如何摆脱情感勒索，重塑健康的人际关系？

情感勒索就如同道德绑架一样，会让人失去自由，而且就算帮助了别人，他也不会心存感激。每个人在生活中都会遇到情感勒索，当别人以感情作为要挟，来提出一些过分的要求，并且强行自己满足他的目的时，我们也不能一味地选择顺从。要清楚明白他们的目的，如果答应他们，只会损害自己的利益，面对情感勒索，千万不要轻易地顺从对方的要求。

第一，当自己遇到情感勒索时，不必把对方朋友，更没必要去满足他的目的。情感勒索等于把自己的快乐建立在别人的痛苦之上，以朋友的名义，让别人为自己做牛做马。这种朋友不值得深交，我们也没有目的去成全他，要尽量和对方减少交集，并且不要满足对方的无理要求。

第二，直截了当的拒绝，让对方知道自己不是软柿子。如果觉得自己遭遇了情感勒索时，不要轻易向对方妥协，要懂得权衡利弊，如果帮助他会给自己带来损失，而对方又能从中获益的话，那么一定要去拒绝。过分善良只会被别人利用，我们要懂得维护自己的利益。

第三，面对情感勒索，而对方又是自己的至亲，要想出一个万全之策，既能回绝对方，又能不伤害感情。当别人向自己提出无理要求时，我们不敢拒绝还有一个原因是，是因为对方是自己的亲人，怕拒绝了以后，对方会生气。如果自己不愿意被情感勒索时，其实我们可以以抽不开时间，或者身体不适为理由回绝对方。

我们来听一听这些话是不是很耳熟哈，你当时那么穷，我还是嫁给你了，你现在这样对我，你有良心吗？如果你要是跟我离婚的话，你就别想再见到孩子了，你还嫌弃我脾气不好，我现在变成这个样子都是你害的。类似这样的话有没有从我们自己或者我们的伴侣嘴巴里常常就跑出来了？对了，这就是亲密关系当中的软暴力情感勒索。

情感勒索实际上啊，就是一种以爱为名的控制，他的几个致命的特质就是要求、抵抗、施压、威胁。我们来看看要求哈，你不听我的你就滚蛋，抵抗你想怎么干你就怎么干，反正你别指望我帮你施压，非要我来说吗？你要是爱我，难道你不明白我要什么吗，威胁。别说我没警告过你哦，记住了，你后果自负就好。那么我们来想一想，听到这样的一些情感勒索的话，你说对方的感受是什么？对了，特别的自责、沮丧，无辜、无力，甚至是绝望，对吗？

我们就想象一下，在这么糟糕的感受之下，你说谁还会心甘情愿的去愿意回馈给对方爱意呢？如果是一直不得已的屈服，怎么可能还有主动热情的为对方去付出呢？所以情感勒索如果一直持续到最后，那个可怕的后果就是任何的亲密关系都不再安全可靠。一忍再忍，终有一天就是忍无可忍。

所以，亲爱的们，想想，我们在亲密关系当中，与伴侣、与父母、与子女之间，我们是不是常常在扮演着情感勒索者，可是我们自己却不知道呢？你不要把自己想的太高了，你并不是什么国家保护动物，是什么稀缺物种，对不对？所以我今天说这么多，我真的觉得够尖酸，也够刻薄。如果我还是叫不醒你，我只能说，你自己选择的路，你就要做好准备，跪着走完吧。

文/诸神的恩宠

前几年，电视剧《欢乐颂》风靡全国。其中，樊胜美一角成为该剧最大的看点。樊胜美有学历有样貌，还有一份很不错的工作，按说她应该春风得意才对。然而，命运偏偏狠狠地捉弄了她。樊胜美的原生家庭极其糟糕，父母重男轻女，哥哥不学无术，全家人都把樊胜美当成了提款机。而一旦樊胜美有丝毫抱怨，就会被扣上不孝子的大帽子。樊胜美的遭遇引发了很多观众的共鸣，很多人都表示，在生活里，他们也遇到过像樊胜美父母这样的人。通常，我们会把这种人叫吸血鬼。

