煤气灯操纵---情感控制

不想当煤气灯操纵者，更不想被操纵，陷入无限的内耗，逐渐失去自我。

情感操纵表现在我们人际关系当中，也许我们自己都无法意识到问题的严重性，因为我们陷入到了怪圈之中，“都是我们出了问题”？？？

煤气灯操纵是什么？

操纵者试图让你相信你记错、误会或曲解了自己的行为和动机，从而在你的意识里播下怀疑的种子，让你变得脆弱并且困惑。

煤气灯操纵者可以是男性或女性、伴侣或恋人、老板或同事、父母或兄弟姐妹，他们的共同点就是让你怀疑自己对现实的认知。

煤气灯操纵总是通过两个人实现——其中一人是煤气灯操纵者，播种困惑和怀疑；另一人是被操纵者，为了能让这段关系继续，不惜怀疑自己的认知。

远离煤气灯！

一、彻底离开你所处的煤气灯操纵式关系

二、尽可能地限制它，从内部改变这段关系

从内部改变煤气灯操纵式的关系可能是最具挑战性的选项。具体说，为了从内部改变煤气灯操纵式的关系，你需要做下面这些事。

要坚定

要知道自己的感受

要诚实

要自律

要负责

要有同情心

当然不好了，利用别人的感情是最不道德的行为，还有世界上的人没什么无法改变的，只是不想改变不愿意改变，什么没办法我就是这样一个人，这些都是借口，无法控制自己的想法那更不可能，那只是你心里更愿意去这样做这样想

擅长“情感操控”的男人，最惯用的哪几个套路，中一个就要警惕？-01-一直否定你，打击你

并没有一个人面对自身真正的喜欢的人时，仅有否定和打击，就算别人确实没做好，也要考虑到他们的情绪，换一种更委婉地方法提示另一方。爱一个人，最初的感觉是心痛，又怎么可能愿意一直打击另一方呢？以前有些人间谍在网上那类追求女生的实例教程班，逐渐以后才发现，那压根并不是为了正常的的爱情，仅仅是为了获得一个又一个的猎食，直到她们丧失正常三观之后再抛下，那样女生也就只能没有原则的跟随你，成为自己的奴仆。

而几乎每一个课程内容，就是这样教育的，早期一定要对女孩子千依百顺，赏析她，赞美她，毫无疑问她，直到她们对自己的信赖以后，竭尽全力的否定她，打击她。现在已经设立了信赖，因此他们一定会认可你，只需打击的时间长，她们就会觉得自己确实非常差，失去自信，渐渐地丧失自尊心。因此，女生，假如你的另一半，做什么都要打击你，那么你就要多注意了，到底另一方是真关怀你，又或者是想控制你，多留意一定能有一定的发觉。

-02-恋爱阶段逐渐换脸，前后左右差距极大

女生，你一定要分辨，爱跟控制的差异。爱，是每分每秒都想要你，每时每刻都想要你看见他最好的一面，即使有坏心情，还会压抑感。但控制就不一样了，如果一个男人只想控制你，他也不会在乎你的情绪，他只想享有他的好，并不想投入相同的好和用心。因此一进入恋爱阶段，别有情趣小心思男人，就会外露自身真实面目，一步步使你让步，减少做人的底线，一步步接纳它的槽糕，最后掉入它的圈套。

爱上渣男的女孩们为何最终都无法离去，并不是花心男确实香，只是因为她们在爱情面前失去正常分辨，认为每一个男人都这么，所以犹豫不决，一直被伤害。你一定要搞清楚，真情会令人有动力越来越好，会令人奋发向上，假如你在一段感情里，感觉自己愈来愈差，另一方状态也越来越不好，那样你应该好好想你们未来的发展了。假如这份感情并不是正面的，立即全身而退，才是一个不错的选择。

说通俗点我感觉所谓的“操纵”与“被操纵”其实就是恋爱关系中特别常见的的主动与被动的相处模式。“操纵者”一般在彼此的关系中，属于比较强势主动的一方，往往很多事情都是在按照操纵者的意愿进行着。而“被操纵者”呢理所当然的就成为了二者之间相对被动的一方，可以说其在感情生活中属于绝对的弱势，不知道正在看文章你是否赞同我的分析呢？！

