离婚会伤害孩子吗？

会！

但是有一个条件，那就是如果父母在离婚以后没有尽到父母的责任，那么孩子一定会受伤。比如离婚后，父母还在战斗，拿孩子做人质，彼此攻击、冷战……那么孩子一定受伤。

但如果父母还能合作，那么孩子就不会有很多伤害。

那么不离婚对孩子就没有伤害？

错了，很多孩子长大了都会对父母说一句话：如果你们离婚了，我会轻松很多。

很多父母都会对孩子说一句：当年如果不是为了你，我们早离婚了。

这后面潜台词是什么：你欠了我一生的幸福，你以后要还。

这就是很多妈宝男中招的地方。

这样的父母，他们首先以为保护孩子不受伤才是负责的父母，其实，你能保护孩子一辈子吗？父母最大的责任是教会孩子如何对自己负责，而不是无底线无原则地为别人牺牲。

你希望你的孩子在婚姻出现问题的时候，也像你一样一辈子郁郁寡欢地为他的孩子牺牲一辈子吗？

大多数父母都会摇头，那么你在给孩子传递什么样的三观呢？

这是负责吗？

结论是，很多夫妻因为不能接受离婚的伤害，就拿孩子来说事，因为一生婚姻的幸福没了，就把毕生的希望寄托在孩子身上，希望孩子为自己而活，这样其实就是一种情感勒索，让孩子承担自己不能担当的结果。

其他六句话，大家可以自行分析。

但总的来说，我们应该清楚：

中国人最大的问题就是边界不清，责任不明。

我们需要有如下几个基本的责任观：“心之助”

1 最大的负责，就是对自己负责：在照顾好自己的前提下，才能照顾别人，推己及人，自己都不爱，就是最大的不负责，由此我们会试图让他人承担起照顾自己的责任，这就变成了情感操控。

2 一个负责的人，是可以识别那些情感操控的套路的：这些套路包括我刚才举的常见四种责任操控：

1）洗脑逻辑：美化不负责（情感剥削）

2）诈骗逻辑：虚化权利，虚假责任，看上去似乎让你免责，其实是让你付出更大的代价，这和绝大多数的网络诈骗没有区别。

3）强买强卖逻辑：责任的道德绑架，先给你下定义，你要接受这个定义，就拿这个定义来绑架你，让你乖乖被剥削。

替罪羊逻辑：责任的转移：那孩子说事儿，找情感的替罪羊，让他人为你承担责任，然后你还美化自己的情感勒索。

当父母吵架要闹离婚的时候，很多的子女必然会手忙脚乱。切记了，这个时候千万不能慌乱。因为你一旦乱了方寸，那么你便不能对父母进行中间人的劝导。可以讲，这个问题只有你能解决，所以你需要保持镇定。

1、绝对的保持中立，镇静

只要战争不升级到动手的地步，只是吵吵嘴仗，作为子女千万要冷静，保持中立、镇静，等父母吵完了，你再去分别做各自的思想工作。

首先要确定父母各自的对错，让父母知道凡事一个巴掌拍不响的道理，告诉父母受伤的是你，既感到心痛又无法脱身事外，你们都把气撒完了，可是子女的感受谁来理解？我想父母出于对子女的爱，都会慢慢反省的。

2、千万别拉偏架

假如父母吵架离婚怎么办？在子女心中肯定对父母的对错有自己的评判，但是千万别因为自己的一时冲动去拉偏架，你这是在火上浇油，可能你的有意偏袒会使父母的战争脱离了原有的轨道，变得一发不可收拾。

3、使劲的撒娇

如果你是一个稍小点的年龄，父母吵架，你可以用撒娇来灭火，也可以用害怕来平息，告诉父母你们的吵架令你很害怕，父母会考虑你的感受而慢慢的归于平静，前提是你要有足够的撒娇卖萌，装可怜的天分。

4、别当法官

父母再疼你，喜欢你，但你在他们眼里毕竟是孩子，他们既然已经吵起来了，你千万别当起他们的法官，来评头论足，家就是不讲理的地方，孩子高高在上的对他们评头论足，会使孩子认为错的一方恼羞成怒。父母吵架做孩子的永远做事后诸葛亮才对。

