我和丈夫的生活婆婆爱干涉

我和丈夫的生活婆婆爱干涉

　我和丈夫的生活婆婆爱干涉，婆婆对于婚姻生活的影响也是有很大的作用的，对于夫妻双方的生活，遇到爱干涉的婆婆的时候，我们需要怎样的处理，那么我和丈夫的生活婆婆爱干涉怎么办，下面是相关介绍一起了解一下吧。

我和丈夫的生活婆婆爱干涉1

　 结婚后，温和的婆婆突然变了脸

　我和剑波相恋时，就听他时常说起自己的妈妈。剑波说他6岁时爸爸出国了，而且一去杳无音信。在剑波12岁时，爸爸从国外寄来一笔钱，和妈妈离婚了。

　妈妈背着剑波时，经常一个人发呆落泪，这些都被小小的剑波看在眼里，从那时他就发誓一定要好好孝顺妈妈。

　后来，尽管妈妈身边有很多叔叔关心她，但妈妈拒绝了所有的男人，独自一人把他养大，妈妈用柔弱的肩膀为剑波撑起了一片温暖的天空。

　剑波经常跟我讲起他小时候和妈妈在一起生活的点点滴滴，我很感动，觉得她真是个好妈妈，并暗下决心，结婚后一定要好好孝敬她。

　恋爱半年多，剑波就带着我回家见了他的妈妈。她果真气质很好，虽然年近半百，但给人的感觉特别有女人味，温柔大方，对人谦和。

　说实话，比我想象的还要好，我非常喜欢她。她对我照顾有加，我俩很愉快地在一起聊天。

　后来，只要有时间我就去剑波家，陪他妈妈聊天，帮她做些家务，待她就像自己的亲妈妈一样。

　和剑波结婚后，我们为了不让婆婆一个人孤单，就与婆婆住在了一起。我还是像原来一样与婆婆相处，只是不知为什么婆婆和原来不太一样了。

　一天，我早上起来准备早饭，正在厨房忙着，背后传来婆婆的声音：“少芬，剑波上了一天班也挺累的，你们晚上别闹得太晚，影响了休息。

　男人的精血可是很金贵的，别太折腾自己的男人啊！你们的日子还长着呢，干吗要折腾剑波一个晚上，你看剑波从结婚到现在都瘦成什么样子了，要学会心疼自己的男人才行”

　听婆婆这样说，我几乎呆在那里，当时的感觉很复杂，又难堪又气愤又害羞，甚至是无地自容。

　平静了一会儿，我开始纳闷，婆婆怎么知道我们昨天晚上一直缠绵到很晚呢？难道她在偷窥我真的不敢也不愿往下想了。

　我正想着如何回婆婆的话，这时剑波已经起床走进厨房，问我们吃些什么。

　婆婆立刻由阴转睛，笑盈盈地看着剑波：“少芬起了个大早，给你煎的鸡蛋，熬的小米粥。我们张家能娶上这么贤惠的媳妇真是福分啊！你可不许欺负少芬，要好好疼她。”

　婆婆的表情变化如此之快，让我感到很意外，婆婆到底是个什么样的人呢？

　 背后有双眼睛窥视着我的私生活

　这件事情发生之后，尽管我心里有些发堵，但她毕竟是长辈，我不愿把事情往坏处想，这事也就放下了。

　直到一个月后的一个晚上，我才意识到问题的严重性。

　那天，剑波出差回来，久别重逢后的我们激情难耐，但因为剑波刚刚回家，尽管心里想早点过两人世界，毕竟婆婆也是半个月没见儿子了，我俩就在客厅陪着婆婆说话。

　说着说着，婆婆对我说：“少芬，你上了一天班也累了，先去休息吧，让剑波陪我说话就行了。”

