母亲其实不希望你过得好

母亲其实不希望你过得好

母亲其实不希望你过得好，“母亲”这个词给我们的感觉是充满温情的，不论在外面的世界承受了多少风雨漂泊，只要回到妈妈的怀抱，一切痛苦都烟消云散了。为什么母亲其实不希望你过得好？

母亲其实不希望你过得好1

1、把女儿当成“闺蜜”：把自己的痛苦转嫁到孩子身上

案例：

浅浅当年在大学里，不能算校花，也得算系花一枚，人漂亮又优秀，成绩好，拿过各种奖，还是学生会的外联部长，能力很强。还没毕业，就已经得到了大公司的实习机会。

上大学时，浅浅交过两个男朋友，可妈妈说：“上学期间不好好读书，谈什么恋爱？”听话的浅浅就断了交往。毕业后，浅浅公司里也不乏追求者，有的男孩确实很优秀，可浅浅妈妈总是以各种理由，把他们生生拆散了。

眼看着浅浅被拖成了大龄剩女，已经进入34岁，还是孤身一人，而身边的同学都已经结婚生子了，妈妈这时又开始嫌弃女儿：“不知好歹！现在没人要了，成老姑娘了！”

浅浅一直不明白，当初自己好几个不错的恋爱对象，都被母亲拆散，自己是受害者啊，母亲难道就看不得自己幸福吗？

原来，浅浅妈妈自己就婚姻不幸福，年轻时阴差阳错，没能跟最爱的人在一起，随意凑合嫁了人，一直过得磕磕绊绊，后来离婚。带着浅浅，又不好再嫁，就把所有的不幸都归结到浅浅头上。

心理分析：

妈妈潜意识中把女儿当做了自己的闺蜜，是依靠，也是竞争对手，如果闺蜜过得比自己好，心底就会生出强烈的嫉妒和愤怒。

2、把儿子当成“傀儡”：控制欲爆棚，习惯于情感勒索

案例：

小姜是个名副其实的“妈宝男”，他知道妈妈是爱自己的，可这种爱给他的只有窒息感，没有丝毫温暖可言。

从小小姜就对妈妈言听计从，妈妈很强势，大到考哪所大学，学什么专业，小到买什么球鞋，用多少零花钱，大事小情妈妈什么事都要管，小姜一点自主性都没有，习惯了不管做什么都要问妈妈的意见，妈妈同意了他才能做。

青春期的时候他反抗过几次，但每次都是妈妈占了上风，妈妈要么就用威胁的手段，要么就用示弱的方法，总之小姜挣扎到30多岁，仍然逃不出妈妈手掌心。

小姜的结婚对象也是妈妈安排的，有了自己的小家，妈妈仍然隔三差五来家里挑毛病，而且妈妈对儿媳妇越来越不满意，发生过好几次激烈矛盾，小姜被逼无奈，只能和妻子离婚。

心理分析：

控制欲太强的母亲，事必躬亲，不给孩子自由的生存空间，觉得孩子就是自己的全部，自己也应该是孩子的全部，丧失了起码的边界感。

儿子结婚后，总觉得儿媳把儿子从自己身边抢走了，心里极不平衡，于是处处把控，要求儿子守在自己身边，如果儿子有反抗，就觉得自己受了天大的委屈，儿子不孝，用这种用情感勒索的方式，保证自己的“女王”地位不受侵犯。

3、把孩子的人生当成“战绩”：自恋型妈妈，孩子只是炫耀工具

案例：

桑米的妈妈是位优秀的教师，一直把女儿视为自己的骄傲，对女儿的教育特别用心，桑米在妈妈的监督下，成了学霸，除了成绩好，还学了不少特长。

在别人眼中，桑米是“别人家的孩子”，可只有她自己知道，一路走来，她有多痛苦。

只有妈妈认为“有用”的事，她才能做，但凡妈妈认为浪费时间的事，她连想都不要想。

她必须永远保持在前三名，不然妈妈就会发飙，三四个小时不停地骂她。好不容易考上名校，妈妈又让她考研，读完研究生，妈妈又逼她出国读博。

总之，她每次达成一个目标，本以为会迎来妈妈的赞赏和鼓励，没想到妈妈总会树立一个更高的目标让她爬，她越是努力满足妈妈的需求，妈妈就越是不满足。

水涨船高，桑米发现，母亲从来看不到她究竟付出了多少汗水和心血，只会看结果。

直到有一天，桑米无意间听到妈妈在向别人炫耀自己的成绩，才明白了一切。

心理分析：

这类母亲属于“自恋型”，孩子的优秀，说明母亲教子有方，孩子的成绩，就是妈妈的“功劳簿”，孩子的人生就是妈妈的“战绩”。这样的妈妈不会站在孩子的立场上体会孩子的感受，只会把孩子当成炫耀自己的工具，用来满足自己的虚荣心。

母亲对孩子的影响，会形成代际传递

母亲是一个家庭的灵魂，也是孩子的人生导师。

在美国家庭治疗专家、心理学教授卡瑞尔·麦克布莱德所著的《母爱的羁绊》一书中讲到，母亲的育儿方式有问题，女儿通常会模仿母亲的行为，成为妈妈的衍生品、复制品，而且对下一代的教育，会产生代际传递，把童年的伤害在自己孩子身上延续下去。

儿子则会选择尽可能逃离母亲，与之对抗，走向与妈妈的期待完全相反的方向。

所以作为妈妈，要做的不仅仅是教育子女，更要时常内省，发现自己的问题，及时纠正，不要成为那种让孩子拒之千里，还自认为很伟大的母亲。

母亲其实不希望你过得好2

01

我妈以前时常告诉我一句话，做人要低调，不要一有点成就便到处宣扬，尤其是在亲戚面前，更要谨言慎行。

年纪小的时候，自然是不理解母亲这样说的意义，还总是感觉她说话做事过于小心翼翼，就像是每每期末考试后别人夸我成绩好，她都会贬上我两句，说我平时也有考得差的，这次占了点运气。

我问妈：“你为什么要这样说？”

她回答：“别人夸你就算了，你自己就不要顺势再自夸。因为别人夸不一定是真心想你好，有可能就是客套两句而已，你这样一说，反倒让别人心里不太高兴了。”