5、邀请亲朋好友来你家做客

如果父母的争吵，无休无止，或者玩上了持久战，那你就邀请和你们家关系比较好的亲朋好友来你家做客，中国人都有家丑不可外扬的想法，家里来人了，他们就会放下芥蒂，一起来招待客人，有时候意想不到的效果呢！

1，母亲控制欲很强，父亲教育缺席的家庭。

在这样家庭里的孩子，尤其是男孩子，要么被扼杀自我意识，成为一个“妈宝”，要么自我意识很强，非常叛逆，不服管教。

因为在他的成长过程中父亲角色的缺席，让他少了模仿和学习的对象。

同时母亲的强烈控制欲和过度关注，又让他左右为难：要么服从母亲的控制，让母亲的意志替代自己的想法，活成母亲的影子。要么完全遵从自己的意志，我行我素。

而不管是那种选择，对于孩子，都不是最好的选择。

2，婚姻不幸福的家庭。

婚姻不幸福的家庭，随之而来的可能是家庭争吵、冷暴力等，以及母亲的抱怨和父亲的冷漠。

在这种情况下，母亲很容易把自己决定不离婚这一事情扭曲成：为了孩子。

然后在数十年间不断地跟孩子抱怨：“都是为了你，我才不离婚的！你看看你爸的样子！不是因为你，我用得着去忍受他吗？我都为你付出这么多了，你要是不听我的话，对得起我吗？！”

在这样长久的情感勒索中成长的孩子很难作自己，只能长年累月地负重前行。

3，凡事包办，过度保护的家庭。

对于孩子的事事包办和过度保护，看似为了孩子好，实际上家长是在用行动告诉孩子：“你不行！这个事情你做不了！你不要做！我很厉害，我替你做！”

久而久之，孩子越来越依赖父母，越来越不自信，也越来越不喜欢新的尝试。毕竟新的尝试还有风险，坐等父母帮自己做好，不是更好吗？

于是在孩子长大的某一天，作为家长的你责怪孩子没本事，啃老！

他会反问你一句：“你剪去我的翅膀，为什么还责怪我不会飞翔？”

4，没有主见，不懂得沟通和商量的家庭。

这种家庭很典型的特点是：大家谁都不服谁！

遇到一件事情，每个人都有自己的想法，都想着别人听自己的，不懂得沟通和商量，七嘴八舌，没有一个人能拍板，能拿主意的。往往谁声音大就听谁的。

这样家庭长大的孩子，也很难有自己的主见，遇事往往很摇摆，拿不定主意。

5，父母品行和习惯不是很好的家庭。

一个从小看着父亲赌博醉酒对母亲出言不逊的孩子，很难被教育的温润如玉，彬彬有礼。

一个从小看小看着母亲为了两颗葱都要很小贩讨价还价好久的孩子，很难被教育的大气！

一个从小看着父母互相争吵诋毁，互相嫌弃的孩子，很难被教育的温暖有爱。

一个从小在父母充满偏见和消极话语中长大的孩子，很难被教育的公正客观

离婚是指夫妻双方通过协议或诉讼的方式解除婚姻关系，终止夫妻间权利和义务的法律行为。离婚分为协议离婚和诉讼离婚两种，协议离婚需要按正常程序办理离婚手续，办理了离婚手续，离婚才能生效。

1、协议离婚

双方通过协议方式离婚的，离婚登记按照初审——受理——审查——登记(发证)的程序办理。

2、诉讼离婚

诉讼离婚，即通常所说的法律途径离婚。比协议离婚较为复杂。

《婚姻法》第三十一条：“男女双方自愿离婚的，准予离婚。双方必须到婚姻登记机关申请离婚。婚姻登记机关查明双方确实是自愿并对子女和财产问题已有适当处理时，发给离婚证。”

扩展资料

注意事项：

1、自行协商应是首选。

一般来说，以和平的方式来离婚对于双方当事人及孩子(如果有的话)，能够极大减少离婚带来的情感伤害。因此，如果有可能自行协商解决离婚问题的话，即便是在某些方面做出一些让步，也是最佳的选择。

