“煤气灯效应”是什么意思？

煤气灯效应，又称煤气灯探戈、煤气灯操纵，是指对受害者施加的情感虐待和操控，让受害者逐渐丧失自尊，产生自我怀疑，无法逃脱。煤气灯效应描述的是一种心理操控手段，受害者深受施害者操控，以至于怀疑自己的记忆、感知或理智。[1][2]

煤气灯效应概念最早起源于1938年的话剧《煤气灯》，被首次关注是来自于20世纪初期的根据话剧剧本的改编版**《煤气灯下》。2007年，心理学家罗宾·斯特恩（Robin Stern）结合20年的临床经验出版了《煤气灯效应：远离情感暴力和操纵狂》[2]。该书出版之后，煤气灯效应被广泛地运用于心理学（尤其是临床心理学）学科领域。后不断延伸扩展到哲学、政治学（政治评论）等学科领域。

经常听到这些话：

我不明白你花钱为什么大手大脚、你脸上的痘痘好难看啊；

这你都做不好、我就是和你开玩笑的，你太敏感了；

表面没什么大问题对不对？

其实有些人利用人们内心最深的恐惧、最急切的担忧来操作一个人的想法，来达到自我想要的目的。

是不是很可怕？有时我们毫无觉察；1940年黑色悬疑**《Gaslight（煤气灯）》中把这些现象称为“煤气灯效应”。

它是一种情感控制，操作者试图让你想象你记错或误会、曲解了自己行为和动机，从而在你的意识里播下怀疑的种子，让人变得脆弱又困惑。

似乎每隔一段时间网络上都有此现象发生，操纵者可能是男性或女性、领导或同事、伴侣或恋人甚至父母和兄妹，共同点就是“让你怀疑自己对某件事的认知，你是错的”。

与PUA（Pick-up Artist）不同的在于，它表现的似乎没有那么极端，就像两人踢皮球一样回旋在两者之间，太普遍又难分辨。

普通到开会时你说个案例，对方来句“这难道不是常见现象吗”，让你惊讶；难辨到很多人习以为常；怎么办呢？

我想，双方都有责任，它受到环境的制约或关系的牵制又无法摆脱，这是本质；唯有正视彼此的关系和存在的问题并从自我内部打破，形成自我稳固的人格，才能改写“回应的方式”。

一、关系与类型

此现象的形成，大体有三个原因：家庭，工作，社交。

从出生开始每个人成长中都有各方面影响，年幼时总能听到父母拿别人家孩子、家庭相媲美的声音，如时不时出现：

“你看你爸多没用，还不出去挣钱；学习怎么又落伍了，隔壁小张居然考到全班第三”诸如此类只关注现象不关注内心的状态，这无疑从心智中给自己打下积淀。

当我们开始长大，意识到这些存在的情感操控不对，想说出来时，但又被”孝“字大大地压在心口，继续隐忍；也许还有些人逃离原生家庭，走得远远的，可工作中总会投射出同样的困扰。

习惯被情感操纵的人终究会不自觉地碰到“相似的领导或老板”，因为他们对我们的职业前途拥有无尽的“控制权”。

他们跟你说：“我这么说你都是为你好，你再努力点下个月总监职位不就是你的……？”“大家出来工作不就是为多赚点钱？

也许，为了生存或证明自己的能力，我们不得不自觉地进行对号入座的模式，接受无止境的操控，又把这一切从内心合理化为进步的动力，仿佛有条鞭子抽着我们，不断不断像驴一样勇往直前……

