什么是情感勒索

情感勒索的世界是很令人困扰的。有些勒索者的意图显而易见，有些则混沌不明，他们经常看起来很和善，只在某些时候祭出手段。因此，想在亲密关系中看清这股控制力，就更加困难了。

比如有些霸道的，直接威胁，你要是敢和我离婚，我就不让你看孩子。你要是继续那样不听我的话，我们就分手。你越是在乎什么，他就越拿什么威胁你。

还有一些，不那么容易看清楚，就是打着为你好的名义，达成他的目的。其实真正受益者时他自己。

情感勒索特征有，一、要求，二、抵抗，三、施压，四、威胁，五、屈服，六、重启。当有人用控制手段持续支配我们，使我们必须对其有求必应，不得不牺牲自己的需求及人格时，情况就变成了情感勒索。

遇到情感勒索时，要做到， 确立自身立场，阐明自己的需求 表明自己能接受的范围，让对方可以自由决定是否接受这样的条件。

如果对方真想以公平、互惠的方式解决冲突，他们会有以下行动。

开诚布公地讨论彼此的冲突点

知道你的感受和考虑

找出你不答应他们要求的原因

不推卸自己在造成冲突过程中的责任，即使双方意见不同，甚至南辕北辙，也不必动用侮辱和消极指责的手段。

如果对方的目标是要迫使你屈服，他们会有以下行为。

试图掌控你

不理会你的抗议

坚持他们在性格及动机上绝对优于你

对于你们之间真正的问题采取逃避态度

你在发现对方只求满足一己之需而完全忽略你的时候，就已经面临情感勒索的窘境。

如果真的遇到情感勒索时也不用怕，表现出，这招对我没有用，无动于衷，不在乎，无所谓。确立自身立场，阐明自己的需求 表明自己能接受的范围。对方就会觉得没有意思。

《延禧攻略》最近刷屏了，各位看官纷纷送上赞美之词：

考究古朴的服饰，各种花样的刺绣，好想拿一件来穿，

高端大气的冷色调、精心考量的摄影构图、隐隐有**般的高级感

特别是剧中人物形象饱满，不论是一路升极打怪不断晋级的职场小白魏璎珞，还是由与世无争的白莲花转变为腹黑大BOSS的娴妃，都给观众留下了深刻印象。

当然还有“情感勒索者”尔晴

什么是“情感勒索者”？这和我们的生活又有什么关系？

乖巧懂事的小丽学习认真，考入重点高中后，功课压力增大，加上高中同学也都是来自其他学校的姣姣者，小丽的考试排名就不能像初中一样次次是第一。这时，父亲就会暴怒，轻则批评，重则打骂小丽；有时候父亲还会把自己一个人关在书房里，不跟任何人说一句话。高一下学期其中考试，小丽因为数学成绩只拿到88分的成绩，父亲知道后，拿起家里的扫把对着小丽背上一顿乱打，扫把竿打歪了，小丽背上也被打出一条条血痕。打完小丽，父亲开始喝酒，喝醉了就开始扯自己的头发，流着泪哭诉，讲述自己悲催的人生经历（小丽父亲当年高中成绩优异，却因为某些原因，未能上大学），以及他对小丽的期望，并且苦心婆口的为小丽规划未来，说这一切都是为了小丽好。

小丽背上火辣辣的疼，但看到父亲的样子，内心既因为父亲的暴行而伤心恐惧，也因为自己未能获得更高的成绩令父亲伤心而愧疚，又因为无法违抗父亲而自责整个高中，小丽战战兢兢、如履薄冰，高考虽然考上了不错的大学，高中的经历，就像一只疤痕，深深的烙印在小丽的心间，每每回想都会难过不已。

 一度，小丽以为自己和父亲在亲子互动、沟通上面出了问题，小丽阅读了大量沟通主题的书籍，结果收效甚微。为什么？因为这不是亲子沟通的问题，而是“情感勒索”的问题。

以非法占有为目的，对被害人使用威胁或要挟的方法，强行对方满足个人要求的行为就叫做勒索。而情感勒索，是主要存在于各种亲密关系中，打着爱的名义对他人进行控制，以满足个人要求目的的一种行为。