其实，这种吸血鬼不光中国有，外国也有。美国心理治疗师苏珊•福沃德经过45年的研究发现，在人际互动中，人与人关系越近，越容易发生情感矛盾，而这种情感矛盾又大多伴随着威逼要挟的成分。苏珊给这种现象起了个新名字叫“情感勒索”。后来，苏珊和另一位心理学家唐娜•弗雷泽合著了《情感勒索》这本书。《情感勒索》一经出版，就成为了全球畅销书。20年来，这本书帮无数人脱离了情感苦海，并引领他们走向了新生活。

01情感勒索的本质是对他人的控制

在生活中，我们时常能听到这样的话语：“你真是个白眼狼，我算是白养你了”、“你敢离婚，我就死给你看”、“你看你把我气成什么样子了”等。说这些话的人，可能是父母长辈、丈夫妻子或者是上司同事。这些话语虽然各不相同，但背后的逻辑却出奇的一致。什么逻辑呢？那就是，“你竟然敢不听我的，这还了得！”这些说法都是典型的情感勒索语言。

在接触了大量心理治疗案例后，苏珊发现，情感勒索往往发生在熟人之间。因为熟人对我们的弱点一清二楚，所以当他们想要利用我们达成某个目的时，就很容易拿这些心理弱点来要挟我们，以逼迫我们就范。说白了， 情感勒索的本质就是熟人对我们的控制。

大体来说，情感勒索者分为四种， 第一种是施暴者 ，这种人性格暴戾，会毫无顾忌地对我们进行各种威胁； 第二种是自虐者， 这种人有一定程度的被害妄想症，习惯于把过错推在别人身上，自己却像长不大的小孩； 第三种是悲情者， 这种人很擅长演苦情戏，总是将自己扮成无辜者的样子，然后用隐晦的语言暗示我们，请照着他的意思办； 第四种是引诱者， 引诱者像马戏团的驯兽师，他会拿出各种诱惑物，吸引我们的注意力，并不断告诉我们，要想得到诱惑物就得乖乖听他的。

无论是哪一种情感勒索者，他们身上都存在一些共性。这些共性包括： 一惧怕失败。 情感勒索者无法接受挫折，哪怕是一丁点儿挫折，也会让他们彻底崩溃； 二缺乏安全感 。情感勒索者表面强势，内心却极其脆弱，他们非常害怕被他人抛弃； 三喜欢吹毛求疵 。情感勒索者特别喜欢给人挑刺，尤其爱小题大做，他们通过拼命打压他人，来彰显自身的存在感。正是由于这些共性，才使得他们变为了情感关系中的吸血鬼。

了解了情感勒索者的类型和人格特质后，那么，要怎样判断一种行为是不是情感勒索呢？说到这里，苏珊分享了一个诀窍， 那就是看这种行为里，有没有胁迫的成分。如果有，那就是情感勒索。反之，则不是。

刚才说过，情感勒索的本质是控制。为了控制我们，情感勒索者会使出四种手段，它们分别是： 二分法、病态法、联合阵线和消极比较 。二分法指，情感勒索者会把自己扮成完人，然后站在道德的制高点上指责我们的种种不是；病态法指，一旦我们有把柄落入情感勒索者手中，他们就会一再旧事重提，反复在我们的伤口上撒盐，以此来羞辱我们；联合阵线指，情感勒索者会拉拢和我们关系亲近的其他人，从而在情感上孤立我们；消极比较的意思是，情感勒索者会故意将我们与某人进行对比，以此来贬低我们。

