阅读复盘《执迷：学会正常地爱与被爱》

恋爱的人们总不可避免经历分分合合的过程，有些人能好聚好散，平和分手，而有些人则不甘心，会做出极端的行为来挽回感情，拼命死缠烂打，甚至因爱成很，让双方都付出很多虐心的代价，以生命为代价要挟不能分手。

在《执迷：学会正常地爱与被爱》一书中，作者把处于这种失控状态的恋爱称之为执迷爱恋。

这本书专门为深陷感情困境的朋友提供有效的解救方法。

苏珊·福沃德，国际知名的心理治疗师、演说家和作家，她的著作有《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》《依恋：为什么我们爱得如此卑微》《如何识破男人的谎言》《金钱魔鬼》《情感勒索》等。目前，她的作品已被翻译成15种文字，在全球发行。

克雷格·巴克，影视编剧兼制片人，他曾为全美许多杂志和报纸撰写文章，探讨人类行为问题，现居于美国洛杉矶。他曾与苏珊·福沃德合著过多部作品，如《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》《金钱魔鬼》《对天真的背弃》等。

本书主要讲述三大问题，什么是执迷爱恋？执迷爱恋的根源是什么？如何摆脱执迷爱恋的困扰？

健康的爱情需要相互信任、相互关心和相互尊重。执迷的爱恋则恰恰相反。它只不过是一种渴望，渴望一些自己没有的东西。一位执迷者即使身处一段恋情之中，也还是不满足，总是想要更多的爱、更多的关怀、更多的承诺、更多的安全感。执迷爱恋的本性是贪得无厌，对方终究会受不了无休止的索取，选择离开。

身陷执迷爱恋中的男男女女，他们要么热切渴望一个得不到的人，挫败而痛苦；要么是被一个执着的追求者百般纠缠，困窘焦躁；有的人甚至两种角色都体验过。

执迷爱恋是一所监狱，囚禁了执迷不悟的人，也囚禁了他们不屈不挠恋慕着的“目标”。

如何判断一个人是否处于执迷爱恋之中？

首先 执迷爱恋有以下四个特征：

满脑子都是自己的恋人，或想要得到的那个人。

对执迷的对象有着难以满足的渴望。

已被对方明确拒绝，或者得不到：要么肉体上得不到，要么精神上得不到。

被拒绝或者得不到后，自己的行为开始失常。

我们如何诊断自己是属于执迷爱恋者还是被执迷爱恋者（执迷爱恋者的目标）？

作者列出了13个问题，如果你的答案中有三个或三个以上的“是”，那么你就是一个执迷爱恋者。例如，

1．你是否对一个无论是肉体还是精神都不可能得到的人念念不忘？

7．你是否感觉很受伤，或者认为对方欠你很多，因为对方没能给你你想要的？

13．你是否有报复那个人或自虐的倾向？

如果你被自己不喜欢的人追求，想弄清楚追求者是不是执迷爱恋者，作者列出12个问题。

哪怕你的答案只有一个“是”，你也极有可能已经是执迷爱恋者的目标了，例如，

1．对方的行为是否让你感觉压抑？

2．被你拒绝过的人是否一次又一次试图说服你，说你其实并不清楚自己的感受和需要，其实你是爱他/她的？

3．你的前任是否拒绝相信你们之间已经结束了，尽管你一再拒绝，他/她还是没完没了地纠缠？

读到这里，相信你已经能够按照作者的引导判断出自己处在什么状态了。

书中作者说，被抛弃是执迷爱恋的引爆器。

在爱情中，成年人的行为受到很多因素的影响，其中最重要的包括：

基因决定的人格特征

体内生化失衡影响情绪和性情

与兄弟姐妹的关系

童年时与小伙伴的关系

青春期的感情经历

以上任何一种因素都能够极大地影响我们成年后的爱情模式。最新研究表明，基因在很大程度上影响我们基本的人格类型；体内生物化学物质的变化可以让人抑郁或喜怒无常；手足关系或童年伙伴关系出现问题会导致我们成年后好斗、善妒或者孤僻；当我们脆弱的时候，青春期的情感挫折难免伤口上撒盐。

但对于我们大多数人来说，父母的行为是我们学习如何与恋人相处的课本，我们从父母身上学到男女之间应该怎样互动。父母如何对待对方，是我们长大后对待恋人的范本，同时我们也希望自己被那样对待。父母对待我们的方式，是我们对爱的理解的基础。

书中案例，诺拉的故事就是所谓“童年被拒”的典型例证。

诺拉和大多数有过类似遭遇的孩子一样，把父母去世或离婚视为自己被抛弃。实际上，父母并没有摆明了要抛弃孩子，但很多情况下，孩子一样能体会到被抛弃的感觉。

作为成年人，执迷恋人遭到“目标”的拒绝时，他们已经没法“就事论事”地对待了：那是揭开了他们童年的伤疤。

作者很肯定地说，执迷是可以被治愈的。也许你正在为一段已逝的恋情悲伤不已；也许你还在苦苦纠缠一个不喜欢你的人；也许你明知自己的执迷快要毁了这段恋情，还在笨手笨脚地挽留。

