如何正确面对焦虑型依恋？要注意什么问题呢？

焦虑型依恋不是安全型依恋里的一种，焦虑型依恋的人极其期盼被爱，追求完美的是一种比较稳定的归属感，一旦她们体会到被抛弃的害怕，就会十分的焦虑情绪、焦虑，从而采用一些偏执的方法去确定自身可以被爱。在感情里，焦虑型依恋的人通常会出现一种“感情难耐”：他们十分期盼另一半的相伴，需要和另一半维持亲近的联络，因而他们老是喜爱黏着另一半，对另一半的规定十分的高，能过强的希望非常容易让他们得不到满足，这时候他们就很容易和另一半发生争执。

他们对于感情很重视，把另一半放到了一个至关重要的部位上，在感情里的可靠性非常高，是真心实意的需要和另一方走下去，这一份真心实意在这种喧嚣的、快餐式爱情充溢的时代难能可贵宝贵。此外，她们尽管焦虑情绪、脾气暴躁，总采用一些问题的方法去和另一半共处，但也说明了他们期盼根据沟通交流处理感情里的难题，不愿意逃避问题，有解决问题观念，真心实意地期待对方可以好相恋。

如果你觉察到应当对焦虑型的爱人给予理解，而不是一味的斥责，或是要求ta能否多一点归属感，可以不可以照顾自己，那样最少从这一方面而言，你只需跟你焦虑型爱人讲出这话——我特想体谅你。很有可能ta的焦虑情绪水准会立即降低70%之上，以至于你都不用去为ta做哪些。由于焦虑型依恋的人，尽管体现的外在是十分焦虑情绪，可是在ta的内心深处之中，其实就是有一套有标准的、理智的定律的。

守候这种爱人，想要你留意一个主要的准则，那便是柔和而坚定不移的和TA在一起。柔和就是指你的态度，你必须保持自己的可靠性，不论是TA在骄阳如火，冷冷冰冰时，我觉得都特别在乎你的态度，TA表层转过身好像对你满不在乎，可是内心确实是关心着你，所以你的平稳会给TA的焦虑情绪有很大的抚慰感。坚定不移乃是指你自己的界线和标准，焦虑型的另一半会持续的靠近你的道德底线，入侵你界限。

焦虑型依恋，简单来讲就是用焦虑的情绪来掩饰被抛弃的恐惧。有焦虑性依恋的人往往缺乏安全感，而且还非常的多疑、患得患失。

应对焦虑型依恋，内心要多做自我调节，通过做其他的事情转移自己的注意力。

我以前就有焦虑型依恋，这种情绪刚和我女朋友谈恋爱的时候表现的特别突出。她每次出门或者跟别人去吃饭，我都会在胡思乱想。每隔几分钟就会给她发个信息，如果她不回复就会给她打电话。时间一长她也烦了，为此经常吵架。

后来我就反思自己，我就是对她太过于重视所以才会产生这种不安全感。这已经严重影响到了我们的感情，也成为了她的累赘。于是我就努力克制自己，每次她出去的时候我就会打游戏。我发现这种转移注意力的方法很管用，几把游戏下来其他啥想法都没有了。

应对焦虑型依恋，可以和自己依恋的人做一次深刻的沟通。告诉他你内心的真实想法，让他能够包容你并且一起去解决问题。

乔杉在爱笑会议室的时候演过一个小品，他在上面演的一个角色就是典型的焦虑型依恋的人。晚上他对象去参加同学聚会，从聚会开始到结束，他给他对象打了无数个电话，而且还问这问那来套他对象的话。他对象回家之后就假装和他生气，跟他进行了一次严肃的谈话。

后来他对象安慰他，让他要相信她、相信他们之间的爱。他也意识到了自己的问题，说出了自己内心的想法，并向他对象作出了深刻的检讨，保证以后再也不会怀疑她。

应对焦虑型依恋，如果情况特别严重就需要找专业的心理医生进行辅导。

有的人焦虑型依恋特别严重，甚至会出现脾气暴躁的情况。自我调节根本就不可能，自己的家人对他开导也不起作用。这种情况就需要找专业的心理医生了，有了医生的辅导治疗效果会好一点，也可以早日脱离焦虑型依恋所带来的痛苦。