● 情感勒索与日常的勒索的本质不同：

日常勒索者一般对常人下手，而情感勒索者一般对亲近的人下手，所以情感勒索主要存在于各种亲密关系中：父母和子女之间、恋人或夫妻之间、亲密朋友之间以及上司和下属之间。日常勒索者的目的是财物等有形的东西，勒索者与被勒索者之间是一种利益的关系。而情感勒索的本质是一种权力游戏，情感勒索者试图成为被勒索者的主导者。

● 情感勒索打着爱的幌子却与“爱”无关：

人本主义心理学家罗杰斯所说的，“爱就是深深的理解”。爱需要“我看到了你的存在”，因此——“你做你自己就很好”；而权利是控制，要的是服从——“你做我认为好的你才行”。爱是一种珍惜，珍惜对方以独立个体而自由地存在。而权利，是要抹杀个性凌驾于对方之上的一种存在。

权力与“爱”是无关的，无论情感勒索者如何宣称“一切都是为了你好”，都请保持清醒，这不是爱，也没有创造爱。因为，对情感勒索者来说，他关心的有两点：一、这段关系我说了算; 二、对方不离开自己。

情感勒索者本身缺乏“爱的能力”，他们自己就是“成年巨婴”，他们的内心充满了不安全感。由于需要不停地喂养内心巨大的爱的空洞，他们无法真正地去爱，也无法坦然地被爱，在亲密关系中，他们只能以情感勒索这种畸形的行为模式与他人相处，且句句打着爱的名义：“这一切都是为了你”，“我之所以这么做，还不是因为爱你！”“你看我都为你做了什么？如果你爱我，就不会这样做！”“爱我？请向我证明！”

● 情感勒索者的危害巨大：

情感勒索者的潜台词是“如果你不听我的，如果你不能满足我要求的，我就要毁掉你所在乎的”。所以，情感勒索者所到之处，就让爱变变成了一滩臭泥，轻则令你陷其中无法动弹，重则可能会要了你的命：

《延禧攻略》中，是尔晴威胁傅恒，如果执意抗旨，皇上就会杀了魏璎珞。令傅恒不得不娶了自己。也是尔晴，设计酒醉的皇帝，与其发生关系，怀上龙种，令富察家颜面扫地；同样是尔晴，选择在富察皇后痛失爱子悲痛不已时，将自己与皇帝的私晴合盘托出，令皇后万念俱灰选择了自杀身亡。

生活中，你有没有发现这样一种很矛盾的情况，与关系亲密的人相处的时候本应该是快乐幸福的，但相处久了却仿佛置身于一种枷锁中，甚至无法呼吸。

如果你遇到了这种情况，那么很可能你陷进了一种情感勒索的关系中。

情感勒索的四种形态

情感勒索者并非全出于恶意，他们之所以会那么做，只是着眼于眼前自己的利益与目标。各种情感勒索类型之间没有绝对的界限，有些情感勒索者集四种类型于一身，或者不止使用一种形式的勒索，而每一种形式的勒索，都让我们深受其害，无法真正活在爱中。

接下来，我们一一对四种类型的“情感勒索”进行分析：

●施暴型情感勒索者

施暴型情感勒索者的台词是：“不听我的就给我滚”，又可以分为积极型与消极型两种子类型。积极施暴者会直接爆发心中的不满，甚至会语带威胁：“如果你敢和我离婚，你就别想见到孩子！”比如文首小丽的父亲，听到小丽数学成绩时，拿扫把打孩子的行为就是“积极施暴者”的表现。消极型施暴者不会对他人诉诸于暴力，面对不满，他们会不发一言生闷气。比如文首小丽的父亲，把自己一个人关在书房里，不跟任何人说一句话的行为就是消极型施暴者的表现。

●自虐型情感勒索者

自虐型情感勒索者的潜台词是“就是你害了我，一切都是你的错，所以你需要为我负责”。这一类型的情感勒索者有着歇斯底里、充满被害妄想人格特质。他们的终极手段就是向别人暗示他们可能会自杀，这种威胁对于关于他们的人来说深藏着一份恐惧。

《延禧攻略》中的尔晴就是这一类型的情感勒索者，富察皇后青睐魏璎珞，她认为这一切都是魏璎珞的错；她喜欢的傅恒爱上魏璎珞，她认为这也是魏璎珞的错；她和傅恒婚姻的不幸，她认为这是富察皇后未能帮她说话，从而对富察皇后痛下杀手一切的一切，都是别人的错。