逐渐长大以后，才渐渐明白母亲说的这句话有自己的道理在里边，不管你承不承认，这个世界上，真心希望你好的人其实并不多。

不管关系再是亲密，都有可能因为嫉妒让一切渐渐变质，友情遵循着这个规律，其实亲情也同理。

所以，有的时候，你得学会“露拙”，不要把自己的喜悦毫无顾忌地分享给所有人，可能那在别人看来，就是一场炫耀而已。

林离和自己的'叔叔家，原本关系还不错，两家人条件都相当，一直互帮互助，虽然过得都不怎么好，但日子依旧充满欢声笑语。

林离评价，她的叔叔是一个比较会过日子的人，婶婶不怎么管家，家家大大小小的事，大到存款，小到今天晚上吃什么，都是她的叔叔安排。

她的婶婶也乐于享受这样的生活，说把家里什么都交给对方，自己不用操心，也不必时时感到烦忧，也不失为一件正确的事。

02

我发现，一个家庭里面，总是容易遵循这样的平衡：如果男方勤快顾家，那么女方就会自然而然懒散一些；如果女方贤惠明理，那么男方就会相应消极懈怠。

这好像是一个此消彼长的规律，林离的家里也不例外。

和叔叔家相反的是，她家是母亲管家，父亲什么都不管，所以母亲可以说是辛苦了一辈子还不被理解，站在她的角度看，认为父亲并不是一个合格的丈夫。

她的母亲也时常和她吐槽，让她以后找另一半，千万不要找像父亲这样的人，因为注定了婚后的日子不会顺心。

他们能够过下去，无非是因为她的母亲抱着嫁鸡随鸡嫁狗随狗的想法，所以一直不离不弃，撑起了这个家。

她的父亲有一个最大的特点，就是喜欢“吹牛”，这种吹牛，不光是说大话，还有一种莫名的八卦心，事情不经证实，她的父亲就喜欢到处去说。

比如，林离当初高考的时候，只是对完成绩，告诉母亲说自己应该能够上重本，被她在一旁的父亲听见了，第二天她出门就有亲戚问她：“听说你考上重本了？”

她莫名其妙，说成绩都还没下来，听谁说的？亲戚说是她的父亲，她当时只感觉无奈，可是说过的话却已然收不回来。

她的父亲在外好面子，她也不可能当着亲戚的面，去说父亲的不好，只是悄悄告诉父亲，以后不确定的事不要乱说，要是没考上，多丢脸啊。

她的父亲认为自己没有错，还说是她大惊小怪。

她父亲的性子向来如此，油盐不进，谁的道理都听不进去，直到后来，因为父亲“吹牛”一事，她家和叔叔家闹了矛盾，这才让她的父亲有所收敛，开始反思。

03

如果要问，这个事情上有没有绝对不变的感情，无论哪种，那多半都是不可能的。

林离以前也想不到，她家和叔叔家后来会成为这个样子，她并不想这样，但事情还是朝着一个不可控制的方向发展而去。

也正是这件事，让她明白亲戚间的嫉妒有多可怕？原来一个人什么都可以不做，就可以拉开人心的隔阂，仅仅是因为，她家条件后来越来越好了。

林离家是两个女儿，叔叔家一儿一女，以前因为没有生儿子，林离的母亲没有少受奶奶的为难，老人家的思维总是想着养儿防老，所以她的母亲因此不怎么受待见。

以前在农村条件不好的时候，林离的叔叔家没少接济他们家里，这点让她的母亲很是感恩，所以一直对叔叔家两个孩子很好。

奇怪的是，以前林离家里条件不好，她的叔叔能够帮忙，后来她家条件好了，反倒引得两家人各种不愉快。尤其是她的叔叔，对于她家的突然改变，似乎有着意见。

其实，她家也没有变得多好，只是相比以前好了太多，尤其是她和姐姐读书都不少，姐姐研究生毕业，她是重点本科毕业。

以前的时候，叔叔还会说家族里，就她家两个孩子能够读书，要是钱周转不过来，他能帮的一定帮忙。

后来，她的姐姐出嫁，嫁的人很好，甚至可以说是跨越了一个阶层。她的父亲自然不免去外边“吹牛”，叔叔也没少听说这些，渐渐开始疏远，同时也替自己的孩子发愁。

她叔叔两个孩子，老大是儿子，小她两岁，初中毕业以后就出去工作了，一直在厂里打工，月光族，家里的房子都是大人辛辛苦苦挣来的，小女儿成绩也不好，读了个职高后出去工作。

她想，大概是父亲说这些，引得叔叔伤心了吧。因为自她姐姐出嫁第二年开始，叔叔就再也没有来过她家，怎么都不肯来，过年吃饭都不来。

但这个时候，她父亲还没意识到这是自己“吹牛”引起的，只是因此对她叔叔有点意见，说他不给面子。

04

平时的生活中，大概她的父亲也没少说这些，真假掺半。

至少她的父亲说她现在一年的收入，自己要工作一辈子就是假的，说起她的姐姐来，更是夸张，她一般都听不下去。

所以，她工作后不怎么喜欢回去，因为会被无数人问现在在做什么？真的有这么挣钱吗？

她说父亲不懂，所以说错了。

她的父亲真的是个心里一点都藏不住事的人，什么都要往外说，家里的亲戚还要打电话一个一个说过去，生怕有谁没有通知到。

但是毕业三年以后，她就自己买了房子，实际上房子不大，两室一厅，再加上位置不怎么好，所以首付不到20万，她还找姐姐借了两万才够。

但是，她的父亲第一时间把这个消息广而告之，也特意打了电话给她叔叔。

说着说着，两个人就吵了起来，她的父亲说都是亲兄弟，怎么还眼红？她的叔叔说她父亲明明看到自己家儿子现在要娶媳妇，需要重新买房钱不够，他们都在发愁，他作为哥哥，竟然还故意说这些来嘲讽他。

反正最后，两家人因此闹了大矛盾，很长时间不往来。

她心里有些过意不去，但父亲就是这个性格。林离说她的父亲是个一点都没心眼的人，其实真没想那么多，就是有个吹牛的性子而已。

我不免感慨，不要随便在亲戚面前吹牛，得不偿失。过得好与不好，其实自己知道就行，别人没那么关注，也没那么在意，世间的喜怒哀乐皆不相通，彼非我，安知吾之乐？

有时你不要小瞧了亲戚之间的嫉妒，林离的例子只是其中之一，我在生活中听过不少类似的故事，有些比她家更严重和戏剧性，老死不相往来者皆有。

做事可以高调一点，但是做人这件事，你必须要低调，好好过自己的日子就行，说得越少，越是容易获得幸福。

母亲其实不希望你过得好3

1、“黄脸婆”妈妈

女人们结婚生孩子后，对于自身，时间和精力的投入都变少了很多，天天为了柴米油盐酱醋茶，生生把自己逼成“黄脸婆”。但其实，爱美之心人皆有之，孩子也是爱美的，不少小孩子都喜欢被漂亮的大姐姐抱抱，而在面对小区的油腻大叔们嗷嗷大哭。自己的妈妈美美的，孩子也会很开心，和小朋友们在一起时也更有自信；如果自己的妈妈邋邋遢遢，孩子也会感到自卑。各位妈妈们可千万别为了家庭、孩子而放弃爱自己，请一定要保持自己住的那颗粉红色的少女心哦。

