爱情心理学的依恋风格

此类的研究取向也不脱将爱情分类，但多了将爱情关系与依恋关系做了一个连结，这些研究者（Hazan&Shever，1987；Bartholomew&Horowitz，1991）认为个体婴儿时期与人建立的依恋关系，会使个体形成一个持久且稳定的人格特质，这项特质对个体在与异性建立亲密关系时自然流露出来。他们认为小时的人际亲密关系的型态对后来的爱情互动型态可能有因果的关系存在。以下介绍两种爱情依恋风格理论。 Hazan和Shaver（1987）将成人的爱情关系视为一种依恋的过程，即伴侣间建立爱情连结的过程，就如婴幼儿在幼年时期与双亲建立依恋性情感连结的过程一般，他们根据Bowlby（1969，引自Hazan&Shaver，1987）的依恋理论和Ainsworth等人（1978，引自Hazan&Shaver，1987）的三种婴幼儿倾向，提出爱情关系的三种“依恋风格”：

“安全依恋（secure style）”：与伴侣的关系良好、稳定，能彼此信任、互相支持。

“逃避依恋（avoidant style）”：会害怕且逃避与伴侣的亲密。

“焦虑矛盾依恋（anxious ambivalentstyle）”：时常具有情绪不稳、极端反应的现象，善于忌妒且希望跟伴侣的关系是互惠的。

在Hazan和Shaver（1987）的研究中发现，三种不同爱情依恋风格在成人中所占比例（安全依恋约占56%，逃避依恋约占25%，而焦虑矛盾依恋约占19%），与婴儿依恋类型的调查比例相当接近，而且成人受试者的爱情依恋风格，可以从他们对其与父母关系的主观知觉来加以预测；因此他们认为成人的爱情依恋风格，可能是从婴幼儿时期就开始发展的一种人际关系取向。 Bartholomew和Horowitz（1991）以上述爱情依恋风格理论的概念为基础，发展出一种四类型的爱情依恋风格理论，他们以“正向或负向的自我意象”和“正向或负向的他人意象”两个不同的向度来分析，得到四种类型的爱情依恋风格：

安全依恋：由正向自我意象和正向的他人意象所造成。

焦虑依恋：由负向自我意象和正向的他人意象所造成。

排除依恋：由正向自我意象和负向的他人意象所造成。

逃避依恋：由负向自我意象和负向的他人意象所造成。

混乱型：没有存活的计策，会拒绝，但是决不让你走。

了解自己的依恋形态，尽量走向安全，懂得处理冲突和差异；刻意去经营爱情和友情；健全的人格不要逃避冲突，受到爱多的人对生气是会原谅的。

1改变意识

过分依赖一个人不是一件好事。当那个人有一天走了，你会觉得天空塌了。因此，从现在起，你应该改变你的想法，把自己看作是一个依赖他人的人或一个依赖他人的人。当你改变你的角色时，你会主动去做一些你以前不想做的事情。在改变意识的同时，我们也需要坚持。

2克服懒惰

过分依赖一个人是因为你太懒了。一个人可以愚蠢，也可以愚蠢，但你不能懒惰。懒惰不仅会伤害别人，也会伤害你自己。如果你不想看到未来的后果，你应该从现在开始克服你的懒惰心理，让自己勤奋，养成勤奋的习惯，经过很长一段时间，你会鄙视懒惰的自己。

3失去与他有关的一切，从忘记他开始。只有当你真的放下他，你才能真正摆脱他的依赖。事实上，你的依赖只是因为他是你的唯一。当有一天他变成了别人的他，他不再属于你，你会真的放下他，请依靠他

4去旅行，学会享受生活，体验生活之美，感受大自然的恩赐，让自己融入大自然，拥有自己的生活。它可能是舒适的、悠闲的或忙碌的。这与他无关。过自己的生活，过自己一直向往的生活。

5去喝个酩酊大醉，回来开始你的新生活。没有人会为谁而生，也没有人会陪伴你一生。在心里告诉自己，他并不为你而存在，没有他你也可以过上美好的生活。没有人需要一辈子寄生在别人的生活中。一个人也可以像烟花一样闪耀。