可能，这些都不值得拿出来谈，毕竟大家都这样。

刨除工作从社交层面而言，你有没有发现每个人相比以前更孤立了。

把大量时间花在工作上因业务的需要又经常更换同事；好不容易有个周末一般都以比较私密的方式度过，而非参与到社会型的活动中去。

这造成，身边任何一个人都会对自身产生巨大的影响，自身除他们外也很难接触到更多“中规中矩有效的评价和反馈”。

进而伴侣成为我们唯一的精神支柱，密友成为忙碌时、孤立的生活里寥寥无几的人情纽带之一。

结果呢，我们把自己希望得到外界认可的需求全寄托在这些“七成熟”的关系上，并通过他们来给自己下定义，完成自我认知。

也就是说，在传统社会里，我们可以通过一系列广泛的精神纽带来获取安全感。

而在现代社会里，繁忙的生活与精神压力只能靠一个人（伴侣、密友或者家庭成员）来释放；但很多时候，我们需要的理解与共鸣不是任何单一的关系可以满足的。

正因迫切想证明“我们是优秀的、有能力、招人喜欢的”，加上越来越孤立，慢慢也就成为煤气灯操纵的首要对象。

当意识到你不需要别人给自己下定义时，也许不论操纵者怎么想“我们都是有价值和值得被爱的人”。

说起来容易做起来却很难，至少可通过洞察操纵者类型来防止自己踩坑；根据总结有三种类型的人实属常见：好人型，魅力型，威胁型。

有些看起来像虐待，有些看起来反而给人造成又爱又善良浪漫的错觉，真让人头疼；比如“好人型操纵者”。

你跟这样的人交往可能会经常感到困惑；可能觉得在某些程度上被忽视、被侮辱，但又说不出到底是哪里出了问题。

举个例子：

领导喊你去办公室谈话，表面上对工作高度评价认可，但谈话之后浑身感觉发抖，充满不安；或者朋友为我们做很多事，但出于某些原因总是挤出时间见他一面。

还有，理论上讲男朋友非常优秀，你应该很爱他对不对？但好像又觉得这人不靠谱不足以托付终身；亲戚是个品德高尚的人，每次从她家回来总是又生气又沮丧。

跟这类人打交道总觉得哪里不对劲，虽然他们都看似通情达理，实际上铁了心按照自己的方式做事；会表面对你无微不至的关怀，实则通过各种“沟通、说服”的方式把障碍摆到面前，讨论之后让你信心全无。

此现象在心理学中称之为“不尊重的顺从”（Disrespectful obedience），表面头头是道，心中全是自私的小伎俩；长期下去即使你赢了商讨，可还是有“自责感”。

比起好人型，“魅力型操纵者”更讨厌，这是男人常用的计俩。

假设你的男朋友突然消失两周不见人，中间打各种电话都找不到，这时突然出现在你面前，并拿束花还有一款名贵的包在你面前求原谅，你会怎么办？

我想，你又爱又恨对不对？恨的是去哪里了，而爱的是为你准备的礼物，让你好好享受美好周末的心情。

这类人他们已经反复练习好为你写好的剧本，就等你跳入当中；就像魔法师一样给你创造电视剧中的“情节”，让你认为是幸福的。

换句话说，你知道某个环节出了问题，但又很享受那种浪漫的感觉，因此你没办法只好同意。

很多人会说恋爱不就应该这样吗？

其实一段健康感情的开端是“极度坦诚”，不应该被设计；假设相处中感受到内心的惶恐感或控制欲，那就不是最佳选择。

在煤气灯操纵者眼里它是循环进阶的过程，直到某天让你深陷其中舍不得放弃，就会走入极端中。

你是否经常看到某些人在公众场合大发雷霆，或说“你真难伺候，怎么跟我妈一样”；没错，这种用吼叫、贬低、排挤、嫁祸于人的惩罚属于“威胁性煤气灯”操纵者的典型。

也是比较容易识别的一种类型；问题在于，胁迫你的方式也许是冷暴力，更难的是如果他和“好人型与魅力型”交替出现，就更难识别了。

也就是说，前两者身上的标签是温柔、善良、浪漫或给你关注，后者更容易觉察。

我们也将第三种类型称为PUA，它不仅能改变与自身与别人的相处方式，还能改善你忍受威胁的能力的尺度，令那些不愉快的行为过段时间感到屈服。

总而言之，煤气灯效应是在一段关系不设防的情况下进入“身心的”。那是什么让我们很难察觉，一步一步陷入更深的呢？

二、三个不同阶段

它的发展有三个阶段：不相信，辩论，压抑。

第一个阶段的程度比较浅，你可能都注意不到它的存在；比如：男朋友邀请你去参加他的聚会结果迟到了，晚上回去的路上他闷闷不乐说句“你这人好没信用”，你以为正常现象，也许他是“故意找茬”。

