从古至今,孩子跟父母之间就会一直存在矛盾,当我们跟孩子之间有矛盾的时候,我们该怎么去解决,从而使得孩子跟父母的关系能够融洽,家庭也能够和睦。
尊重:人们都知道,人与人之间相处最重要的就是尊重,只有你尊重了别人,别人才会来尊重你,很多父母们都会觉得孩子太小,很多事情都不懂,所以在很多时候,不管是交流还是表达方式上,都会流出输自己的意愿,从来不去考虑孩子的真实想法,从来不去尊重孩子的决定,总是觉得孩子太小,不管什么决定都由我们大人来决定,其实这样是很不对的,长期这样下去,会让你的孩子对你越来越反感,从而会发生争吵。
沟通:父母跟孩子之间的沟通是很重要的,不要每次都跟孩子用命令的语气去说话,而且以朋友的身份去跟孩子交流,从而孩子能够更好的打开心扉,会把自己的心里话跟你说,这样你会很好的了解到孩子的心理活动,从而当孩子心里发生变化的时候,你能够第一时间去发现,从而及时的去解决这个问题。
陪伴:孩子在成长的过程中是需要父母的陪伴的,很多父母都是因为工作忙陪不了孩子,从而使得孩子跟你越来越生疏,以至于你们相处起来不是那么的很愉悦,所以不管父母工作多么的忙,都要抽时间多陪陪孩子,从而让他们感觉到,在你们的心里,他是最重要的。
每个孩子都会经历叛逆期,当孩子处于叛逆期的时候,作为父母一定要陪伴在孩子的身边,要悉心的去教导,从而让你的孩子感觉到家的温暖,如果孩子的叛逆期你不能够去理解,那么你会跟孩子的争吵越来越多,严重的话能够影响到你们之间的感情,所以作为父母一定要谨慎。
首先要知道他们的矛盾在哪里。如果是日常琐事,孩子其实可以想办法解决。因为家务带来的矛盾,孩子会自己承担更多的家务;因为观念不同造成的矛盾,孩子可以先理解父母双方的观念,然后委婉地做润滑剂,让他们很难尝试去理解对方的观念。
但是如果有感情问题,父母有了第三个第四个人,他们就已经在一起受苦了,所以尽量尊重他们的决定,不要让自己成为他们离婚的负担。父母有选择自己感情生活的权利,婚姻不应该因为责任而变得痛苦。
其实并没有你想的那么简单。这是因为你父母一开始关系不好,导致了他们之间更深的冲突。所以双方必须通过情感世界之外的客观事件来表达对对方的不满。这个“聊天”是一个客观事件。
所以这次离婚其实早就安排好了,只是最近才露骨。当然,这与你无关。对你来说重要的是你父母的争吵影响了你。夫妻吵架是夫妻矛盾,夫妻吵架不应该影响父母的角色。就像两国之间的战争,不应该影响无辜的公民。所以,你应该要求他们不要在你这个孩子面前吵架。当然应该,现实就是现实。如果你的父母忽视了他们的父母角色,你只能选择眼不见为净。
我一直记得我妈告诉我不要干预父母之间的问题孩子,干预未必会有好结果。我觉得挺对的。父母的问题与孩子无关。对于孩子来说,亲子关系永远不会改变,最好是自己解决自己的问题。
父母的问题不应该作为孩子牵扯进来。他们活了一辈子,如果不分开,自然会有解决问题的办法(我们表面上可能看不到)。即使你很有耐心,很委屈,也请尊重妈妈的决定。你可以懵懂,但不要试图作为救助者介入。也许他们的争吵会让你感到害怕,引起你的恐惧。想想你在担心什么。怕什么?如果你自己解决问题,你会感觉舒服很多。
引言:如果平时和孩子容易发生冲突,家长需要了解和孩子发生冲突的原因。家长要及时解决和孩子之间的冲突,否则孩子会受到不好的影响,孩子会一直憎恨父母。想让孩子得到好的发展,父母必须要给孩子一个好的影响,不要让孩子心里有憎恨。小编今天就来跟大家说一说,日常出现亲子冲突,父母应该怎么办?