最后，摆脱对一个人的依赖，因为他不再是你的他，当你找到属于你的他时，愿你拿出你的信任，真诚相待，用爱融化一切。

什么是依恋？依恋具有怎样的特征？这是依恋研究首先要回答的问题。

　　依恋（attachment），一般是指个体的人对某一特定个体的长久持续的情感联系。[2]依恋的主体是特定社会环境中的人，可以是儿童，也可以是儿童的父母或其他看护者；依恋的客体或对象一般是能形成对主体的感情呼应并与之建立强烈情感联结的特定个体，特殊情况下，也可以是某一特定的群体。

　　在发展心理学中，依恋特指婴幼儿对其主要抚养者特别亲近而不愿意离去的情感，是存在于婴幼儿与其主要抚养者（主要是母亲）之间的一种强烈持久的情感联系。[3]也就是说，依恋是儿童与抚养者相互作用的过程中，在感情上逐渐形成一种联结、纽带或持久关系。这种情感联结，使得个体在与依恋对象相互作用时感到安全愉悦，在面临压力时通过接近依恋对象获取安慰。作为一种社会情感，依恋的形成与维持既有其内部心理机制，也有其外部行为表现。在婴幼儿阶段，儿童的依恋主要表现为一系列固定倾向的行为：（1）想接近某人；（2）与该人分离时紧张不安；（3）重逢时高兴或轻松起来；（4）即使没有紧密接触，也喜欢朝向此人，听其声，观其行，与之交往（Macobby）。[4]总的来说，寻求亲近是儿童依恋的核心与基本的外在行为表现，而强烈的相互依存的情感则是依恋基本的内在心理表征。[5]

　　与其他社会关系相比，依恋具有一系列重要特征：1、在对象上，依恋具有选择性。儿童倾向于那些能够激起特定情感与行为、满足自身需要的个体，而并非依恋所有人。2、在行为表现上，依恋者寻求与依恋对象身体的亲近。依恋母亲的婴儿倾向于偎依在母亲身上或在母亲身旁活动。3、在对个体的心理意义或直接后果上，依恋双方特别是依恋者可从中获得一种慰藉和安全感。它既是依恋行为的必然报偿，同时也是巩固和加强这种依恋关系的情感基础与内在动力。4、在其所具有的强烈的情感意义上，依恋遭到破坏后会造成依恋双方尤其是依恋者的分离焦虑和痛苦。这是依恋的个体意义的另一方面。5、在其赖以形成的基础上，依恋双方具有某种和谐性，他们能保持行为与情感的呼应与协调。

父母对于孩子而言，是最为信赖的人，有研究表明，依恋关系最早产生于母子（女）关系当中，母亲在孩子成长的各个阶段总是发挥着不可代替的作用，但是随着孩子的长大，也愈发凸显出独立的人格的重要性。那么孩子对妈妈的依恋在什么年纪体现的最为明显呢？

依恋，即个体寻求亲近和完成探索之间的一个恰当平衡表现。故而在幼儿时期，孩子对母亲便有着与生俱来的依恋情感，有研究表明，在孩子9岁以前，孩子对母亲的依恋体现的最为明显，但这种依恋的情感在成长的各个阶段都有可能存在。

正确的引导母子（女）依恋关系，不仅可以形成较融洽的亲情氛围，也能给予孩子足够的安全感，增进母子（女）间的信任，减轻成长过程不可避免的焦虑，焦躁、抑郁等负面情绪。当孩子进入青少年时期，个人独立意识逐年增加，反叛心理也会在这个时期得到最强烈的体现，母亲的引导此时则显得更加重要。

在幼儿时期开始，正确的引导依恋关系，有助于孩子的心理健康，通过鼓励孩子以引导儿童主动性和自发性的活动可以减少孩子对妈妈的依恋。在孩子成长的各个阶段，我们应该如何做好一个母亲的引导作用呢？应如何去引导孩子逐渐建立独立的人格呢？

首先，在孩子学步期以前，应尽可能多呵护孩子；学步期以后，应尽可能的给予孩子自主完成任务的机会，对孩子可以动手参与的任务应鼓励并支持，促使孩子积极的探索未知，并使其从小建立起自己的任务自己有责任参与完成的心理，而不是一昧的帮他（她）完成。

