如何摆脱他人的控制，请牢记哪几个心法，做最好的自己？

如何摆脱他人的控制，请牢记哪几个心法，做最好的自己？聆听自已的感受，解决情绪勒索

在生命成长过程中，有些时候，大家习惯被人绑票，特别是在就是我们身边的亲人。当他习惯从自己的视角来绑票你时，你能意识到了自身被比较严重束缚。在心理学上有一个词语称为情感勒索。叙述的是亲人习惯用语言暴力来规定你时，那自身也不再是爱，而是一种操纵。在我们习惯用操纵的形式对待自己和别人的时候，那我们内在生命也会受到限定。尽管他们的生命是借由父母而成，但我们从来就不是归属于父母的，我们应该搞清楚的是，一代人有一代人的使命。

如同纪伯伦所讲的，自己的孩子从不属于你，反而是归属于你看不见的明日。针对我们所有人而言的是，应对父母的情感绑架和拘束，大家最关键的是询问自已的感受，是舒适的或是难受的，是惬意的或是心里不舒服的。每一个人终其一生也就只能勇于承担责任，在面对其他人指责，我们应该解决别人的烦恼，重新回到自我成长的核心，如果你明白你一直在勇于承担责任，你大多能够解决那群人对一个人的操纵，只是对他的规定说不，完全取回自已的主动权。

维持灵敏的思索，尊重自己的观念

我们有一句古诗文叙述，我思故我在。假如我们要想让生命越变越好，大家最关键的是学好维持灵敏的思索。人感受通常是唯一的，人的思想亦是如此，我们应该尊重自己的思想与感受就是我们产生自身，做自己的重要。

生命中好多人为什么会随大流，实质上是大家放弃了自己的思索，随后把别人观念当做自身再用。而尊重自己的思想与感受，通常是以我们自己感受角度考虑，融进现阶段的每一件事，在每一件事参与其中中记载自身现阶段的感受和体会心得。尊重自己的感受并不是抵触其他人感受，尊重自己的感受是读懂自己是一个独立个体，是明白生命的说到底就是一场感受之行。

大家依靠自已的和体验生命的深度参与中，逐渐实现了自身一个人的成长和提升。我们应该维持独立自主的探索并尊重自己的感受，实质上就是对自己最大的尊重。如果你不会再小瞧自已的感受，你会明白别人用自己的思维和感受来替代你感受你会大声说道NO，进而找到属于自己的主动权。

勇敢说不和还击他人

不少人在生命成长过程中，习惯性用畏首畏尾的方式去对待自己跟别人，实际上，这种方法让我们很难找到属于自己的主动权。有些时候，我们会把别人的事情看得比自身关键，我们不觉得自己非常重要的情况下，那样我们的成长便会挫败。我们必须唤起自身的声响，需要与自身维持联接，聆听内心深处的感受，尤其是在你也很难受的时候，我们应该适度拒绝一个人，人体也是我们的第一信号，大家心身感受必须用心倾听才可以听见。

如果你听见内心深处时，我们就可以迈开被别人控制的一步，进而找到属于自己的自信与自己的声音。还击他人并不等于大家没有礼貌，也并不意味着大家不是一个好人，还击他人实际上是维护保养自我的界线，也让他人来了解大家。大家不需要做一个完美的人，但我们应该做一个真实的人，真正比极致更为重要，适度的还击他人和拒绝一个人是我们可以努力做好自己重要。

我觉得这句话说得非常好，越是亲近的人越知道你的死穴在哪，所以我们往往都会选择一个最合适的人，如果选择了一个不合适的人，她们往往都会利用你的死穴，就会让你的生活变得一团糟。

像是我之前的一个女朋友，我当时的确是很喜欢她，但是每次吵架她都拿分手来要挟我，每次自己的想法没有达成也会拿分手来要挟我，因为她知道我根本离不开她，所以她清楚这是我的死穴，但是后来我知道了，一个真的爱你的人是不会拿你的死穴来要挟你的，尽管她们也很生气，尽管她们的目的也没有达到，她宁愿气的躲到一旁不理我，也不会拿这种事情来要挟我。

