孩子幼时对父母的依恋都有哪些类型,哪种依恋关系是安全的,依恋关系会对孩子的将来产生什么样的影响。日前在北京友谊医院举办的心理公益讲座上,中国人民大学心理系教授胡平为家长们讲授了“早期依恋关系对终身人际关系的影响”。
佳佳是一位让家长很“省心”的孩子。第一天来上幼儿园时一声都没有哭,还跟爸爸妈妈再见,似乎爸爸妈妈在与不在对她不产生任何影响,她能很 快地适应幼儿园的生活,下午爸爸妈妈来接她,她也不理会,有时也会冲着爸爸妈妈笑笑,然后继续玩自己玩具,直到爸爸妈妈拉她的手回家。佳佳的爸爸妈妈很骄 傲地说:“我们家佳佳从来都不粘任何人。”
胡教授分析说,佳佳对妈妈的依恋是典型的回避型依恋。这类幼儿的妈妈在场或不在场对幼儿的影响不大, 妈妈离开时,幼儿也并不表现出分离焦虑。妈妈回来了,他们往往也不予理会,有时也会欢迎妈妈的到来,但只是短暂的,接近一下就又走开了。这种幼儿接受陌生 人的安慰就像接受妈妈的安慰一样。这类幼儿看似很乖不粘人,但实际上却是未形成对人的真正依恋,所以有人把这类幼儿称为“无依恋的幼儿”。这类幼儿会玩、 好动、脾气暴躁、容易冲动、攻击性较强。
形成回避型依恋的幼儿主要和母亲的教养方式有关,这与母亲对幼儿不敏感、不理会、拒绝、干扰的教养方式有关,尤其是拒绝和不敏感对幼儿形成 回避型依恋有很大的关系。在这样环境下成长的幼儿,久而久之会对周围的事物报以不理会、不敏感、不依恋的态度。值得注意的是,回避型依恋的幼儿易成长为具攻击性行为的个体。
胡教授指出,依恋关系是指出生第一年照顾者和婴儿形成的特殊人际关系。这种关系会形成儿童应对外部世界的内部工作模式,这种内部工作模式将影响儿童在成长期以及成年后的人际关系。但是,幼儿与照料者的依恋关系不是一成不变的,它会随着家庭内部关系的变化而变化。幼儿个性具有相对的可塑性,年 龄越小可塑性就越大。
依恋关系可分为安全型和不安全型。依恋的发展是一个双向的过程,是婴儿与母亲相互作用的产物。要使婴儿获得安全型依恋,母亲或看护者必须经 常关心婴儿正在做什么,当婴儿发出各种社会信号时,应积极给予敏感的反应,并要主动地调节自己的行为以适应婴儿的行为,而不能把自己的行为习惯强加给婴 儿。
要使幼儿获得安全型依恋,照顾者必须学会合理养育幼儿的行为方式。首先,对幼儿发出的各种信息应敏感地及时做出反应,并表现出积极的情绪反 应,照顾幼儿时要温柔细心。例如:孩子在哭闹时一定是有需求没得到满足,此时,家长要及时用恰当的方式做出反应,尽量不要采用不理会或威严拒绝的的方式。 其次,要多陪陪孩子,在与孩子接触时,尤其在指导幼儿时,应充满热情和鼓励。不能冷冰冰地满足幼儿需要,要让幼儿感受到妈妈的关爱。可见,要使幼儿获得安全的依恋,照顾者必须学会合理养育幼儿的行为方式。
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胡平教授认为,抚养者与儿童正常依恋关系的缺乏可能会导致儿童严重的心理障碍。如果儿童早期缺乏社会性刺激,缺乏关心、爱抚,儿童就难以建立对任何人的依恋,这种早期情绪生活的缺乏将对儿童今后的生活带来重要的影响。
有研究证明,“幼年缺乏母亲照料”的猴子当了母亲时,它们要么情绪冷漠,不会照料或保护幼猴,要么对自己的孩子滥施暴力,伤害它们,有些甚 至造成幼猴的早夭。研究还发现,在12或18个月是安全依恋的儿童,到了2岁时就比那些非安全依恋的儿童能以更高的热情和更大的兴趣解决提供给他们的问 题。当遇到不能解决的困难时,也较少发脾气,更多地接受母亲的帮助。安全依恋的儿童比较自重,热情高,积极性情感较多,而消极性情感较少,他们较少发牢骚,攻击性也较弱。