2、打击孩子的妈妈

带孩子时肯定也不会时时刻刻都能够温柔，偶尔被孩子惹急了也会骂孩子，对孩子喊叫什么的，看孩子什么都做不好，对孩子说“你怎么这么笨”“你怎么什么都做不好”等等。但是这些话是最伤孩子自尊的，打击孩子的自信。作为母亲，孩子做错了可以训斥，以让孩子改正，但是千万不要对孩子说打击孩子自信心的话。

3、说爸爸坏话

爸爸和妈妈孩子大多数和妈妈亲密，而和爸爸的关系比较疏远。有的妈妈经常在孩子面前抱怨爸爸的不是，比如“你爸真懒从来不帮我做饭”“我当初怎么嫁给了他”等等，这样就容易让孩子对爸爸形成不好的印象，或者陷入两难的境地，帮妈妈还帮爸爸？而影响父子关系。

4、不陪伴孩子的妈妈

有的妈妈，只管好了孩子衣食住行，而不在意孩子情感上的需求，不和孩子聊天不陪孩子玩闹，甚至坐在孩子旁边也只是玩手机。这样做会让孩子感到自己不受重视，妈妈不爱自己，而没有安全感，影响孩子的心理健康。

恋爱的人们总不可避免经历分分合合的过程，有些人能好聚好散，平和分手，而有些人则不甘心，会做出极端的行为来挽回感情，拼命死缠烂打，甚至因爱成很，让双方都付出很多虐心的代价，以生命为代价要挟不能分手。

在《执迷：学会正常地爱与被爱》一书中，作者把处于这种失控状态的恋爱称之为执迷爱恋。

这本书专门为深陷感情困境的朋友提供有效的解救方法。

苏珊·福沃德，国际知名的心理治疗师、演说家和作家，她的著作有《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》《依恋：为什么我们爱得如此卑微》《如何识破男人的谎言》《金钱魔鬼》《情感勒索》等。目前，她的作品已被翻译成15种文字，在全球发行。

克雷格·巴克，影视编剧兼制片人，他曾为全美许多杂志和报纸撰写文章，探讨人类行为问题，现居于美国洛杉矶。他曾与苏珊·福沃德合著过多部作品，如《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》《金钱魔鬼》《对天真的背弃》等。

本书主要讲述三大问题，什么是执迷爱恋？执迷爱恋的根源是什么？如何摆脱执迷爱恋的困扰？

健康的爱情需要相互信任、相互关心和相互尊重。执迷的爱恋则恰恰相反。它只不过是一种渴望，渴望一些自己没有的东西。一位执迷者即使身处一段恋情之中，也还是不满足，总是想要更多的爱、更多的关怀、更多的承诺、更多的安全感。执迷爱恋的本性是贪得无厌，对方终究会受不了无休止的索取，选择离开。

身陷执迷爱恋中的男男女女，他们要么热切渴望一个得不到的人，挫败而痛苦；要么是被一个执着的追求者百般纠缠，困窘焦躁；有的人甚至两种角色都体验过。

执迷爱恋是一所监狱，囚禁了执迷不悟的人，也囚禁了他们不屈不挠恋慕着的“目标”。

如何判断一个人是否处于执迷爱恋之中？

首先 执迷爱恋有以下四个特征：

满脑子都是自己的恋人，或想要得到的那个人。

对执迷的对象有着难以满足的渴望。

已被对方明确拒绝，或者得不到：要么肉体上得不到，要么精神上得不到。

被拒绝或者得不到后，自己的行为开始失常。

我们如何诊断自己是属于执迷爱恋者还是被执迷爱恋者（执迷爱恋者的目标）？

作者列出了13个问题，如果你的答案中有三个或三个以上的“是”，那么你就是一个执迷爱恋者。例如，

1．你是否对一个无论是肉体还是精神都不可能得到的人念念不忘？

7．你是否感觉很受伤，或者认为对方欠你很多，因为对方没能给你你想要的？

13．你是否有报复那个人或自虐的倾向？

如果你被自己不喜欢的人追求，想弄清楚追求者是不是执迷爱恋者，作者列出12个问题。

哪怕你的答案只有一个“是”，你也极有可能已经是执迷爱恋者的目标了，例如，

1．对方的行为是否让你感觉压抑？

2．被你拒绝过的人是否一次又一次试图说服你，说你其实并不清楚自己的感受和需要，其实你是爱他/她的？

3．你的前任是否拒绝相信你们之间已经结束了，尽管你一再拒绝，他/她还是没完没了地纠缠？

读到这里，相信你已经能够按照作者的引导判断出自己处在什么状态了。

书中作者说，被抛弃是执迷爱恋的引爆器。

在爱情中，成年人的行为受到很多因素的影响，其中最重要的包括：

基因决定的人格特征

体内生化失衡影响情绪和性情

与兄弟姐妹的关系

童年时与小伙伴的关系

青春期的感情经历

以上任何一种因素都能够极大地影响我们成年后的爱情模式。最新研究表明，基因在很大程度上影响我们基本的人格类型；体内生物化学物质的变化可以让人抑郁或喜怒无常；手足关系或童年伙伴关系出现问题会导致我们成年后好斗、善妒或者孤僻；当我们脆弱的时候，青春期的情感挫折难免伤口上撒盐。

但对于我们大多数人来说，父母的行为是我们学习如何与恋人相处的课本，我们从父母身上学到男女之间应该怎样互动。父母如何对待对方，是我们长大后对待恋人的范本，同时我们也希望自己被那样对待。父母对待我们的方式，是我们对爱的理解的基础。

书中案例，诺拉的故事就是所谓“童年被拒”的典型例证。

诺拉和大多数有过类似遭遇的孩子一样，把父母去世或离婚视为自己被抛弃。实际上，父母并没有摆明了要抛弃孩子，但很多情况下，孩子一样能体会到被抛弃的感觉。

作为成年人，执迷恋人遭到“目标”的拒绝时，他们已经没法“就事论事”地对待了：那是揭开了他们童年的伤疤。

作者很肯定地说，执迷是可以被治愈的。也许你正在为一段已逝的恋情悲伤不已；也许你还在苦苦纠缠一个不喜欢你的人；也许你明知自己的执迷快要毁了这段恋情，还在笨手笨脚地挽留。

只要按着作者的指导，做一些特殊的练习，运用书中教给你一些技巧来帮助你摆脱执迷，你一定能在一定程度上控制自己，痛苦会慢慢减少，你会慢慢地平静下来。当然，治愈之旅并不容易，这些需要你拿出足够的时间、精力、勇气、决心和耐力。