那么，基础阶段的特征一般表现在“不相信对方的话”或者“怀疑对方说的话有水分”上，判断标准是什么呢？我把它总结为两个字：「离谱」。

日常状态下他不会说出那种话，但在过激时突然冒出的某些语言，你就会有种觉得“自己理解错了”或“他怎么了”的疑问。

如果没有来的及纠正也就慢慢过去，原因是你也不会放心上，毕竟不是什么大事。

比如这类场景：

男朋友日常对自己很正常，嘘寒问暖相处也比较愉快，一般情况下你们也会时不时因为某些「小事」而不愉快，但突然某天来了句“你吃个饭好慢，居然要20分钟”。

这是种危险信号，从此以后就要小心，也许他在过激时会动不动拿出来用此来表达“自己的态度”，但时间久了你真会怀疑，我吃饭是不是真的很墨迹。

第二个阶段特征主要表现在为自己的言行辩解上；你可能盼望别人他的角度考虑问题，晚上睡觉时也会回放你们之间的对话，并在第二天找到合适的理由与之反驳，尝试证明自己。

比如我的一个朋友：他去家公司上班是伙伴介绍的，可伙伴走之后身边的人都用异样的眼光看他，认为他也要走。

经过跟领导沟通摊牌后，脑子里不断回放两人的对话同时，还不忘向身边的人证明“自己没有想走的打算”。

类似的场景很多，如，开会时拼命与同事解释自己的想法、反复琢磨领导说的每句话，试图不被带跑偏、时刻注意自己与同事间的关系等。

这种只关注别人认可，不问内心是否舒服的方式，那恭喜你进入第二个阶段；此刻你玻璃心也会严重，会因为别人的一句话而瞬间磨灭。

第三个阶段主要是“自我压抑的状态”；当开始主动证明别人说的一切是对的，因为那样你就有可能按照他们的想法去做事而不会被「批判」，并获得最终认可，也许你已经完全失去“自我”，真正变成那个讨厌的自己。

我想，此时你也会有所抑郁。

夸大困难、习惯性的自我贬低、常常把关系放在首位是典型的特征，内心的潜台词就是我不够好有缺陷，自足自受。

这种消极认定让自己常常感到自责，内疚以及羞耻，不论优点有多显著，注意力依然放在缺点和不足上。

女生会表现的「过度礼貌和体量」，男生则表现为「非常拘谨」；一旦遇到亲密关系诉说又控制欲极强，但外表看上去是靠谱谨慎的模样。

这三种阶段的发展是条「迂回的道路」，有人一辈子在初期，有人是维持一段关系时不停的在“辩解和抑郁”两者间切换。

他们之所以争论又无法退缩的根本是“沉没成本”太大，同时思想和情绪又被煤气灯操纵式关系所占据。

总而言之，真的令人讨厌。那有人会说，为什么不早点选择离开呢？有两个方面原因：幻想的力量，情感末日的恐惧。

三、为什么离不开？

人是感性的，在现实生活中所缺失得不到的，在幻想中能够轻而易得；因此多半人被社会所磨炼的干练时，思维也就变得比较理性；这时他们就会想“我已经坚持这么久，等等自然就会变好吧”。

那么，幻想也就成为一种精神期待，以此借口来弥补内心的空缺，这里不是坏事而是种力量。

什么是“情感末日的恐惧”？

大多操纵者好像都有项秘密武器就是能“夷平一切、毒害周围环境长达数周之久的情感爆炸”，处在被操纵关系里的人难免会害怕对不对？因此他们会不惜一切的想法避开。

比如：男女相处之间你不知道男朋友什么时候发怒，但你能感知到他可能会有“征兆发生”，于是尽可能对方说什么，都表现出同意状态。

此类状态还有很多，如生活中因为资金的压力，一份工作投入很久不想失去它、便使劲的委屈自己妥协同事和领导间的关系。

这种避开的方法可以满足领导的「绝对正确」，而不让自己陷入麻烦事情中；那煤气灯操作一旦开启就会快速过去恢复平静，自己也会产生「都过去了」的错觉，实则是种逃避。

再举个例子：

你幻想在大城市有栋三居室，自己和对象在里面开开心心住很久已经把它当成自己家，但突然有天两人遭遇争吵要闹分手，患得患失的感觉让你无法接受最终选择妥协，风暴过后“似乎都过去了”。