通过这四种手段的混搭运用，情感勒索者就掌握了主动权。然而，光有四大手段还不算， 情感勒索者还有一个惯用套路。这个套路包含六个步骤，依次是：要求、抵抗、施压、威胁、屈服、重启。 下面，我们来简单解释一下这个套路：首先，勒索者会向被勒索者提出一个很过分的要求。在遭到被勒索者的本能抵抗后，勒索者会向被勒索者施压，并逼迫被勒索者就范。这时，如果被勒索者比较软弱，就很容易会向勒索者屈服。而一旦被勒索者屈服，情感勒索就完成了。最可怕的是，如果情感勒索者一次得逞，他今后就会经常对被勒索者进行情感勒索，由此形成恶性循环，这一步就叫重启。

情感勒索犹如钝刀割肉，它不会马上要了我们的命，却会把我们折磨得痛不欲生。

生活中，面对情感勒索时，很多人只是本能地觉得很不爽，却根本没有意识到自己正在被情感勒索者蚕食。所以，要想彻底走出情感勒索者布下的陷阱，我们首先要能敏锐地觉察到情感勒索行为，否则，等待我们的很可能将是漫漫黑夜。

02勒索者与被勒索者的关系是双人舞

情感勒索者固然很可恨，但苏珊认为，从本质上说， 情感勒索行为其实是一场“双人舞”。 勒索者和被勒索者之间的关系，类似于周瑜打黄盖。也就是说，假如被勒索者不参与这场舞蹈，那么任勒索者本事再大，也不可能实现情感勒索。

看到这里你可能会好奇，被勒索者又不傻，为什么要参与呢？其实这是因为，被勒索者已经被勒索者强加给他们的想法洗脑了，他们已经失去了独立判断事物的能力。苏珊发现，在生活里， 有五类人最容易沦为被勒索者 。哪五类人呢？他们是： 过度渴望被外界认同的人、委曲求全的人、自卑者、圣母心和自我怀疑者。 这些人身上也有一些共同点，比如他们都有很强烈的自卑感，责任心重，喜欢给自己不断施压，遇到坏事常常自责，有强烈的负罪感等。

被勒索者的以上人格特质，都被勒索者牢牢掌握。于是，当勒索者想要控制被勒索者时，就会利用勒索者的这些“软肋”，不断给他们施压和洗脑，最终让被勒索者彻底放弃自我，成为被他们利用的工具。

情感勒索对人最大的危害在于，它将严重损毁我们的自我完整性。 所谓自我完整性，指一个人的人格尊严、价值观、自我认同感等。 有研究表明，长期遭受情感勒索的人很容易产生低自尊感，患抑郁症的概率明显大于普通人，更严重的话，还可能还会引发自杀行为。

说到这里，苏珊将情感勒索的危害做了进一步地剖析。首先， 情感勒索会对降低我们的自尊程度。 比如我们前面提过的，勒索者会利用消极比较手段，故意拿我们和他人进行比较，从而让我们产生自卑感。这时，如果我们不能正确地看待问题，就会不自觉地认同勒索者的观点，觉得他们说得对。这也就意味着，我们已经掉进了勒索者精心布置的陷阱里。其次， 情感勒索将剥夺我们的幸福感 。被勒索者常常会产生焦躁、愤怒等负面情绪，但这些情绪又没有合理的宣泄渠道，于是被勒索者的内心常常会感到很压抑，他们几乎没有任何幸福感可言。最后， 长期遭受情感勒索，会让人越来越自闭，越来越自卑。 如果你以为自己的妥协退让，会换来勒索者的适可而止，那你就大错特错了。还记得情感勒索套路的第六步是什么吗？对了，是重启！我们的一次次忍让，不但不会换来勒索者的收手，反而会让他们变得更加肆无忌惮。

由此可见，面对情感勒索时，我们除了要有敏锐的觉察力之外，还要能对自我的弱点进行深刻的剖析。 当一个问题被暴露出来时，其实它已经不再是问题，而最可怕的是，明明存在着严重的问题，却总是想方设法地去遮掩问题。 如果是这样的话，那这个问题将永远都是大问题，永远不会得到真正的解决。

