如何让绝情的女人回头（男人如何让回避型的女人）

最近有个哥们问我说：“前任是回避型的女人，该怎么表示自己复合的意愿？”

说白了，就是想跟前任复合，但是呢，对方是个回避型，不知道从哪下手，对方才能重新接纳自己。

其实啊，说到回避型的女人，真的很让男人头疼。

而面对一个回避型的前女友，男人想挽回，更是抓耳挠腮。

因为，这样的女人，不好搞。

不管你说什么，对方就是逃避；你说得多了，对方就会逃得越远；你想复合的架势越猛烈，对方就越会表现出反感，甚至会让你觉得：“这个女人可真绝情”。

我发现在我接到所有的回避咨询中，很多男人，对于“回避型依恋”的女人有很多误解。

“她是不是不爱我了？”

“她是不是讨厌我了，不然怎么会抗拒我”

“有什么事儿不可以一起解决呢？为什么要对我冷漠”。

在此，我要替“回避型”的女人喊冤。

首先，她对你处于回避的状态，不代表她就不爱你，有意为之地疏远你。

其次，不代表她就不渴望理解和爱。

最后，并不是她不想跟你解决问题，而是因为自己是“回避型”，逃避问题只是下意识的本能反应。

这回，你懂了吗？

所以，不要因为对方表现出的“回避”行为，就给人家乱贴标签、乱下定义，因为你越是这样，对方越是回避，因为她会觉得，你压根不懂她。

而对于大部分女人来说，内心对爱情的独白都是：懂比爱重要。

尤其是对于“回避型依恋”的女人来说，她是内心非常渴望，男人理解自己的这种状态，但是呢，又害怕让对方知道自己的需求。

那当男人面对这种“回避型”的女人，该如何下手呢？今天雨宸就来跟大家聊一聊，毕竟没有我解决不了的难题。

表面是大人，但是内心住着一个小孩子，大人呈现出恐惧亲密关系，但是内心的小孩子又渴望跟对方有长期的亲密关系，所以，常常处于一个非常拧巴的状态。

在心理学上有个名词叫：“强迫性重复”，意思是说，在成长的过程中，一直都处于被否定的状态，在这种长期的状态中，逐渐产生安全感，那么在成年后，会“强迫性重复”童年的感受，以此满足自己的安全感。

在关系中，总是觉得自己不值得被爱，不值得拥有一个爱自己的伴侣，但是内心却渴望对方死心塌地地爱着自己。

对伴侣的期待值很高，对择偶的标准眼光很高。

是不是觉得自己的另一半，越来越像这种人了呢？别着急，我们接着分析。

由原生家庭因素作为导向，形成“内隐记忆”。

什么是“内隐记忆”呢？我先给大家科普一下，是说在毫无察觉的状态下，存蓄了大量的信息资源，尤其是不美好的体验过程和结果，从而影响着一个人的行为。

我本人就属于回避型依恋，我记得在我很小的时候，我的数学不太好，但是由于本人刻苦努力，那一年数学竟然打了99的高分，我兴致冲冲的拿着考卷，给父母看。

我当时内心的预设是：以前我总是考不好，看我这次竟然打了99分，差一分就满分了，父母一定会夸奖我。

但是，幻想是美好的，现实是骨感的。

父母不仅没有夸奖我，竟然一桶凉水浇下来说：“给你花那么多钱上辅导班，你成绩要再上不去，你都对不起我和你爸”。

所以那这种状态下，“内隐记忆”就记录下了，我在原生家庭中，不美好的体验，以及父母的否定，对我来说，就是负面情绪的植入。

因为当时还小，所以只是单纯的觉得，我成绩上升的这么快，难道不应该夸我两句吗？

但成年以后，尤其是做了情感咨询这一行，我才明白，我小时候单纯的想法是来源于，自我价值的否定。

因为在儿童时期，自我价值的建立，是完全取决于父母给予的态度投射。

说白了，就是，父母觉得你好，那么你就是有价值的，你就会自我肯定，认为自己是优秀的；但如果父母觉得你不好，那么你就是认为自己没有价值，你就会自我否定，认为自己真的很差劲。

虽然说，失败是成功之母，有了失败，才有成功的动力，受到了批评，或许会成为做得更好的推动力，但同时也磨灭了自我价值的认同感。

而失去自我价值的认同感，会怎么样？会不自信，会自卑，会认为自己不值得拥有。

认为：“我能不能成为你的唯一”？“我们能不能走到最后？”“我会不会被你抛弃”“我值得被你这样爱着吗？”

那归根究底，就是在童年中不被认可的否定过程，创建了“内隐记忆”，而在成年后，在进入亲密关系中，“内隐记忆”会被释放，害怕被伴侣否定，害怕被对方抛弃。

过往的情感经历。

咱们说，原生家庭的影响，造成的是先天的“回避型”，那后天的“回避型”是如何造成的呢？

很简单，过往的情感经历。

比如说，对方从前在恋爱中，遭受过被抛弃，被伤害，那么这种不美好的恋爱经历，就会让这种人对爱情是抱有高防御的状态。

也就是说“一朝被蛇咬十年怕井绳”，在不断地被抛弃和伤害后，她会把自己陷入到“受害者”的思维中，认为：“我会不会再次受到伤害”。

而一旦有了这种主观意识，那逃离亲密关系就是下意识的举动，因为她想在伤害到来之前，提前走开，以此来规避伤害。

再比如说，在学校中长期受到排挤，老师的暴力教育，在工作上经常被领导批评，同事们背后的闲言碎语，这些带有攻击式的伤害，都会让她感受到，自己是不被认可的，自己是不优秀的，自己是不值得被爱的。

而就在这种环境中，会改变先天的依恋模式，从而进入到后天形成的依恋关系中。

最有代表性的措辞就是：“都是因为我不好，所以大家才这样，如果我优秀，就不会被这样对待”，把所有的问题出处都归咎在自己身上，认为一切都是自己的问题，跟他人无关。

她跟你分手，并不是因为你做得不够好，而是因为她自己觉得，自己不配拥有。

我曾经在咨询的过程中，有位回避型的咨询者告诉我说：“与其未来会受到伤害，不如现在趁早断了。”