●悲情型情感勒索者

表面上，悲情型情感勒索者不威胁伤害他人，但他们用行为告诉你，如果你不照做，他们就会因为你而吃苦，他们的潜台词是“看看你对我做了什么好事？”

他们表面看起来，脆弱不已，实则是有着高超演技的沉默暴君。前段时间刷屏朋友圈的朱雨晨的妈妈有可能就是属于这一类型。

●引诱型情感勒索者

发出正面的信息，并允诺一切关于爱、钱财或事业升迁的要求，这是引诱型情感勒索者的“小手段”，正因如此，引诱型情感勒索者是最不容易被发觉的。引诱者提供的奖赏除了金钱等物质上的，还会向我们贩卖情感上的回报，比如爱、家庭等。但无论是什么，引诱型情感勒索者提供的任何“礼物”，后面都牵着一条想要控制你的绳子。

有这三个很重要的口诀，我们可以试着运用在我们生活当中：界、辨、应。

1 界界限：每一个人都是独立的个体，即使再亲密的两个人，也是有相应的边界的，你需要界定自己对他人所担负责任的边界。

不该自己背的锅没必要有事没事去背。

2辨辨别：当你意识到自己可能你陷进了一种情感勒索的关系中时，首先要识别这是否真的就是“情感勒索”？属于四种类型的哪一种类型或者是哪几种类型？同时要明白，勒索者只是一个内心越脆弱感觉受伤的婴儿。

3应对应：积极的行动是改变的开始。大部分情况下，你之所以没有办法行动，缺乏的只是勇气和决心；如果勒索者是孩子，除了向孩子解释什么是情感勒索之外，父母首先要做出改变，主动和孩子厘清界限。

前段时间有个新闻在网上很火，一个叫秋岸的北大高材生发表万言书，说自己已经12年没有回家过春节，6年前甚至已经拉黑了父母的****。原因是他的父母从小就对他过度控制，甚至连穿衣服、认识朋友都不能自己做主。

我们且不说与父母断绝关系这个事情对不对，但是这里面出现了一个行为就是父母对他的控制。他说自己在高中毕业之前，所有的社交圈子都是在自己生活的大院里面，交的朋友都是经过父母了解后认可的。而父母做这一切只有一个理由：都是为了他好。

其实，这位高材生的父母对他进行的行为就是情感勒索。情感勒索是什么呢？简单来说，就是 周围的人用感情牌套住你，达到他们自己的目的。

情感勒索者的常用语言是：

你知不知道，我这辈子都是为了你才不离婚的，你怎么能对我不好。

人家孩子都几个了，你还不结婚是不是想逼死我们？

因为你我才来这个城市的，你怎么能不要我？

只要你听话，我就不和你分手。

我为你的学习操碎了心，你敢不好好学习看看。

你看看别人都在加班，为什么你不能？

你不给我买新款手机，我就不吃饭。

看到这里你明白了吧，情感勒索不止出现在父母对子女之间，还可能来自亲戚、朋友、恋人、上司甚至是同事之间。而且这种以爱为名的游戏，越是亲近的人，越是有效果。而且你越是妥协，对方越是得寸进尺。

《情感勒索》的作者是苏珊·福沃德，她是美国著名心理治疗师，她主持一档面向全美播音的节目。她在洛杉矶有自己的私人门诊，此外，她还担任诸多心理机构的咨询师。她的多部作品都曾登上《纽约时报》畅销书榜首。她也是首次提出情感勒索这一概念的作者。

这本书一共分为两部分，第一部分主要是从概念、手法、形态等仔细为我们剖析情感勒索，第二部分则是告诉我们解决情感勒索的方法。

既然是情感勒索，那么必定不是受害者心甘情愿去做的，那么想要判断对方的行为是不是勒索，就要看看对方的轻微是否符合情感勒索的六项特征：要求—抵抗—施压—威胁—屈服—重启。

一、情感勒索者的四大手法

其实，情感勒索的目的很简单，就是让对方屈服以达到自己的目标，那么情感勒索者用什么手法让对方屈服呢？其实这归结于他们使用的四大手法：

1、二分法

其实二分法是政治学上的一个名词，也就是一个问题分为好坏两边。用到情感勒索中，也就是情感勒索者用语言或行为让我们觉得自己是坏人，他们是我们好，从而轻易控制我们达到自己的目的。