03要想摆脱情感勒索，必须从改变自我做起

情感勒索是毁灭人际关系的重磅炸弹。面对情感勒索，如果不想沦为被勒索者，我们就要在认清情感勒索真相的同时，必须对自我有全面而深刻的认识。仔细想想就不难发现，情感勒索者之所以能得逞，主要是他们掌握了我们的心理弱点。洞悉了这一点，一切就变得简单多了。在面对情感勒索时， 当我们的弱点被他人揭露时，如果我们能做到不惊恐，不自卑，不在意，那么此时，情感勒索者的那些伎俩就会统统失灵。

当然，面对情感勒索，只是防守也许还远远不够，有些情感勒索者相当凶残，当他们情感勒索套路被我们拆穿时，他们很可能会再想其他阴招来对付我们。所以说到这里，基于45年心理治疗实战经验，苏珊给我们提供了一整套应对情感勒索的方案。

这个方案简称为SOS策略。SOS策略分三大步，分别是停下来、冷静观察和制定策略。

我们先来说第一步，停下来。停下里的意思是，我们不要被勒索者带歪节奏。当遭遇情感勒索时，对方向我们提出要求时，通常会摆出一副霸道姿态，并不断催促我们赶紧答应。其实，这是勒索者为我们设置的第一个心理陷阱。勒索者把自己摆在高人一等的位置上，却从没有想过别人会怎么看。别忘了情感勒索是双人舞，当我们不再配合勒索者时，情感勒索行为就无法实现。

所以，下一次，当情感勒索者以威逼利诱的手段强迫我们做某事时，我们可以郑重地告诉他，这件事对我们来说很重要， 我们需要想一想才能做决定 。如果对方逼问要想多久，我们可以说“该想多久，就想多久”。别小看这几句话，它们可以帮我们扭转局势，化被动为主动。

SOS策略的第二步是，冷静观察。冷静观察主要指，我们要能从情感勒索的迷局中抽身，从旁观者的角度梳理出整件事情的脉络，挖掘情感勒索者的真实目的，然后就能更客观地给出应对方案了。需要注意的是， 在冷静观察时，我们要尤其尊重自己的真实感受 ，比如，我们可以试着问问自己，当对方对我们进行情感勒索时，我们内心是怎么想的？我们当时的情绪反应是生气、恐惧还是羞耻？

通过冷静观察，我们可以发现， 情感勒索者所使用的一切手段，都无非是要激起我们的羞耻心和自卑感 。然而，世界上的人，谁又没有羞耻心和自卑感呢？情感勒索者的行为，恰好暴露了他自身的卑鄙。如果我们看不透这一点，就很容易一头栽进勒索者布置的第二个陷阱里。

SOS策略的第三步是制定策略。在这个步骤里，苏珊为我们提供了四种可行性很强的战术。第一种战术叫 非防御性沟通， 这种策略说白了就是打哈哈。不管对方使出何种手段，我们只需牢记一点，那就是，别把他的话当真。无论他说什么，我们都可以用一句话回应：“你说得对！”。这句话有四两拨千斤的妙处，它表明，情感勒索者即使软硬兼施，也无法激起我们一丁点情绪的波澜。在听完这句话后，大多数情感勒索者都会很抓狂。

第二种战术是 化敌为友 。当面对气急败坏的情感勒索者时，我们可以反问他们，为什么会怎么生气？请他们聊聊他们是怎么想的。这样一来，谈话的重心回到了勒索者身上，他们会感受到压力，而我们则会放松很多。这种化敌为友的策略，如果运用成功的话，也有可能会促成勒索者进行自我反思。

第三种战术是 条件交换。 天底下最难的事之一，就是去改变他人。如果想要改变被情感勒索的境遇，我们不应该把希望寄托在改版勒索者身上。正确的做法是，我们自己得先做出改变。唯有这样，才有可能促使勒索者做出相应改变。这就是条件交换。