可怕处在于：情感末日是被驯化的过程，你承认别人的绝对正确实则是种「共情的能力」，试图通过转移的方法来掩盖所出现的问题，来弥补内心的空缺；这反而让自己陷入「解释的陷阱」。

你会思考领导这么生气是不是“我真的哪里说错话了，对象说我吃饭太慢，是真的比别人慢”，煤气灯操控者很擅长利用你的痛处，把它转化为武器让你无法摆脱。

还有最可怕的，你觉得自己没有做错但他用「冷暴力」来对待你，工作中不给你安排工作试图边缘你；处对象你要分手他非要坚持说「强扭的瓜不甜」等；这种颠倒是非的语言总能让你患得患失。

简而言之，你想离开有时又不舍，直接造成跳入对方设下的全套中；而反之有时是对方不经意的一句话，却让自己想的很多；这一切的根基在我看来不过是“我们变得孤独了”而已。

佛罗里达州的执业心理学家托尼·费雷蒂(Tony Ferretti)、《爱之战》一书的作者说，“煤气灯效应的人最终目的都是为了权力和控制，他们这么做实质上是在转移自己的深层不安全感。”

那么对所有操控者来说，我们觉得很自私又可怕，遇到这种人还废什么话，赶紧离开就是了，对不对？

其实，如果不是被训练过的人是不容易达到这种状态，从某种程度上来说，“对方像个皮球一样，也是受害者”。

四、对方也是皮球

行为虽然邪恶，但他们的出发点和内心有时并没有如此黑暗，我认为首先要学会分辨哪些状态是「煤气灯操控者」？哪些是真正的“就发发脾气”而已的人。

在定义中有两个关键词很重要：播种怀疑，扭曲现实。

我们可以把前者理解为“你本身相信的事情”，经过对方的加工就变得“半信半疑”或者说“它把所有障碍进行优化”让你认为难度无法跨越而放弃。

后者比较有意思，你可以把它理解为结合骇人的眼神、口若悬河的表达能力、过人的意志力，以扭曲事实达到混淆视听的目的，一种高级复杂的掩盖行为；也称之为最大的洗脑，一种欺骗的方式。

也就说：这种能力是不能按照亲眼所见的的常规，实际的计划去行事。

它来源对众多规则的不满，以及通过不断的努力让现实屈服于自己的一种掌控力量；由此从定义看来它是没有“对错之分的”，而在于运用的人，所做之事。

比如：

很多电子产品的发布会，演讲者运用此能力来达到现场共鸣的煽动性，以满足用户对“新品”的追逐；或电商平台促销、通过文案视频，满减的宣传让人看似优惠很大的抢购，实则折扣仅一点点等。

那么，从人相处角度出发，操控者的暴力多半来源“认知偏差”（Cognitive bias），明知道自己做错事或信错人，但为避免面子受挫带来一些列的焦虑，还要继续欺骗下去。

认真点说就是：“自己完全没有意识到负面情绪的影响，然后加上原生家庭、工作压力、各同事间的排挤与嘲笑，让一个人的情感教育缺失，而形成自我的一套防御机制。

如同：当某件事发生时触发到“焦虑”开关，一个非操纵者可能会承认“最近压力大，好焦虑怎么办”。

而操纵者就告诉自己，负面情绪是不对的，自己需要完全掌控它或者释放它以获得安全感，那无形中“别人就会中伤”。

当误伤时，解释会让你误以为找到「沟通的误解」，但其实越解释越不安，最好的办法是“课题分离”。

即我的焦虑从哪来，我要解决什么烦恼；我们两个误伤的根本是什么？把它拿出来才是最好的处理方式。

我也经常看到很多沟通到最后，就以“你要这么想我也没办法”结束，这像操纵又不像，对不对？记住，只要不是扭曲事实，都是情绪的传达。

而操纵者会利用「共情、解释、反思」三个方面在你的反馈之上设计各种看似合乎逻辑又不符合“现实”的场景。

五、三个方面认知

说这么多，该如何摆脱煤气灯效应呢？它的开关在双方手里，就像乒乓球谁接球谁发球一样；这里有三个方面的认知也许能帮到你。

1 正视关系，决定权交给自己

大多数被操纵者都会「习惯性无助」，他们由于内化操纵者施加的职责和压力变得不相信自己可以改变；事实上，自身可以完全有所作为，毕竟公司离开谁同样转，人离开谁也能生存，对不对？

