恐惧型依恋会厌恶对象吗

恐惧回避型—回避和焦虑的结合体

高焦虑，高回避，刚进入一段感情时患得患失或非常热情主动，一旦感情稳定或经历某个意外事件触发安全警报就会退缩逃避，通过假装不在意来掩饰内心的失落或愤怒。

觉得自己不值得被爱，又渴望被爱，对对方有很高的期待（往往不切实际）。在工作等外在方面非常认真，想通过外在表现被别人特别是是亲密关系对象认可，觉得这样别人才会爱自己。和恋人相处时常会感到纠结和矛盾，明知道某些事对亲密关系不好，但往往去做了。内心深处并不太想去亲近别人。当伴侣在身边，可能会觉得厌烦，不能温柔的对待伴侣。但恋人离开时，又因为内心的惶恐而想要去抓住TA，害怕被抛弃是回避的主要原因，有时会怀疑自己，担心自己不够好。焦虑和不安很少直接表达，多通过拒绝对方等方式来试探对方到底有多爱自己。一旦发觉关系受到威胁，就假装从没有依恋需求，把自己的感受埋藏起来，压抑它们，有时甚至自己都感受不到它们。

敏感，只能去赞美他们，一旦有意或者无意说了伤人的气话或没有注意好措辞，就会触发防御机制，他们就会逃开，所以当感情出现问题需要沟通解决时比较困难。等同于依恋人格理论书籍中的羞耻感，觉得自己有愧疚，害怕去面对对方，愧疚感越强，羞耻感越明显，让他们特别容易选择回避。

为何会形成恐惧型依恋类型？

根源常来自某个童年阴影或关爱缺失，被父母忽视的经历让内心建立起自觉防御机制。

是从婴儿期到成年的今天这么多年逐步形成的，已经是性格的一部分，要改善需要很长的时间和精力。

如何与这类型的人相处？

一是强大的内心和稳定的情绪。不论恐惧型表现出逃跑还是抓取，都要告诉自己，这是他们爱你的表现，哪怕这个过程很煎熬，也不要表现出很大的情绪波动。用一种长时间的，让他们感觉舒服的，不远不近的方式去和他们相处，给他们安全感。

二是做好对方不会有太多正面情感回应的心理准备，并且尽量不要和对方提亲密方面的要求，以一种只看到对方的状态去相处，你对亲密的需求会给他们压力，而且就算你总是提，他们也难以满足你。

要做到这两点非常难，恋爱阶段就不容易，婚后更难。婚后的关系复杂的多，双方家人和孩子都会介入到关系中，恐惧型在恋爱中都会纠结痛苦，很难想象婚后的生活他们如何承受，特别是和孩子的依恋关系，虽然他们自己可能没有意识到这个问题。

并且他们的伴侣也希望自己被好好爱，生活工作中也会遇到很多压力，情绪不可能一直保持积极，这个时候恐惧型可能不能给予支持，反而会敏感的防卫，或者觉得和他们的高期待不符，甚至觉得对方是不是不爱了，要抛弃他们了，然后回避到自己的世界中，让伴侣承受不被爱的情绪煎熬。

恐惧型依恋的人如何治愈自己？

培养能稳定情绪的兴趣爱好，练字，摄影等都是不错的选择

多与安全型的朋友交往，在安全型的人身边我们更容易感到安全和信赖，能很大程度降低焦虑，学习他们对待关系的方式，调整自己的心态，避免回避。

自己学习心理学的相关知识和书籍，尝试治愈自己，或寻求心理医生的帮助和指导。

希望每个恐惧型依恋的人都能找到那个能够用爱治愈自己的另一半。

依恋类型有四种，安全型依恋，焦虑型依恋，回避型依恋，矛盾型依恋。

现在的依恋理论，采取的是四象限的分类模式，这个四象限在依恋理论系列的文章有更完整的说明。寻求依恋对象不断保证不会离开自己；有时候又和逃避依恋一样，把自己的所有感情隔绝在外。

四类分别说明

安全依恋，顾名思义的就是，他们能够和依恋对象，建立起一段有安全感的关系。为什么他们能够如此。如果从依恋理论的观点来看，这是因为他们在婴儿时期，当自己有需要时，总能获得主要照顾者的响应，从而使他们相信，自己是值得被爱的，这个世界是温暖的。