如果你想摆脱执迷的痛苦，那么你必须把注意力从你的恋人身上转移到你自己身上。

你也全力以赴找回错位的尊严、自信、自我价值感以及好好恋爱、享受爱情的能力。

在你着手从执迷的念头、感受和行为中逃脱之前，你应该弄清楚它们是如何影响你的。要弄清楚这些，第一步要做的就是给你的执迷记本账，即记日记。

日记的形式很简单。你的执迷行为——无论是否涉及你与恋人的接触——都是由你对他/她的强烈情感驱动的，所以每当你满心都是他/她的时候，或者与对方接触的时候，就记录下来。

每一条记录将包括日期、时间和以下六个问题的答案：

1．是什么触发这个想法的？

2．我想了些什么？

3．我有什么感受？

4．我想做什么？

5．我做了什么？

6．结果怎样？

你的答案长篇大论也好，寥寥数语也行，长短并不重要，重要的是记录下自己的想法、感受和行为，这样以后你可以清楚地反观自己。

摆脱执迷之苦只有一条路可走：关闭“执迷系统”。该系统由三个组成部分——执迷的想法、执迷的感受、执迷的行为。这三个部分相互维持、相互供养，就像一台机器上的齿轮，你让一个齿轮停下来，其他齿轮也会不可避免地跟着停下来。

你可以给感情放个假，核查你的感情处境，为逝去的感情写一篇悼词

为了帮助你洞察自己的感情处境，作者设计了下面的感情处境核查单。

如果你的恋人切断了和你所有的联系，那么你们的关系已经结束了。

如果你的恋人有酒瘾、毒瘾、赌瘾或其他严重问题，而且不愿为自己的问题承担责任那么你们的关系不能再继续了。

你获得一段健康感情的唯一可能是：你愿意努力改变自己的执迷行为，而且你的恋人愿意给你时间和机会去做出改变。

因被拒绝而产生负面情绪很大程度上源于童年时期被拒绝的痛苦感受。童年期的心理阴影引发“连接强迫”，当你作为一个成年人被拒绝的时候，蛰伏在你内心深处的童年时代的恐惧和焦虑被激活了，所以你必须同时面对两份拒绝：当下的和过去的，必须将连接强迫的根源斩草除根。

书中案例，安妮因为执迷恋情自杀未遂。她相信她的父母很爱她，因为她哥哥染上毒瘾，父母忙于处理而疏忽了她，她也仍然相信自己的父母是好父母。

只是她没有看到，父母的疏忽或许跟她后来试图自杀的事情有关系。

感到被“忽略”与感到被“拒绝”只是措辞不同而已，其潜在的感觉没什么不同。

安妮的故事说明了童年期被拒绝的经历可以多么的微妙，对于很多“救世主”来说更是如此，尤其是当他们的父母患有身体或精神疾病，而不是酗酒吸毒的时候，拒绝往往不是有意为之。但是，不管你的创伤是明显的还是隐晦的——如果你想治愈它们，就必须面对他们。

作者建议通过写信的方式来自我疗愈，勇敢面对被拒绝的童年，回忆和表达你的童年感受，不要评判，不要犹豫。

你可以用那些最能表述你的处境的话开头，比如：

“当你离开我的时候，我感到……”

“当你忽略我的时候，我感到……”

“当你总是数落我的时候，我感到……”

“当你打我的时候，我感到……”

“当我不得不照顾你，好像我是你的父母，我感到……”

“当你醉酒的时候，我感到……”