那么，识别对方在操纵自己是最难的一关，假设已经意识到自己无形在配合对方，就可以尝试打破这种格局；首先要思考同事、伴侣还是上下级之间的关系，是什么让煤气灯效应出现很重要。

其次，不妨从小事开始让自己做决定而非动不动就“征询对方”；即便自己还无法破除“我不行”的心理，也要暗示自己可以。

这个过程不要去思考「对于错」「好与坏」，而是想想我自己的直觉感受怎么样，这才能慢慢积累自己的信心和力量；另外留意说过的话或做过的事，看哪些可能引发对方的煤气灯行为。

重点强调下，如果自己的话引起对方有操纵行为，这并不意味着有错或你要为他的过错负责，也不意味着为避免让对方生气而把负面情绪憋在肚子中，不过选择一些不同的表达，也许能改善。

2 学会放弃，到底在争夺什么？

天下熙熙，皆为利来；天下壤壤，皆为利往；煤气灯之所以阴险，部分原因是总意识不到对话的实际内容发生了什么？如：团队之间关系的博弈、领导间权利的博弈等。

很多时候，我们只是在阐述自己的感受和想要的东西，而忽略了别人的感受；总是试图表达而没想过聆听，直接造成完全对立的情况，怎么能让两人都快乐呢？

因此，你发现问题所在不妨邀请对方坐下来尽管放开的聊，假设问题足够重要会频繁出现在未来场景中，我想，反复的讨论会使你们关系更好，也更能找到答案。

事实上，沟通目的并不是「观点一致」，而是过程中给予对方的尊重。

但如果是权利的争夺，你必须停下，这并不代表自己放弃某种机会；而是识别可能引发该行为的话题和情景，让别人参与进来主导或更有效解开迷雾，切记你无法控制任何人的意见，即便你是对的。

3 不依赖，建立社交人脉

我想，对于家庭主妇类型的人来说因长期在家看孩子而没有机会社交，那就有必要建立属于自己的人脉圈子。

一方面自己完全不用依靠丈夫的收入来供养家庭，另一方面社交圈也能让自己获得不同的信息交换。

没有“隔离”这一步的发生，操纵从家庭层面几乎不可能发生；这意味着来自朋友、家人，以及所有爱你、关心你的人，是帮你离开操纵式关系的最重要的保护性因素（Kathryn, 1996）。

有些人投入家庭后几乎与外界朋友失联，不过没有关系去重新认识他们，将自己的情况和感受分享给他们。

尤其是当初担心“引起矛盾”的那些朋友，这样做可以获得勇气的支持，更能帮你接触外部真实世界，去除「情感末日」。

对于工作中的人来说“不断建立新的人脉也非常有效”，大家日常比较忙，周末又很容易被孤立；我周末就喜欢参加不同行业的活动，如“狼人杀”，也有行业论坛和各种圈层社群活动。

他们可以令我放松心情，有些则给我的工作带来不同启发，也许只有勇敢面对内心的恐惧，对自己真实才能得到解脱。

总结一下

任何以强制「我都是为你好」为名的“好”多半是打压，以后面对质疑时，我希望你有勇气说出一句：“那只是你的看法，我没必要跟你解释”。

如果适当表达自己的感受与界限，而对方仍然不尊重或恼怒，这个人极其缺乏界限概念的同理心，请远离他们。

如果你经常受到他人评价的影响，经常对自己产生怀疑，逐渐变得不自信，这可能并不是因为你自己不够优秀，而是因为你受到了煤气灯效应的影响。什么是煤气灯效应？煤气灯效应心理意思是什么？其实煤气灯效应是一种能让人丧失自尊、产生自我怀疑的情感操控。