瞧吧，还没发生的事儿，就先给自己预设一个假象，而为了规避这种预设出来的伤害，率先离开阵地。

所以，在我们挽回的过程中，最最忌讳的就是，给对方施压，因为很可能面对你的施压，对方就直接跟你划清界限，老死不相往来了。

以己之矛攻彼之盾，帮助对方减压。

为什么我会说“以己之矛攻彼之盾”呢？因为我们都知道，回避型的人是很拧巴的人，你越是硬来，她越排斥，所以，要以柔克刚，循序渐进的攻克下她的阵地。

你可以这么跟她说：

“虽然我们分手了，但是，我觉得我们没有必要闹的这么僵，毕竟在一起这么久，即使没了爱情，也还有情分在，而且我们之间出了问题，也绝对不是一个人的问题，肯定是我们在相处上出现了问题，才导致了如今的局面，我只是觉得，你不需要去逃避我，毕竟我是男人，我应该承接住你的任何情绪，这是我的责任和义务，你有什么想法，也应该告诉我，让我知道你内心是怎么想的，既然结束这段关系是必然，那么就应该有个理所应当的理由，你说呢？”

我们的目的是，通过循循善诱的方式，引导对方将自己内心的需求和感受说出来，并且引导对方不再对自己回避。

而只有这样，你才能帮助对方减压，因为说实话，回避的人，都是将想法放在心里的人，正常人有话不说，都觉得压抑，更何况是回避的人呢？

所以，这一步就是让对方说出自己内心的想法，和积累下来的感受，如果你能让对方发泄出不满，那最好了，因为人都是情绪动物，只有将坏的情绪发泄出来，才能接受好的情绪的输入。

让出空间，体现自己的同理心。

重点：千万不要纠缠，也不要步步紧逼。

要知道，回避型就是本能的逃避，你越是逼她，她越是会觉得自己处于不安全的状态，就会越逃。

所以，你要给予对方弱化负面情绪的时间，如果说第一步你说得很好，那么第二步就是需要大量耐心的过程。

你要让她觉得，她是值得被爱的，你也不会伤害她，并且你会一直在她身边。

而对于回避型的女人来说，只有确定你是不会走的爱人，我才会靠近你，因为我觉得我不会被你抛弃，我不会受到你的伤害。

你可以跟对方说：

“其实，我明白你为什么会这样，因为你害怕我们以后没有未来，你害怕在这段关系中，会受到伤害，你也没有很强的自信心，你觉得自己不值得拥有一段长期的亲密关系，但是不要紧，我不会介意，就算不是情侣，我也会做你的好朋友，一直在你身边陪着你，只要你需要我，我就会出现。”

这段话的目的是，让她相信，即便是分手，你依然在，这也等于给未来你们的复合种下一个心锚，也会让她觉得，你很懂她，也明白她的感受。

“温水煮青蛙”，强势收尾。

我们都知道，“温水煮青蛙”的意思吧，如果你第二步走得很平稳，你们之间就等于建立了一个全新的关系机制，如果在接下来的互动中，你们一直保持朋友间很亲密的关系，你又能准确地识别她的需求，那我可以很明确地告诉你，她现在已经跟你建立了一定程度上的信任。

她认为，你不会离开她。

那这个时候，你就要“温水煮青蛙”，用行动彻底征服她。

当她对你产生信任和依赖以后，你要试着不再主动，让她有种被冷落的感觉，这个时候，她或许会依然遵循着以往的逃避模式，她内心会想，“怎么不联系我了？难道我又被伤害了吗。算了，反正我也不配”。

那重点来了，当她陷入到这种循环中以后，你要说：“今天我比较忙，才抽出时间跟你说会话，以后你可以主动联系我，因为你主动联系我，我会觉得很开心？。”

目的是逐渐地引导对方脱离逃避的状态，主动面对你，而你的话，让她会感受到自身的价值感，是被你接受的。

所以，我反复强调的“温水煮青蛙”的意思就是，想让她主动靠近你，你就要一点点地给予让她靠近的理由，最后彻底征服她。

最后我想说的是，在爱情中，我们不仅仅要得到对方的爱，更多的时候，是要帮助彼此成长，在彼此互相成就中，成为一个最优秀的伴侣。

而爱，是耐心，是给予，是引导，所以，不要让对方分手时候的冷漠和绝情，就劝退了你对爱情的追逐。

心理测试：测试前任最想对你说的一句话

1 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？

是的，经常觉得很累 —2

很少为了小事争吵 —2

偶尔会，但很快就能和好 —3

2你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？

是 —3

不是 —4

3TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？

经常说—5

不怎么说 —4

4你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？

事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6

偶尔他们问起来就说一下 —5

几乎不说，没啥好说的 —5

5面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？

一切随缘，是我的终归是我的 —7

努力一下，说不定能成功—6

拼尽全力，我想要的都要得到—B

6你们分手是因为出现了第三者吗？

是—A

否 —7

7分手后对方是否主动联系过你？

是— D

否 —C

完整版测试题及答案可私信获取

我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。

不论男人还是女人，接下来，请按照你的真实想法，跟我一起做接下来的选择。

先想象这样一个场景：

在一个阳光温和的午后，你坐在经常去的一家店，靠窗的位置，喝着自己最喜欢的饮料。

你的余光好像瞥到了一个熟悉的身影，你往门口望去，糟了，是前任，不过，ta好像比以前颜值高了。

前任也看到了你，向你的方向挥挥手，这时你会怎么做？

a 淡定地回以微笑

b 假装没看到，继续看向窗外

想必这两种做法都会略感尴尬吧，但看在他颜值上升的份上，我们就选择a吧。

淡定地回以微笑，继续喝着自己的饮料，没想到，ta点完单，朝你走了过来，问：我能坐这儿吗？

a 这人什么时候这么在乎我的感受了？坐就坐吧

b 坐一起也太尴尬了，虽然我没约人，但我们没什么好聊的，快走开

这么偶然遇到前任的情况下，肯定会不知所措吧，那我们就选择b，避免更尴尬的情况出现。

结果前任只是礼貌性地问一下，已经自顾自地坐下来了。你只能尴尬地喝着饮料、默许。

前任坐下之后，开始不断地找话题跟你聊天，你也在对方的带动下，跟他聊得很开心，你发现，你们分手的这段时间里，ta好像改变了很多，你觉得，现在的ta好像还挺招人喜欢的。但是想到你们已经分手的现实，最后还是礼貌地说了再见。