如何应对感情中的焦虑症

如何应对感情中的焦虑症，在感情的世界当中，有很多人在恋爱过程中难以接受投入感情进去，绝大部分的原因是感情焦虑症，那么如何应对感情中的焦虑症？不如花点时间看下面文章，相信大家能够找到想要的答案！

如何应对感情中的焦虑症

1、理解和反思

怎么谈恋爱能长久？谈恋爱注意事项有哪些？人格、情感模式和行为的自我调整，最重要的前提是自我认知的反思。 人们面对问题喜欢谴责和谴责别人，在这个问题上，我觉得主要的工作是自己做的。

你了解自己的问题，知道如何形成，有怎样的习惯性反应，能够明确地改变。 如果认为自己是焦虑型人格的人，对这一现状不满意，可能需要先仔细研究这个问题，更深入地理解依恋风格理论。

必须反省的是，愤怒/不安和疏远的表现，本质上是为了安抚自己，不面对被抛弃的恐惧。 但是，这些表达真的达到了安抚的目的吗？ 有更好的选择吗？

把一张纸分成两份，在左边举出容易引起不安型依恋的场面，在这些场面中举出你的感情、想法和行为，然后在右边举出理想的情况，最好的是你能够安抚被抛弃的恐惧，也是最有关系的结果。 左边的部分和右边的部分真的相连吗？

例如，左边写着男朋友的邮件，怀疑他和其他女孩子在一起，就会在电话里发牢骚或吵架。 这种行为能让你的伴侣知道你的担心，他会乐意给你安慰和积极的应对吗？

愤怒和焦虑常常现在可以为自己多加注意，但从长远来看，这种强制性请求不利于双方形成亲密而敏感的反应模式，似乎所有亲密的行为都完成了任务。

怎么谈恋爱能长久？谈恋爱注意事项有哪些？在我的经验中，很多焦虑型依恋者，感情诉求的表达是不能满足语言的。 心里想的是，被别人接受是另一回事。 不仅没有安抚，还破坏了彼此的感情和信赖，加剧了冲突。

2、沟通和咨询

充分反省自己的状况后，你可以和自己的伴侣进行深入的沟通，让他明白你的成长经验是如何影响你的依恋风格的。 具体包括什么重要事件形成了你现在关系的习惯和行动。

在做什么事情的时候，疏远自己的愤怒/不安和感情呢？ 同时，当你做这些事情的时候，真的会害怕内心的感情，让对方知道你不是对对方的厌恶、不信任、攻击。

你还可以和你的伴侣分享他现在的反应方式。 有什么样的心情和想法，特别是感情上的反应呢？ 以我的咨询经验来看，对方通常不知道你的感情反应，很意外，所以这样的分享是必要的。

你们还得共同分析。 在过去的交流中，哪些因素阻止了尝试新方法，一直执着于某种低效率、不好的模式。 双方的想法和认知限制了你们探索不同交互模式。

有了这样的相互理解和分析，你们可以一起商量。 如果未来相似，双方怎样才能更好地对待彼此呢？ 你们可以设计并承诺特定的行为。 并且，在发生应对延迟的问题后，有最佳的修复方法。

你记得之前说过的话吗？ 好父母不是没有犯错，而是善于修复关系。 和伴侣的交往也是如此。 如果有问题，不要原封不动，冷静下来后，两个人沟通、研究，寻找更好的方法回避、修复。

3、尝试和改进

下一步显然是把一切计划和协议付诸实践。 我的建议是先从比较简单的事情开始，尝试新的方法，得到“独特的结果”。

比如，以前如果对方不回复信息，就会感到不安，或者打电话，这次打电话，试着向对方传达不安感，希望对方知道，对方不要改变以前的马虎态度，而是鼓起勇气面对不安，给予感情上的支持。 这种新的互动带来了新的体验和感情反应，这种独特的结果是改善两人关系的基础。

