失望性情感隔离是谁提出来的

弗洛伊德。

精神分析学派的创始人弗洛伊德最早提出了人类的“心理防御机制”概念。十六种心理防御机制中，“隔离”就是其中之一。

心理学上有个概念，叫“失望性隔离”，它是一种心理防御机制，当个体一次次失望积累叠加，就会逐渐失去情感链接，不愿意再跟对方接触，以免自身遭受伤害。

避免与自己的真实情感接触，称之为情感隔离。情感隔离是一种防御机制。

就事论事、遗忘，都是情感隔离的隔离。情感隔离是无处不在的。

情感隔离，正常有一定的积极作用。但隔离时间过长，容易变傻、变麻木、无情无义。所以，既不能没有隔离，也不能完全隔离。过度（不足、过多）的情感隔离都是不好的。

个案：听了，悲伤的家庭悲惨故事，有些人在笑。这些人隔离了，笑的人太痛苦了。

老师的处理：“现在有强烈的情绪反差。有的人特别悲伤，有些人特别欢喜”。可以提问：“为什么笑了”，不用和对方说，笑的原因是情感隔离。如果对方没有反应，可以问别人：他们笑的时候，你是什么感觉？

笑嘻嘻讲自己的早年创伤，是隔离的表现。或者，听完伤心故事后，有的人反应是：我小时候很幸福，这也是情感隔离的表现。（从咨询的经验来看，这些人实际可能并不幸福）

精神病人说自己没有病时，是隔离。只有承认自己有病，才可以考虑出院。

不抽烟时骂抽烟的，抽烟的时候特别享受；当了教授就骂教授，是日常生活隔离的表现。

对情感隔离的态度：我们不能没有隔离，也不能全部隔离。

反馈1：抑郁症状病人完全隔离。治疗的目标是将抑郁治成焦虑。焦虑了才能感觉的自己的生活。

反馈2：从小与爷爷奶奶生活在一起。10岁失去奶奶，特别伤心。15岁失去爷爷没有伤心的感觉。如何解释？所有的眼泪到流到心理，没有表达，是情感隔离的表现。

反馈3：听了一个笑话，别人都笑，自己笑不出来，是隔离吗？具体分析：听不懂感觉没有意思，就不是隔离，当能听明白，能体会到其中的快乐不表达，就是隔离。

反馈4：抑郁症——即使自己体会到别人的感觉的时候，也会停留在自己的感受中。

1你说你之前面对了一些事情，因为不知道如何处理，用了情感隔离的防御机制，导致你后来感受不到自己和他人的感情了，在想改变之前，你先要感谢自己，感谢这个情感隔离让你有勇气面对事情，能做到很好的保护自己，虽然现在的确出了一点问题，也没有关系。

2感谢完自己以后，你需要跟情感隔离做一个仪式上的告别，跟自己说感谢那个情感隔离的自己曾经保护了你，然后你现在意识到问题的严重性了，需要和情感隔离说再见了，好好和过去道个别。

3尝试做一些情感链接的练习，比如发生一件事后，说出当下的感受，说不出可以买一些情感卡片来对照着找相似感觉的词，慢慢找到情感链接。

4 多做冥想和3的练习。

5多尝试去交一些朋友，多走出去，哪怕不是交朋友，能跟别人打个招呼也是好的开始。

为了使生活和谐、有意义并构建良好的人际关系，左右脑协同运作是至关重要的，而大脑结构也是这样设计的。例如，胼胝体纤维束沿着大脑中枢连接左脑和右脑，左右脑通过纤维束产生交流，从而作为一个整体运作——这正是我们希望在孩子身上发生的。我们希望他们的大脑横向整合，左右脑默切配合。这样孩子会同时正视自己的逻辑和情绪，会很好的平衡两者，理解自己和这个世界。

我们的目的就是避免情感泛滥或情感荒芜，不是只有情绪泛滥会造成问题，忽视或否认情感会导致情感荒芜，和情绪泛滥一样造成一些问题。这类问题更多的发生在年龄较大的孩子身上。