其实真正玩儿过类似游戏或者看过《黑镜：潘达斯奈基》《爱情公寓5》第13集的人，

可能会比较清楚其中的套路，就是在支线剧情不完善的情况下，你不管怎么选择，最终都会回到主线剧情，或者会在支线剧情中草草失败，逼你选择主线剧情。

在游戏和剧情中，我们可以多次选择，但在感情中，一旦错失机会，可能会遗憾终生。走完刚刚这个剧情，你可能发现了，里面有一些特定的条件，使你放下了对前任的隔阂，甚至觉得现在的ta更招人喜欢。比如：变帅了，变主动了，变得顾及你的感受了，你们之间变得有很多话聊……

有了这些条件，不要说他会不会重新喜欢上前女友，换位思考，你是不是也会喜欢上你的前任呢？

抛开这些条件，“是否会重新喜欢前女友”，还要从你们之间的关系说起。

一、“你们是因为什么分手的”？

一般我们会将分手分为两大类：积累型情绪分手和认知型情绪分手。

1积累型情绪分手

这种类型其实比较简单，常见的表现就是：情绪失控，一时冲动，吵架分手

如果你们是因为激烈的争吵分手，他也同意了，那你们可能至少有一方，是一个脾气暴躁、急性子的人，而他可能被生气冲昏了头脑，或者厌烦了你们总是吵架的情况。

这种类型的分手，在两个人的磨合期，最容易出现。

其实你们并不是不爱了，而是两个人在一起后，才发现对方身上有些意想不到、跟自己生活方式或性格不一样的点，又找不到好的解决办法，所以只能用情绪的宣泄，来表达自己的不满，希望通过吵架解决你们之间的问题。

但吵架是最伤害你们之间感情的，如果有一方，在吵架的时候，可以不被“情绪”牵着鼻子走，你们就可以找到最好的解决问题的办法，那就是“沟通”。

2再来讲一下认知型情绪分手。

这一种分手的原因会比较复杂

a原生家庭导致的认知型情绪问题

如果对方的家庭关系中，母亲处于比较低的家庭地位或比较柔软的角色的话，那么他很大程度上，在你们的关系中也是抱有这样的认知。

在这种情况下，想要他再喜欢上你，那你首先要做的就是“放低姿态”。

很多女人对于这一点会比较抗拒，因为会觉得是我在“跪舔”他，我不想做一个“舔狗”，但是这种心态都是你自己给自己的，我们只不过是对待不同的人，要用不同的方式去让他回心转意，而在他重新跟你建立关系之后，对他的逐步改变和思想观念上的扭转，才是最重要的。

相反，如果母亲在家庭关系中非常强势，遇事的态度非常强硬的话，他可能因为某件事，在你身上看到了“妈妈的影子”。

小时候对于妈妈的恐惧或敬畏等情绪，刺激他对你产生排斥的心理反应，简单来说就是，他不想给自己“找个妈”。

而这一类的父母通常都是跟孩子非常缺乏“等位沟通”的，很少去理解他是怎么想的，可能常年对他采取“打压式教育”，让他多少产生了一些自卑的心理。

你需要做的就是把自己放在他的位置思考问题，多为他着想，要对他“鼓励”大于“批评”，给予充分的肯定。让他有新的情感体验和情绪转变。

再有就是，在他3-9岁的成长过程中，父母给予的爱不足，这可能导致他对于“爱”的理解和执行能力不足，甚至遇到自己认为无法解决的事情就产生退缩的心态。

这一种情况，你就需要成为一个“领导者”的角色，引导他参与解决你们感情中遇到的问题，并且通过一次次地解决，来树立他对于你们之间，共同面对问题的信心，让他知道，不管发生什么，我永远在你身边。

b过往情感经历中所受的心理创伤，带来的应激反应

在他的成长过程中，可能发生过一些让他印象深刻的事，当时他的感受、情绪，没有被得到足够的照顾，所以对他在有意识或无意识的情况下，产生了影响，导致他在面对类似的情景时，仍会做出跟小时候一样的反应。

常见的，像是：两个人吵架后，男人主动道歉，求和好，等女人问“你错哪儿了”，他可能会有两种反应，一种是继续谄媚、撒娇，来逃避回答这个问题，认为把你哄好就行了；还有一种就是突然生气“我都跟你认错了，你还想怎么样”，这时候女人想打他的心，蠢蠢欲动。

想一想，你小时候跟父母认错，是不是也有类似的情况。知道自己真的做错了，就撒娇求原谅，发现撒娇没有用之后就开始生气，希望爸妈看到你也生气了就各退一步，但却容易以“被打一顿”来结束这个问题。

这两种形式中，其实问题都没有拿出来很好地解决，只是采取“回避”或者是“强迫”的形式来逼你把这个问题跳过去，长此以往，你们的感情将会是千疮百孔，每次吵架的问题，都层出不穷。

这一点的解决方式，跟上一条的最后一点有些相似，就是你不能在这种情况下，再给他施加压力，因为你靠这种方式是得不到他对问题的主动思考和解决的，你要做的就是找到问题所在，引导他一起解决，你可以这么说：

我刚刚仔细想了想，我觉得我们会吵架的原因可能是我这边的问题，我太……，关于这一点，我也向你道歉，但是我觉得，你……也是有问题的，所以我们应该一起解决一下这个问题，你觉得呢？

c糟糕的情感体验造成对亲密关系的理解偏差

你也可以理解为，他在之前的感情经历中的情感体验。

如果他出现过重新喜欢前女友的情况的话，你就要注意了，要么，他这个情况，是真爱，你才是替代品；要么，他是个重感情、恋旧的人。

第一种情况，不用说，建议你最好了解清楚他们之间的点点滴滴，判断一下，自己是不是个替身，权衡一下，你在他心里，上位成功的可能性。

第二种情况，想要让他重新喜欢你就简单多了，既然他是个恋旧的人，那想必也不会轻易跟你撕破脸的，按照正常的挽回步骤，先慢慢回到他的生活里，复合只是时间问题。

他之前的感情经历，对于他恋爱观的塑造尤为重要，所以最好在恋爱时，旁敲侧击地了解一下他之前的情感经历，但是在问之前，一定要摆正心态，你是为了跟他之后长久地走下去，才会问这些问题，不要在你的追问下，人家终于回答了，你又开始吃醋。