如果从依恋理论来看，焦虑依恋的孩子，尽管需要经历不断地呼喊，主要照顾者终究还是会响应他们的需求。也因此，他们在面对主要照顾者的不理睬时，就会采取更极端的方式，来呼唤自己的主要照顾者。

对逃避依恋的人来说，他们在童年时期采取初级依恋策略时，依然无法得到依恋对象的响应，因此他们也会采取次级依恋策略。

矛盾依恋，在一些教科书上又称为紊乱依恋，它同时也是上文所说的恐惧型逃避依恋。他们同时有着高焦虑与高逃避的特质，有时候想要和焦虑依恋一样。

恐惧型依恋是依恋类型的一种。最早提出依恋理论是英国的精神分析师John Bowlby，当时的理论是来理解孩子和父母的关系。直到后来的心理学家Kim Bartholomew，根据“焦虑被弃”和“回避亲密”为指标，将成人的依恋类型分为：安全型、痴迷型、疏离型和恐惧型。

恐惧型属于不安全的依恋类型，在另外两种不安全类型里，恐惧型的占有比高达448%。

对于恐惧型的人来说，他们焦虑被弃的程度很高。总幻想着自己被抛弃，对方的一点举动都能让他们感受到被抛弃的恐惧。于是，为了避免受伤而选择逃避伴侣，甚至回避亲密关系，保持单身。

另外，他们回避亲密的程度也很高。正如我开头所说的朋友的故事，他拒绝跟伴侣沟通自己的感受，用消极和逃避的方式来压抑内心的不安。同时，也不希望伴侣看到自己脆弱的一面，所以会自然地疏远。

总得来说，恐惧型依恋既渴望爱情又害怕亲密，既想表达爱意又开不了口。如果他们的伴侣没办法理解，就会被他们的忽冷忽热而伤害，甚至提出分手。但其实，恐惧型依恋的人只是过于纠结，不适应亲密感而已。