从小就不断创造独特的结果，两人在交流中有新的良性体验，关系就会越来越好。

另一方面，并非所有的方法都是有效的，或者也不是同时考虑双方的体验。 改善和平平衡也很重要。 然而，其根本思路如下：

1、尽可能让对方通过你的二次感情和行为，看到你的原始感情，给予对方正确反应你本质上被放弃的恐惧的机会。

2、两人关系发生矛盾和裂缝后，应积极迅速修复，使二级感情在关系中有不断繁殖和发酵的空间。

什么是感情中的焦虑症

在感情里的焦虑症可以分为两种：

1、对自己感情的不确定，对自己感情的迷茫，恐慌和不安，引起的焦虑症。

2、对对方的感情的不确定，造成彼此感情上的迷茫，恐慌和不安，引起的焦虑症。

导致感情里出现焦虑症，主要有以下几个方面造成的。

1、性格内向，彼此缺乏沟通。

性格老实，不善于沟通交流，彼此之间不擅长情感互动，往往容易患上焦虑症。

毕伟和女朋友已经恋爱五年了，至今迟迟不能修成正果。爸妈年纪大了，想抱孙子，经常给在武汉工作的毕伟打电话催促快点结婚 。30岁的毕伟性格内向，不善于沟通，和女朋友关系忽冷忽热，不温不火。毕伟有什么事情，喜欢自己一个人在心里琢磨，不愿意与女朋友沟通。有时候女朋友心情不好的时候，说话声音大了点，毕伟在心里好久不能放下。心里一直盘算着，是不是自己哪里做错了，哪句话说的不对了，自己在心里犯嘀咕。时间久了，毕伟变的情绪烦躁不安，害怕女朋友心情不好，是因为自己。经常心里恐慌，慢慢地在感情上变得焦虑不安。

应对方法：克服性格上的缺陷，感情上遇到问题，首先要积极热情主动地去沟通 ，敢于面对，不畏手畏脚，不要自己主观臆断，一意孤行。面对彼此要敞开心扉，给彼此一个安全感。

2、自卑心理严重，对彼此缺乏自信，导致感情上的焦虑症。

慕杰爱上了刚到公司不久的橘子，橘子年轻漂亮，热情奔放，大学毕业，业务能力非常强。慕杰无论是文化水平，还是工作能力和橘子相比之下，还是差了点。慕杰在看到橘子的第一眼，就在心里深深地爱上了橘子。但是，由于慕杰比较自卑，始终没有勇气敢向橘子表白，每天想入非非，在心里蠢蠢欲动，时间久了，慕杰变得情绪不稳 ，焦虑不安。

应对办法：克服自卑心理，有爱就大声说出来，抛弃一切顾虑 ，敢爱敢恨，努力抓住幸福的小尾巴，努力争取自己的爱情，不让自己的感情和人生留下任何的遗憾。

3、知己知彼，百战不殆

当你非常想知道对方心中所想，而自己又对此一无所知的时候，你就会变得焦虑不安。

在两性情感里，彼此互相充分的了解和信任，就不会有焦虑感。彼此心中有爱，就充分地给彼此一个安全感，坦诚布公，推心置腹地去沟通和交流。彼此有了充分的了解和信任，才能不去猜疑，才能不去恐慌，才能不去焦虑。

4、异地恋，容易在感情里出现焦虑症。

我们往往会说“距离产生美”，但是，长时间相爱的两颗心，长时间的不在一起，虽然现在网络科技发达，身在万里之外，通过视频，如在眼前一般，但是，时间久了，彼此内心会因思念而烦躁，因担心而恐慌，因害怕而焦虑。世界上最难熬的感情就是异地恋，两颗相爱的心互相守望，品尝着无尽的孤独和思念之苦。彼此如果感情不是太好，身在异地的话，更多的是猜疑，从而情绪低落烦躁，很容易患上焦虑症。

为了减少异地恋引起的感情焦虑，相爱的彼此尽量不要长时间分离。尽量缓解因异地恋造成的心理焦虑。

5、社会环境以及工作压力，两性彼此也会因为感情而产生焦虑症。

每个人情绪管控能力不一样，感情自我调控能力不同，所以，每个人焦虑症轻重不同。严重者要进行药物治疗，或者找心理医生进行心理疏导和救助。焦虑症不是很严重的患者，可以不就医，通过自身调节，自我疏导，慢慢地可以恢复正常。