很多男人不是不愿意跟你探讨之前的感情生活，而是你听完之后的反应，让他难以开口。

d常见的几种认知型情绪分手

（1）因为某些现实原因，或没有激情丧失后的所谓和平分手

这种情况的认知误区在于，看似平静的分手，但其实真正的感情就在于两人激情期过后如何继续创造新鲜感，长久地走下去，而不是只跟不同的人开心地渡过激情期，一旦遇到困难，就以分手解决。

（2）远距离缺乏安全感，没有一方愿意牺牲

认知误区在于，你对于牺牲的理解和看法：

如果你是牺牲的那一个，那就不要后悔，全身心地投入。

要学会站在对方的角度想问题，如果ta听到这些话，是什么感受；

如果很幸运，你遇到了一个愿意为你抛弃一切的ta，那你也要时刻记得，体谅ta的不容易。

一个人来到一个陌生的城市，从零开始，需要很大的勇气。

要用你的爱和关心，不要让ta觉得后悔。

（3）第三方给出的压力过大：家长或者亲朋的阻挠

认知误区：恋爱是两个人的事，但婚姻是两个家庭的事。

扪心自问，婚姻和恋爱，不还是你们两个过日子吗？

要记得：感情，永远都是两个人之间的事，不要道听途说。

二、跟前女友还有没有联系

如果没有联系了，那说明他的性格比较决绝，或者是觉得你们之间没有可能了，留着****，自己看到了还会难过。

想让他再喜欢前女友，就要想办法，重新建立起跟你的联系，他可以不联系你，但不代表，你不能主动联系他。

重新取得联系之后，还怕没有办法让他重燃喜欢的心吗。

如果你们还有联系，那很大的可能性，他还对你念念不忘。

有联系，你们最起码还属于朋友的范畴，而你需要做的，就是把朋友的身份坐实，并且不断地出现在他的生活中。

要知道，男女之间有纯友谊这种事，是有特定条件的：

要么是一方明确地不喜欢了，要么是对方不喜欢异性了。

一般的情况，你懂的。

只要彼此还有好感，或者你能让他对你的好感度不断上升，那就离成功不远了。

介绍几个，增加好感度的小方法：

1建立你们之间的共性：喜欢他喜欢的，讨厌他讨厌的

共情很重要，会让他觉得，现在的你比之前更懂他，甚至跟以前产生情感联动，觉得“还是你，最懂他”。

比如：

男人：我前两天去看了《八佰》，确实挺好看的，**院好多人都哭了。

女人：是吗，我一直觉得你品味挺好的，你喜欢的，我应该也觉得不错，看了预告片，其实一直都想去看，但是最近一直没时间，要不你先给我讲讲。

先对男人的喜好做出肯定，同时表示自己也很喜欢，拉近你们之间的距离。

如果没看，就不要装作去看了，很容易穿帮，表示自己一直想看，但是没时间，让他跟你讲一讲，这样你们的话题就可以围绕**继续下去，聊完这一部，还可以聊聊其他的，尤其是以前你们一起看过的**。

如果看了就更好了，可以跟他互相讲一讲自己最喜欢、最感动的片段。

2给出自己独特的可得性：适当地撒娇、示弱

之前《密室大逃脱》中，杨幂撒娇的片段，被不断推荐为“撒娇范本”。

可能很多女人会觉得撒娇这种事，是绿茶才会做的，什么“兔兔这么可爱，怎么可以吃兔兔”，恶心到了一大批的人。

但是这一套在男人那里，就是行之有效，你有什么办法。所以，绿茶之所以成为男人喜欢的类型，还是有道理的。

撒娇，不是让你去做自己不会做的事，非要娇滴滴的，像杨幂，也只是用稍微甜一点的声音说了：谢谢老师。

撒娇，是要找到适合你的方式。

比如：

男人帮你拿了什么东西过来或者你让他帮你拿什么东西过来，都可以。

你可以说：谢谢。咱们没见面的这段时间，我都快忘了被人照顾的这种感觉了，还是有个人在身边好啊。你这段时间过得怎么样啊？

表示自己这段时间没有人照顾，并不好过，来跟他示弱，表示没有你的这段时间，我过得也不好，很怀念有你的日子。而且自己意识到了，以前都在受他的照顾，肯定他以前的付出，体现自己现在的醒悟。

语气可以感慨，但是要显得无所谓，只是想到什么就说了，不要目的性太强，让他觉得你就是放不下我，来找我复合的。

3满足对方的情感预期：认真倾听，换位思考

这一点其实在生活、工作中也同样适用，看着正在说话的人，表示你对他的尊重，你正在认认真真地听他说的每一个字。

刚刚有提到，感情中最重要的就是“沟通”。所以在对方说话时，给他一定的眼神和话语的回复，很重要。

在他说话的时候，看着他，但不要“盯着他”。

看着他眼睛和眉心形成的三角区，时不时看一下他的眼睛，对他点点头，表示你在听，随着他说的内容给出一些：

“嗯”“对”“我也觉得”“怎么能这样”……

诸如此类的回复，在他跟你倾诉时，你就默默地做一个倾听者就好了。

除非他问你的意见，或者抛问题给你，不然就一直用眼神和简单的话语给他鼓励和支持就好。

如果他抛问题给你，参照第一条技巧，他如果在抱怨、痛骂，你就一起抱怨、痛骂，如果表示自己喜欢，那就表示你也喜欢。

如果是你不知道不了解的领域，就说：

听起来挺有意思的，但是我不太懂，你都跟我讲讲吧。

他会不会再喜欢你，以及让他对你的好感度上升的小技巧，都已经告诉你啦，根据你们的情况，对号入座吧。

如果你正在遭遇感情困境或者情感危机，试着来做一下下面这个测试吧！

通常我会根据你们的情感状态，以及你对TA客观的定向描述，通过我擅长的很多人格与性格分析的方式，推理出对方目前的心理想法，对方没有跟你表现出来的真实需求，以及对方真实的性格是什么，帮助你更好地维护长期亲密关系。