所以我觉得并不是熟悉的人都会用你的死穴来要挟或者是勒索你，但是会拿你的死穴要挟和勒索你的人一定是你身边最熟悉的人。

生活已经很苦了，为什么不找一个真心对自己好的，知冷知热的人呢，我觉得想你所说的这样的人就是老人们口中那些不识惯的人，因为你对他越好，你越把自己的死穴暴露给她，她就越会变本加厉的用这些事来要挟你，来勒索你，所以我觉得究其根本就是因为你选择的人不对，因为我始终相信一个爱你的人，就算是知道了你的死穴在哪，她也会小心翼翼的帮你保护好，不让你的死穴受到伤害，这才是一个真正爱你的人，而不爱你的人才会想你所说的那样做，这些人不管是做什么都会加之到爱情上，就像是你所说的以爱之名，这就是一种勒索也是一种情感绑架。

有很多人在感情中就会被对方控制住，其实他们自己都意识不到自己已经被另一半精神控制了，但是作为旁观者就能看出来这个人在这段感情中就已经失去了自我，不管遇到什么都不会为自己考虑，凡事都是以另一半为主，而且并不觉得自己这样的感情委屈。所以有些人真的是很过分，对自己的另一半进行了精神控制还没有让对方察觉到，而且会进行道德绑架、情感勒索。

说实话如果大家意识到自己的另一半试图对自己进行洗脑、控制的时候，一定要赶紧远离这个人，不然后果真的是很可怕的，到那个时候你就不再是你自己了，哪种情况下自己最开始是会怀疑自己的，等到后来就会完全相信对方，自己就失去了判断力，所有的一切全部都是由另一半做决定。而情感勒索对于我们大家来说也是十分可怕的，因为对方就会利用你对他的感情对你进行道德绑架，稍微有对他不好的时候他就会说你心里没他了，这样的人真的很可怕。接下来我就说说当我们遇到这样的情况的时候应该怎么做才能避免情感勒索跟精神控制。

一、要勇于做自己。

我们大家要清楚不论处于什么样子的环境中，我们的身份是什么，都要明白永远有一个身份就是我自己。哪怕为人妻、为人母，也只不过是自己的身份多了一重，并不是意味着自己为了其他的身份就要舍弃自己。在感情中我们也要用于做自己，不能为了另一半就失去最原本、最真实的自己。

二、不要无限度的妥协。

有一些人就是会为了另一半无限度的妥协，就是因为自己喜欢对方，所以才会给了对方这样变本加厉的机会，而且对方还会对自己进行道德绑架，但是大家这个时候一定要保持理智，不要被爱情冲昏了脑子，情侣间相处是可以妥协的，但是要有一个限度，无限度妥协的爱情从一开始就是不平等的。

我是为你好这句话，表面上是以他人为出发点的关爱，但其实是一种情绪勒索，为的是达到自己的目的。

都是为你好，说出这句话的人，真的为不是为你好！成年之后，学习不做被害者，摆脱情绪勒索。

利用罪恶感操控他人

家庭中最有智慧的人，到底是谁？谁才是家里的“大人”？

同样的状况，也会发生在家庭成员、情侣或是关系紧密的人身上。这种隐藏操控他人的“好意”，就是著名精神科医师卡伦．霍妮所说的“虐待的爱”。

我是为你好，这句话，表面上是以他人为出发点的关爱，但其实是一种情绪勒索，为的是达到自己的目地。

缺乏理性思考与面对挫折的勇气，也不愿意进行沟通。动不动就说要去死，其实就是一种懒惰与 情感 的勒索。

这些人虽然总是以生命要胁，却从没真的寻死过。不论是以为对方好，或是以死相逼来达到自己想要的结果，而不顾对方的感受，就是以爱之名，行伤害之实。

加藤谛三在《道德骚扰》一书中提到：“施虐者虽然是出自于好意，但藏在他潜意识底层的，却是想要霸凌他人的心。

摆脱情绪勒索的恶性循环

如果你不能自爱，你就没资格爱我。

所有讲出“我是为你好”的人都是真心的，因为他们本身并没有察觉到隐藏在潜意识中的恶意。然而这股真心无形中却破坏了人与人之间的“关系”。

情绪勒索经常发生在家人之间，而且多数人对此几乎不知不觉，一旦察觉受到这种负面情绪的骚扰，最好的方法就是远离对方。

无论心里有什么想法，即使会吵架，也应该明白地表达出来，这才是正常的沟通方式。

｛信心补帖｝下决心摆脱以爱为名的骚扰，重建自信与自在的人生。“如果你运气好，有一天也许你会感谢这段经历，因为这件事就是注定要来磨练你的。

你最关心的人，最清楚你的死穴在哪里。最亲近的人，会把你拖进最持久的战役。如果不按照他们的要求去做，就有苦头吃了。

所有勒索的中心都是最基本的威胁，恐吓，他会以许多不同的面貌出现。我们被迫于勒索者共舞，却无法跳好舞，不也看不透舞伴的心思。

首先来看看勒索的四种形态：

“如果你真的爱我，你应该……”