简单来说，就是把问题都推给受害方，“你这么大年纪不结婚，你好自私。”“你不听我的，你是个不孝子。”给对方贴上不好的标签，对方一旦想要为自己洗白，就着了道儿了。

2、病态化

病态化的对象是被勒索方，一旦对方不顺从时，就会被扣上疯了、病了或者是有问题的帽子，比如不想谈恋爱可能被说成以前被甩有阴影，不想出去玩可能是因为有社交恐惧症等，甚至以前和别人分享的伤心事也会被当成证明自己有病的证据，一旦要证明自己没病，就会让对方达到目的。

3、联合阵线

一个人进行情感勒索可能自己还可以应付，可是如果对方找来外援，比如说家人、朋友等，当你孤立无援的时候，便会向对方低头。

4、消极比较

这类情感勒索者常常听到的一句话就是“你看看人家”，这句话简直是万能金句，一旦这句话从对方口中出来，一般都会让我们产生自己做的不够好的感觉，从而答应别人的要求。

二、被勒索者屈服的三大因素

一个巴掌拍不响，情感勒索要想完成一定是双方的原因，那么，被勒索方为什么会屈服呢？

1、恐惧感。

在我们生活中，我们总是有一些让我们感觉恐惧的部分，比如说，伴侣的离开，父亲的吵骂，被领导降职等。为了平息恐惧感，一般选择让步。

2、责任感。

当我们刚来到世上的时候，我们就被教育要做一个有责任感的人。所以我们在生活中总是尽力负责任，当有事情发生的时候，我们为了让对方轻松，一般会选择独自面临难题。

3、罪恶感。

我们每个人都拥有罪恶感，当一件事超过了我们自我设定地底线时或者道德规范时，我们心里就会自责。然后我们就会轻易被对方情感勒索。具体流程如下：我做了某事——对方心情不好——不管那是谁的原因，我都觉得是自己造成的——产生罪恶感——愿意做任何事弥补。

其实，让情感勒索得逞的不一定是某一种感觉，有时候是三种感受交叉在一起，变成一张巨网，让我们无法逃脱。

三、应对情感勒索的方法

很多人习惯用退步来应对情感勒索，但其实这样的结果只能是对方步步紧逼，自己越来越难受，最坏的结果甚至会像新闻中的北大高材生一样，为了摆脱对方的控制而与对方断绝关系。所以，要应对情感勒索只需要三步。

一、停下来

暂时按下暂停键，不管对方说什么，都选择不回应。如果对方步步紧逼，那么就告诉对方自己需要时间，至于是多长时间，当然越长越好，至少需要24小时。

二、冷静观察

当我们为自己赢得了时间之后，我们就可以把自己当做旁观者来看这件事。对方提了什么要求，他提出这种要求时的态度是什么？当自己说需要时间考虑的时候，对方的态度又是什么？

再想想自己，自己是怎么想的？能接收这件事吗？自己最容易被攻破的弱点在哪里？

三、制定策略

在这里，我们也可以用四种方法：

1、非防御性沟通

非防御性沟通的金句是：你绝对没错。只要你表达出这样的意思，对方便会以为你是顺从的，也就不会强力施压了。

2、化敌为友

当我们把对方拉入自己的阵营，变成盟友的时候，对方也就不会再步步紧逼了。

3、条件交换

有时候，对方能够一再进行情感勒索是因为对方觉得这件事不需要自己付出，所以觉得无所谓，那么我们可以与对方讲条件，要想收获，必须付出。因为涉及到自己，对方便不会贸然施压。

4、运用幽默

幽默可以消除两人之间剑拔弩张的气氛，有时候适当地幽默会让一件事变的简单很多。

许多人轻易妥协，是为了避免产生不好的后果，但是我们要知道最坏的结果不过是与对方断绝关系，但是如果不反抗，那么不仅会牺牲自己的利益，还会产生自我怀疑。实在是没有必要。

《情感勒索》一书中用大量案例就是为了让我们明白其实在情感勒索里，双方都是输家。要想一段关系和谐稳定发展，那么就必须要建立良好的亲密关系。一方注意界限，一方敢于拒绝。这样才能共同到达幸福的终点。