1讲话的习惯，语气，例如声调，语速，以及讲话逻辑/发散程度。

2TA对你通常是强势的还是依赖的？

3你通常是怀疑的还是信任的 ？

4TA对你通常是给予自由的还是掌控之中的？

5TA的爱好与癖好 。

6TA在面对敌对情况的反应比如发生冲突的时候，或者生气时候的神态，反应，动作。

7TA和父母的关系状态。以及父母的性格。

8你们通常吵架的原因？ 例如 ： 情绪问题/ 客观矛盾本身/冷暴力/外因 （父母反对异地等）

9 TA喜欢看的书、**的类型。

10 一些特殊的小动作。比如说说话的时候爱转眼珠 等。

11花钱消费的习惯。对于金钱地位的概念。

12具体描述下热恋前15个月TA对你的依赖程度。

13TA平时的闲暇时间的安排。

14TA朋友的性格。

15TA工作上遭遇麻烦的处理方式。

16Ta有没有讲述过他成长过程里的一些耿耿于怀的事？

17TA 最讨厌的事情

18出去旅游之前TA会做计划吗？

19通常谁会先跟谁争吵。

20TA穿衣打扮的风格

21TA情绪波动的频率。

22你认为最符合TA情感基调的三个词是什么？

A安全感

B控制欲

C占有欲

D认同感

E默契感

F归属感

23你们二人谁的恋爱状态更像“猫” ？

这是描述你的挽回对象的，不要主观评价，尽量客观描述。

我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。

分手后，你会和前任保持怎样的关系？单选0人0% A删黑化，不说两宽0人0% B保持方式，但不要再说话0人0% C不删或黑化，偶尔说几句0人0% D无所谓，对方不删我也不投 弗洛姆曾说过，爱本质上是给予而非获取。

但在现实中，我们都犯了同样的错误，那就是我们不停地索取这个人的全部爱。最后，我们彼此厌倦，折磨自己，他们分手了。

很多顾问问我：

他这么没心没肺，你为什么不直接删了我？'

他既不勒索我也不包庇我。你在等我给他台阶吗？'

我的前任非常有趣。分手后他没有删我。当我和他说话时，他回来了。当我不说话的时候，他就像一具尸体。'

其实分手后，删除前任的举动是50%，也就是说一半人会选择删除黑，一半人不会。我今天想说的是 删除不代表你没机会，对方就不爱你了，不删除你，也不代表就爱你，想继续这段关系。

如果我们说把你删了黑了，就是跟你划清界限，把你忘了。

我之所以想忘记你，是因为我放不下你，然后我不得不这样离开你。

当你看到你的头，你会有情绪波动，所有过去的记忆都会浮现。

就像有很多小伙伴说，真放下你了，根本不会介意删不删你，无所谓。

可是他不删除拉黑你的背后到底在想什么呢？

回避型人格，虽然舍不得你，但是我就是不说。

回避型人格，是以全面的社交抑制、能力不足感、对负面评价极其敏感为特征的一类人格障碍。

这种人总觉得自己缺乏社交能力和吸引力，各方面都处于劣势，太敏感，太自卑。这种人，无论做什么决定，都有选择性障碍，因为他们没有绝对稳定的价值，更别说在感情中，他想爱又怕爱：他想爱又怕伤害；怕爱也怕伤。

所以，刚分手的时候，他不会主动删除你，因为在他心里，他对你还是有感情的，删除你就意味着失去你。面对这样的选择，他犹豫不决，纠结不已。

前任对他来说还有价值。

我以前的一个顾问，我的前任，没有删除她的微信，因为他们有利益关系。我的前任有个项目，她是个媒人。没有她，事情很难做。

还有一种，最常见的，就是女生分手后，会把前任贴在杆子上。比如我的直播班级群，一个女生被分手后，还在给男生邮寄好吃的，给前任买衣服。前任完全没有拒绝，只是相处的不好，就挂了这个女孩。

这就是价值所在。说白了，你还是有对方可以利用的价值的，尤其是已经分手还一味付出的‘傻妞’。前者没有底线，接受礼物是理所当然的事情。

真的放不下你。

当时《前任3》上映的时候，为什么**院爆满，看着一把鼻涕一把泪？因为这部**一下子表现了很多人对前辈的感情，很多人对前辈的深深思念和感慨都被这部**激化了。

和前任的旧事，再加上各种回忆，已经侵蚀了你认为自己没有情绪波动的心。

所以分手后，出于过去的感情和回忆，他放不下。也许是他说的，但也是他放不下。我看过一句话：‘说的人最痛苦，因为他不得不亲手断绝关系，这和用刀打心没什么区别’。

在亲密关系中，女孩可能会制造麻烦，而男孩却无法忍受。有些男生不懂得处理亲密关系，认为分手就可以解决。可是分手后才发现，如果分手了，这个人就不能被爱了。

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负面情绪作祟，进也不容易，退也不容易。

"负向互动循环"是现在在亲密关系中，经常出现的问题。

简单来说，就是两个人在相处中，经常以负面的情绪互动，从而积压了很多负面情绪，导致分手。

常见的我举个例子：

"你怎么就不能学学XXX的男友呢？你看人家多体贴啊？" → 负向的传递

"你要相中那样的，你去找一个不就得了，我是做不到！" → 负向的反馈

久而久之，负面情绪从一个圆点，变成了一片圆圈，情绪慢慢筑起了情绪堡垒，然后一句"我累了"，结束了这段亲密关系。

但是人的情绪都会有缓冲期，就像我们在生气的时候，会很气愤，想"杀人"，但是自我平静了一段时间，情绪就会有所递减，从最初情绪大于理智，变成了理智大于情绪。也就是说，情绪有所缓解以后，就能客观的看待这段感情了。

这个时候，你发现你只是气这个人不懂你，老是闹你，但是你是爱她的，是放不下的。而一想到和好以后，还会进入到"负向互动循环"中，就会害怕，害怕重蹈覆辙，但是，你又控制不住自己想跟这个人在一起。

所以啊，不删除你，也是理所应当的了。

想起曾经看《寻梦环游记》，里面有一句台词说：我一直以为爱的反义词是不爱，直到现在我才明白，爱的反义词是遗忘。

那既然遗忘，还在乎删或者不删吗？对吗？

如果你知道 对方确实是对你有感情，放不下，但是又不提复合，说明你们之间是存在根本性的问题的，那这个时候，摆在你面前的就是两条路：

● 华丽的转身，挥别错的人，才能和对的人相逢，毕竟只要在路上，就会有遇见。

● 是人就有感情，这么多年付出的情感，不是说放下就放下的，既然爱，那就要勇敢挽回。

其实不管你选哪一个，我都能理解，作为咨询师，我理解男人的那种害怕重蹈覆辙的心，也理解男人的感受，但是作为女人，我也能理解失去所爱的痛苦。

与其痛苦，不如挽救一次感情，让暴风雨来的更猛烈一些；如果挽回不了，那就潇洒的说再见，不留遗憾，如果挽回了，那就好好珍惜，失而复得的感情。

当然，那些不挽回，华丽转身的，我也佩服你放手的勇气，并且祝福各位，寻到"一人心，白首不相离"。

那对那些想挽回的小伙伴，我也给你几点建议，希望对你有帮助。

Ⅰ、控制好自己挽回中的需求感，想抓住一个人，要先学会放手。

需求感在心理学的角度来说，也可以成为"动机"。

在《心理咨询师（基础知识）2015修订版》中提到： 动机是激发个体朝着一定目标活动，并维持这种活动的一种内在心理动力。

所以，需求感有的时候可以变成我们达到目的的动力，促使我们更有效的完成我们想完成的事儿。但是心理学的调查研究显示，并不是动机浓度越高，我们就越能成功，相反，过强的动机反而会降低成功率。