写信没有对和错，没有好与坏，其目的是拨开你内心压抑已久的阀门，写下你能触及的感受。

最后，我们回顾一下本书的精髓内容，什么是执迷爱恋？执迷爱恋的根源是什么？如何摆脱执迷爱恋的困扰？

读完本书，感觉就像把心理医生和感情专家请回了家里。

希望这个分享对你有帮助。

情感勒索者的类型　 第一种：施暴者　通常他们会直截了当地威胁：“如果你回去工作，我们就一刀两断。”“如果你要跟我离婚，你就再也别想见孩子。”“如果你不能加班，就别想升职。”　这些话的杀伤力都很大，而且通常都能奏效，如果反抗，我们很清楚自己的下场会是什么。　 第二种：自虐者　自虐者会警告我们，如果不照着要求去做，他们会非常沮丧，甚至无法活下去。他们会做出一些举动，把生活搞得一塌糊涂，甚至伤害自己。　“别跟我吵了，我要得抑郁症了。”“如果你不照做，我就不吃饭，不睡觉，不喝水，不吃药，我要毁掉自己。”“你敢离开我，我就自杀”。这些都是自虐者可能使用的威胁方式。　 第三种：悲情者　有些悲情者会表现出自己的苦处，要求对方完全顺从自己的心意。他们虽然不会威胁伤害任何人，但他们会暗示我们如果不照做，他们将受苦，错就全在你。　悲情者通常会有高超的演技，他们不说自己为什么受苦，而是会表现出沮丧、沉默，甚至眼中含着泪水的样子，让对方让步，满足自己的要求。　 第四种：引诱者　引诱者是四种情感勒索者中最不容易被发觉的。　引诱者通常会先对我们发出正面的信息，并承诺一些关于爱、钱财或事业升迁的要求，然后再告诉我们，如果我们不顺从他们的要求，就什么也拿不到。　到最后，我们才发现，他们不过是在勒索我们。他们会说：“我会帮助你，只要你……”“我会清楚你事业上的障碍，只要你……”。　有些时候，我们不仅要识别出他人对自己的勒索，还要意识到自己也会对他人进行情感勒索。　不要以为“情感勒索”离自己很远，或者觉得自己绝对不会是一个“情感勒索”者。仔细回想，也许我们或多或少都不自觉扮演过“情感勒索”的角色。　有时候我们被他人进行情感勒索，有时候，我们自己也是情感勒索者，让我们身边最亲密的人承受着情感勒索的痛苦，这种常见于不懂正确表达自己感受和需求的情侣和夫妻之间。　比如我们吵架闹脾气的时候就不自觉地用“情感勒索”的方式要挟对方，要对方服软，或者按照自己的要求去做一些事情。　常见语句就是“如果你不xxx，那么我们就分手/离婚。”我们很清楚，我们之所以会说这样的话，就是笃定了对方不会跟我们分手/离婚，我们的筹码就是对方的爱。　情感勒索者的类型2　 情感渣男的表现　 1、不注意自己的个人形象　时代现在已经不同，走在大街上到处是身光颈靓的人，无论是西装还是休闲装，很少看到周身脏兮兮的人了。但这不说明什么，公众场所大声喧哗，旅游区走累了的随地而坐且脱鞋，当众挖鼻孔，濞鼻涕，音乐厅、**院里打电话，随手扔垃圾、公车上不给老人让座等。　 2、常动手打女人　家暴是衡量男人是否渣的重要标准，他们往往会在打过之后，想尽一切办法哄你开心，但要知道有第一次就有第二次，如果一味的容忍，只会让其变本加厉。　 3、大男子主义　“渣男”拥有典型的“大男子主义”思想，要求女方完全按照他们的意愿行事，稍有不顺，就会大发雷霆，不给对方丝毫的尊重，生气起来简直活脱脱就是“小孩子”的表现。　 4、缺乏明确人生目标混日子　从一个男人的言谈举止和对事业的追求中可以透露出一个男人是不是有明确的人生规划，是不是把家庭幸福纳入到了他的人生规划之中。因此，女人在谈恋爱时别太在意男人是否能够时刻陪在自己的身边，要知道，经常能够在家陪在老婆身边的男人往往都是碌碌无为的事业无成者，因为，历史经验证明，没有男人辉煌的事业，就不可能会有小家庭的幸福生活。　 5、欺善怕恶　如今网络上风云突起，到处看到各种各样的事情，如果出现大恶大凶之事，他们会掂量，去出头会不会有风险。寻找比较安全的地带，扯开嗓门喊几句，一有风吹草动，立即消失得无影无踪。而如果出现比较弱势者，哗的一下，群情汹涌地全部站出来表示正义了。他们知道，对这些弱势表达什么都是安全的，说什么都不会有事，而真正需要男人们为之努力，改变的丑恶，因其风险，就禁声。美其名为识时务者为俊杰，识时务者也太多了点。　 6、自尊和自卑共存　男人我相信是世界上最要面子的人了，哪怕里子都坏完了，面子也要硬撑着。给他面子是最重要的'事，私低下对他有意见或不满都行，只要有旁人，他们的面子就吹弹得破了。这就导致了自尊和自卑共存的局面，面子有时真是不行硬撑着说行的，没有足够的底气，自卑严重的更看重面子。有错不认，有失误左顾而言其他，开不得玩笑，不会自嘲，面子完整了，再说别的。特别是在夫妻关系上，回家那怕是跪搓板的角色，在外那是一定要摆足丈夫款的。　 7、唯利是图　“渣男”在婚姻面前，常常摆出一副“狐狸”般的双面模样，看到有钱家的菇凉，就会想办法接触，然后在获取到自己的利益后，狠狠的将对方甩开，这种“渣男”例子已经屡见不鲜。　 8、花心大萝卜　这是“渣男”表现中最鲜明的特征，也是让女人最容易脱口而出骂其“渣男”的。如果一个男人在恋爱时候就表现出不专一，同时和多个女人有暧昧，一定不要相信其爱你一辈子的鬼话，因为那都是在放屁。　 9、对自己父母和长辈不孝顺　男人的骨子里通常把孝顺看得远比自己的事业重要许多，只是大多会在“忠孝不能两全”的痛苦中挣扎，就算不能在父母膝下尽孝，也大多会考虑在经济上让父母双亲生活无忧。然而，假如你在谈恋爱时察觉到他跟自己的父母很不热情，甚至是冷淡以对，你千万别高兴也别期望他会对你的父母更好，要知道，一个对自己的父母都不孝顺的人，又怎么可能会对别人的父母孝顺？

**《肖申克的救赎》当中，在监狱里长期服刑的布克终于刑满释放了！按说被管制了那么久，重获自由应该让他欣喜若狂。可是，走出监狱的那一刻，布克却步履沉重，目光游移……由于陌生的社会生活让他无法适应，最终布克上吊自杀了！

这种表现就是典型的 斯德哥尔摩综合征 。

斯德哥尔摩综合征 起源于1973年瑞典的一起绑架案。当时劫匪们劫持了4名人质，虽然后来以失败告终，但令人不解的是被救后的人质拒绝与警方配合，反而极力维护劫匪，甚至还有一人爱上了强盗！

心理学家解释说，这种反常的举动是因为人质在被劫持期间意识到，只有与劫匪合作才能保存性命，于是他们先是屈从于暴力，随后渐渐地对劫匪产生了同情心和依赖感，认为他们也有苦衷，是不得已而为之。

由于案件发生在斯德哥尔摩市内的一家银行，斯德哥尔摩综合征因此而得名。它的主要特点是人们对所处境遇感到恐惧；但同时又同情、甚至帮助加害者。

不要以为这种情况只会出现在极端的事件当中，其实在日常生活中也广泛存在，尤其是在亲密关系当中。

为什么那么多被肉体暴力、精神暴力折磨的人没有离开家暴者呢？有些人甚至还会在施暴者受到谴责时，站出来为他们开脱？这其实都是 斯德哥尔摩综合征 在作祟。

尽管如此，这里面还是有什么地方不对劲……

对了！亲密关系终究和服刑人员、人质不同。后两者是没有人身自由的，而在亲密关系当中，如果发现对方不对头，完全可以随时分手的呀！可他们为什么就是无法离开呢？！

这一点，别说是普通人了，就连心理学专家也感到很不解。

美国著名心理学博士 苏珊·福沃德 带着同样的困惑，在接诊了众多类似的来访者之后，终于找到了答案： 伴侣们毫无幸福可言却不了断，多半是因为女人遭遇了控制型男人，并且双方对彼此有深深的依恋！

依恋？怎么可能？！真是那样的话不是应该彼此珍惜吗？！这可真是让人越听越迷糊了。

为了让更多的人了解、躲避和走出这难解的情感困局， 苏珊博士 出版了一本书《依恋——为什么我们爱得如此卑微》。在书中作者通过大量真实案例向读者讲解了控制型关系是如何取代纯真的爱，让二人的关系变了味，以及它的形成原因，同时还给出了详细而有效的解决方法。

《依恋——为什么我们爱得如此卑微》这本书的作者共有两位： 苏珊·福沃德博士与琼·托雷斯 。

其中苏珊 · 福沃德这个名字，对于广大心理学爱好者来说并不陌生。因为此前曾出版的两本书《原生家庭》和《情感勒索》让苏珊博士被读者们广泛熟知和认可。而琼 · 托雷斯则是一位知名编剧，他的参与让本书故事性极强，更易于阅读。