因为感情，患上焦虑症，不可掉以轻心，麻痹大意。一定要从内心重视起来，发现焦虑症状，必须尽快给予干预，给予缓解。如果任其发展，后果很严重。

患上感情焦虑症不可怕，只要自己能够认识到问题的严重性，积极热情主动地去自我缓解，自我减压，尽量减少因为感情给自己带来的恐慌，带来的焦虑不安，克服性格上的缺陷和自卑心理，不断提升自己心理抗压能力。

这篇回答要介绍的，就是焦虑型依恋的人自我调节的方法，请务必仔细阅读、收藏、践行，它能给你带来很大的帮助。

但是，我也要提醒你一句，克服焦虑型依恋是一条艰辛而痛苦的道路，你最好同时寻求一名专业人士的帮助，我知道逃避很舒服，顺着性子来很痛快，相比之下，隐忍和坚持总是那么难受而看不到头。

但只有这条路，是通往幸福的道路。我帮助过许许多多焦虑型依恋的人，有男有女，没有人比我更了解你的痛苦了。

出于更周全的考虑，这里还是先重温一下焦虑型依恋的特征。

焦虑型依恋的人在感情中有着很强的不安全感，持续担心伴侣的不关心和遗弃，容易患得患失。

具体来说如下：

1对伴侣的需求感很高，恨不得对方整天粘着你。

2因为对方不够爱你而感到不满，容易发生争吵。

3在恋爱中保持低姿态，过多地付出，同时又渴望得到回报。

4控制欲强、爱吃醋，喜欢监控对方的动态，担心ta在外有人。

5容易招来对方冷暴力，这让你心态爆炸，容易做出疯狂举动。

如果你不够确定的话，也可以点击下方进行心理测试。

依恋类型：https://wwwwjxcn/jq/77370442aspx

如果你测出自己是安全型，那恭喜你，可以关掉这篇文章了。但如果你或者你的恋人是焦虑型，那就请继续读下去吧。

根据英国发展心理学家约翰·鲍比的依附理论（Attachment theory），焦虑型依恋是婴儿先天气质和早年母亲抚养方式共同作用的结果。这意味着它处于人格结构内部最根深蒂固的一环中，真正的改善需要依靠专业心理人员的长期帮助。但是凭借一些可行的建议，也能在一定程度上改善你的亲密关系和日常生活。

焦虑型依恋的人因为自己的不安全感和高需求感，会做出许多令伴侣感到压力的事情，如信息轰炸、监控、指责、争吵、歇斯底里、过度表达、反复道歉、胡思乱想、作比较、钻牛角尖等等。

改善自己的策略，其实大体上都是围绕着不安全感、需求感和给对方的压力这三点展开的。

我结合了大量书籍和个案经验，总结出最为关键的几点如下：

1分散投资，把鸡蛋放在不同的篮子里。

这里的鸡蛋，实际上指的是你的精力。圣埃克苏佩里的《小王子》里头有句话说得很妙：“是你为玫瑰花费的时间，令它变得如此重要”。如果你把自己所有的精力都放在了ta的身上，那ta就成为了你的全世界，ta一有动静，你就相当于地动天摇，ta一走了，你就等同于世界末日，怎么能不患得患失呢。

一个心理健康的人，是能够合理分配自己的精力的，事业、爱情、家人、社交、兴趣、精神生活、政治生活，都应该占有你心中的一席之地。反思一下，爱情在它们中间应该占有百分之几呢，ta实际上占有的又有百分之几呢？

不必担心对方会因为你的心思减少了就不爱你了，实际上，对方感受到的压迫感少了，才有机会去想起你，然后主动为你投入。当你需要ta的程度和ta需要你的程度一致时，你们的关系才能够长久维持。