一、父母应该怎么办?父母如果想很好的解决亲子冲突,首先就要避免和孩子发生冲突和孩子发生冲突之后,父母要及时的了解原因,别让孩子产生困惑。两个人发生冲突,必须要有一个人学会主动,一个人主动沟通就能明白另一个人的不容易,不要给孩子发火,孩子也会带来不快乐,家长不能对孩子用这种方法,要做一下短暂的回避。家长可以给孩子做正确的指导,让孩子明白孩子应该做什么,如果孩子在学习当中遇到了困难,父母要及时的去帮孩子解决,不要让孩子总觉得父母在要求自己父母不要端着自己的架子好好交流,对待孩子父母一定要有耐心,这样孩子才能更好的发展。如果孩子没有办法了解父母的想法,孩子也不知道自己究竟能做什么,也不愿意接受父母的教育。
二、和孩子化解矛盾如果在生活当中出现了冲突,家长就要和孩子及时的化解矛盾,不要让孩子感觉到很痛苦,让孩子感觉到很痛苦,孩子也会很为难。家长要适当的帮孩子调节一下自己的节奏,让孩子明白孩子该做什么样的事情,别让孩子在学习上有矛盾,孩子也没有办法充分的理解。父母要给孩子制定一个好的计划,让孩子明白孩子应该怎么做,孩子才会愿意去理解。
只能是试着从中调和,并且先调节小的一方,孩子应该尊重父母,父母再不对,也不能对父母大喊大叫,然后再和父母沟通,父母要注意控制自己的情绪,连大人都控制不好,让孩子怎么办?不偏不倚,针对每个人的问题来提出解决方法,如果你年龄还小,没有明辨是非的能力,那么,他们的事情就让他们自己处理吧,不是你想帮就帮得上的…
沟通顺畅了,教养才会有效
面对亲子冲突,一定要先稳定情绪,再去处理事情,也就是进行沟通。而沟通,要做到双向沟通。
双向沟通的意思,是我们说话,孩子愿意听得进去;而孩子心中有事,愿意说出来告诉爸妈。沟通顺畅了,教养才会有效,教养要采用正向行为与正向言语来教他,像肯定、相信、鼓励、称赞、拥抱、温柔地坚持等。如此,我们才可以拥有良好的亲子关系。
1、情绪稳定
孩子当然可以哭闹、可以生气,但是身为父母最重要的是教孩子如何在不影响他人情况下孩子做出正确的宣泄情绪。假使一生气就打人,请一定要抓住他的手,进行制止。在公开场所大哭,请把孩子带出去,因为不可以去打扰别人。
当一个人有情绪时,是听不进任何道理的哦。所以,用不着在孩子哭闹的时候讲道理。否则,只会越讲越生气而已。此时,我们可以跟他讲一句话,就是“我陪你哭完”。这句话带有“陪伴”与“同理”的意思,可以安抚孩子的情绪,帮助孩子在宣泄负面情绪的过程之中,就可以很快从哭闹当中平复情绪了。
情绪的稳定,不仅仅是指孩子,还有大人的情绪。当我们有情绪时,可以先“换手”,把孩子的事情交由其他人来处理。妈妈有情绪,就叫爸爸来处理。还有“离开”,离开与孩子生气的氛围。若是太小的孩子没有办法自己一个人独处,我们可以抱着孩子保持“沉默”,想想别的事情去转移我们自己的注意力,也非常有帮助!
2、双向沟通
一味要求孩子听话的是“命令”,用大道理包装的是“说服”,这都是沟通单行道。有来有往,才是亲子双向沟通。
沟通最重要的一件事情,就是“倾听”。而倾听,是不加任何评论与建议的听。很多父母才听孩子说几句话,便立刻打断反驳或严厉纠正。尽管我们一直说“这是为了你好”,但是孩子心中只会产生“爸妈都不想听我说话。”的念头。
3、教养原则
沟通之后就是教养。教养,父母要减少所谓的情绪上的辱骂攻击。我们要先去想一下孩子为什么会这么做,也就是了解孩子行为背后的原因,才可以治标又治本。
教养的目的其实很简单,就是让孩子学习对自我负责以及学习对他人负责。我们都希望孩子可以记得他做过所有的不当行为,然后期待他下次可以做对,但是像是很多孩子打翻东西了,我们会一直骂他,一直念叨他,但是依然帮他做了,如此一来他会记得吗?他不会记得。孩子忘记带东西到学校了,我们讲归讲,但是还是送到学校了,他还会记得吗?他不会记得。孩子不收拾玩具,我们念叨归念叨,但是还是忍不住帮他收拾了,孩子会记得吗?永远不会。
我们都帮他做了,其实都缺乏让孩子练习对自己负责的机会。因为爸爸妈妈总是抢先一步把他的责任给扛走了。其实很多爸爸妈妈都知道要教孩子,但是却都说一是一、说一不二的状态。家里不是军队,有规矩是对的,目的是为了孩子学习分辨是非对错而已,不是为了处罚而处罚。
我们在教养之中一定要有弹性,因为家是讲感情的场所。教养之余,更重要的是让孩子知道我在教你,但是我依然爱你。我会处罚你,但是我会陪着你去面对。让孩子知道我们无论如何都是很爱他,与他是同一阵线的,让孩子知道我们对他的爱永远比管教更为重要,也就是所谓的关系。
4、关系原则
不做人身攻击只表达内心感受
