煤气灯效应？？？

煤气灯效应，又称认知否定，煤气灯效应是一种心理操控和洗脑的手段，通过长期将虚假、或欺骗性的话语灌输给受害者。

一、煤气灯效应会让受害者逐渐丧失自尊，产生自我怀疑，质疑自己的认知、记忆和精神状态，最终达到控制操控者的思想和行为

煤气灯效应是一种慢性心理中毒，是一种极其危险的情感虐待形式。

1、比如：如果你对自己的看法是来自周围人的评价；你的父母数落你的穿着工作、朋友还有交往对象，你却反思也许他们的意见是对的；

而且自己也会很难做出简单的决定，并且经常自我怀疑，这不是因为你还够好，而是你无意识地被操控了。

2、操控者通过长期将虚假和欺骗性的话语灌输给受害者，从而使受害者开始怀疑自己的认知和精神状态，最后达到控制操控者的思想和行为。

二、煤气灯效应会长期蓄意、有目的地对被害者进行精神打压，有意无意的扭曲受害者的认知。　　

长此以往，会使得受害者自己产生自我怀疑、自我否定，是属于一种极其危险的情感虐待形式。

1、煤气灯效应之所以这么厉害，是因为受害者往往具有一定的自卑心理，对自我认知程度相对较低，且内心缺乏关爱、渴望被关注。　　

三、煤气灯效应并不是单方面的，其中一个人是煤气灯操纵者，需要扮演一个凡事都正确的角色，这样才能保持身份认知，以便传播困惑和怀疑。　　

另一个人是被操纵者，他总让操纵者来定义现实世界，并把对方过度理想化，为了能让这段关系继续，不惜怀疑自己。

个人觉得复婚是非常好的一件事情，两个人在一起是一件不容易的事情，世界上那么多的人偏偏就和他/她在一起，并且组建了属于彼此的家庭。生活中总是难免会磕磕绊绊，但是夫妻之间都是床头吵架床位和的，有时候难免一时冲动就决定离婚。所以复婚对于两个人而言，是非常有必要的。

小娜是一个很任性的姑娘，因为家里面就这么一个孩子，所以从小就是捧在手里怕掉了，含在口里怕化了，视如珍珠。小娜也是一个比较幸运的女人，第一次恋爱就遇到一个特别帅气的男孩子，这个男孩子积极上进，长相也很好，最重要的是热爱运动，身材高大，和小娜在一起真的是比较般配。

这个男孩子对小娜也是很喜欢，虽然小娜并不是特别漂亮的女生，但是十分自信，对于自己的幸福也有一套理论，和这个小男孩聊起来也是十分投缘，两个人很快就开始了同居生活，不到半年的时间，小娜就怀孕了，两个人顺理成章地奉子成婚了。

可是婚后的生活小娜并不满意，除了孩子每一天就是吃饭吃饭，生活过得好像枯燥又无聊，一次无意的机会，她竟然迷上了打游戏，还是那种可以结婚生孩子之类的游戏，她是新手，可是有人带她，是一个头像十分帅气的男人，还说要娶她做老婆之类的，当然是游戏里面的。可是小娜很久没有被甜言蜜语灌输，现在突然有个人每一天都在电脑的那一端和你说着情话，自然心中小鹿乱撞，有感觉了。

可是面对生活中勤劳付出的丈夫，小娜却是没有什么感觉，渐渐两个人还有了一些误解和矛盾，小娜的丈夫为了多赚点钱养家，给小娜和孩子更好的生活，于是很拼命在工作，经常需要加班和应酬，而小娜呢，觉得对方真的很不在乎自己，竟然半夜半夜不回家，心里面很生气。这些生气和郁闷她统统都告诉了游戏里面，那个一直说着甜言蜜语的男人。

而那个男人，也一直在安慰小娜，还说换做是他，一定不会让小娜伤心之类的话。小娜信以为真，竟然觉得还有一个人爱自己，顿时之前的自信都回来了。结婚之后，除了和给自己带孩子的婆婆相处最多，就是和现在的游戏中的好友了，既然有人这样说，小娜自然又来了信心，觉得不应该这样过。