在经过以上的解释以后，我相信各位对于如题所示的情况都已经有了初步的理解。凭心而论我认为感情中是绝对存在着这种现象的，并且可以说不在少数。理想中的感情可以说是纯洁、公平、神圣的，但是你要知道理想很丰满现实很骨感，难道我们自己平时的这种经历还少嘛？！我认为出现这种问题大概可以从以下两个方面去分析：

第一点就是男女之间，有一个人在感情中投入的相对较多。比如我身边的一个好朋友就是很真实的写照，当初是我朋友追的她，俗话说女追男隔层纱、男追女隔层山，可以说我的朋友为了追她真的是想尽一切办法，每天都在琢磨着如何哄她开心、如何能够取得她的芳心，就这样在这种不知不觉的模式当中，我的朋友就处于了长期被动的状态，而他的女朋友可以说对于他的爱心知肚明，因此可以有恃无恐、顺理成章的成为了一名“操纵者”。

第二种原因就是这段感情可以说是不纯洁的，是存在着某些其它目的的。再排除了真爱以后，这种“操纵”与“被操纵”可以说是有意而为之，比如所谓的欲擒故纵、比如所谓的死缠烂打，其目的就是为了通过忍辱负重或者装疯卖傻在取得这都感情以后，以用来做到自己不可告人的企图。这以说这两种不同的“操纵”，对于彼此之间的伤害却是天差地别的，所以在这里我想对热恋中的人说一句：一定要时刻保持一颗冷静、清醒的心。

大家都听说过余秀华最近的事情吧。他的小男朋友就是一个喜欢情感操纵的人。今天我就给大家分析一下这些人的特征。

01持续贬低自己

经常说消极的自我陈述，不仅会让你把这些内化为自己的信仰，而且还会让操纵者有可乘之机。当你强调你对个人错误的看法时，你就把它们带到你思想的前沿——以及与你有关系的任何人的脑海。煤气灯效应的施害者一直在寻找你的弱点。他们想知道如何利用你的弱点，以及如何利用它们让你质疑现实。你是否害怕失败或担心给别人留下负面印象施害者会斥责你的这些恐惧，并以此为筹码，让你相信健康的行为（比如设定边界或者拒绝别人）反而会让这些恐惧成为现实。他们有无数种方式可以操纵你，而利用消极的自我信念来对付你只是这些方法的其中之一，让一个人待在消极的自我信念中是交出控制权的捷径。

02非黑即白的思维方式

几乎没有事物或人是完全好的或完全坏的。当你陷入非黑即白的认知偏差时，即倾向于以极端的或绝对的方式看待一切，你就失去了理解周围世界和人际关系的复杂性的能力。那些想要控制你的人，擅长运用非黑即白的思维方式，因为他们可以利用这种思维来影响你的观点，尤其是在重要的事情上。他们的最终目的是什么就是让你相信他们永远是对的，永远动机良好，永远不会故意伤害任何人。一旦你认同了他们“永远都是好的”这样的信念，那么你就很容易认为任何质疑他们的人都是坏人。这是一个重要的工具，会帮助他们孤立你和疏远你，当你的直觉质疑他们的行为时，你会感到内疚和困惑。

03小心翼翼，如履薄冰

当你感觉你做的任何“错误”举动都会在别人身上引发消极和可怕的行为的时候，你应该给自己敲响警钟了。施害者是操纵你每一个想法和行为的高手，甚至可以操纵你与他们交流时使用的语气。如果你发现自己害怕挑战别人的想法、假设或行为，尤其是一想到挑战他们，你就感到内疚，而且担心他们会以某种方式猜出你有这种感觉，那么很有可能你是在怂恿别人控制你。施害者喜欢让受害者们紧张不安，并让他们保持这样的状态。

一对母子逛超市，在逛的过程中，小男孩突然看到了前面货架上的车厘子，然后就向自己的妈妈表示自己很想吃车厘子，妈妈过来之后直接就告诉小男孩自己不会给他买车厘子吃的。

结果发现小男孩根本不听话，甚至赖在货架前不愿意走，这个时候妈妈已经很生气了，直接把男孩的手甩开：“你知道这是什么水果吗？它可是100多一斤的车厘子啊，我们家那么穷！没钱给你买这个，快走”最后小男孩黯然的看了一眼车厘子，闷闷不乐的走了。

生活中家长们经常遇到孩子在公共场合发脾气，当孩子在表达出自己想要的东西，家长又不给自己的时候，就会在公共的场合和父母闹情绪，用哭闹的方式，逼迫父母满足自己的要求。而大多数家长在面对孩子哭闹的时候就会表现出十分不耐烦，这种态度也往往让孩子的哭闹声更大。