2、积极寻求专家建议。

在自行协商无果或不知如何协商时，寻求婚姻法律及婚姻情感专家的建议是非常必要的。

现实中，陷于离婚困扰者往往会仅寻求婚姻情感的疏导，在婚姻调整效果不佳，或必须面临离婚时，又要另行寻求法律方面的帮助，在时间上会错过很多良机。

-离婚手续

我个人的观点是在妈妈情感勒索中长大的男孩，长大成人后在性格上容易变得软弱，依赖心理重，容易没有主见，无论是生活中还是工作中都有可能不会过得特别好。

在传统教育中，一个家庭如果生的是男孩子，对于男孩子的教育就希望能够培养他独立自主、坚强勇敢、有主见、有决断、有担当、能够承担责任的性格，这样在他的成长过程中才能变成一个家长期望中的男子汉。有句话说“穷养儿，富养女”，我认为是有道理的，不能给予孩子太多的溺爱，尤其是来自母亲的溺爱，有些母亲对于孩子恨不得每件事都亲力亲为，什么都替孩子做好，这样反而是错误的。因为这样会让男孩子特别依赖母亲，什么事情都没有主见，什么事情都需要母亲帮忙，在年龄还小的时候可能不会有什么明显的影响，长大了就会特别明显。

比如可能有些机会是稍纵即逝的，但是由于过于依赖母亲，过于犹豫不决，想和母亲商量后再说，可是也许商量好了机会也没了，而那些有决断的男孩子就可以自己做主，果断的抓住机会。再比如生活中，你在还没结婚时，对于母亲言听计从，太在乎母亲的想法，可是你毕竟得结婚吧，男性还是家庭的顶梁柱，你难道还要事事向母亲汇报，让母亲帮你决定你自己小家庭的事务吗？时间久了很容易产生家庭矛盾的，更甚者，太严重的依赖母亲的男孩子就是现在常说的“妈宝男”了，不像个成人，而像个孩子一样依赖母亲。

我舅舅家的弟弟就有点受到了他妈妈在情感上的勒索，有时他会向我抱怨自己很累，他的妈妈对他真的很好，吃的用的从小到大无一不是最好的，但是他的妈妈就有一点，特别喜欢掌控他的生活，稍微反抗一点他的妈妈就会气急败坏。上了大学和工作后，每天的电话次数，最近都干了什么，他的妈妈都想知道，感觉离的远了就像失去了控制一样，反观我的弟弟呢，性格上虽然不是特别没有主见，但是向他妈妈询问意见，或者更像是报告吧，这样的事情经常发生，他可能没有感觉，但是我们看来，一个男孩子应该再独立一点，毕竟母亲不能跟你一辈子不是，你总要学会当家做主的。

在情感上受到母亲勒索的男孩子，很容易在性格上变得软弱没主见，做事犹犹豫豫，没有决断，有时候对于男孩子来说，这些真的是致命的，所以建议那些对于自己的孩子特别溺爱和宠爱的母亲，学会放开手，让孩子自己成长。