SOS的最后一招是 运用幽默 。面对情感勒索时，当我们用一些半真半假的玩笑或者有趣的段子来作为回应时，既能减轻我们的心理压力，又能缓和紧张的气氛，同时也等于是在暗示勒索者，其实我们真的不怕他们。

我们每个人打一出生起，就会陷入各种情感关系，比如亲属关系、朋友关系、上下级关系等。 良好的情感关系能滋养人，而糟糕的情感关系能毁灭人 。 情感勒索是人际关系的毒药，能杀人于无形。同时，情感勒索也是一场博弈，在这场博弈中，无论是勒索者还是被勒索者都会很受伤，没有谁是真正的赢家。 想远离情感勒索，必须先从自身做起，培养独立自信的人格，勇敢地维护自我完整性，最终才能拥有和谐的关系和幸福的生活。

我们常说最亲的人伤害我们最深，是因为他们与他们或存在血缘关系、或是亲密的爱人，是交往最频繁的人。他们最了解我们，即使无意，也懂得利用我们心理上和情感上的弱点来达到目的。

当他们说“我这都是为你好”的时候，只有我们知道自己生不如死。

这在心理学上称为“情感勒索”。

比如，相爱的两个人分手后，一方扬言要杀害另一方而拒绝分手；闹离婚的夫妻，一方以孩子作为要挟，以此来达到控制另一方的目的；强势的父母以断绝关系来威胁子女等等。

由此可见，情感勒索多半发生在具有亲密关系的双方。勒索者使用手段对受害者进行情感勒索，威胁如果不照他们的要求去做，就会有苦头吃。

他们通常威胁、恐吓受害者，如果受害者不顺从他们，就会被贴上自私自利/不称职的标签。

《情感勒索》是一本畅销全球20年的心理学经典书籍，作者苏珊·福沃德博士是美国资深心理治疗师，也是《纽约时报》畅销书榜首作家。

作者在书中使用了大量来自家庭和职场的案例，精准剖析情感勒索者的动机与套路，从辨别与诊断，到应对与自救，教会你应急止损，重建信心，打破以爱之名的游戏，终结一再退让的恶性循环。

在我看来，情感勒索者之所以得逞，是因为受害者顾虑得太多，勒索者正是拿捏住了我们的“死穴”、“软肋”，让我们不得不屈服。这正所谓光脚的不怕穿鞋的。要摆脱情感勒索，就要把我们脚上的“鞋”脱掉，才能无所畏惧。

情感勒索是控制的一种，而且是控制行动中最有力的形式。

苏珊·福沃德博士在《情感勒索》一书里指出，无论何种情感勒索，都具有这样的特点:

