对方对你冷漠回避的本质

对方对你冷漠回避的本质

对你冷漠回避如何应对

面对被分离时通常会遇到两种类型的伴侣回避型以及冷漠型

当你遇到回避型的Ta时，得到的回应是这样的“你总是对我要求这么多，我好累”“我不想再继续了”“我很累，我现在什么也不想。”

什么是回避型呢

回避型典型的行为表现:

1亲密恐惧

回避型的人对于伴侣之间的亲密行为很抗拒，甚至有时对方主动的关心，回避型都会觉得压抑想要躲开。回避型的人对于个人空间要求很高，关系拉近会Ta让产生被控制的恐惧焦虑感。Ta会在关系中呈现防御状态，关闭自我的“阀门”，随时想撤离。

2假性独立

回避型的人常常会压抑自己对于感情的需求，说自己“不感兴趣”或者“觉得浪费时间，太麻烦”，看似Ta是独立的，实际是对于Ta而言，进入一段亲密关系是非常困难的。

即便是遇见突发事件，回避型也会装作毫不关心。比如，在面对分离时，通常都会装作若无其事，装作很无奈的样子对你说到:“随便你，你开心就好。”

3不确定性

回避型依恋者一种特殊表现:一直在寻觅感情，但内心享受着单身状态。

这类人在初期也会表示很离的投入和热情，但是一旦关系有所紧张，或者趋于稳定，Ta就会表现出冷漠，退缩的特点，通过各种理由逃避关系

除了上述特征，回避型还通过很多暗语来表达。所以关系压抑是他们习惯的策略，虽然有些方式不同，但是都是避免对当下接触的渴望

例如:挑剔对方缺点，觉得失去的都是美好的，保持距离不愿意自我暴露，可能会向往一些不切实际的事物

而冷漠型伴侣会显得很冷静对你说:“我已经不抱希望了”“我做的决定没有谁能改变我“你这样只会让我越来越反感你”

冷漠型人格有哪些特征:

冷漠型的人会让自己在双方的关系中保持距离，所以冷漠型的人内心往往是孤独的。

冷漠型的人又害怕被控制，因为他们内心的孤独会产生一种软弱的、麻烦的、令人讨厌的、依赖的需求所以为了不被控制。

冷漠型人会将问题归结于对方身上。冷漠型的人还会把否认掉的需求和脆弱投射到给对方，比如明明是自己做得不好，被对方提出要求做好或者被要求改变一下的时候，就会抵抗。

冷漠型的人他们的情感线索是非常细微的，冷漠型的人他们的外表就像是一张扑克脸或者没有表情，你不太能找到他的情绪线索

冷漠型的人有着一种情感隔离。所以在和冷漠型的伴侣相处时，我们就是一面“镜子”，对方没有表露出来的东西，可能会在我们这面镜子上唤醒。

比如在否定你的想法的时候，不会据理力争，而是表现一副自己很懂的样子，然后给你一些很模糊不清的回应。

面对这些情况我们需要：

决心，可以让你坚定自己的目标，而不受外界过度的干扰，不会反复，一边前进一边后退。耐心，可以让你懂得进退，不会进一步去破坏关系，可以给到两个人适当的缓和，避免引起对方的反感。

其次你需要冷静下来，认真的思考下你的优势，只有你有的优势才不会让对方失望，再认真的思考你的劣势，让对方失望的点。

信任的建立是一个系统性的过程，而不是一言两语可以做到

情感隔离，是指个体在情感应激状态的一种防御机制，这种自我保护，就如同我们的身体在感受到外部打击时，会自然而然地护住关键部位，头，胸，而情感在受到强刺激时，会选择逃离，封闭，自欺欺人, 麻木不仁等各种方式以保证不面对意想中的伤害或刺激。

人的精神应激或感受力是有迹可循的，喜新厌旧就是其中之中，楼主所讲述的小说情节，如果小说只是情节离奇，叙事立意无深处可挖掘，那么就只在初看时因新奇而引发短暂关注，之后就会在雷同的过程，乏味的铺排中失去再次阅读的兴趣，而长期浸*在类似的氛围中，开头知尾，就会失去对同类小说的兴趣。这也许就部分解释了楼主所说的无兴趣再读小说的原因，市面上大量粗制滥造的小说，的确令人扫兴，这也是为什么精品之所以被传承的原因所在，深度阅读，每一次都能使读者有新发现，这才是经典的本质所在。

至于创作力，那涉及的因素更多。通常而言，创作来源于感知，重在积累，也就是作者妙笔生花，行云流水是心灵的书写，是生活的感悟，是思想的分享。如果无法感悟，那作品就没有灵魂，无法用语言展现，那只能是私人的珍藏，不能拿来共享。写作，虽然不必非要撕裂自己，爆出皮囊下的小那种批判，但作者自身的感知与领悟就是作品的魂，因而作者自身迟钝或迷失时，作品自然是零乱的。

在浮躁中无意识地随波逐流才是迷失，而能保持自我意识地漂流就是伺机而动，这其间的区别就在于楼主自身是否认清自己。在阅读的代入感同样如是，沉迷式的无法自拔只是书痴，能进能出，物为已所用才是阅读。