有一个12岁的小女孩，她和她最好的朋友发生了争执。从他母亲那里得知这场争执在当时对她来说非常痛苦，但到谈论这件事情的时候，她却只是耸耸肩，盯着窗外说道：“我真的不在乎，但我们不会再说话了，因为她惹恼了我”。

她的表情冷漠而平静，但是从她微微颤抖的下唇和细微眨眼中，能感觉到她右脑非言语信号在揭示她的真实情绪。在这个时候，“拒绝”表明一种伤痛，这个小女孩处理脆弱情感的方式就是退回到左脑，退回到她贫瘠的（但是可预计且可控制）、情感荒芜的左脑。

那当遇到这样的情况，作为家人应该怎么处理呢？

我们应该让小女孩明白，即使回想起和朋友的冲突是非常痛苦的，她还是需要注意甚至尊重在她的右脑里发生的事情，因为右脑更直接地与身体感觉以及来自大脑底部的感受相连，二者共同创造了情绪。因此，所有来自右脑的意象、感觉和自传式记忆都充满了感情。伤心的时候，我们往往会从不可预知的右脑觉察式的疆域中撤退，退回到可预测、可控制的左侧逻辑式的疆域，这样我们就会感觉更安全。

帮助小女孩的关键在于我们要温和地感受她真实的感受。不能直接指出她对我们甚至是对她自己的隐瞒，也不能指出她生命中的重要之人如何伤害了她。相反我们要去感受她的感受，让我们的右脑去和她的右脑沟通。通过我们面部表情和姿态，让她知道我真的希望能够体会到她的情绪。这种感同身受帮助她去“感受自己的感受”，让她自己并不孤单——我们关心她的内心体验，而不仅仅是外在表现。一旦建立了彼此间的联结，语言对两个人来说就会变得更加自然，我们可以慢慢的进入她的心里去看到底发生了什么。

然后通过让小女孩讲述她和最好朋友之间的争执，并且注意她的讲述时的停顿，观察她微妙的情绪变化，我们把小女孩再次引入她真实的情绪之中，并帮助她以建设性的方式处理这些情绪。这就是我们尝试既同她右脑的感受、身体感觉和意象联结，又同她左脑的语言叙、述经历的能力和相联结的过程。

一旦了解了左右脑的作用机制，我们就能明白，整合这二者将会彻底的改变互动结果，以及这种彻底改变是如何实现的。我们不希望孩子受到伤害，同时也希望他们不仅熬过生活中的困境，还能直面困难并得到成长。

当一个人退回到左脑，逃避右脑中翻涌的痛苦情绪时，他就拒绝了自己需要承认的一部分重要的自我。拒绝情感不是我们太过依赖左脑的唯一危险，我们也可能变得太刻板，缺乏对不同观点的辨别力，缺乏结合背景来理解事件的能力（这是右脑的特长）。

感情中的情感隔离，形容的过程如下：

1、无人分享

两个人在热恋期的时候是有说不完的话的，吃了什么早餐，看到什么人，买到什么东西，事无巨细都想要跟另一个人分享，但是随着时间的推移，在一起时间久了，激情就会慢慢的退却。可能两个人从无话不说就会变得很少交流。

即使其中一个人还有满满的分享欲，但是当她每次分享之后得不到回应之后，就会逐渐产生感情隔离。人之所以愿意分享就是因为有人可以倾听，但是当在感情中已经无人分享的时候，或许另一半遇到任何事情都不再愿意告诉你了。这就心理上的变化就会产生情感隔离，所以当你身边还有一个人愿意跟你分享鸡毛蒜皮的小事的时候不要不耐烦，至少证明对方依然很爱你。

2、信任危机

产生情感隔离的最主要的原因就是没有信任了，在感情里面，信任是最基本的。当你对自己的另一半非常信任的时候，你是不会对他的任何行为产生怀疑的。即使他没有立刻回消息也好，没有回家吃饭也好，出去和朋友聚会也好，你都会特别的放心，在这样的模式下相处，感情也会继续升温。

