依恋是什么意思？

意思：留恋；舍不得离开：依恋故园。依恋之情。

依恋

拼音：yī liàn

出处：《壶天录》卷中：“生迷惑依恋，几忘返也。”

朝代：清

作者：百一居士

译文：我像被迷惑般的依恋，几次都忘了回去。

扩展资料：

依恋的近义词：热中、眷恋、留恋、迷恋。

一、热中

十分爱好（某种活动）、切地盼望得到（个人的地位或利益）：热中名利。

引证解释：郭沫若 《地下的笑声》：“我最热中于他那颤音，用尽我的苦心来练习的时候，而我的手指却在这时候开始痉挛了。”

二、眷恋

（对自己喜爱的人或地方）深切地留恋：眷恋旧物。眷恋故园。

引证解释：鲁迅 《准风月谈·“推”的馀谈》：“我并非眷恋过去，不过说，现在‘推’的工作已经加紧，范围也扩大了罢了。”

三、留恋

不忍舍弃或离开：留恋故土。就要离开学校了，大家十分～。

引证解释：巴金 《杨林同志》：“这个 山东 小青年握着我的手一再说：‘你要再来啊！’我也感到留恋。我连声回答：‘我一定再来。’”

四、迷恋

对某一事物过度爱好而难以舍弃：迷恋酒色。

引证解释：柳青 《创业史》第一部题叙：“猪、鸡、鸭、马、牛，加上孩子们的吵闹声，这是庄稼院最令人陶醉的音乐。 梁三老汉 熟悉这音乐，迷恋这音乐。”

回避型依恋正真爱上一个人，会有什么表现？跟普通人一样吗？

试图接近和表达歧义与正常人没有什么不同。事实上，他总是假装不担心逃避。当你真的爱上一个人时，你会深深地依赖，但这种依赖就像你自己的TA独白，你不希望你的伴侣做出太积极的回应。他们担心他们的伴侣会表达他们对自己的热情和爱。情人们以天使的身份呈现在你面前，他们非常关心和体贴，会照顾人们。

有时候，你只是有一些情绪，却没有表达出来。他注意到他的朋友甚至他的家人把你带进了他的生活圈。到他那里来的人通常会得到一点精神上的净化。事实上，他们爱一个人并不难，但同时，当他们拒绝亲密、避免身体接触和接近他人时，他们也很容易感到失望。他们很容易把一个人的特点与其他人区别开来。我想一些回避的伴侣会质疑对方是否真的爱自己。

真的知道他对你的诚意。你心目中的人会在几秒钟内向你发送微信和信息。这是个人圈子里每个人的观点。每个人都在回答什么样的人会有可避免的依恋，对那些有可避免依恋的人来说会有什么样的经历？大部分的疼痛？答案是肯定的，痛苦真的是。窒息了他的情感表达和欲望，他不得不假装。“你不重要。我不需要这样做。那么我希望我的伴侣从主体的角度来看绝对忠诚。

只有那些曾经背叛过一次避税债券的人。那么，这段时间的阴影将使避税依恋者无法长期走出背叛和欺骗的深渊。告诉我们，我们应该如何成为一个有着逃避依恋的人，或者是一个喜欢逃避个性的人，这很难与他们沟通。所以大多数人都会想，我遇到过排泄物的男人还是排泄物的女人？因为我总是以冷暖的方式爱他我为什么要跟这样的人说话。

每到开学季，各地幼儿园门外一定会上演一部部“生离死别”的大戏。如果你见过幼儿园外哭声一片的壮观场面，也算是体验了一回“生死别离”，因此能够理解那些狂哭的孩子抓住不愿撒手的家长内心的感受。想象一下，一个孩子第一天走进幼儿园，面对陌生的老师、陌生的小朋友、陌生的食物、陌生的作息时间、陌生的环境，孩子会作何感受？而最让孩子难以适应的，莫过于要跟父母长时间分离，这不仅对孩子来说是巨大的挑战，对家长来讲同样也是。