文/诸神的恩宠

前几年，电视剧《欢乐颂》风靡全国。其中，樊胜美一角成为该剧最大的看点。樊胜美有学历有样貌，还有一份很不错的工作，按说她应该春风得意才对。然而，命运偏偏狠狠地捉弄了她。樊胜美的原生家庭极其糟糕，父母重男轻女，哥哥不学无术，全家人都把樊胜美当成了提款机。而一旦樊胜美有丝毫抱怨，就会被扣上不孝子的大帽子。樊胜美的遭遇引发了很多观众的共鸣，很多人都表示，在生活里，他们也遇到过像樊胜美父母这样的人。通常，我们会把这种人叫吸血鬼。

其实，这种吸血鬼不光中国有，外国也有。美国心理治疗师苏珊•福沃德经过45年的研究发现，在人际互动中，人与人关系越近，越容易发生情感矛盾，而这种情感矛盾又大多伴随着威逼要挟的成分。苏珊给这种现象起了个新名字叫“情感勒索”。后来，苏珊和另一位心理学家唐娜•弗雷泽合著了《情感勒索》这本书。《情感勒索》一经出版，就成为了全球畅销书。20年来，这本书帮无数人脱离了情感苦海，并引领他们走向了新生活。

01情感勒索的本质是对他人的控制

在生活中，我们时常能听到这样的话语：“你真是个白眼狼，我算是白养你了”、“你敢离婚，我就死给你看”、“你看你把我气成什么样子了”等。说这些话的人，可能是父母长辈、丈夫妻子或者是上司同事。这些话语虽然各不相同，但背后的逻辑却出奇的一致。什么逻辑呢？那就是，“你竟然敢不听我的，这还了得！”这些说法都是典型的情感勒索语言。

在接触了大量心理治疗案例后，苏珊发现，情感勒索往往发生在熟人之间。因为熟人对我们的弱点一清二楚，所以当他们想要利用我们达成某个目的时，就很容易拿这些心理弱点来要挟我们，以逼迫我们就范。说白了， 情感勒索的本质就是熟人对我们的控制。

大体来说，情感勒索者分为四种， 第一种是施暴者 ，这种人性格暴戾，会毫无顾忌地对我们进行各种威胁； 第二种是自虐者， 这种人有一定程度的被害妄想症，习惯于把过错推在别人身上，自己却像长不大的小孩； 第三种是悲情者， 这种人很擅长演苦情戏，总是将自己扮成无辜者的样子，然后用隐晦的语言暗示我们，请照着他的意思办； 第四种是引诱者， 引诱者像马戏团的驯兽师，他会拿出各种诱惑物，吸引我们的注意力，并不断告诉我们，要想得到诱惑物就得乖乖听他的。

无论是哪一种情感勒索者，他们身上都存在一些共性。这些共性包括： 一惧怕失败。 情感勒索者无法接受挫折，哪怕是一丁点儿挫折，也会让他们彻底崩溃； 二缺乏安全感 。情感勒索者表面强势，内心却极其脆弱，他们非常害怕被他人抛弃； 三喜欢吹毛求疵 。情感勒索者特别喜欢给人挑刺，尤其爱小题大做，他们通过拼命打压他人，来彰显自身的存在感。正是由于这些共性，才使得他们变为了情感关系中的吸血鬼。

了解了情感勒索者的类型和人格特质后，那么，要怎样判断一种行为是不是情感勒索呢？说到这里，苏珊分享了一个诀窍， 那就是看这种行为里，有没有胁迫的成分。如果有，那就是情感勒索。反之，则不是。

刚才说过，情感勒索的本质是控制。为了控制我们，情感勒索者会使出四种手段，它们分别是： 二分法、病态法、联合阵线和消极比较 。二分法指，情感勒索者会把自己扮成完人，然后站在道德的制高点上指责我们的种种不是；病态法指，一旦我们有把柄落入情感勒索者手中，他们就会一再旧事重提，反复在我们的伤口上撒盐，以此来羞辱我们；联合阵线指，情感勒索者会拉拢和我们关系亲近的其他人，从而在情感上孤立我们；消极比较的意思是，情感勒索者会故意将我们与某人进行对比，以此来贬低我们。