于是就在某一天和自己的丈夫说，要离婚，不想继续过这样的生活，孩子可以给婆婆带，而自己要去寻找自己的幸福。她的丈夫也是丈二和尚摸不到头脑，自己真的好爱小娜，可是为什么她却要这样对待自己呢？两个人辩论了半天，丈夫始终拗不过小娜。这样重复争吵和理论了好些天之后，小娜依旧是一根筋，丈夫没有办法，就和小娜把婚离了。

开始那些天，小娜真的觉得是重获新生一样，虽然自己的父母不同意，但是依旧接她回家，而丈夫还给了她十万块钱，作为分手费也好，还承诺孩子的抚养费不需要她出一一分钱，如果可以的话，希望她再考虑一下，是否可以复婚。小娜摇摇头，觉得不想重复那样简单枯燥的生活，她要自由。

可是自由也是有相应条件的，离婚后的她立马告诉了游戏里面的男人，那个男人也立马要求见面，任性的小娜就答应了。两个人见面之后，就确定了恋爱关系，不过小娜一直瞒着家里面，也没有告诉自己的前夫。

后来的相处中，小娜却发现，这个游戏里面无所不能的男人，生活中却是既懒惰又没钱还脾气不好的渣男，因为他好色，同时脚踩好几只船，被小娜发现后还觉得没有什么，说小娜是离婚没有人要的二手女人等等难听的话。

小娜真的是好难过，怎么会这样呢？她开始想念自己的孩子，想念把自己照顾的很好的婆婆，还想念那个一直宽容自己的前夫。可是她不敢去找他们，害怕，觉得没有脸面。她后悔了，她不再见那个渣男，也不见任何人，就呆在家里面，发呆。

妈妈看到她这样，心里面很着急，就偷偷联系了小娜的前夫，没有想到，这都一年的时间了，他竟然还没有和任何人相亲或者见面，一心就是工作和照顾孩子，作为前丈母娘，看到这样的前女婿，心里面是既高兴又难过。她将小娜的现在的情况都和他说了之后，他说：“妈，我还是想复婚。”

在妈妈的穿针引线下，小娜和前夫复婚了，小娜也不和之前那样任性和不体贴人了，她知道她今后要如何面对家庭和婚姻，怎么照顾老人和孩子，最重要的是她要怎么好好爱自己的丈夫。

人都会犯错，但是如果有机会重新来过的话，我想任何一个后悔的人都会抓住机会，让自己和身边的人都幸福、快乐，小娜是这样，很多人都是这样。所以复婚，意义重大，如果还有感情，一定要复婚。

一、对你期待过高，你的伴侣对你抱有过高的期待，希望你完美无瑕，事事都能达到他的期望，当你没能达到他的期望时，他会表现得极其失望，即使你只是犯了一个小错，他也会表现得很不开心，甚至责怪你，人人都会犯错，作为最亲密的伴侣，更应该给予你更多的支持和包容，而不是让你感觉犯错误很糟糕，人无完人，我们都是在错误和失败中成长。

二、言语心理，或情感虐待，虐待，不仅表现为身体上的虐待，还有我们最常见的言语，心理和情感上的虐待，如果你的另一半总是用言语打击你，伤害你，说你很蠢。拿你的缺点和短处说事，或因没有做好一件小事，而一直责怪贬低你，这也算是一种虐待，你一定要明确地告诉她，她伤害了你的感情，以后不能再这样做，这是你的底线，否则你会选择离开。

三、索取多于付出，任何关系都是相互的。亲密关系也一样，只有一个人单方面努力和付出是不行的，另一方也要有一定的回应，这回应不只是约会或者吃饭、送礼物，还包括倾听，陪伴以及解决问题，帮助出主意，支持对方的观点等，思想和情感上的沟通，才能建立起双方的信任感，和深层次的链接，如果一方只是一味地索取，而不投入时间和精力，去经营着的感情，那么这段关系，是不会持久的，当另一方感到疲惫，没有信心走下去时，就是这段关系结束的时候。