情感隔离是人的一种心理防御机制，通过封闭自己情感断绝与外界的来往，如果两人之间发生了情感上面的隔离，说明你们的心理防御机制出现了问题。

两个人的相处能否体验到双方彼此的情感，关乎到这段感情能能否继续走下去。一段感情中，对自己的爱人非常陌生，不清楚对方心里想的是什么，行动上也无法揣测对方的意图，宛如有一堵墙立在两人中间，隔绝了两个人的交流，两个相互深爱的人，为什么会存在这样的问题呢？因为你们把自己封锁起来了。

每个人都有一道自己的心理防线，随着另外一个人加入到生活中，心里防御机制就会被激活，但这种防御不是敌对的，而是相安无事的生活方式发生了改变，从而引起心理上的抵触。生活的改变使得他变得焦虑，不知道怎么去适应新的生活，从而形成了对自己的封闭。

发生情感上的隔离，有可能是单方面个人的问题，也有可能是双方共同产生的问题。不管问题出在谁的身上，需要你们共同去解决存在的问题。感情是两个人的生活，不能沿着以往自己个人的生活模式来相处，你的生活模式只适合你个人，放在两个人身上肯定会发生冲突。

有效的沟通是缓和关系的有效方法，如果察觉到两个人产生了情感上的隔离，不妨好好聊聊，将心中所想的表达出来，沟通才能找出问题所在，才会清楚存在问题的根本，沟通也是两个人情感上的接触，通过沟通两种陌生情感的桥梁搭建起来，才有融合为一的机会。绝对不能过于在乎对方的想法从而选择忍让，这样只会让隔阂更大。

情感上的交流是稳定感情的重要条件，发生情感隔离并不可怕，只有敞开心扉，互相接纳，我们的情感就能得到交流，隔阂就会消失。

    现在很多人在遇到问题时都选择了所谓的情感隔离，其实情感隔离这个术语，是近代的著名心理学家鲍文提出的家庭治疗的核心概念，它包括了所有的家庭成员之间的问题，不仅仅是情侣之间，它往往是人们在遇到问题后自我建立的一种心理防御机制，比如离开伤心的地方，不在和家人或者爱人联系等等，虽然在很多时候确实能够帮你隔离掉很多的不开心，但是要付出的代价也是非常的大，同时你也会失去很多重要的东西。

    这些选择情感隔离的人，他们往往不会再有任何喜欢的东西、对身边任何的事情都不会在意，失去了爱情亲情。那种感觉就像无菌隔离罩一样，所有的事情都能看到但是却永远的摸不到，感受不到。

    情感隔表面上看，简单的讲也就是将一切情感隔离出去。不需要快乐，不需要感动，不再有害怕，更没有内疚等等总之，一切情感在他心中都不复存在，完完全全的与这个世界之间用一层透明的薄膜隔离开来，隔膜会过滤所有的情感。

其实每个人都会有一种趋利避害的心理，难过不开心的时候如果没有人愿意给个肩膀或者温暖，那就宁愿把这些不开心统统忘记。然后去找一个真正属于自己的避风港，在这里空间时间都只有自己。其实这个时候，心理咨询师才是我们真正要选择的方向，其实真正的想要打开心结，不应该是去隔离，而是敞开胸怀去接受现实。

     对于有情感隔离的那些朋友我要说一句，你们选择这种心理隔离，只能给自己一时的心里安慰，但是你失去的真的太多了。因为你的这种想法和做法，准确的说这是一种心理疾病，长时间的这样做你将会陷入到无尽的黑暗深渊中无法自拔，希望每一个人在遇到问题时能够大胆的去面对，理性的去解决他。

我们的传统文化支持“泰山倒在前面而不变色，驼鹿在左边繁荣昌盛而不眨眼”，“宰相能撑着肚子里的船”，“心中带着刀”，“男人流泪时不易颤抖”，“遭受损失是一种幸事等。为了做到这一点，我们必须抑制负面情绪，包括所有情绪。因此，许多人从童年起就试图抑制自己的情绪以满足父母的要求，其结果是在成长过程中感到非常困惑、困惑、无聊和对自己的情绪体验不敏感。大多数时候，他们与消极情绪相处不好。也许他们成长在有争议的家庭，看到了太多难以忍受的部分。为了避免再次受伤，他们将无法控制的部分和无法承受的部分锁在了一起。这可能是某种自卫，但在来世却成了一种限制。

情绪隔离在工作中有着非常积极的意义，因为在激烈的竞争环境中，最无情的人都会受到情绪的影响，也不会受到情绪的影响，他们越容易做出正确的选择。在工作场所，冷静的人更具竞争力。只有在婚姻中，真正决定婚姻质量的是情感。爱情不需要谁赢谁，爱情中没有生死之争。爱情需要冲动，需要的是战胜理智的本能。最重要的原因是拒绝千里之外的人。不管你的心有多热，在冰面前都会变冷。没有情感反应的婚姻就没有幸福。

夫妻之间的争执似乎强烈地表达了一些情感，但也孤立了其他情感。例如，你需要爱、温暖和亲密，有孩子的夫妇往往把孩子当作情感隔离的工具，除了关注孩子、忽视情感交流，还有夫妻之间的性关系，都会让孩子感到情绪失控，因为夫妻之间孤立的情感会流到孩子身上。

孤立的情绪暂时被抑制，或者能量仍在你的心脏中流动，下次你遇到类似的刺激时，消极情绪会再次爆发。长期的情感隔离导致外部冷漠和内心情绪激荡，许多强迫症患者，过于内向、消化不良、高血压、表面的快乐和内心的悲伤都被视为情感隔离。