　　关于婚姻情感修复的书，婚姻保鲜的秘籍是一次次爱上对方，相对自己而言是一次次被对方爱上，想要实现这个保鲜的秘籍，是需要两个人共同去努力，从而有更好更和谐的婚姻关系。本文内容是关于婚姻情感修复的书。　关于婚姻情感修复的书　 01《爱的五种语言》　作者：[美] 盖瑞·查普曼　豆瓣评分：86 分　内容简介　《爱的五种语言》值得婚前的恋爱男女阅读，更值得已婚的夫妻阅读，在离婚率高涨的今天，这本书实在是无价的。《爱的五种语言》持续50周出现在《出版者周刊》的畅销书排行榜上，被译成20种文字在全球发行，十年间销售突破了100万册。　如果爱情是一则神话，那么这本书可以使美梦成真；如果爱情是一颗蜜糖，那么这本书将教你如何防潮防腐，让爱情进入婚姻永不褪色，永葆如新。　 02《亲密关系》　作者：[加]克里斯多福孟　豆瓣评分：80 分　内容简介　在爱与被爱的过程中，我们都曾经历过痛苦、恐惧，也体验过狂喜与极乐，我们渴望建立永恒真挚的亲密关系，却又害怕再度受伤。　《亲密关系:通往灵魂的桥梁》是克里斯多福孟继《找回你的生命礼物》后又一力作。他告诉我们如何穿透自我障碍，用爱酿造幸福秘方：没有人能年复一年地活在火辣、热情、浪漫的亲密关系之中，但我们能在亲密关系的旅途中，学习面对自己最好以及最糟的特质，学习接受和放手，最终找到通往爱和幸福的桥梁。　十二年来，这本书引导美国、加拿大、日本、马来西亚、中国台湾及内地的数十万家庭从“幻灭”走向“和谐和爱”。2005年以来，全国37个亲密关系工作坊将这本书作为指定教程书。　 03《情感勒索》　作者：[美] 苏珊福沃德 / 唐娜弗雷泽　豆瓣评分：83 分　内容简介　我们最关心、血缘最浓、交往最频繁的人，对我们的杀伤力是最大的。这是因为我们互相知根知底，就算并非有意，也清楚能怎样利用彼此心理和情感上的弱点来达到目的。这导致了很多人际关系噩梦的基本形式——情感勒索。勒索者抓住受害者的恐惧感、责任感和罪恶感，双方一起被困在恶性循环之中。福沃德对情感勒索的根源做了全面、深刻的分析，并对勒索者和受害者的类型做了归纳。　一段关系之所以能坠入勒索的陷阱，是勒索者和受害者双方的弱点共同造成的。而情感勒索看似以受害者让步、勒索者满足告终，实际上侵害了受害者的自我完整性，也让勒索者的心态更加扭曲，关系中的问题依然没有得到解决。她告诉我们，面对情感勒索时，如何应对才是正确的，我们可以通过一些简单的训练学会摆脱情感勒索的方法。最重要的是：摆正立场，坚定信心。　 04《在另一个宇宙的1003天》　作者：张春　豆瓣评分：82 分　内容简介　这是一本疗愈的书，更是一本自由的书。“在另一个宇宙”有两层含义，一是在抑郁症、在困难中生活有点像在另一个宇宙，有种隔绝之感；二是把抑郁症、困难看做是平行世界，也是一种神奇的情况，用这个角度去看，能够增加我们与困难同行的勇气和韧性。　本书收录了张春全新创作的生活文字，既有与抑郁症的直接交手，也有充满了趣味、美好和勇气的日常。她用细腻风趣和暗中求光的文笔，着墨于生命的平凡和温暖，把每个人都在度过，但未曾表达的生活，化为点点光亮。看似平常，却仿佛活出了另一个宇宙。　 05《活下去的理由》　作者：[英] 马特海格　豆瓣评分：81 分　内容简介　24岁时，作者马特海格不幸被命运选中，成为抑郁症患者。本书讲述了这个并不比任何人坚强的年轻人，一点一滴克服精神上的极度痛苦，从绝望中活下来的故事。　在《活下去的理由》中，马特一面以文学手法精确再现那些不被理解、无法言说又撕心裂肺的精神痛苦，代抑郁症患者发出那些不曾被世界听到的呼喊；一面又用举重若轻的笔调，讲述他在爱的陪伴下一次次击退黑暗的经历，向读者分享了一场绝望与希望并存、黑暗和温暖交织的生命之旅。　著名演员乔安娜林莉称这本书“甚至能救活几条人命”，亚马逊读者称“想把这本书拿给所有人看，因为它说出了自己无法表达的心声”。　 06《绿毛水怪》　作者：王小波　豆瓣评分：90 分　内容简介　王小波短篇小说集，其中同名小说《绿毛水怪》是王小波小说处女作，可以一窥作者创作的源头及其后的发展走向。小说中肆意的想象力、幽默的调侃以及人对自我意志的彰显，是作者最突出的写作风格，也是一以贯之的精神内核。　小说《绿毛水怪》也是王小波和李银河的定情之作，其间洋溢的强烈诗意，令人看到小说和杂文之外的另一个王小波。　 