但是一旦你们的感情出现了信任危机，那么就会产生很多的猜疑，就算是因为工作忙碌没有回复消息，你都会脑补出一场出轨大戏，一段感情如果没有信任了，自然就会产生隔离感。双方都不愿意开诚布公的交流，这段感情就变得不再真诚，甚至会出现很多的套路。

值得一提的是，只要感情出现了情感隔离，那么这个隔离就会像一道裂缝一样，永远存在。就算之后你们的感情能够得到修补，可是这条缝不会完全复原，一旦出现了任何的动摇，裂缝就会再次显露出来。

情感隔离包含两个方面：一是觉察不到自己的情感 二是觉察不到他人的情感。后者也可以被称之为缺乏共情能力。

有些人在面对自己的亲人逝去的时候 并没有像其他人一样 表现出多大得悲伤 就像正常人一样 吃饭睡觉做事 没有像其他家属一样 哭的死去活来。这就是使用了情感隔离 有些人能够笑着说自己悲痛的经历 脸部表情与事实产生得效应完全不一样 这种也是隔离的表现。

正视它吧 我们要去看见和允许自己的这些心身反应 关注自己的内心 认识 理解和接纳自己 学会表达 尝试在生活中满足自己的情感需求。

您好：

我仔细看了您的问题描述，觉得您所说的“情感隔离”的意思，是指您本人的感受和您认为您所应有的情绪之间一个不够连通的状态，对吗？您的意思好像是说，比如愤怒，你知道愤怒应该有什么表现，但你内心的体验却未必跟你所知道的愤怒是一致的，可能感觉没有那么强烈，也可能是跟一般我们所认为的“愤怒”有偏差，是这样吗？

其实在很多时候，我们都有可能会发生这种现象：身心不同领域的感受/活动不同步。例如作为一个学生，明天就要考试了，我们知道今天应该专注在复习书本上，但心里或许却又特别不想学习而只想打一会儿游戏或者想跟朋友聊一会儿天。或者有的成年人在明知道一段感情没有结果的情况下（可能由于家庭背景、地理距离等因素），却一直没有办法放下这段感情。这两种情况一般是理性思维和情感的步调不一致造成，经过一定的自省和自我调整、也经过时间的磨炼和检验，很多人可以自行调整到一个比较好的协调状态。

还有一种情况，是我们心里产生了某些感受，我们却因找不到合适的语汇而没有办法把这种情绪表达出来，在比较极端的情况下，出于自我保护的潜意识，就会像您所说的，出现“情感隔离”，与自己的情绪发生隔膜并且难以判断自身情绪的真实性。这很有可能跟幼年的成长环境有关，因为我们幼年的养育者，其实也肩负了帮我们培养情绪解读能力的责任。比如大人看见孩子摔倒了在地上哭时说：“宝宝摔疼了吧？”

这实际上是帮助孩子对事物进行意义赋予，因为婴儿并不知道“疼”这个感觉应如何命名，最初也不懂“摔”与“疼”之间的因果关系。或者当孩子因玩具摔坏了而哭，大人说：“哦宝宝不开心了，玩具摔坏了。”

这亦是帮孩子为他心里的感受命名，其中的因果关系也在教孩子初步建立解读自身情绪（及日后读出他人内心感受）的能力。而有能力调节孩子情绪的大人可能会接着说：“妈妈/爸爸再帮你找一个玩具，宝宝就开心了。”

或者是说一些类似的安抚话语。这样，小孩就会从哭闹这一激烈情绪状态中逐渐回复到平静的常态，也同时习得了对自己情绪的解读能力和应对能力。

我在上面写的例子来自我对依恋理论的理解。如果您想较好地解决自己“情感隔离”的现状，我建议您找到一位能够熟练运用依恋理论进行工作的咨询师，在一段安全、健康的咨访关系里去改善。