　尽管心里想拉着剑波一块回房间，但我理解婆婆，就先回房间收拾床铺了。

　我自己躺在床上，听着婆婆和老公聊天，不时传来开心的笑声，我想也许今天没戏了，就先自睡下。

　不知什么时候，我感觉到身体热乎乎的，蒙目龙中，听到剑波轻唤我的名字，感觉到他热烈的亲吻，我被他激活了，很快地缠绵在一起。

　正在这时，客厅的灯啪的一声亮了。我们一时停不下来，听到了婆婆的咳嗽声，然后传来婆婆的声音：“剑波，妈妈头痛，给妈倒杯水。”

　我们只好停下，尽管扫兴，但对婆婆我们不能不理，我穿上睡衣去给婆婆倒水，婆婆一脸的不快：“剑波呢？”

　“他刚出差回来挺累的，我给你倒水吧。”

　婆婆压低了声音对我说：“我看他出差不累，累也是让你折腾的。大半夜的不睡觉，折腾什么！”

　我端着杯子的手停住了，羞愧难当，同时也很生气，一个婆婆怎么能对媳妇说出这样的话来？

　我一时不知是解释好，还是反驳她对，停了一下，我把杯子递给婆婆。婆婆的目光像刀子一样朝我射了过来，那种目光我还是第一次看到，冰冷而凶狠，看得我不寒而栗。

　我被她看得就像做错事的孩子一样，放下杯子，转身回到自己的房间。剑波还是意犹未尽，但我却一点情绪也没有了。

　客厅的灯光关闭后，剑波又与我缠绵，他非常动情，我只是心不在焉地应付着他。

　就在这时，我又恐怖地发现，我们房间的门正慢慢打开，一个黑影一闪而过，我的心一下紧了起来，好像被人抽了一样。

　我知道那个人是谁，但我怎么给剑波说呢？我几乎一夜没睡，眼前总是浮现那个黑影，太可怕了，我们的私生活好像整天被一双眼睛监视着

　第二天一早，我就听见厨房里传来声音，我真的不愿看见婆婆，但我还是起床去了厨房，婆婆正把枸杞、当归等补药放在砂锅里煲汤。

　看我进来，脸一下拉长了：“你怎么一点记性都没有，上次不是给你说过了，不要那么折腾自己的男人，剑波刚出差回来那么劳累，你不心疼也就罢了，干吗要把他往死里折腾！”

　听婆婆这样说，我真是既生气又羞愤，但我还是忍住了，把冲到喉咙的话咽了回去，泪水委屈得流了下来。

　这时，剑波进来了，问怎么回事，婆婆反应很快，马上从刚才气势汹汹的样子变得温和起来：“早上少芬想做葱炒鸡蛋，我说你们昨天休息太晚，让她多睡一会儿，这不葱呛了眼睛。没事，你们去休息吧，我给你煲的汤，一会儿就好。”

　从这以后，我在婆婆面前非常注意，不敢守着她和老公亲近，就连夫妻生活都有障碍了，总觉得有双眼睛盯着我们，我再也无法享受夫妻之爱的快乐。

　婆婆好像也越发地不能看到我和剑波单独在一起，只要我们单独在一起时间久了，婆婆都会找借口把剑波叫过去，不是拉着剑波看电视就是跟他聊天，我在一旁陪着，一点也插不上话，只是尴尬地听着他们热火朝天地聊。

　即使这样，婆婆也觉得我碍事，会打发走我。我独自躺在床上，听着老公和婆婆聊得开怀大笑，自己心里很是落寞和恐惧，这是什么妈妈呀？这不明摆着不让儿子和媳妇在一起吗？怎么会有这么奇怪的妈妈？

　不过，静下来一想，婆婆也挺可怜，20多岁丈夫就离开了他，她的世界里除了儿子，还有什么？

　想到这儿，我才慢慢平静下来。

　我想这个问题一定要解决，否则这日子没法过，于是我提出搬出去住。但剑波不同意，他不忍心让他妈妈自己住。

　 婆婆是个“两面派”