根据年龄的增长，应该逐渐放手让孩子独立完成自己的任务，例如，自己清洗内裤，收捡自己的碗筷，自己穿脱衣服等；青春期前期，应该给予孩子较多的关心，并积极的参与到他们所遇到的问题当中，客观的给予建议，但不做出要求，使孩子自己判断应如何解决问题；青春期时期，应该进行更多的沟通、交流，对孩子正确处理问题的方式予以肯定等。

（内容源自心理咨询讲师王林齐课程资料整理，仅为个人学习使用）

依恋探究我们与他人的关系，以及我们个人发展的关系。在关系和个人发展上，我们更专注于哪一个是因人而异的。

非常重要。

依恋理论之父BOWLBY提出人的依恋是具有生物基础的进化需求。

———— 选自 David jWallin 《Attachment in Psychotherapy》

生物基础的进化需求，就是人类为了让自己的基因延续下去，会有吃饭和繁衍等基本生理需求，同样依恋也如此。在远古时代，因为个人的力量非常弱小，大家需要联合起来，用集体的力量一块儿去抵御野兽、获取食物，个体在人群里会觉得安全、舒服，而少数独来独往的人很容易死掉，因此群居者的基因得以保存下来，所以依恋也是一种生物本能需要，即使有人会选择不婚，也只是没有走入一段在法律上承认的关系。

所以在亲密关系中受过挫折的人，如果选择再也不进入任何关系的话，并不是解决问题的最佳方式。

每个人都有自己的理想择偶观，比如颜值高、学历高、经济条件相当等，但是为什么我们的理想型和真正找到的人往往不大一样呢？因为我们总是会喜欢上特定的人，这就是与我们的依恋机制相关。依恋表现在我们的性格、相处方式、成长经历等方面。

如：《流星花园》中杉菜和道明寺的相爱就有一定的心理基础。

道明寺的特点：情绪不稳定、暴躁、积极主动的追求杉菜；

杉菜的特点：固执、倔强、冷淡，总是逃避道明寺的追求。

这就是因为她们有着不同的依恋机制。

注释：

焦虑程度 ：对伴侣的爱意和恋爱关系，所秉持的关注度和投入度。（如《奇葩说》的辩题，你会不顾一切和伴侣去大城市吗？焦虑程度更高的人往往会选择去）

回避程度 ：你对亲密关系的舒适程度。（和伴侣的亲密关系近一点让你舒服，还是远一点有更多个人空间好呢？）

存在于我们的大脑

职责：追踪和监测我们依恋对象的安全性和存在感

内部逻辑：

科学基础奉上：社交线索实验（将三种依恋风格的人集中起来，同时观看屏幕上人脸的情绪变化，感觉到变化的人拍下按钮。最后统计不同依恋类型的人做出的反应速度。焦虑型反应最快，非常敏感，安全型次之，回避型最慢。但是回避型在注意力分散或毫无防备的情况下，如戴上耳机听着音乐回答，反应速度却变快了，这说明回避型在没有太多理性压抑自己时，会自然流露出对他人的需求）

（1）焦  虑  型

举例：

●日常相处——如伴侣长时间不回复信息

●焦虑依恋风格——过度敏感（看中关系，忽略个人发展）。

●依恋机制激活——对方是不是不喜欢我了，都不想理我了，不行我得联系上对方，和对方拉近关系，要不然我俩凉了咋办！需要伴侣表明他别无二心，关系绝对可靠。

这种亲密关系受到一点威胁就会影响情绪。过度敏感，想马上做出行为表现，就是典型的焦虑型。但是仔细想一下，我们每个人处于焦虑状态时都会有类似反应。

●防御策略——伴侣在脑中挥之不去，习惯只记得对方优点（我不能让对方离开我）。高估、崇拜伴侣，坚信“非他不可”，不开心也不放手（除了对方之外，我再也找不到更好的，不开心也不能放手，不能放弃好男人），除非重新产生联系，焦虑感才会消失。