一、大哭，其实是儿童悲伤情绪的发泄口

生活中有很多家长都受不了孩子哭，有时候甚至看到孩子有哭的趋势，家长们第一个反应就是想尽办法停止孩子的哭声。

于是，家长们通常会有这几种做法：

可能这些方法在当时有用：孩子确实不哭了。或者在孩子以后遇到困难的时候也不哭了，但是这些孩子却把这种原本应该发泄出来的情绪埋在了心底，之后再遇到事情的时候，再也不会选择相信自己的父母。

法国心理学家伊莎贝尔·费利奥莎曾在书中写到：表面上不再有情绪的孩子，需要有人帮助他们从那个壳中走出来，勇敢地让自我得到重生。他越否认自己的痛苦，就越说明他内心的痛苦非常强烈。

也有心理学家指出：通常爱哭的人比不爱哭的人心理更 健康 。

因为哭闹很多时候是孩子的情绪的发泄口，如果孩子能将自己内心不良的情绪发泄出来，会更有助于孩子心理 健康 和平衡的发展。所以当家长面对孩子大声哭闹的时候，不要盲目的制止孩子或者训斥孩子，而是应该耐心的搞清楚孩子哭闹的原因，了解孩子的悲伤，倾听孩子的痛苦，给孩子一个温暖的怀抱，之后和孩子共同寻找解决问题的办法。

二、孩子都是天生的 情感 操纵高手

有一个爸爸总是给孩子买玩具，有时候玩具的价格甚至达到了上千元，但其实他并不富裕，一个月也不过是拿两千多的工资，而有时候光是买玩具就会给孩子花去半个月的绩效。可是为什么他还是不停的给孩子买玩具呢？

其实很简单，他说自己见不得孩子哭，每次孩子一哭，他就特别的心疼，所以孩子提出的一切要求他都会满足。

有很多时候，父母总是在孩子表达出负面情绪的时候破例，却不知道孩子为什么会哭闹。

而孩子之所以用情绪来吸引父母的注意，无非就是想要借此来达成自己的目的，这就不得不提到一个词：隐形攻击行为。

在《当爱变成了 情感 操纵》中曾经提到过隐形攻击：隐形攻击是为了实现自己的目的，而采取卑劣欺诈的方式来掩饰自己的真实目的，同时隐形攻击还能威胁别人后退、让步，甚至直接放弃。而这些攻击行为同时具备强大的操控力，是孩子对待父母时管用的策略。

1、不满足就哭

这是孩子经常用到的策略，一旦家长不满足孩子的需求，他就用最基本的方式“打动”家长的心。

在孩子小的时候，没有一个父母是不因为孩子的哭闹而感到心疼的，所以当孩子发现自己只要哭闹就能让父母满足自己的要求时，他们就会利用这个策略来让家长妥协。

2、通过闹情绪让父母帮助自己

当孩子因为自己不想做的事情闹情绪的时候，就希望父母能够看得见自己的情绪，因此来帮助自己。

这种方法在孩子幼年的时候经常用，比如孩子不想自己动手吃饭，又不想饿肚子，就通过哭闹的方式让父母为自己吃饭。

3、以哭闹逼迫父母妥协

当孩子想要达到某种目的的时候，就会通过哭闹的方式逼迫父母妥协。比如“我就是想要这个玩具！”即使父母不想要满足他们的需求，但是面对孩子的哭闹毫无办法，最后也只能妥协。