600-心理健康

一、什么是煤气灯效应？

煤气灯效应指的是操控者通过扭曲、否定受害者心中对现实的看法，从而对受害者进行心理操控、洗脑。

煤气灯效应源于一部1944年的外国**，影片中的男主人公为了获取女主人公的财产，用尽各种方法试图将女主人公逼疯，最终将她送入精神病院，获得了巨额财产。

在这部**里面，我们会发现男主人公利用煤气灯效应的各种技巧对女主人公进行精神控制。

比如当男主人公赠送一枚胸针给女主人公的时候，他是这样说的：“你知道，你经常丢三落四。”这句话是女主人公自我怀疑的开始，也是她陷入男主人公精神控制的开端。

之后男主人公和家里的佣人说：“女主人生病了，记忆力不好。”他偷偷藏起了这枚胸针，并且在女主人公发现胸针丢了的时候反问她：“你确定把它收在这儿了吗？”“你连这也不记得了？”

由此女主人公彻底陷入了自我怀疑，怀疑自己的记忆力是不是出了错，怀疑自己是不是真的生病了，此时她已经完全被男主人公精神控制，这就是煤气灯效应的过程。

二、煤气灯效应心理意思

在我们现实生活的亲密关系中可能就存在煤气灯效应，比如父母对儿女的控制，丈夫对妻子的控制等。多位心理学家也认为煤气灯效应是一种情感和精神上的控制。

比如精神分析学家罗宾·斯特恩就在《煤气灯效应：隐蔽的控制你生活》这本书中提到：对方的目标就是说你记错了，给你制造疑问，让你脆弱，然后说服你，这会让你的意识处于不稳定的状态。

他还在《煤气灯效应：远离情感暴力和操纵狂》一书中把“煤气灯效应”描述为一种难以识别的情感操纵和情感虐待，会让人难以摆脱。

如果我们分析煤气灯效应背后的心理学原因，会发现精神控制的受害者一般都有恐惧和趋同的心理。

一方面很多人对他人发生冲突这件事有恐惧情绪，所以为了避免冲突，有的时候我们会委屈自己的想法，做出让步。但当我们在情感控制中做出让步，就会陷入自我怀疑、自我否定，掉入煤气灯效应的第一个陷阱。

另一方面，之所以夫妻关系、亲子关系更容易出现煤气灯效应，是因为我们在这些关系中更想要获得对方的认可，更需要对方的肯定，所以才对操控者有一种理想化的趋同。

煤气灯效应里的操控者会用一些话术来戳中你的痛处，从心理学的角度来说，他们用这些话来伤害你的自尊心。

比如那些能引起你的恐惧的话“是你太敏感了”，再比如你的失败经历“这就是你做不好的原因”。他们还会说一些让你产生自我怀疑的话，比如“我从没这样说过，是你自己觉得”。

总之，什么是煤气灯效应？简单来说煤气灯效应就是一种精神控制。了解了煤气灯效应心理意思，希望你能避开精神控制，做一个思想独立的人。

我们每个人都有一个原生家庭，原生家庭是指我们和亲生父母组成的家庭。在一个健康或者正常的原生家庭长大的人，自然会获得自尊、自爱和自信。而有些原生家庭，在本书作者苏珊·福沃德博士看来，就是“有毒的”家庭。中国有句古话：子不教，父之过。可是，有时候父母的教育或者养育方式可能是错误的，而且父母如果没有意识到自己对子女的伤害，那么这种“有毒的”原生家庭对孩子造成的影响是持久的，可能是终身的。有些父母如果吸毒、酗酒、工作不顺心，或者夫妻关系恶化，可能会经常指责、辱骂甚至殴打孩子。“有毒的”家庭带给孩子的会是自卑、内疚、负罪感、恐惧和不懂得爱，所以“有毒的”种子会一直埋藏在孩子的内心世界里。



苏珊·福沃德博士是一名心理医生，他在给患者治疗的过程中，总结七种有毒家庭的模式，让读者了解到家庭成长环境对孩子内心和人格造成的巨大影响。本书可以概括为两部分，第一部分是有毒家庭为什么会伤人，是如何伤人的？第二部分是告诉我们原生家庭欠我们的，我们自己要找回来。