“别离开我，不然我会 ……”

“你是唯一能帮我的人，所以……”

“”可以让事情变得简单，只要你…”

以上这些话的杀伤力都非常大，而且也都很吓人。这些言词通常也都能奏效，因为如果反抗的话，我们都很清楚自己的下场会是什么。这些人绝对能把我们的生活搞得鸡犬不宁，或者至少让我们不开心。

如果一直对勒索者让步，我们将付出十分巨大的代价。他们的用语及行为会让我们感到失衡、羞耻和深深的罪恶感。我们知道应该改变这种倾向，也不断发誓要采取行动，最后却还是会掉入 情感 勒索的陷阱。于是，你不得不妥协，勒索计划成功。

每种 情感 勒索都会对我们的身心造成影响，施暴者带来的影响是十分有破坏性的，但是其他看来没有那么极端的 情感 ，勒索者的破坏能力也不能小觑，无论是白蚁还是飓风，都可能毁掉一座房子。

所以，可以这样做

第一，确立并坚持自身立场

第二，阐明自己的真实需要

第三，表明自己能接受的范围

第四，让他自由决定是否接受这样的条件

如果对方视而不见，一定要坚持自己的边界意识，多做几次坚持的动作。

无论怎样，不要做“滥好人”，更不要“圣母心”，为苦难的可怜人带去心灵快乐并不容易，你得付出很大的代价，那是一个无尽的黑洞。。你要将濒临绝望的人带回生命的岸边，助人一旦过度，其实也是一种操控。

希望对你有所帮助，祝好！ @依云心理

情感 勒索，大概就是一种很拧巴，很伤害自己和对方的心态。

比如说，我爱你，就一定要在一起。

比如说，我为你付出了这么多，你为我做了什么？

比如说，感情中牺牲性。

其实，感情是最不用讨论付出的。

因为，感情，我们谈的是情。

我认为是跟道德绑架一个意思，哪有那么多理所应当，只有应不应该。

情感 勒索是我们身边亲近的在意的人，比如爱人，亲人朋友等对我们进行的一种 情感 威胁。他们为了达到自己的 情感 需求，有意或者无意对亲近的人做出的一种 情感 控制，通过要求、抵抗、威胁、屈服等的手段，让对方不得不妥协，并按他们的要求行事，从而给我们的生活带来压力，身心造成影响。放任纵容 情感 勒索是一种恶性循环的行为，我们一定要摆定立场，坚定信心，用非防御性沟通方式进行解决。

面对情感勒索的时候，应该妥协还是应该勇敢的面对，说出自己的想法呢。个人认为如果是第一种情况的话，两个人面对面的坐下来认真的沟通一下，用对方能够接受的一种方式，真正的爱不是控制，不是要求，不是绑架，而是成就对方，让对方觉得世界很美好。如果是第二种的话，真的没有什么道理可讲了，但是宁得罪君子不得罪小人，也要认真对待。既然已经有了被勒索的感觉，说明自己已经不情愿了，除非你也爱对方，所以一定是选择拒绝的。

面对情感勒索，我们应该尽可能的跟对方好好沟通，不要害怕，要表明自己的立场，实在不行，我们应该不妥协！应该懂得保护自己，摆脱情感勒索，如果这段关系让你无力是从，情感勒索无止尽，退出也不见得是坏事，告别错的，才能够和对的相逢，这样我们才能够幸福！被情感勒索首先要控制自己的情绪，不受她的控制。既然自己都知道对方为了达到一定的自己的目的，对你情感勒索，你就应该拒绝。狠狠的去拒绝，而不被其感情影响和牵制。

一个人真的爱对方，是首先考虑对方的感觉而不是自己的。她情感勒索你首先满足的是自己的意愿。而拿着感情的挡箭牌，伤害你，这样的感情勒索，会让人痛苦，甚至无反抗意识。因为对方会让你觉得她之所以这样都是为了你好。如果一旦发现了自己陷入感情勒索，一定要保持自己的意识正确，把自己心里不得劲的地方转换成行动，反抗，通过自己纠错的行为，把自己从这段感情里解救出来。不要让别人利用你的责任感，罪恶感，或者恐惧感来操控你！