一、恐惧型依恋人格特点　想爱又想逃”，包含了一种隐秘的羞耻感。“我们小时候与父母之间的依恋关系，影响着我们成年后的亲密关系，影响着我们对另一半的“依恋”。心理学家们将我们与他人依恋的方式分成四类：　安全型：他们容易与人亲密，并安心地依赖和被依赖，不担心会被抛弃　痴迷型：他们渴望与人亲密，但总是发现、怀疑和恐惧另一半并不想达到同样的亲密　恐惧型：他们期待亲密但又恐惧亲密　疏离型：他们感到与人亲密是不舒服的，难以信任和依赖他人　其中，恐惧型依恋的人，便很可能出现这种“越是喜欢越是远离”的状况。这是因为小时候，他们很少感受到来自父母的爱。而以此同时，他们认为，是自己不够好，父母才不爱自己，他们渴望父母的爱，却很少被满足。从此，“羞耻”的感受，自我嫌恶的“种子”便埋在了恐惧型依恋的人心中。于是，长大之后，当面对亲密爱人的时候，他们一方面渴望亲密，渴望有人可以爱自己；但同时另一方面，他们又根深蒂固地认为“自己不够好”，双方走进了，只会让对方看到自己的不好，对方也只会像父母那样不爱自己，自己是无论如何也得不到对方的“爱”的。　 二、如何挽回恐惧性依恋？　你喜欢一个人的时候，反而会故意漠视他/她，装作很讨厌他/她么？其实，很多人有这样的心理和行为，这样的行为不受控制，越是喜欢一件东西，自己往往不会去选择，似乎屏蔽了关于那东西的一切。这样的心理是由于缺乏安全感，所以对一切低期望值吗？ 如何正确认识这种心理？如何挽回恐惧性依恋？　恐惧型依恋与一个人内心隐秘的“羞耻感”有很大的关系。因此，如果你是恐惧型依恋的人，想要做出改变，那么如何应对羞耻感是十分关键的一步。你可以通过改变对过去的叙述来改变自己对过去的看法，减少自己所感受到的羞耻。　比如，你可以回顾儿时的经历（可以是文字记录也可以在脑海中回忆)，试着不去将父母忽视和冷漠看作是自己的错，找到并赋予这段经历其他可能的原因——可能是当时家庭条件不允许等等。你可以试着去释放和表达那些被羞耻感所压抑的情绪。　比如，当对方不接自己电话的时候，你可以尝试着先对自己说出当下的感受——“ta没接我电话，这让我感到很担心/害怕”，而不是急忙压抑感受而疏远对方。愿你勇敢去爱，也愿你有被爱的勇气，不再做一个爱里的“逃兵”。　如何挽回恐惧性依恋人格2　 回避型依恋一般会有这些表现：　 1、自卑，原生家庭不太幸福　回避型依恋的人往往比较自卑，通常在原生家庭中没有得到很多的关爱。表面上很冷淡，其实他的内心住着一个“渴望被爱又自卑的小孩”，由于从小没有得到更多的关爱，当别人靠近时，ta首先会自动的回避。没有得到过多的爱，所以不敢做出爱的承诺，也不相信别人会给予爱的承诺，认为“孤独终老”才是ta一生的归宿。　 2、患得患失，没有安全感　回避型依恋的人在亲密关系中的状态是“又爱又怕”，得到了反而更加焦虑，总是害怕对方离开，总感觉自己不配得到爱情。因为缺乏安全感，所以ta会不停地假想自己的对方不爱她了，然后一次次地试探对方。就像顾城所说：“你不愿意种花，不愿意看见它一点点凋落。为了避免结束，你避免了一切开始。”　 3、感情中总是忽冷忽热　跟“回避型依恋”的人谈恋爱，最大的感觉就是对方总是忽冷忽热，阴晴不定。上一秒还“浓情蜜意”，下一秒就“冷若冰霜”，这种差别让人摸不着头脑。其实ta只是因为担心自己投入太多的感情，害怕无法全身而退，忽冷忽热也只是一种自我保护的方式。回避型依恋的人并不是天生对别人冷淡，也不是真的不想跟别人恋爱，ta只是在面对感情时，总是想回避。　所以，想要和回避型依恋人格恋爱，一定要注意下面这几点：　 1、主动沟通，给予更多的理解　一般回避型依恋的人都比较内向，不太愿意表达自己的想法。如果ta不愿意说，你可以主动找ta，把你内心的想法告诉ta。很多时候，ta并不知道自己哪些地方做得不够好，所以，如果遇到令你不舒服的地方，你可以通过跟ta沟通，表明自己喜欢的方式或者更好的处理方法。因为回避型依恋的人小时候缺乏关爱，所以一时很难改变，所以你给予对方更多的理解和包容。　 2、建立良性的相处模式　爱情只有两个人互相流动，才会产生更多的连接。每段亲密关系都有自己相处模式，爱情不是单方面的付出和索取，所以你可以跟对方交流你内心的需求，让对方明白你对ta的关心。当对方为你付出时，你也要给予正向的反馈和回应，让对方明白你已经接收到ta的好。两个人之间互相付出和回馈，你们之间的爱才会流动。　 3、尊重对方之间的差异　不要把回避型依恋的人区别对待，更不要用有色眼光看待，他们是正常人，只是性格上对人比较冷淡而已。每个人都有自己的表达爱的方式，不必要求对方一定要按照你的标准来做。理解对方的做法，尊重彼此之间的差异。

恐惧型依恋的人认为自己不好、不可爱、没有价值，认为别人同样如此，希望别人喜欢自己又害怕被拒绝，害怕自己因为别人的喜欢而离不开别人，与恋人在一起后担心被抛弃，亲密关系让自己不舒服，甚至想到与恋人相处就会恐惧。

在亲密前的心动，吸引中带着不安。亲密约会时会表现出害羞般不适感，情绪紧张。亲密约会后，会刻意拉远距离，情绪体验如过山车一般，会发现自己不能清晰的识别对方的亲密意图和负面情绪。

例如：

1、断崖式抽离：对会在某个重要沟通的时间节点，突然失去联系，或表达模棱两可的消极态度或暗示自己遇到了困难没有办法解决。这种驱离的行为，会立刻唤起伴侣的焦虑情绪，并在得到回应时给予不恰当的同理心。