四、谨小慎微地生活，如果和对方生活在一起，让你感到胆战心惊，做任何事情都谨小慎微，那么，你一定处于一段有害的关系中，倒不是因为你害怕她伤害你，而是在他身边，你必须时刻注意自己的言行，无论你说什么做什么，她都可能会对你失望，甚至发火，不知道哪里会触到他的点，从而引发。对你的责怪、批评，在他面前总是要小心翼翼，你无法做真实的自己。

以上都是不健康的恋爱行为。

如果你与那些在自恋、虐待中幸存下来的人一起学习、工作或生活时，你可能会发现他们都经历过一种毁灭性的情感虐待，也称之为“煤气灯效应”。

简单来说，煤气灯效应是指对受害者施加的情感虐待和操控，让受害者逐渐丧失自尊，产生自我怀疑，无法逃脱。

由英格丽·褒曼和查尔斯·博耶主演的**《煤气灯下》 (1944) 改编自 1938 年的一部戏剧，“煤气灯效应”一词即源于该剧。在**中，褒曼饰演的角色爱上了她的另一半，后者由博耶饰演，他是一位衣冠楚楚的绅士，有着典型的自恋迹象。博耶饰演的角色在一场旋风般的浪漫之后就催促英格丽德结婚，她还没来得及考虑追求者向她求爱的速度和精明程度。

很快，这对夫妇结婚并搬进了伦敦的一座公寓中。博耶慢慢地对她施加了一种阴险的情感虐待，这让伯格曼怀疑她是否失去了理智，认为俘虏她的人拥有无所不能的力量。

博耶每天晚上都会把他们公寓里的煤气灯调暗，而伯格曼却不知道她的伴侣在和她玩心理游戏。博耶每晚都溜到楼上的阁楼，营造一种不安和洗脑的气氛。当伯格曼质疑博耶是否看到闪烁的灯光时，他否认对此类事件有任何了解，并逐渐暗示和影射伯格曼一定是“疯了”或“看到了东西”。随着时间的推移，伯格曼认为她正在失去理智，因为她依赖博耶作为她通向现实的窗口。

这部**是一个很好的例子，说明情感虐待如何慢慢地蔓延到一个原本健康、无辜的目标身上，随着时间的推移只会压倒和吞噬被虐待者的现实感、自信和个人力量。

在这个时代，煤气灯效应可以简单地通过施虐者否认对目标的现实确认而存在。受虐者可能是恋爱对象、家庭成员或同事。

通常，这种对现实的验证或确认的缺乏是一个缓慢或阴险的过程，在这个过程中，目标人物逐渐开始怀疑他（她）对现实的感觉。最初，受虐者可能会质疑他（她）是否误解了情况，并且通常认为施虐者更了解情况并且对情况有更高的理解力。

随着时间的推移，受虐者的自尊也会被剥夺，直到他（她）意识到他（她）被剥夺了对所爱之人的信任和忠诚。

新概念心理专家荣新奇教授表示，在他的实践中，他看到许多人在家庭、爱情或工作关系中遭受过这种虐待。心理治疗有助于治愈这种形式的创伤。

通常，治愈过程中包括允许受虐者尽可能详细地讲述他（她）的故事，这样这个人就可以有效地控制他（她）的创伤，并有能力降低在这种虐待关系中压迫性上升的认知失调。

正如荣教授之前关于认知失调的文章中提到的——当一个人持有两种截然相反的想法时，就会出现这种混乱的心态，其结果是巨大的焦虑，其中可能包括强迫性思维、惊恐发作和抑郁症。

认知失调可能是煤气灯效应的情感虐待策略的结果之一。褒曼的性格在她心中认为，她的爱人博耶对褒曼怀有最好的意图，并保护她免受她自己瓦解的思想的伤害。她心里慢慢升起怀疑，她的爱人可能别有用心。博耶的性格可能是反社会/自恋的恐惧让伯格曼陷入了一种暂停的否认状态，她进一步压抑了自己的现实情况，陷入了彻底的绝望和明显的焦虑和抑郁。

