艺术创造为什么要强调情感性请举例说明

艺术创作是艺术这真实情感的有意识表现，这就决定了艺术与社会生活不可分离。艺术创造是作为创造性劳动的一部分，作为在物质生产的基础上进行的精神生产而作用于历史进程的。总起来看它也许不过是无数元素之一。但是有没有这个元素，社会的结构和功能就会不同，从而变化发展的方式和方向也会不同。

亲，感情是一种美好的情感，无论如何，我们都应珍惜自己的情感，我们心中的情感只有自己才懂得珍惜及可贵。爱我所爱，珍我所珍。如果认定了这份情感，就要努力去争取，去尝试，给自己一个交待，创造美好的明天。望幸福！好运！

在前面的课程里，我们讲了亲密关系中不良的沟通方式，讲的是怎么解决问题。可是亲密关系不只是解决问题，还有培养感情。接下来的两讲，我们来讲两种增进感情的沟通方式，一种是创造两个人的情感联结，另一种是增加两个人的情感储备。

这一讲，我就先来讲讲， 怎么沟通，可以创造彼此之间的情感联结。

我见过一些夫妻，在咨询室里吵得很激烈。当一方最终说出“其实我还是爱我老婆的”或者“我还是爱我老公的”时候，他的伴侣会忽然变成另一种神情，脸上会开始有神采。

说“爱”是很难的。我猜是因为，当你承认自己在心里需要对方、依赖对方、承认对方重要的时候，也就给了对方伤害你的权利。有时候，你宁愿提醒自己那个人不重要，也不愿意说自己其实很需要他。 可是，承认自己需要对方，这就是彼此产生联结的开始。

这确实意味着某种程度的失控，因为你不知道别人会怎么反应。而这种失控，又强化了人对关系的怕。我们在前面的课程里学习过，对爱的渴望，让人想靠近亲密关系，而对被抛弃的恐惧，又让人想远离亲密关系。

当亲密关系中的一方对关系感觉到安全的时候，对爱的渴望让人想要向对方敞开心扉，寻求联结。相反，当亲密关系让人感觉到不安时，内心的怕就会让人陷入到防御的状态，封闭自己，以免再次受伤。就像在咨询里争吵的夫妻，他们有很多消极的沟通方式，这些争吵都会导致联结的中断。

第一个原则：袒露自己的脆弱。

每个人内心里都有很多的纠结和不确定。平时的时候，人们会把这些东西藏得很好，就像用完美的外形给自己做了一个漂亮的包装。人越是害怕关系，就越想把自己包装得好。可是在亲密关系中，不能以真实的情绪和面目示人是一件很累人的事，这个难度不亚于在一个充满危险的地方当卧底。

不仅如此， 在亲密关系中，脆弱是联结的信号，它代表了信任和接纳。 有个女性在讲述自己对另一半的幻想时说：“我希望他在外面英勇杀敌，像个盖世英雄，回到家能够跟我讲讲他的害怕，到我这里疗伤。”其实这也是每个人对家的幻想。在外人面前，你需要表现得坚强，可是在家里，你需要表现得真实。

那什么是依恋关系中的脆弱呢？比如这些话：“我很孤独。”“我很想你。”“当你怎么样的时候，我很怕你离开。”“那天发生了什么事的时候，我觉得你不再爱我了。”“我在你面前自卑极了。”等等。当然，每个人表达这些脆弱的说法都不太一样。但是，当你能够把这些脆弱说出来的时候，你就已经准备好跟对方讲真心话了，你已经准备好了跟对方联结。可以说，判断两个人有多亲密，是由在多大程度上，他们能够分享彼此的脆弱来决定的。

第二个沟通原则：看到对方的脆弱，并能接纳这种脆弱。

我经常开玩笑说，任何强硬的外表后面，都有一颗很怂的心。有时候，一个人越是表现得强硬，他背后越有很多焦虑需要防御。

我有一个朋友，他的妈妈总是会唠叨，可是爸爸几乎从来不还嘴不生气。有时候实在被唠叨烦了，也就嘟囔几句了事。有一天他就问爸爸：“妈妈每天这么说你，你怎么受得了。”他爸爸却说：“你别看你妈妈这人表面强势，她其实特胆小。她一紧张，就要开始唠叨了。我早就看出她胆小了，所以每次都让着她。”能看到妈妈强势和唠叨背后的脆弱，就是这个爸爸的高明之处，也是他们夫妻一直很恩爱的秘诀。

在咨询室里，我也会鼓励夫妻分享他们在关系中的脆弱时刻。有一对夫妻，妻子总是抱怨丈夫不理解自己，平时跟丈夫说什么，丈夫都是没有回应。如果你学习了前面的课程，就知道这是一种典型的追逃的沟通模式。（推荐学习：《第11讲 追逃：“爱太少”和“黏太紧”》）

丈夫听了妻子的抱怨，说：“我不是不想理我妻子。每次妻子说我的时候，我都很慌乱，不知道该怎么回应。所以我只好默不作声了。其实妻子的每句话，我都记得的。”我问丈夫记得什么，丈夫就开始历数妻子给他造成困扰的那些话。他说：“有时候妻子说完了，我整晚都睡不着，都在想我妻子的话。”我问妻子：“你知道你老公这么苦恼吗？”妻子的声音一下子软下来了，说：“我从来不知道。我还以为他一点都不在意我呢。”