美国心理学家斯金纳认为：人在为了达到目的的时候就会采取一些选择，当这个行为有利于自己的时候，就会经常用这种行为来满足自己。

所以当面对孩子的 情感 表现的时候，父母不要觉得孩子是很单纯的，也许孩子已经发现了这种哭闹对他们有利，所以一直在用这种方式来解决问题。

而斯金纳对于孩子哭闹也提出了自己的见解：孩子的 情感 操控手段并非是一直延续下去的，当孩子觉得自己的方法不管用的时候，就会有效的降低使用 情感 操控的概率。

面对孩子的哭闹，不同的家长也有不同的解决策略：

“老虎型”家长： 面对孩子的要求，这类型的家长通常表现他们的强硬。但是如果孩子长期被父母压制，那么孩子也会逐渐放弃和父母进行沟通，甚至变成“叛逆”的孩子。

“鸵鸟型”家长： 这类父母通常会采取无视的态度，任由孩子哭闹也不管。但是这样长期以往孩子长大后也可能变成忽略自己内在情绪的人。

“绵阳型”家长： 对于孩子的要求，总是想尽办法进行满足之后孩子会渐渐缺乏自我控制能力，在入 社会 之后，没有了父母的保护，很可能会受到 社会 的打击。

“袋鼠型”家长： 对于孩子的需求有共情，具有同样的感受，也能够做到换位思考，但还是无法达到完美。

这也存在一些弊端：仅仅能够接纳孩子的情绪，但是却不知道怎样进行处理，最后也是治标不治本，不能妥善解决问题。

还有一种就是从根本上解决的类型，那就是 “牧羊犬型”家长。

“牧羊犬型”家长： 当他们面对孩子的哭闹、情绪失控、伤心难过的时候，会帮助孩子进行引导处理自己的情绪，设立规矩但是却尊重孩子，对孩子进行引导，但是却不约束孩子。这样的家长在处理孩子的情绪时，能够更全面的对孩子进行一个合理的引导，已经是接近“完美型”的父母了。

而家长们也应该学做“牧羊犬型”的家长，能够张弛有度，理解孩子，尊重孩子的同时，也要给孩子进行一个适量的引导，和孩子一起共同解决问题。

有些时候，当孩子遇到问题，或者是哭闹的时候，家长们其实不应该立即“插手”孩子，特别是面对以下的情况时，孩子和父母应该先调理好自己的状态，再对问题进行有效的解决。

★ 当家长和孩子都处于负面情绪的时候

处于负面情绪的时候，人们往往会表现的更加暴躁，更加缺乏理性思考，而父母和孩子处于负面情绪的时候，进行消极的解决问题会更加破坏亲子关系。

心理学家艾丽卡·雷斯切尔曾指出，在情绪激动的时候，我们很难控制自己的情绪。当我们对孩子感到生气或沮丧时，一个常见的反应就是对孩子发火，或者采取其他攻击性行为。

这些做法会让孩子感到害怕、受到威胁。所以当你在管教过程中感到愤怒或紧张时，就要抵制管教的冲动。

★ 当家长和孩子身体异于平时的时候

当家长们处于一些非正常的状态时，家长们很可能失去耐心，做出一些应激的反应，这个时候家长们并不能想出很好的方法进行管教孩子。同样，处于非正常状态的孩子也无法专注家长正在教导他的内容。

所以当双方处于饥饿、寒冷或者生病等状态时，并不是立即管教的好时机。应该等双方的身体处于正常的状态，都进行冷静的状态时，再进行处理问题。

★ 当家庭成员一起吃饭的时候

吃饭的时候，其实正是一家人难得相聚的时候，但是这个时候进行处理孩子的问题时，往往会破坏难得的温馨。

医学研究证明，胃酸分泌及胃消化的作用与人的情绪密切相关，情绪低落的时候进食，不利于人的 健康 。

所以吃饭的时候经常管教孩子很容易让孩子消化不良甚至食物进入气管，导致很严重的后果。

★ 早晨刚醒和晚上睡觉前都不适合

每一天的清晨都是每个人最好的状态的时候，如果在这个时候教育孩子，会让双方的心情都感到压抑。

弗洛伊德指出，在临睡前发生的事情和信息，最容易进入潜意识。

如果在睡觉之前批评孩子，就会让孩子情绪低落，睡觉的时候也很容易惊醒，不能进入深睡眠的状态，影响孩子的生长发育。

★ 划重点：公共场合不适合

如果家长们认为在公共场合进行管教孩子，可以让孩子迫于外界的压力，认识到自己的错误，这就大错特错了。因为在公共场合进行训斥孩子，会让孩子感到更加的屈辱和尴尬，伤害孩子的自尊心。并且孩子更多的会把注意力放到尴尬、屈辱的情绪当中，并不会关注到管教的内容。

所以家长们在面对以上的情况时，尽量还是不要进行管教孩子为好。遇到孩子哭闹的时候，家长可以适当采取“第三选择”进行解决。

柯维在《第3选择》一书当中提到：要解决最棘手的问题，我们必须彻底改变思路。生命不是网球赛，只能有一方赢球。当双方共赢、能够共同创造出一种新局面，才是解决问题的关键。

1父母要对自己有清楚的认知

父母对于孩子无私的爱是父母最大的弱点，而孩子就是最懂父母弱点的人。所以父母要特别注意两个点：

①不要做孩子的“姆妈”