我们常说最亲的人伤害我们最深，是因为他们与他们或存在血缘关系、或是亲密的爱人，是交往最频繁的人。他们最了解我们，即使无意，也懂得利用我们心理上和情感上的弱点来达到目的。

当他们说“我这都是为你好”的时候，只有我们知道自己生不如死。

这在心理学上称为“情感勒索”。

比如，相爱的两个人分手后，一方扬言要杀害另一方而拒绝分手；闹离婚的夫妻，一方以孩子作为要挟，以此来达到控制另一方的目的；强势的父母以断绝关系来威胁子女等等。

由此可见，情感勒索多半发生在具有亲密关系的双方。勒索者使用手段对受害者进行情感勒索，威胁如果不照他们的要求去做，就会有苦头吃。

他们通常威胁、恐吓受害者，如果受害者不顺从他们，就会被贴上自私自利/不称职的标签。

《情感勒索》是一本畅销全球20年的心理学经典书籍，作者苏珊·福沃德博士是美国资深心理治疗师，也是《纽约时报》畅销书榜首作家。

作者在书中使用了大量来自家庭和职场的案例，精准剖析情感勒索者的动机与套路，从辨别与诊断，到应对与自救，教会你应急止损，重建信心，打破以爱之名的游戏，终结一再退让的恶性循环。

在我看来，情感勒索者之所以得逞，是因为受害者顾虑得太多，勒索者正是拿捏住了我们的“死穴”、“软肋”，让我们不得不屈服。这正所谓光脚的不怕穿鞋的。要摆脱情感勒索，就要把我们脚上的“鞋”脱掉，才能无所畏惧。

情感勒索是控制的一种，而且是控制行动中最有力的形式。

苏珊·福沃德博士在《情感勒索》一书里指出，无论何种情感勒索，都具有这样的特点:

试图掌控你，无视你的抗议，以性格和动机优势压制你，逃避你们之间真正的问题。

情感勒索者深知受害者的软肋在哪，他们会利用受害者心中的恐惧感、责任感和罪恶感，通过威胁、恐吓等来强迫受害者按照自己的要求去做某件事情。

其实恐惧感、责任感和罪恶感这三种不良情绪每个人都有，可是勒索者会将它放大，如同迷雾一般，让受害者缺乏决断力、无所适从，无法看清勒索者的行为。

受害者们明明知道答应勒索者的要求会感到不舒服，可是出于某种压力却不得不答应，最终亲密关系不复存在。

情感勒索通常经过六个阶段—— 要求、抵抗、施压、威胁、屈服、重启。

要求:情感勒索者为了达到自己的目的，对受害者提出不容讨论和改变的要求。

抵抗:受害者会清楚自己的需求并感受到自己内心的不适，拒绝情感勒索者的要求。

施压:情感勒索者遭到拒绝后，并不会考虑受害者的感受，而是继续施压，逼受害者接受要求。

威胁:情感勒索者可能会威胁要让受害者痛苦与不快，因为受害者让他们非常不好过。

屈服:受害者就算心里不太乐意，但是最终还是因某种原因屈服了。

重启:勒索者施压，受害者产生恐惧/责任感/罪恶感，为尽快结束勒索者的逼迫，受害者只能屈服。最后双方形成这样的相处模式:一方施压，另一方屈服。

情感勒索者制造迷雾的 四大手法有二分法、病态化、联合阵线、消极比较。

他们通过其中一种或几种手法 对受害者进行“要求——施压”，最终令受害者屈服，并让这种相处模式循环往复。

通过这些手法，勒索者让自己无理的行为看起来更容易接受、更情有可原。

政治学上通过好坏分类的方法称为“二分法”。

情感勒索者是“二分法”的专家。他们会粉饰自己的人格特质和行为，同时给受害者进行消极描述并贴上诸如自私、拘谨、幼稚、愚昧、忘恩负义、脆弱等标签。

这些标签会让我们的自我评价开始动摇，同时将情感勒索者强加给我们的标签内化，逐渐认同情感勒索者对我们的观察力、人格、价值观的评价。当我们认同了情感勒索者对我们的评价之后，我们的真正需求便被扭曲成了人格上的缺陷。

为了将受害者拉回被勒索的地位，情感勒索者通常会威胁说真话的人，极大地激发受害者的恐惧感。

在一个存在家庭暴力、虐童、酗酒等问题的家庭里，家庭成员通常会默契地绝口不提。一旦有人将家丑说出去，打破靠否认和保密来维持家庭稳定的潜规则，说真话的人往往会被其他家庭成员极力阻挠，并贴上“疯子”“破坏者”“不可饶恕”的标签。