　剑波又出差了，我身体有些不舒服，他走时嘱咐婆婆照顾我一下，不要让我早起做饭了。

　婆婆答应得非常痛快，向剑波表示一定照顾好我，还每天给剑波打个电话，说说她都给我做了哪些好吃的。看着婆婆如此表演，我心里非常悲哀。

　其实，剑波出差的前一天我们缠绵到很晚，第二天剑波走时让我多睡一会儿。

　可剑波前脚出门，婆婆后脚就叮叮当当地制造出各种声音让我无法入睡，要知道剑波在家时她从不这样，她会不声不响地做好饭，等我们起床吃。

　听着婆婆制造的噪音，我实在无法入睡，只好睁着眼睛躺在床上休息。

　这时婆婆推门而入，边擦地边说，昨天晚上疯够了，把男人折腾走了，你却倒在床上养精蓄锐，休息好了，等剑波回来再折腾我儿子，怎么会有你这么不要脸的女人！

　我实在忍无可忍，一下从床上坐了起来，气愤地看着婆婆：“你说话注意些，不要忘记你的身份！”

　“你还记得我的身份，你眼里有过我这个婆婆吗？看我碍眼了，耽误你了，居然想拐着我儿子离开我，告诉你，没那么容易，我是他妈，我让他要你就要你，不让他要你，你什么都不是。”

　这时，我已气得发抖，指着婆婆回应道：“你说谁发骚？你这个老女人，没男人要你吗，你死盯着自己的儿子，他是个成年男人了，他有选择自己幸福的权利，而你摆不正自己的`位置，总掺和我们小夫妻的生活。你如果真为了你的儿子好，想让他幸福，你就放手，让他搬出去，不要总是盯着他。”

　我正说着，婆婆恶狠狠地上来就给了我一个耳光。

　剑波回来后，我把这事给他说了，剑波还不相信，说他妈妈不会说出这样的话，做出这样的事。

　我坚决要求搬出去，剑波的表情很为难，默不作声。

　也许婆婆听见我们的谈话了吧，第二天，她流着泪对剑波说，“少芬想搬走就搬走吧，我一个孤老婆子会照顾好自己的，你们只要还想着有我这个妈就行。”

　剑波最见不得婆婆流泪，当时就表示不会搬走。

　一天，剑波没在家，婆婆乜斜地看着我：“想跟我斗，你嫩了点。”

　我再也不想忍了，与她对吵起来：“你为什么总是霸占着剑波，他已经陪了你二十多年，他应该有自己的生活了，你为什么要这样对待自己的亲儿子？”

　这时，剑波回来了，问发生了什么事情。婆婆脸上立即浮现出笑容：“没什么事，我丢了钱包，很沮丧，少芬正劝着我呢。”说完，婆婆扭身去了厨房。

　我真的无法忍受婆婆这种行为了，坚决要搬出去住，否则我会崩溃的。

　但剑波说什么也不同意，说婆婆养育他不容易，为了他放弃了一生的幸福，他不能那么自私，为了自己的幸福就不管妈妈了。

　我说这是两码事，即使搬出去，我们依然可以孝敬她，经常回来看望她陪伴她。剑波还是不同意，我只好对剑波说，如果不搬我们就离婚吧，我实在受不了，要崩溃了。

　剑波这才同意搬出去单独过。

　现在，我们搬出来住已经半年了，每隔一段时间就回去看看婆婆。前几天回去时，婆婆明显老了很多，看上去很憔悴，不像原来那样有斗志了，很可怜的样子。我的心里也不是滋味，也许婆婆这个样子是我造成的，可是我的痛苦是谁造成的呢？剑波看着他妈也是酸酸的感觉，总是劝我搬回去住。

　我也想答应剑波，但我真的害怕搬回去后，婆婆还是原来那个样子，我又该如何面对？现在，我看着郁郁寡欢的剑波，心里非常矛盾，如果不搬，剑波也许有一天面对婆婆的压力会撑不住的，如果真是那样，我的婚姻又该怎么办呢？