简单来说吧，为什 么那么多分手后死缠烂打的人，都挽回失败呢？就是因为过度的动机。你完全不理会这个人的情绪和感受 ， 你不给对方冷静思考的时间， 所以，在这种过度的挽回下，把对方越推越远。

所以，在刚分手，对方没拉黑删除你的这个阶段，分散你注意力，来降低自己的需求感，不要冲过去纠缠对方，这样会导致对方反感，搞不好被删除都是有可能的。

其实我非常理解，你们刚分手的心情，那些恋爱惯性遗留下来的依赖感，让你睡不着，吃不好，迫切的想靠近这个人，但是相信我，心急吃不到热豆腐，挽回也是一样。

你可以利用这个时间，去反思自己在亲密关系中的错误行为，并且提升自己，再或者，旅旅游看看书，只要是能分散你的注意力， 这都可以，而核心内容就是，谨记，你要挽回他，那就不可以操之过急，饭要一口一口吃，才有味道。

一旦你的需求感降低了，对方对你的防备心理也就薄弱了，这个时候， 你可以给对方说："我尊重你的决定，也明白你的选择，我不纠缠你了，但是，咱们之间的感情不是一朝一夕说没就没的，所以，能不能先做朋友，让我适应一下没有你的生活"。

懂得示弱且不暴露需求感，又能跟对方共情，体谅他的心情，男生不会拒绝，这是经验之谈。

Ⅱ、重建情感神经链条，找回舒适感。

什么是神经链条？我个人理解为，两个人相互吸引的连接，而这种连接分正向和负向两种。

正向情感神经链条：

● 对方吸引你的地方/你吸引对方的地方。

● 相处中，足够的舒适度和愉悦度

● 心锚，你们共同的美好回忆。

● 彼此的软硬价值。

● 相处中，彼此付出的沉没成本。

负向情感神经链条：

● 负向互动循环不断递增。

● 自身的吸引力递减。

● 自身的价值逐渐消失。

● 负面情绪不断的积累。

● 相处的时间久了，新鲜感丧失。

所以当正向的在减少的时候，负向的就会越来越多，人都是趋利避害的，所以，在这个阶段，你要强化正向的情感神经链条，来削弱负向的情感神经链条带来的负面影响。

那么在这个阶段你可以给对方发一个合理化内容：" 这段时间，我过的特别充实 （你没有自怨自艾）， 也想了特别多，我感觉从前那段时间，我自己做的太过分了 （反思自己，你的态度） ，虽然，咱俩已经分开了，也是朋友关系了，但是我还是想真诚的跟你道歉 （表明身份立场，坦然接受）。 "

然后接下来，你要做的就是继续安抚对方的情绪： "我知道，你现在也不是很开心，我懂你，换了是我，我也会这样，但是我相信，咱们以后都能越来越好 （传递积极的情绪价值） 。也希望我们能一起努力，你有不开心的事儿，也可以和我说，毕竟我还是了解你的，知道你这个人什么样儿 （激发心锚）， 我也能给你很多意见，你别跟我客气哦。"

挽回是一场心理博弈，谁暴露需求感，谁就处于被动的位置，对吧，所以，你要把主动权握在手里，步步为营。

当你学会了"放手"，以平和的心态，去面对你们之间的问题，舒适感就回来了，简单来说，你无所求的时候，对方跟你做任何事都是轻松的，没有负担的，对吗？

所以水到渠成，就是天时地利人和，舒适感铺垫好了，加上本身你们之间的情感浓度是有的，复合就是顺理成章的事儿。

所以啊，在分手后，与其琢磨对方为什么不删除你，不如把精力用在如何修复这段感情上，亲密关系其实很简单，就看你站在什么角度，用什么心态。我常说，分手并不是什么坏事，至少在挽回的过程中，会让你快速成长起来，懂得爱，懂得给予爱。

心理测试：测试你分手后复合的概率

分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合？这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大，一起来试试吧！

现在你的手机里是否还存着前任的****？

A是 （5分）

B否，全部删除了 （0分）

你们分手的原因是什么？

A客观原因，家里不同意 （1分）

B异地恋，没有未来 （2分）

CTA认为我脾气很差，我们性格不合适 （3分）

D有第三者介入我们的感情 （0分）

E我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手 （5分）

F我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉 （6分）

以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个？

A一个人爱另一个人，就应该爱TA 的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢 （2分）

B感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导 （4分）

C强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法 （1分）

D感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 （6分）

在表达一件事情上，你更看重什么？

A说话表述的精确程度 （2分）

B说话给对方感受到的强烈印象 （1分）

C说出的话周围的人是否感到舒服 （6分）

D说出的话所能达到的最终目标 （4分）

你认为自己的情感上的基本特点

A情绪化严重，经常控制不住自己的脾气 （0分）

B自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复 （2分）

C一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气 （6分）

D感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒 （3分）

曾经挽回过前任吗？

A挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回 （4分）

B没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口 （2分）

C挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我 （0分）

D试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福 （6分）

完整版测试题及答案可私信获取

我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。

著名文化学者余秋雨曾写过：炊烟起了，我在门口等你，夕阳下了，我在山边等你，叶子黄了，我在树下等你，生命累了，我在天堂等你，我们老了，我在来生等你。

美好的婚姻，是所有人都期盼的，但是很多时候，却事与愿违。

曾经那个恩爱的伴侣，变得冷漠，变得沉默，变得什么都不关心，甚至开始慢慢的疏远你，这个时候，你会觉得抓狂，你不懂为什么对方要这个样子对你，为什么好好的婚姻，变成冷暴力的战场。

