用真挚的情感，对一位影响过我们，或者帮助过我们的人说一段话。 可以是父母孩子爱人也可以是亲近的朋友？

用真挚的情感对一位影响过我们或者帮助过我们的人说一段话，可以是父母，孩子，爱人，如果是真的的情感的话，那么你用真心的话，把你所有的这个有份的话，到时候的话也会动，也会感动他们的，因为这个话说来之后让父母觉得你是真心的，希望父母好，你要真心的爱孩子，你要真心的爱你爱人，所以说这也是个非常有帮助的一段话

感情方面啊，你知道吗，我为了怕自己嫁错人，告诉父母，以后你们说我嫁给谁我就嫁给谁。可是后来他们让我自己谈。哈哈，他们不想负责任，万一我嫁的的人不好，以后日子过得不好，肯定得怪他们啊，不知道你父母想过这个问题没。如果你听他们的，以后过的好了到没什么，如果万一过得不好，那你还不怪死他们啊。因为知人知面不知心呐，有的人父母很好家里条件也好，可是孩子不争气，不上进，懒，或者说品行不好，不负责任。其实告诉你个办法。如果你能父母讲出你喜欢他的地方，他的有点，还有你和他在一块的未来，努力说服父母。如果你无法说服父母，他也没有有力的地方，比如挣钱的能力。那么你还是听听父母的，和相亲的那个相处一下看看吧，毕竟父母也是想让你过的好的。只要你能说服父母，那么就说明他的确是你以后可以托付的人，而不是你因为一时的喜欢而蒙蔽双眼。最怕将来说一句，我就是瞎了眼了才选择了你。。。所以，请好好想想，有父母的祝福的婚姻才幸福哦，不要和父母闹矛盾，要拿出你的理由来。

父母和子女之间，兄弟姐妹之间，就是因为有了血缘，关系才会变得如此微妙，虽然会有一些矛盾，但是因为血缘的存在，很多付出不求回报。当然也有个例，有的人没有生育能力，或者是因为各种其他原因没有在合适的年龄拥有自己的孩子，抱养别人的孩子，日久生情，同样能够培养出温暖的亲情。父母对子女的感情毋庸置疑，无条件爱护孩子、养育孩子，给孩子们提供尽可能好的生活条件和教育资源，让孩子们自在成长起来，之后希望孩子们能够拥有一个美好的人生。因为子女是父母的后代，子女是父母的希望，子女和父母有着天然的血缘关系。同时因为人是高级动物，当一些人没有生育能力的时候，为了填补情感上的空虚，抱养孩子，然后培育成人，父母和子女之间也存在着深厚的情感。但是这不意味着，在被隐瞒的前提下，做父母的还能保持一颗平常心，假装什么都不知道，付出自己的一切来培育孩子。所以想要给孩子一个温暖的家庭，想要孩子健康快乐地成长起来，首先要约束自己的行为，让自己成为一个走得正行得端的人，三观比五官正的人。总之还要根据自身实际情况。做好自己应该做的尤为重要。不要刻意去纠结那么多。坦诚相待。体现自我价值尤为重要。以上内容仅供参考。

感情是两个人的事情和父母是无关的，不要把父母牵扯进来。

我觉得感情真的是两个人的事情。两个人即使再合适，也会像牙齿和嘴唇一样难免会有一些摩擦的。当遇到摩擦的时候我们如果可以直接两个人去解决。这样问题反而更容易去解决问题，而不是激化矛盾。

而且怎么说呢，如果两个人闹矛盾了！两个人之间有一方刻意的或者成为习惯般的把这种事告诉父母，被那一方的父母知道了。

开明的父母也许还能好一点，可能会就事论事。但是大部分的父母他们都是有私心的！如果说很不幸你遇到了一个护犊子的父母或者是那种妈宝的男生或者女生。哇塞！你们的感情那就趁早结束的好！真没有意义继续了。

但是如果这件事情不是你说出去了，也不是他说出去了！父母不知情的情况下，你们两个人就事论事坐下来不管他是妈宝也好，还是什么样的男生也罢！你们两个人坐下来平心静气得把这件事情解决了。或许你们的感情会在一次又一次的磨练和激励中变得更深。这个就是我理解中的感情是两个人之间的事情。