2开启防沉迷，不做无效投入。

爱是一种良性互动的循环，你的付出，ta能感受到，ta也会用自己的爱来回报你。在这个过程中，双方付出的爱都是以一种对方感到舒服的方式，但心中有着过度的焦虑时，这个良性的循环就会被打破。

比方说，太担心对方在外有人，关心的问候就会变成压迫式的查岗：“想念我的狗狗了 → 你在哪里、干嘛、和谁一起，男的女的，拍个视频给我看看，没事就快点回来，你怎么回复这么慢，是死掉了吗”。

这种“爱”的表达，是极具压力的，不会得到爱的回应，只会招来对方的厌烦。所以，这种投入是无效的。

我大致总结一下你还可能做出哪些无效的投入：

①琢磨对方的想法

②没日没夜地挂念

③幻想各种好的或坏的可能性

④细数自己曾经的付出

⑤拿ta与别人进行对比

⑥采用ta不感冒的方式表示心意

⑦过度表达自己

⑧倾尽心思准备一次惊喜（起码是低效率）

⑨立下自己信以为真的海誓山盟

⑩秉承着深情和付出得人心的信念

以上做法，不仅不能让对方更加爱你，反而会让你自己越陷越深，无法自拔。

所以，反思一下自己，列一个自己的清单，然后停止它们。

3目标监控，做出有效而温和的行为。

如果你很想去做一件事，但又不知道是对是错，我教你一道自我反思的程序，先用它给你检查一遍。

①我的目的是什么？

②我这个行为能不能达到我的目的？会不会有不好的后果？

③有没有更温和的方式？

举个例子：

你的伴侣应了别的男生的邀请，大晚上和他一起出去玩了，你很生气。你想当即冲上去指着她的鼻子对她说：“你居然真的好意思当着我的面和别人出去瞎搞，你不知道他心里打的什么算盘吗？”

先抑制住你的冲动，深呼吸，平静你的心情，再反思一下。

①我的目的是什么？ → 不让我妹子和那货出去。

②我这个行为能不能达到我的目的？会不会有不好的后果？

→ 可能和我大吵一架，然后气冲冲地出去。 or 迫于压力只好不去，但一直记恨我冤枉和训斥她。

③有没有更温和的方式？“宝宝，以后这种事情能不能先和我商量一下，大半夜的，你是我的心头肉，我也担心你的安全，或者我陪你一起去好不好。”

这样一转化，就能把一个“压迫”的行为转化为一个温和的行为了。

在什么时候需要用到这道程序呢：1很冲动想去做一件事的时候，2犹豫不决的时候，3你有一种不祥的预感的时候。有时候你并不能按照这道程序分析出正确答案，没关系，那就求助你的朋友或者心理咨询师，让他们帮你把把关。

4有话直说，表达情绪和需求。

焦虑型的你要么是个豪放派（喜爱责备、强迫对方），要么是个婉约派（喜欢有事藏着掖着，就等你来察觉并搞定），这些都不是健康的沟通习惯，前者会让伴侣感到否定、产生对抗，后者则会让人不知所措、十脸懵b。下面我把豪放派和婉约派的句子转化一下，你看看它们是否会让人感觉更舒服。

豪放派：

你还顾着自己个打游戏，没看见我难受得快要死了吗 → 感到被否定，产生逆反，我就是不干

狗狗，我心里好难受，你可以过来摸一下我的小心心吗 → 产生怜悯，感到被需要

婉约派：

反正有些人就是不管你死活的，心都凉透了 → 发生了什么，她说的是哪次

上次生日狗狗都忘了送礼物给我，人家好桑心 → 产生愧疚感，是我不对，我得马上补偿

转化一下，不仅让人感觉舒服，而且还能明晰地告诉对方该做些什么。

这一条如果你还不是很得心应手，可以参考马歇尔·卢森堡的《非暴力沟通》。

5回顾美好，找找爱你的证据。

当你的安全感不足的时候，你就总会忍不住去寻找一些“ta不爱你”的证据，千方百计地想要证明自己“将会被抛弃”的假设，而忽略了对方对你好的一面。这种思维倾向是很具有破坏力的，因为这会让对方感觉到自己的付出不被重视、怎么努力也无法取得你的信任，无力感积累到极端时就真的会离你而去。