其实冷暴力，在心理学上也叫"筑墙逃避"（ Build a wall to escape），简单来说，就是当夫妻之间发生矛盾后，一方会迫不及待的想去将问题说清楚，而另一方却呈现出回避状态，想大事化小，小事化了，不想面对一方的疾言厉色，更不想在问题中继续纠缠下去。

于是，对方会用"嗯""哦""好""你说什么就是什么""你说什么都是对的"等等一切着急离场或者敷衍的词藻来回应。

希望用这种态度，企图结束话题，希望对方不要再追逼自己， 最可怕的就是对方开始"筑墙"，视而不见，听而不闻 ，不管你表现出来的情绪多激动，对方都会出现一副无所畏惧的样子。

因此，冷暴力等于在精神上摧残对方，而这种方式会使对方心里产生巨大的压力，受虐者长期压抑自己的情绪，与此同时呢，婚姻也承受着隔阂和伤害，最后，有一方扛不住"冷暴力"的摧残，最终选择用离婚来为自己解脱。

很多人都会觉得，一般冷暴力都出现在男性中，那就大错特错了， 其实冷暴力跟性别没有关系，跟人有关系，所以现在很多女性也会出现冷暴力。

▶ 婚姻中的冷暴力是如何产生的呢？

①、双方性格的强弱差异，不想激化矛盾，以此来规避。

婚姻中，一方性格比较强势，另一方比较弱势，当出现摩擦的时候，强势的一方会处处碾压对方，不仅言辞激烈，而且咄咄逼人，一开始，弱势的一方还会争辩，当出现"负向互动循环"的时候，两个人的负面情绪浓度也会越来越高。

但是时间久了，谁也不受不了经常吵架的婚姻，对不对，于是，另一方开始出现回避， 也就是说，你说什么我不想争执，你想骂就骂，我也不想回击你，直到你觉得"攻击我"没趣了，没有人配合你发泄你的负面情绪了，你自动就停止了。

长此以往，其中一方发现这种方式很好用，只要我不回应你的攻击，你就可以停止，那么接下来只要吵架，我就不理你，不仅可以降低激化矛盾的概率，又可以让婚姻少些不和谐的氛围，因此，最初的冷战变成了冷暴力。

其实我们都知道，有些人的冷暴力是通过后天形成的，在亲密关系中，如果强势的人，不懂得处理问题，拼命的指责对方，那么弱势的一方就会找到方式，来规避矛盾的升级 ，而冷暴力就成了其中之一的解决办法，一个正常的伴侣，也潜移默化的变成了施暴者。

②、原生家庭导致"回避型人格"，延伸到婚姻中，变成施暴者。

在心理学中，一直说情绪交流是像抛接球的游戏，是相互的。

其实呢，很多不良的关系，都是因为原生家庭的影响所导致，在成长的环境中逐渐形成"回避型人格"，延伸到亲密关系中，难免就会产生冷暴力，变成施暴者。

我们都知道，回避型的恋人最大的特点就是，经常性后撤情绪，内心非常自卑，对待亲密关系既没有安全感，又害怕失去，因此面对很多问题上就会出现回避的态度。

这种人，在婚姻中，就像是一只沙漠中的鸵鸟，遇到问题就会把头扎在沙子中，以为这样可以解决问题，停止争吵，让关系稳定下来，让对方的负面情绪停止。

一旦这种方法奏效，回避型人格的人，逐渐就会依赖冷暴力的处理方式。

所以很多人常跟我说：

"老师，TA怎么这样，一吵架就不说话，难道我是空气吗？"

"每次出现问题，TA就把我自己丢在家里，完全不管我的情绪，真怀疑TA是不是不爱我了"

所以啊，很多人在亲密关系中出现冷暴力，会错误的认为是不爱，但是其实是因为你不了解冷暴力，更不了解对方的内心世界。

③、无效沟通，让对方开启防御机制。

俗话说的好，你永远无法叫醒一个装睡的人，感情中最怕的不是关系中出现问题，而是你以为这个人会懂你，你不说，对方也了解，明明可以相亲相爱，最后却把家变成了冰窖。

不管是在我的直播课，还是我的新书中，我都提到过，亲密关系中沟通很重要， 可是有很多伴侣，不懂得经营关系之外，更不懂得如何沟通，甚至是无效沟通，经常性的把吵架当沟通。

你是不是遇到过这种情况：

"你怎么这样啊，我刚收拾完，你又弄成这样，你怎么这么埋汰呢"

"你总是忙，也没看到你挣多少钱回来，我真不知道跟你在一起，是图什么"

其实，当亲密关系中，出现摩擦的时候，是个人都会本能的出现负面情绪，当你控制不住情绪的时候，就会"出口必伤人"， 可能你是想好好跟对方沟通的，但是因为情绪问题，你就是做不到，好好的话不会好好的说。

可是当对方跟你解释的时候，发现不管怎么说，你都不懂，你完全听不进去，即便是对方想安抚你的情绪，并且试图安慰你的时候，你也经常摆臭脸，一副你说你的，我表达我的，总之，我说的就是对你，你再怎么说也是强词夺理。

那么久而久之， 对方的防御机制打开，因为知道自己，不说就不会错，说了不被接受，还会激化矛盾，所以，不愿意再解释，也就会出现冷暴力了 。

④、夫妻之间的权利不对等，冷暴力只是报复的一种手段。

其实，很多冷暴力都是一种表面现象，在我的咨询案件中，还有一种非常常见的，就是简单粗暴的伤害你， 就像我们常说的："以其人之身还治其人之道"。

在婚姻中，你经常指责抱怨对方，用错误的方式不断的向对方施压，甚至是给对方心理造成了很大的伤害，就会激起对方的抵触心理，与此同时，夫妻关系中权利机制失衡。

心理学家曾表示，夫妻之间一旦权利不对等，弱的一方，就会出现争夺阵地的举动，而一个人如果出现抵触心理，就会出现"漠视一切"的行为， 也就是说，看到你的短息不会回复，看到你的来电也不会接，甚至只要是有关你的一切，都会让我产生不好的情绪。

