情感隔离和回避式依恋有什么关系？

情感隔离，并不是人格，而是一种心理防御。

也就说，普通人在产生应激反应的时候，经常会用理智压抑情绪的方式，来隔离感情。

它虽然能隔离掉不好的事情，但代价也很大，如果长期使用这种防御机制，就会形成回避机制。

不光回避型依恋，经常使用情感隔离这种防御机制，来保护自己。

作为普通人，在面对人生中重大事故，也容易用这种防御，防止自己受到打击，从此一蹶不振。

重度隔离以后，感觉就是

1、没有任何喜欢的东西、对任何事情都不在意。

2丧失了爱一个人的能力

3感觉被一个透明的罩子罩了起来，能看见外面的一切，却感受不到

4感受不到开心，只剩难过和绝望。现在连绝望都没了，只有受到很大的刺激，才会有一闪而过的感受。

5没有任何情感，行尸走肉的活着，那怕是很在意的人死别，也没有任何悲伤，但身体本能的发冷

6只剩下了本能，麻木出了新境界，偶尔哭一哭，却一点悲伤的感觉都没有，不知道自己为什么

哭。那种感觉就是一个自己站在对面，平静的看着另一个自己

7对任何事情都没兴趣，懒得出门，懒得动弹

8有种做梦的不真实感(个别时候怀疑自己在梦里)

9记忆力下降的厉害，记不住任何事，以前发生的事几乎全忘(你能记住在梦里发生了什么吗)

回避型依恋”与“回避型人格”两种也是不同的。

很多人把精神分析中的回避型人格（以及DSM-5上的回避型人格障碍） 跟 依恋理论中的回避型依恋混为一谈了，甚至还造出了“回避型依恋人格”这样不伦不类的词。

二者完全是两个维度。

回避型人格，怕的是“不如人”或“被人瞧不起”，所以回避可能对自己做出低评价的人与场合。

回避型依恋，回避的是亲密关系，是怕自己的自主权被伴侣妨碍。

因为名字过于相似，所以导致很多人傻傻分不清。

甚至，还有一些心理学从业者，也没有搞明白是怎么一回事。

大家经常在网上看到的，一些对于回避型吐槽的话题，不用多想，指的一定是回避型依恋。

最直接的表现，就是把一个爱的人给推开。

而回避型人格，则是不愿意与人打交道。

害羞跟别人交往，喜欢宅在家里。

进入亲密关系的时候，不存在把爱的人推开这样的行为。

相反，会特别依恋自己的朋友，或者是家人。

弗洛伊德。

精神分析学派的创始人弗洛伊德最早提出了人类的“心理防御机制”概念。十六种心理防御机制中，“隔离”就是其中之一。

心理学上有个概念，叫“失望性隔离”，它是一种心理防御机制，当个体一次次失望积累叠加，就会逐渐失去情感链接，不愿意再跟对方接触，以免自身遭受伤害。

在心理学中，和自己爸妈不亲的，被叫做：失望性情感隔离，表现就是和父母没有亲人的感觉，不想沟通，也不想有任何情感上的牵挂，最好的相处模式就是：各过各的。

这是一种心理上的隔离机制，本质就是：对于父母过于失望，因为早年间缺乏父母的理解与支持，很多情感诉求都没有得到回应，所以渐渐地，不再对父母抱有期望，不再把父母当做情感依靠。

好的亲子关系的作用

好的亲子关系，是孩子行走世间所向披靡的底气，也是孩子润泽身心收获幸福感的基石，更是一个家庭温馨有爱蒸蒸日上的重要一环。

育己修身，希望每一位父母都愿意用高质量的陪伴、欣赏和鼓励的态度，以及适度的退后和放手，把家打造成一座孩子可以憩息的港湾，和孩子们充电蓄能的精神乐园。

也希望所有孩子都能拥有这份幸运，被疼爱、被欣赏、被尊重，能随时依靠在父母臂弯里撒欢儿。

情感隔离是人的一种心理防御机制，通过封闭自己情感断绝与外界的来往，如果两人之间发生了情感上面的隔离，说明你们的心理防御机制出现了问题。

两个人的相处能否体验到双方彼此的情感，关乎到这段感情能能否继续走下去。一段感情中，对自己的爱人非常陌生，不清楚对方心里想的是什么，行动上也无法揣测对方的意图，宛如有一堵墙立在两人中间，隔绝了两个人的交流，两个相互深爱的人，为什么会存在这样的问题呢？因为你们把自己封锁起来了。