　 内容提示

　少芬的婆婆年轻时就失去了丈夫，为了儿子一直没嫁，含辛茹苦地把儿子养育成人。少芬既佩服婆婆又尊敬婆婆。

　但结婚以后，这一切全变了，婆婆像是变了一个人，对小夫妻的生活横加干涉，少芬无法忍受婆婆的做法，和丈夫搬出了婆婆家，但丈夫非常痛苦。面对这样的局面，少芬很困惑，不知该如何处理

　 齐婉主张

　心理学专家李子勋认为，一个女人带着一个孩子，尤其是男孩子，在没有丈夫的干扰下，很容易形成深度的依恋和亲密关系，特别是年轻时就守寡，并为了孩子不再去爱的女人，就更为可怕，因为一切爱、情感、情绪都必须，也只能从儿子那里获得。

　这样的母子关系没有边界，没有禁忌，也就自然产生了排他性。这种关系多少有点病态的意味。这样的婆婆不喜欢媳妇是正常的，喜欢反倒是一种虚伪。

　从象征意义看，少芬的丈夫和婆婆二十多年来过着类似婚姻的生活，除了不能有性外，他们分享着其他所有的亲密关系。

　结婚后，少芬是个闯入者、“第三者”，婆媳两个女人都想和一个男人分享亲密，就像一种精神上的拔河，婆婆最终拔不过媳妇。为什么是这样的结果？

　这是由婚姻的奥秘决定的。婚姻是什么？婚姻其实是男人要离开父母与妻子联合，二人成为一体。

　所以，真正的问题是少芬的丈夫剑波，他首先要从心理上、经济上断奶，要承担起丈夫的责任，要与妈妈建立亲密边界。

　少芬的婆婆要从对儿子的精神依恋中走出来，有必要咨询心理专家。

　少芬要理解、宽容、尊敬婆婆，婆婆说的话，中听的，记下，不中听的，可以过滤掉，别放在心上。等少芬有了孩子，这种情况就会有所改观的。

　婆媳之间争夺的关键是剑波，因此，要减少和平息这场旷日持久的“战争”，剑波应当有主见，有所区分，在母子情和夫妻情之间摆正位置，不倾向也不依赖于任何一方。

　他要主动承担起一个男子汉的职责，把母子感情放在孝敬的范围内，把夫妻情放在恩爱的范围内，形成合理的感情分配。

　 --李玉江

　少芬应该意识到婆婆心中的那分孤独与凄凉，对婆婆的怪异与无礼要多给予包容和体谅。

　可以搬出去，也可以温和地向婆婆表达自己的感受与意见，但不要声色俱厉地与婆婆正面冲突，这样可能会使婆婆在情绪上更加抵触。

　要和婆婆少讲理，多用情，多多地表示体贴与关怀。与很情绪化的人相处，感情交流胜于逻辑沟通。

　 --爱你永不止息

　在家庭生活中，除了爱和关怀，还需要相应的技巧和能力。少芬应该让丈夫知道婆婆对他不正常的依恋，让他明白事情的严重性，然后，夫妻共同努力帮母亲重新找到自己人生的依附和寄托。