只要按着作者的指导，做一些特殊的练习，运用书中教给你一些技巧来帮助你摆脱执迷，你一定能在一定程度上控制自己，痛苦会慢慢减少，你会慢慢地平静下来。当然，治愈之旅并不容易，这些需要你拿出足够的时间、精力、勇气、决心和耐力。

如果你想摆脱执迷的痛苦，那么你必须把注意力从你的恋人身上转移到你自己身上。

你也全力以赴找回错位的尊严、自信、自我价值感以及好好恋爱、享受爱情的能力。

在你着手从执迷的念头、感受和行为中逃脱之前，你应该弄清楚它们是如何影响你的。要弄清楚这些，第一步要做的就是给你的执迷记本账，即记日记。

日记的形式很简单。你的执迷行为——无论是否涉及你与恋人的接触——都是由你对他/她的强烈情感驱动的，所以每当你满心都是他/她的时候，或者与对方接触的时候，就记录下来。

每一条记录将包括日期、时间和以下六个问题的答案：

1．是什么触发这个想法的？

2．我想了些什么？

3．我有什么感受？

4．我想做什么？

5．我做了什么？

6．结果怎样？

你的答案长篇大论也好，寥寥数语也行，长短并不重要，重要的是记录下自己的想法、感受和行为，这样以后你可以清楚地反观自己。

摆脱执迷之苦只有一条路可走：关闭“执迷系统”。该系统由三个组成部分——执迷的想法、执迷的感受、执迷的行为。这三个部分相互维持、相互供养，就像一台机器上的齿轮，你让一个齿轮停下来，其他齿轮也会不可避免地跟着停下来。

你可以给感情放个假，核查你的感情处境，为逝去的感情写一篇悼词

为了帮助你洞察自己的感情处境，作者设计了下面的感情处境核查单。

如果你的恋人切断了和你所有的联系，那么你们的关系已经结束了。

如果你的恋人有酒瘾、毒瘾、赌瘾或其他严重问题，而且不愿为自己的问题承担责任那么你们的关系不能再继续了。

你获得一段健康感情的唯一可能是：你愿意努力改变自己的执迷行为，而且你的恋人愿意给你时间和机会去做出改变。

因被拒绝而产生负面情绪很大程度上源于童年时期被拒绝的痛苦感受。童年期的心理阴影引发“连接强迫”，当你作为一个成年人被拒绝的时候，蛰伏在你内心深处的童年时代的恐惧和焦虑被激活了，所以你必须同时面对两份拒绝：当下的和过去的，必须将连接强迫的根源斩草除根。

书中案例，安妮因为执迷恋情自杀未遂。她相信她的父母很爱她，因为她哥哥染上毒瘾，父母忙于处理而疏忽了她，她也仍然相信自己的父母是好父母。

只是她没有看到，父母的疏忽或许跟她后来试图自杀的事情有关系。

感到被“忽略”与感到被“拒绝”只是措辞不同而已，其潜在的感觉没什么不同。

安妮的故事说明了童年期被拒绝的经历可以多么的微妙，对于很多“救世主”来说更是如此，尤其是当他们的父母患有身体或精神疾病，而不是酗酒吸毒的时候，拒绝往往不是有意为之。但是，不管你的创伤是明显的还是隐晦的——如果你想治愈它们，就必须面对他们。

作者建议通过写信的方式来自我疗愈，勇敢面对被拒绝的童年，回忆和表达你的童年感受，不要评判，不要犹豫。

你可以用那些最能表述你的处境的话开头，比如：

“当你离开我的时候，我感到……”

“当你忽略我的时候，我感到……”

“当你总是数落我的时候，我感到……”

“当你打我的时候，我感到……”

“当我不得不照顾你，好像我是你的父母，我感到……”

“当你醉酒的时候，我感到……”

写信没有对和错，没有好与坏，其目的是拨开你内心压抑已久的阀门，写下你能触及的感受。

最后，我们回顾一下本书的精髓内容，什么是执迷爱恋？执迷爱恋的根源是什么？如何摆脱执迷爱恋的困扰？

读完本书，感觉就像把心理医生和感情专家请回了家里。

希望这个分享对你有帮助。

《情感勒索助你成功应对人际关系中的软暴力》（[美] 苏珊·福沃德 / 唐娜·弗雷泽 ）电子书网盘下载免费在线阅读

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书名 ：情感勒索助你成功应对人际关系中的软暴力

豆瓣评分：81

作者: [美] 苏珊·福沃德 / 唐娜·弗雷泽 

出版社：金城出版社

出版年:  2010-12

页数: 270

内容简介:

《情感勒索:助你成功应对人际关系中的软暴力(第8版)》内容简介：“如果你真的爱我，……”“我为你做了那么多，……”“你怎么能这样自私，……”当身边的人利用你的恐惧、责任感和愧疚心理操纵你的生活，你是否轻易掉入他们的情感陷阱，被左右摆布，进退两难？这些利用感情和利益关系勒索你的人，在你的生活中不断出现，他们是你的爱人、父母、上司或同事、你最亲近的朋友……