时间久了，就会让一方出现，"你这么对我，那我也要用我的方式还击给你"，这个时候，对方可能不会跟你对吵，但是会采用冷暴力的方式，阻断你们之间一切的联系。

当你发现对方用冷暴力是故意这么对你的时候 ，也许在你看来是在伤害你，但是其实，对方不过是在保护自己，维护自己的权利平衡。

其实啊，冷暴力之所以让人受不了，那是因为它是一种被动的攻击模式，尤其是婚姻中，出现冷暴力，如果施暴的一方不想用此逼迫你离婚，那么你就要在过程中去寻找"蛛丝马迹"。

到底是什么原因让对方产生冷暴力，是你的过激行为，让对方刻意回避冲突，还是说，长期遭受情感攻击，让对方不得不已冷暴力来回击你，对不对。

那咱们说，夫妻之间不怕出现矛盾，有争吵更是正常的，小夫妻偶尔吵架，也可以促进感情升温，不然总是你侬我侬的多没意思，偶尔也要给生活加点料嘛，只是呢，最怕的就是吵架后出现冷暴力，时间久了，夫妻之间就该谢幕了， 所以，不要用冷暴力回应对方了，我们要暖化冷暴力，恢复婚姻的和谐。

▶ 那么婚姻中的冷暴力，我们该如何化解呢？

Ⅰ、设定发生冲突的休战讯号，学会后撤负面情绪。

如果在婚姻中，你们存在冷暴力，那么你的人设已经主观的形成 ，在心理学上有个效应叫"刻板效应"(Stereotype)， 又称刻板印象，是指对事物形成的一般看法和个人评价，认为某种事物应该具有其特定的属性，而忽视事物的个体差异。

简单来说，你之前咄咄逼人的形象，在对方的心里已经根深蒂固了，所以，对方现在是惧怕吵架，甚至面对你的时候，对方还是会下意识的想逃避的，就是来源于之前的"刻板印象"。

所以，在接下来的关系中，你就要打破对方的这种意识，也就是说，从前我是那样的，但是你看，我现在改变了，我不再逼迫你，也不再像从前那样给你很大的心里压力，你也不用再回避我，更不用使用冷暴力来对待我。

找个合适的机会，跟对方恳谈一下，内容呢可以是一个双方的约定： "以后我们如果出现问题，我不会第一时间指责你，更不会再第一时间去解决问题，我们都给彼此一个小时的冷静时间，好不好"。

当双方负面情绪浓度比较高，让对方内心压力过大的时候，主动发出冲突的休战讯号，并且给出一个矛盾的冷却时间。

也许，曾经的你，一旦情绪上来，就会巴拉巴拉的说一堆有的没的，但是现在你抛出了你想解决问题的办法，你在这段关系中，开始尝试后撤你的负面情绪。

简单来说，不管你多生气，都会先冷静下来，想清楚再去沟通，这种处理问题的模式，一旦形成惯性，伴侣的安全度就会逐渐增加， 试想一下，冲突发生，可以中场休息，调整"吵架"方案，会变相的增加对方心理的承受力， 这样不会激发对方的安全机制，也避免了回避心理，也就是今天我们所说的，冷暴力、"回避筑墙"。

Ⅱ、提供共情，引导对方表达内心的真实情绪。

如果情绪不能用语言来传达给对方，那么可以用行为来传递给对方。

在亲密关系中有个概念叫 "投射"（Projection） ，简单来说吧，就是你的言行会投射给对方一个感受，这个感受或好或坏，坏的就是产生负面情绪回避你，好的就是坦诚的面对你，说出自己真实的感受。

其实，我们的感受就像一面镜子，尤其亲密关系是能够照出伴侣的需求。

在你们的生活中出现矛盾的时候，当你发现对方的表情或者态度，出现焦虑或者是情绪不稳定的时候，你可以通过自己的情绪触动对方。

我举个例子：

你可以倒上一杯水，放到对方面前，用柔和的目光真诚的注视对方的眼睛，并且语速均匀和温柔的对对方说：

"亲爱的，你知道吗？你每次出现焦虑的时候，我都很心疼，所以我想了解你的内心想法，我会很激进的问你，但是我发现这并不能解决我们的问题，反而会让你更加的焦虑，当你不理我的时候，我真的特别难受，你是不是有的时候害怕我发脾气，害怕我指责你，害怕满足不了我的要求，这让你很没有安全感呢？"

（引导对方说出内心的真实想法，慢慢的让对方敞开心扉，平衡彼此之间的负面情绪）

当对方感受到，你是能够站在TA的角度上想问题，你是能够后撤你的情绪，让出空间，更多的是聆听对方的想法的时候，对方就会放下对你的防御机制，并且一旦这种惯性形成，就会逐渐暖化冷暴力，最后让冷暴力消失在婚姻中。

因此不管是回避型的恋人还是后天形成的冷暴力，解决问题永远才是关键，而当亲密关系出现问题，并不代表你们关系的结束，而是这次情感危机，恰恰是你们好的关系的开始。

因为在修复破裂关系的过程中，你能更了解自己，更了解对方，更了解这段感情的弊端，在修复的过程中，去成长，去学会如何经营亲密关系。

最后我想说，一段健康的亲密关系中，爱应该是相互的，应该是彼此相融的，与其抓住对方的痛脚，不如更多的是跳出思维怪圈，多审视自己，想想自己能带给对方什么，才能让一段关系发生质的改变，当你能换位思考的时候，冷暴力就会无处遁形。

而一段婚姻如何能稳定持久，永远是多想你能给予对方什么，而不是对方能满足你什么，你说对吗？

你想知道你的前任对你是什么印象吗？一分钟测试，让你知道TA最想对你说的一句话：

1 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？

是的，经常觉得很累 ——跳转到第2题

很少为了小事争吵 ——跳转到第2题

偶尔会，但很快就能和好 ——跳转到第3题

2你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？

是 ——跳转到第3题

不是 ——跳转到第4题

3TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？

经常说——跳转到第5题

不怎么说 ——跳转到第4题

4你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？

事无巨细，经常跟我爸妈吐槽——跳转到第6题

偶尔他们问起来就说一下 ——跳转到第5题

几乎不说，没啥好说的 ——跳转到第5题

5面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？

一切随缘，是我的终归是我的 ——跳转到第7题

努力一下，说不定能成功——跳转到第6题

拼尽全力，我想要的都要得到—B

6你们分手是因为出现了第三者吗？

是—A

否 ——跳转到第7题

7分手后对方是否主动联系过你？

是— D

否 —C

你最后的答案是什么呢？是A、B、还是C或D呢？

测试结果可私信我获取!

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