07《默读》　作者：Priest　豆瓣评分：85 分　内容简介　童年，成长经历，家庭背景，社会关系，创伤……我们不断追溯与求索犯罪者的动机，探寻其中最幽微的喜怒哀乐，不是为了设身处地地同情、乃至于原谅他们，不是为了给罪行以开脱的理由，不是为了跪服于所谓人性的复杂，不是为了反思社会矛盾，更不是为了把自己也异化成怪物——我们只是在给自己、给仍然对这个世界抱有期望的人，寻找一个公正的交代。　修复破裂婚姻的6大技巧　 1、说话要注意技巧，掌握尺度　咱们常常说话，干事，自己觉得没说错什么，但是在他人听起来口味就不一样，认为他在找茬，假如你可以温顺点，声音小点，相信怒火会消退!这就强烈地暗示咱们要注意尺度，不能拿错的差错来惩罚自己，一起，我的差错也不能为她开脱，咱们应该要少说，然后三思而后言。　夫妻之间对互相的赞许和认可反映了一种赏识和尊重的态度。在婚姻生活中，有些夫妻甘愿敬佩他人一百句，他们也不会给他们的爱人一个必定的赞赏，一个温暖的拥抱。丈夫和妻子之间越来越冷酷和漠不关心的联系使婚姻溃散。解救婚姻的第一个准则应该是心理上相容的。擅长发现互相的心爱与美丽，真正从心里承受互相，协助他们开展自己的优势，防止弱点。而不是随意挑刺，运用严厉的自我识别标准来衡量情人，并运用有色眼镜来判断互相，使他们感到茫然。赞许的言语，公认的微笑和夫妻的温暖将无形中缓解矛盾，挽救缺乏温度和对婚姻的热爱。　 2、自我反省的准则　镜面了解的要害不是正确，而是不要忙着为自己辩解，要了解你听的是否准确。假如你更多地寻求了解，而不是被了解，那么你就在实践镜面了解准则上成功了第一步。　我曾经一度坚信，自己嫁错了人。他也曾觉得自己娶错了人。但是现在，咱们都觉得互相是这世上最善解人意、最心爱、自己最赏识的人。　 3、充满爱意去关心另一半　现在大部分的家庭存在着工作矛盾，由于工作的原因很多夫妻一天只要在晚上的时分才能见面，除掉休息时间，两个人在一起聊天的时间几乎很少。不管是男性还是女性，都希望得到另一半的关心和敬爱，两个人必须有一个是要自动的，假如都不主动，那么长期积累就会慢慢成为心里矛盾，甚至会犯病。想要挽救婚姻必定要为家庭增添浓浓的爱意，家庭里面不能没有爱，只要充满爱的'家庭才可以每天不失高兴。　 4、先认同对方的观念，降低矛盾　当一段婚姻表现出破碎的迹象的时分，常常是夫妻在每一件事情出现了很大的不合矛盾，两边争持不断!谁都认同自己的主意，坚持自己的主意是正确的，总是让对方知道他的主意是错的，但是你有没有想过这样一个问题，对方也可能这样想的呢假如你想你们的婚姻得到改善的时分，那么你就必须先解决矛盾，那么这个时分你要认识到自己是不是有错的，是不是有问题的，矛盾不是靠你吵一句我骂你一句就可以去解决的。　 5、交流时倾听比说更重要　在交流时，许多人往往急着表达自己的意见，忽视了他人在说什么，而各说各的，使交流效果大打折扣。倾听是指站在对方的立场上，用心去了解对方所表达的意思。在交流中，言语只占有三分之一的分量，更多的信息是来自表情和肢体言语。因此不要只听对方说什么，还要观察对方话语里蕴含的意义，注意到其手势、表情、腔调、身体言语，当一个人口是心非时，往往可从中感到真正的含义。然后对于所听到、观察到的，给予适当而简短的反应，例如：“原来如此……”“是……”以及点头，让对方知道你在听，也会让对方感受到被尊重。　 6、做好本身建造进行二次吸引　爱情本就是一个招引的过程，但是当初你招引他跟你在一起的特征会跟着时间的流逝逐步褪色，所以，要想你们的婚姻时间充溢爱，你就得让自己时间充溢着对他的吸引力。沐枫情感专家一对一助你解决感情困扰。　要想进步自己的吸引力，你就得去做足本身建造。本身建造就是指通过外形，内在，生活方式等方面去提升，完善自己。比方，学习潮流趋势调配自己的服装，多读书增加自己才智，去旅行开阔眼界丰富生活等等。在本身建造的过程中，你现已逐步的对他加强了你的招引力，并且你也让你的本身价值进步。　沐枫情感咨询作为正规的情感挽回机构是让求助者在挽回指导中得到成长进而学会经营自己的婚姻情感，而并不是简单的结婚、离婚或复婚。要想把一段即将破裂的婚姻挽救过来，就得让你们的矛盾解决，让他重新喜欢上你们的婚姻生活，时刻被你吸引着，这样你们才可能让这段婚姻细水长流。