专家认为,依恋对儿童和动物的早期成长非常重要,6个月至3岁是幼儿依恋关系形成的关键期。良好的依恋关系,能够帮助孩子建立良好的情绪调节机制。在婴儿早期,照顾者能经常给予拥抱、抚触等接触,就会帮助婴儿形成安全的依恋关系。(郑杨)
情感文案(精选70句) 1所有的努力,不是为了让别人觉得你了不起,而是首先让自己过充实有追求。人生的奔跑,不在于瞬间的爆发,取决于途中的坚持,能激励你温暖你感动你的,不只是励志语录心灵鸡汤,还有身边志同道合积极向上充满正能量的人。 2不必要看别人,一定要记住,这个世界,因你才与众不同,世界因你而精彩,你来到这个世界上,不必要去复制别人的精彩,也不必要去山寨别人的内容,一定要活出一个自我,快快乐乐,简简单单,让自己活出一个幸福的人生。 3时间是最公平的,活一天就拥有24小时,差别只是珍惜。你若不相信努力和时光,时光一定第一个辜负你。有梦想就立刻行动,因为现在过的每一天,都是余生中最年轻的一天。 4人生最重要的是定力。坚持自己该做的事情,是一种勇气。人生,吃一堑,长一智,伤害就是明白,失败就是懂得。我们会从失利中慢慢走出,重拾信心,继续我们的努力与追求。 5只有满怀自信的人,才能在任何地方都怀有自信地沉浸在生活中,并实现自己的意志。 6为了向别人向世界证明自己而努力拼搏,而一旦你真的取得了成绩,才会明白:人无须向别人证明什么,只要你能超越自己。 7别太注重自己和他人的长相,能力没写在脸上。如果你不是靠脸吃饭,关注长相有个屁用! 8真正聪明的人,不论你让他去做什么事情,他都会有所思考,有所获得。就算你让他去扫地,他也能从扫地中学到东西,说不定还能搞出点什么名堂来呢。 9相信自己,坚信自己的目标,去承受常人承受不了的磨难与挫折,不断去努力去奋斗,成功最终就会是你的! 10每天醒来,告诉自己:只有微笑才会美丽,奔跑才会有力量,努力才会有成功!做一个勤奋的自己;人生,不是因为年轻而精彩;而是因为精彩而年轻! 11如果你走在正确的道路上,而且你愿意继续走下去,你终会进步。 12一个人要做到哪些才不算白活:喜欢你喜欢的,打败你不喜欢的,活过你讨厌的。 13别因为你要死了才去做或者不去做某件事情,而是要找自己认为重要的事情,不管什么时候,只要去做。 14生活的理想,就是为了理想的生活。 15每一次克制自己,就意味着比以前更强大。 16生活,与其等待暴雨过去,不如学会在雨中跳舞。 17善良是一种本能,但行好事,不问前程。如果善有原因,它不再是善。 18只要你愿意,每天都是好日子。 19不管你遇到的是什么,都不必勉强自己,好好利用这段日子,深深地扎根,张开你生命的脉络。 20人生本来就孤独,任何陪过自己走完一段寂寞时光的人,都应该用心感激。 21平静,难能可贵。让生活煨着自己,慢炖,渐渐浓郁。 22如果你的心能够容纳无限的经验,虽然饱经世故,却又能维持单纯,这才是朴素。 23使他觉得遥远的不是时间长,而是两三件不可挽回的事。 24不要在意别人在背后怎么看你说你,编造关于你的是非,甚至是攻击你。请相信,真正懂你的人绝不会因为那些有的没的而否定你。 25无论锦绣还是抹布都会化为旧日时光,而时光也会流逝。 26明明活得很努力了,可还是一无所有,看不到未来的样子。 27成绩也好,名次也好,外观也好,别人打如何评论也好,都不过次要的问题,对于我这样的跑者来说,第一重要的是用手脚实实在在的跑过一个个终点,让自己无怨无悔。 28人生乐趣一半得之于活动,也还有一半得之于感受。 29孤独一点,在你缺少一切的时候,你就会发现,你还有个你自己。 30你把性格交给星座,把努力交给鸡汤,把考试交给锦鲤。然后对自己说听懂了很多道理,却依然过不好一生。 31活在这珍贵的人间,泥土高溅,扑打面颊;活在这珍贵的人间,人类和植物一样幸福,爱情和雨水一样幸福。 