　 --长弓

　少芬的婆婆独身二十几年，久而久之对儿子形成了依赖，就如同小孩子手中的玩具，谁也不能抢，谁也不能拿。

　作为儿媳，则要更多地去和自己的婆婆交流，但少芬显然没有做到这一点，而是一味忍让。

　其实，忍让是解决不了问题的！少芬要让婆婆感觉到，她并没有抢走婆婆的儿子，而是和她成为了一家人，能够比她的儿子更疼她、更爱她，以此解开婆婆的心结。

　 --巍巍

　建议少芬的婆婆找个老伴，多和老年朋友们交往，建立自己的兴趣，充实自己的空间，慢慢会好起来的。

　 --张翠荣

　可以理解婆婆对儿子的感情，少芬对这种情况应该智取不应勇斗，否则会影响夫妻间的感情。少芬可以把婆婆说的话录下来给剑波听，然后你们一起努力解开婆婆的心结！

我和丈夫的生活婆婆爱干涉2

　 一、她有一颗爱子之心，比你们的爱情更深刻更远。

　每个婆婆其实都是一个善良的母亲，生他、养他，二十多年里他对于婆婆来说，成了她生活的全部支柱和期望。或者你会说，将来陪伴他的都是我，几十年，一辈子。尽管这是事实，但在这几十年没有发生之前，她对她儿子的爱和你对你丈夫的爱，不会少一丝一毫。在这个时候突然有人要“取代”她的位置，她难免会感到落空。将来的几年，你也会成为一位母亲，不如站在她的爱子之心的立场上来有效地解决问题吧。

　 二、她是过来人，看得比你多，经历得比你多。

　这大概是每位婆婆都会有的心理，你经历的都是她曾经走过的路，所以她将你的一举一动都看在眼里，别说婆婆精明，其实她们只是怕你经验不足，对一些事情还不能应付自如。所以，她们喜欢用她们曾经解决事情的方式来解决你的问题，这其中有些方法已经显得老旧而不实用，但在她们眼里，那就是王道，因为曾经把问题解决了。

　 三、在她眼里，是为人妻，为人母，就应该承担相应的义务与责任。

　在刚新婚不久，你还没有从恋爱的角色转变为一个妻子、媳妇的角色的时候，她早就你定好了位置，既然为人妻，所以就应该承担妻子的义务和责任，当你为人母的时候，也同样如此。由此，她衡量你的言行举止也就比你想象中要高出很多。也许你认为她不讲理，而她认为你不懂事，就这样激发了各种矛盾的因素。

　母亲都是善良的，她们十月怀胎养大自己的孩子，种种艰辛与苦痛无从说起，但她们从未伸手找你要过些什么，她们只是在爱你，无论你站得远还是站得高。所以，当你与你的婆婆之间有矛盾的时候，不妨反过来想想，或者更能懂得她的心思，从而也能将自己从围困中解救出来。

安全型、回避型和焦虑,矛盾型

20世纪90年代中期，社会心理学家布伦南等人（Brennan & Shaver, 1995）根据依恋风格理论，提出一个成年人爱情依恋风格模型。依恋风格理论认为，人类普遍具有与特定个体形成亲密而持久关系的强烈愿望。这种欲望从童年时期开始发展，这一时期，婴儿与一名或多名成年人形成强烈的依恋关系。依恋（attachment）指婴儿对特定个体的积极反应，其最大功能就是能够提供一种安全感。所有婴儿都对最初照顾他们的人（主要是母亲）怀有依恋，但依恋的性质却并不相同。玛丽（Mary Ainsworth，1973年）等人按照婴儿和母亲之间形成的某种特定关系，确定了三种主要的依恋风格：安全型、回避型和焦虑·矛盾型。安全型（secure）指父母积极回应婴儿的需求时发展出来的依恋风格；回避型（avoidant）指当父母不回应婴儿的需求甚至拒绝时形成的依恋风格；焦虑·矛盾型（anxious／ambivalent）主要指照顾者十分焦虑，对婴儿的需要反应不定，有时回应其需求，有时却不在身边，或者态度粗暴时形成的依恋风格。婴儿期表现出来的情感依恋能力将伴随人的一生。

布伦南在此基础之上，确立了成年人的爱情依恋风格模型。他认为早期依恋体验对成年人以何种方式维系亲密关系会产生重大影响。成年人的依恋风格也可分为安全型、回避型和矛盾·焦虑型三大类。