从孩子的哭闹行为的激烈程度来看，孩子之A会各不相同，为什么会出现这种情况呢？这是因为当孩子独自处于陌生环境中时，孩子的情绪与行为反应，折射出了你与孩子构建起“情感联结”关系的质量，这种“情感联结”叫做“依恋”。

“依恋”的概念最早是英国著名精神分析学家和儿童精神病学家约翰·鲍尔比提出的，他因为在儿童发展心理学理论中的杰出贡献，被世人誉为“依恋理论之父”和“20世纪最伟大的100位心理学家”之一。在鲍尔比看来，依恋是“个体与具有特殊意义的他人形成牢固的情感纽带的倾向，能为个体提供安全和安慰”，也就是孩子与养育者之间所形成的稳定牢固的情感联系，保持着亲密关系。后续的研究发现，这种依恋感不仅存在于孩子与养育者之间，即使在成人中，特别是恋人与夫妻之间，这种依恋也是普遍存在

心事问答

Q：面对孩子的依恋心理，怎样做最有利于孩子成长？

A：要分清楚孩子的依恋心理是安全的依恋还是不安全的依恋。前者对孩子有利，而后者的影响比较消极。父母要针对不同的依恋类型对症下药，针对第一种依恋，父母可以多与孩子互动，多给孩子拥抱和亲吻，和孩子一起玩耍，减少其失落感。但是针对第二种依恋心理，则要努力培养孩子的独立能力。

案例

一位年轻的妈妈有这样的烦恼：宝宝小虎现在1岁半了，可是对奶奶非常依恋。每天早晨睁开眼睛看到的必须是奶奶，要是醒来之后看不到奶奶就会又哭又闹；吃饭也必须奶奶喂；穿衣服也得奶奶帮着穿；有时候奶奶去上厕所，小虎也要站在外面等。妈妈知道小孩子都依恋大人，但是这么依恋奶奶会不会有点过分了？周末想让奶奶休息一下也不行，实在是很发愁。

很多家长应该也有类似的疑惑和烦恼，对于宝宝的依恋心理，家长一方面可能觉得宝宝依赖自己，很欣慰；但是另一方面，又给生活带来很多不便，觉得自己的小孩太过黏人会不会不太正常？

专家分析

其实，2岁之前的小孩子有依恋行为是很正常的，这是由孩子的依恋心理导致的。依恋是孩子在2岁之前与母亲或主要抚养人之间建立的一种特殊的情感连接纽带，可以大致分为以下4个阶段。

1．03个月的宝宝处于无差别的依恋阶段。

处于这个阶段的宝宝，对身边的人还没有特别深刻的认识，也不会区分不同的人，所以对所有人的态度和反应都基本没有差别。

2．36个月的宝宝处于有差别的依恋阶段。

处于这个时段的宝宝已经开始区别熟人和陌生人了，宝宝往往对熟人比较热情，而对陌生人比较排斥。对经常看护自己的妈妈、爸爸、爷爷、奶奶等人开始产生依恋的倾向。

3．6个月2岁的宝宝处于依恋对象单一化阶段。

这个时候的宝宝已经能够从熟人中辨别出自己的主要看护者，并表现出强烈的依恋感。当他们一离开宝宝就会表现出焦虑和不安，并有可能大哭大闹。这个依恋的对象有可能是父母、爷爷奶奶、照顾宝宝的保姆，等等，谁主要看护他，他就会对谁产生强烈依恋，与此同时，宝宝开始对陌生人产生防备和怯生的情绪。

4．2岁以后的宝宝处于依恋对象伙伴化阶段。

此时的宝宝已经明白依恋对象只是暂时离开，并不是永远不回来，所以宝宝对依恋对象离开时的焦虑情绪有所缓解。与此同时，这时的宝宝开始同伙伴交往，并有可能将依恋情结转移到伙伴身上。

因此，宝宝的依恋情结是很正常的，这是一种来自建立安全感的需要，也是孩子内在的心理需求。所以在这个时候，父母或者看护人千万不要强行推开宝宝，要耐心地安抚宝宝，并告诉他自己不会离开。只有这样宝宝才会建立比较深厚的安全感，在成长的过程中也更有勇气和胆量。