这想必也是苏珊博士为了普及心理学，帮助更多朋友认识自己、寻找幸福的一个非常有心的举措。

接下来，就让我们跟随苏珊博士的专业视角，来了解一下两性关系当中的控制模式，并看看用什么样的方式可以破解它，让爱情重回幸福的轨道。

说到控制型男人，我们首先来看看他有什么特点，会给人什么样的感受？

先来个小测试：

1，他是不是理直气壮地认为自己有权利左右你的人生和一举一动

2，他是不是瞧不起你的观点和感受，总是刻意贬低你

3，他是不是说翻脸就翻脸，让你不知所措

4，他是不是个醋坛子，占有欲极强

5，他是不是一出状况就把错误一股脑地归咎到你身上

6，他是不是只要不顺心就会找你的茬儿，不是冲你大喊大叫，就是躲起来生闷气

7，为了取悦他，你是否放弃过自己想做的事，甚至断绝了与亲友的来往

8，你是不是总是小心翼翼，生怕说错话惹怒了他

9，你是不是经常感到自己很蠢，根本配不上他

 如果以上这些问题，有一半的答案为‘是’，那你很可能是遇到了一个控制型的男人。

这样的男人通常会用语言来否定女人，限制她们的活动范围、推卸责任，久而久之让女人的自信被打击为自卑，而且变得抑郁、急躁，甚至有些人还会出现各种不良反应，比如胃部痉挛，头痛，浑身发抖等等。

这看起来貌似很容易识别啊，碰上这样的人直接分手不就行了？为什么还要纠缠在一起，甚至组成家庭呢？

解答这个问题，我们需要从男人和女人两方面来寻找原因。

除非受虐狂，否则如果在交往之初就发现对方喜怒无常，冷嘲热讽的话，人们肯定是会躲得远远的，别说谈恋爱了，恐怕连话都懒得和他说。

所以，控制型男人最初并不是这副面孔——

初次来见苏珊博士的南希，体重超标近60斤，衣着邋遢，蓬头垢面，刚刚34岁的年纪却俨然一个中年大妈。

看着南希现在的样子，谁能想到4年前的她还是一位时尚采购，不但足迹遍布全球，而且打扮入时，追求者无数……

南希一直对自己的老公杰夫赞不绝口，并声称就凭自己现在这副德性，除了杰夫谁也不会接纳她。所以她对杰夫感恩戴德，认为问题都出在自己身上，来寻找心理医生也是想要改变自己。

可是随着交谈的深入，作者发现南希口中这个完美丈夫其实并不完美。

相识之初，他俩确实郎才女貌，浓情蜜意，被很多人羡慕。可关系确定以后杰夫就变得喜怒无常，他一时恶语相向，一时又体贴细腻。高兴时把南希捧成女王，可生气时却又把南希骂得一无是处。

婚后在杰夫的一再坚持下，南希辞去了工作。从此真正的噩梦开始了——杰夫处处限制南希的自由，甚至连她在家做什么都要管。只要南希有一点不听杰夫的，杰夫就会大吵大闹，没完没了，所以南希只好妥协。

南希说，做了全职太太以后，她觉得生活很无聊。可现在就算有人想请她去上班，她也不敢答应了，因为她已经完全失去了自信，拿不了主意了……

南希不知所措、自暴自弃，发胖以后整个人就彻底废了，而这却让她更对杰夫充满感激——自己现在变得越来越差劲，可杰夫条件那么好却没有抛弃她，还不是因为他爱她？

所以，无论如何，杰夫都是个好男人，而南希却陷入了深深的自责和痛苦当中。

这虽然是个案，却很有代表性地显示出男女双方在关系发展过程中的变化——

他：是从温柔体贴被惯得暴躁易怒的。

她：是从自信阳光被逼得自卑邋遢的。

在相识之初，控制型男人通常都表现得非常优秀，他们深情款款，风趣幽默，温柔体贴，从而给女人造成一种错觉：自己太幸运，找到了如意郎君。

但是随后，控制型男人就会展露出他的真面目——大发脾气。如果此时女人感到无法忍受，当然可以马上分手。

但大多数情况下，惹恼男人的通常都是不起眼的小事儿，比如：他嫌她给出租司机的小费太多而大喊大叫，或者因为她要去约见自己的朋友而摔烂了家里的盘子；他的暴怒与一贯的优秀表现实在反差太大了，于是女人会不由自主地去给他找理由：也许他最近压力太大了；也许他今天心情不好；也许真的像他说的那样，是我太自私……

总之，比起男人粗鲁无礼的一面，女人更爱他通情达理的一面。能够找到合拍的伴侣本来就不是一件容易的事，因此女人被爱冲昏了头脑。她宁愿相信这是男人偶尔为之，却不想多看一眼残酷的事实。

直到两人的关系确定了，比如同居、订婚、或者结婚以后，男人就开始变本加厉，除了发脾气，他开始打击女人的自信，进行经济封锁（不让女人工作），甚至切断对方的社交关系，一步步地把女人牢牢地控制在自己的手掌心儿里。

而女人呢，在经受持续的指责和贬低后，开始怀疑、并渐渐深信问题都出在自己身上。此时的女人在不知不觉中竟成了男人的同谋，她们唯唯诺诺、低声下气，和男人一起责怪自己。失去人际交往和经济来源的女人孤立无援，再想到自己如此不堪，却得到身边男人的收留和照顾，内心怎么能不充满感激呢？

所以，在控制关系中，女人倍受折磨，却对男人充满依恋。

那么男人对女人的依恋又表现在哪呢？如何珍视，不是应该小心呵护才对吗？

说起控制型男人的形成，就不得不追溯到他们的童年经历。

作者借由自己所接触的案例告诉读者，从小与父母的相处模式是造就控制型男人的主要原因。

艾德的父亲是个暴君，一言不合就拳打脚踢，这让艾德从小就建立起错误的观念：要控制女人只能靠打。

马克的母亲很强势，但马克却没有像父亲那样软弱。由于母亲管得太多，马克感到很压抑。他产生了强烈的逆反心理，凡事一定要自作主张，要让女人听自己的。可是在母亲那里，这一套显然吃不开。于是他就不知不觉地在与伴侣相处时，来剥夺女人的控制权，以此让自己重获安全感。

由此可见，只要是在不平衡的家庭中长大的孩子，都有可能成为控制型男人。 而他们之所以一定要在亲密关系中去争夺绝对的控制权，最根本的原因是害怕女人弃自己而去，因此男人对女人的过度掌控同样是缘于依恋。

正是因为控制型的关系是基于爱，才让改变有了可能。但通常男人掌握着控制权感觉良好，是不会想要改变的。所以，改变总是从女人开始。

即使改变有可能，苏珊博士却依然指出：就算控制型男人是关系恶化的主要原因，但要去改变他人的想法依然会让你败兴而归。

所以 不要企图去改变别人，但你可以改变别人对你的态度，而要做到这一点，首先你要改变自己。

然而，在控制关系已经稳定之后，想要改变可并不是件容易的事儿。所以作者为女人提出了以下几个忠告：

1）、最初的改变会叫你不舒服

杰姬在接受了作者的辅导后有些沮丧，她说：“”以为辅导能让我好受些，没想到还不如以前呢？心情这么差，还有必要继续下去吗？”