安全型。安全型风格的成年人自幼与母亲形成一种稳定的依恋关系。母亲在十分关爱孩子的同时，鼓励他面对这个世界，学会如何适应、探索和改造外部环境。在这一氛围中成长起来的孩子，会发展出爱与被爱两种能力，不仅有能力去爱，而且能够享受其他人对他的爱，容易和恋人形成稳定的关系。安全型的人倾向于把自己形容成一个容易和他人接近、乐观且开朗的人。他很少担心被抛弃，认为自己最重要的爱情关系是愉快、友好和相互信任的。

回避型。回避型成年人由于自幼缺乏母爱，所以未能发展出一种对他人的信任。他们长大成人后，对来自另一个人的爱很不适应，不愿和其他人建立亲密关系，以免受到伤害。他们通常拒绝承认自己的依恋需要，认为恋爱的失败对生活影响不大，更专注于工作。在形容最重要的爱情关系时，他们谈论最多的是情绪上的起伏、嫉妒和对亲密关系的恐惧。此外，他们用来描述父母的词语通常都是负性的，往往不等把事情弄清楚就开始发怒、产生敌意并拒绝亲密关系。在与恋人相处时，很少感到亲密与幸福。他对自己的伴侣并不坦诚，更容易陷入相对短暂的性关系中。布伦南认为，这种风格与不良的人际关系、嫉妒心和难以排解的社交焦虑有关。

焦虑·矛盾型。具有焦虑·矛盾性倾向的成年人自幼与抚养者之间形成一种矛盾和缺乏稳定性的关系。母亲对他忽冷忽热、变幻无常。他无法确定如何才能赢得母亲的爱。此种类型的孩子长大成人后，会表现出一种深刻的焦虑感，既渴望与他人建立亲密关系，又担心伴侣不会回应自己的爱，不会和自己在一起。他们形容自己最重要的爱情关系为完全占有、希望有爱的回应、情绪上的起伏和强烈的性吸引。此外，回避型成年人还具有强烈的嫉妒心。在亲密关系中，人们或多或少都会产生一种想独占对方的嫉妒心理。但这牵涉到一个度的问题，凡事都有限度，一旦超出限度，嫉妒就会演变为侵犯行为。例如，偷看恋人手机内的短消息或者查他存储在手机内的电话号码等行为，显然已经超过妒忌的范围，构成侵犯他人隐私权的行为。

三种依恋风格在成人中的比例分别为安全型56％、逃避型25％、焦虑·矛盾型19％。成年人爱情依恋风格研究表明：亲密关系的形成，很大程度上取决于人生早期的依恋体验，而非当事者双方的主观努力。它的命运往往在关系还未确立之前就已经被决定了。

有些人把焦虑型和矛盾型分开了。

亲密关系让你很疲惫？注意焦虑型依恋人格

典型表现:

1焦虑型依恋的人格特质尤其明显会在亲密关系中表达出来，他们经常对喜欢的人过度关注，对他们的行为过度敏感。

比如，自己发消息/打电话如果没能被及时回复，这就可能会让自己产生焦虑的情绪。

如果特别焦虑，常年缺乏自我关爱，而且又无法通过自我觉知来管理压力的话，焦虑感还会引起情绪的失控，和对方进入高度冲突中，比如会一口气给对方打几十个电话，并且不断地要求对方秒回；