在知道如何支持自恋虐待幸存者的专业心理治疗师的帮助下，人们可以慢慢恢复对自己的信心并更好地生活。通过讲述一个故事来掌握创伤有助于综合事实，甚至是由煤气灯效应和认知失调引起的矛盾和混乱的事实/情绪。

在一位富有同情心、不加评判的心理治疗师的帮助下，受虐者会学习或重新学习如何相信他或她对虐待历史的看法，从而加强个人释放创伤和任何相关焦虑的能力。

除了哀悼失去虐待关系之外，提高应对焦虑和抑郁的应对技巧也很重要。

孩子最害怕什么？玩具丢失了？还是好吃的没有了？都不是，孩子最担心最害怕的都与父母有关，你们才是孩子心中最重要的。多看看孩子担心的事，然后以后注意不要再犯，别再伤害了孩子的心。

爸爸妈妈吵架了

曾有一家儿童心理研究机构对3000余名学龄儿童进行了一次心理状况调查，其中有一条是“你最怕爸爸妈妈的是什么”，回答得最多的是：“我最怕爸爸妈妈生气，怕他们吵架”。

有一个答卷写得很生动：“我最怕爸爸生气，他生气的样子可凶啦！把妈妈都气哭了，我吓得像一只小老鼠，心里直扑腾，饭也吃不下去……”

爸爸妈妈又发脾气了

孩子简直像极了蜡笔小新，又在恶作剧了，当你都催了十遍他还是不动窝的时候，劳累了一天的父母往往难以控制自己的情绪，对孩子吼了起来。

对孩子发脾气，确实会让孩子害怕。在恐惧中，孩子那些让父母心烦的行为暂时看不见了。但他会怎么样呢？有这样几种可能：

乖乖地听你指挥，你让干什么，就干什么；

他被吓呆了，愣在那儿不动；

大哭起来，不会再干你不希望他干的事，也不去干你想让他干的事；

学着你的样子，也发起火来，把你心爱的花瓶扔到了地上。

孩子对人的情绪是十分敏感的。因此，父母发脾气，也一定会影响到孩子的行为和情绪。

但是，孩子还弄不清，父母为什么发脾气。也就是说，在很多父母发脾气的时候，孩子虽然停止了父母所不期望的行为，但他们并不知道自己到底做错了什么。

在生活中，最好不要向孩子发脾气，但如果真的一不小心向孩子发了火，发完脾气后，最好向孩子解释清楚，孩子的问题到底是什么，该怎么做，同时还要通过行动让孩子感受到你的关心和爱护。

可能的话，发脾气前最好提出预警，如：“我都快忍不住要发火了，你能赶快……”，“今天我心情不好，你最好别……”。但是决不能因为发脾气后的内疚，就放松对孩子的要求，该坚持的必须坚持。

偏心，对孩子不能给予同样的爱

前几年热播的**《唐山大地震》的剧情大家应该都还记忆犹新：

在唐山大地震中，一对儿女被压在了同一块水泥板下，面对只能救一个的艰难抉择母亲忍痛选择了儿子方达，很幸运女儿方灯后来也在这次灾难中活了下来，被一对解放军夫妇收为养女。

但女儿却因为怨恨母亲偏心，怨恨说出的那句“救弟弟”，在外面经历了很多事，吃了很多苦头都不愿回家认亲，和家人足足分离了三十二年。

父母偏心，让某些孩子从小就成长在父母的余光里，同是一对父母的孩子，零用钱、衣服、出游……待遇却不一样，这会给孩子的成长带来阴影。

大量研究发现，父母偏心会对孩子们的心理健康造成不良影响，引发儿童、青少年乃至成年期出现行为问题，即使他们长大后离家生活多年，建立了自己的家庭，影响依然存在。

而且，无论是受到偏爱的孩子，还是被冷落的孩子，还是旁观的孩子，只要觉察到妈妈的偏心，都会受到损害。被冷落的孩子会对妈妈或者受宠的孩子怨恨，受宠的孩子则招致兄弟姐妹的憎恶。