作为父母总是想要把孩子的事情安排的尽善尽美，但是父母也要知道，孩子终有一天会自己成长，应该承担自己的责任，所以父母们应该选择对孩子放手，让他们自己自由成长。

②要对自己有信心

父母总是感觉自己了解教育孩子的方法很少，会不会对孩子的发展产生不好的影响。其实父母大可不必这样自卑，因为无论怎样，父母总是比孩子多走了那么多年的路，所以父母应该相信自己能够成为一个很好的父亲、母亲，可以给孩子带来好的影响。

2家长们应该正确识别孩子的思维和标注操控策略

父母应该了解和认识一定的操控手段，仔细观察孩子的行为和倾听孩子的思维，一旦发现孩子的行为符合某些操控策略。应该立即进行识别并标注，以便之后进行应对。

其实对于孩子的行为只要父母的反应合理不要过多的进行操控，以一个客观的方式对孩子进行引导就可以了。

3把更多的精力放在自己身上

力量之源，即是你自己的行为。在解决问题的时候，家长们应该把更多的精力放在自己的行为上。

当父母和孩子产生冲突的时候，其实父母有时候都很难影响改变孩子的思维和行为。这个时候父母其实可以进行改变自己，利用言传身教来影响孩子。

①父母和孩子都应该设立个人的边界

当人们对于自己的行为设立边界之后，就会了解到自己不能忍受的边界是什么可愿意进行改变的边界是什么？设立好这两个边界之后，父母和孩子之间都会感觉当时可控的，并且更有利于取得双赢的局面。

②把握当下

人们很容易被过去和未来所操控，容易对过去抱有的遗憾面对现在的生活，然后在未来又发现现在变成了过去的遗憾。所以当家长面对孩子发生问题的时候，家长和孩子都应该做到不翻旧账，专注于当下的事情，将过去的事情抛之于脑后，也能够更好的取得双赢。

③不接受孩子的任何借口

每一个结构都是对自己所要做的事情进行一种否定，使其攻击策略的一种。所以当孩子发生不好的事情的时候，家长请做到直接拒绝，不要给孩子找借口，要明确孩子没有做好的事情，找到事情问题的解决办法。

④家长们需要做的是判断行为，而不是判断意图

因为家长永远无法了解孩子真正的意图在哪里，所以在和孩子进行沟通当中，对孩子的行为本身进行一个判断才是最重要的，而当家长做到这一些的时候，孩子也可能会对家长袒露心声。

教育学家陶行知利用四颗糖让孩子意识到成功的问题 ，并让孩子找到了解决问题的办法。就是因为在孩子进行解决问题的时候，他没有打断孩子的思路，最后反而建立起了与孩子的 情感 连接，让孩子主动告诉了他事情的经过和想法，反而让孩子得到了成长。

⑤不要威胁孩子

直接了当的向孩子表达出自己的要求是什么，并且在过程之中不对孩子进行威胁和敌意，能够不让孩子产生抗拒的情绪。你能够让孩子更能够理解，父母想要表达的是什么。

⑥和孩子达成协议

家长们应该制作一项家庭的协议，用协议来归属和管理孩子攻击性行为，并且在协议当中要求所有人按照协议约束自己，并且协议长期有效。在制作协议当中让孩子参与到其中，更能够让孩子接受协议并且执行。

4选择让冲突顺其自然

如果家长和孩子还是无法避免正面冲突的，不妨让冲突顺其自然的发展，家长也放弃掌控孩子的想法，让孩子自己选择承担后果，这样也更利于孩子的身心发展。

有时候孩子在公共场合闹情绪的时候，其实也显现出孩子掌控 情感 的过程，家长们应该在生活中经常的和孩子进行沟通，及时的改正孩子不好的习惯，这样才能够实现双方共赢的局面。