也会想要表现出T既然你不在乎我，那我也不在乎你了，将自己置身于受害者的身份，表达出对伴侣的轻蔑和敌意，有时甚至会攻击和伤害对方的人格尊严。

2具备焦虑型依恋人格特质的人会非常害怕和抗拒分离。

一段关系无论是否令他们感到快乐满足，一想到对方会和自己分手，都会感到痛苦，难以承受。

很多时候也会因为这种对分手产生灾难性的想象，而不愿意去面对，即使关系状态已经非常糟糕，伤害到自己的身心健康，他们依然很难依靠理智，去为自己做出适当的选择。

他们常常体验到被困住，在痛苦面前会原地踏步而不能做出改变，好像没有任何出路是好的，是自己想要去走的。

3焦虑型依恋的人，心中常常充满恐惧和困惑。

他们怕别人不喜欢自己，但又很难承认和面对这个恐惧，这个矛盾的状态让他们自己都感到困惑，搞不懂自己。

因此，和回避型依恋不同，焦虑依恋的人往往觉得自己有问题，而且迫切想要改变自己的状态，他们常常会体会到自我质疑和自我否认。

很多时候，他们也容易过度的为失败的感情承担责任。

如果你的伴侣是焦虑型依恋人格你该怎么做呢

第一:对伴侣的爱和表达，一定要保持一致，你可以诚实面对自己的能力和经历，避免太多波峰波谷的恋爱体验，尽量保持平衡。

第二:了解并表达你和对方相处时的感受。

持续的去关心她，坚持下去，除非你决定告别这段亲密关系，不要放弃她。

这个建议听起来很累，但真的不是那么难，一个简单的[我在想你]的文字短信，或者你在等车的间隙打一个很短的电话给她，都能让她得到很有力量的肯定，就是你喜欢她你在意她。

第三:人有不同的主要爱情语言，这些类别是:肯定，礼物，高质量的陪伴时间，身体接触，和服务行为。

你的焦虑型依恋伴侣非常需要爱去对抗她的养育人曾给予她的情感饥饿感。

为了更加稳定的感情和未来更和谐的生活，你需要了解对于你的伴侣来说，她最渴望的爱语是什么，并努力用他们理解的语言来爱他们。

比如如果她的爱语是礼物，就用礼物来表达爱；如果是肯定，就做个细心的人去留意到她的努力，及时准确的给出肯定；如果是高质量的陪伴时间，那么你用自己的个人时间去计划一整天你们二人可以共同拥有的活动体验，就是极好的爱的表现。

如果你是焦虑型依恋人格你该怎么做呢

第一:如果你现在单身，请识别安全依恋的对象，并与他们建立亲密关系。

第二:你要学习如何抚慰自己，在痛苦情绪压身的时候，为自己创造一个自我关爱系统，允许自己哪怕只是短时间内走出情绪，你可以尝试冥想，瑜伽，运动，或者只是到户外走一走。

第三:如果可能的话，记录日记，记录情绪，记录所思所想，不要对自己有隐瞒，然后审视自己。

第四:我个人认为也是最重要的一点，就是你需要为关系设定切合实际的期望，紧密深刻的感情是可能的，但任何一份亲密关系发展到那种状态都需要很多时间，耐心，和经历。

心理见康说:

焦虑依恋人格的一些情绪索取和反应，是很容易造成争吵，甚至是让感情双方处在一个非常痛苦的位置:喜欢，但是两个人又很难受。

所以了解自己，了解你的伴侣很重要。是“童年时期父母情感饥饿造成的。还是后天经历，害怕被抛弃导致。如果你眼前的这个人值得你托付，值得你爱，请记住任何一份高质量亲密关系的建立，都需要很多时间，耐心，和经历最后请记住这一点。

这只能说明你自己还不够优秀吧。还不能够引起领导和同事们的关注，那么在任何时候，你想刷存在感都无法刷。总是觉得自己不被人重视，不被人理睬，只有默默无闻做一些背后的工作。越是这样越容易产生自卑的心理。越来越被人忽视的。

顾名思义，就是在陌生情境中，矛盾型婴儿更容易紧紧缠着依恋对象，尤其是母亲，一旦依恋对象离开，他们就会大哭；可是当依恋对象回来了，他们又表现出疏离和敌意。

矛盾型依恋的成年人，他们是缺乏信任感的，因此他们会表现出较强的占有欲和嫉妒心。

他们可能会经常反复地与同一个人出现情感破裂的情况。

如果讨论中出现冲突的话，他们会变得情绪激动或易怒。

研究发现大约有10%的婴儿和成人在陌生情景中会表现出矛盾型依恋。