所以，不要纠结对方几分钟回你信息，也不要纠结哪次小情绪对方没有安慰到你。养成习惯，睡前总结一下ta对你好的几个瞬间，发出信息让ta知道。比如：

今天收到来自狗狗的3个小贴心：

1我迟到了几分钟狗狗也有等我，包容我的小任性，感动

2狗狗很耐心帮我拍照片，认真的男人最深情啦

3在公园买冰淇淋，狗狗迁就了我的口味，耶

不管是多么琐碎的事情都可以，爱就是建立在日常的点点滴滴上的。养成了这样的思维习惯，就不容易陷入“ta不爱我”的沼泽里啦。

焦虑型依恋的女生是很具有可爱的潜能的，楚楚可怜和爱撒娇的你更能激起对方的保护欲，只要你管理好自己的焦虑和不安，学会一些技巧，你就能发挥自己的优势。如果你还是不够信心的话，就私信我，我会给你帮助，哈哈。

本人也曾经深陷焦虑型依恋，深陷其中，不可自拔，却又对对方极其傲娇任性，脾气暴躁。摆脱焦虑型依恋，首先就是去接受你爱的人的本来的样子，其实这也是接受自己，只有坦然接受这一切缺点，失望，无能为力，才能从对她的，也是对自己，或者说对世界的中二幻想中解脱出来。有一天我发现对方其实再普通不过，但是也真实而温暖，我内心一下充满了不可言喻的感激和温情。不过话说回来，爱情的乐趣和意义本来就是冲动的激情和狂热的幻想，占有欲，依恋，这是爱情的优点与缺点，你在依恋的过程中即使痛苦，你也在享受着这个，不需要逃避，也接受这个吧，这让无聊的生活多了点乐趣，甚至可以变的伟大，如果够极致的话。推荐题主一部**《苦月亮》。

药物治疗，心理治疗

药物治疗

总的来说，没有一种药物对人格障碍治疗有效。但出现异常应激与情绪反应时临时少量对症用药是很有帮助的，某些药物可用减轻某些症状。这种方法并非一劳永逸，并且对于改善其他症状疗效不佳，因为与人格障碍有关的问题本来就很顽固，所以对药物治疗有效的症状通常在停药后复发。

心理治疗

人格障碍者是自我协调的，他们一般不会主动求医，常常是在环境及社会地位改变后不能适应感到痛苦，或出现情绪睡眠方面的症状危机时才到医院寻求治疗。

由于社会化问题是人格障碍的最关键和最重要的因素，所以心理干预首先是重建他们的心理和社会环境，创造关心、爱护和不受歧视的氛围。

预防：

一个人的人格障碍，是在早年就开始形成了，所以强调儿童早期教育，在幼年时期培养健全的人格，对预防 人格障碍的发生、发展至关重要，当儿童出现行为问题时，父母及老师绝不能疏忽大意、听之任之，而应及时设法矫正，看心理医生或精神科医生。

有的父母对孩子过度宠爱、放纵孩子的个性任其发展，则容易使孩子的个性形成偏离正常，贻误终身。年轻父母尤其是独生子女的父母，懂得这一点是十分重要的。

家庭、幼儿园和学校要对孩子予以良好教育，及时纠正孩子的不良行为。减少家庭纠纷，避免父母离异，应创造良好的人际关系和生活环境，对人格障碍的预防亦大有裨益。

焦虑型依恋该如何自救

一、第一阶段

第一阶段：不了解到了解

焦虑型的画像，类似于在圆活跃的小球球。焦虑型的维度，是看“收回来”的能力，看你们离“圆心”的远近绝大多数焦虑型的进阶认知开始，都是从一个回避型开始的。焦虑容易被回避吸引，因为认识他们初期他们独立且看起来神秘可靠有安全感。

但是后期回避让焦虑的所有情绪感情投射都消失，焦虑会回到自己的恐惧、焦虑和无助之中在这样的至暗时刻，焦虑型也逐渐且必须明白了，哪怕再亲密的关系两个人都是不同的、独立的个体。自己无法依赖于对方的帮助，唯有自教。