通过这四种手段的混搭运用，情感勒索者就掌握了主动权。然而，光有四大手段还不算， 情感勒索者还有一个惯用套路。这个套路包含六个步骤，依次是：要求、抵抗、施压、威胁、屈服、重启。 下面，我们来简单解释一下这个套路：首先，勒索者会向被勒索者提出一个很过分的要求。在遭到被勒索者的本能抵抗后，勒索者会向被勒索者施压，并逼迫被勒索者就范。这时，如果被勒索者比较软弱，就很容易会向勒索者屈服。而一旦被勒索者屈服，情感勒索就完成了。最可怕的是，如果情感勒索者一次得逞，他今后就会经常对被勒索者进行情感勒索，由此形成恶性循环，这一步就叫重启。

情感勒索犹如钝刀割肉，它不会马上要了我们的命，却会把我们折磨得痛不欲生。

生活中，面对情感勒索时，很多人只是本能地觉得很不爽，却根本没有意识到自己正在被情感勒索者蚕食。所以，要想彻底走出情感勒索者布下的陷阱，我们首先要能敏锐地觉察到情感勒索行为，否则，等待我们的很可能将是漫漫黑夜。

02勒索者与被勒索者的关系是双人舞

情感勒索者固然很可恨，但苏珊认为，从本质上说， 情感勒索行为其实是一场“双人舞”。 勒索者和被勒索者之间的关系，类似于周瑜打黄盖。也就是说，假如被勒索者不参与这场舞蹈，那么任勒索者本事再大，也不可能实现情感勒索。

看到这里你可能会好奇，被勒索者又不傻，为什么要参与呢？其实这是因为，被勒索者已经被勒索者强加给他们的想法洗脑了，他们已经失去了独立判断事物的能力。苏珊发现，在生活里， 有五类人最容易沦为被勒索者 。哪五类人呢？他们是： 过度渴望被外界认同的人、委曲求全的人、自卑者、圣母心和自我怀疑者。 这些人身上也有一些共同点，比如他们都有很强烈的自卑感，责任心重，喜欢给自己不断施压，遇到坏事常常自责，有强烈的负罪感等。

被勒索者的以上人格特质，都被勒索者牢牢掌握。于是，当勒索者想要控制被勒索者时，就会利用勒索者的这些“软肋”，不断给他们施压和洗脑，最终让被勒索者彻底放弃自我，成为被他们利用的工具。

情感勒索对人最大的危害在于，它将严重损毁我们的自我完整性。 所谓自我完整性，指一个人的人格尊严、价值观、自我认同感等。 有研究表明，长期遭受情感勒索的人很容易产生低自尊感，患抑郁症的概率明显大于普通人，更严重的话，还可能还会引发自杀行为。

说到这里，苏珊将情感勒索的危害做了进一步地剖析。首先， 情感勒索会对降低我们的自尊程度。 比如我们前面提过的，勒索者会利用消极比较手段，故意拿我们和他人进行比较，从而让我们产生自卑感。这时，如果我们不能正确地看待问题，就会不自觉地认同勒索者的观点，觉得他们说得对。这也就意味着，我们已经掉进了勒索者精心布置的陷阱里。其次， 情感勒索将剥夺我们的幸福感 。被勒索者常常会产生焦躁、愤怒等负面情绪，但这些情绪又没有合理的宣泄渠道，于是被勒索者的内心常常会感到很压抑，他们几乎没有任何幸福感可言。最后， 长期遭受情感勒索，会让人越来越自闭，越来越自卑。 如果你以为自己的妥协退让，会换来勒索者的适可而止，那你就大错特错了。还记得情感勒索套路的第六步是什么吗？对了，是重启！我们的一次次忍让，不但不会换来勒索者的收手，反而会让他们变得更加肆无忌惮。

由此可见，面对情感勒索时，我们除了要有敏锐的觉察力之外，还要能对自我的弱点进行深刻的剖析。 当一个问题被暴露出来时，其实它已经不再是问题，而最可怕的是，明明存在着严重的问题，却总是想方设法地去遮掩问题。 如果是这样的话，那这个问题将永远都是大问题，永远不会得到真正的解决。

03要想摆脱情感勒索，必须从改变自我做起

情感勒索是毁灭人际关系的重磅炸弹。面对情感勒索，如果不想沦为被勒索者，我们就要在认清情感勒索真相的同时，必须对自我有全面而深刻的认识。仔细想想就不难发现，情感勒索者之所以能得逞，主要是他们掌握了我们的心理弱点。洞悉了这一点，一切就变得简单多了。在面对情感勒索时， 当我们的弱点被他人揭露时，如果我们能做到不惊恐，不自卑，不在意，那么此时，情感勒索者的那些伎俩就会统统失灵。

