矛盾型人格表现

我们已经谈过性格的自然组合和互补组合，现在让我们来看看矛盾性格。活泼型/完美型和力量型/和平型的性格组合明显会产生内在的矛盾。内向/外向的天性以及乐观/悲观处事态度同时表现在一个人的身上。活泼型和完美型是最情绪化的两种性格，当一个人既要适应活泼型思潮起伏，同时又要处理完美型较深远的创伤时，这种分裂性格会导致情绪化的问题，当活泼型的一面说：“让我们去快活一下。”完美型的一面会去检查工作的进度。

当我们对在这些极端性格下生活的人，作了彻底的调查以后，发现这些行为中总有一种对以往受挫经验的反应，我们把这叫做“生存的面具”。出现这种情况，不是完美型的小孩为了引起父母的注意力而带上活泼型的面具，就是活泼型小孩被冷落而变得抑郁，带上完美型的假面具。许多在有问题的家庭中长大的小孩都会带上完美型的假面具。他们不懂得如何面对既定的制度，便只好向能使他们继续生存的方式转变。

成年后他们表现出双重性格，弄不清令其痛苦的极端情绪波动，决定不了做还是不做，无论他们是否有热情，力量型/和平型的矛盾性格并没有情绪上的问题，他们主要冲突就在于“做还是不做”。和平型的一面爱轻松的对待事情，而力量型的一面则对无所作为产生内疚感。这个问题一般会通过将生活截然分开来解决，上班时非常努力而在家里则万事不理。

大多数情况下，一个力量型的人会倾情投入工作，回到家要不是筋疲力尽，要不就是觉得不值得为家里做事。一个和平型的人如果会尽心工作，那投入的程度甚至可以与力量型的人媲美，但完成一天的工作后，他就会完完全全地放松自己。

如果你属于这种性格组合，就可以问问自己：是不重视家庭的力量型呢，还是积极工作的和平型。

你的问题很明显，在和女方的相处中缺乏主见，女孩子会倾向于更有主见有安全感的男性，比如一起出去玩要提前考虑游玩的路线，晚上吃什么等等，这会让女孩子有依赖感。聊天中能看出女方还是愿意聊下去的，建议您做一个有主见的人，好好把自己收拾收拾，这段感情可以继续长久！

大家都会认为，只要爱的分量足够，彼此就不可能分开，却不知道如果爱的太用力太偏执，反而会给对方造成很多的压力，最终导致一段感情的结束。可生活里有太多这样的人，一点安全感都没有，当TA进入一段感情，就会变的患得患失，害怕失去，于是拼着命的去抓紧。这种人的性格特质，在心理学上，叫做焦虑型依恋。

得到的时候就会开始脑补各种个样失去的场景，以一种占有欲的心态去表达和理解爱；依赖特别感强，时刻要与恋人保持着联系，时刻想知道TA在哪里，在干什么，跟什么人在一起；敏感且多疑，心里面总认为对方不是特别爱自己，一言不合就容易歇斯底里；喜欢试探彼此的感情，通常这种行为称为”作“，更有甚者很习惯的一有冲突就把分手挂嘴边，其目的不是真的为了分手，而是以胜利者的态度享受对方挽留自己的样子；还有一种就是习惯牺牲自我作为付出，可这样的付出往往只能感动到自己，却得不到对方的认可。

一个故事：

我和男友冷战了有三天的时间，第四天下午他来找我，我们又和好了，可到了晚上又因为一点鸡毛蒜皮的小事吵架，我特别生气，说出了分手，他同意了。到第二天上午我们一直没有说话，心里寻思着下午去找他聊一聊，我们以前也吵过几次，也分手过了好几次，基本都是对方哄哄就和好，这几天我都给他发微信、发qq、打他电话，没想到他都拉黑了我，qq上我加了他好几次，与他求和好他都无视我，后来他加我好友了，我给他打了很多电话，也发了很多信息，几乎都是求着他别分手，他最终还是拉黑了我，叫我不要再烦他，他说已经心死了，我这样低姿态的求和他都无动于衷，没有了我他也许会更开心，什么样的狠话他都说遍了。至此，我们之间的感情就画上了句号。

从这个小故事看出，稍有分歧就提分手，对感情的杀伤力不可预估，其本质的目的并不会是她们要真的要分手，只不过是借此发泄个人的不满，期待对方用一个比较低的姿态来挽回自己，能让自己感受对方更多的爱意；用这样的方式来试探感情的深度，错就做在他们对此深信不疑。如果你的痛苦掩盖了快乐，选择放手我认为，不是一件坏事情。我明白你也想改变。可你控制不了自己的情绪，你家庭真的能在短时间里改掉，你也就不会为分手不分手而纠结了。改不了就别勉强。

生活里许多的事情，本身就需要时间来作调整的。千万别虐恋，到最后，受害的不止你一个人。如果说你爱一个人过就必须要有结果，那这份强迫的爱，也就没资格称为爱了。在感情里依赖感强安全感，太执着就会导致双方在这段感情中过度疲惫。他爱你，你也爱TA，但很遗憾，爱情在你的生命力占据了几乎80%的比例，同时你也要求对方要把TA生命中的80%投入给你的感情，这就会使他的事业和人生都出现矛盾。彼此没有再相处下去的意义了，所以就选择分手。同意分手的根本因素不是对方是否“真的爱你”，而是你在感情里太多的过于盲目和偏执，从而迷失了你自己。