32但凡有一丁点开心,就担心下一秒会用悲伤来平衡,这就是成年人的快乐。 33人生选择什么就必须承受什么,得到什么就会失去什么,这道理几乎没有什么疑惑的余地。 34下楼签收了一份快递,是五月寄来的阳光。 35我们都会在自己选的路上一路挣扎一路前行,只愿这条路上有人陪你。 36不确定为什么要去,正是出发的理由。 37我走在自己的路上了。成功与失败,幸福与困难都已经降为非常次要的东西。最重要的东西这条路本身。 38年轻人的焦虑,在于把欲望当做志气。 39人生的精彩,总是心走得很好,而脚步刚好跟上。 40有些时候,继续生活下去还是比较容易的,你甚至不需要知道自己是谁。只要你明白自己究竟在哪里,根本不用知道自己是谁。 41哪有什么岁月静好,不过是有人替你负重前行。 42有时候觉得世界很小,不想见的人逛个超市都能碰见,有时候又觉得世界很大,想见的人却真的没有再见。人生有很多道理,本来就要等你透不过气来时,你才懂得的。 43这世上,走得最急的,总是最美的风景;痛得最深的,总是沧桑的心。生活,是煮一壶月光,醉了欢喜,也醉了忧伤;人生,是磨难在枝头上被晾晒成了坚强! 44人生最长久的收获,其实就是珍惜。人生真正的幸福快乐,起始于心灵深处的憧憬,根源于勤劳双手的缔造,心简单,世界就简单,守望幸福,笑迎今天。我不知道爱是什么,我只知道你离开以后,我将自己活成了你的样子。 45人生是一场旅行,不是所有人都会去同一个地方。路途的邂逅,总是美丽,分手的驿站,总是凄凉。不管喜与愁,该走的还是要走,该来的终究会来。人生的旅程,大半是孤单。懂得珍惜,来的俱是美丽;舍得放手,走的不成负担。对过去,要放;对现在,要惜;对将来,要信。 46生活,是用来经营的,而不是用来计较的;感情,是用来维系的,而不是用来考验的;爱人,是用来疼爱的,而不是用来伤害的;金钱,是用来享受的,而不是用来衡量的;谎言,是用来击破的,而不是用来粉饰的;信任,是用来沉淀的,而不是用来挑战的。 47幸福,其实很简单。当你生病了,有人来照顾你,这就是幸福;当你觉得冷了,有人抱着你给过温暖,这就是幸福;当你受委屈流泪了,有人悉心照料的安慰你,这就是幸福;当你老了做不了事了,有人陪伴你看日出日落,这就是幸福。 48人的生活离不开友谊,但要得到真正的友谊才是不容易;友谊总需要忠诚去播种,用热情去灌溉,用原则去培养,用谅解去护理。大胆走出去,是一种挑战,也是一种成长。学着去尝试,学着清除自己给自己设定的条条框框,接触没有接触过的人,做一些以前不敢做的事,在尝试新事物的过程中,你会收获不一样的力量。 49对你只是利用的人不交也行,不把你放在心上的爱不要也罢。永远都不要卑微的去讨好,更不要无期的去等待。心给疼你的人,才好;爱给懂你的人,才行,为了不爱你的错过爱你的,真的很不值。 50如果因为别人的一句话就大发脾气,或者是飘飘若仙,你的心其实是在跟着别人的话走。把自己的快乐托付在别人随便的一句话上面,是很愚蠢的一回事。 51有些事无需计较,时间会证明一切;有些人无需去看,道不同不相为谋。没有所谓的无路可走,即使孤独跋涉,寂寞坚守,只要你愿意走,踩过的都是路,只要路在,梦就在。 52每个人的性格中,都有某些无法让人接受的部分,再美好的人也一样。所以不要苛求别人,不要埋怨自己。玫瑰有刺,因为是玫瑰。 53不合适就是穷,没感觉就是丑,一见钟情就是好看,深思熟虑就是有钱,这就是现实。一个人久了,就学不会怎样去接纳另一个人了,不喜欢孤单,却更害怕辜负。 54有的时候,我们对待真心爱自己的人,反而更加不懂得珍惜,总以为因为爱会拴住对方,会让对方全心全意的爱自己,无怨无悔的等自己。 55人生就像自行车,说的好听,其实还得靠自己。人生就像自行车,要用力才能前进。满心向你,却只字不提,你知道就知道,不知道也就算了,口里的爱不及心里的千分之一。 