试图掌控你，无视你的抗议，以性格和动机优势压制你，逃避你们之间真正的问题。

情感勒索者深知受害者的软肋在哪，他们会利用受害者心中的恐惧感、责任感和罪恶感，通过威胁、恐吓等来强迫受害者按照自己的要求去做某件事情。

其实恐惧感、责任感和罪恶感这三种不良情绪每个人都有，可是勒索者会将它放大，如同迷雾一般，让受害者缺乏决断力、无所适从，无法看清勒索者的行为。

受害者们明明知道答应勒索者的要求会感到不舒服，可是出于某种压力却不得不答应，最终亲密关系不复存在。

情感勒索通常经过六个阶段—— 要求、抵抗、施压、威胁、屈服、重启。

要求:情感勒索者为了达到自己的目的，对受害者提出不容讨论和改变的要求。

抵抗:受害者会清楚自己的需求并感受到自己内心的不适，拒绝情感勒索者的要求。

施压:情感勒索者遭到拒绝后，并不会考虑受害者的感受，而是继续施压，逼受害者接受要求。

威胁:情感勒索者可能会威胁要让受害者痛苦与不快，因为受害者让他们非常不好过。

屈服:受害者就算心里不太乐意，但是最终还是因某种原因屈服了。

重启:勒索者施压，受害者产生恐惧/责任感/罪恶感，为尽快结束勒索者的逼迫，受害者只能屈服。最后双方形成这样的相处模式:一方施压，另一方屈服。

情感勒索者制造迷雾的 四大手法有二分法、病态化、联合阵线、消极比较。

他们通过其中一种或几种手法 对受害者进行“要求——施压”，最终令受害者屈服，并让这种相处模式循环往复。

通过这些手法，勒索者让自己无理的行为看起来更容易接受、更情有可原。

政治学上通过好坏分类的方法称为“二分法”。

情感勒索者是“二分法”的专家。他们会粉饰自己的人格特质和行为，同时给受害者进行消极描述并贴上诸如自私、拘谨、幼稚、愚昧、忘恩负义、脆弱等标签。

这些标签会让我们的自我评价开始动摇，同时将情感勒索者强加给我们的标签内化，逐渐认同情感勒索者对我们的观察力、人格、价值观的评价。当我们认同了情感勒索者对我们的评价之后，我们的真正需求便被扭曲成了人格上的缺陷。

为了将受害者拉回被勒索的地位，情感勒索者通常会威胁说真话的人，极大地激发受害者的恐惧感。

在一个存在家庭暴力、虐童、酗酒等问题的家庭里，家庭成员通常会默契地绝口不提。一旦有人将家丑说出去，打破靠否认和保密来维持家庭稳定的潜规则，说真话的人往往会被其他家庭成员极力阻挠，并贴上“疯子”“破坏者”“不可饶恕”的标签。

苏珊·福沃德在书中提到，病态化与二分法一样，会让我们对自己的记忆、智商和人格产生自我怀疑。而病态化的危害性更高，它让我们不信任自己的精神状态。

这类情感勒索者在不同的家庭成员面前说的话不一致。他们一方面不承认受害者做出的贡献，威胁受害者要抛弃、驱逐、惩罚或报复说真话的受害者；另一方面在其他不明真相的家庭成员面前扮演“悲情者”，控诉受害者，歪曲他们的行为，以此拉拢他们，让他们和自己一起对受害者进行勒索。

除此以外，他们会拉拢其他朋友，以及被害者关心的人和尊敬的人，让情感勒索者在人数上压过被害者，让被害者感到孤独和挫败。

消极比较的情感勒索者经常说的一句话是“你看看人家”。我们通常会被“别人家的孩子”伤害，这种伤害来自父母的消极比较。他们会拿另一个人做完美的标准，与他们相比，我们浑身都是缺点。

在他们看来，为什么别人能做到，而你却不能做到。

作者在书里指出，在这种消极比较下，我们会产生自己不够好，不够忠实，能力不行等想法，进而产生焦虑和罪恶感。

在这样的心理压力下，我们会屈服，让情感勒索者如愿，以此来证明自己没他们说的那么坏。

勒索者之所以会得逞，跟受害者的特质有关。

作者在书里指出，具有以下人格特质的人容易受情感勒索控制:

过度需要他人认可、过分害怕他人生气、不计代价维持和平、容易为他人负更多责任、频繁自我怀疑。

《天龙八部》里的阿紫是天生的情感勒索者。她对其姐夫乔峰有很大的依赖性，一旦乔峰的表现不如她所愿，她会拿出杀手锏——“你答应过阿朱姐姐要好好照顾我的”，以此让乔峰产生愧疚和责任感，达到控制和对他进行情感勒索的目的。

她错把这种对乔峰的控制当做爱情，而无视真正的问题——乔峰根本不会爱她。

然而，一旦情感勒索已然形成，就没有力量均衡可言。阿紫看似目的已经达成，而且乔峰在照顾她时，似乎俩人关系挺和谐。可是她心里知道那根本不是她想要的爱情。因为乔峰对她的照顾是出于履行对阿朱临终前的承诺，而非乔峰对阿朱的那种爱和尊重。