杰姬的反应非常典型——人们误以为心情的好坏显示了改变的过程是否出了问题。其实不然，刚开始改变行为的时候，人们感觉到的多半是害怕、焦虑和无所适从。只有持续下去，心情才会慢慢好转起来。

明白这一点至关重要，否则很容易中途放弃。

2）、控制好你的愤怒

当女人恢复了自信以后，由于终于看清了真相，所以往往感到非常愤怒，甚至会再次陷入自我否定当中：我真是瞎了眼！我怎么会爱上这种人？

此时，一定要控制好情绪，千万别在冲动之下轻易做决定，或采取行动。因为大吵大闹只会火上浇油，而马上分手、离婚又让你失去了挽救自己幸福的可能。

所以，面对愤怒，女人需要做的是明确自己的愿望，并把它写下来，但描述一定要具体。

不要这样写：希望他对我好一点。这太笼统了，等于没说。

要这样写：

我希望找一份工作；

我希望有时间陪陪朋友和家人；

我不许他再对我嚷嚷……

3）、写好剧本后一定要多多排练

所谓剧本，其实就是前面提到的你写下的那些愿望，这是你设置好的底线。

排练……，这听起来好像有点傻。

可经历过无数案例的作者告诉女人，当男人再次对你大喊大叫时，多年的习惯会让你下意识的去为自己辩解或者道歉，过后才反应过来：之前写好的剧本早就被吓忘了。

另外，改变本身所带来的恐惧也很容易让人放弃。

葆拉就是在这个节骨眼儿上开始犹豫的：我看还是算了吧。他那套这些年我也习惯了，推翻可不是闹着玩的！

于是作者又让她进行了练习，直到这些内容都背熟了才作罢，同时作者叮咚她：不要指责他，也不要任他指责，而是直接告诉他什么话能说，什么话你不爱听。

葆拉照做了，当她对老公说出‘我不吃你这一套’时，对方很惊讶，随后摔门走了。几小时后，他又灰溜溜的回来了。

这让葆位有了自信，也更加坚定了改变的决心。

4）、准备好应对由改变带来的冲击

当然，女人一反常态的回应一定会让男人感到突然。他们通常会有两种反应：要么更加暴躁，要么装可怜。此时既不要被他吓倒，也不能心软，一定要保住自己的底线，同时也要注意保护好自己。

女人的坚持将会带来两种可能：一种是使关系得到改善，这当然是我们最希望看到的；还有一种是男人拒不配合，反倒变本加厉，对于这种情况，女人有权选择分手，而不是委屈求全，让自己回到老路上去。

总之， 《依恋——为什么我们爱得如此卑微》 让我们知道，控制型的男人既不是自恋狂，也不是虐待狂，他们如此行事无非是因为害怕失去自己心爱的女人。

因此，对于控制型男人，女人们完全可以尝试通过努力改变关系模式。

当然由于控制欲的强弱不同，男人的反应也不同。女人只要能把握好自己的底线，就可以重新获得幸福。就算对方真的无法相处，女人也照样有权力、有魄力抽身离开。

一句话，只要女人能保持自信和自强，幸福始终可以掌握在自己手上。

——完——

巨蟹女和摩羯男做夫妻好不好

巨蟹女和摩羯男做夫妻好不好，在很多情况下我们都会看看星座的运势，黄道十二宫和太阳的运行有很大关联，这种感情永远都是内心深处藏匿的一角，运势作为生活的参考，我这就告诉你巨蟹女和摩羯男做夫妻好不好。

巨蟹女和摩羯男做夫妻好不好1

这是两个完全相反的个体构成的组合，但是你们在以下这个方面上是一致的：你们都需要安全感、稳定感，以及踏踏实实的家庭生活作为个人创造性活动的基础。家庭生活对你们而言都很重要。如果在一起，你们就可以令自己在人世间的目标更加清晰明确，并能建立一种牢不可破的持久关系。水象的巨蟹座会帮助摩羯座消除刻板拘谨，敞开心扉，而土象的摩羯座会让巨蟹座充满想象力的梦想更有条理，更踏实。

在感情的世界里你们很可能会遇到最棘手的问题。你们会发现，巨蟹座对感情的安全感的需要，会让摩羯座觉得被控制，而摩羯座对个人界线的需要，会让巨蟹座觉得被排斥。

不要卷进操控的对弈中，不管是在感情上还是金钱的用途上，不要企图掌控两个人之间的关系。你们都不喜欢放弃自己最深切的渴望，但你们还是需要互相妥协，因为你们的生活观念截然相反。如果可以避免权力游戏的陷阱，你们就可以令对方受益良多。

巨蟹座女生

巨蟹座喜欢怀旧，无论怀旧的对象是一个旧塑料瓶，一位旧情人，一栋老房子，一个旧的想法，还是一段旧的记忆。你最大的欲望是安全感，而安全感往往意味着恋旧。这是一种情感性而非现实性的推动力，在巨蟹座对过去无比怀恋的背后是十二星座中最为敏感脆弱的一个星座。因为受月相支配，你看似扎实而保守的天性会永远随着情绪、欲望、情感、幻想、梦想、恐惧和直觉的周期性波动而波动。

是的，你很保守。你们巨蟹对保守是怎么回事再清楚不过了。你拥有多个银行账户、股份证书、保险单、旧照片、家庭传统以及儿时的友谊，有时候态度还超级理性，似乎拒绝生活中一切无形的东西，但是在这些强大的保护墙背后，你会小心翼翼地呵护那些脉脉的温情和创造性的想象。

巨蟹们不愿承认自己是神秘主义者，他，他们的目光能看到遥远而暗淡的地平线的光芒。不可否认，很多人也许并不了解你，甚至你都不了解自己。当月相发生变化，那些不为人知的梦想和想象随着潮汐的涨落而显现出来时则另当别论。

巨蟹座传统上是家庭型的人。这并不是说每一位巨蟹都想或应该拥有传统意义上的家。但是与过去紧密相连的情感对你而言非常重要。你的根深深地扎入地下，你会放纵自己天马行空的本能，因为你总是可以回到原处。此外，螃蟹从不直接获取想要的东西，它们往往喜欢绕来绕去。“什么，我？对那个感兴趣？不要傻了。”但是当你夺取奖品时却会牢牢抓住，绝不放手。

你不喜欢对动机进行分析，尤其是对自己的动机。你本能地避免可能遭到的拒绝和羞辱，因此你在感觉脆弱时反而常常表现出容易被人误解的“酷”，但你并不是真“酷”，不过是极具自我保护意识而已。

据说，巨蟹们的操纵欲很强。这绝对正确。通常，你会人不知鬼不觉地通过巧妙的手段得到自己想要的东西，而他人却往往甚至没有意识到你的意图。也许在达到目的之前，就连你自己也没有意识到。