谈感情是两个人的事，其实和父母没多大关系。但若有一天你们的感情，将要走到婚姻那一步的时候。感情是两个人的事，但婚姻却是两家人的事！慎重慎重！

被情感忽视的人如何终结恶性循环？

如果你经历过情感忽视，现在已为人父母或计划养育孩子，请仔细阅读。

一、首先，解决作为父母的负罪感：

1、很多父母在养育中会怀疑自己的对错，从而产生负罪感。负罪感会影响健康的家庭教育。

2、有负罪感会影响我们选择合适的教育方法。有负罪感时很难拒绝孩子，会加剧负罪感。孩子发现父母自我怀疑，将知道如何利用它。

3、取代负罪感的应是对孩子负责的坚定决心，同时要明白没有完美家长，犯错很正常。

4、养育孩子尽量遵循建立自我约束力的规则。做错时别对自己太严厉，会消耗自身能量，变得更脆弱。你在改变自我时已经比你父母做的更好了。

二、其次，你已经做出改变的情况下：

1、根据我整理的改变方法练习，且已经做出一系列的改变时，孩子可能已感觉到变化，这对他有积极影响。如果孩子没意识到，他只在你拒绝他时做出反应，也不是坏事。

事实是：孩子意识到你更重视自己的需求，他也会开始关注、重视自己的需求。

2、孩子要适应你的改变，或者你要面对自己之前已经对他造成情感忽视的影响。当孩子有相应反应时，先问问他此刻感受，像你关怀自己一样。然后温柔、坚定地回应他。

例如："宝贝，我知道你不习惯我在这件事情上拒绝你。不好意思，我知道我开始改变自己的时候，你会比较难受。"等等

三、最后，去识别面临的挑战：

要了解被感情忽视的自己是如何影响孩子的，就去看当时情感忽视是如何影响自己的。根据“被情感忽视过的人的10个特征”聊起：

1、空虚感——用好的情感联结弥补

来源于儿时与父母情感接连的质量和数量上的缺失。孩子成长时有足够长久、高质量的情感连结，成年后才不会有空虚感。自己拥有的东西才能给到孩子，因此好好实践"改变计划"，变成情感上更通融、更能表达自己、有更丰富意识的人。

2、反依赖——相互依赖

相互依赖是人之间最理想的平衡状态，指的是双方各有健康独立的自立能力，但有些事也会依赖对方。孩子需要你时，你在身边越多，他越能建立起相互依赖的平衡。

"在身边"是你能和孩子有情感连接，关注孩子，知道他何时需要帮助，同时能恰当的给予反馈，适度帮助。

3、不切实际的自我评价——强大清晰的自我认知

注意到孩子自然产生的喜欢与厌恶、自身优势与劣势，记下来并且给孩子建设性的反馈，这样能让孩子内化一个真实的对自己的认知。相应的是我们练习的各种"改变表格"，只是我们是自己帮助自己整理，总结罢了。

4、对自己毫无同情心——同情心

"反向黄金法则"运用在这里是："像你希望以前父母对待你的方式一样对待孩子。"应用在孩子身上时，应是观察孩子，看到孩子对自己太苛刻时做出反应，告诉他已经尽力了，不应该把脾气都撒在自己身上。

等孩子会内化些方法。自我同情篇的第四大原则"建立一个有爱、坚定的内心声音"的方式同样适用于孩子。

5、负罪感、羞耻感——健康的自我接纳

接纳、承认孩子的情绪。经过"改变表"的练习，你能对自己的情绪感到更加舒服、有掌控感。现在，试着去容忍孩子的感觉，即便你觉得孩子的感觉是多余、错误的。

6、自责——原谅

原谅是自我同情的最后一步。孩子犯错时，你可以用同情心规则帮他理解错误的哪部分是自己的问题，哪部分是其他原因导致的。

这样客观的分析在嗯那个让他明白自己应该如何应对错误，如何改正错误，不再犯第二次。然后，帮助孩子原谅自己，不再纠结于此。

这也能教会他从中解脱，以健康的方式去承担适度风险，同时保持自己的自尊和自爱不受到损害。

7、致命缺陷——讨人喜爱

致命缺陷是孩子缺少来自父母积极的感情和关注导致的。我们被问到父母是否爱我们时，会回答"我知道他们是爱我的"，这就是问题所在，应当是感觉他们是爱我的。

因此我们要学会如何对孩子传达关怀、温暖、享受孩子的个性的感觉。或许对我们来说很难，但当我们直面内心确实的东西时，这些缺失反而不会转移到孩子身上!

8、不会关爱——付出和关心

"关爱是带着温度的照顾，必须和关怀一起呈现。"如果你注意到孩子看起来很难过，自发的给他一个拥抱。如果觉得他不开心，尝试着问问他是否还好、遇到什么问题了。

我们需要大致知道孩子的感觉，再帮助他了解自己的感觉、用文字表达出来。接纳、承认他的情绪，他会感到自己被关爱着。

9、缺乏自我约束能力——自我控制

有条理、和清楚的规矩，做事情有合理和可以预测的后果。教会孩子这些是很重要的，我们要给孩子一些需要遵守的规矩，可以贴在冰箱上，可以开家庭会议宣布。但不要毫无理由地修改。孩子需要清楚父母对自己的期望是怎样的。

10、述情障碍——了解自己的情绪

1、关注、察觉孩子的感觉。

2、努力去感受孩子的心情。

3、替孩子用文字表述出来，并教他用自己的语言表达。

4、使用纵向提问的技巧，帮助孩子理解产生这些情绪的原因。

5、让情绪成为生活中的一部分，让孩子知道情绪的价值和重要性。

亲子关系形成离不开安全的依恋关系，不安全依恋型模式的人在亲密关系中就会有不良的表现。他们的种种表现会让亲密关系的另一方觉得不舒服，这些情感中不良的表现都来源于幼儿时期没有建立好安全型的依恋关系。