每个人都有一道自己的心理防线，随着另外一个人加入到生活中，心里防御机制就会被激活，但这种防御不是敌对的，而是相安无事的生活方式发生了改变，从而引起心理上的抵触。生活的改变使得他变得焦虑，不知道怎么去适应新的生活，从而形成了对自己的封闭。

发生情感上的隔离，有可能是单方面个人的问题，也有可能是双方共同产生的问题。不管问题出在谁的身上，需要你们共同去解决存在的问题。感情是两个人的生活，不能沿着以往自己个人的生活模式来相处，你的生活模式只适合你个人，放在两个人身上肯定会发生冲突。

有效的沟通是缓和关系的有效方法，如果察觉到两个人产生了情感上的隔离，不妨好好聊聊，将心中所想的表达出来，沟通才能找出问题所在，才会清楚存在问题的根本，沟通也是两个人情感上的接触，通过沟通两种陌生情感的桥梁搭建起来，才有融合为一的机会。绝对不能过于在乎对方的想法从而选择忍让，这样只会让隔阂更大。

情感上的交流是稳定感情的重要条件，发生情感隔离并不可怕，只有敞开心扉，互相接纳，我们的情感就能得到交流，隔阂就会消失。

你经历过“失望性情感隔离”吗

什么是“失望性情感隔离” 

在心理学中，和自己爸妈不亲的，被叫做:失望性情感隔离，表现就是和父母没有亲人的感觉，不想沟通，也不想有任何情感上的牵挂，最好的相处模式就是:各过各的。

这是一种心理上的隔离机制，本质就是对于父母过于失望，因为早年间缺乏父母的理解与支持，很多情感诉求都没有得到回应，所以不再把父母当做情感依靠。

这类人在成年后会有很多心理问题。比如，自卑、敏感、缺乏安全感，太容易在意他人对自己的看法，形成讨好型人格。

你是不是也这样：

1、即使和父母生活在同一个屋檐下，也没有话说，经常性的也会有一种孤独感。

2、在外面碰到委屈也不会和父母说，对他们没有一点表达欲和分享欲 

3、有从小被冷落的经历或者从小就是一个小大人，从小就非常懂事，懂得照顾父母的需求，成为了父母情绪的容器

这些都是“失望性情感隔离”的表现

小时候，因为父母的冷漠，你不敢向他们提任何要求，你不敢像其他孩子一样在他们面前撒娇苦恼，因为你知道，无论你怎样做都不会得到任何的在乎和安慰。

他们关注的只有你的学习，好像只有好成绩才能得到他们的赞赏。直到你长大了，离开家里，他们开始向你要一些合理的回报，但实际上你不想和他们说一句话。

他们所有自以为是的付出都是自我感动，在你成长的道路上从来没有真正的理解和支持、给予你温暖的陪伴。

他们要的只是道德绑架式的服从。常年没有回应的情感诉求，让你已经对父母失望透顶，你不再把他们当成情感依靠。你很窒息，于是把自己的情感隔离起来。

每天一点心理学情感隔离

“情感隔离”，简单的来说就是你将自己的情感隔绝在外了。具体来说，你从意识的觉察中移除了(你自己是不知道自己在这样做的)对情感的感觉(思维内容则可能还停留在意识中)。自己冷暴力的，早出晚归，在外面喝了酒回来倒头就睡，根本就不会看自己或者看孩子。Y女士在描述这些的时候只是温和的说感觉到了“有点烦恼”。

从精神分析心理防御的角度看来，Y女士虽然很温和地描述说感觉到“有点烦恼”，但是她并没有察觉到自己轻描淡写的屈辱和乏味所带来的不愉快感。她利用“情感隔绝”将这种屈辱带给自己的不愉快感隔绝在了意识之外。

看看自己平时可以多一些自我觉察，看看有没有什么情感是被自己给隔离了的，特别是有些事情在外人看来是会伴随着很强烈的情感，自己却很平淡的回忆或诉说，这种隔离掉的情感不一定都是负面的，而且有的时候这种隔离也是对自己的保护。