不罕见，它不一定就意味着“不爱了”。对方可能忙于工作、没有意识到他忽视了你，可能自己曾经历过童年的情感忽视、不知道如何恰当地管理、表达情感，也无力表现出情感上的关心。出现被忽视的情况，你可以先选择进行沟通，来提升对方的意识、敦促对方采取行动加以改进。比如：表明自己的感受，并提供解决方案。对方无法读心，更难以准确地判断你在某一瞬间的情绪和需要，这需要你坦率地向对方表明自己的感受。你可以告诉他一个具体的被忽视的例子（什么时候、什么场景、双方说了什么做了什么），然后表示在那个情况下，你的感受是什么，你会希望当时对方怎么做。

对于一直回避交流感受的伴侣，可以尝试“纵向提问技巧”纵向提问技巧可以帮助双方获知对方的内心感受。

“纵向问题”的对立面是“横向问题”，它们旨在收集信息，而非探寻深处的情感。常见的横向问题有：你怎么回来得这么晚？

你跑去哪儿了？

你买东西花了多少钱？

你觉得我们该怎么做？

这周末的安排是什么？”

而纵向问题倾向于获取情感，它们是更加困难的问题，更具有挑战性，推动对方去探寻自己内心深处的真实情绪和声音，比如：你对这件事怎么看？

你为什么真的说了那句话/做了那件事？

你在生气吗？为什么？

你看起来有点难过，我说的对吗？

但是……你意识到了你的表情和你说的话并不一致吗？

纵向提问得到的结果可能是出人意料的，甚至会引发强烈的情感甚至痛苦，但是它有可能带你们穿过层层回避，触及彼此真实的想法和感受，以及彻底解决问题的可能性。当然，如果尝试沟通过，但对方依然拒绝改变或否定你的想法，你可以保留离开这段关系的权利，及时分手止损。以上。

  孤独是人生的必修课，狂欢是一群人的孤单，孤单是一个人的狂欢。我宁愿一个人狂欢，也不愿在人群里孤单。

  杜拉斯曾经说过： 写作的孤独是这样一种孤独，缺了它写作就无法进行，或者它散成碎屑，苍白无力地寻找还有什么可写。对作家来说，孤独是必要的东西，我觉得只有经过孤独沉淀的东西，才能亘古的流传，孤独能去除那些浮躁的表象，留下那些真正打动人心的本质。 

  平凡如你我，虽不是作家，亦需要经过自处的孤独，才能明白独立尊严的可贵。但凡能忍受长期情感孤独的人，都是自立而勇敢的。

  我的一个朋友K，单身二十几年，这算得上是长期的情感孤独了吧，也不是没有人追，只是每次问起，她都说总觉得还差一点什么。有一次她说，可能单身久的人，都会越来越喜欢这种轻松的状态吧，只需要对自己负责，不用在想花一天时间好好看书的时候考虑是否会冷落了伴侣。突然兴起想要去旅行的时候，周末背起背包就可以出门，不会有人在耳旁喋喋不休。

  她的生活看起来滋意而潇洒，会去山顶等待一次日落，会去海边看一场夕阳，会在周末躲在图书馆看一整天海明威，会去隔壁城市找友人喝一场下午茶，喜欢一个人去看**，一个人去健身，有时会参加夜跑，徒步的活动，看起来满满的正能量。

  前段时间她找到了灵魂伴侣，可以一起谈论诗词歌赋，可以一起结伴去旅行，可以一起下班去市场买菜做饭，就像很喜欢的那句话说的一样，我们来自五湖四海，却囿于厨房，昼夜和爱。

  但因为经过长时间的孤独，并且也喜欢上孤独，并不觉得这是一件令人难受的事，所以即便是在恋爱中，也是自由的，因为他们都知道，需要给对方私人的空间，即便关系再亲密，灵魂再契合，两个人两个灵魂都是独立的，适当的空间独处，才是健康的相处之道。

  如果你忙，那么我一个人也可以，我一个人也可以去看我偶像的演唱会，并不一定非要你陪；我一个人也可以去看我喜爱的**，虽然也很想和你一起分享，但如果你真的抽不开身，我也可以理解，并且不会因为你而放弃自己的爱好。不会让自己只围着你转，让自己疲惫也让你想逃离。

  接受孤独，理解孤独，享受孤独，在那么长时间里和我相伴的孤独，是我的朋友，跟着我一起成长，也是它，让我成为更好的自己，也是它，让我懂得更健康的相处模式，也是它，让我性格上更独立，雌雄同体。

  有一些长期情感孤独的人，其实更懂爱，爱自己，爱别人，我的爱就这么多，我要留给值得的人。