父母的教养方式对孩子依恋关系的形成有着很关键的作用，心理实验表明婴儿在哭泣8次之后没有得到回应，他们就会放弃这样的孩子在成年之后，就会在社交中经常抱怨对方看不到自己的付出，没有给与自己爱，或者给予的爱远远不及自己所付出的多。他们不会用积极的方式沟通改善关系，而是会压抑自己的愿望，表现出无名的绝望。

依恋模式一旦确立就会影响孩子未来的人际交往模式和亲密关系，不同的教养方式会让孩子形成不同的依恋模式，如果家长的教养模式不能将孩子培养成安全型依恋模式，就要从现在开始改善，家长改善一小步孩子就能成长一大步。

1 安全型依恋

安全型依恋的父母认为，从孩子一出生就要做一个负责人的养育者，平时要对孩子发出的声音还有表情敏感一些，认真分辨信号背后孩子真正的需求，并且给予孩子正确的回应。要多和孩子进行亲密接触，主动调节自己的行为来适应幼儿，而非用自己的个性和情绪来要求甚至是强迫孩子，不将自己的行为习惯强加于幼儿。

富有充满积极情感的表达，与幼儿的接触总是充满爱抚，积极鼓励孩子探索周围的环境和事物，并且在孩子需要的时候，给他们提供帮助和保护。喜欢和孩子进行密切的身体接触，并从中感受到快乐和喜悦。

2 回避型依恋模式

回避型依恋父母对待孩子的时候大多数都是缺乏耐心，当孩子干扰到自己的计划之后就会生孩子的气或者怨恨孩子。对孩子发出的信号反应迟钝，或者干脆不予理睬。

有的父母则是会对孩子表现出消极情感，即使对孩子表达积极的情感，程度也很弱，他们不会紧紧的抱住孩子，不会热情的亲吻，往往刻板，僵化和自我中心的拒绝孩子。

3 焦虑型依恋模式

焦虑型依恋模式孩子的父母看上去愿意与孩子进行亲密接触，但是他们总是错误的理解孩子发出的信号，不能与孩子形成同步互动。这些孩子中有属于难教养型的儿童，易激化的儿童，他们的父母在教养过程中比较没有主见，教养方式自相矛盾，对孩子的态度取决于自己的心境，有的时候热情，有的时候冷漠。

长此以往会让孩子产生悲伤和怨恨的情绪，不能从父母那里获得必要的支持，缺乏起码的安全感。

那么在养育孩子的过程中，如何建立安全型依恋模式呢？

安全感其实是每个人都能够感受到的体验，是人最基本的需求，对安全感缺乏会导致人格形成过程中出现一些不良的行为模式。早年关系中如果总是处于不确定的情感环境就会造成孩子安全依恋关系形成出现障碍。

父母情绪的不稳定，他们之间的冲突就会影响到孩子，所以父母要在孩子12岁之前保证至少有一个人能够长时间陪伴孩子，也就是说从小让祖辈带孩子的话容易导致孩子形成不安全感，父母如果总在孩子面前情绪失控也是不好的。

夫妻关系中，不失控不争吵是很难的，但是最少要保证不要在孩子面前争吵。父母要在养育孩子的过程中各尽其责，妈妈要有妈妈的样子，爸爸要有爸爸的样子，这些看起来很简单的要求，在现实生活中其实很难保证能够完全做到。

父母对孩子很多方面都有过度的担心，表面上父母担心的是孩子出问题，潜意识则是担心孩子不出问题的远走高飞自己就被抛弃了，孩子的安全感下降，父母就安全了。

对自己要求完美的父母无法接受来自于孩子的攻击，因为孩子的攻击意味着他们的不完美，从而会产生羞耻感，如果孩子的攻击性无法外露就会内化为自我攻击从而安全感下降，祖辈带大的孩子攻击感也无法完全释放。

父母和孩子把边界的不清晰，潜意识的和孩子处于融合的状态，意识层面就要和孩子保持距离，从而害怕表扬孩子或者是和孩子表现疏远，总是和孩子说隔壁家的孩子或者是同学如何如何好，当孩子总是觉得别人比自己强的时候，安全感就会下降，在外和孩子亲近在家表现冷漠的家长就是潜意识和孩子边界不清。

作为父母，给孩子一个健全的家庭，让孩子在充满爱和安全感的环境中长大，是给他们最好的礼物，让孩子接受爱的管教能够给他们最大的安全感。孩子在被管教的时候也许会不舒服，但如果父母不管孩子，只是给他们提供基本的物质和生存条件，放任孩子想做什么就做什么的话，孩子虽然会“自由”但是就不是建立足够的安全感。