二、第二阶段

深入的了解了回避型，才发现原来有的人可以很爱自己，却没有能力满足自己的依赖，可是这个人不像自己一样难过了就哭，得不到就闹焦虑型，这个时候开始真的了解自己的问题，了解自己关系中的痛苦，是在黑暗中寻找光明的自己认知以后你会开始思考。

第二阶段：自我拒绝与改变，回避型之所以能成为焦虑型进阶的“钥匙”还因为回避型够“稳”，焦虑型造作的再狠回过头发现他们还是在那里。

三、深度分析

焦虑似乎开始意识到自己一直以来只是看到自己的需求一心只想自己要什么，而眼里从来不曾窥见伴侣的痛苦。口口声声说爱，实际上是以爱之名侵占对方。过去做的一切都是在逼迫和“强求”本来是觉得对方给的不够，这个阶段欲求不满的嗔恨的心变成了愧疚之心。于是开始悔恨，想要改变，想要控制自己的需求感和表达欲让自己变得理解、包容和耐心。

于是焦虑型心中再想要、再恐惧和受折磨，都不敢再跟伴侣撒娇、哭闹而是独自面对这种精神的“炼狱”用不健康的“压抑”的方式，无法真正改变焦虑的核心问题。

四、第三阶段

第三阶段：迷茫和迷茫这时候焦虑是面临两个选择，继续这段感情or彻底放弃，这一阶段也是焦虑型能否完成转变的一个很重要的阶段，是否放弃这段感情，是一份纠结的选项。这个选择阶段任何焦虑都会经历种种纠结与挣扎：舍不得他笨拙的好，放不下自己的爱，又无论如何不想再经历一次上一阶段那种痛苦。

如果不放弃：他们会渴望继续探索，去救赎对方，也救赎自己。这时焦虑心中升起真正的爱：“所有的痛苦都不及给爱情机会的忍耐”如果放弃，下次的成长取决于你在这段关系中是否深刻思考过。

五、第四阶段

第四阶段：继续探索和调整不管是出于征服欲还是执着，许多焦虑型都是有这样一股向前冲的生命能量的。凭着这些力量，焦虑只要还有一口气我就是要撞破南墙型会逐渐找到适合自己的路。

1、不必全盘否定自己，找到自己的价值。

2、也不必迎合谁，尊重对方也尊重自己。

3、更不必学回避型，而是向安全型靠拢。

这个阶段开始，痛苦不是你们一定需要经历。让自己更痛苦而不幸福的路，都是没有方向的路。在这个阶段，你不再是迷茫和评判的，你会有自己的想法和自己的想要达到的关系灯塔，认知的改变，会将你带来新生。

六、第五阶段

第五阶段：共存焦虑明白了“我就是我”。我能做自己，他也能做自己，就是最好的相处模式，不必改变什么。他们感受到全然的爱和安全感，以前会焦虑的事情，也会淡然的去对待，喜欢的人在身边就很开心，不会再去患得患失，理解得失，获得稳定。这时候焦虑型才真正拥有了自己人生的选择权，过去要么是被回避放弃要么是承受不了痛苦而放弃。

如今是有经营长期亲密关系的能力，能在一起再做选择。在一起可能是星辰，不在一起也可能大海，焦虑型完成的蜕变，与真实的自己的共存。你“焦虑”的其他目标，也会从你的亲密关系中获得支持。

七、自我接纳共存

遇到回避：不了解、了解、自我拒绝、自我改变迷茫与调整、探索与精进、自我接纳共存。不遇到回避也一样可以用阶段性的步骤来改变自己。我一直惊叹于焦虑的天赋：自我反省的能力。焦虑型向来是不缺乏爱的力量的，只是缺乏对爱的认知和控制这股力量的能力。看不到自己对自己的爱。我们也要分清楚，什么是爱，什么是欲望。

我们也要学会掌控自己的阙值，任何东西你追求的太满，你下次只能需要的更满来再次获得满足另外也要学会延迟满足。探索并爱自己，永远是对亲密关系的最好的帮助。