“煤气灯效应”指的是一种情感控制，而且是由双方构成的一场“双人探戈”。扮演“管理者”的一方便是“煤气灯人”。“煤气灯人作为操控者，通常会将事实刻意扭曲，或选择性删减，或直接将一些虚假信息灌输给对方。”煤气灯人破坏被操控者的记忆力、认知力和精神状态，乃至于自我价值，导致被操控者逐渐对现实认知不清晰，失去独立判断，最后只能去依附于操控者。被情感操纵的一方通常害怕冲突与孤立，渴望获得别人的认可来确认自我价值，他们为了获得这份认同，什么都愿意去做。一些调研发现，女性被情感操纵的概率略高于男性：“女性更多地会看重情绪价值或看重一个人是否有共情力”。当然，并不是每个人遇到所谓的“煤气灯人”都会不可自拔地陷入到被控制的状态中，有较为健全人格、有稳定自我价值感、自尊水平稳定的人通常不会轻易被影响与操控。如何刹住被情感操控的车？如何点亮“煤气灯雷达”，识别煤气灯人的套路及时辨别不良信号？唐义诚提示，如果对方有以下10种行为或我们自己在一段关系中有了这些感受，就需要警惕了。1反复质疑自己。自己和别人相处时都很开心，但和他/她在一起时，总觉得自己做得不好。2你总是在向他/她道歉。3你开始想不明白为什么生活中有一些精彩的事，但你却不够开心。4你给自己买东西的时候，只考虑他/她的喜好，而忽略自己。5你经常在家人和朋友面前为他/她去找借口。6你连简单的事都拿不定主意，要向他/她去征询主意。7你和他/她在平时聊天时也要三思，怕自己说错话。8你在他/她回家之前，会回想自己这一天做错的事情。9你开始觉得自己做什么都不对，都会被指责；如果有孩子的话，孩子都开始在他/面前保护你。10你开始对一向相处愉快的人发火，情绪越来越不好，你的一些其他关系也开始解体。

在生活当中你是否有过这样的经历？就是小的时候，不管是老师还是父母经常会打着对我们好的名义去要求我们做一些我们自己不理解的事情。

确确实实有很多老师家长还有一些领导会打着这种名义去对别人进行一些操纵。所以这种情况就叫把爱当成了情感操纵。在心理学当中这种善于情感操纵者，其实是属于一种人格不健全的，是一种隐性的不健全，就是表面上这个人是正常的，但是实际上来讲是人格有缺陷。

所谓的情感操纵者它有哪些特征呢？

你听到这些特征以后你去对比一下身边，有没有这种人，或者说自己本身有没有这种行为。

第1种是情感创伤者。他们表面上是平易近人的但实际上按书里的话讲叫冷酷无情的这种人，他有一个共同特点就是他很喜欢赢的感觉。这个并不是说体育赛事的赢了输了，而是在人生各个的角度都想去赢的。

比如说父母其实很多的父母在这一点上就非常的突出，自己喜欢不管是在生活当中，在亲戚里面，还是在职场当中，自己都是很要强。然后对自己的孩子要求特别高孩子考了比如说班级前10名他觉得你应该考前5名，考了前5名说不行你得考前三名，在你没有达到这个成绩的时候就会非常的严厉，但是这种严厉他会就是他会披上一个外衣，就是我一切都为了你好！

但事实上它的本质并不是完全为了你好，是因为你的这个成绩让他在某些时候输了，你是不是觉得这种情况似曾相识，其实这种情况就是非常典型的情感操纵者。

第2种情感操纵者比第一种有过之而无不及。那这种人往往是野心勃勃，他是目标非常的明确。

那书里举了一个例子，他说曾经有一个牧师，他跟家里人说，他说我们要全家去到另一个城市去生活，当时他的妻子就说如果去到另一个城市，我们的工作要重新安排，然后子女的上学问题要重新去操心，也并不知道另一个城市的具体情况，但牧师说呢我们并不是为了我的工作而去，而是为了所有的信徒为了上帝要去做这件事。对比之下妻子就会自己认为自己很自私，是不是显得很小家子气了。于是全家就听他的迁到另一个城市。事实上她的丈夫是为了升职，那这种人，他往往为了权力，但为了获得一些统治地位，他会变相的去告诉别人我有另外一个目的，这也是一种他比第一种刚才咱们讲的那个凡事想要赢更严重。

那第3种情感操纵者，他们非常的善于美化自己同时会让身边的人在不知不觉当中就受到了一些伤害。

比如说在有一些职场当中，这个领导是一个好人，他对你永远是非常慈祥，永远是跟你说好话的。即使有一天他觉得对你不满了，他还是依然笑地跟你说，好好干，前途无量。但是同时呢，可能会招了很多新人去逐渐替代你的位置。