实际上，真正的主动权在乔峰那里。

阿紫与乔峰如此，游坦之和阿紫又何尝不是这样呢？

游坦之为了能够讨阿紫的欢心，可以为她做任何事，甚至不惜将眼睛挖出来给她。

在这两段关系中，阿紫始终是那个情感勒索者，她利用了乔峰和游坦之。

我们体内存在着促使情绪形成的神经束。这些神经束储存着我们的各种各样的情绪，包括高兴、愤怒、罪恶感、不安和脆弱感等等。这些情绪形成于我们的性格特质和童年经历。

这些情绪体现了别人是如何对待我们，以及我们如何看待自己，过往经验对我们造成的影响等。

生活中某件事情的发生会激起我们的情绪记忆，这种情绪控制了我们的逻辑和思考能力，形成固定的反应模式。

通常情况下，情绪会暴露我们的弱点。情感勒索者很清楚我们的弱点，在他们担心失去而恐惧的时候抛弃同情心，利用我们的弱点来满足自己的需求。

作者还指出，是受害者在一步步向情感勒索者提供伤害我们的机会，是我们自己培养了情感勒索者。

只要没有直接反对，每一次小型的情感勒索都是在鼓励和强化勒索者继续侵害我们的尊严和完整自我。

在情感勒索中，双方没有平等可言，实质上是一方控制，而另一方委曲求全，进而丧失完整的自我和尊严。

那么，如何摆脱情感勒索呢？

苏珊·福沃德在《情感勒索》一书里给出了方法。

当情感勒索者对我们提出要求时，我们的内心多多少少会有些不舒服，这是来自我们内心的声音，我们要听从它的指引。

当受到来自情感勒索者的压力时，当你对情感勒索者感到害怕、愤怒或者胆怯时，当你觉得自己受不了对方发火、哭泣、愤怒、强调你欠他们多少情时，请深呼吸，对自己说“我受得了”，连续说10次。

试着把描述你以往的行为改成相反的做法。如:

把“我的想法是错的”改为“我要得到我想要的，即使激怒情感勒索者也在所不惜”。

把“为这个事情吵架不值得”改为“我让对方知道我想法和底线”。

把“我会取悦别人，却不清楚自己想要什么”改成“我和别人一样，做事是为了自己开心，我很清楚知道自己想要什么”。

当你感觉自己要被情感勒索者的压力淹没时，使用SOS策略。即停下来（stop），冷静观察（observe），制定策略（strategize）。

当情感勒索者对你施加压力，要你马上答复的时候，你要停下来告诉自己不能马上做决定，事情往往没有情感勒索者说的那么急，你必须给自己留出足够的思考时间。如果情感勒索者一再施压，你就心里默念“我承受得了”，并向他们重申自己的立场——我只是需要多一点时间去思考你的要求。

以旁观者的角度重新思考他们的话语和反应，详细包括面部表情、情绪和肢体动作，以及自己习惯性的想法和反应。

比如我们的身体反应是背后紧绷？脖子如抽筋？心跳加速？还是脸颊发烫？

找出我们的情绪引爆点。情感勒索者使用的字眼、语速、语调、肢体语言，甚至是味道，都会通过各种方式在我们心中激起特别的反响。它们会启动我们内心的信念与系统，让我们做出让步。

我们受到情感勒索时所产生的忧虑、难过、罪恶感和责任感，都是源于我们内心深处对自己的错误认知。为改变这种我贬抑的模式，我们得先改变自己的信念。

根据不同的要求制定策略。

要求通常分为三类:即无关紧要的要求、牵扯到一些重要问题，而且已经影响到你的自我完整性的要求、重大决定。

不同类型的要求需要不同的决定和回应方式。

我们做到有意识的让步、有条件地应允。这类有技巧地拒绝可以帮助你实现“双赢的妥协”。

这类要求会使我们的内心明显感到不舒服。如果答应对方，则可能会明显违背自己的行事标准、是非观念甚至是自尊。

如亲戚朋友向你借钱，数额超出了你的能力或者说会严重影响你的生活质量；违背职业道德要求；伴侣在你心情不佳或者身体状况欠佳时提出亲热要求，等等。

这时，我们可以问一问自己“答应的话，会伤害我或者其他人吗？”就能轻易辨别情感勒索者的要求是否合理。

一个重大的决定通常需要更多的时间考虑，因为它关系到:

＞一段亲密关系的未来

＞与父母或亲朋好友的关系走向

＞是否继续留在一个不愉快的工作环境里

＞一项巨额投资与支出

在这样的情况下，你要做的是剔除那些你不能接受的要素，并将情感勒索者缺乏的“公平付出和接受”的观念重新注入进你们的关系中。

但是，如果对方存在违法、酗酒、吸毒、赌博、欠债不还、且拒绝承认或欠债不还；对你的身体进行虐待并威胁你的情况，你需要迅速做出决定并行动。

正确地区分要求的类型之后，我们可以用非防御性沟通、化敌为友、条件交换以及运用幽默等策略摆脱情感勒索。

情感勒索者喜欢通过吼叫、生闷气、装受害者、威胁或指责来达成目标。

而受害者总是想尽办法筑起一道无形的高墙，以此来隔绝心中的恐惧感、责任感和罪恶感。

可是无论我们怎么说，似乎都是在火上浇油，让勒索者变本加厉。

这时，我们可以尝试对勒索者说“”我能理解你的心情”“你绝对没错”，以此让勒索者成为一个被动的听众，让你以非防御性沟通的方式说出自己的决定。

当情感勒索陷入僵局时，不妨邀请对方一同解决问题以转移谈话方向。

当你希望对方改变的时候，自己也要做出改变。

在一段基本良好的关系中，我们通常会对对方开一些无伤大雅的玩笑，以此表达我们的感受。

运用幽默能让降血压、预防激烈的冲突，还能大幅减轻你的恐惧感。

情感勒索者会利用我们的恐惧感、责任感和罪恶感来进行勒索，使我们屈服，并陷入“勒索——屈服”的恶性循环。

那些所谓的“为你好”，只有我们知道会生不如死。

要打破这种状态，就要破除旧的思维和应对模式，不断肯定自己。

在遇到情感勒索时，我们要停下来、冷静观察和思考，制定应对策略，使用非防御性沟通、化敌为友、条件交换、运用幽默等方式使自己得以说出自己的想法和决定。从而打破勒索与屈服的恶性循环。

我认为你应该和你男朋友好好的谈一谈，这样的感情真的会很累，我特别有感受，如果他一直这样，不改一下自己的性格，你们两个早晚会走不下去的，两个人在一起并不是要求对方做什么，而是要先改变自己，然后在改变自己的基础上去让对方跟上你的脚步，两个人越变越好，而不是只一味的要求一方进行改变。

我就特别讨厌这样的男生，平时双标的特别厉害，自己做的时候就说自己是男生，可以这样做，为什么女生就不行，比如我想剪个短发，夏天到了，我认为短发比较凉快，而男朋友就认为女生还是长发比较好看，就死活不让我剪，还说剪短发都没有女生样了，为了这件事情我们吵了很久，我有的时候真的接受不了拿着感情来说事。

两个人谈恋爱是互相的，男生一直这样情感勒索，让人喘不过气，应该好好谈一谈，如果他能改就最好不过了，如果一直改不了，那两个人也没办法再走下去了，长痛不如短痛，分开才是最好的，这样的男生真的不适合谈恋爱，感觉太痛苦了，还是要坚持自我比较好，男朋友说什么，你一开始认为没道理的话，一开始就不要听，这样他拿你也没有办法。

有些要求确实特别过分，想去做指甲变得美美的，直男癌的男朋友不让去，像这些要求真的没有办法答应，该分手的时候不要心软，没有什么可以值得留念的。