但是，一味的依恋也不是好事。专家将依恋分为两种：安全的依恋和不安全的依恋。

安全的依恋是指宝宝对自己的看护人建立了深厚的信任感，认为自己的看护人是爱自己的，并会好好照顾自己，这种依恋有助于婴幼儿的心理健康；而不安全的依恋则是指宝宝意识到他不能完全靠自己的看护人来满足自己的需求，此时宝宝更容易与成人或同龄人建立脆弱的人际关系，但是宝宝会害怕进入他人的世界，更喜欢独处，而不愿意和其他人接触。

给家长的建议

针对宝宝的依恋心理，父母们要分清楚孩子的依恋是哪一种，关键要看宝宝是否愿意探索周围的环境，当自己依恋的人重新回来时，宝宝是否会显得高兴。如果宝宝显得很开心，那就说明宝宝和依恋对象建立的是一种比较正常而安全的依恋关系。这种安全的依恋关系的培养需要父母尽可能多地照顾宝宝，陪宝宝做游戏。一个小动作或小行为都可能让宝宝感受到家长的爱，例如对宝宝微笑，拥抱宝宝，亲吻宝宝，等等。当然，父母也不要将所有的重心都放在宝宝身上，要给宝宝一些独立的时间。在离开宝宝之前要和宝宝说清楚，例如：“妈妈先离开一下，马上就回来哦。”和宝宝说话一定要轻声细语，不要给宝宝带来负面的情绪影响，同时父母一定要守时，不要给宝宝带来不信任和不安全的感觉。

针对宝宝的不安全依恋，要尝试让家庭的其他成员也积极参与到照顾宝宝的行列中，让宝宝明白除了依恋对象之外还有其他人也很关心照顾自己。同时在日常生活中，要注意培养宝宝的独立性，让宝宝学着独立收放自己的玩具和物品。另外，还可以多带宝宝亲近大自然以及亲朋好友，使宝宝的视野更加广阔。

总之，面对孩子的依恋心理，父母应针对不同的情况用不同的方法进行处理。孩子的依恋心理在2岁之前都是很正常的，而且这种依恋对孩子的心理成长是有好处的，所以不必太过担忧。但是当宝宝的依恋过度或者出现不安全依恋时，父母就要注意了。此时，应当努力运用上文中提到的方法培养孩子的独立性，但是注意手段不要太过粗暴，要考虑孩子的心理承受能力。

父母对于孩子而言，是最为信赖的人，有研究表明，依恋关系最早产生于母子（女）关系当中，母亲在孩子成长的各个阶段总是发挥着不可代替的作用，但是随着孩子的长大，也愈发凸显出独立的人格的重要性。那么孩子对妈妈的依恋在什么年纪体现的最为明显呢？

依恋，即个体寻求亲近和完成探索之间的一个恰当平衡表现。故而在幼儿时期，孩子对母亲便有着与生俱来的依恋情感，有研究表明，在孩子9岁以前，孩子对母亲的依恋体现的最为明显，但这种依恋的情感在成长的各个阶段都有可能存在。

正确的引导母子（女）依恋关系，不仅可以形成较融洽的亲情氛围，也能给予孩子足够的安全感，增进母子（女）间的信任，减轻成长过程不可避免的焦虑，焦躁、抑郁等负面情绪。当孩子进入青少年时期，个人独立意识逐年增加，反叛心理也会在这个时期得到最强烈的体现，母亲的引导此时则显得更加重要。

在幼儿时期开始，正确的引导依恋关系，有助于孩子的心理健康，通过鼓励孩子以引导儿童主动性和自发性的活动可以减少孩子对妈妈的依恋。在孩子成长的各个阶段，我们应该如何做好一个母亲的引导作用呢？应如何去引导孩子逐渐建立独立的人格呢？

首先，在孩子学步期以前，应尽可能多呵护孩子；学步期以后，应尽可能的给予孩子自主完成任务的机会，对孩子可以动手参与的任务应鼓励并支持，促使孩子积极的探索未知，并使其从小建立起自己的任务自己有责任参与完成的心理，而不是一昧的帮他（她）完成。