那么很多人在这种情况下其实有一天说我的位置被新人替代了，我觉得自己晋升渠道很窄了不得不辞职，但是你想不到是领导一手安排的。

那么这种人他隐藏得更深，其实它还是一种情感操纵者，他没有对你做任何的行为，但是你自己主动去辞职了，那同时他要给所有人表达出一种观点是他对每个人来讲都是公平的，对每个人都是欣赏的，是你自己想辞职的。

第4种情感操纵者，他们的报复心理也非常强！就是你什么时候惹到他，那你自己也不知道，那他什么时候报复你，你也不知道！他并不是那种表面上暴跳如雷的人。你惹到他以后，可能是无意识的，你并不知道你惹到他，这个时候他就开始做一个动作，他开始收集你的弱点，每个人其实都有弱点，比如说这个人从小单亲家庭，比如说这个人因为情感关系离婚了。他会收集很多很多这些弱点，然后怎么办呢，通过这些弱点来去对你进行报复，对你进行攻击，也就是说当他每一个攻击行为来的时候你是无力招架的，因为他已经研究透了你的弱点，而且在你的弱点上直接给你一个重击，同时攻击你的弱点的时候身边的其他人还认为他是正确的。那因为他已经做好了功课，这种人其实更可怕。

第5种人是反过来了，就是特别善于伪装，把自己永远伪装成一个弱者去夺得其他人的同情，博得你的同情，你越同情他，他就会诱导你有这个同情心同理心，甚至有的时候你对他有愧疚性，然后对你进行一些操控。

像这种人格很多的时候在情侣之间表现的是比较明显。举个例子，比如说情侣之间有一方经常的回觉得自己很无助，表现的自己很无助，比如说对方不在自己身边的时候，自己选择一些极端的处事行为，比如说我要跳楼，你再不回来！割腕自杀等等等等，其实在生活当中我们应该说都能遇到过或者听别人讲过类似这样的事件。

然后另一半明明是对他很生气了，对他失望了，但是因为他这种示弱，因为他伪装成弱者，然后产生了高度的同情，就想:好了，既往不咎了。然后同时你以后好好的爱他，但是后面一旦你有一丁点让对方的觉得不舒服的事情，他又会重蹈覆辙。

但是每次她重蹈覆辙的时候你都会去同情的，为什么呢？因为他把自己得这个弱者形象扮演的一次比一次更招人可怜，最终你也不知道为什么，你就一步又一步地被他牵着鼻子走，其实这种人是更高级的一种情感操纵者，相当于苦肉计。

以上我想你作为一个正常的成年人来讲，你都体会过或者你本身就有某一种特点。

我们身边遇到了这种人，我们应该怎么办呢？

首先第1点就是，遇到，人人都会有，但是你能不能遇到并且发现身边哪些人正在用这些方法或手段在对你进行操纵。我们不只是看表面上的一点话，所以我们刚才讲了那么多特点，这些特点你了解了之后，你就很容易去识别哪些人有可能是这种人格不健全的情感操纵者，那自己首先意识到了，才知道怎么样去应对。

第2个咱们要能够学会去正确的去评价别人的性格，其实这种人格不健全也好，健全也好，它完全是一种性格上的特点，他跟一个人是好人或者这个人是坏人，应该没有太多的关系。这是性格上的一个特点而已，我们要学会去中立的客观的去评价别人的这个性格。

那么我们知道了他这个性格，我们可能去避开他这一点，但是这个人他不一定是坏人。就是我们不能把所有的爱，这种情感操纵者都当成坏人，比如说父母老师等等。

同时我们有一个非常明确的立场，我可以接受什么东西是我的底线，我不能够打破这个底线，很好的可以跟这种人去交往。

另一方面呢，在我们自身的角度来看就什么人更容易被别人用情感操纵呢？

两种人。第1种人呢是特别依赖他人的人，第2种人是自己的自信心不足的人。

人可以离开社会群体生活吗？是不可能的。通常来讲是不太可能的，那你说人是不是要依赖他人呢？是。人是要依赖群体，但是人并不是要依赖某一个人才能存活下去，所以减少自己的这种个人依赖性就能减少别人对自己的情感操作。

第2种就是很多人不自信，那么不自信的时候往往会相信先比自己地位更高自己比较尊敬的人他们的一些说法，尤其是在你不自信的时候，别人在对你表面上给你爱的时候，爱你就更容易变成这种情感操纵。

其实是自己够不够强大来导致了你会不会被这种人给操控。

我们自己也要及时发现我们自己身上是否有上面的行为，去及时改观，以免影响到自己和他人。