看完《你好，之华》这部**，可能在很多人心中，印象最深的就是胡歌的渣男形象。

有一幕场景颇为讽刺，在饭桌上，之南的丈夫张超（胡歌饰演）向之南的初恋尹川（秦昊饰演）谈起自己家暴的往事，满脸毫无悔意。

最经典的台词就是那句，“她连一点女人味也没有，整天畏畏缩缩，我看着就想打。”

很难想象一个女人在这样的婚姻中还能不断忍让自己的丈夫，为他生了一儿一女。

在初恋尹川心里，之南不仅长得美而且很优秀，在学校里气质好，又是学霸，观众可能和尹川一样想不通，条件这样好的女人怎么甘愿在这样低质量的婚姻中挣扎呢？

无独有偶，现象级的火爆美剧《大小谎言》里，妮可基德曼也饰演了一位频频被丈夫家暴，却又不愿离婚的漂亮女人。

妮可·基德曼所扮演的瑟莱斯特·莱特表面上拥有一段幸福的婚姻，丈夫帅气多金，温柔浪漫，带给她衣食无忧的生活，他们还有一对双胞胎儿子，一家可谓是其乐融融。

但实际上，瑟莱斯特经常受到丈夫的家暴，衣服遮挡住的全是身体上的淤青和伤痕，为了掩盖真相，她不得不随身携带粉底涂抹淤青处。

来自《大小谎言》

你可能会认为，这不过是影视剧里的情节，可是现实中的真相，一样令人觉得魔幻。

当年震惊网友的上海杀妻藏尸案中，被害人杨俪萍青春貌美，为了嫁给财务状况窘迫的朱晓东，愿意一切从简，但这一切并没有换来幸福的婚姻，丈夫不仅频频出轨，而且还有预谋地杀害了自己。

泰国杀妻案中，被害人在婚前就发现了丈夫的暴力倾向，却依旧义无反顾嫁给了他。

为什么这些如此优秀的女性，在遭遇家暴时，第一反应并不是离婚走人呢？

01

其中有一部分经济原因，但更多的是基于情感因素。可能大部分人都没有意识到，自己在情感关系中遭遇到了情感勒索。

美国著名的心理学家和畅销书作家苏珊·福沃德在《情感勒索》中提出了关于情感勒索这个概念。她认为，情感勒索可以发生在父母与子女，情侣夫妻，以及关系亲密的朋友之间。情感勒索者会用威胁、暴力、诱惑等方式逼迫对方做自己不愿意做的事情，以亲密关系和情感作为勒索的筹码。

《情感勒索》

在两性的亲密关系中，这种现象颇为普遍。不同于法律意义上的金钱勒索，情感勒索的手法和方式更为隐秘，甚至连勒索者自己也常常意识不到，自己的行为会对他人产生多大的心理伤害。

受害者之所以受到伤害还不愿意离开，大部分是因为情感勒索者往往会采取多种勒索手段，让感性中的女性很容易掉入其中的陷阱中，无法自拔。除了行为和语言上施暴外，他们通常会采用以下三种方式进行进一步的情感勒索。

第一种方式：在行为上的施暴后，情感勒索者很可能为了挽回对方，采取扮演悲情者的角色。

悲情者会用尽全力在对方面前展现自己的脆弱一面，让自己显得更像是一个受害者。

比如，他们很有可能会说，

“老婆，如果你不原谅我，我真的活不下去。”

“如果你离开我，我还不如死了算了。”

带给不少人同年阴影的电视剧《不要和陌生人说话》，安嘉和每次打完妻子梅湘南后，都主动道歉和认错，让对方相信自己只是一时情急失手所致，但实际上却是，一次比一次打得更狠。