父母失信、撒谎

家长说话不算数，多是因为学习而起，一些父母围绕学习口头承诺某些条件，但当孩子完成了父母的要求，父母却在兑现时推三阻四。

比如有的父母说：赶紧写作业，写完作业看电视，可是孩子写完作业，家长又会留一些学习任务，让孩子继续学习；有的家长答应孩子只要考试成绩达到前几名，就有什么奖励，孩子真的考好了，却得不到应有的奖励。

孩子最讨厌父母轻易承诺又不能兑现，言而无信，“捉弄”自己。

失信同时失威信，家长说话不算数，不仅失去了自己在孩子心目中的威信，同样不利于孩子的成长，甚至还影响孩子的自身形象。

让未形成守信观念的孩子觉得，一个人说话可以不负责任，答应别人的事情也可以不办，这样，孩子就很容易养成“轻率”“无信用”的坏习惯，成人后，这种"失信"的习惯会让自己损失很多朋友和机会。

做个说话算数的家长就要不轻易许诺，不随便许愿；不要为了达到自己眼前的目的，而随便地答应孩子的要求；当孩子提出要求时，要认真想一想，这种要求是否合理、能否兑现，如果是合理的、可兑现的，就要认真地承诺、必须兑现。

不欢迎孩子的朋友

孩子长大了，也希望拥有几个真心的朋友，和自己分享自己的喜怒哀乐，相信妈妈们应该也都希望自己孩子的人际关系好。

但是有些父母可能会因为孩子的小伙伴不太懂礼貌，或太精于算计，或会欺负人，爱撒谎等缺点而不喜欢。

然而对孩子来说，随着身心的逐渐发展，希望家长以“大人”身份对待他们，尊重孩子在选择朋友时所拥有的独自意见。

如果父母们老是管教与间断或不间断表达对孩子的好朋友不喜欢，势必会引起孩子们的反感，从而使双方的隔阂逐渐增大。

父母应当尊重孩子对好朋友的选择。父母要站在孩子的角度去看待孩子的好朋友，善于进行角色换位思考，尊重维护孩子的选择。

父母要承认与孩子之间选择朋友时的差异，并尊重这种差异。有时候给孩子足够的面子，孩子也将会给父母足够的面子。

孩子能与他人建立好朋友是人际关系中一种最基本的关系，要尊重孩子根据双方意愿和喜好进行自由选择。

忽视孩子的优点

在现实生活中，父母经常会把自己孩子的短处和别人孩子的长处相比，甚至把别人的孩子过度地美化和夸张，本想给自己的孩子树立榜样，其实却给孩子带来巨大的伤害，甚至会因此影响孩子的一生。

每一个孩子都有他的长处和优点，虽然孩子的天资有别，学习事物有快有慢，学习成绩也有高有低，但判断一个孩子的好坏，不能只取决于一个方面。

作为家长，不能只凭长相、成绩等某个方面就认定自己的孩子不如别人、没有出息，而是应该善于发现他们的优点，发现他们与众不同的地方，要始终相信自己的孩子是优秀的，要把赞美留给自己的孩子，让他们在你的赞美声中继续发扬自己的优点和长处。

在客人面前指责孩子

人来客往，亲朋好友相聚，谈论各自的孩子，常常成为重要话题之一。

很多父母喜欢在众人面前揭自己孩子的短，似乎是在向别人诉苦，说自己教育这样一个孩子多不容易。

但孰不知，自己只顾着吹毛求疵地指责他的短处，这无形中，让孩子觉得自己什么都不行，没人赏识他，例如学习不行，长相不行，交际不行，干家务不行，让家人为他受累，也觉得父母对自己不满意，和父母逐步疏远。

从以上七件孩子害怕父母做的事中不难看出，孩子心目中的好父母、好家庭，应该有友爱、轻松、宽容、民主和活泼的气氛。相反，他们最头痛的是气氛冷淡、紧张、沉闷、专横、毫无生气的家庭。