当然，面对情感勒索，只是防守也许还远远不够，有些情感勒索者相当凶残，当他们情感勒索套路被我们拆穿时，他们很可能会再想其他阴招来对付我们。所以说到这里，基于45年心理治疗实战经验，苏珊给我们提供了一整套应对情感勒索的方案。

这个方案简称为SOS策略。SOS策略分三大步，分别是停下来、冷静观察和制定策略。

我们先来说第一步，停下来。停下里的意思是，我们不要被勒索者带歪节奏。当遭遇情感勒索时，对方向我们提出要求时，通常会摆出一副霸道姿态，并不断催促我们赶紧答应。其实，这是勒索者为我们设置的第一个心理陷阱。勒索者把自己摆在高人一等的位置上，却从没有想过别人会怎么看。别忘了情感勒索是双人舞，当我们不再配合勒索者时，情感勒索行为就无法实现。

所以，下一次，当情感勒索者以威逼利诱的手段强迫我们做某事时，我们可以郑重地告诉他，这件事对我们来说很重要， 我们需要想一想才能做决定 。如果对方逼问要想多久，我们可以说“该想多久，就想多久”。别小看这几句话，它们可以帮我们扭转局势，化被动为主动。

SOS策略的第二步是，冷静观察。冷静观察主要指，我们要能从情感勒索的迷局中抽身，从旁观者的角度梳理出整件事情的脉络，挖掘情感勒索者的真实目的，然后就能更客观地给出应对方案了。需要注意的是， 在冷静观察时，我们要尤其尊重自己的真实感受 ，比如，我们可以试着问问自己，当对方对我们进行情感勒索时，我们内心是怎么想的？我们当时的情绪反应是生气、恐惧还是羞耻？

通过冷静观察，我们可以发现， 情感勒索者所使用的一切手段，都无非是要激起我们的羞耻心和自卑感 。然而，世界上的人，谁又没有羞耻心和自卑感呢？情感勒索者的行为，恰好暴露了他自身的卑鄙。如果我们看不透这一点，就很容易一头栽进勒索者布置的第二个陷阱里。

SOS策略的第三步是制定策略。在这个步骤里，苏珊为我们提供了四种可行性很强的战术。第一种战术叫 非防御性沟通， 这种策略说白了就是打哈哈。不管对方使出何种手段，我们只需牢记一点，那就是，别把他的话当真。无论他说什么，我们都可以用一句话回应：“你说得对！”。这句话有四两拨千斤的妙处，它表明，情感勒索者即使软硬兼施，也无法激起我们一丁点情绪的波澜。在听完这句话后，大多数情感勒索者都会很抓狂。

第二种战术是 化敌为友 。当面对气急败坏的情感勒索者时，我们可以反问他们，为什么会怎么生气？请他们聊聊他们是怎么想的。这样一来，谈话的重心回到了勒索者身上，他们会感受到压力，而我们则会放松很多。这种化敌为友的策略，如果运用成功的话，也有可能会促成勒索者进行自我反思。

第三种战术是 条件交换。 天底下最难的事之一，就是去改变他人。如果想要改变被情感勒索的境遇，我们不应该把希望寄托在改版勒索者身上。正确的做法是，我们自己得先做出改变。唯有这样，才有可能促使勒索者做出相应改变。这就是条件交换。

SOS的最后一招是 运用幽默 。面对情感勒索时，当我们用一些半真半假的玩笑或者有趣的段子来作为回应时，既能减轻我们的心理压力，又能缓和紧张的气氛，同时也等于是在暗示勒索者，其实我们真的不怕他们。

我们每个人打一出生起，就会陷入各种情感关系，比如亲属关系、朋友关系、上下级关系等。 良好的情感关系能滋养人，而糟糕的情感关系能毁灭人 。 情感勒索是人际关系的毒药，能杀人于无形。同时，情感勒索也是一场博弈，在这场博弈中，无论是勒索者还是被勒索者都会很受伤，没有谁是真正的赢家。 想远离情感勒索，必须先从自身做起，培养独立自信的人格，勇敢地维护自我完整性，最终才能拥有和谐的关系和幸福的生活。