自虐心理是怎么形成的？

   早年在一个督导的工作坊上，讨论过一个案例。大致是一个女性常常陷入远距离、不可能的恋爱之中；万般艰难地离开了一个虐待她的男朋友，她又轻而易举地把自己的新朋友变成不断批评和指责她的人。其中更有一个细节，她热爱SM（施虐-被虐）的性游戏。她描述说，只有当她的身体感受到疼痛的时候，她才觉得自己全身心地被爱。

  SM的名字是由奥地利作家 Leopold von Sacher-Masoch 来命名的，他们通过羞辱和虐待来达到性高潮。故事中的女性追根溯源到她的早年生活，她在和父母的关系中，每一次“被爱的感受”都和“痛苦感”紧紧相连。

“我从未得到过没有痛苦的爱。我以为痛苦才是爱的感觉。”

    后来我发现，有一种被学术上称为受虐性格（masochistic character）的人: 甘愿受苦、抱怨、不断自我伤害和自我贬低，其伴随的潜意识愿望是：以自己饱受痛苦去折磨别人。

自我挫败型人格障碍 （Self-defeating personality disorder）

    先讲讲学术上的。自虐者有一种奇异的、一种被动的、自我挫败的行为模式。

    这种行为模式大多是从成年的早期开始，呈现的形式多种多样。这个人可能会对享受、愉悦感避之不及（躲着好事走），却常被让他们深感痛苦的事情或者人际关系所深深吸引；同时还会有意无意地阻止其他人来帮助自己：

    曾经的诊断标准是这么定义的（在DSM-IV的时候被剔除了，但是还是挺有道理的……）：

    在多种选择面前，专门挑选那种会令自己失望的人、或者（注定失败）事情。哪怕是更好的选择就放在眼前；

    努力使得别人的帮助都变成徒劳；

    好事发生的时候（比如说有成就），Ta的反应是觉得沮丧、愧疚或者搞出点什么行为来，让自己感到痛苦

    有意激怒他人，或者有意使别人拒绝自己，而后自己感到受伤、挫败、或者被羞辱 （比如在公共场合开自己伴侣的不恰当玩笑，伴侣很愤怒，然后自己觉得很受伤）

    拒绝享乐、或者很不愿意承认自己挺高兴的（尽管自己是值得享受，也有能力享受）

    把自己人生重要的事情搞砸，尽管自己是有能力做好的。（比如说帮别人写论文，自己的却怎么也写不出来）。

    对于对自己好的人，毫无兴趣或者干脆拒绝别人。

    别人没对Ta有要求，Ta不请自来地为了他人过度自我牺牲。

    需注意的是：以上这些行为不是在身体、性、或者心理上被施虐时候做出的反应；不是在抑郁状态下的非正常反应。

人们自虐的两种方式

    关系自虐

    常见的是：不计代价地维持情感依恋关系，需要通过和人的关系来界定自我。

    我可以改变我自己，牺牲我自己，让我做什么都可以，我怎样的痛苦割肉都可以，求求你不要离开我，求求你喜欢我。只有你不离开我，我才觉得自己是存在的。

    道德自虐

    更普遍低存在于内摄型人格的个体，他们认为自己的自尊感，是由“忍受痛苦和自我牺牲”的能力来建构的。只有我足够隐忍，吃了足够的苦头，牺牲得足够惨烈，我才觉得自己是个“值得被爱的好人”。

（想想看，我国的电视剧里面，塑造的“大嫂”、“中国好媳妇”是不是都是这样的形象：就算我被你们排挤抛弃了，就算你们全家对我冷眼漠视，我也要舍弃我好容易迎来的新生活，不管我的儿女，不管我的工作，忍辱负重给恶意欺负我的婆婆养老送终。）

活得好好的，为什么会自虐？

    荣格学派认为，自虐这件事情在人类发展史上由来以久。极端的群体行为中，人类原始崇拜的背面就是“自虐”。将对方理想化，将自己贬入泥土，祈求对方的怜悯、观照和拯救。

    而心理学家Gabriel和Beratis则认为自虐和早年的创伤有关。Cooper认为，人们发展出受虐的模式，是为了修复自己早年在自恋形成期所遭遇的创伤记忆。在人长大的过程中，由于这种自恋的损伤会对人的精神产生极大的影响，这种自恋的病理性会愈加显现。

Dorpat的研究说，自虐型人格多有这些经历：

  他们都曾遭遇过未经处理的丧失

  养育者都比较挑剔或常常使他们感到内疚

  儿童常感到要为父母负责（角色反转）

  都具有创伤或虐待性事件

  有抑郁的家族史

    在这些状况下，儿童会逐渐习得痛苦是为获得亲密关系而付出的代价；更有很多人形成受虐人格，是因为在早年经历中曾因受磨难而受过嘉奖。比如你流血流泪坚持下来了一场超越你能力的马拉松（而别的小朋友都去玩游戏了），被大肆表彰和赞扬；你咽下吐沫饿着肚子把最好吃的东西让给了已经饱饱的妹妹，被家人称赞“好懂事的小朋友！”。