根据年龄的增长，应该逐渐放手让孩子独立完成自己的任务，例如，自己清洗内裤，收捡自己的碗筷，自己穿脱衣服等；青春期前期，应该给予孩子较多的关心，并积极的参与到他们所遇到的问题当中，客观的给予建议，但不做出要求，使孩子自己判断应如何解决问题；青春期时期，应该进行更多的沟通、交流，对孩子正确处理问题的方式予以肯定等。

为什么回避型依恋很容易给人恋爱感

因为刚开始回避型依恋爱，会给你极度热情，让你觉得ta是最懂你的人:接着，ta又会撤离，再回来，一次次让你体会牵肠挂肚的痛苦，以及失而复得的狂喜，得不到又让你觉得ta是你生命中最重要的人。很多人会觉得回避型依恋“渣”，可事实上，这正是ta爱人的方式。这其实与回避型依恋的依恋体验生活方式有关。

一个人跟你产生恋爱感，主要是这个人的依恋体验被激活了(依恋又分为移情与反移情)。更通俗来讲，依恋体验就是你产生了“需要与被需要”的感觉，然后你会觉得--我爱上你了，忍不住想靠近你，跟你说话，跟你有身体的亲密，什么都跟你分享。脑子里都是粉红泡泡，觉得甜蜜的不行，而这也就是恋爱感。同时回避型依恋会在下面三个阶段里，一步步强化你的恋爱感。

第一阶段:热情似火

先聊聊回避型依恋什么时候会对你产生恋爱感。有陌生人持续对ta微笑，ta的内隐体验的安全依恋就被激活了。在这种情况下，回避型会表现出易于常人的热情。想想看，自己和对方谈恋爱时，是不是ta突然闯入你的世界，然后给了你一种非常理解你、关心你、照顾你的感觉

你感受到了久久没有体会到的热情、被理解的感觉，然后你觉得ta就是那个对的人，特别想要和ta在一起。从根本上来说，很多和回避型依恋者能够长期保持亲密关系的人，自己也是缺爱之人，他们需要的就是这种极度的热情与深深地理解。

第二个阶段:离开你，给你创造痛苦感受

受挫和痛苦感对发展出安全的依恋关系起着至关重要的作用，如果他人只是单纯地为回避型依恋提供温暖的感觉，ta就跑了。这也就解释了为什么当你们过了热恋期，情绪稳定，即便你从来没有变，而回避型依恋者却远远的从你身边离开的原因。因为日常的平静并不能使其与他产生安全依恋情感联结。

换句话说，TA需要通过离开的方式寻找情感刺激，然后再确认--你是爱ta，你能保护ta、安慰ta。而这样的离开，会一次又一次地上演。而心理学中的“赋予效应”指出，失去一样东西后的痛苦远远高于获得一样东西的感受。ta离开的这个行为，要比你们相遇在一起这个行为，更能激发你的情绪感受，让你觉得ta在你的生命里很重要。

第三个阶段:回来给予爱，强化恋爱感

ta离开的这个行为，要比你们相遇在一起这个行为，更能激发你的情绪感受，让你觉得ta在你的生命里很重要。当回避型从逃离状态中回来时，作为伴侣往往会体会到失而复得的狂喜，分泌大量的多巴胺。于是你很快就忘记了之前ta带给你的“情绪记忆”中的那些不爽，只记得感受新的多巴胺了，这也是恋爱感。

同时很多焦虑型因为被对方回避时，感受了很多痛苦，而对方此刻回来了，自己又强化了自己的依恋系统，也就由此产生了恋爱感。痛苦与挫折感受，会强化依恋体验，就像小孩子哭了就会跑去找妈妈抱一样。

与回避型谈恋爱，恋爱感确实很足，但是你也容易在分离的痛苦与ta回来的开心中感受反复。你可以享受继续这种恋爱感，也可以选择远离，但无论如何请好好爱自己、持续成长。