心理学家苏珊·福沃德对情感勒索的行为及手段进行了深刻的解剖和诊断，以一个个戏剧性的真实故事给读者启迪和范例，并提供了一系列技巧和策略。

通过《情感勒索:助你成功应对人际关系中的软暴力(第8版)》，你将认识自身的处境。正视情感勒索的真相，诉诸行动。最终走出困境，建立崭新的，健全的人际关系。重新掌控自己的生活！

作者简介:

◎作者简介◎

◆苏珊•福沃德博士是享有国际盛名的心理医师和畅销书作家，还是颇受欢迎的演说家、节目嘉宾和媒体人。她的标志性著作《恨女人的男人和爱他们的女人》精装本和长居《纽约时报》畅销书排行榜第1名44周，在美国售出200万册以上。随后的著作《中毒的父母》再次荣登《纽约时报》畅销书排行榜榜首。她著作颇丰，作品已被翻译成超过15种文字，在全球发行。

◆苏珊•福沃德拥有二十多年的心理治疗经验，在多家心理机构和医学诊所担任心理医师和指导顾问，解除了无数人心灵方面的困扰。此外，由于独特的性格和出色的沟通技能，她在ABC广播频道主持过6年全国性的热线节目。

有时候爱的方式不对，会伤害到对方，我们不要企图用自己的爱绑架别人，尤其是正在成长中的孩子，我们的“情感勒索”是最大的伤害，家长们要学会克制与尊重。

前几天朋友来找我聊天：“我每天都生活得太痛苦了，我都不知道我该选择哪份工作，一份是我喜欢满意的，一份是我父母要求的，我如果不听父母的话，他们又要开始给我施压，从小到大都是这样，什么赚钱都是为了我，我必须得好好读书以后回报他们，现在工作了还是如此，还是得听他们的，不然这日子没法过了”。

很多家庭都是这样的教育模式，一切都为了你好，这句话的背后其实就是在用情感绑架你，不断勒索你，最后把孩子吞噬，让孩子失去自己。

家长们一定要了解什么是“情感勒索”，不要把这种“勒索”运用在自己的孩子身上。

一、什么是“情感勒索”

其实这种勒索是在任何一种关系中都会存在，但是在亲子关系中尤为明显，父母通过给孩子施加压力，让孩子们感到恐惧，并且选择妥协，最后放弃了自己，导致孩子最后根本没有属于自己的想法。

可以看到很多家长都说：“我这么辛苦，都是为了你”，“我们在外面赚钱，你一定要好好读书回报我们啊”，“听我们的选择，绝对没错，不然你就是不孝顺”…

实在是有太多类似的话，这种情感模式就是一种情感勒索，最后把孩子们自己的灵魂和想法淹没掉，对于孩子来说是一种无法挽救的伤害。

二、被家长“情感勒索”，给孩子带来什么伤害

其实情感勒索中孩子们受到最大的伤害就是失去自我，最后成为一种讨好型人格。

孩子们在家长的道德压制下，渐渐地就会失去自己的想法，简单来说就是在不断迎合家长的要求，在很多事情的选择上面没有自己的主见。

最后孩子不仅在家人面前是这样，在陌生人面前也会做出同样的行为，以后遇到别人侵害自己利益的时候，都学不会反抗，久而久之就会把所有问题归咎于自己身上，是不是自己让别人不开心，是不是自己没有满足别人的要求。

所以家长们不要企图再用这种爱去绑架孩子，真正为孩子好的家长是会尊重孩子并且克制住自己爱的范围。

三、真正的爱，是克制与尊重

1、给予孩子空间

这里的空间不仅仅是物理上的空间，在孩子的成长过程中，家长要给予一定的物理空间让孩子拥有隐私的权力，这个时候孩子才会感受到真正的爱。

除此之外，还有心理上的空间，也就是我们说的情感边界，很多家长想要关心孩子，但是最后越过了孩子成长的界限，最后没有留给孩子足够的空间，反而形成了情感勒索。

我们一定要给予孩子自由的空间，不管是物理上的还是心理上的，都需要预留，让孩子健康快乐成长。

2、让孩子自由选择

就是这种经验主义让孩子们失去了自我，很多孩子在自己的人生中根本没有选择权，孩子们已经无法选择自己的父母，那么为什么父母还要干预孩子们后半人生的选择呢？

所以将心比心，我们不要让孩子再失去对自己人生的权利，相反我们要给予孩子更多的权利，让孩子对自己的人生拥有支配自由。

3、多沟通，多尊重

什么是爱，爱并不是闷在骨子里，我以为你都懂，爱是需要表达出来的。我们如果不了解孩子内心的想法，不尊重孩子，就算给予太多的爱，也是“错爱”。

人生中，沟通是每个家长必须经历的事情，只有在沟通中了解孩子的想法和需求，在沟通中获得孩子们最高的尊重，在这些过程中才会赢得孩子们的信任。

所以真正的爱，不是多么高尚不可得的东西，而是在生活中，我们需要从细节开始，从尊重孩子开始。