人们还说，巨蟹座的右手常常不知道左手在做什么。当然，你心里其实一清二楚。只是在朦胧的月光下，而不是众目睽睽之下暴露在正午刺眼的阳光下时，事情会容易得多，。

巨蟹座是水相星座，天生就善于微妙地操控感情。是的，你知道如何略施小计——诸如利用气氛、暗示、含沙射影、通过微妙的方式令人感到内疚等等——将自己所爱的人留在身边。这种做法消极的一面在于你倾向于利用“情感勒索”，但积极的一面在于你很善于进行引导呵护，不会侵犯对方。即使在最微妙的“情感策略”背后，你也会让人感到你那种强烈的被需要感。

不仅在护理业，而且在商界、家庭生活、或者艺术品中，你的敏感、温柔、精明和细腻都得以优美地展现，虽然你需要别人，也有被需要感，但偶尔你也地渴望独处。这又是月相问题了。有时候，你退居一隅是为了让精神焕然一新，并与自己无垠的想象力进行深层对话，但你也非常需要亲近和抚慰，所以当你希望近距离接触某个人时，冰冷的气氛简直会令你感到切肤之痛。

你的性格十分复杂。你本能地喜欢保守秘密，但又富有同情心，对别人的不幸非常敏感。你心情不好时会急躁不安，爱发脾气，但有时也会洋溢着快乐、温情和肆无忌惮的开心。有时巨蟹们需要等待很长时间，才会实现其创造性潜能，但是你们的创造性成果是值得等待和追求的。

摩羯座男生

感情对摩羯座来说并非易事。这不足为怪，因为掌控对摩羯而言至关重要。摩羯们身着这层盔甲时日已长，连接处都生锈了，脱下来时你甚至会听到它们大声发出的抱怨和反抗声。无论爱有多深，摩羯座内心深处的神秘一隅是不会放弃的。他常独来独往，攀登自己的一座座孤山。遇到逆境时，他经常拒绝接受他人的帮助或者同情，完全依赖自己的力量解决困难。

他们经常会努力的帮助朋友和亲人，尤其是涉及到现实问题时，但有时他们不知道如何接受他人的帮助。摩羯座的自尊心很强烈，没有摩羯能容忍自己沦落到软弱无能、依赖他人的地步。

摩羯座私底下非常浪漫，但是他们不会让浪漫主义主宰自己的决定。他们往往会拒绝浪漫的爱情，而选择适合自己而且对社会有益的伴侣。摩羯座想要稳定的生活，并会信誓旦旦地做出承诺。与其草率结婚，事后再后悔，为维持婚姻关系付出巨大的代价，还不如当初不要承诺。

有些摩羯很早就结婚，一头扎进了家庭生活，不过这通常是因为他寻找父性或者想扮演父性的角色。大多数摩羯都迟迟不做真正的承诺。如果你等不及，那就去找别的星座吧。但这未必是坏事，因为与几个月的狂热激情相比，摩羯更重视责任、忠诚和家庭的稳定。摩羯是土相星座，性欲望往往非常强烈，但是很多摩羯将其置于严肃的感情之外，因为他们往往不相信性与爱情有直接的关系。

除非你属于天真无邪型，希望寻找一个父母型的伴侣，否则你就要准备好迎接挑战。摩羯座总想在感情中具有掌控权。如果你伤害了他的自尊心，他永远不会原谅或忘记。由于天性务实克制，他很难自然地表达柔情蜜意。摩羯座伴侣可能对你一往情深，但你也许永远不会从他口中听到“爱”这个字。

许多摩羯是神秘的精神世界的追求者，但同样的原因也使他为自己打开充满浪漫和想象力的大门。这个满怀童心的人需要一个能够帮助他释放自己的内心。但问题在于，一旦找到这样的伴侣，摩羯们往往充当起严厉父母的角色，抑制而不是鼓励内心感情的流露。不过，如果摩羯们能凭借天生的爱和信任令自己不再那么严厉刻板，那么他的爱情将更为美满。

巨蟹女和摩羯男做夫妻好不好2

怎么说呢。摩羯和巨蟹是夫妻宫。可以结婚的话，的确是很好的搭配。男主外女主内，是两个人都很向往的模式。 因为我之前也喜欢过一个摩羯男，但后来就各种不了了之了。之前在摩羯小组里混过很久，给你讲一点我看到的别人的经验吧。综合我所遇到的所有摩羯来说，那些特质还是很明显的很准确的。

我遇到的那个摩羯男，很喜欢很喜欢讲大道理，还一副一本正经的样子。常常我和他意见相悖的时候，他总是要搬出各种理由来说服我。连他自己都这么说自己。 之前有个巨蟹女讲，刚开始和摩羯谈恋爱的时候，两个人一点儿都不像大众所看到的那种情侣一样腻腻歪歪的啦，电话不断的什么什么的，电话短信什么的都很冷淡。甚至短信偶尔都不回。但见面时两个人就很好很好。我觉得巨蟹女在面对摩羯的时候，一定不要像以前那样，动不动就怀疑他是不是不爱你，是不是还有更喜欢的人，没事儿是不是要多掉几滴眼泪让他多注意到我关心我爱护我天天陪着我。说到眼泪我才想起来，摩羯最讨厌女孩子没事就哭了。如果你不信非要哭一下，那你就试试吧，他一定不会理你的。

摩羯还有个很不像话的特质，就是冷暴力。说不上什么时候，就要消失很久，也没有理由，也不会提前告诉你。巨蟹听到这个的时候一定很害怕了。那种没有安全感的氛围是巨蟹的毒药。不过以我的经验来告诉你，想要和摩羯在一起，就一定要有自己固定的世界，换句话说，就是不要过于依赖摩羯把他的所有当做你生活的全部。摩羯消失很久的时候，我觉得巨蟹也不要慌神，没准他就是很忙，或者是很想散散心。你有了自己的世界，你就自己去一边玩就好了。过分的缠着他依赖他，他反而会变得莫名其妙。

摩羯男多数都是事业型的，为了事业可以抛弃一切的那种。恋爱了以后，很容易出现这种状况。但也不必发挥巨蟹女心中那些幻想阿猜忌阿没安全感什么的，既然在一起了的话，摩羯男所做的所有努力都是为了你的明天。反正我是个典型的巨蟹女，我就很喜欢这种男人在外面为了你努力，而你在家里每天做好香喷喷的饭菜迎他回家的感觉。我觉得，对于我来说，这才是切切实实的安全感。 如果你也是追求安全感的人，我觉得摩羯一定是首选了吧。不过我觉得恋爱期间肯能问题会多一些，等安稳了，或者是结婚了以后，就会很好很好很好。比什么双鱼天蝎油嘴滑舌腻腻歪歪的靠谱多了。