苏珊·福沃德在书中提到，病态化与二分法一样，会让我们对自己的记忆、智商和人格产生自我怀疑。而病态化的危害性更高，它让我们不信任自己的精神状态。

这类情感勒索者在不同的家庭成员面前说的话不一致。他们一方面不承认受害者做出的贡献，威胁受害者要抛弃、驱逐、惩罚或报复说真话的受害者；另一方面在其他不明真相的家庭成员面前扮演“悲情者”，控诉受害者，歪曲他们的行为，以此拉拢他们，让他们和自己一起对受害者进行勒索。

除此以外，他们会拉拢其他朋友，以及被害者关心的人和尊敬的人，让情感勒索者在人数上压过被害者，让被害者感到孤独和挫败。

消极比较的情感勒索者经常说的一句话是“你看看人家”。我们通常会被“别人家的孩子”伤害，这种伤害来自父母的消极比较。他们会拿另一个人做完美的标准，与他们相比，我们浑身都是缺点。

在他们看来，为什么别人能做到，而你却不能做到。

作者在书里指出，在这种消极比较下，我们会产生自己不够好，不够忠实，能力不行等想法，进而产生焦虑和罪恶感。

在这样的心理压力下，我们会屈服，让情感勒索者如愿，以此来证明自己没他们说的那么坏。

勒索者之所以会得逞，跟受害者的特质有关。

作者在书里指出，具有以下人格特质的人容易受情感勒索控制:

过度需要他人认可、过分害怕他人生气、不计代价维持和平、容易为他人负更多责任、频繁自我怀疑。

《天龙八部》里的阿紫是天生的情感勒索者。她对其姐夫乔峰有很大的依赖性，一旦乔峰的表现不如她所愿，她会拿出杀手锏——“你答应过阿朱姐姐要好好照顾我的”，以此让乔峰产生愧疚和责任感，达到控制和对他进行情感勒索的目的。

她错把这种对乔峰的控制当做爱情，而无视真正的问题——乔峰根本不会爱她。

然而，一旦情感勒索已然形成，就没有力量均衡可言。阿紫看似目的已经达成，而且乔峰在照顾她时，似乎俩人关系挺和谐。可是她心里知道那根本不是她想要的爱情。因为乔峰对她的照顾是出于履行对阿朱临终前的承诺，而非乔峰对阿朱的那种爱和尊重。

实际上，真正的主动权在乔峰那里。

阿紫与乔峰如此，游坦之和阿紫又何尝不是这样呢？

游坦之为了能够讨阿紫的欢心，可以为她做任何事，甚至不惜将眼睛挖出来给她。

在这两段关系中，阿紫始终是那个情感勒索者，她利用了乔峰和游坦之。

我们体内存在着促使情绪形成的神经束。这些神经束储存着我们的各种各样的情绪，包括高兴、愤怒、罪恶感、不安和脆弱感等等。这些情绪形成于我们的性格特质和童年经历。

这些情绪体现了别人是如何对待我们，以及我们如何看待自己，过往经验对我们造成的影响等。

生活中某件事情的发生会激起我们的情绪记忆，这种情绪控制了我们的逻辑和思考能力，形成固定的反应模式。

通常情况下，情绪会暴露我们的弱点。情感勒索者很清楚我们的弱点，在他们担心失去而恐惧的时候抛弃同情心，利用我们的弱点来满足自己的需求。

作者还指出，是受害者在一步步向情感勒索者提供伤害我们的机会，是我们自己培养了情感勒索者。

只要没有直接反对，每一次小型的情感勒索都是在鼓励和强化勒索者继续侵害我们的尊严和完整自我。

在情感勒索中，双方没有平等可言，实质上是一方控制，而另一方委曲求全，进而丧失完整的自我和尊严。

那么，如何摆脱情感勒索呢？

苏珊·福沃德在《情感勒索》一书里给出了方法。

当情感勒索者对我们提出要求时，我们的内心多多少少会有些不舒服，这是来自我们内心的声音，我们要听从它的指引。

当受到来自情感勒索者的压力时，当你对情感勒索者感到害怕、愤怒或者胆怯时，当你觉得自己受不了对方发火、哭泣、愤怒、强调你欠他们多少情时，请深呼吸，对自己说“我受得了”，连续说10次。

试着把描述你以往的行为改成相反的做法。如:

把“我的想法是错的”改为“我要得到我想要的，即使激怒情感勒索者也在所不惜”。

把“为这个事情吵架不值得”改为“我让对方知道我想法和底线”。

把“我会取悦别人，却不清楚自己想要什么”改成“我和别人一样，做事是为了自己开心，我很清楚知道自己想要什么”。

当你感觉自己要被情感勒索者的压力淹没时，使用SOS策略。即停下来（stop），冷静观察（observe），制定策略（strategize）。

当情感勒索者对你施加压力，要你马上答复的时候，你要停下来告诉自己不能马上做决定，事情往往没有情感勒索者说的那么急，你必须给自己留出足够的思考时间。如果情感勒索者一再施压，你就心里默念“我承受得了”，并向他们重申自己的立场——我只是需要多一点时间去思考你的要求。

以旁观者的角度重新思考他们的话语和反应，详细包括面部表情、情绪和肢体动作，以及自己习惯性的想法和反应。

比如我们的身体反应是背后紧绷？脖子如抽筋？心跳加速？还是脸颊发烫？

找出我们的情绪引爆点。情感勒索者使用的字眼、语速、语调、肢体语言，甚至是味道，都会通过各种方式在我们心中激起特别的反响。它们会启动我们内心的信念与系统，让我们做出让步。

我们受到情感勒索时所产生的忧虑、难过、罪恶感和责任感，都是源于我们内心深处对自己的错误认知。为改变这种我贬抑的模式，我们得先改变自己的信念。

根据不同的要求制定策略。

要求通常分为三类:即无关紧要的要求、牵扯到一些重要问题，而且已经影响到你的自我完整性的要求、重大决定。

不同类型的要求需要不同的决定和回应方式。

我们做到有意识的让步、有条件地应允。这类有技巧地拒绝可以帮助你实现“双赢的妥协”。

这类要求会使我们的内心明显感到不舒服。如果答应对方，则可能会明显违背自己的行事标准、是非观念甚至是自尊。

如亲戚朋友向你借钱，数额超出了你的能力或者说会严重影响你的生活质量；违背职业道德要求；伴侣在你心情不佳或者身体状况欠佳时提出亲热要求，等等。

这时，我们可以问一问自己“答应的话，会伤害我或者其他人吗？”就能轻易辨别情感勒索者的要求是否合理。

一个重大的决定通常需要更多的时间考虑，因为它关系到:

＞一段亲密关系的未来

＞与父母或亲朋好友的关系走向

＞是否继续留在一个不愉快的工作环境里

＞一项巨额投资与支出

在这样的情况下，你要做的是剔除那些你不能接受的要素，并将情感勒索者缺乏的“公平付出和接受”的观念重新注入进你们的关系中。

但是，如果对方存在违法、酗酒、吸毒、赌博、欠债不还、且拒绝承认或欠债不还；对你的身体进行虐待并威胁你的情况，你需要迅速做出决定并行动。

正确地区分要求的类型之后，我们可以用非防御性沟通、化敌为友、条件交换以及运用幽默等策略摆脱情感勒索。

情感勒索者喜欢通过吼叫、生闷气、装受害者、威胁或指责来达成目标。

而受害者总是想尽办法筑起一道无形的高墙，以此来隔绝心中的恐惧感、责任感和罪恶感。

可是无论我们怎么说，似乎都是在火上浇油，让勒索者变本加厉。

这时，我们可以尝试对勒索者说“”我能理解你的心情”“你绝对没错”，以此让勒索者成为一个被动的听众，让你以非防御性沟通的方式说出自己的决定。

当情感勒索陷入僵局时，不妨邀请对方一同解决问题以转移谈话方向。

当你希望对方改变的时候，自己也要做出改变。

在一段基本良好的关系中，我们通常会对对方开一些无伤大雅的玩笑，以此表达我们的感受。

运用幽默能让降血压、预防激烈的冲突，还能大幅减轻你的恐惧感。

情感勒索者会利用我们的恐惧感、责任感和罪恶感来进行勒索，使我们屈服，并陷入“勒索——屈服”的恶性循环。

那些所谓的“为你好”，只有我们知道会生不如死。

要打破这种状态，就要破除旧的思维和应对模式，不断肯定自己。

在遇到情感勒索时，我们要停下来、冷静观察和思考，制定应对策略，使用非防御性沟通、化敌为友、条件交换、运用幽默等方式使自己得以说出自己的想法和决定。从而打破勒索与屈服的恶性循环。