家庭决定了孩子怎么去看待这个世界，家庭是一个孩子的全部依靠。一个孩子的人际关系、内心感受、是否有爱心和精神信仰都会深深受到原生家庭的影响。有毒的原生家庭会给孩子灌输一些错误的认识和信仰：例如如果我将来不成功，我就在这个社会上抬不起头；人和人之间是没有信任的，我没有理由相信别人；我的成功必须建立在牺牲别人的基础上；我很无能，我不值得别人爱我等。这些错误的认识会错误的影响到我们的家庭关系、人际关系和职场变现变得不和谐，自身认识和定位扭曲。这本书主要介绍了三种类型的原生家庭：角色倒置型、操控型和虐待型。



先说角色倒置型家庭，在一些人的成长过程中，更多的不是被父母关爱，而是反过来去被要求照顾他们的父母，好像孩子才是他们的父母。这种家庭长大的孩子误以为有责任和有义务照顾好自己的父母，但是因为他们年纪尚小，很多事情超过他们的能力范围和心理承受能力，所以他们会常常产生挫败感和负罪感。再说操控型家庭，当孩子长大以后，父母仍然把他们当成小孩子看待，小到吃什么饭菜，大到选择什么职业和什么样的配偶，都要遵循自己的看法。这样的父母就是操控型父母。有些父母是通过情感操控子女，有些父母是通过金钱操控子女，还有些父母是直接威胁强迫子女。更可怕的是有些父母并不直接表达操控子女的意图，而是告诉你“我这样做是为了你好”来掩盖子女们一点都不能违背他们的意图。



最后说说虐待型家庭，比如身体虐待、语言虐待和性虐待。在一些父母的眼里，孩子只是个发泄的工具，只要自己不高兴，就动手打骂。这样，孩子长大以后，不安全感会一直伴随着他们。有些父母不顾孩子的自尊，公开的嘲笑和挖苦自己的孩子。他们其实不知道语言的虐待比身体的虐待伤害性更大，言语虐待更隐蔽，伤口愈合更慢。家庭成员之间的性虐待就是我们常说的**。在欧美发达国家，性虐待是相对更常见的。性虐待其实是毁灭性的，这让孩子们产生很强的羞辱感，以后再也很难建立亲密的关系。

很多人不明白，为什么孩子们遭受父母们的虐待还会自责？因为他们天生把自己的父母看成最信赖的人，他们不愿意看到自己最信任的人变成坏人。既然我们无法抹去过去原生家庭对我们的伤害，但是我们可以重塑自己的未来，主要有四种方法。



第一种方法是释放愤怒，首先要把自己压抑多年的情绪释放出来。不是说你一定要找父母理论或者以牙还牙，只要从内心里承认父母对自己的伤害就是有帮助的，比如，你可以在朋友面前把自己的愤怒宣泄出来。

第二种方法就是学会对父母说不。我们要学会表明立场，什么是我们必须坚持的，什么是可以商量的。父母虽然对我们有养育之恩，但是并不代表可以主宰我们的生活，我们有能力和权利选择自己将来的人生。我们不是为了父母活着而活着，更不是要活成他们心中的那个模样。

第三种方法是停止自我惩罚。很多在有毒的原生家庭长大的孩子很容易自责，他们觉得父母伤害自己的原因是和自己有关系，比如，不听父母的话，自己辜负了父母的期望，这些都是自己的错。要想从原生家庭里走出来，首先要停止自我惩罚，把责任归还给主要的责任方。

第四种方法是与父母对峙。在和父母对峙之前，要做好足够的心理准备，以面对父母的否定、愤怒、责难甚至是敌对的情绪。选择和父母对峙，可以是当面交谈或者书面沟通。和父母对峙的时候，一定要明确传递我们要表达的内容，比如，“这就是你对我做的事情”，“这就是你对我的好吗？”，“这是我对你以后的要求”等。



总之，斩断原生家庭的枷锁，摆脱原生家庭的不良影响，最需要改变的是我们自己，而不是我们的父母。