56心之偏离,岔路必多,我们常常会迷失方向,不知自己身处何方。当夜淹没了一切,掀开浮夸现实的面纱,繁华喧嚣的背面,是深深的寂寞包围。总是小心翼翼的躲在自己的城堡,用倔强掩饰内心小小的自卑。 57人生不可能总是顺心如意的,但是持续朝着阳光走,影子就会躲在后面。刺眼,却证明对的方向。 58你在乎什么,什么就会折磨你;你计较什么,什么就会困扰你!纵使天大的事,当你用顺其自然的心态去面对时,就会发现其实没什么,事如风,不过一阵子,无论是繁是简都会过去!人要学会一种豁达,一种洒脱,看淡了,是非曲直也就无所谓了;放下了,成败得失也就那么回事!昨天无论好坏,都已经过去,明天无论成败,还没来到,今天无论得失,都要面对,这就是生活! 59人在成长的一瞬,要经历风雨,要经历,孤苦,夫妻是一种亲密,读懂是一种感情,相知相爱,是两个人的缘,如果不能相濡以沫,那就趁早离别。 60真正的乐观,并非挡住眼睛不看悲伤,而是身处黑暗,却依然看得见光。 61清醒时做事,糊涂时读书,大怒时睡觉,独处时思考;做一个幸福的人,读书,旅行,努力工作,关心身体和心情,成为最好的自己。 62你的过去,我不愿过问,那是你的事情;你的未来,我希望参与,这是我的荣幸。 63坚信努力可以带来好运气,相信用心可以交到真感情,深信善良是个好东西。 64那些曾经奋不顾身爱的人,最后都成了别人的爱人;这个社会是现实的,你没有实力的时候,人家首先看你外表。所以当你没有外表的时候,努力增强实力,当你既没外表既没实力的时候,人家只会跟你说:拜拜。 65越是不思考的人,越不愿倾听别人说话。 66你今天的努力,是幸运的伏笔,当下的付出,是明日的花开。即使现在还看不到成果,请不要着急,最好的总会在最不经意的时候出现。让我们怀揣希望去努力,静待美好的出现。 67其实,我们每个人如果能做好自己,并且尽职尽责的用自己的肩膀扛起自己所能抗,相信,我们地生活一定会越来愈好。 68在终点向你招手,努力吧,用你坚韧不拔的毅志,去迎接终点的鲜花与掌声,相信成功属于你。 69Unconditional love is loving without expecting无条件的爱,就是不带任何期待地,去爱。 70人生最遗憾的,莫过于,轻易地放弃了不该放弃的,固执地坚持了不该坚持的。
心理学中,依恋就是宝宝跟成长过程中的主要照料者之间情感的纽带关系。
而安全型依恋关系,是美国著名心理学家艾恩斯•沃斯提出的。艾恩斯•沃斯通过设计陌生情境技术,专门用以研究依恋类型,
具体实验过程是这样的:
通过观察多个宝宝的表现,研究者把妈妈宝宝之间的依恋行为分为3种:焦虑—回避型、安全型和焦虑抵抗型。
第一种焦虑—回避型, 这种类型的宝宝约占20%, 妈妈离开时,他们并不会表现出紧张和忧虑,妈妈回来,他们也不会理会,表现出忽视和闪躲等行为对于他们来讲,接受妈妈的安慰和陌生人的安慰没有区别。
第二种安全型约占70%,最初和妈妈在一起的时候,安全型的宝宝会很愉快地玩耍;有陌生人出现,他们会有些警惕,但是不会烦躁不安。当把宝宝留给陌生人时,他们会停止玩耍寻找母亲,会哭闹。当妈妈返回的时候,他们会表现的更亲热,热情地和妈妈进行各种互动,亲亲、抱抱,情绪很容易被安抚。
第三种焦虑—抗拒型的宝宝约占10%,这个类型的宝宝表现出很强的分离焦虑。当与妈妈分离的时候,抗拒型宝宝会感到强烈不安,哭闹不止,难以安抚,当妈妈再次回来时,他们一方面会主动试图去接触妈妈,但是又会对妈妈的安慰行为表示出抗拒甚至发怒。
小宝宝有各种需求,他饿了、尿了、拉了,他会通过哭闹来表达自己的情绪,如果父母及时理解孩子哭的原因或需要并给与回应,宝宝就能和父母建立起情感依恋。
