喜欢情感自虐怎么办？

受过伤的人才会喜欢情感自虐，但最终都会醒的，就如同做一场梦，醒过来了就好了。情感自虐特别容易发生于那些刚分手的人群当中，因为刚分手他们不愿意接受当下的事实，他们还处于困惑期，为什么好好的就突然之间走不下去了，所以他们就不会选择情感虐待自己。其实这种虐待终究会醒过来的，在一开始的时候是希望能够得到对方的爱，让对方好好来关心自己，通过自虐的一种方法唤醒对方对自己的爱，但往往这种方法并不会引起对方的重视。

就好像有的女生刚分手的时候，要一哭二闹三上吊，但是这样的方法一开始的时候可能奏效，但是如果发生了第2次第3次，往往对方就麻木了，只会看到对方无动于衷的画面。

来到这个世界走一遭，本来就是短暂的，爱情，并不是我们生活的全部，我们要对得起自己，来到这个世界上走一回，只有这样的想法才能够改变自己的自虐行为。除了爱情以外，我们还有友情，除了友情以外，我们还有血浓于水的亲情。我们没有必要在某一个情感当中让自己无法自拔，深受痛苦，生命是短暂的，让自己过得开心是每一个人的责任。

当然也可以试着给自己一个梦想，让自己去追求，让自己去实现，增加自己的人生价值。有梦想的人，他们的目光是笃定的，他们的思想是有深度的，因为在梦想实现的那一刻，有掌声，有欢呼，有值得。追求梦想的路上，没有那么多时间去自虐，因为追求梦想是很享受的一个过程，追求梦想会让我们忘掉了很多不愉快的事情，只会盯着目标往前走，最终让我们变得不一样，不仅眼界开阔了，生命的宽度也变得更广阔。

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在罗宾·斯特恩的《煤气灯效应》一书中写到，煤气灯效应，又称煤气灯探戈、煤气灯操纵，是指对受害者施加的情感虐待和操控，让受害者逐渐丧失自尊，产生自我怀疑，无法逃脱。煤气灯效应描述的是一种心理操控手段，受害者深受施害者操控，以至于怀疑自己的记忆、感知或理智。

煤气灯效应是的并不是单方面的，而是双方共同打造的一种关系，往往涉及一个或一组加害者，以及第二个人（受害者）。煤气灯效应总是通过两个人实现：其中一方是煤气灯操纵者，播种困惑和怀疑；另一方是被操纵者，为了能让这段关系继续，不惜怀疑自己的认知。

煤气灯效应的产生和影响可以是有意识的也可以是无意识的，并且是秘密进行的，因此所产生的情感虐不会被公开滥用。

不要问自己“谁是对的？”改问自己“我是否喜欢被这样对待？”

让你一直停留在煤气灯操纵式关系里的最大的圈套之一是我们自身的需求：总要别人承认我们是对的，害怕别人吵闹，让我们变得脆弱容易受他人控制。要问自己是否喜欢这样的相处方式，内心会告诉你是否要继续这段关系。

放弃做“好人”的执念，尽力就好

我们迫切需要被看成是友好的、慷慨的、善解人意的，不考虑伴侣如何对待我们，而把注意力都集中在自己的行为上。你需要试着转移注意力，关注一下自己的感受是否真实和行为是否正直，不强迫自己做个“好人”。

找到你的“空中乘务员”

在飞机上，你可以从空中乘务员的行为来判断飞机的颠簸是暂时的不稳定气流还是严重空难的开始。

同理在生活中，你可以寻找你的“空中乘务员”，发掘可以信赖的信息来源、可靠的分析和事实，帮助你厘清是，时候的焦虑是合理的，什么时候可以暂时不必理会。

最后关掉煤气，结束关系

如何发觉自己是不是被情感虐待了

1、你们明明是情侣关系，但他从不会主动问你的行程，也不会主动分享自己的日常，你们一天下来的聊天频率，根本不像是刚在一起两三个月的热恋情侣。

2、他不会刻意去记你们的纪念日，很多节日，甚至是情人节，他都认为没有必要过，但你提出一起过节，他也会陪你。

3、久而久之，你会费尽心思去寻找和佐证他爱你的证据，因此，你免不了和他争吵，但争吵过程中，他认错快，态度诚恳，并指责是你脾气太差。因此，连你自己都开始怀疑自己是不是太情绪化了。

4、每次吵架，他答应你会改，每次都会在你闹脾气后，尽力满足你的需求，因此，你也一次次认为他是爱你的，只是不会表达。但同样的问题，还会发生，你时常觉得他好像爱你，又好像不爱你。

这是典型的“情感漠视”，这样的人，只爱自己，他并不爱你！还有一种可能：你只是他，为了填补现阶段寂寞空虚所需要的一个女生，可以不是你，可以是其他任何漂亮的女生。

所以，你男朋友一旦让你产生这样矛盾的情绪，别内耗自己了，听我的，赶紧跑！

如果你意识到自己在感情上受到了虐待，你可以去看心理医生来帮助你建立更健康的界限，而不是去为别人的情绪负责，通过意识到属于他们的和你要为之负责的事情。

你可能会惊讶地发现，你并不看重自己，让自己受到这样的虐待。你可能需要学会倾听自己，建立更强烈的自我意识，这样你才能更好地照顾自己，培养更健康的人际关系。

照顾好自己的身体。在身体强健的情况下就能更好的保护自己免受情感虐待。吃健康食品，锻炼和睡眠充足。远离酒精饮料和药物。

认识自己的痛苦。无论是儿童时代或是现在遭受过情感虐待，都应该学习认识和表达情感的方式，这是开始康复的第一步。注意自己的情绪，这样就更好的克服自责，羞愧，愤怒和自卑心理。