    并不是其中的“坚持”和“忍让”不值得赞扬，而是儿童理应被教育先懂得照顾好自己，再照顾他人。帮助他人，不应建立在（丧心病狂地）牺牲和伤害自我的基础之上。

    而有研究发现，儿童期遭受虐待的女孩倾向于发展出自虐行为，而受虐的男孩则更倾向于对攻击者产生认同，而变成施虐者。小男孩更会效仿攻击者，而女孩们则更倾向于在受虐过程中形成“坚韧不拔、自我牺牲的性格”，以躯体受虐来赢得道德的胜利——弱者屡试不爽的武器。

    而精神分析中所说的“自虐”并不意味着“热爱痛苦”。有受虐行为的人之所以承受痛苦，是因为他们总是有意无意地希望事情变得更好。他们希望通过自己对于痛苦的承受和隐忍，终于获得他人的同情和赞赏，事情慢慢好起来。

“自虐”不一定是病态的

    但是需要说明的是，“自虐”不一定是病态的。在一定的社会文化背景之下，它是我们的生存策略。

    比如在父母和孩子的关系之中，父母常要为了孩子舍弃自己的利益。中国的传统文化里面，也充满着“孔融让梨”，大禹治水三过家门而不入这样的故事。我们被教导、被榜样，应牺牲自己去保全他人。

    这对于个体来讲是挫败的，但是在一定的文化背景之下，它却为了集体和社会的繁衍和存在做出了贡献。

    而另外一种情况是：为了达成一定的目的，任何人都会在特定的情况下表现出自虐的特质。比如说，为了完成工作你舍弃了老婆孩子；当你要去上班的时候，女儿哭得撕心裂肺（超过了她平均伤心的范围），并且威胁你说她要把自己的玩具扔掉。

    “自虐”本身有时候是我们用来存活和生存的一个工具。

自虐者的特点

    然而，实际上自虐型人格更容易不计风险地冲动行动。为了得到亲密感，他们预期一定会有痛苦发生，而被动地这么等待，不如自己来掌握这个过程。让痛苦来得更早一些。而相比抑郁者，他们也会更加积极主动，活跃能够使他们暂时抵消抑郁的感受。

Reki认为他们擅长于：

    挑衅（provocation）别等了，快来虐我，我要向你证明我承受得了

    姑息（appeasement）我已经在受苦了，不要再来惩罚我

    示弱（exhibitionism）快看我，我现在这么痛苦！

    内疚转移（deflection of guilt）都是你，让我变成现在这样!

    其实以上这些形式我们都会使用。比如说在公司做报告前，先说我做的不好；你做错了事情，你满脸泪水地和老师说：真的，我太差了，你惩罚我吧。我们在生活中的小事中，常用自虐策略来保全自己。这是健康的（小聪明）啦！

    但是自虐者，当你想要帮助他们的时候，你会感受到风暴一般地无助感。当他们向你哭诉他们是多么地可怜，你提出解决方案的时候，你发现他们并不真的在意如何解决这些问题。——他们更关注道德上谁高谁低（当然全是别人的错）。

    他们需要自己永远地站在道德制高点上，并不真的打算改变自己的痛苦。“我害怕如果我不痛苦了，不再因为你而遭受折磨，我就失去了被你爱的理由。”

自虐者的关系模式

    值得提出的是，对于自虐者，早年的创伤体验并没有严重到让他们丧失被爱的希望。他们的信念是：尽管自己遭到抛弃，但是如果自己遭受的苦难足够深重，还是有可能有机会得到一些关爱。

    你可以折磨我，但不要抛弃我。只要能充分地让大家觉得我需要同情和关心，我就不会被你全然的情感遗弃。

    请你不要离开我，如果你离开，我就会伤害我自己。

    放弃“拯救幻想”，提供真正的帮助

    当你和自虐者相处的时候，你的“拯救幻想”会被激活。他那么可怜，那么善良，又那么无助。你忍不住想要帮助他。你想要倾尽全力去帮助他。

    但其实这只是个陷阱。现实层面的帮助对于他们是个威胁，甚至如果现实生活中一切都好起来了，那么他还是否觉得自己值得被爱？这令他们恐惧。同时你强化了Ta不为自己承担责任的行为模式：当我伤害我自己，你就会额外地来照顾我。

自虐者真正需要什么？

    一个会照顾自己的榜样。当你拒绝他，并告诉他：我已经提供了我能够提供的帮助，我现在必须回家休息了（我需要照顾好我自己）。你向他传递的信息是：我是个值得被尊重的人，你也一样。我不会因为你虐待自己，而给你更多的观照。