2、划清界限：恐惧型依恋在感受到不安，或者当对方触发到了自己的负面原生情绪的时候。会过分的自我保护。这个时候他们可能会采取消极的行为来试探对方，来确认对方是在乎自己的。比如：删除两人的合照、封闭朋友圈、暗示一些对亲密关系的消极态度等等。

改善的方法就是理解性格特征：

对于很多不了解恐惧型依恋的人来说，和这样的人相处简直就是一种折磨；对于熟悉此类性格的人来说，好歹也明白这不是恐惧型依恋的本意，而是性格所致。

1：降低心理预期，当自己和对方互动时，带着自己对对方的爱去互动便好，但是不要期望对方能给自己多么积极的回应。

2：避免强人所难，自己越靠近对方，对方就越是远离自己，这个时候自己要清楚，对方需要的是距离，不要霸王硬上弓，得不偿失。

恐惧型依恋指的是在亲密关系中害怕被拒绝、被孤立、失去对象的人。针对这种依恋类型的人，喜欢疏远人的情况主要有以下几种可能：

1 为了避免情感受伤害。恐惧型依恋的人在亲密关系中往往会害怕不被爱、不被接受、失去控制等。为了避免这样的情感受伤，他们有可能会采用疏远的方式来保护自己，让自己感觉安全。

2 对人际关系缺乏信任。恐惧型依恋的人常常会对人际关系缺乏信任，对对象的感情也存在怀疑和不信任的情况。为了避免被伤害，他们会采用疏远的方式来保护自己。

3 缺乏安全感的内心防御。恐惧型依恋的人在感情上有着较强的情感依赖，但同时缺乏安全感。在面对自己的恐惧和不安时，他们会采用疏远的方式来保护自己，避免被伤害。

需要注意的是，过度疏远可能会影响他人的情感与沟通。因此，对于恐惧型依恋的人群，建议通过相关的心理咨询和治疗等方式，寻求自我成长和关系建设的技巧和方法，让自己与他人的关系更加健康和持久。

您的依恋风格在您与他人和您自己的关系中起着重要作用。如果你有一种可怕的回避型依恋风格，你可能会渴望亲密和亲密，同时又会回避它。了解您的依恋风格及其来源可以帮助您重新学习依恋并努力建立更健康的关系。在这篇文章中，我们将告诉你所有你需要知道的关于恐惧回避型依恋风格以及如何克服它的知识。

1、挑战你的消极想法。

抵制对自己和他人的负面想法。当你有一种可怕的回避型依恋风格时，你经常会想坏自己和周围的人。试着抓住这些想法，并用新的、积极的想法来挑战它们。

如果你认为“没有人会爱我”，就用“我值得被爱，总有一天我会找到它”来挑战它。

如果你认为，“每个人都只想利用我”，那么挑战它，“我的朋友和家人爱我，因为我是谁，而不是我能给他们什么。”

2、表达你的感受。

学习如何识别你的情绪并将它们用语言表达出来。当您有回避型依恋风格时，您可能会回避自己的感受或完全阻止它们。相反，试着给情绪命名然后表达它——它会帮助你更好地沟通。

“我现在很难过，因为你今天对我发火了。”

“我有点生气，因为你没有遵守诺言。”

“我现在真的很焦虑，因为我不知所措。”

3、提高你的自尊。

具有恐惧回避型依恋风格的人通常自尊心低。善待自己，原谅自己过去的错误。请记住，你只是人类，你不需要完美。每天告诉自己，无论如何，你都应该得到爱、幸福和善良。

当你把事情做好时，拍拍自己的后背。“我今天在工作中的那个演示文稿上做得很好。”

当出现问题时，给自己一些鼓励。“那次考试不太顺利，但至少我知道下次要学什么了。”

4、练习正念。

留在当下，以免屈服于恐惧。当您具有回避型依恋风格时，很容易开始担心未来(或陷入过去的想法)。如果您注意到自己这样做，请尝试保持脚踏实地，并注意周围的一切。继续关注现在发生的事情，而不是未来可能发生的事情。