拥有力量。情感虐待不断剥夺一个人的自信心，直到该人感觉失去所有人生价值。了解自己的选择是克服情感虐待的良好开始。应记住，你不存在问题，而是施虐者心理有问题。

加强自信心。经历过情感虐待的人有消极看待自己的倾向。学会尊重自己并相信自己是值得尊重的人。

与可信的家人和朋友在一起。大多数情感施虐者使用隔离技术。周围有更多真正愿意帮助自己的人能更好的加快康复过程。

给自己时间。克服情感虐待不是一夜之间就能发生的事情。首先应把自己看做生存者，而不是一名受害者。你会发现自己拥有走向幸福未来的内在力量。

情感虐待是一种心理疾病。用药物是没有办法根治的，药物只能起到镇定的作用。如果情感虐待倾比较轻的人，可以去看心理医生，让医生开导一下，一个多月就能够被治愈好了。而那些情感虐待倾向严重的，并不是通过吃药和接受心理医生的治疗就能够被治愈的。说白了，真正能够治愈他的，是他自己。只有他愿意爱惜自己，那么他才能走出这种被别人情感虐待的心理。

我高中的时候，班上有一个男同学喜欢一个女同学。然而女同学不喜欢他，他就用小刀在自己的手臂上划出了女孩子名字中的一个字。用来暗示自己女生已经和他的肉体无法分离了。这让人感觉这种享受情感虐待的人是变态。男生的姐姐刚好也是在我们班的，然而对于弟弟自残的事情，她管不了，劝说也不管用。做为姐姐唯一能做的就是多点关心他，不在他面前提起那个女生的名字。

上了大学以后，因为我和他姐姐是好朋友的关系，在一次电话闲聊的时候聊起他弟弟的事，就好奇的问起了他。她说他弟弟上大学后，整个人都变得开朗了，经常会跟家人打电话，说说大学里面的新鲜事。也能够经常听见他的笑声了。并且现在也交了女朋友。

一个有情感虐待倾向的人，离开伤心之地，试着去忘记那个和自己没有结果的人，试着去接受新的环境，新的人和事，真的能够改变自己。所以有情感虐待倾向的人是能够被治愈的。

“心理虐待：一些心理健康专家认为心理虐待和情感虐待是一回事。然而，许多经历过这两种情况的人（包括我自己）认为情感虐待和心理虐待是不同的。原因是情感虐待是关于获得权力和控制另一个人的自尊，而心理虐待是关于获得权力和控制一个人对现实的看法。心理虐待侵蚀一个人的现实并用施虐者的现实取而代之，而情感虐待侵蚀一个人的自我价值感和自尊心。一些心理虐待的例子是告诉一个人他们不是什么东西，告诉一个人事件以某种方式发生而他们没有，移动物体并否认它们已经被移动，

这是出色的作者 Dana Morningstar 所著的精彩著作《从这里开始》的节选。

每个人的情绪都是一样的吗？

有些人在身体和心理上的感觉比其他人更强烈——例如，一个移情者可能不仅能感受到自己的情绪，也能感受到他人的情绪。然而，在许多情况下，反社会者可能根本不会感受到任何情绪，而其他人则介于两者之间。我们自己独特的生活故事可以改变我们情绪的强度，而这种强度在我们的一生中会发生很多次变化——从时刻到另一刻，从一天到一天，从一个月到一个月，从一年到一年。

我曾经谈过两个男朋友，都经历过情感虐待。因为每一对情侣当中，不是男方在这段感情中受到虐待就是女方被情感虐待。我认为爱情里面的情感虐待源于两种原因，有一种是男朋友给的，另外一种是源于自身。

有些时候跟男朋友在一起，突然发现男朋友在回别人的消息，自己会感到被孤立，被冷漠。这种被男朋友忽略的情感，是自己给的。因为即便是男女朋友，男生也应该有自己的私人空间，回别人消息，是尊重别人的一种表现。如果女生在这种事上执意要闹别扭，就显得无理取闹。

男朋友给的情感虐待，莫过于他有时间打游戏，都不愿意花一点点时间陪你。并且你会感觉到自己不知道为什么要坚持和他在一起，却又羡慕别人的爱情这种痛苦当中。然而这都不是最让人感到虐心的。最虐心的莫过于冷暴力，谈过恋爱的人应该都经历过冷暴力了。这种类型的情感虐待是我最受不了的。尤其是对于那些异地恋来说，一吵架就不联系，是继续谈下去还是分手也不说明白，各自都好面子，看破不说破。认个错都不肯。爱的最深的那一个应该是被虐得最惨的那个。

不说话就什么事情都解决不了，狠心的一方还会有出轨的倾向。等到察觉的时候，别人一句：这么久不联系我，我以为和平分手，所以找了新欢。真的是够虐的。朋友之间的情感虐待和情侣的其实没有多大区别，可能朋友做过最虐心的事莫过于，你对她掏心掏肺，最后她却利用了你吧！