不同人的爱情所占生活比例也会是不同的，通常女孩对爱的重视度要比男孩高许多。无论是谁，生活中都会有事业、有家庭、有社交和爱好。爱情只不过是生活中的一部分，往往情侣之间争吵的根源，其实就是感情和爱情之间比例的看法矛盾，女孩想要多，而男孩不愿给。特别是心智成熟的男孩，他们不会把爱情当作生活里的唯一，但这并不能说他不爱你，因为他的世界里不仅仅只有你。如果一个永远追求极致爱情的女人，那她的下场肯定不会幸福，因为世间就没有极致的爱情，即使存在也不会长久。热恋期再激情澎湃也会经受不住时间消磨。觉得彼此不合适了，自然可以选择分手了之。可你却把分手当作试探感情的手段。从那一刻起，便注定了你们的结局。

P S:

爱情需要两个人努力维系，而不开展一段恋情后去慢慢是消耗，就好比运营一个银行账号。每当你们做一次正确的事情，一起去旅游，准备礼物给对方，鼓励着彼此对爱情的信心，这都是为账户做储值；每当你们做一次错误事情，毫无缘由得作，非常自我的情绪化，不经意的用语言伤害对方，这些就是在消耗账户里的储值。非常遗憾的是许多的人想不明白这个道理，把“真爱”视作万能的解药。你对爱情抱着错误的期许，那么你也就注定在爱的感情中会受到伤害。

顾名思义，就是在陌生情境中，矛盾型婴儿更容易紧紧缠着依恋对象，尤其是母亲，一旦依恋对象离开，他们就会大哭；可是当依恋对象回来了，他们又表现出疏离和敌意。

矛盾型依恋的成年人，他们是缺乏信任感的，因此他们会表现出较强的占有欲和嫉妒心。

他们可能会经常反复地与同一个人出现情感破裂的情况。

如果讨论中出现冲突的话，他们会变得情绪激动或易怒。

研究发现大约有10%的婴儿和成人在陌生情景中会表现出矛盾型依恋。

当你与恋人或者非常重要的人发生矛盾时，你会像缩头乌龟一样逃避呢？还是期待对方能看透你的心思呢？

贝勒大学文理学院（Baylor University's College of Arts & Sciences）心理学和神经科学副教授，该研究的研究人员Keith Sanford博士表示以上是两种最常见的关系不和谐类型，它们以不同的原因、不同的方式对感情产生负面影响。

Sanford说：“逃避是最伤感情的，这是一种防御策略，当人们感觉自己受到攻击时他们就会逃避。这和关系整体满意度低有直接关系。”

同时，“无动于衷”地期望对方读懂你的心思是人们感到关系紧张时使用的一种技巧，这会使双方的关系恶化，甚至妨碍矛盾的化解。但是，较之逃避而言，它的危害 没那么大。

Sanford和其他贝勒大学研究人员的研究成果"Two Types of Disengagement During Couples' Conflicts: Withdrawal and Passive Immobility"发表在了美国心理学协会（American Psychological Association）期刊Psychological Assessment上。

Sanford曾经做过多项有关伴侣矛盾的研究，他说，逃避并不一定会影响解决矛盾。但是期盼对方的理解对于双方解决矛盾的能力有直接影响。

该研究包括以下三个方面：

第一，2588名已婚者或者同居者参与了匿名调查问卷的填写。他们描述了一种单一的特殊矛盾，及他们在多大程度上会逃避或者冷战，同时，他们还完成了关系满意度指数的调查。

第二，223名确定恋爱关系的成年人完成了测量逃避躲开、期待理解、感情依恋、担心忧虑、情感感情、关系满意度和交流沟通的数据。

第三，135名热恋中的大学生写了与矛盾相关的文章，也对矛盾期间的关系不和、交流沟通和情感问题进行了回应。

当伴侣指责或者埋怨的时候，逃避是一种避免所谓的威胁的办法，它也是人们不高兴时更为明显的表现。Sanford说，就像每个人在不同时间都会选择逃避，关系紧张的人更是如此。

研究表明，当人们烦躁或者冷漠时，更可能会选择逃避。Sanford说：“人都有一种保持主动权、控制权和距离的愿望。”

此外，那些期待伴侣知道哪里错了却又不告诉对方的人会焦虑担心，他们感觉自己被忽视了而不是受到了威胁。

Sanford表示：“你会担心你的伴侣爱你的程度，这和感到被忽视有关。所以你会感到伤心、痛苦或者脆弱。”

发生矛盾时，期待对方读懂自己更有可能导致交流障碍或者愤怒等不良情绪，并且会让自己陷入自相矛盾的困境。

Sanford说：“通常，你们有一方逃避，而且另一方会要求你这样做。一方越是要求或者埋怨另一方逃避，另一方则更会如此。”

他补充说：“当发生这些行为的时候，应引起注意。并且寻找一种更有建设意义，更加礼貌的方式来处理矛盾。但是，这却好说难做。”（译审：XQ Chen）

对。矛盾性依恋既是个体最初的社会性联结，也是情感社会化的重要标志，矛盾性依恋类型差异的产生既与个体本身先天的生物因素有关，也与后天的教养、所处的家庭环境有关，矛盾型依恋的孩子与他人的关系常会变得紧张和反方向超出寻常的需要依赖，表现出对他人的过分贪求。