留在当下的一个简单方法是使用所有 5 种感官。当你发现自己飘忽不定时，试着说出一件你能尝到、摸到、闻到、听到和看到的东西。

5、管理你的压力水平。

压力过大会加剧你的负面情绪。如果你因为工作、学校或责任而感到不知所措，你可能会发现现在很难培养你的依恋风格。尝试在放松和努力工作之间保持良好的平衡，并尝试让你平静下来的活动。

你可以尝试锻炼、做瑜伽或冥想。

6、花时间和你爱的人在一起。

你爱的人可以证明你可以依靠别人。如果你还不能非常依赖生活中的人，试着找到无论如何都会和你在一起的朋友。经常和他们一起出去玩，一起做一些让你高兴的事情，从而改善你对他人的看法。

如果你现在没有很多朋友，那也没关系。恐惧回避型依恋类型通常会回避亲密关系。尝试通过加入您感兴趣的团体或俱乐部来寻找志同道合的人。

7、接受他人的本来面目。

人类是有缺陷的，这没关系。当你有一种可怕的回避型依恋风格时，你有时会花很长时间寻找完美的人。然而，每个人都有自己的恶魔要对付，你永远不会找到一个没有问题的人。试着接受你所爱的人和伴侣也会有缺陷，就像你一样。

你可以寻找的是一个尊重你并爱你的人。

8、定义你的界限。

了解你自己的界限，这样你就可以断言它们。你在一段关系中感到舒服吗你有什么不舒服对于许多具有恐惧回避型依恋风格的人来说，界限是存在的，但很难表达。坐下来想想你的情绪、想法和价值观，这样你就可以清晰准确地表达自己。

例如，你需要多少独处时间你不愿意讨论哪些话题

你的价值观是什么你最关心的是什么

9、深入了解为什么你有这种依恋风格。

了解根本原因可以帮助您克服创伤。通常，恐惧的回避依恋风格始于童年时期。你的主要看护人可能不是很可靠，他们甚至可能虐待。试着想想你的创伤来自哪里，并考虑与心理健康专家讨论。

度过过去的创伤性事件可能真的很难。请记住，治愈不是线性的，您可以花费所有需要的时间来完成它。

10、跟你伙伴聊聊。

如果您有伴侣，请告诉他们您对依恋风格所做的工作。他们也许能给你一些建议，甚至一些鼓励。与他们分享你对依恋风格的了解，你为克服它所做的努力，以及他们可以做些什么来帮助你。

“你可能已经注意到我最近似乎有点心事重重。我真的在努力改善我的依恋风格，并以我的自尊心达到一个更健康的水平。如果我能与你分享我在做什么以及我是如何工作的，那将意义重大。”

11、接近有安全依恋的人。

你可以模仿别人的依恋风格。好消息是 50% 到 60% 的人都有安全依恋风格，所以你可能认识一个已经符合要求的人。试着观察他们，看看他们如何处理自己的情绪和人际关系，然后在你自己的生活中做同样的事情。

当他们心烦意乱时，他们会关闭并关闭自己吗还是他们会表达自己的情绪并清楚地传达它们

当他们被拒绝时，他们会亲自接受吗还是他们把它刷掉然后再试一次

恐惧回避型依恋者的人际目的如下所示：

回避型依恋也分为不同的类型，一般会将其分为疏离型回避和恐惧型回避。

疏离型回避一般会独来独往，与人关系淡漠，并且主观意识上并不太喜欢与异性接近，喜欢独处并享受一个人的生活，对于依恋关系及亲密关系的需要不是很强烈。

恐惧型回避也会表现为独来独往，不太与其他人接触，没有特别能交心的朋友，也难以进入一段亲密关系，但是恐惧型回避在主观层面是对依恋关系及亲密关系有渴望的，他们的内心深处渴望建立一段亲密关系，但是因为害怕被抛弃，所以会选择压制住自己建立亲密关系的欲望。

回避天生不会谈恋爱。和一个人关系开始亲密时感受到压迫，想要逃离，即使多次遇到想要一起当好朋友，会感到负担；开始有恋爱的苗头时就当缩头乌龟，逃得远远的。

好像更喜欢当一个性单恋者，一方面只想喜欢不喜欢自己的人，但另一方面又觉得人格平等不会太热情对待自己的喜欢，发现对方可能对自己感兴趣了，慢慢的又冷静下来审视这个人。