    鼓励他为自己承担责任。问他：“你是如何把自己弄到这个地步的？” 让他们意识到，不总是环境和他人的错误；他持续不断展现的“无助感”，也不是获得被爱的唯一方式；

    接纳他们的“自私”。你愿意和那个会照顾自己，不被他人情绪左右，懂得照顾自己需求的他相处（他不会因为照顾自己而被抛弃，亦不会因为伤害自己而得到更多关注）。

    承认他们感受到的痛苦，但并不为他的处境感到焦虑。表达你情感上的理解和支持。但除非他开始对自己的状况有所行动，你并不会像一个万能的拯救者一样，替他去行动。他需要学会为自己的行为负责。

    鼓励他们寻求专业的心理帮助。心理咨询师被训练这么多年，就是为了在专业、私密的关系中，处理这其中隐藏的深深创伤。

自虐心理是怎么形成的？

你好，通过你的描述，能看出你的想法很特别，这是由于多想导致的。

在感情中觉得受虐待了，你应该更加爱自己，而不是自己折磨自己。

把自己打扮得漂亮一点，过得开心一点，学会爱自己。

　　描述中带有一种堕落的思想,语气间可明显的看出你的茫然与不知所措

　　其他的问题先不谈,我现在先问你,你有没有想过你的心理状态呢你的意志实在太过薄弱了,从你愿意献出自己的第一次,到你一时冲动而和不喜欢的人上床,中间所发生的一切一切,都是你懦弱的表现

　　意志的薄弱也就代表懦弱性格的诞生

　　我知道简单的几句话,不可能挽回原来的你,因为你现在陷入的已经比较深了知道你为什么会陷入这么深么因为你孤僻,自闭,内向,胆小甚至可以说是愚蠢想必当初你的想法就是,你的悲伤只需要你一个人知道,受到伤害也只会自己躲在角落里舔舐创口

　　好,性格是先天生成与后天培养,你无法左右,这怨不得你可是你TM错就错在不懂得利用可以宣泄的途径,不懂得以别的方式来发泄自己多余的悲愤如果是在感情刚刚受挫的时候,你要是愿意到这网上,或者其他地方来以某种方式宣泄掉那沉积于胸的悲伤的话,你会自己把自己逼到这种地步么不客气的说,你就是个混蛋

　　抱歉

　　说实话,我感觉真的很悲哀也许因为我是个玩弄感情的人,接触的女孩子很多,又因为思想较成熟,总是把女孩子的一些感情烦恼当作自己孩子提出的问题来回答,所以看到你那不争气的经历,我难免有些愤慨若语气有些重,还望原谅

　　现在来说说吧!对于你被你初恋的男人所伤害这个话题,我不想给你什么解决方法,毕竟错已铸成,而且我非常不屑于用自己的方法来收拾像他那种,以玩弄女子肉体为"情感"食粮的低级物种

　　就只谈你目前最困扰的问题----如何走出,因感情受挫,而自编的心理阴影

　　也可以说,此处提到的心理阴影并非是正面感情上的,而是真正心理中负面情感的体现如:自虐,自暴自弃,放纵等等,再看你上述的文字,你负面的情感由于自己无意识的培养,已经体现了许多出来

　　而且你最不明智的,就是压抑了这种感情举个你感受过的例子,当你刚刚喜欢上你初恋的那个男人的时候,是否想过压抑那份感情又是不是越压抑就越想他同是感情,正面与负面虽然得到的结果不同,但是它们有一个共通的特点,就是越压抑越深刻当达到你精神上能容纳的最高限度的时候,就会爆发

　　你现在最需要做的,就是放肆而不是放纵

　　当然,我不是心理医生,我无法用催眠的方式来解决你的问题,我告诉你的解决方法,是从我最擅长的感情方面着手要你放肆,就是不要逃避你现在心里最想做的事----注意,放肆与放纵的根本区别----你可以选择一件自己最渴望做的事,然后放肆的去追求,而不是放纵自己堕落于其中这么解释,你明白么

　　继续说当你放肆自己展开全心力的去追求自己想要做的事的时候,你会不自觉的将这个你心里最渴望的事物美好化这就是人类感情上最有特点的部分,当一个人很想实现某个愿望的时候,他(她)会在潜意识中把自己的注意力集中那个愿望的正面影响中而这你想追求之事物的正面影响,正好和你目前的情绪相反,又因为你潜意识所做的推助,你会不自觉的把自己的情绪调节到你认为的美好事物可接受的完美状态比如,你很爱一个男人,但是那个男人喜欢女人的类型并不与你相同,你一定会非常苦恼,然后因为长期的压抑使你把自己的决定转由潜意识代理,这个时候,很爱这个男人并且想得到他已经成了你的愿望,又如我以上所说,你会不自觉的美化自己的愿望,最后潜意识就会带领你的性格往你爱的那个男人可接受的范围内转变明白了么

　　我提出的方法,是你现在处于的阶段最好的方法当然,因为你交代的不太清楚,我没办法知道你现在最渴望的是什么如果可能的话,建议你把具体情况补充到你提问的这里面来,我会按照你的描述为你制定一个最好的方法

　　不过,不是我自大,除了心理医生的催眠作用以外,我上面所说的那个以潜意识操纵情感走向的方法,已经是最好的了