后来妻子说，因为这次咨询，自己一下子对老公有了更多理解。想发脾气的时候，也有了更多顾虑了。这是分享脆弱所带来的联结。

第三个沟通原则：直接告诉对方自己的需要。

跟别人直接表达自己想要什么是不容易的。一方面是承认自己依赖对方，另一方面也冒着被对方拒绝的风险。很多人不习惯直接提出需求，却习惯躲在抱怨的背后，指责对方不懂自己的心思，没有满足自己的需要。有个朋友跟我分享她的经验时说：“以前我过节过生日，想让老公送礼物给我，但我总是不说，想等着老公自己觉悟。但是他每次都没什么表示，我就很生气。后来我慢慢学乖了，每次过节之前，我都会跟他说：喂，我过几天要过生日了，我还缺块表，你是不是要表示表示？然后老公就会笑笑，到时候就会帮我买。有时候不仅买我要求的，他还会买点别的，我就会更高兴。”我就问她：“人家都是觉得老公主动送礼物才浪漫，你要求来的，不会觉得少了点味道吗？”她说：“不会的。我要求了，他会记得、会答应，这就是在意我。”

像“要礼物”这些需要还是容易表达的，有些跟依恋相关的需要，就非常难表达。因为它太重要，人们太害怕被拒绝了，以至于很多人会提前摆出防备的姿态，来应对可能的拒绝。我在前面的课里讲过一个例子，说的是妻子抱怨老公各种事情。可是当我说：“你真正需要的，是不是让老公多陪陪你？你为什么不能直接跟他说呢？”这个时候，这位妻子就变得非常扭捏。

因为怕被拒绝，所以很多人选择用抱怨，包装自己的需要。

另一些需要很难说出口，是因为它背后有人对关系更深的纠结。张艾嘉导演的**《相爱相亲》里有一段情节是这样的，丈夫给妻子买了一辆车，丈夫说退休之后带着妻子走天涯。

妻子坐在新车里，最开始还不相信。后来回忆起了他们的过往，妻子说：“我昨天做梦，梦见一个男人的脸，我怎么认也认不出来。后来我想起来了，那是年轻时候的你。”说完妻子就开始哭，丈夫就在旁边乐。妻子说：“你每次都这样，我越难过，你越开心。”丈夫说：“你在乎我，我当然开心了。”然后，妻子说：“以后不许让王太太坐这辆车！”

**里这个丈夫是驾校司机，王太太是丈夫的学员，也是隔壁邻居，比妻子要年轻漂亮，所以妻子一直都很在意。可是这种妒忌也是一种需要，需要的是确认丈夫只对自己一个人好。但这也是很难说出来的。你看，妻子表达这个需要之前，用了那么长的铺垫，妻子要很确信丈夫是在意自己的才可以。可是，如果把难以开口的需要埋在心里不说，或者借用其他容易说的事情来表达，都无法有效地创造彼此的联结。

第四个沟通原则：不要把对方当敌人，而把不良的沟通模式当作共同的敌人。

前面的课程，我们讲了三种不良的沟通模式。这三种沟通模式，都不利于伴侣建立联结。可是，当陷入这些不良的沟通模式时，两个人都会怨对方，把对方当敌人。

有时候，我会鼓励夫妻从他们的纠纷中跳出来，把不良的沟通方式当作两人共同的敌人。我会建议他们给不良的沟通模式取一个名字，讲讲这种沟通模式是怎么危害了他们的感情。我这么做，是为了让夫妻有一种站在一起，同仇敌忾的感觉。一旦他们能把沟通模式当作外在于他们的敌人，那他们就能够相互配合解决问题，这反而能够增加他们的联结。

和伴侣在一起有安全感，我们什么时候都可以聊，甚至还会聊到过去彼此的婚恋史，敞开心扉地聊 ，不担心他会记住这一切以后有机会以此攻击我这些。还有两次，伴侣工作上遇到事情，他担心自己做不好，就打电话给你想咨询我，也想在我这里得到鼓励……他这么信任我依恋我，这样暴露他的脆弱，让我很感动，这样的时候我感受到我们的深度感情联结。还有几次，伴侣被他与前妻生的女儿气到不行，然后在微信里给我诉说，这样的时候我能体会到他对我的信任，我感受到他和我感情的联结。

情感是态度这一整体中的一部分，它与态度中的内向感受、意向具有协调一致性，是态度在生理上一种较复杂而又稳定的生理评价和体验。情感包括道德感和价值感两个方面，具体表现为爱情、幸福、仇恨、厌恶、美感等等。

《心理学大辞典》中认为:"情感是人对客观事物是否满足自己的需要而产生的态度体验"。同时一般的普通心理学课程中还认为:"情绪和情感都是人对客观事物所持的态度体验，只是情绪更倾向于个体基本需求欲望上的态度体验，而情感则更倾向于社会需求欲望上的态度体验"。

情感:生活现象与人心的相互作用下，产生的感受。

情感客观的方面:生活现象中蕴含了情感，人的大脑可以感受到这种情感。

情感主观的方面:第一，即使过同样的生活，美好的人和丑恶的人对生活的感觉不同，第二，受到负面情感刺激而心情不好时，感受情感的能力就下降了。

因此，情感是生活现象与人心共同决定的，而不能单独由某一方来定。

我们常常说"感觉"这个词，例如:一对恋人分手了，理由是彼此对彼此没有感觉了，再例如:活的麻木了，已经对生活没感觉了。感觉就是从生活现象里感受到的情感，这是由生活现象和人心两方面共同决定的情感。