这样的人很容易变成情感劣势者，总在受伤后习惯为对方找借口。

●防御行为——1 频繁联系对方 （为了让焦虑感消失）；2 计分策略 （计算对方多长时间没理我，打了多少个电话。一般人有焦虑感时也会有这个反应）；3 退缩行为 （再等你有什么用，你都不会理我，于是害怕了，很受伤，出现退缩行为）；4 故意表现出敌意 ，或假装忙碌、欺骗（如果对方回复了，焦虑型不会马上表现出内心的快乐，而是表现出与心理相反的反应，比如说我已经不想你了，咱俩分了吧，以分手为威胁，很多女生习惯这种方法。），让对方吃醋(这男生追了我好几年呢，以为是无意说的，其实是想让对方吃醋），想以退为进（说了分手对方还是追我，那才是真爱。）

如道明寺经常联系不上杉菜，就觉得杉菜不在意自己，不喜欢自己，而不会想杉菜有可能在忙，于是情绪激动，忍不住回忆和杉菜的往事，觉得杉菜很可爱很特别，认为自己别无选择，于是继续疯狂联系，终于见到对方后又会故意表示出高冷、敌意的态度，所以两人总是以欢喜冤家的状态相处。

(2) 回避型

●日常生活——相亲中的相处

●回避依恋风格——压抑感受与需求（把关系和个人发展相对立）。

●依恋机制激活和防御策略—— 1混淆“自我依靠”与真正独立。 表现的冷淡，拒人于千里之外。我要避免自己沉溺于感情，感情会耽误了自己更好的独立与发展。认为还是单身好，时间宝贵应该专注于工作（其实是害怕亲密关系中的自我会过于沉溺，会变成难以摆脱感情的焦虑型，即使内心渴望关系，还是选择压抑）

真正的独立是我需要这段关系，但是我也知道自己的底线在哪里，在关系中有清晰的心理界限；

2 以偏概全 。伴侣总是很普通。习惯于看对方缺点多于优点，相处以指责、贬低为主。3 平淡即无聊 。感情处于激情期时无法控制自我，当感情归于平淡时，自我回归控制，又想要回避感情，所以习惯给自己找借口来挑伴侣的错，说平淡即是无聊，想推拒伴侣。

●激活行为——1 不表达明确的态度。 拒绝和伴侣约会、沟通，认为人不能太感情。（晚婚、恐婚、不婚）保持神秘来捍卫自己的独立（永远不说自己的秘密，有时只是小事，只是通过保留秘密认为给自己心理留空间，认为这样就是和对方没有那么好）；2 只看到对方缺点而看不到对方优点 。认为自己和谁都处不好；3 不可能的恋爱 。理想型偶像、婚外恋，无法真正在一起，沉迷于远距离关系；4 发展顺利时，突然拉远关系 。顺利时反而难过，故意拉远距离；5 抗拒身体接触 。虽然心理上渴望亲密，却又想要时时刻刻保持距离。

杉菜收到表白时第一反应是拒绝，压抑自己，感觉私人空间被占用。对方都是缺点，喜欢不可能在一起的花泽类，知道花泽类心里喜欢别人，还是被吸引。但是当杉菜有机会和花泽类谈恋爱时，却反而不喜欢了，对方越靠近越是逃。

(3) 安全型

●安全依恋风格——接纳感受与需求，认为关系和个人发展都很重要。

●依恋机制激活和缓冲策略——1 倾向选择令自己愉悦的伴侣 （不喜欢相爱相杀）；2 相信世界上能和自己幸福在一起的潜在伴侣有很多 ；3 将伴侣的幸福视为己任 ；4 不会一味外归因或者内归因 。

●缓冲行为——1 调整心态，解决冲突。 让自己情绪平稳后再去解决问题，让对方舒服也让自己舒服；2 期待有效沟通 ；3 拒绝使用感情把戏 。我是什么样就怎么样，不会拐弯抹角，不会PUA，直接表达需求，欺骗、压榨的成分少；4 容易宽恕他人 ；5 不抗拒亲密，也不刻意划界限 ；6 能接受身体和情感的合二为一。

更多是后天养成的。奉上科学基础：陌生情境实验

注释：1父母在讨论自己的依恋体验方式时和婴儿在情境试验中表现出的依恋具有不可否认的相似性。因此我们推断： 父母的状态对婴儿的安全感，以及后期成人依恋的形成有着很强烈的影响。 2。影响人不一定是父母，任何直接抚养人都成立，因为0-1岁父母对孩子的影响，建立的关系并不是自己和父母，而是世界对自己的态度，父母象征的是世界，孩子区分不出抚养人。父母对自己的态度孩子记不住，但是会进入潜意识。