如果父母长期忽视孩子的需求,对孩子的哭闹没有反应,甚至经常性地打骂、斥责孩子,孩子就会形成回避型依恋,他把自己蜷缩起来规避伤害。
如果父母双方对孩子的养育存在不同的观点,或者情绪多变,一会亲热孩子,一会冷落他,或者经常性地更换看护者,孩子就会建立起焦虑型依恋关系。
依恋关系对孩子能力的发展影响很大。我们经常看到很多家长试图通过上情商课来提升孩子的社交能力,其实后天的培养对情商的影响十分有限,情商的塑造大部分来自孩子与父母的依恋关系。
安全型依恋的孩子自信、安全,很容易建立起一种成熟的交往能力,在与别人的交往交流中游刃有余,更加积极。在青春期,安全依恋的孩子往往比较少出现逃学、打架等叛逆行为,因为他们较好的情绪控制能力。
焦虑—抗拒型依恋的孩子往往缺乏安全感,情绪不稳定,在社交中经常表现出害羞、焦虑等情绪,经常担心其他人不喜欢自己。有时会会莫名其妙大哭大闹,这是焦虑内化以后表现出来的行为,因为他感受不到父母的关爱,他用这种方式来获得关注,求得父母关注。
焦虑—回避型依恋的孩子常常对身边的人和事比较冷漠,情绪比较波澜不惊,但是内心却十分敏感多疑,似乎是对人对事漠不关心,其实内心充满了需求。外化以后行为问题比较多,比如说打骂父母、攻击伙伴、欺负弱小。他们情绪管理能力比较差。
在这三种关系中,安全型依恋是最健康最正常的。安全型孩子在成长过程中比较自信,觉得自己是有能力去探索外部世界的,所以他会更加自信地跟人交往,很少害羞,他也能会学会如何去爱别人。
从心理学上讲, 0到3岁是宝宝跟父母建立紧密的依恋关系的重要阶段。如果说这个阶段父母缺乏对孩子的关爱,他就不会跟父母建立起安全性依恋关系。等孩子长大以后,孩子也不会跟父母太亲密。而且这样的孩子容易叛逆。所以,父母千万不要错过孩子依恋关系关键期。
关注孩子的需要及时予以回应。
依恋关系的建立,需要父母关注孩子的各种情感表达。婴幼儿经常会用哭闹来表达需求,父母应该抛开手机抛开电视,关注孩子的需求。孩子是饿了还是渴了,孩子该睡觉了吗?如果能感受到父母的关注,孩子就会产生安全感和信赖感。
反之,如果父母总是有意无意的忽视孩子的哭诉,孩子的需求得不到满足,就会建立起不安全的依恋。
多陪伴孩子。要经常审视自己是不是忙于工作,忽略了孩子,没有人能替代父母的陪伴,所以要在孩子安全依恋关系建立关键期尽可能地多陪伴孩子。
孩子对父母情绪的感应十分敏感,父母高兴开心,孩子也会跟着轻松愉快,父母在孩子面前要做好情绪管理,避免将负面情绪过多的传染给孩子。
正视孩子的哭闹。当孩子通过哭闹的形式表达自己的情绪的时候,不要厌烦,对于孩子的需求,正确的能满足的事情,尽量及时满足。
如果是不合理或者能力之外的事情,要坚决地告诉他:爸爸妈妈做不到。然后通过讲道理、转移注意力等方式避免孩子哭闹。
采用正确的分离方式。在幼儿园门口,经常看到很多父母把孩子放下,自己偷偷溜走。还有的父母一步三回头,一把鼻涕一把泪,这种错误的离别方式会让孩子缺乏安全感,从而产生焦虑情绪。
如果要离开,应该事先让孩子知晓,并告诉自己什么时候会回来,在约定的时间准时回来并和孩子打招呼:妈妈回来啦!
刚开始孩子可能会哭闹不理解,可是几次以后,他的小脑袋里就会形成一个模糊的概念:妈妈要暂时离开,但是很快就会回来的。慢慢地他即使不舍得妈妈离开,也会学着控制自己的情绪。
美国一所大学的少儿发育研究生所专家通过对174名孩子长达6年的跟踪考察,得出结论:在孩子智商一定的情况下,婴儿对父母的依恋模式与程度是孩子日后学术成就最明显的因素。
无疑,相对于焦虑—回避型和焦虑—抗拒型,安全型依恋关系是孩子一生良好人际关系的基础,也是影响孩子学业和事业成就的积极因素。
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