来自《不要和陌生人说话》

在《大小谎言》里，瑟莱斯特的丈夫每次家暴完后，都会主动找她求和，并与她进行一次激烈的亲密行为，以至于瑟莱斯特总有一种错觉，她不断欺骗自己并没有遭遇家暴。

她的心理医生在做单独咨询时察觉到了异常，直接询问，“他打你了吗？”瑟莱斯特却异常激动地否认，并竭力解释道，他们只是太深爱了，以至于有时会做一些激烈的行为，以表达自己的爱。

来自《大小谎言》

然而，示弱不过是情感勒索者的武器，并不是弱点。他们要通过这种手段引起对方的同情，以求达到自己的目的，比如让对方原谅自己，继续和自己维持这样的亲密关系。

对被勒索者而言，虽然一时的原谅能够让自己心安，但是害怕再次受到家暴的恐惧会紧紧攥着自己的心，战战兢兢地生活。

02

第二种方式：除了扮演悲情者外，自虐也是情感勒索者管用的伎俩。

苏珊·福沃德在《情感勒索》中列举了一个例子。

艺术创作者伊芙与画家艾略特相爱并同居了，刚开始的生活是甜蜜的，但他们住在一起后，伊芙发现艾略特有抑郁倾向，情绪阴晴不定，令人难以捉摸，她发现他们之间的相处，可能痛苦更多于幸福，于是她想选择离开。

可是离开并没有那么容易，他们不仅在情感生活中有所牵扯，在事业上也是一样。伊芙是艾略特的助理，伊芙明明已经拥有自己创业的能力，艾略特却不允许她单干，并且强迫她必须在自己的每幅作品上挂上艾略特的名字。

伊芙数次产生想要离开的念头，可是每当伊芙要离开，艾略特就会威胁自己要吞食一大把安眠药来自杀，结束自己的生命。

艾略特自虐式的语言和行为，让伊芙的内心备受煎熬，她认为如果艾略特出了任何事，都是自己的责任，这样的情感勒索让伊芙无法离开，不得不继续受对方的情感控制。

来自网络

第三种方式是情感勒索中较为隐秘，却是杀伤力最大的，这种方式就是引诱。

不少姑娘，就是在受到了物质或资源上的引诱后，情感上被对方欺骗。

山东曾破获了一起案件，团伙中的人员都冒充自己是中年成功男性，利用微信添加一些有经济基础的单身女性为好友，用特定的话术赢取对方的好感，让对方调入自己的情感陷进中，以为遇到了多金优秀的男性。

这些团伙中的人员，会采用引诱的方法，欺骗对方，说自己能够操作金融后台的盈亏，引诱对方不断投资，最终通过操作后台让对方亏得血本无归。

其实利用引诱法的现象在职场中也很常见。

年资职位较高拥有权力的男性，对初入职场的年轻女性采取攻势，多半都使用职业发展、升职加薪等这些作为引诱的条件，让对方心甘情愿地成为自己的情人，最后吃干抹净走人不在少数。

不少引诱者更擅长用情感引诱的方式，比如暗示对方，如果答应自己的过分要求，就能得到自己更多的爱和关注。很多被勒索者都无法分辨其中的利害关系，很容易走入勒索者的陷阱中，无法抽身。

03

现在许多女性在经济上已经越来越独立，但是在情感上却很容易受到勒索和伤害。

比如前段时间的新闻，年薪200万的女高管，竟然被自己练散打的丈夫家暴了10年，新闻被曝出，许多人无法理解。女高管自己的解释是，碍于面子和孩子，不得不选择一忍再忍。

来自网络

我认为其中很重要的因素，是女高管遭遇了综合以上特点的情感勒索者，让她在遭受家暴的身体折磨时，还在遭受被情感勒索的心理折磨。

她害怕离婚对自己的孩子产生负面影响，她害怕离婚会让别人对自己指指点点。但这些不过是家暴男给自己灌输的错误理念，是对方为达到目的使用的情感勒索伎俩而已。

许多家暴的案件中，丈夫并不是只会使用暴力，他们也会在施暴后安抚对方，偶尔给点小惊喜和小浪漫，让受害者没有意识到，自己其实遭遇了对方的情感勒索，她的婚姻已是满是危机。

遭遇情感勒索其实并不可怕，可怕的是不自知和不懂拒绝。读懂施暴者的情感勒索伎俩，懂得保护自己，我觉得是每位女性的必修课。

愿每位女性都能理性对待自己的情感，被世界温柔以待。