接下来详细的说一下抚养人是怎样影响孩子依恋风格形成的。

（1）焦虑型依恋的养成

注释：1婴儿自立能力很弱，需要通过哭的方式传递生理和心理需求，如果母亲对孩子的哭不敏感，总是延迟满足，婴儿便充满了不确定性，不知道哭有没有用，对母亲没有信任感，也不相信自己，怀疑自己的能力

2尝过母亲在时的甜头，有奶喝，有拥抱，当母亲不在时就什么都没有了，恐惧自己的死亡，所以无法接受母亲离开，非常重视母亲是否在场，以至于把自己过得开不开心归因于母亲在不在场，不发展自己能力，认为发展自己的能力有什么用呢，我去探索有什么用，我能不能活下去都在母亲的一念之差，她愿不愿意满足我，会不会离开我，对我来说非常重要。我有没有安全感都在于你在不在我身边，而不是靠我自己的努力。

（2）回避型依恋养成

注释：1婴儿认为哭基本没作用，只能靠自己；

2知道别人无法帮助自己，所以只靠自己的时候，就不管情绪，感情，只一心努力工作，看起来满足上进，其实是不真实的，只是为了适应别人对自己的毫不在意。

（3）安全型依恋养成

注释：母亲在儿童 需要的时候 给予关怀与安慰，敏感，接纳，婴儿认为是靠自己的能力获得母亲的关注的，“我需要的时候世界就会给我”

（4）矛盾性混乱型

注释：父母即是安全基地，又是危险来源，是靠近还是远离呢？

回顾一下自己的成长经历，想想自己的依恋风格吧。

依恋风格就像十二星座对人的描述一样，没有好坏之分，都有着自己独一无二的魅力，只是不同的风格会有些伤害行为需要改善，所以 需要改变的不是依恋类型，而是相应的有害的防御行为 。

注释：因为依恋风格的改变是很难的，依恋风格是和家人相处了十几年形成的结果，不仅是形成时间过长，而且需要个人觉悟和环境等多种因素的改变才有可能。如焦虑型女孩在家中做全职太太，如果不去独立赚钱，不改变生活状态，就很难改变依恋类型。

怎样重塑依恋风格？

接纳自己的依恋风格，从依恋机制入手，减少防御行为，接下来进行分别讲解：

（1）焦虑型依恋重塑

注释：1焦虑型对感情的需求度很大，那就去找一个和自己同样需求很大的伴侣，不要和回避型的人相处了，即不要和明知不合适的人相处，否则只会越来越怀疑自己。（对焦虑型的人来说，很容易被回避型的人所吸引，就像道明寺会被杉菜吸引。因为回避型的人和你拉近了距离后就忽然想回避，拉远后又想回来，容易给焦虑型人较大的情绪波动，就像坐过山车一样，刺激大，感觉强烈，会误以为为爱痛苦，情绪波动大就是真爱，而不认为在一起开心才是爱。）

那么怎样辨别回避型依恋型人呢？

●不给你明确信息：对你的案首，以及对你们未来的承诺

●一直对理想恋情抱有幻想，非常渴望遇见一个“完美”恋人

●忽视你的快乐,抱怨你太敏感、太粘人、太矫情,嫌弃你提出的要求太麻烦，从而置之不理

●对你向法官一样铁面无私,不在意你传达的信息

2 如果发现自己的伴侣就是回避型该怎么办呢？制定防御机制记录表：

（2）回避型依恋重塑

注释：1回避型保持理性的时候潜意识就会和对方拉远关系，所以别专注工作，注意力分散的时候才会放下心房；2用学习一项新技能等不太亲密的事情来分散注意力。3化解冲突五原则：

基于对方的幸福着想；

坚持关注问题本身，就事论事，避免冲突扩大（不要一吵架就说你人不行）；

愿意包容对方；有效沟通双方的感受和需求。

（3）安全型如何更好的谈恋爱

积极回应；不要过多干预；及时鼓励；识别自己的情绪：维持自己的安全思维模式(不要被焦虑或回避型带偏）