当孩子做了一些不当的行为时,我们很习惯会去批评他的行为,但会让孩子的内心产生很大的伤害。我们该怎么做会比较好呢?我们要做的是表达内心的感受即可,例如“你抢玩具,他会很生气的。”、“爸爸好累、很不舒服,想要休息一下再陪你。”、“你说讨厌妈妈,妈妈听了很伤心。”我们要试着去表达内心的情绪跟感受,让孩子能够懂得去“同理”爸爸妈妈与他人,让彼此的关系更为紧密。
家人之间没有对错。
当亲子之间出现意见不合,吵架吵到面红耳赤的时候,我们很容易把孩子的行为,很简单地归类到了一个叫所谓“对”与“错”的框架。而且,只有听我们的才是对的,不听我们的就是错的。
其实我们必须要理解到一个很重要的关系的原则,叫做家人之间没有对跟错。我们一定要跳脱对与错的框架,好好去聆听孩子,了解他的想法,“同理”他的心情,共同讨论出最适合彼此的方式,才能让一辈子的亲子关系更加紧密。
我们要教孩子没错,但是要有原则,而方法就是“温柔地坚持”。在没有碰到教养界限的中间,其实有很多的宽容地带可以跟孩子进行沟通的,重点是身为父母的我们,有没有放下身段好好跟孩子做沟通。
教养是一时的,关系是一辈子的。
教养的初衷都是希望孩子可以更好,所以我们经常在定下规矩之后,不断地强硬要求孩子执行。倘若孩子也会有他的想法,不愿意顺从,双方僵持不下之时,就会让亲子之间满是冲突,让这个充满爱的场所变成一个真正的战场。
例如在餐桌上吃饭,爸妈要求孩子一定要吃完,但是孩子不想吃,就可能成为战场的导火线。餐桌应该是亲子之间最好相处的地方,教养孩子固然重要,但是别忘了,亲子关系比教养更加的重要。
规定看电视只能看30分钟,规定的时间到了,我们会提醒他,此时孩子告诉我们说:“还想再看,可不可以再看十分钟。”我们回答:“太久了,最多再看五分钟。”这就叫做弹性。
我们一定要从教养之中,找到彼此之间的弹性,讨论出双方都可以接受的方法,以提醒来取代批评,不断地让孩子的内心借由教养而感受到“爸爸妈妈是爱我、支持我、陪伴我的“。这是个非常重要的道理:教养是一时的,关系却是一辈子的。
孩子的世界与成年人的世界不同,他们之间发生的矛盾并不像成年人的那么复杂。有句话叫“小孩打架不记仇”,孩子们可能刚刚闹过,转头把眼泪一抹,又能亲密地玩耍起来。所以说孩子之间的事情,其实是很好解决的,重要的是家长如何去解决,又如何通过这件事情去教育孩子!那么家长具体可以怎么做呢?我有以下建议:
首先,给孩子提供解决矛盾的空间和时间。
孩子之间发生了矛盾,家长不应该立马干预。如果只是一件小事,可以尝试让孩子自己处理,这样不仅能让孩子学会沟通交流,还锻炼了他解决事情的能力。如果是他无法解决的冲突,家长可以在这个时候适当介入。不过这并不意味着家长可以完全替孩子解决矛盾,而是在了解事情原委之后和孩子共同解决。如果你已经介入,那就不要与起冲突的孩子单独谈判,而是应当双方家长一起协商解决。
另外,家长应该客观地分析矛盾的起因。
很多家长在听说他们的孩子与同学朋友发生冲突时,会立即认为是自己的孩子被欺负了。在不知道实际的情况下直接安慰孩子,将责任归咎于另一个孩子。这种做法是错误的,这会让孩子养成逃避责任的习惯。将来,只要孩子与他人意见不一致,他就会觉得对方是错误的。
柠檬曾就和一位妈妈聊过类似的事情,她说她的女儿今年四岁,在小区里有个固定的玩伴小婷,小婷的性格比较急躁,常常在抢东西时占上风,发生冲突时就会动手推搡自己的女儿。有一次女儿去小婷家玩,突然哭着跑回来告诉自己,说小婷咬她了,胳膊上有明显的牙印。
看到女儿胳膊上的牙印自己会及时的安慰女儿,等到女儿情绪稳定后便问女儿还痛不痛,不痛的话还愿不愿意和小婷继续相处。
她告诉我说她的态度对女儿的影响十分明显,女儿往往是眼泪还没擦干净就转头又去找小婷了。偶尔会说出不愿再和小婷做朋友的话。但坚持不过半天,很快又和小婷玩得热火朝天。
如果你是这位妈妈,你会怎么做呢?你会采取和这位妈妈一样的做法吗?其实很多父母遇到这种问题时,会第一时间去安慰自己的孩子,并指责另一个孩子的错误。护子心切是每个父母的天性,一看到自己的孩子“吃亏”,就忍不住冲出来替孩子“讨回公道”,实际上,这种行为无形之中破坏了孩子之间的纯粹友谊,孩子也会事事依赖父母,以后遇到矛盾或者困难自己没有能力去解决。
因此,当孩子之间发生冲突时,父母记住不要立即采取行动,应该做的是教会孩子如何正确沟通,但也要记得孩子之间发生矛盾是件很正常的事,无所谓谁对谁错,该怎样相处还怎样相处。这样一种心理的建立是孩子能正常地发展人际关系的必不可少的基础,是豁达、友善的生长土壤。
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